domenica 29 luglio 2012

Sherlock Holms & dottore Watson


Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

- Lei è sposata?
- Ho perso mio marito durante la crociera.
- Fu portato via dall'onda?
- No, da una bionda.

- Caro, che regalo facciamo a Ivan? Nostro nipote presto compierà 14 anni.
- Facciamogli una sorpresa, regalando una donna gonfiabile!
- Ma sei pazzo? E' un ragazzo modesto, un'intellettuale.
- Allora quella in occhiali.

Un giovane attore la prima volta deve recitare il protagonista, domanda a quell'esperto:
- Tutto il primo atto devo recitare un uomo ubriachissimo, non sono sicuro che ce la faccio.
- Ma è facile, basti scendere nel bar, prendere 100, 200 o 300 ml di cognac, per avere l'aspetto molto naturale.
- Sì, però nel secondo atto il mio personaggio è assolutamente sobrio!
- Eh, caro, allora bisogna aver tanto talento, per recitare il secondo atto.

- E' vero, che le donne vivono più a lungo degli uomini?
- Non tutte, solo le vedove.


Disegni 3D in Russia


Nel mar Rosso ci sono tanti squali, è un pericolo per i sub che fanno i lavori sott'acqua. Vari mezzi furono usati per spaventare i predatori: sostanze chimiche, fonti dell'ultrasono, tutti di poca efficacia. Una volta ci capitò un sub russo, che ci aveva portato con se una polvere magica, marcata "Mif" (mito). Ne bastava versare nell'acqua 200 grammi, e tutti i squali in raggio di alcune centinaia di metri si dissipavano subito, spaventati. Quando il russo andava via, dopo aver terminato il suo contratto, scoprì il segreto: Mif è un detergente molto comune in Russia! Dunque, non denigrare l'industria chimica russa. Non sempre sappiamo usare i suoi prodotti lì, laddove dimostrano l'efficienza maggiore.

Alla posta:

- Vorrei spedire un pacco.
- E cosa c'è dentro? è così pesante!
- Acqua.
- ACQUA??? Mi scusi, quale acqua?
- Benedetta.
- Spero, che il punto di destinazione non sia l'Inferno?

- Come si esibiscono i nuotatori russi nell'Olimpiade di Londra?
- Bene assai, nonostante di tutto. Nessun medaglia, certo, ma almeno nessuno si annegò.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 28 luglio 2012

Il testing di programma

Il testing di programma

1. I caccia F22 non ce la fecero ad attraversare il meridiano 180. Al tentativo di transumargli di loro propria propulsione dalle Hawaii alla base di forze aeree sull'isola giapponese Okinawa, un'anomalia di funzionamento del programma costrinse i piloti girare e tornare al posto del decollo.

La DefenseTech, riferendosi all'Associated Press comunica, che i caccia non ce la fecero ad attraversare la linea del cambiamento di data, una linea immaginaria, da cui ambo i lati il tempo locale è uguale, ma le date di calendario sono differenti. La linea passa il meridiano 180 con alcune deviazioni.

Il cambiamento di data ha il senso e si fa solo all'utilizzare il tempo locale. All'attraversarla bisogna o aggiungere, o togliere un giorno, a seconda dalla direzione dell'attraversamento. Risulta che questo paradosso del Globo Terrestre, scoperto ormai dalla spedizione di Magellano, fu dimenticato dai progettisti del F-22 Raptor.

Le conseguenze dell'errore furono gravi assai: risultarono fuori servizio il sistema del carburante, quello di navigazione e, parzialmente, telecomunicazioni. Solo un pilota riuscì a contattare i periti della compagnia Lockheed la quale ha elaborato il progetto. Alcuni piloti tentavano di fare la ripresa del programma in volo. Non riuscirono allora a vincere l'errore, ma sia i caccia, sia i piloti, per fortuna rimasero illesi. Per tornare alle Hawaii dovettero rifornirsi in volo.

Più tardi l'anomalia di navigazione fu corretta e i caccia F-22 arrivarono, infine alla destinazione.

2. Gli errori, dovuti alla divisione per zero

La ditta Motorola testava il nuovo processore per l'autopilota su un caccia in Israel. Sembrava, che tutto funzionava bene. I piloti partirono a "seguire stretto il rilievo" dal nord al sud del paese. Il caccia guidato dall'autopilota ha sorvolato la pianura, le colline, la valle del fiume Giordano, ma all'avvicinarsi al mar Morto, di repente succede il reset completo del processore, l'autopilota è fuori funzione, i piloti s'atterrano pilotando il caccia manualmente.

Il processore fu spedito per messa a punto e il testing, di nuovo tutti i test gli passò senza guasti. Di nuovo sulla prova nelle condizioni reali, all'avvicinarsi al mar Morto succede il reset totale, l'autopilota è fuori funzione, l'atterraggio a mano.

I molteplici test non rivelarono nessun difetto. Dopo tanti tentativi, risultò che i programmi dell'autopilota al calcolare i parametri di controllo secondo le formule scientifichissime e segrete effettuavano la divisone dell'altezza corrente del caccia sopra il livello del mare. All'arrivare al mar Morto, l'altezza sopra il livello dell'oceano s'abbassava al zero, e al dividere per zero il processore si risettava. Mai prima nessuno poteva immaginare, che gli aerei possano volare sotto il livello dell'oceano...

3. I sistemi di riconoscimento di configurazione, come essi funzionavano negli anni 70'ta

La fine degli anni 70'ta, le prove del sistema americano antiaereo Sergeant York per abbattere gli elicotteri era dotata del sistema riconoscimento di configurazioni. Durante le prove essa fu sorvolata e risorvolata dall'elicottero-bersaglio, ma non ce la fece a riconoscerlo. In cambio, ha riconosciuto come "elicottero" una ventola nel cesso, sito a distanza di 800 metri, e lo ha colpito.

