Il filo d'Arianna

 

- Ho un mal di testa orribile.

- Vodka.

- Pensi, che mi aiuti?

- Penso, che è la causa del male.

xxx: non giudicateci dai chili, allora non vi giudicheremmo dai centimetri! :)

yyy: se uno potessi mangiando aumentare i centimetri... E ci sarebbe anche la gente che lotti contro i centimetri superflui. M'immagino: "L'estate sta per arrivare. E' tempo di fare la dieta. Se non mi tolgo almeno 25 cm, sarà vergogna di presentarsi alla spiaggia".

xxx: a proposito, ieri ho partecipato, repentinamente, in un atto di filantropia.

yyy: intendi che hai perso i soldi?

- Lei sa, Sergio, sono assolutamente fuori voga. Solo alle 19 anni da ragazza sono diventata donna.

- Ma in questo sono ancor più fuori voga di Lei. Non intendo affatto diventare donna!

Alla Cipro c'è la crisi, un banchiere di Cipro ha aperto un business nuovo: un bordello. Un suo amico lo domanda le tariffe, le condizioni...

- Nel culo 200 euro, nella bocca 300.

- E un sesso tradizionale?

- Purtroppo no, per ora sto lavorando da solo...

 Il tagliabulloni "matrix" 600 rubli = una bicicletta nuova al prezzo accessibile

- Che differenza c'è fra uno spagnolo e un russo?

- Solo uno spagnolo può navigando in India capitare in America, essendo assolutamente sobrio.

Gli scienziati britannici accertarono, che loro non sono né britannici, né scienziati.

- Cosa è "il filo d'Arianna?

- Come spiegarglielo meglio... E' il sistema di navigazione GPS dei greci antici.

Tutte le cose prima o poi finiscono: la pazienza, i nervi, le cartucce...

Quel momento disagiato, quando gli attori nei film porno diventarono più giovani di te stesso...

Le donne non hanno nessun'età! Hanno solo logorio e ammortamento.

Dickie Dudgeon: Sono estremamente malato ;)

Andrea: sono pure dottore, di cosa è che soffri?

Dickie Dudgeon: Dottore, prescriva mi alle ragazze belle e simpatiche!

Andrea: Perché ti consumino dentro di loro?

- Mapperché ogni notte, dopo le 24:00 mi si sconnetta l'internet?

- E' una tariffa nuova: "Cenerentola".

 Le foto sono dal sito lols.ru

L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La stampa gialla

- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:

- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.

Guardian, November 20, 2008:

- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:

La variante francese:

I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?

La variante turca:

Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.

La variante cubana:

Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru