L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Jack Daniel's

I temi discussi nel forum dei pappanti

SOS! Mia mamma dorme tutta la notte!

Le mie foto a culo nudo nell'Internet. Come lottare contro?

E a voi, vi baciano nel culo?

La tetta a parte, mia mamma a parte - è possibile?

Coniglio, sole, zampino, gattino, piccino - come venire a sapere il mio vero nome?

Consigliatemi un buon logopedista per mia nonna.

A chi altro succedeva così: mamma ulula qualcosa di falso, non ce la faccio ad addormentarmi.

Mia mamma come pazza desta gioia vedendo le mie caca. A quale specialista bisogna rivolgermi?


yyy: Non osare più a chiamarmi e a scrivermi!
xxx: Ma cosa è successo?
yyy: Niente.
xxx: Quale è mia colpa?
yyy: Non mi chiamavi e non mi scrivevi!

xxx: ho una turgidezza dintorno agli occhi. Cosa è?
yyy: è il tuo viso.

Mondezzaio. Le casse per rifiuti. Su uno è scritto: Coca-Cola. E sotto: "Il premio è sotto il tappo. Scegli tu quello che vuoi!"

Mi piace whiskey Jack Daniel's. Da sera mio marito torna a casa e fa:
- Ho comprato un Jack Daniel's. Vuoi ti faccio sentire il fiato, così lo annusi?

Annuncio: "All'occasione della festa di San Valentino, lo sconto 50% per la castrazione dei gatti".

La frasi del documentario sulla vita quotidiana difficile dei sommergibilisti durante la WWII: "Solo un vaso WC per 40 membri dell'equipaggio".

Il marito sta guardando la partita di calcio alla TV, mentre sua moglie gli viene e domanda:
- Caro, è vero, che sono la più bella donna del mondo?
- Sì, sì.
- La più intelligente?
- Sì, sì.
- Con la prestanza più bella?
- Sì, sì.
- Ti do fastidio?
- Sì, sì.
- Hai un'amante?
- Sì, sì.
- Canaglia, ma hai sentito cosa hai detto?
- Sì, sì.



- Guru, come posso pulire il mio karma, abbandonare la ruota di trasformazioni e vedere il mondo senza il velo delle illusioni?
- Vai a Tibet, sali alla monte Kailas, trovi una catena delle caverne, conta la terza al Sud del Tempio, ci entri, vai al secondo passaggio a destra dal grande stalattite. Ti metti nel mezzo e di a voce alta: "Impostazioni! Cancellare la storia delle richieste, personalizzazione dei risultati, eliminare il profilo!". Sulla parete della caverna appariranno i segni grafici incomprensibili. Devi dire: "Sì!". Basta, nient'altro.

Mi fa incazzare, quando una zanzara ci vola e ronza sopra di me. Sei venuta a mangiare? Mangia taciutamente!

In Russia un fenomeno astrologico unico - durante n. 12 anni ci rimarrà l'anno del ratto.

Alla cerimonia dell'inaugurazione del presidente di Romania, secondo la Costituzione del paese, l'ex-presidente deve mordere il presidente venturo.

Annuncio classificato:
"Ho perso tutto l'interesse verso le donne. L'eventuale trovatore è pregato di restituirmelo contro una grande rimunerazione"

Sulla Terra è caduto un satellite dei straterrestri. Dentro c'erano le locandine elettorali. Gli scienziati ritengono che il satellite è vecchio di alcuni miliardi di anni. Fu spedito dagli straterrestri sul pianeta vicino prima delle elezioni, ma è stato perso nello spazio cosmico.

Stanotte la prima volta il mio non si è rizzato... Sicuramente, è la colpa di Janukovich! Quando il Presidente era Jùscenko, non mi era successo mai!

Messaggi della segretaria telefonica:

- Pronto, Lei ha raggiunto la Luna. Purtroppo sono sul lato inverso. La richiamo, appena ne torno.

- Lei ha composto il numero del Dio. Iddio non c'è. Preghi dopo il segnale acustico.

