La lingua russa

 

L'ispettore al mercato di pesci di Odessa:

- Lei ha i documenti su questi pesci?

- Quali documenti Lei vuole? Il certificato di morte?

Una visita dell'Ermitage:

- Signora, mi può dire, perché tutti i pittori sempre disegnano la Madonna con un bimbo in mano, mai con una bimba?

- E dove è qui da voi, che Ivan il Terribile uccide suo figlio?

- Il Terribile uccide suo figlio nella Galleria Tretjakòv, a Mosca.

Triste e deluso:

- E da nessun'altra parte?

- E le consulenze da voi sono a pagamento?

- No, gratis.

- Allora, mi dica, dove è il bagno qui?

xxx: a proposito, quanto pesi?

yyy: ma sei pazzo davvero? Meglio ti dico quanti anni ho!

Un fatto solo sul prestigio del Premio Nobel in Letteratura:

Nel 1906 il premio fu assegnato non a Leo Tolstoy, ma al poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia, e solo per il fatto, che lui ricevette il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

 

Come la lingua russa suona all'ascolto degli stranieri:

"E' una cosa intermedia fra il ruggito di un tricheco e la musica di Brahms"

Aib, ragioniere, Gran Bretagna

"Prima del cominciare a studiare la lingua russa, e anche qualche tempo dopo del cominciare il corso, mi sembrava come una registrazione del discorso di qualsiasi altra lingua del mondo, ma riprodotta all'incontrario, dalla fine all'inizio".

Getin, la spia, Irlanda

"Sembra che una persona con piena bocca di saliva, senza averla tentata di sputare, tenta parlare".

Deen, pensionato, Nuova Zelanda

"La lingua russa assomiglia ai suoni che una gatta miagolerebbe, se messa in una cassa piena di pallini di marmo: grida, strillo, una confusione completa".

William-Jan, designer, Paesi Bassi

"E' come un invito al flirt disperato. In particolare, quando le ragazze russe con una voce incredibilmente dolce pronunciano 'sta loro "Pacimu-u-ù?" (Perché).

Alessio, giornalista, Italia

Se tu guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni vincono quelli cattivi sempre, all'eccezione del notiziario a 21:00.

xxx: una volta mia suocera mi chiese comprarle $ 665. Ma sono pure generoso! Le gli avevo comprati 666.

La Cina. Due cazzi russi. Uno di loro e risentito contro il mondo: non è riuscito comprare la merce, ha perso i soldi ecc. E vede sul bordo della strada sedere n. 6 cinesi, che mangiano le loro tagliatelle cinesi. Il ragazzo ci avvicina, e in russo gli saluta:

- Buon appetito, abietti!

Segue un'immediata risposta di tutti in coro, nella stessa lingua russa:

- Grazie!

Erano i turisti da Kazakistan.

(quasi la metà della popolazione del Kazakistan nei tempi sovietici erano russi, perciò, anche i Kazaki, quasi tutti parlano bene il russo. 20% di Kazaki etnici non sapevano nemmeno parlare la loro lingua).

In un chat:

- Quanto sei di statura?

- 145.

- Sei una principessa così piccina! E quanto pesi?

- Meno ancora, solo 120.

Il marito sta guardano la video e dice ad alta voce:

- Non andare lì, non andare lì, scemo che sei!

Sua moglie domanda:

- Cosa è che stai guardando?

- La videoregistrazione del nostro sposalizio.

Sono stanca come il culo durante le conferenze di studio!

Le foto sono dal sito lols.ru

il bosone di Higgs

xxx: Allora, perché Michail Kalashnikov non era assunto alla fabbrica automobili AvtoVAZ? Ora la metà del mondo andrebbe sulle nostre macchine!

Un bimbo di 2 anni, passeggiando nel parco ha visto due gemelli. Gli scrutinava lungo con sorpresa. Si gira alla mamma e la domanda, insistente:
- E il mio così, dove è?

Gli scienziati scoprirono il bosone di Higgs... Ma non si appagano del successo! Ora vogliono verificare la teoria, che afferma, che alla collisione di n. 2 bosoni tutto l'Universo sarà annientato - tentano di lanciare ed accelerare n. 2 bosoni, uno incontro all'altro, per essere primi ad osservare questo fenomeno naturale straordinario!!!

Il bosone di Higgs è trovato!
...e trasportato alla base di Guantanamo per essere sottoposto agli interrogatori.

San Pietro fa una visita d'ispezione all'Inferno. Ci vede una caldaia enorme, dove si cuociono i peccatori. Accanto alla caldaia sono seduti un diavolo con alcuni tizi, bevono birra e giocano a carte.
San Pietro, stupito:
- Ma perché questi non sono nella caldaia?
Diavolo:
Cosa ne c'entro io? Sono deputati del Parlamento Infernale. Hanno l'immunità dei deputati.

Sempre più spesso in Russia appaiono i commissari di leva - Robin Hood. Loro tolgono le cartoline di precetto dai ricchi e le distribuiscono fra i poveri.


Un amico all'altro:
- Ma ieri, alla cena funerale, ti sei ubriacato davvero!
- E cosa è successo?
- Sei salito sulla tavola con piedi e gridavi: "Ora la parola viene concessa al festeggiato!"

Perché pensi, che se la ragazza è di malumore, dunque passa i giorni critici? Credimi, l'assenza dei giorni critici rovina molto di più l'umore delle ragazze!

- Vorrei vivere a Kazakistan che ci mostrano alla TV...
- Non puoi nemmeno immaginare, come vorrei vivere nella Russia, che ci mostra il TV...

Muore un americano, sua moglie vuole parlare con lui, organizza una seduta spiritica, chiama lo spirito di suo ex marito.
- John?
- Sì, Mary.
- John, caro, come sei lì, cosa fai?
- Di mattina mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da giorno mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo. Da sera mangiamo, poi facciamo sesso, poi dormiamo, e così ogni giorno.
- John, ma dove sei? Al Paradiso?
- No, sono un coniglio nello stato di Kentucky.