4. F-16 sottosopra

Il caccia F-16 fu testato, va da se, nell'emisfero nord. Poi lo decisero provare nell'America Latina, al sud dall'Equatore. Al commutare nel modo d'autopilota, l'aereo si mise automaticamente sottosopra.

5. La reinizializzazione drammatica

In Afghanistan n. 2 puntatori - osservatori canadesi illuminavano il bersaglio per il puntamento della bomba. Dopo lo sguancio della bomba, nel ricevitore GPS si scaricarono le batterie. Furono subito cambiate. Ma la bomba colpì la mira sbagliata. La causa era semplice: dopo il riavvio dell'alimentazione del dispositivo, le variabili delle coordinate del bersaglio si risettavano automaticamente con le coordinate della posizione corrente. I puntatori perirono dall'esplosione troppo vicina.

6. Il pilota Iliushin

Durante le prove del SU-24 spesso non funzionava il sistema lanciabombe, ma solo se al bersaglio l'aereo fu pilotato dal pilota-collaudatore Iliushin. La causa risultò semplice: solo lui lo riusciva fare più preciso, che il sistema automatico. Ne risultava il cosiddetto "zero di macchina", dopo di che succedeva l'errore in risultato del tentativo di divisione per zero.

Le storielle sono dal sito anekdot.ru

La carta igienica


Il servizio di prevenzione dal ritorno intempestivo dei mariti dai viaggi d'affari (la conoscenza repentina vicino all'ingresso della casa sua, la birra, punto medico di disintossicazione alcolizzati, 15 giorni dell'abbuono).

Il cameriere viene dal cliente in un ristorante. Il cliente gli da un dollaro e chiede:
- Mi consigli qualcosa, per favore.
Il cameriere mette la banconota nella tasca, e chinatosi al cliente gli sussura:
- Vada via da qui!

- Dio mio, ma che fattezze hai!
- Niente di strano, ho pure 2 figli.
- E cosa ne hai fatto? Gli hai mangiati?

xxx: è scomodo dormire sul divano con n. 3 gatti.
yyy: puoi pure andare via.
xxx: io devo andare via?!
yyy: pure sei tu a sentirti scomodo!

xxx: oggi, all'esempio, lui ha raccontato una bella storia come sua moglie lavorava a GAP, dove il suo compito era di distribuire i maglioni ai negozi americani. E dice, che i negozi del centro degli USA quasi mai ordinano i maglioni di taglie S e M, solo, X, XL, XXL. Se disegnare le taglie ordinate sulla carta degli USA, ne risulterà la mappa dell'obesità di popolazione, con le creste a Alabama e Illinois.

- Ispettore, muove la sua vettura dal passaggio pedonale. Se Lei lavora nella polizia stradale, pensa che abbia il diritto di trasgredire le regole?
- Sì, lo ho.
- Caspita, ma se io sono vigile del fuoco, posso, dunque, fumare al distributore di benzina?

Ingiustizia: quanto tua moglie diventa incinta, tutti i parenti e amici le accarezzano la pancia, dicendo "Felicitazioni". E a me nessuno mi accarezza i coglioni, dicendo "Bravo sei!".

Ma tutti questi terremoti, inondazioni, eruzioni di vulcani... Ma la Terra è al corrente che ci sono la gente sopra di essa?

Una famiglia amena va in macchina sulle isole Maldive. Il padre dice: "guardate che bella è la natura qui, quanto belle sono le case! Sarebbe bello vivere qui...
Il bimbo subito risponde: No. Gli Armeni devono abitare a Mosca!

Ogniqualvolta l'inverno in Russia è caldo e con poca neve, dalla tomba di Napoleone si sentono gemiti: "Se lo avrei fatto adesso!"


Signori, gli preghiamo insistentemente di non riavvolgere indietro al rotolo la carta igienica usata!


Non c'è nessuno, che mi capisca...
Macché dici!
Sui libri: algebra e basilari dell'analisi, Geometria


Le brande sotto sono messi così, che fanno la parola "hui" (cazzo)


Vi dichiaro marito e moglie, finché la morte non vi divida.
Ciao, sono io la morte


E' il cappello che fa la differenza!


Perché vivere in un appartamento che costa $100.000 se puoi vivere sotto il ponte, che costa $5.000.000?


n. 3 mele bastarono, per cambiare il mondo: la prima ha sedotto a Eva, la seconda cadde sulla testa di Newton, la terza la vide Steve Jobs.


Questi adesivi a Canada gli usano per limitare la velocità.

Lo stesso modo viene usato in India.

La Russia: la tecnologia ci è perfezionata sino all'ideale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 23 luglio 2012

Fedor Koniuchov


xxx: Solo quando una persona sparisce dalla tua vita cominci a capire quanto essa ti era cara...
xxx: Restituitemi il collega, che veniva nell'ufficio prima di me e accendeva il condizionatore!

Il Padrino interviene in un'adunata:
- Fratelli miei, mi duole dirvelo, ma nella settimana precedente la nostra "famiglia" ha perso n. 10 persone.
Il rumore dell'udienza.
- Come? Come è successo?
- Molto semplice: n. 5 persone furono sparate in un regolamento di conti, n. 3 furono arrestate dalla polizia per il traffico di armi, uno è morto dall'overdose, e uno è andato ad allenare la Nazionale russa di calcio.

Hai ricevuto uno schiaffo sulla guancia sinistra? Non fermarti, alle donne piacciono gli uomini insistenti!

Iddio creò la gente perché i gatti abbiano con chi convivere.

Ci sono n. 3 tipi di bugie:
1. Bugia
2. Bugia infame
3. "Non ho schiacciato nessun bottone, è successo da solo!"

L'UNESCO dichiarò l'anno 2012 "Annata degli scherzi freddi sul Finimondo".

Secondo i dati dell'Istituto Britannico delle ricerche non terminati in sette casi su dieci...

Il marito torna dal viaggio e coglie sua moglie con un uomo sconosciuto... "Ohi, figlio mio, guarda chi è tornato: e il tuo babbo, Fёdor Kòniuchov!"

Smettete di parlare di Bill Gates in presenza di bambini!

Un regista creativo dei film porno aggiunge alla sceneggiature le scenate di gelosia.

Distinti fumatori, d'ora in poi in ogni pacco di sigarette c'è una con l'esito letale. Il Ministero della Sanità è stanco d'avvertirvi, perciò ha deciso di annunciare il sorteggio.

Fu notato, che i camionisti, che soffrono dall'impotenza, consegnano la merce un giorno prima rispetto ai loro colleghi sani.

Sono curioso, chi è il Capitano della galera, sulla quale si fatica a remare lo schiavo Vladimir Putin?

- Gli ultimi tempi nelle attività della nostra ditta regna una stagnazione completa. Colleghi, avete delle idee fresche e interessanti?
- Beviamo pure della birra! In quest'afa è l'unico rimedio che aiuta, poi oggi è pure il venerdì...
- Sì, è un'idea interessante, quella Sua. Ma in che consiste la sua freschezza?
- Ma compreremo la birra fresca!

La moglie sta per uscire a passeggiare. Suo marito le dice:
- Passando la farmacia, compra pure dei condom.
- Oh, no, mi vergogno! Tutti capiranno subito cosa intendo di fare stasera. No, mi vergogno!
- Guglia, e passeggiare con due bimbi non ti vergogni?!


La differenza fra i ricchi e i poveri:

Un ricco con una pistola in tasca è cauto.
Un povero con una pistola in tasca è un criminale.

Un ricco che legge il giornale è un intellettuale.
Un povero che legge il giornale si sta cercando lavoro.

Se corre un ricco - sta praticando jogging.
Se corre un povero, ha rubato qualcosa.

Un ricco in un abito bianco è medico.
Un povero in un abito bianco è il venditore di kebab.

Un ricco con una valigetta è l'uomo d'affari.
Un povero con una valigetta è il correre della droga.

Se un ricco si prude, è allergico.
Se un povero si prude, ha pidocchi.

Un ricco stanco è un manager, che soffre di stress.
Un povero stanco è un salame.


Al Cielo suona bella musica...

Non sei tu a sbagliare, ritenendo che una persona è decente. E' lui a sbagliare, commettendo le brutte azioni.

Gli scienziati britannici al quinto piano del laboratorio incrociarono una gatta con un elefante. L'esperimento è riuscito, ma crollato.

La Russia è un paese così tanto grande, che quando in una sua città la gente beve vodka, la gente in un'altra città già si sta smaltendo la sbornia.

Due cuochi in una caffetteria:
- Diman, hai messo a bollire le patate?
....
- Caspita, perché taci?
- Non sto tacendo, ti annuisco.
- Annuiscami più forte, non ti sento!

Mio fratello minore lavora come veterinario in una fattoria. Un suo collega è andato alla sessione d'esami, un altro si è rotto la gamba. Perciò, lui era rimasto da solo a fare il lavoro di tre. Dalle autorità regionali arriva la disposizione di prendere alle mucche il sangue per mandarlo al laboratorio, per verificare, se hanno leucemia.
Mio fratello non ce la fa in tempo, perciò ha preso il sangue da una mucca solo, e lo ha diviso per n. 5 provette.
Fra una settimana, il laboratorio risponde, che n. 3 mucche sono sane, e n. 2 sono malate!

Nostro figlio è nato in California e lì abita tutti i tre anni, che lui ha. Abitiamo un quartiere buono, tranquillo, pulito. Sia il babbo, sia la mamma sono russi. Da mattina mio figlio osserva, entusiasmato, come l'autocarro per rifiuti con gran chiasso svuota i contenitori x rifiuti.
Figlio: Perché esso ci viene a portare via le spazzature?
Mamma: Ma lo abbiamo chiesto di farlo noi, gli abbiamo pagato i soldi.
Figlio: Ma forse smettiamo di pagargli e diciamo di non venire più?
Mamma: E le spazzature, dove le mettiamo?
Figlio: Le spazzature le buttiamo sopra il recinto nel cortile vicino.
Come ha detto Leo Tolstoj, da dove quest'infante ha contratto tanta russità? Lo diceva di Natasha Rostova, quanto essa danzava le danze popolare russe.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

mercoledì 18 luglio 2012

Le avventure di Tom Soyer


- Ora sto leggendo Tom Soyer.
- E cosa è che lui ha scritto?
- Le avventure di Mark Twain, caspita!!!

Se il Finimondo non si avverrà il 21 dicembre del 2012, ho un presentimento, che il 20 settembre del 2013 succederà il boom di natalità mai visto prima.

Nel principato di Liechtenstein ci sono solo n. 2 poliziotti: uno buono e uno cattivo.

- Bisogna smettere di bere vodka!
- Bell'idea! Brindiamola!

Quando lo stato ha aumentato gli stipendi di poliziotti stradali di 3 volte, il reddito mensile del polizia Pagami aumentò di 10%!


Le pillole le dovrebbe assumere l'uomo. Pure è più logico di scaricare il fucile, anziché sparare il giubbotto presumibilmente antiproiettile.

- e cosa insegnerà alla Nazionale russa il suo nuovo allenatore don Fabio?
- gli insegnerà a giocare a cappella.