- Complimenti! Lei è il duemillesimo abbonato, chi non ci trovò a casa oggi. Lasci il messaggio dopo il segnale acustico e noi La contatteremo per consegnarLe il premio.

- L'abbonato è inaccessibile o morto provvisoriamente. Lasci le Sue condoglianze dopo il segnale acustico.

- Pronto, Lei chiama la "Radio di Russia", Lei è in trasmissione diretta!

- Lei ha il diritto di tacere. Tutto quello che Lei dirà potrà essere utilizzato contro di Lei nel tribunale.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La festa del Capodanno

Quanto redditizio risultò il portafoglio d'investimenti, composto da una scimmietta circense?

All'inizio del 2009 la rivista russa Finance ha fatto una sperimentazione. Dinanzi ad una scimmia circense furono messi n. 30 dadi con i nomi delle compagnie cui azioni sono commerciate alla borsa. Essa scelse n. 8 dadi, e dalle azioni corrispettive fu composto il portafoglio d'investimenti. Alla fine dell'anno il portafoglio risultò d'essere più redditizio degli investimenti di 94% delle compagnie di consulenza d'investimenti russi.


Città di Novosibìrsk, filiale dell'Accademia delle Scienze, Club di scienziati.

La festa del Capodanno ti è riuscita a meraviglia, se:

- Nel tuo telefonino sono apparse n. 6 Natalie, n. 4 Marie e n. 8 Katarine. E da esse n. 7 ti telefonano, e pure ti chiamano ciascuna del nome differente!

- Nel tuo soffitto ci sono n. 47 tracce dai tappi dello spumante, mentre ne hai comprato per la festa solo n. 6 bottiglie.

- I tuoi vicini dall'appartamento del piano superiore si lamentano che gli avete inondato di spumante e ne chiedono ancora!

- Ti chiamano dalla polizia e t'invitano di venirci ancora un giorno o l'altro per divertirgli.

- Da mattino ti svegliano n. 3 Fanciulle di Neve.

- Il numero delle dita sui tuoi mani prima e dopo il Capodanno è lo stesso, benché tutti i petardi si sono esplosi come si deve.

- Il direttore del ristorante dove festeggiavi il Capodanno t'invita di farci il capotavola salariato al Capodanno successivo.

- il 10 gennaio ti è rivolto il Presidente in persona con la preghiera: "Mi senti? Mabbasta, devi già fare alt!"


I nuovi pulmini di rotta. Ora ci sono anche nella tua città!


Così bisogna congratulare alla festa di San Valentino! I fiori non sono l'altro che una carezza preliminare!


Cucino buono, parlo poco, nessun mal di testa. Sembra, che abbiamo dimenticato quale dovrebbe essere una ragazza ideale.

Mostro del lago Loch Ness

Nel lago Bajkal è stato rinvenuto il famigerato mostro del lago Loch Ness, ma così tanto ubriaco, che non ricordava nemmeno, come era capitato lì.

Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un Golfo Persico.

Le ultime novità: Ai mariti sarà permesso di essere presenti non solo al parto dei loro bambini ma anche al loro concepire!

Gli scienziati albanesi hanno inventato un radar, che senza sbaglio riconosce gli aerei stranieri. Il principio del suo funzionamento è semplicissimo: qualsiasi aereo che appaia nello schermo è straniero, siccome l'Albania non possiede degli aerei propri.

Volo dell'Aeroflot. La hostess domanda a un passeggero: "Vuole mangiare?". "E quale è la scelta?". "Sì o no."

Noi, medici, sogniamo solo due cose: che i poveri mai siano malati, e che i ricchi mai siano sani.

Auguri all'occasione della festa di San Valentino! Ti auguro che ti amino tutti, sempre, dappertutto, molte volte e spesso. Ma lo principale, che tu ne abbi piacere!

- Perché hai mancato la scuola ieri?
- E' morto il mio nonno.
- Condoglianze. E di cosa lui è morto?
- Dal colpo.
- Aveva il cuore malato?
- No. E' mia nonna che ha un tegame pesante.

- Perché hai sposato una donna così brutta?
- E' bella internamente.
- E come fai a risvoltarla?