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venerdì 17 febbraio 2012

La Cina è vicina!


La neve fresca (raccolta nel mese di gennaio), 50 rubli

E' allevata una razza di moffetta geneticamente modificata, con l'odore di fragola.

Alla fine del forum della G20 all'estremo oriente di Russia, Putin invitò gli ospiti a rilassarsi sul lago Baikal. Loro si sono messi gli autorespiratori, tuffati nel lago, e subito trovarono sul fondo del lago n. 40 anfore antiche greche!

Un ex marinaio militare raccontò, che una volta vicino all'equatore loro hanno visto un albatro, libratosi sulle ali enormi, bianche, come la neve, su una delle quali era scritto: "Aeroflot" sull'altra - "URSS"...

Di cosa si occupavano le donne, prima che erano apparsi i telefoni e la cosmesi?

Quale integratore alimentare utilizzano per la buona digestione i cannibali?

E' ristrutturabile il debito coniugale?

Come si proliferava la gente prima dell'invenzione del sesso?

Perché bisogna persuadere la donna a far quello che anche lei stessa vuole fare?

In Russia sanno fare una vodka buona! Ma non la fanno.


La Cina è vicina, basti traforare qui.

Un mio collega me la aveva raccontata:
In un viaggio d'affari in un paese arabo lui doveva recarsi alle trattative importanti ad una certa ora. E il paesaggio fra le località lì non era molto svariato, il deserto dappertutto. Guidando la macchina, lui capisce che ha perso la strada e se non succede subito un miracolo, lui sarà punito forte. Ed eccolo il miracolo che succede! Un arabo è apparso all'orizzonte! Un beduino simile ai nostri vagabondi, ma vestito in bianco. L'arabo sorprendentemente veloce acconsentì di mostrare la strada e si mise in macchina. E dopo un ora di viaggio con quel "navigatore" arrivarono a una città. L'arabo gli mostra "vieni da quella parte, l'ingresso lì è più comodo". Poi era uscito e senza dire una parola, camminò alla città. A quel momento il russo vede il nome della località. Era un'altra cittadina! Al grido disperato "ma dove è la città dove dovevo arrivare io?", l'arabo si volta e mostra una direzione esattamente opposta!!! Risulta, che il nostro compaesano aveva portato, quell'arabo, a casa, dove esso abitava, ha fatto tassista per lui.


Cappuccino

Sotto la naia con me faceva servizio un ragazzo che, per lavorare meno, faceva finto tonto. Una volta entra Lёnia nel cesso e vede lì un colonnello pisciare al pisciatoio, tenendo con mano destra il suo tubo flessibile, ascoltando, beatamente, il suono del flusso che scorre. Lёnia si mette sugli attenti e gli fa un bel saluto militare. Il colonnello fa il movimento di mano sinistro alla testa, poi convulsamente mette il suo tubo flessibile nell'altra mano, la sua mano destra macchinalmente si alza al berretto, poi sputa e arrossisce. Poi aveva radunato tutta l'unità sulla piazza d'armi e mezzora spiegava e rispiegava ai soldati, dove si fa il saluto militare, e dove è meglio non lo fare. Chiaro, che il muso di Lёnia era il più innocuo possibile...

Guadagnamo i miliardi sulla vanagloria dei giovani. (c) Apple

Vladimir Putin ha detto, che i cittadini russi devono pure loro avere il loro Hyde Park. Per ora il governo sta valutando le 3 varianti del suo piazzamento:
- alla distanza di 101 km dalla MKAD (circonvallazione di Mosca);
- nella piazza x passeggi sul tetto del carcere Butyrka;
- sulla Luna.


Dopo l'annullazione del tempo invernale e lo spostamento delle vacanze dal gennaio al maggio, nell'ambito del suo programma elettorale Putin promise di spostare il Finimondo dal venerdì il 21 dicembre al lunedì di 24 dicembre.


Nell'Universo in parallello a quel nostro

- Sei così pallido, cosa è che hai?
- Mia moglie durante una settimana intera vedeva il sogno che lei s'incontrava con Putin.
- E cosa?
- Ieri la avevo sgridata, le ho ordinata a cessare 'st'incontri.
- E cosa?
- Stanotte ho sognato un colonnello della FSB, che mi ha avvertito che non devo metterci il mio becco in quelle relazioni.


Il bagno pubblico in Scozia


L'ingresso nel bagno solo con un cono di gelato
Il bagno solo x volani


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 15 dicembre 2011

La stampa gialla


- Che differenza c'è fra il bustarellismo e la corruzione?
- Il bustarellismo è quando prendono la bustarella e fanno quello che chiedevi. E la corruzione è quando la prendono, ma non fanno niente per te.