Le foto sono dal sito lols.ru

Calendario storico

Due amici:
- Sei tetro, perché?
- Ci siamo litigati con mia moglie.
- Perché?
- Non possiamo metterci d'accordo dove passare la vacanza.
- Quale è il problema?
- Voglio andare a Tailandia, e lei vuole andarci con me.

Due amici:
- Sto invecchiando.
- Perché 'sto pessimismo?
- Dalle domande delle donne.
- Quali domande?
- Prima mi domandavano "Perché non ti sposi?" e ora "Perché non ti sei sposato?".

Il punto esclamativo nero sul fondo giallo in un triangolo significa:
- Ho appena ieri comprato la patente. Sarei lieto di sentire le vostre felicitazioni.

Una lezione nella scuola, gli alunni scrivono la composizione. Una alunna domanda:
- Marivanna, come si scrive la parola: "gravidanza"?
- Ivanova, ti ho già detto di non scrivere come hai fatta la tua vacanza, scrivi pure la composizione sul tema delle opere di Pushkin!

Puoi correre o non correre, ma non ce la farai mai a correre via dalla propria felicità. Ti raggiungerà comunque, costringerà a comprare gli anelli nuziali e porterà al Comune.

Siamo invecchiando... Con mio marito abbiamo preso un DVD con un film porno. Lo abbiamo guardato. Ci ha piaciuto l'arredo della sala da letto, le piastrelle nel bagno e il tavolo di cucina.

- Devo chiamare all'Astanà. Che differenza di tempo c'è fra noi e Kazakistan?
- Mah... forse circa 100 o 200 anni...

Sono tornata dal centro fitness. Mi guardo allo specchio contenta di me stessa: dopo due settimane dell'allenamento già si vede il risultato. Dico al marito:
- Guarda, ti piace il mio culo?
- uh-huh.
E torna alla TV. Lo rimprovero:
- Immagina pure; quanti uomini vorrebbero palpare un tal culo? Mentre l'accesso lo hai solo tu!
Il marito, triste:
- Immagina pure anche tu: tanti culi dintorno, e io non oso palpare nessuno, oltre il tuo...

Luigi XVI, essendo immerso nell'acqua fredda, diventa Luigi XII.

Col tempo ti persuadi, che la differenza fra una camicia buona che costa $20 e un'altra che costa $200 non supera mai $10.


il 15 maggio del 1932
Il decreto del governo, firmato da Stalin ha dichiarato il quinquennio antireligioso, cui obiettivo fu: "entro il 1 maggio del 1937 la parola "dio" deve essere dimenticata sul territorio dell'URSS".

il 26 maggio del 1947
Nell'URSS fu abolita la pena di morte. Veniva sostituita con i lavori forzati durante 25 anni. L'obiettivo fu risparmiare le risorse umane del paese, cui popolazione diminuì drasticamente durante la WWII.

il 4 maggio del 1950
1.949.163 dei prigionieri di guerra tedeschi tornarono dall'URSS alla patria. Durante 5 anni loro lavoravano sulla ricostruzione dell'economia sovietica, distrutta durante la guerra, costruivano le case abitative ed altri edifici.

il 17 maggio del 1606
L'insurrezione a Mosca contro gli occupanti polacchi. Dopo lo sposalizio con Marina Mnishek, il Falso Dmitrio I fu ucciso e bruciato. Le sue ceneri furono caricate nel Cannone Zar e sparse in aria con uno sparo.

il 28 maggio del 1987
Alla festa di guardie frontiere alle ore 18:45 l'aereo leggero Sessna-173P pilotato dal cittadino RFA 19'enne Mathias Rust atterrò sulla Piazza Rossa a Mosca. In conseguenza, alcuni capi militari sovietici furono mandati in dimissione.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il tasso d'accidità dello stomaco

Gli Italiani

- Dicono che l'uomo ama nella donna solo il suo corpo, mentre la donna ama nell'uomo solo la sua anima.
- Massì, perciò gli uomini si comprano una donna di gomma intera, mentre le donne s'accontentano solo dell'anima maschile fatta di gomma.

- Dicono, che in Brasile c'è una tribù, cui uomini e le donne parlano due lingue differenti!
- Ma nemmeno dagli altri popoli loro parlino la stessa!

Lei: come posso capire, se ho avuto l'orgasmo, o meno?
Lui: ma come?! E non ne hai ricevuto un SMS di notifica?

Dopo aver guardato il film "il Signore degli Anelli"mio nonno ha detto, che il film stesso gli piacque, solo che i nazisti tedeschi c'erano troppo orrendi.

- Crepi, per favore!
- Puah, che rozzo!
- Pure ho aggiunto le parole "per favore"!

Prima dell'apparizione del Photoshop

Gli esseri straterrestri non vogliono stabilire un contatto con noi, perché il roaming sulla Terra costa cara.

Ogniqualvolta i giornalisti domandano ai calciatori dell'Anži Machačkalà, se non gli da fastidio giocare durante la nevicata, essi rispondano, che per un tale stipendio non gli darebbe fastidio nemmeno la pioggia di meteoriti.

- Cosa è lo sballo rovinato?
- E' quando stavi per fare uno starnuto, e di repente ti uccidono a fucilata prima.

- Cosa dice una donna alla sua amica dopo aver chiacchierato con essa due ore? "Ve bene, e da te, cosa c'è di nuovo?"

- Odio la mattina del sabato. E' pure vero, che non sempre capita proprio al sabato, e non sempre di mattino.

- Come è che si chiama il vostro gruppo musicale?
- "Porno". Meglio non cercare il nome nelle macchine di ricerca, quello che esse ti troveranno, non sarà su di noi.

A volte ho l'impressione che da qualche parte a casa c'è un posto dove vanno per morirci i calzini, telecomandi e le chiavi...

Vorrei trovarmi il lavoro, che non abbia niente da fare con il settore del turismo. E in genere, che non abbia niente da fare con le vendite! E in genere, che non abbia niente da fare con il lavoro...


Come deve fare una ragazza x sostituire una lampadina a casa sua (la ricetta):
prendere 80 kg dell'uomo + una lampadina nuova + 1 minuto del tempo = il lavoro è fatto! + costi aggiuntivi (borsch + durex)
[borsch è una zuppa con barbabietola sul brodo di carne]

Una volta, quando ero venuto a visitare mia futura moglie, lei era andata alla cucina per farci il te, e mi ha lasciato in camera con il suo fratello minore, allora adolescente, dicendo:
- Frattempo, conversate pure un po'...
Seduti, guardiamo uno sull'altro. Infine, suo fratello mi domanda:
- Ti piace conversare?
- No.
Suo fratello, sorride, contento:
- Nemmeno a me!
Forse la prima volta in vita mia ho passato una mezz'oretta in silenzio assoluto, di più, con una persona, alla quale il mio silenzio non dava assolutamente fastidio! Forse perciò ho sposato sua sorella, per godere almeno a volte di un tale silenzio.

"Allora, i cacciatori uccisero al lupo, tagliarono la sua pancia, e ne uscirono tutti i 7 capretti, sani e salvi..."
Con il tono di precettista, domando ai presenti:
- E quale conclusione ne dobbiamo trarre?
- Ehm... Che l'acidità dello stomaco del lupo era troppo bassa? - risponde mia sorella, che si ricordò dalle lezioni dell'anatomia nella scuola.

Abito Alma-Atà (l'ex capitale di Kazakistan). Alla festa del Capodanno un'amica mi era venuta a visitare da Mosca. Sembrava una ragazza intelligente, la laurea dell'università di Mosca, quasi-quasi con il massimo dei voti. Però! Questa sapientona aveva con se solo i jeans, T-shirt, costume di bagno e la crema contro il sole. In gennaio! A Alma-Atà! Mio marito ha commentato:
- Sì, è intelligente, ma una donna!

Dicono, che le scimmie che peccarono molto durante loro vita, dopo la morte diventano i rapper!


Distinti villeggianti, è vietato nutrire l'orso con le mani non protette, siccome sulle mani c'è poca carne, ma tanti microbi.

Badiamo la salute degli animali affidatici.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La deportazione degli abitanti Italiani di Crimea

Da tanti anni ormai, alla radio "Eco di Mosca" c'è una trasmissione settimanale "Il prezzo della vittoria" su vari aspetti della WWII.

Una di tali trasmissioni in gennaio era dedicata alle deportazioni etniche nell'URSS. Durante la guerra dai loro luoghi d'abitazione furono deportate nelle repubbliche dell'Asia Centrale (Kazakistan, Uzbekistan) tante etnie "sospette" dell'infedeltà al paese: coreani (dall'estremo oriente di Russia), tedeschi (dalla repubblica autonoma dei Tedeschi del Volga), ceceni, ingushi, tartari di Crimea, Greci, Calmucci ecc.



Ecco un estratto della trasmissione:

P. Poliàn: Allora nel nostro paese tutti erano sospetti.

V. Dymarskij: Particolarmente sospetti, più degli altri.

P.Polian: Guarda un dettaglio interessante. Parliamo pure della penisola di Crimea nel 1942. Allora, la parte orientale della penisola era provvisoriamente, per alcuni mesi, ripresa dall'Esercito Rosso e poi ripersa di nuovo ai tedeschi. Il fronte nella penisola era instabile, appena riuscivano a tenerlo. Ciononostante, le truppe del ministero degli interni trovavano il tempo e le forze per occuparsi di cosa? - della deportazione, di chi - degli Italiani!

V. Dymarskij: Come li hanno trovati lì, gli Italiani in Crimea?

P. Polian: Mah... circa 200 o 300 persone, uno o due villaggi, i pescatori ecc.

V. Dymarskij: pescatori italiani?

P. Polian: Sì, italiani. Non troverete né una sola disposizione al riguardo, del Comitato Statale di Difesa, all'esempio. Ma la deportazione c'era, senza nessun dubbio, perché dopo la guerra gli ex deportati si sono organizzati bene, alcuni di loro sono trasferiti in Italia, fanno le attività varie, pubblicano i documenti, memorie, cosicché non c'è nessun dubbio al riguardo. Ma non abbiamo, io non ho nessun atto legislativo o amministrativo al riguardo. Certo, che tali atti c'erano, ma al livello più basso, al livello dell'esercito, può anche darsi al livello della fronte, c'era una tale disposizione o un ordine. Durante la guerra i consigli militari delle fronti li avevano, tali diritti e li usavano, più volte. Deportavano, all'esempio i finlandesi etnici e i tedeschi dalla regione di Leningrad.

...Ma non Le pare pure sorprendente, il fronte si sta per essere rotto, è a soli dieci chilometri da qua, e gli organi della sicurezza statale si occupano di questi poveretti pescatori italiani, che rappresentano una minaccia orribile per l'Unione Sovietica. E' l'idiosincrasia vera e propria!

V. Dymarskij: Mi pare strano che ci sono apparsi gli Italiani.

P. Polian: Mica erano apparsi, abitavano lì da secoli!

V. Dymarskij: Lo capisco.

P. Polian: erano meno numerosi dei greci lì, ma anche i greci ce l'anno avuta.

V. Dymarskij: E i greci perché erano puniti?

P. Polian: Nessuno lo sa, il perché, è incomprensibile. Dal punto di vista della logica del potere sovietico, i greci non c'entravano niente. Ma anche loro avevano sofferto in tutte le campagne di deportazioni massicci, sia negli anni 30'ta, sia nei 40'ta.

V. Dymarskij: Ma sì, avevo incontrato dei Greci, che abitavano a Kazakistan... Generalmente detto, il Kazakistan era la repubblica dei deportati, ce n'erano molti: tedeschi, greci, coreani...