- Dottore, ogni giorno vado nel negozio per comprarmi vodka. Mi dica, sono Shopaholic?

L'attrice americana Wendy Dorcas sposò il regista-millionario Roger Dorcas, chi era allora quasi tre volte più vecchio di essa. L'attrice aveva tutte e ragioni di sperare, che col tempo disporrà lei dei milioni del suo consorte. Fra un anno Roger era morto di morte prematura. Però, quando gli avvocati hanno letto il suo testamento, Wendy fu arrabbiata: il marito le testò... 1 centesimo. I rimanenti $64 milioni il regista testò al suo cane Maximiliano.

Il giudice ha preso la parte del cane, però l'attrice trovò il modo di appropriarsi i milioni, lei... sposò Maximiliano. Risultò, che quando Dorcas apriva il conto al nome del cane, era costretto di registrarlo come il cittadino degli USA, per pagare le tasse necessarie. Il matrimonio dell'attrice con il cane fu persino registrato, perché tutti i documenti del cane erano in perfetto ordine. E quando Maximiliano crepò, la sua "vedova" ereditò tutti i suoi beni.

Che bella cosa è la vita! Ci si abitui presto, e ne disabitui in un attimo.

Al marito e moglie viene assegnata una felicità per due. Se uno di loro ne prende tutta, l'altro rimane infelice assolutamente. Bisogna dividerla in qualche modo. Meglio, se a metà.

Se critichi le autorità, i tuoi discorsi sono bugie e calunnie. Ma se le lodi e le lecchi culo, allora sono la pura verità!


- Mamma, ho riflettuto e deciso diventare cosmonauta, nonostante di tutto! Quando mi sposerò, mia moglie ripeterà sempre: pulisca con l'aspirapolvere, fai la pulizia, porta via le spazzature, vai a far la spesa... E io non lo potrò fare, perché sarò nello spazio cosmico!
Viaceslav, 5 anni


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- Cosa è successo con la città di Krymsk?
- E' affondata.


Povero Yorick! Yorick ricco

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 17 luglio 2012

il fumare è dannoso alla salute


La sala di filarmonica. Comincia un concerto. Annunciano:
La sesta sinfonia di Shostakovich. La suoneranno... Da dietro della sala un sussurro indignato:
- Ma vedi! Mentre t'abbigliavi, abbiamo mancato n. 5 sinfonie!

Dicono, che gli Spagnoli buttano giù nel mare tutti i loro calciatori brutti, a gambe storte. Ma la corrente marina gli porta tutti in Russia!

La commissione di ammissione: Come è il nome della Sua mamma?
L'esaminando: uhm...e-e... Non lo ricordo...
Commissione: Peccato.
Esaminando: sì... ohi, ora telefono al babbo, lui me lo dirà.
Infatti, chiama suo padre. "Babbo, come è il nome della mamma?"
Commissione: Intanto, domanda anche il nome del tuo babbo.
Esaminando, al ricevitore: "Babbo, e come è il tuo?"

Una chiamata telefonica. Il capo dell'ufficio prende il ricevitore. Alcuni minuti ascolta le pretese del cliente, poi, pensieroso, risponde:
- Stop. Facciamo così: ora tenterò di connetterLa con qualcuno, chi non se ne frega dei Suoi problemi.
Da' il numero interno e mette il ricevitore.

Ieri fu cancellato il concerto del rock-gruppo "Animali": dal solista cominciò la muta, e il percussore lo portarono alla monta.

L'epopea con l'allenatore della Nazionale di Russia rammenta la costruzione della San Pietroburgo: prima erano gli olandesi, ora sono gli italiani, poi, secondo la logica, dovrebbero seguire i tedeschi e solo alla fine - i russi.

In Russia "vietato" non esiste come il concetto. Ci esiste il concetto "costa cara".

Inizialmente l'Iddio voleva creare tutte le persone umane differenti uni dagli altri, ma quando era arrivato ai cinesi, ne fu seccato.

- Come ne pensi, la Maria lo aspetterà dalla naia?
- Poco probabile. Spesso non ce la faceva nemmeno ad aspettare il suo ritorno dal lavoro.

- Ma che cazzate stai dicendo? Non sei amico della tua testa?
- Perché? Siamo molto amici. Persino ci diciamo, a vicenda, auguri alle feste.

Annuncio classificato:
Vendo buon mercato una grande collezione di buoni consigli. I consigli non furono mai usati, sono in buono stato di preservazione.

Angelina Jolie confessò, che i suoi genitori le hanno dato 'sto nome in onore della squadra di calcio Anži (Machačkalà).

Le notizie dal mondo delle innovazioni. Secondo i dati dell'agenzia del rating "Times-RF", il prodotto il più profittevole della scienza russa sono le sostenimenti (a pagamento) delle dissertazioni di libera docenza e delle tesi di dottorato.

- Pinocchio, un pezzettino di carne mi si è grippato fra i denti, e non ho con me alcuno stuzzicadenti...

Dai due mali la gente stupida si sceglie il minore, e la gente saggia si sceglie quello che si vende meglio.

Come è noto, Stalin era un gran fumatore. Il Ministero della Sanità lo voleva avvertire del pericolo, ma aveva un po' paura della propria salute.

xxx: poco fa ho trovato il lavoro in un'agenzia di collocamento, tramite un'altra agenzia di collocamento. Ora, lavorando nell'ufficio della mia agenzia, sto cercando i lavoratori per l'altra agenzia, quella che mi ha collocato qui. Questo mondo è un po' pazzo.


Distinti abitanti del palazzo, attenzione!!!
La conclusione dei periti afferma, che il nostro ascensore è pericolante, il suo esercizio è vietato! Siate più attenti e prudenti all'usarlo!


Le zebre bianche alle strisce nere e quelle nere alle strisce bianche si odiano a vicenda.