- Ieri ho visto tua moglie nel teatro. Tossiva tanto che tutti si giravano su di lei. Ha l'influenza?
- No, ha la veste nuova.

xxx: non sai, per caso, quanti SMS deve spedirti la tua ragazza dopo la frase "Non voglio più parlarti! Addio!" Stavolta me ne ha spediti solo 14, sono un po' inquieto...

xxx: odio la gente stupida.
yyy: invano, bisogna voler bene se stesso.

yyy: e con la naia come ti sei messo?
xxx: non mi richiamano a causa delle circostanze familiari.
yyy: che tipo di circostanze sono?
xxx: mia mamma è impiegata nel commissariato di leva.

BusinessWeek, May 16, 2005:
- La Russia si bagna nei petrodollari. Il prezzo del petrolio è salito al livello senza precedenti: $50 per un barile.
Guardian, November 20, 2008:
- La Russia è sul filo del collasso economico, siccome il prezzo del petrolio è abbassato al valore ridicolo di $50 per un barile.

Barzelletta haute couture:
abito completo (da 3 oggetti): mutande + due calzini.

xxx: vorrei fare una domanda alla gente esperta: all'esempio, se io ho 1000 dollari e 1000 euro, cosa succederà a questo denaro se gli USA dichiareranno il default?
yyy: Comunque ti rimarranno i tuoi 1000 dollari e 1000 euro.
xxx: Bene, grazie tante, non ho altre domande.


La leggenda di Ivan Susanin, raccontata dagli altri popoli del mondo:
La variante francese:
I francesi hanno freddo e si riscaldano accanto a un falò. Susanin è legato a un albero. I francesi discutano qualcosa a lungo, poi il loro capo va da Susanin:
- Ma almeno a un bordello il più vicino ci puoi condurre?
La variante turca:
Il mercante esperto Susanin conduce un gruppo di commercianti-navetta al mercato il più caro che c'è, dove loro sono costretti a comprare i souvenir cinesi ai prezzi esorbitanti. Mentre loro mercanteggiano, Susanin sparisce.
La variante cubana:
Il documentario: Susanin e Fidel Castro discutano le questioni relative al come e dove può essere condotto un paese.

I titoli per la stampa gialla:
Sarà avviata la produzione dei semafori nella versione in bianco e nero.
Un sensitivo presagisce la cifra che sta alla fine del numero π.
L'addetto alla caldaia da ubriaco ha fatto bollire una piscina con la nazionale olimpica.
Nella metropolitana di Mosca sono rinvenute n. 5 stazioni prima ignote.
Per la correttezza politica gli astronomi propongono rinominare i "buchi neri" nei "fori afroamericani".
Il parlamento di Russia ha approvato l'imposta nuova da essere pagata dai furti e dalle rapine.
L'alunno ha trascinato in tribunale il suo maestro di scuola per la diffusione dello spam nella sua pagella.

Ogni uomo capisce, che il sesso non è la cosa la più importante nella vita. Ben 10 minuti dopo ogni sesso.

Solo in lingua russa la frase "Va fanculo!" può pure significare "Non sono offeso affatto, versamene ancora!" (di vodka)

- Signorina, non è stata lei a far cadere adesso $100?
- Cento dollari non sono un pretesto valido per far conoscenza.
- La supplico, allora ne faccia cadere 300 e diventiamo pure parenti!


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 16 giugno 2011

Il museo di Madame Tussauds


Criminalità sfrenata nello zoo! La farfalla effemeride si era ubriacata, ha preso tutti a parolacce, ha preso un credito in dollari ed è crepata, la mascalzona!

Quello chi ha sofferto della crisi più di tutti gli altri era il piccolo Vova. Gli era capitato ottenere alla scuola il voto "insufficiente" proprio il giorno, quando suo padre nervoso era licenziato dal suo lavoro nell'ambito della riduzione del personale.

Il compito della moglie è spendere tanto, che suo marito non abbia riserve per mantenere un'amante.

Quando nel famoso museo delle cere di Madame Tussauds s'interruppe l'alimentazione elettrica, per l'illuminazione delle sale le impiegate erano costrette a consumare Grigorij Rasputin e la metà di Beckham.

Da un forum:
- Se volete imparare come fare un bacio francese, scrivetemi. Posso pubblicare un articolo pratico.
- Niente da imparare! Basti mettere tuo labbro inferiore sul tasto "spazio", quel superiore - sulla cifra 6, e con tua lingua stampare 100 volte "vftyjngh".

Il poliziotto stradale Petrov con dolore nel cuore e lacrime negli occhi ha multato il proprio figlio di 5 anni, che andava su una bicicletta a 3 ruote senza cintura di sicurezza.

- Che mestiere fai?
- Sono manager per lavoro con i clienti.
- Dunque, il tuo lavoro è comunicare con la gente...
- No, con la gente - no! Con i clienti!