Ecco il rifermento al testo originale (russo) della trasmissione.

Il lupo manaro

Quanto meno importante è la tua carica, tanto più si accorge della tua assenza dal posto di lavoro.

Dal notiziario: La Casa Bianca nega di aver mai avuto i rapporti con gli UFO.
Commento: Ma anche Bill Clinton inizialmente negava di aver avuto i rapporti con Monica.

Sono una persona assolutamente proba, imparziale: truffo a tutti, senza né eccezioni, né preferenze.


La scritta sul fango sul camion: "Lavami!" Sotto il camionista ha aggiunto:
- Io stesso un mese vado senza lavarmi nel bagno!

Una delle domande x l'esame della storia di Kazakistan: "Quanti denti aveva il cavallo di Ablay Khan?"

Il primo comandamento x cosmonauti: Non rivelare a nessuno il segreto, che la Terra è piatta e non gira.

- Cosa intendi fare 'sto sabato?
- Dormire a sufficienza.
- E poi?
- E poi sarà già la domenica.

xxx: Sono una persona molto buona. Avessi gli amici, lo avrebbero confermato.

Meglio la verità amara, che le notizie sul Canale Uno.

- E' permesso ad un ebreo ortodosso volare l'aereo il sabato?
- Sì, ma solo se è attaccato alla sedia con la cintura di sicurezza. Allora l'aereo viene considerato non un mezzo di trasporto, ma un abbigliamento.

Due vecchietti parlano:
- Prima, mi bastava vedere una ragazza bella, e il mio già si rizzava!
- E adesso?
- Adesso non vedo le ragazze così tanto belle.

E stato elaborato un nuovo frigorifero x dimagrire. Alle 18:00 la serratura elettronica chiude il suo sportello e non lo riapre prima delle ore 07:00 della mattina successiva.

Un bisticcio familiare la sera dopo la giornata lavorativa.
Marito: Gli ultimi tempi torni dal lavoro un po' brilla.
Moglie: Guarda te stesso: torni ubriaco ogni sera!
Marito: Alzo il gomito con gli uomini!
Moglie: E io, con chi, secondo te?!


1. Feet flat on floor.
2. Rest forearms on thighs.
3. Keep mouth closed.
4. Tighten stomach muscles and hold for 5 seconds.
5. Relax stomach muscles for 5 seconds.
6. Repeat steps 4 and 5 until faeces [poop!] comes out.
7. If nothing comes out after 10 minutes, leave toilet.
8. Return as soon as the urge strikes and repeat from step one.


yyy: Lui ha detto, che era pronto seguirmi anche in capo al mondo
yyy: Gli ho detto: Allora, vieni in Russia
yyy: Subito cominciò a piangere, che la Russia è fredda, c'è poco sole
yyy: Ma questi stranieri sono tutti così: si battono il petto, e poi se la svignato in cespugli.
xxx: Sono così, sì, cosa fare?
xxx: Per lui in capo al mondo sono le isole Maldive, e per noi - lo Stabilimento metalmeccanico di Urali.

Nella vita di ogni persona prima o poi viene il momento della scelta importante e responsabile da fare: Chi diventare: vampiro o lupo mannaro?


Cerco un marito x sposarlo. Urgentemente. Elena.
Sotto: prendi il mio. Svetlana.
Mutuo soccorso fra le donne.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Tornati dallo spazio

Cinque anni fa mi aveva stupito la domanda di un italiano che lavorava a Samara:
- Ma adesso i voli nello spazio continuano, o meno?
- Ma come no?!!! La stazione cosmica internazionale. Ogni due mesi una nave di trasporto "Progress", Ogni 4 mesi la nave pilotata "Soyùz", sino a poco fa, uno Shuttle ogni 6 mesi... Un Soyuz ha tornato ieri. Eccovi le foto. Era atterrato il 22 novembre a Kazakistan.




Da noi per alcuni giorni le notizie rispettive sono alla testa di tutti i notiziari: "Domani sarà lanciata la nave Progréss (o Soyùz) alla stazione cosmica internazionale", "La nave è in orbita", "La nave è agganciata alla stazione", "La nave è sganciata", "E' atterrata"...


E' la calotta del paracadute




Le foto sono dal sito lols.ru

Le difficoltà di traduzione:

(Vedi anche il mio vecchio post "Perché le barzellette russe non fanno ridere gli italiani")

Risulta impossibile di tradurre in italiano anche questa semplicissima vignetta, senza parole (!!!), comprensibile, simpatica e arguta x ogni russo e ogni abitante dell'ex Unione Sovietica:


Eccovi il perché:

1. I personaggi disegnati sono quelli dei famosissimi cartoni animati sovietici di culto su Winnie Pooh, ispirati dall'opera di A.A. Milne (in tutto erano n.3 cartoni), che ogni russo o sovietico conosceva a memoria. A proposito, pieno di tante battute argute, assenti nell'opera originale.


Winnie Pooh


Winnie Pooh è Pimpi


Ih-Oh

2. La scena è della commedia famosissima sovietica di culto "Cavalieri di fortuna", 1972, anch'essa famosissima, solo nel 1972 vista da 65 milioni di spettatori. Non ho trovato proprio quella scena, ma eccovi la locandina:


Il fatto è che Winnie Pooh del cartone era sonorizzato, cioè, parlava con la voce del grande attore sovietico Evgenij Leònov, il quale recitava anche il protagonista della commedia. La voce dell'attore è molto singolare, riconoscibile dal primo secondo, senza di essa il cartone su Winnie non sarebbe diventato "film di culto".

[Film culto o, in inglese, cult movie, è un'opera cinematografica che ha superato il livello del successo per arrivare a quello di notissima icona sociale (Dalla Wiki)]

La trama della commedia: Trushkin, l'amabile direttore dell'asilo d'infanzia, assomiglia esattamente d'aspetto a un criminale del nomignolo "Docente", il quale ha rubato dagli scavi archeologici un elmo prezioso. Catturati dalla polizia, il Docente e i suoi complici, rifiutano di svelare il posto, dove hanno nascosto l'elmo. Gli investigatori vogliono mettere il direttore d'asilo al posto del Docente nella cella del carcere, dove sono i complici di quest'ultimo, per tentare, in sue veste, di scoprire il segreto dai complici...