Il Giudizio Universale, senza dubbio, sarà una cosa giusta. Però, una persona, che tutta la sua vita la ha vissuto in Russia, solo per questa ragione dovrebbe essere messa nel Paradiso dopo la morte.
Josif Brodsky

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 16 luglio 2012

il quadro, dipinto in olio


Dal Habrohabr, dal topic sul un "nuovo" brevetto dell'Apple:
Nougat: Come molti altri brevetti dell'Apple, anche questo lo hanno brevettato non per creare un aggeggio brevettato, ma perché gli altri non lo possano elaborare un aggeggio simile. E' come venire in una serata e pisciarci in una caraffa del ponce.

Quando un ragazzo comincia ad andare con una ragazza, nel suo computer si liberano 30 Gb della memoria!

Un'osservazione: un cesso a pagamento in una spiaggia porta tan poco profitto, quanto un cesso a pagamento in un bosco.

Dalle delazioni politici sovietici dal Fronte orientale della WWII dopo il forzamento dell'Oder:

"Sin d'ora a volte succedono i casi del comportamento spregevole dei soldati. Il comandante del plotone dei mitraglieri della nostra divisione, il maresciallo Shuméjko, dopo essere già notificato contro firma della Direttiva n. 11072, aveva con un'abitante locale, la tedesca Emma Kupert, 32 anni, un accoppiamento sessuale che durò più di 24 ore. Di più, la pattuglia venuta per l'ispezione, la Kupert la tentava d'ingannare, dicendo, che Shuméjko, vestito in indumenti intimi di seta, sotto la coperta, era il suo marito sordomuto dalla nascita, perciò, liberato dalla naia nell'esercito tedesco. Però, il capo della pattuglia ha riconosciuto Shuméjko e lo ritornò all'unità militare".

pittura in olio
[I russi dicono "pittura in olio" quando vogliono raccontare una scenata strana, ridicola. Vuol dire: "immaginati 'sta scenata!" - nota mia].
xxx: Oggi ho osservato una "pittura in olio" nel parco. Due amiche di circa 17 anni ci portarono la sorella di 5 anni. E questa piccina, istruita dalle adulte, avvicinava, correndo, a una coppia di fila che ci passeggiava, braccia distese, e strillava, felice: "Babbo!". Valeva la pena di vedere i visi stupiti dei ragazzi e gli occhi sgranati delle loro amiche!

xxx: ricordi, che ti dicevo che avevo dolori in un orecchio? Ieri sono stata dal laringoiatra, lui ha detto di gocciarci l'alcool e serbare dal contatto con l'acqua. E il mio Massimo oggi deve tornare dal viaggio d'affari, dovevo farmi bella e lavare i capelli. Ho provato tamponare gli orecchi con cotone - si bagna, attaccarci i sacchetti - cadono. E ho avuto una bell'idea di usare i condom, ne avevo un pacco di tre in un cassetto, me gli sono messi, ho lavato i capelli, gli orecchi rimasero secchi. Ora sono bella e truccata, con un pacco semiconsumato e tento d'inventare, cosa dire a Massimo. Che me gli son messi sugli orecchi per lavare i capelli? Pensi non mi chiamerà gli infermieri dal manicomio?


Una storiella top!
Un errore fatale di Anatolij Sobchàk.
La storiella me la ha raccontata Galina Starovòjtova poco prima del perire il 20 novembre del 1998 nell'ingresso del palazzo a Pietroburgo, dove abitava, dalla mano dell'assassino prezzolato.

Una volta, la primavera del 1990, dopo la fine di un evento pubblico (un comizio, o un incontro con gli elettori, Starovojtova era allora deputata del parlamento dell'URSS), lei fu avvicinata da un giovane di una faccia comune, poco ricordabile e le ha detto:
- Distinta Galina Vassilievna, mi piacciono tanto sia le Sue parole, sia le Sue attività politiche. Vorrei aiutarLa in qualche modo! Purtroppo, non dispongo dei mezzi pecuniari, ma ho un'utilitaria, potrei lavorare gratis come il Suo autista, portarla agli incontri ecc.

La saggia Galina ha guardato attentamente negli occhi del giovane e gli ha dato un rifiuto rigido:
- Grazie, non mi serve l'autista, uso il metro.

Dopo poco, alla fine di un evento pubblico, Anatolij Sobchàk allora deputato del parlamento dell'URSS, fu avvicinato da un che gli ha detto:
- Distinto Anatolij Alexandrovic, mi piacciono tanto sia le Sue parole, sia le Sue attività politiche. Vorrei aiutarLa in qualche modo! Purtroppo, non dispongo dei mezzi pecuniari, ma ho un'utilitaria, potrei lavorare gratis come il Suo autista, portarla agli incontri ecc.
Sobchàk ha detto: non mi serve l'autista, mi serve un assistente, Lei vuole fare 'sto lavoro?
- Sì, rispose lo sconosciuto. Solo che Le devo confessare sinceramente: prima lavoravo nel KGB, ma ora non ci lavoro più.
- Davvero? - restò soprapensiero Sobchàk. E dopo una breve riflessione, acconsentì:
- Va bene, non m'importa!

E' così che Vladimir Putin diventò l'assistente di Anatolij Sobchàk.