Nell'ufficio dove lavoro, due ragazzi, miei colleghi, si sposarono allo stesso giorno. L'ufficio del personale ha messo all'ingresso un affisso di felicitazioni: "Le nostre felicitazioni a Pietro e Vladimiro all'occasione del matrimonio legale!"

n. 7 caprettini sono cresciuti e diventati capri adulti. Una volta vanno loro drogati su una Toyota, e incontro a loro va il lupo in una Lada logora. "Che peccato che non gli avevo mangiato da piccoli!" - lampeggiò nel cervello del lupo.

io: mio amico Costantino arriva domani per visitarci.
mia moglie: avete in animo di bere vodka?
io: no, no, nemmeno minimamente! Non lo abbiamo in anima.
io: ma la berremo, sì.

- sento tanta nostalgia del mio lavoro precedente...
- e dove è che lavoravi prima?
- da nessuna parte.

Sul habrohabr:
Una legge è, in realtà, una specie del programma sociale: ci sono descritti gli oggetti, le relazioni, funzioni, eccezioni. Allora, cosa aspettavate da una calca di programmisti non qualificati, senza nessun reparto di alfa- o beta-testing, senza ufficio controllo qualità, con gli stipendi enormi, che non dipendono minimamente del risultato? Tutte le leggi che più o meno funzionano nel nostro paese, erano elaborate con il sostegno di sponsorizzatori e a favore degli sponsorizzatori stessi. Tutto il resto è il codice indiano. Chi ha letto le nostre leggi, non ride più su di Windows =)
[Allude alla detta: "Chi era sotto la naia, non ride più nemmeno dei pagliacci nel circo"]

Un ragazzo con sua ragazza sono nel cinema. Alla fine del film, lui fa:
- Cara, abbiamo guardato il film e non mi hai dato nemmeno un bacio!
- Ma, amore mio, pure ti ho fatto un pompino!
- A me??!!

- Vi salutiamo, Fratelli! Vi abbiamo portato la Buona Novella! Il Regno del Cielo è a venire!
- Sii breve.
- In breve: la vodka la abbiamo comprata, con le ragazze ci siamo messi...


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 10 agosto 2009

La naia

- Hai sentito? In Russia saranno costruite le autostrade a pagamento, dove il passaggio costerà due volte meno rispetto a quelle gratuite.
- Come è possibile?
- Le strade a pagamento saranno sprovviste delle polizie stradali.

Il ministro di finanza sogna che al suo svegliarsi tutti i pensionati spariscano.
Il ministro di difesa sogna che al suo svegliarsi sparisca tutta la gente civile.
Il ministro d'ecologia sogna, che al suo svegliarsi sparisca tutta la gente.

La quotidianità severa di naia:
Già tre mesi faccio il servizio in un poligono, abito una torre d'osservazione. Due settimane ci manca l'energia elettrica, siamo costretti di prepararci il cibo al falò. Purtroppo, ci manca una scure, perciò spacchiamo legna con una pala, conficcandola nel ciocco usandoci con un altro ciocco.

Suono alla porta:
- chi è là?
- sono io, il suo medico.
- mi scusi, dottore, mi sento così male, che non sono in grado di riceverla ora, davvero.

Come lavorano i russi:

- Pronto, ciao!
- Ciao.
- Cosa stai facendo?
- Niente. Sono al lavoro.

Infine! Ho trovato un lavoro che mi è di gusto! Quando mi son interessato dai miei nuovi colleghi, quali programmi, oltre quelli standard di ufficio e dell'Internet dovrò utilizzare spesso, mi risposero: "Il solitario", "lo zappatore"...

Come studiano i russi:

Uno studente ubriaco, balbettando:
- Professore, per carità, faccia l'esame di uno studente ubriaco?
- Va bene, lo farò.
Lo studente apre la porta e grida:
- Ragazzi, ha consentito! Portatelo qua, a Fiodor!

Un ragazzo negro mi spiegò a cosa gli servivano gli occhiali scuri sulla spiaggia:
- Le ragazze bianche le vedo some se fossero mulatte, le ragazze mulatte le vedo come se fossero nere, e le ragazze nere spariscono affatto!

Un uomo si vergogna non quando non ce la fa a coprire i propri genitali, ma quando ce la fa a farlo con una mano sola.

A Tbilisi, all'anniversario della guerra dell'Ossezia del Sud fu profanato il più sacro simbolo della Russia: Alla prospettiva di Rustaveli fu rotta pubblicamente una bottiglia di vodka.

E' impossibile capitare nel Paradiso di una religione senza capitare nell'Inferno di tutte le altre.

Sono stato sposato 2 volte, ambedue volte ero sfortunato: la prima moglie mi ha lasciato e la seconda no.