Il film era e rimane così popolare, che nel 2006 nella città Giambùl (Kazakistan, ora si chiama Taraz) fu installato il monumento, raffigurante i personaggi e il loro cammello Vassilij:


La scritta sotto il monumento riproduce la replica del personaggio asiatico della banda: "Voglio tornare a Giambùl. Lì è caldo, lì è mia mamma".

Eccovi un altro monumento, raffigurante il protagonista, recitato da Evgenij Leònov:





Un altra vignetta, che usa la stess'idea:


Winnie e Tappo

Vedi il mio vecchio post sul film "Kin-dza-dza".

La marina della repubblica di Kazakistan

Un commento dal Habrahabr. La discussione di un programma che compone l'orario di giorni critici.
xxx: Bisogna aggiungere al funzionale i profili, perché il programma possa calcolare i cicli x più ragazze. E sarà un hit! Il hit fra i ragazzi =)

- Abram, chi ha inventato la festa di 8 Marzo?
- Cosa ne so io? Clara Zetkin!
- E perché lo ha fatto?
- Cosa ne so io? Forse era venditrice dei fiori!

- Eccoti, Cenerentola, la carrozza, l'abito, le scarpe, in breve: un set completo di tutto il necessario...
- Fata, e non mi darai circa 500 rubli ancora?
- A cosa fare?
- Pure a mezzanotte la carrozza si trasformerà in una zucca. Come faccio a tornare a casa? A piedi, camminando? La metropolitana smette di funzionare a 01:00. Sarò costretta di prendere tassi. E il viaggio costerà almeno 500 rubli!


La marina della repubblica di Kazakistan

Novità

Oltre alle donne di gomma nei nostri sex-shop cominciano ad apparire anche gli uomini di gomma gonfiabili. Essi sono capaci di bere, senza ne scoppiare, tanta vodka, quanta tu gli versi!

Mio nonno la raccontò al mio babbo. Durante la WWII un carro armato pesante russo incontrò n. 2 carri armati tedeschi leggeri. E proprio a quel momento il suo motore si era spento! Non si poteva muoversi in nessun modo. I tedeschi gridano ai russi: "Hande hoh!" I russi rispondono: "Gitler kaputt!". Per farla breve, non si sono messi. I tedeschi, senza pensarci molto, prendono il nostro carro armato a rimorchio, per portarlo al loro stato maggiore. Durante il trasporto il motore del carro armato russo dalla spinta, di colpo si riaccende e traina indietro n. 2 carri armati tedeschi, nonostante tutta la loro potenza. I tedeschi da un tale colpo di scena impazzirono un po' e saltarono via dalle loro macchine. Così abbiamo vinto.

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

I poster dell'esercito di Kazakistan

Sogni guidare una vettura imponente?
Hummer è una macchina per te!

Ne puoi scegliere qualsiasi!
Servizio militare contrattuale. Dei dettagli puoi informarti in un commissariato di leva il più vicino


Lei spara senza far cilecca!
E tu ne sei capace?

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A cosa serve al cavallo la tuta mimetica?
Appuralo in persona!

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Stai combattendo nel Counter Strike i mesi interi?
Le forze armate ti propongono una variante migliore!

Da noi tutto succede in relatà!

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Ogni anno aumenta il numero dei giovani, che vogliono fare il servizio militare.

Sei con noi?
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Il sole brilla, il vento t'affresca, gli spruzzi salati...
Il mare t'aspetta!

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L'andare in qualsiasi vettura militare contemporanea è così confortevole come in una auto di lusso

Vuoi fare una gita?

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Nota mia: quasi la metà della popolazione del Kazakistan sono russi. Verso la fine del socialismo il 20% dei kasaki entnici non sapevano parlare kasako, parlavano solo russo.

La Samara nel secolo XX

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 13 ottobre del 1963

45 anni fa, 12 ottobre del 1918, dopo l'espulsione delle guardie bianche da Samara, era iniziata la preparazione sistematica dei medici nella facoltà medica dell'Università di Samara, la quale facoltà era predecessora dell'Università medica odierna. Nel 1927 le difficoltà economiche fecero chiudere, provvisoriamente, la facoltà. Nel 1930 a Samara fu ricreata la Scuola medica superiore. Dai tempi della sua creazione l'Università medica diede al paese più di 230 professori e docenti, più di 13 mila medici.

il 9 ottobre del 1936

Il miglior cacciatore del circondario Elnikovskij, il colcosiano Stàrostin, il quale ha distrutto n. 5 lupi ed ne ha catturato vivo uno, fu premiato dall'impresa d'assicurazione statale con la somma di 200 rubli.

del 1954

Nei cinemateatri ed i club della Kuibyshev con grande esito viene proiettato il film indiano a soggetto "Il vagabondo". Gli abitanti della città dimostrano un interesse vivo a questa opera eminente dell'arte cinematografica d'India. In 2 settimane le proiezioni del film furono viste da n. 200 mila spettatori.

il 8 ottobre del 1999

Parlando dello scandalo con la fuga di capitale da Russia, Viktor Cernomyrdin ha detto: "Massì, fuggono. La nostra situazione quale è? Ora c'è default, ora fallimento... Ma il mercato significa la proprietà privata! Dove può essere salvata? Ecco perché il capitale fugge... Ho detto agli americani: "Da voi rubano di più. E più di 100 anni ormai. Perché queste pretese alla Russia? Perché c'interferite? Le cose stanno male da noi, lo sappiamo anche noi stessi..."