P.S. Nelle memorie di Ruslàn Linkòv, l'assistente di Starovòjtova, una breve menzione dell'autista, che nel 1990 portava l'autore del libro con Galina Starovòjtova alla città di Sestrorétsk, all'incontro con gli elettori. "Non avevo ricordato la sua faccia allora, assolutamente. E solo fra dieci anni il signor Putin mi domandò: ricordi, come vi aiutavo nel 1990, vi portavo agli incontri con gli elettori a Sestrorétsk e Zelenogòrsk?"
Autore: Andrej Illarionov, fonte: http://aillarionov.livejournal.com/434264.html
http://kommersant.ru/doc/807006

Uno dei miei dipendenti guardando dalla finestra, ha visto una pubblicità su un'utilitaria: "Le batterie Bosh son elaborate per la vita!", - e la commentò:
- Una pubblicità stupida, e cosa c'è, che non sia "elaborato per la vita"?
Un altro dipendente gli rispose al momento:
- Sukhoi Superjet.

Passeggiavo con mio figlio nel cortile del nostro palazzo, ho sentito il dialogo di due vecchietti sulla panca. Uno raccontava all'altro un episodio della guerra WWII (bisogna ricordare ogni grano della nostra storia):
"E ha cominciato l'incursione aerea! Il comandante della nostra compagnia - in un attimo - era già nel blindaggio! Il comandante del plotone - in un attimo - era già nel blindaggio. Ed io bang! ci volevo nascondermi anch'io. Cazzo! Non c'era più posto!".

Il più efficiente progetto business sulla Terra durante 2000 anni era ed è la chiesa!

- Signore, non possiamo lasciarla entrare nel teatro, siccome Lei è ubriaco.
- Ma quell'altro anche lui era ubriaco, lo avete pure lasciato passare!
- Ma lui è l'attore, recita il ruolo di protagonista nello spettacolo di oggi!

- Che bello, che non sono nato in Francia!
- Perché?
- Pure non so né una sola parola francese, come ci potrei vivere?

La prima nel mondo stampante 3D è la donna.

Una volta Dick Advokat ha domandato l'allenatore della nazionale di Brasile:
- Come Lei allena i calciatori, perché giochino così bene?
- Dopo la sgambata, metto sul campo n. 11 botti, i ragazzi corrono dintorno ad esse con il pallone, dribblano ecc.
Fra un anno all'altro incontro di due allenatori, il Brasiliano domanda Advokat, come gli aiutò il suo consiglio.
- Una cazzata! Le botti comunque vincono sempre!

Gli italiani sono dissipatori: al Capodanno buttano via i mobili logorati. Mentre gli ebrei sono furbi: gli raccolgono e gli rivendono in Russia.


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 11 luglio 2012

Il McDonalds sulla Luna

Dalla vita di un provider, relazione dell'ingegnere, che era andato per far la manutenzione
(ingegnere): 23/06/2012 non sono riuscito a seguire il cavo dell'abbonato, siccome sul suo piano del palazzo gli eventuali abbonati ubriachi ad alta voce e con i pugni chiarivano i loro rapporti. Non ho voluto interferire, siccome, può darsi, discutevano le tariffe.

yyy: come sarà fatto il pagamento?
xxx: probabilmente tramite i pezzi di carta di color marrone o verde con i stemmi della Federazione Russa e paesaggi delle città russe.

I commenti alla notizia della scoperta del bosone di Higgs: "Peter Higgs è invitato al seminario che si svolgerà domani".
lordwind: di sicuro all'ingresso dovrà dimostrare il suo bosone.
vahtu: tutti gli altri partecipi gli hanno da tempo, cercavano solo il suo :)

Ora parlavo con una compagnia.
- Che nome indicare come l'esecutore dell'ordine, come Lei si chiama? - ho domandato.
La signora risponde: Mi chiamo Larissa.
Poi, nella lettera di conferma leggo, fra l'altro:
- Le mando la fattura. Per errore ho detto il nome sbagliato, mi chiamo Svetlana.

xxx: comprare qualcosa x l'insalata?
yyy: sì, compra circa n. 5 cetrioli.
yyy: e se non ci saranno ravanelli, allora non gli prendere.

Il vero colmo della sfortuna, è quando ti sei messo con una ragazza sull'incontro d'amore, hai comprato una bottiglia del vino, hai preparato del cibo, ma lei mezzora prima dell'appuntamento ti ha chiamato e detto che non ce la farà oggi a venire. E fra un'ora ha richiamato e ha detto, che ha riuscito di liberarsi e fra venti minuti verrà. Mentre tu hai già mangiato, bevuto e fatto la sega!

L'incontro dell'astronauta X con gli scolari dello stato Y
Un ragazzo di circa 7 anni: Lei ha mangiato sulla Luna il pranzo a McDonalds?
L'astronauta: No, sulla Luna McDonalds non c'è.
Ragazzo: Strano, la mia mamma dice, che i McDonalds ci sono dappertutto, eccetto l'URSS. E' possibile, che mamma dica le bugie?
Astronauta: Certo che non è possibile! Solo che McDonalds era chiuso allora, dall'ispettore sanitario, che ci ha visto uno scarafaggio. E credimi, bimbo, proprio i scarafaggi e gli ispettori sanitari ci sono dappertutto!


Zoo

Lato sinistro: Elefante, talpa, zebra, giraffa, struzzo
Lato destro: pinguino, uomo +



I pidocchi addestrati dalla compagnia Real Trans Hair fanno il trapianto dei capelli.
Fumetto: Lo principale è di non risparmiare la forfora, altrimenti non attecchiranno.
Sul sacco: Forfora


Geppetto ha portato per l'ultrasonografia un ceppo di betulla incinto.


L'elefantino mangia i pomodori in salamoia dal barattolo (visto da sotto)


Nella tua bottiglia ci sono n. 5 messaggi non letti.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 10 luglio 2012

Il passare al livello successivo


La Costituzione della Federazione Russa
Mosca 1993

Tutti gli eventi e protagonisti sono di pura fantasia, le eventuali coincidenze con la realtà sono puramente casuali.

Gli amici sono quelli chi già mangia nella cucina della casa tua, quando tu non hai avuto ancora tempo per togliere il tuo cappotto.

Fa' del bene alla gente e allontanati alla distanza di sicurezza, per non essere colpito dell'onda d'urto di ringraziamento.

Alle ragazze che dicono "Tutti i ragazzi sono uguali". Se saresti una ragazza decente, non abbia conosciuti tutti i ragazzi.

Solo che non devi pensare, che tutti dintorno sono i condom, mentre tu sei il palloncino!

Più breve è una parola, più alta è la quota del senso in ciascuna sua lettera.

- Dove sei stato?
- Alla bisboccia con gli amici.
- E perché emani l'odore del profumo femminile?
- Ma tu stessa da 10 anni ormai emani l'odore del profumo femminile, mica ti ho fatto una minima obiezione!

xxx: vado a cucinarmi la cena. Mia ragazza è via in vacanza, mi nutrisco come posso.
yyy: ma è semplice, basta trovare nell'Internet "cibo per principanti".
xxx: mica sono principante, mangio 26 anni ormai!

Da una giustificazione:
"Mi son ubriacato perché sono capitato in una compagnia cattiva: Avevo una bottiglia di vodka, ma gli altri non volevano bere".

La Bibbia contiene n. 10 comandamenti, e solo n. 7 peccati capitali. La conclusione: n. 3 comandamenti sono le raccomandazioni, nient'altro.

Nel museo la guida spiega:
- Questo è il figlio del faraone, questa è la moglie del faraone, questo è il fratello del faraone, e questo è la mummia del faraone.
- Mi scusi, ma la mummia in che grado di parentela è con il faraone stesso?

Il cameriere al cliente:
- Come Le ha piaciuto il nostro cuoco?
- Oh! Perfetto!
- Sono stato io a cucinarlo!

L'esame. Nell'aula entra l'ultimo studente. Il professore:
- O-o-oh! Dessert!

Un'ispezione di controllo in un asilo d'infanzia. Uno degli ispettori:
- Buon giorno, bimbi, siamo venuti a visitarvi. Cosa bisogna dire, quando la vostra casa è visitata dagli amici?
Un piccolo gridò:
- Ospiti! Beviamo la vodka?

Ho sentito il dialogo di due figli, 6 e 3 anni, alla vigilia del compleanno del minore. Il maggiore dice:
- Anatolij, domani hai compleanno, sai cosa significa il compleanno? Significa che domani passerai al livello successivo, quello quarto!

L'aereo è il più veloce mezzo di trasporto: in poche ore ci spendi l'intero stipendio di un mese!


Mica sei Kerzhakòv! Ce la fai a colpire dentro.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

lunedì 9 luglio 2012

La degustazione dei vini

Non c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.

L'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.

I medici in un museo

Rubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?

E questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.

E questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..
- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?

Una caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?
- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.
- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.

Due compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:
- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.
L'altro, dopo averci riflettuto, fa:
- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!


Oleg Zu
La lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.

Nefarius Sacerdos
Un amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.

Oleg Zu
Così abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.


Distinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.
Ogni giorno alle 14:30.
Il biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

venerdì 6 luglio 2012

Mancata circolazione del sangue


xxx: Gli Antichi Egizi avevano una bell'idea sulla morte: I numi incontravano il morte dinanzi alla porta del Paradiso e gli facevano 2 domande. e secondo le sue risposte decidevano, lasciarlo entrare nel paradiso o meno.
yyy: Login e password?

Una bell'idea viene in testa non da sola, ma insieme con una bottiglia di vodka.

Due giacciono nel letto. Lei:
- stai dormendo?
- uhu, sto dormendo.
Fra mezz'ora, lei:
- stai dormendo?
- caspita, ti ho pure già detto, che stavo dormendo!
Scusi, va bene dorma, domattina parleremmo.
- eh, no! Altrimenti fra mezz'ora mi sveglierai ancora. Parla adesso, cosa vuoi?
- Chi sei?

Una volta quando nutrivo dei stranieri con il borsc, mi domandarono, perché i russi cuociono l'insalata.

La Legge della Federazione Russa sulla cultura
1. Tutta la cultura della Federazione Russa è situata a Mosca.
2. I cittadini della Federazione Russa, residenti fuori Mosca, hanno il diritto di osservare la cultura della Federazione Russa alla TV.

Annuncio classificato:
Farò conoscenza con Tom Cruise. Tom, se stai leggendo questo numero del giornale "L'operaio di Podòlsk", chiamami adesso!

Per assicurare al figlio l'istruzione superiore gratuita, bisogna comprare l'università.

- Mamma, mi comprerai una macchinetta?
- Certo, ti compreremo sia una macchinetta, sia un garage per la macchinetta, sia gli amici-alcolici per il garage. Così avrai tutte quelle cose, che ha tuo padre, il mascalzone!

- Porteremo domani all'esame i mazzi dei fiori!
- No, meglio una torta, berremo il tè con il professore!
- Porteremo all'esame i nostri cervelli, lui ne sarà proprio stupito!

xxx: da noi, in Russia, caso mai, non ci sarebbero grandi problemi con i zombi.
xxx: pure sono morti, il sangue dentro di essi non circola. Appena la temperatura scende a -1°C, si congelerebbero subito, diventando come ghiaccio.
xxx: e allora uno potrebbe passeggiare con una mazza, rompendo i figurini fragili.

- Ti turbano i soldi?
- No, mi calmano.


Le foto sono dal sito lols.ru

giovedì 5 luglio 2012

il bosone di Higgs


xxx: Allora, perché Michail Kalashnikov non era assunto alla fabbrica automobili AvtoVAZ? Ora la metà del mondo andrebbe sulle nostre macchine!