il 7 ottobre del 1919

Il mercoledì 8 ottobre del 1919, nel giorno del primo anniversario dell'ingresso delle troppe sovietiche a Samara, nella giornata della liberazione dei lavoratori di Samara dal giogo di cecoslovacchi, dei fautori dell'assemblea costituente e delle guardie bianche, il Comitato del Partito comunista Russo (bolscevico) di Samara organizza in vari distretti della città le manifestazioni per gli operai. I soldati dell'Esercito rosso e tutti i cittadini sono invitati sui comizi - relazioni dedicate all'anniversario. Le relazioni saranno pronunciate dai membri del Comitato del governatorato e quello della città, i responsabili dei Soviet.

del 1934

Il 7 ottobre del 1918 a Samara entrarono le unità dell'Esercito rosso, che hanno sloggiato dalla città e distrutto la controrivoluzione cecoslovacca ed assembleista. Stanotte gli operai di Samara fecero una manifestazione indimenticabile.

del 1967

... e il 8 giugno del 1918 gli interventi irruppero nella città. Già prima dell'arrivo a Samara delle troppe bianche cecoslovacche, la controrivoluzione della città ci aveva creato un "governo" - il cosiddetto comitato dei membri dell'Assemblea costituente, il quale governo venne al potere subito dopo l'occupazione della città e cominciò a ristabilire l'ordine capitalistico. Ma i lavoratori non vollero accettare il ristabilimento del capitalismo. N. Olchovskij, l'ex soldato della divisione 25 comandata da Vassilij Ciapaiev ricorda: "... stavamo alla sponda del fiume Samara. Il ponte a chiatte era in incendio. Il ponte ferroviario era esploso. Dalla parte della stazione ferroviaria eravamo bombardati dai proiettili. Di repente suonò la canzone Internazionale. Erano gli operai di Samara, armati, che vennero al nostro incontro. Hanno spento l'incendio del ponte a chiatte, lo ripararono per il passaggio e mandarono alla nostra sponda del fiume tutte le barche che c'erano, tutte le chiatte ed i pontoni, che trovarono alla loro sponda"... il 7 ottobre del 1918 la Samara fu liberata dalle troppe bianche cecoslovacche.

del 1998

A Samara è costituita l'associazione regionale degli zingari di Russia. Ne fanno parte circa 200 mila rappresentanti di questa etnia, che abitano il territorio dell'Europa Orientale e della Siberia Occidentale. E' stato eletto il presidente dell'associazione - lo studente dell'Università statale di Samara N.F. Verbenko.

il 6 ottobre del 1937

Una festa gloriosa la festeggiano i lavoratori della nostra regione. 19 anni fa, il 7 ottobre del 1918, le unità dell'Esercito rosso entrarono a Samara, avendone espulse le bande controrivoluzionarie degli assembleisti. Era la fine della baldoria della "democrazia" di socialisti rivoluzionari, del potere degli ufficiali alle spalline dorate. 4 mesi loro spadroneggiavano a Samara, ci fecero il terrore mostruoso, ci scatenarono le repressioni orribili contro i lavoratori della città.

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Il Soviet urbano di Kuibyshev, alla richiesta dei lavoratori, decise di perpetuare la memoria degli eroi della guerra civile - n. 16 operai di Samara e n. 74 soldati dell'Esercito rosso, caduti difendendo la città contro i banditi cecoslovacchi ed assembleisti. Il dipartimento d'architettura ricevette la disposizione d'iniziare senz'indugio la progettazione del monumento.

il 5 ottobre del 1936

Il capo dell'officina d'aeromodellismo dell'aeroclub di Kuibyshev, sig. Vlasov ha progettato e costruito un aliante speciale con il motore fuoribordo da barca. Il collaudo nell'aria dimostrò l'ottima stabilità e manovrabilità dell'aliante a motore. Adesso il costruttore sta perfezionando il motore. Dopo un ulteriore collaudo l'aliante a motore sarà messo a disposizione di aliantisti - membri dell'aeroclub.

del 1937

Grazie alla sollecitudine permanente del partito comunista, del governo Sovietico e del compagno Stalin stesso, cresce il benessere dei contadini - colcosiani.
- Dall'infanzia e sino al 1928 facevo bracciante, - racconta Michail Goriùscinskij, colcosiano della cooperativa "2. piano quinquennale". E solo al colcos ora vivo la vita allegra e felice. Prima abitavo una topaia, ora - una bella casa. Ho comprato una bicicletta a mio figlio...

del 1954

Gli scavi a larga scala sono fatti alla costruzione della centrale idroelettrica di Kuibyshev. Spesso assai fra le rocce le più antiche si trovano i vestigi dell'antichità, le ossa fossili di animali scomparsi. Recentemente in un cantiere fu rinvenuto un osso della testa di un mammut. I costruttori la cavarono e conservarono la trovata.

del 1993

Le forze dell'opposizione comuno-fascista insieme con il congresso bolscevico e il loro presidente-impostore fecero un tentativo armato della presa del potere in Russia. Già sono uccisi decine di persone e l'elenco delle vittime sta per allungarsi. Noi, i rappresentanti delle organizzazioni democratiche di Samara, ci rivolgiamo al Presidente della Russia: bisogna interprendere le misure decisive ed autoritarie per porre fine alla violenza che perdura. Bisogna subito prendere la Casa bianca nonché gli altri edifici occupati dai criminali.

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La notte dal 3 al 4 ottobre ha passato tranquilla nella nostra regione. Non ci fu nessuna manifestazione politica estrema. Il giorno precedente a Samara fu rinforzata la scorta della stazione TV, quella della Banca statale... Gli eventi ora in corso a Mosca non causarono l'aumento della criminalità nella nostra regione, il tasso di criminalità rimane quello solito.

del 1999

Il villaggio Gerusalemme del circondario Khvorostiànskij ora è approvvigionato del gas naturale. Pochi anni fa il villaggio era considerato senza un avvenire: solo n. 20 case abitate, prevalentemente dalla gente anziana. Ma non ci sarebbe felicità, se non aiutata dalla disgrazia: il Gerusalemme è stato popolato dagli immigrati disgraziati dal Kazakistan vicino. Come loro dal raso organizzarono l'economia domestica sul posto nuovo, lo racconteremmo in un'altra occasione. Ma presero dimestichezza con il nuovo ambiente, colonizzarono il nuovo posto. La terra del distretto Khvorostiànskij diventò loro nuova patria.

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La domenica nello stadio "Zarià" a Samara si era svolta una partita di calcio per la Coppa della regione di Samara. Nella partita finale giocarono i campioni della regione - la NTZ di Togliatti e la Locomotiva di Kinél' classificata seconda. Con il punteggio 2:1 la vinsero i calciatori della città di Kinél'. Purtroppo, la fine della partita fu turbata dalla rissa orribile ove parteciparono quasi tutti i calciatori di ambo le squadre. L'arbitro dell'incontro, Serghej Marushko troppo tardi si era accorto del conflitto, perciò ci dovettero intervenire le forze dell'ordine pubblico.

Le gite in Antartide

Il primo ministro del Giappone ha regalato un Tamagotchi al presidente di Russia. L'animale elettronico chiede ogni tanto mangiare, bere, divertimenti e sempre - la restituzione delle n. 4 isole Curilli Meridionali.

In ultime n. 3 settimane le agenzie di turismo russe si sono riscontrate con l'aumento drastico della domanda sulle gite in Antartide.

Me la hanno raccontato gli amici.
Nella loro famiglia era nato il figlio. Lo chiamarono Andrea. Subito dopo il ritorno dalla clinica ostetricia, la prima visita del dottore pediatra a casa loro. Dalla porta della casa loro, domanda ai genitori:
- Andrea è a casa?

- Sono la sola figlia dei miei parenti, vorrei tanto avere un fratello maggiore, ma la mia mamma, non si sa perché non è d'accordo.


Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 13 luglio del 1919

Il 15 luglio nel teatro "Carlo Marx" per i compagni soldati delle unità di riserva dell'Esercito Rosso sarà presentato l'opera lirica "Gli ugonotti", nel teatro drammatico urbano - la dramma "Tradimento" in n. 5 atti, nel parco Strùkovskij - il concerto di musica sinfonica. Ciascuna delle opere sopraelencate sarà spiegata agli operai dai conferenzieri. Gli spettacoli cominceranno alle ore 20:00 precise (ora nuova). I reparti di cultura ed illuminismo delle unità militari devono in anticipo prendere i biglietti gratuiti, i quali saranno distribuiti nell'ufficio di propaganda delle unità militari di riserva (via Saràtovskaja 140) dalle ore 10 alle ore 17.

del 1999

L'invasione attuale di locuste sulla nostra regione è una calamità naturale. Per la lotta contro le locuste la regione ha già speso 11,2 milioni di rubli, e la somma è ancora da raddoppiare, siccome non tutte le fonti sono liquidate. Dalla superficie 32 ettari seminati, contagiati dalle locuste, sono da esse sterminate 100 ettari. Alla diffusione così tanto ampia degli insetti favorirono l'afa dell'anno scorso, ma lo principale - la calata di produzione agricola nel Kazakistan vicino, dove gli ultimi 8 anni non furono lavorati molti campi. Così alle locuste furono create le condizioni ottime per la propagazione ed invasione successiva sulle regioni della Russia.

Le spedizioni allo spazio

A McDonalds:
- 'Sta cassa è libera!
- Mia moglie è andata via da me, la mia macchina la hanno rubata, mia casa è bruciata in un incendio, i miei figli vivono da un altro uomo... Non voglio più vivere!
- E cosa c'entriamo noi?
- Un hamburger, per favore!
- Ragazzo, non lo fare, sei così giovane ancora!

I produttori delle bacchette magiche lanciarono la produzione di un modello nuovo, con la funzione della visione preliminare degli effetti del commesso.

- Che strano! I nostri vicini non litigano più ormai da 3 giorni!
- Saranno venuti a diverbio?

Lo scapaccione è il modo più popolare di trasmissione delle informazioni da una generazione all'altra.

- Andate via lì per lungo tempo?
- No, per il tempo da consumare n. 40 bottiglie di vodka.

Le donne hanno bisogno degli uomini per avere soldi, gli uomini hanno bisogno di soldi per avere le donne.

Il futuro, e un coso, che, nonostante di tutto, ci viene incontro con la velocità di 60 minuti per ora.

Dalla rivista "Beseder":

Parigi. Qui non cessano le azioni di protesta, cui partecipanti pretendono dal presidente Sarkozy di metterlo già in sacco questo parvenue di Berlusconi, e dar, infine, dietro a una ragazza.

All'occasione della visita del Papa a Palestina, la polizia locale ha effettuato delle crocifissioni preventive delle persone sospette.

Le autorità di Kazakistan si sono accinte alle spedizioni della gente allo spazio cosmico. Alla punizione per ora saranno sottoposti solo i detenuti che hanno commesso i crimini molto gravi.

La Mongolia propose a Russia di stabilire il regime di viaggi senza visti. Come un buon esempio menzionò il periodo trecentenne delle relazioni russo-mongole, quando i mongoli frequentavano incontrastati il territorio russo.
[Gengis Khan]

La regione di Krasnoyarsk

Adoro l'università dove studio. Ci hanno dato a ciascuno il compito di compilare una relazione su un tema della storia. All'inizio della lezione successiva l'insegnante le ha raccolte tutte le nostre relazioni in una pila sul suo pulpito. Chiamò uno studente, lo invitò a sedere accanto a se. Domanda:
- Mi dici per favore il tema della tua relazione? Non lo ricordi? Vai via.
Altre n. 14 persone si sono alzate ed andate via...

Valùyev è capace di schiacciare gli scarafaggi con il suo sguardo.
Gli scarafaggi sono capaci di schiacciare a Valuyev con il loro intelletto.
(Valuyev è pugile russo, campione del mondo).

Anni 80'ta. Il servizio di profilassi di peste a Kazakistan. Girano la steppa in un piccolo aereo AN-2 facendo inoculazioni. Una volta un vento forte gli ha deviato dalla rotta e si erano atterrati in un posto sconosciuto e deserto. Hanno girato un po' i dintorni e trovarono una strada deserta, ma in lontananza si vedeva un cartello grande sul bordo della strada. Rallegratisi pensarono: "Andiamo al cartello, leggiamo il nome di località così sapremo dove ci troviamo". Fanno un gran pezzo di strada ed infine sono vicini al cartello, che legge: "Gloria a PCUS!" (Partito Comunista dell'Unione Sovietica).

Lezione in geografia:
Lo sapevate? Nel territorio della regione di Krasnoyarsk (in Siberia) ci potrebbero stare n. 4 Francie, oppure n. 7 Germanie. Ma non lo vogliono, canaglie!

Il notiziario ha comunicato che Putin ha promesso assegnare 10 miliardi di rubli per la ricostruzione dell'Ossezia del Sud. Gli abitanti della regione di Vorònezh si sono rivolti al governo di Georgia chiedendo di bombardare un po' anche la loro regione.

La Zoo a Tallinn, una domenica del sole. Di repente un piccolo bimbo scivola e cade nella piscina con coccodrilli. Un ragazzo chi passava, butta via una lattina di birra ancora piena, si getta nella piscina e salva al bambino. Dintorno all'eroe si forma una calca di gente, infine ci arriva un giornalista del giornale locale, chi fa in estone: "Che bell'atto eroico! Solo un vero estone era capace di commetterlo!". Il ragazzo in russo fa: "Cazzate. Qualsiasi al mio posto lo avrebbe fatto. Sono russo, siamo venuti qua con gli amici a fare una gita". Il giorno successivo il giornale estone appare con un titolo enorme: "Un ubriacone russo ha rubato la collazione del coccodrillo!"

Una vera libertà significa la possibilità di eleggersi carcerieri.

E' risolto il problema di abitazioni a Mosca. Il Comune ha dichiarato, che il prezzo del metro quadro non aumenterà più, diminuirà la superficie del metro quadro.

Il Programma di far uscire il paese dalla crisi ha commesso un'operazione inaccettabile e sarà chiuso.

Quando la compra e la vendita vengono controllati dai funzionari dello stato, il primo oggetto di compra-vendita diventano i funzionari stessi.

Repubblica di Daghestàn

Le elezioni presidenziali in Brasile terminarono con un risultato indefinito, perciò la commissione elettorale fu costretta di assegnare una serie di rigori per determinare il vincitore.

- Mi presti la tua cravatta, per favore?
- E che festa hai?
- Voglio impiccarmi.
- Prendila, è lì, nell'armadio. Poi me la restituisci.
- La riprenderai tu.

Recentemente a Mahačkalà (capitale della repubblica di Daghestàn) ha fatto una tournée il circo di scimmie. Gli abitanti locali erano tanto accoglienti che hanno proprio estenuato i poveri animali invitandogli nei ristoranti e ai banchetti.

Ieri nella metropolitana ho incontrato una donna che assomigliava alla Gioconda: un naso puntato, gli occhi piccoli, le mani senza nessuna vita, l'espressione della sua faccia era piena di cattiveria. Ora capisco perché Leonardo ha messo 20 anni per dipingere il suo ritratto. Aspettava finché lei sorrida.

xxx: Ti alzi presto domani?
yyy: Sì, e cosa volevi?
xxx: Mi potresti, per favore, chiamare alle 11:00 per svegliarmi?
yyy: Presto sì, ma mica così tanto!

yyy: Odio la gente ubriaca.
xxx: Anch'io... Ogni volta quando mi ubriaco, comincio odiare me stesso.

yyy: Sai, durante 10 anni studiavo la lingua Kasaka.
xxx: E' vero? E come dire in kasako "Pretendo le elezioni liberi e oneste e la dimissione del Presidente Nazarbajev!"?
yyy: "Men namysty, erikti sailau jene Presidenttin Nazarbajevtin kyzmetten ketu kylym kerek".
xxx: Che bello!
yyy: Solo che devi per forza imparare insieme con questa, un altra frase, perché ti sarà utile: Jetti, koyip jiberme, men beri angaryp aldym!"
xxx: E cosa significa?
yyy: "Non mi picchiare più, ho già capito tutto!"

yyy: sai come questa mascalzona mi ha fatto la proposta del matrimonio? Nel pieno del fare il sesso ha tirato fuori un pacco di condom, lo ha aperto, e lì, al posto del condom c'era un anello nuziale!
xxx: non ti ha fatto per caso infilarlo al tuo pene?

yyy: mi chiamo Natalia, ma gli amici di solito mi chiamano Natasha.
xxx: mi chiamo Artёm, ma gli amici di solito mi chiamano a bere vodka.

Voglio dire al mio capo, se continuo a sognare il lavoro ogni notte nei miei sogni, pretendo che una volta al mese sogni un premio.

Un venditore di ombrelle nel mercato:
- Comprate le ombrelle, buon mercato. Il venditore è molto generoso finché è ubriaco!

- Mi potresti spiegare, perché gli uomini così raramente regalano i fiori alle ragazze?
- Ma perché voi mai ci regalate la birra?

Una chiamata nel servizio tecnico:
- Buon giorno, non mi funziona l'Internet, mi potrebbe mandare un tecnico?
- Buon giorno, Lei voleva chiamare il tecnico proprio adesso?
- Sì.
- Vorrei precisare ancora: Lei vuole chiamare il tecnico, perché lui venga oggi, venerdì?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera, oggi, quando è la "Festa dell'Amministratore di Sistema"?
- Sì.
- Ehm-m-m. Ci è ancora rimasto un tecnico capace di camminare. Ma sarà nel Suo proprio interesse, che lui non La venga a visitare proprio oggi.
- Grazie.