Un bimbo di 2 anni, passeggiando nel parco ha visto due gemelli. Gli scrutinava lungo con sorpresa. Si gira alla mamma e la domanda, insistente:
- E il mio così, dove è?

Gli scienziati scoprirono il bosone di Higgs... Ma non si appagano del successo! Ora vogliono verificare la teoria, che afferma, che alla collisione di n. 2 bosoni tutto l'Universo sarà annientato - tentano di lanciare ed accelerare n. 2 bosoni, uno incontro all'altro, per essere primi ad osservare questo fenomeno naturale straordinario!!!

Il bosone di Higgs è trovato!
...e trasportato alla base di Guantanamo per essere sottoposto agli interrogatori.

San Pietro fa una visita d'ispezione all'Inferno. Ci vede una caldaia enorme, dove si cuociono i peccatori. Accanto alla caldaia sono seduti un diavolo con alcuni tizi, bevono birra e giocano a carte.
San Pietro, stupito:
- Ma perché questi non sono nella caldaia?
Diavolo:
Cosa ne c'entro io? Sono deputati del Parlamento Infernale. Hanno l'immunità dei deputati.

Sempre più spesso in Russia appaiono i commissari di leva - Robin Hood. Loro tolgono le cartoline di precetto dai ricchi e le distribuiscono fra i poveri.


Un amico all'altro:
- Ma ieri, alla cena funerale, ti sei ubriacato davvero!
- E cosa è successo?
- Sei salito sulla tavola con piedi e gridavi: "Ora la parola viene concessa al festeggiato!"

Perché pensi, che se la ragazza è di malumore, dunque passa i giorni critici? Credimi, l'assenza dei giorni critici rovina molto di più l'umore delle ragazze!

- Vorrei vivere a Kazakistan che ci mostrano alla TV...
- Non puoi nemmeno immaginare, come vorrei vivere nella Russia, che ci mostra il TV...

Muore un americano, sua moglie vuole parlare con lui, organizza una seduta spiritica, chiama lo spirito di suo ex marito.
- John?
- Sì, Mary.
- John, caro, come sei lì, cosa fai?
- Di mattina mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da giorno mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da sera mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo, e così ogni giorno.
- John, ma dove sei? Al Paradiso?
- No, sono un coniglio nello stato di Kentucky.


Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 4 luglio 2012

il Condomificio


Gli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.

Ogni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.

La lezione di storia, la maestra domanda:
- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?
- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.

Il potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.

- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!

Una ragazza racconta:
- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:
- Mi puoi offrire una sigaretta?
Ho dato a lui una sigaretta.
- E l'accendino?
Gli porgo l'accendino. Lui, scherzando:
- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!
Tiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:
- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.

Nel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".

Una grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:
- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?
- Sì.
- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.
- E da esse produrremo il succo?
- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.
Tutti:
- Allora, come produrremo il succo?
Il Capo Tecnologo:
- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!

In Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.
[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]

- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!
- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.

Ero in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:
- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:
- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!
Dopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.


Condomificio



I'll be bag!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 3 luglio 2012

La vita dopo la morte


Molti credono, che quando uno muore, tutto finisce.
Stupidi! Ma è pure ovvio, che deve essere qualcosa anche dopo la morte!

- Le chiedo la mano di Sua figlia.
- Pure hai anche la mano tua.
- Sì, ma essa è ormai stanca.

La maestra ha assegnato alla classe il compito di scrivere la tesi sul tema: "Se sarei direttore di un'azienda". Tutti scrivono, solo Vladimiro non fa niente.
- Vladimiro, perché non scrivi?
- Aspetto quando arrivi la mia segretaria.

La nuova tariffa, di classe. Il tuo bimbo sempre rimane in collegamento, anche se il suo conto cellulare è allo zero. Se non hai figli, te ne regaleremo uno all'allacciamento alla rete.

La mamma a sua figlia:
- Quando ero della tua età attuale, sempre mi coricavo alle 10 di sera.
- Dunque, avevi una madre cattiva!
- Comunque, migliore della tua!

- Babbo, vorrei diventare ballerino di balletto.
- No, figlio mio, è pericoloso.
- Perché?
- Io ti romperò le gambe.

Uno studente, che per farsi guadagni accessori lavorava come commesso-consulente, è entrato nella sala da letto dei suoi genitori con le parole: "Posso aiutarvi?"

La puttana Natalia ha sostenuto la tesi di dottorato, ma non intende abbandonare il suo mestiere precedente, siccome non ha nessun altra fonte del finanziamento delle sue ricerche scientifiche.

- Hai detto al tuo fidanzato, quanti anni hai?
- Parzialmente.

- Ciao, dove sei?
- Nella clinica ostetricia.
- Sei malata?

La moglie portò a casa sua l'amante. E di repente, suo marito ritorna dall'Internet...

- Mah... oggi è così ordinato a casa! Cosa è successo?
- Scusi, caro, volevo, come sempre, fare il casino per il tuo ritorno, ma non ce lo fatta a tempo.

Ma è politicamente corretto ancora a dire "caffè", o bisogna dire "afrotè"?

Come primi, del prossimo ritorno della moglie, vengono a sapere le piante domestiche, perché tutti cominciano annaffiarle freneticamente.

Dal LiveJournal di uno psichiatra praticante dpmmax:
Nella letteratura medica è descritto un caso di una paziente, la quale era sicura, che durante la visita al ginecologo dentro di lei fu installato il ritrasmettitore dei pensieri con una camera d'osservazione.
uccello canoro: Una voce piacevole in trasmissione diretta: Cari spettatori, siamo facendo il nostro reportage in diretta da [censurato]. Ooo! Nel nostro studio entra un GRANDE ospite, salutiamolo!!!
dpmmax: la trasmissione avrà un rating altissimo )))


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru