Le avventure di Tom Soyer

- Ora sto leggendo Tom Soyer.
- E cosa è che lui ha scritto?
- Le avventure di Mark Twain, caspita!!!

Se il Finimondo non si avverrà il 21 dicembre del 2012, ho un presentimento, che il 20 settembre del 2013 succederà il boom di natalità mai visto prima.

Nel principato di Liechtenstein ci sono solo n. 2 poliziotti: uno buono e uno cattivo.

- Bisogna smettere di bere vodka!
- Bell'idea! Brindiamola!

Quando lo stato ha aumentato gli stipendi di poliziotti stradali di 3 volte, il reddito mensile del polizia Pagami aumentò di 10%!


Le pillole le dovrebbe assumere l'uomo. Pure è più logico di scaricare il fucile, anziché sparare il giubbotto presumibilmente antiproiettile.

- e cosa insegnerà alla Nazionale russa il suo nuovo allenatore don Fabio?
- gli insegnerà a giocare a cappella.

- Dottore, ogni giorno vado nel negozio per comprarmi vodka. Mi dica, sono Shopaholic?

L'attrice americana Wendy Dorcas sposò il regista-millionario Roger Dorcas, chi era allora quasi tre volte più vecchio di essa. L'attrice aveva tutte e ragioni di sperare, che col tempo disporrà lei dei milioni del suo consorte. Fra un anno Roger era morto di morte prematura. Però, quando gli avvocati hanno letto il suo testamento, Wendy fu arrabbiata: il marito le testò... 1 centesimo. I rimanenti $64 milioni il regista testò al suo cane Maximiliano.

Il giudice ha preso la parte del cane, però l'attrice trovò il modo di appropriarsi i milioni, lei... sposò Maximiliano. Risultò, che quando Dorcas apriva il conto al nome del cane, era costretto di registrarlo come il cittadino degli USA, per pagare le tasse necessarie. Il matrimonio dell'attrice con il cane fu persino registrato, perché tutti i documenti del cane erano in perfetto ordine. E quando Maximiliano crepò, la sua "vedova" ereditò tutti i suoi beni.

Che bella cosa è la vita! Ci si abitui presto, e ne disabitui in un attimo.

Al marito e moglie viene assegnata una felicità per due. Se uno di loro ne prende tutta, l'altro rimane infelice assolutamente. Bisogna dividerla in qualche modo. Meglio, se a metà.

Se critichi le autorità, i tuoi discorsi sono bugie e calunnie. Ma se le lodi e le lecchi culo, allora sono la pura verità!

- Mamma, ho riflettuto e deciso diventare cosmonauta, nonostante di tutto! Quando mi sposerò, mia moglie ripeterà sempre: pulisca con l'aspirapolvere, fai la pulizia, porta via le spazzature, vai a far la spesa... E io non lo potrò fare, perché sarò nello spazio cosmico!
Viaceslav, 5 anni

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- Cosa è successo con la città di Krymsk?
- E' affondata.

Povero Yorick! Yorick ricco

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il famoso sorriso di Gagarin

Che stilista ha elaborato il sorriso x Jurij Gagarin?

Gli uccelli ignorano la decisione dell'ONU sul divieto dei voli sopra la Libia!

Ai paracadutisti vietarono l'atterraggio!

La Russia ha lanciato nello spazio la prima satellite artificiale del cosmonauta!

Sono ottenute le foto del lato inverso del turista spaziale americano!

Durante il sondaggio, 100% dei poliziotti stradali hanno detto di non aver mai preso una bustarella!

100% delle sceme sono donne!

100% di paracadutisti arrivano alla terra!

51% delle persone fanno una maggioranza!

10% della gente non sa, come è fatto il mondo!

Una vera solitudine è quando andando nel cesso non chiudi la sua porta.

- Mi sento un idiota!
- Anch'io te lo sento.


I cittadini della Federazione Russa, che si comportavano male durante la vita, dopo la morte capiteranno indietro nella Federazione Russa

- Cosa stai facendo?
- Sto mettendo in ordine la mia casa.
- Figurati! Cosa ti è successo?
- Sono stanco di vivere in questo casino! Non posso più trovarci proprio niente! Ieri ci avevo portato una ragazza, ricordo bene di averla messa nel letto. E stamattina, quando mi sono svegliato, non ce la faccio a trovarla più! Sto ordinando la casa, cerco la ragazza. I suoi genitori ormai saranno preoccupati...

Abito una piccola città. Dalle curiosità locali c'è solo l'Internet qui.

Sono guardia del corpo. Lavoro nel deposito dei corpi.

La vera libertà la hai solo quando nell'ufficio dove lavori ci sono n. 2 direttori.

Il negozio "Pantaloni". Nei nostri "Pantaloni" troverai cosa hai cercato!

Badman: odio la mattina del sabato. E' vero, che non sempre succede da mattino e non sempre il sabato.

Da un forum:
xxx: buon giorno, si prega di rispondermi, dopo quanto tempo le sigarette nel pacco vengono considerate scadute? Mi sono comprato un pacco e sento che sono alquanto scadenti. All'inizio pensavo che è dovuto al fatto, che sto tentando si smettere (prima fumavo un pacco al giorno ed ora tento di ridurre il consumo ad un pacco in una settimana), e il gusto mi è apparso strano perché ho cominciato disabituarmene, pian piano, ma poi ho guardato la data di fabbricazione: luglio del 2008...
yyy: Lei ha paura di danneggiare la sua salute?

Ma se l'ateismo è una specie di religione, allora NON collezionare francobolli è una specie del hobby.

- Una donna esperta pesca gli uomini usandosi di tali esche come il trucco, la minigonna e scollatura.
- E un'inesperta?
- Usandosi della gravidanza.

- Mi meraviglio, come intelligenti sono i cinesi: ieri ho acceso la TV su un canale cinese. Lo ascoltavo, ma non ho capito proprio niente. Mentre loro lo capiscono!

xxx: avessi io la scelta andare con una ragazza molto bella o con quella mediamente bella, ma la quale prima di domandare le cose, tenta di cercare le risposte nel Google, avrei scelto quella seconda.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Acquario

Dieci giorni che dura la festa del Capodanno... gli puoi passare come lo vuoi: o senza nessun utile, o senza nessun danno.

Se quando sono rimasti pochi giorni alla festa del Capodanno hai il frigorifero pieno di mandarini, un albero natale decorato nel soggiorno, ma nessun'allegria a casa non c'è, dunque da 3 a 10 anni fa tu e tua moglie avete dimenticato di farvi un bimbo.

- Cosa stai facendo oggi?
- Niente...
- Ma lo facevi pure ieri?
- Ieri non ho finito di farlo...

- John, perché sei così afflitto?
- Mia moglie mi ha confessato, che i nostri figli hanno i padri succedani.
- Risulta, che ti tradiva tutti questi anni?
- Lei afferma, che non era l'infedeltà, ma la premura del futuro dei nostri figli. Tutti 'sti padri surrogati hanno l'IQ più alto del mio.

Un acquario grande al centro di un negozio zoo. Un pesce guppy s'avvicina ad un limulo e gli sussura: "Sai, forse soffro della mania di persecuzione. Mi sembra che c'è sempre qualcuno, che ci osserva".

Gli scienziati trovarono un ragazzo, allevato dai canguri. Per ora non riescono a fargli dormire nel letto: lui preferisce di farlo in una valigia.

Gli rottami di un satellite russo, esploso subito dopo il lancio, sono caduti in una località in Siberia, sulla via degli Cosmonauti, forando il tetto di casa del compagno Manistorte, il quale uscì illeso dall'incidente proprio perché al momento usciva al cortile per portare il legname per la stufa. L'incidente è successo nell'anno di Cosmonautica e l'Anno internazionale dei boschi.

Può pure darsi, che il "nonno Lenin" infatti, sognava, che la classe operaia viva felicemente. Ma lo Stato Maggiore Generale della Germania gli pagava i soldi non solo per questa causa.


Per comprare una casa sulle ruote devo prendere il credito x auto o l'ipoteca?

- E come nell'Inferno vengono puniti i masochisti?
- Vengono accarezzati.

Non so il perché, ma il mio ceffo è alquanto strano: come se avessi bevuto vodka durante due settimane senz'interruzione... Mentre il realtà la avevo bevuto 3 settimane!

- Cosa stai facendo?
- Quasi niente. Sto sorseggiando il tè con la marmellata. Alquanto buono, sì, non lo nego, ma, sinceramente, preferirei la birra...

Gli adulti ubriachi sono quasi come i bambini! Solo che adulti ubriachi.

- Come sarebbe il nostro mondo, se l'Iddio avrebbe fumato l'erba?
- Ma uguale identico a quello attuale.

C'è un tipo degli uomini: pisciando contro il vento, pensano che lottano contro di esso.

Mio marito suonò al citofono dell'ingresso, gli ho aperto la porta e lo aspettavo per dimostrargli l'accoglienza. Si apre la porta, appare mio marito e subito mi fa:
- Cara, passavo una fioreria, ci ho visto le rose e mi sono ricordato di te...
"Ma pensa pure!", ho pensato io senza dirlo, che piacere! Però, il marito continua:
- Ma non le ho comprate per regalartele, altrimenti chissà cosa avresti sospettato?

E' difficile per un uomo di trovare i calzini neri in una stanza buia, tanto più quelli appena lavati.

Ho sentito dire, che le trame di molti film porno tedeschi hanno alla loro base gli eventi successi in realtà!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il lupo manaro

Quanto meno importante è la tua carica, tanto più si accorge della tua assenza dal posto di lavoro.

Dal notiziario: La Casa Bianca nega di aver mai avuto i rapporti con gli UFO.
Commento: Ma anche Bill Clinton inizialmente negava di aver avuto i rapporti con Monica.

Sono una persona assolutamente proba, imparziale: truffo a tutti, senza né eccezioni, né preferenze.


La scritta sul fango sul camion: "Lavami!" Sotto il camionista ha aggiunto:
- Io stesso un mese vado senza lavarmi nel bagno!

Una delle domande x l'esame della storia di Kazakistan: "Quanti denti aveva il cavallo di Ablay Khan?"

Il primo comandamento x cosmonauti: Non rivelare a nessuno il segreto, che la Terra è piatta e non gira.

- Cosa intendi fare 'sto sabato?
- Dormire a sufficienza.
- E poi?
- E poi sarà già la domenica.

xxx: Sono una persona molto buona. Avessi gli amici, lo avrebbero confermato.

Meglio la verità amara, che le notizie sul Canale Uno.

- E' permesso ad un ebreo ortodosso volare l'aereo il sabato?
- Sì, ma solo se è attaccato alla sedia con la cintura di sicurezza. Allora l'aereo viene considerato non un mezzo di trasporto, ma un abbigliamento.

Due vecchietti parlano:
- Prima, mi bastava vedere una ragazza bella, e il mio già si rizzava!
- E adesso?
- Adesso non vedo le ragazze così tanto belle.

E stato elaborato un nuovo frigorifero x dimagrire. Alle 18:00 la serratura elettronica chiude il suo sportello e non lo riapre prima delle ore 07:00 della mattina successiva.

Un bisticcio familiare la sera dopo la giornata lavorativa.
Marito: Gli ultimi tempi torni dal lavoro un po' brilla.
Moglie: Guarda te stesso: torni ubriaco ogni sera!
Marito: Alzo il gomito con gli uomini!
Moglie: E io, con chi, secondo te?!


1. Feet flat on floor.
2. Rest forearms on thighs.
3. Keep mouth closed.
4. Tighten stomach muscles and hold for 5 seconds.
5. Relax stomach muscles for 5 seconds.
6. Repeat steps 4 and 5 until faeces [poop!] comes out.
7. If nothing comes out after 10 minutes, leave toilet.
8. Return as soon as the urge strikes and repeat from step one.


yyy: Lui ha detto, che era pronto seguirmi anche in capo al mondo
yyy: Gli ho detto: Allora, vieni in Russia
yyy: Subito cominciò a piangere, che la Russia è fredda, c'è poco sole
yyy: Ma questi stranieri sono tutti così: si battono il petto, e poi se la svignato in cespugli.
xxx: Sono così, sì, cosa fare?
xxx: Per lui in capo al mondo sono le isole Maldive, e per noi - lo Stabilimento metalmeccanico di Urali.

Nella vita di ogni persona prima o poi viene il momento della scelta importante e responsabile da fare: Chi diventare: vampiro o lupo mannaro?


Cerco un marito x sposarlo. Urgentemente. Elena.
Sotto: prendi il mio. Svetlana.
Mutuo soccorso fra le donne.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Missione possibile

Sino all'anno 2007 tutti i cosmonauti russi erano obbligati prendere nello spazio straterrestre l'arma da fuoco.

In una serata una donna si rivolge a un uomo:
- Lei è sposato?
- Sì, ma non tanto...

La riforma del sistema penitenziario. I legislatori discutano attivamente la necessità delle celle a parte per i criminali pericolosi e non pericolosi, quelle per fumatori e per non fumatori. Un po' più avanti nel futuro si aspetta l'apparizione delle celle a parte per colpevoli e per innocenti.

- Caro, sono incinta.
- Ma come? Lo potevo aspettare dalle altre, mica da te!

Gli uomini, che ritengono, che le donne si vestono molto lentamente, mai le avevano colte con un amante.



Missione possibile

Il cliente mai sa, cosa vuole, sino a che non veda quello che ha ottenuto.

I satelliti russi sono i satelliti i più patriottici del mondo: spediti al Marte, non vogliono abbandonare la Terra!

Mai dire: "ho fatto un errore". Meglio dire: "Caspita! Che risultato interessante!"


La storia: chi ha vinto quello è il Bene.

- Mio marito non mi vede affatto come una donna.
- Prova di indossare un abito nero molto sexy.
- Ho già provato di farlo!
- Senza nessun risultato?
- Lui ha messo a parte il giornale e mi domandò: "E' morto qualcuno?"

- Figlio mio, alzati!
- Mamma, ancora un'oretta!
- Che oretta e oretta? Il sul pappone è già venuto a prenderla.

I soldi, che mi sono guadagnata, mi basteranno sino alla fine della mia vita, se muoia oggi alle ore 15:00.

Il vampiro alla ragazza:
- Non gridare così, voglio solo bere dietro la pasticca.

- Ma quando è che Lei ha capito, che Lei è l'Iddio?
- Una volta, pregando, di repente ho capito, che parlavo con me stesso.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I segreti di longevità

Il petrolio ci è finito (sul quadro famoso di Ilja Repin "I bardotti del Volga")

Due cose dalla rivista umoristica "Kràsnaja Burdà" di Ekaterinburgo:

Programma degli sperimenti per i membri russi dell'equipaggio della Stazione cosmica internazionale

- Uscire nello spazio extraveicolare con le nuove iniziative di pace.
- Studiare il funzionamento di orologio a sabbia nell'imponderabilità. Ripetere gli sperimenti durante il lancio e l'atterraggio.
- Provare l'interazione fra un trapano a mano e l'involucro della nave spaziale.
- Misurare le capacità collanti del nastro isolante blu nelle condizioni dell'imponderabilità al riparare l'involucro della nave spaziale.
- Nelle condizioni della pressione ridotta pensare un numero. Aggiungere al numero pensato l'anno della sua nascita e dividere in quattro. Paragonare il risultato così ottenuto con i risultati degli sperimenti analoghi, effettuati sulle cavie.
- Studiare l'influenza del ronfare, del sudaticcio e del giornale murale satirico sull'atmosfera nel collettivo.
- Osservare il comportamento degli spettri nell'imponderabilità (gli spettri per l'osservazione saranno consegnati in una nave di trasporto "Fantasma").
- Durante n. 2 mesi non pensare alle donne. I risultati dello sperimento mettergli nella provetta n. 74.
- Osservare l'astronauta americana nella doccia. Guardando le indicazioni dei sensori incorporati nel proprio corpo, registrare i cambiamenti in corso nell'organismo. Paragonare con i risultati dello sperimento simile, effettuato sulla Terra.
- Tentare di diventare, nelle condizioni dell'imponderabilità, così tanto famoso, come lo era Gagarin.


Sui manifesti: "La terra - ai contadini, il cielo - agli esseri straterrestri!", "La vita è marmelata!". Sotto: "Dio mio, tante cose ancora non fatte, e tante da non fare ancora!"

I segreti di non-longevità

Senza una disciplina rigida l'uomo può vivere da 18 a 27 anni. Non somministratagli la disciplina, s'ammala da varie malattie, da platipodia a schizofrenia.

Senza un telefonino cellulare l'uomo ce la fa, facilmente, a campare 30-40 mila anni, dopo di che inizia l'era dei telefonini cellulari, quando l'uomo non ce la fa affatto a campare senza questi telefonini diabolici, cioè cellulari.

Senza gli amici l'uomo non può campare affatto. Persino il molto vitale Adolfo Hitler, quando era venuto a sapere, che non ha niente amici e mai gli aveva, morì subito.

Senza le donne l'uomo non ce la fa a campare nemmeno un giorno: compra nell'iper il formaggio e il pane sbagliati, va vestito di pessimo gusto, va dai posti scorretti e guadagna scorrettamente i soldi. Mica una tale vita può essere considerata normale?

La cantante saggia Laima Vaikule canta "In questo mondo non ce la fai a vivere senza perdere niente". Infatti, la gente perde, senz'interruzione, una cosa dietro l'altra: le chiavi, la pazienza, la virginità, l'aspetto esterno, la voce, la cittadinanza dell'URSS. Ecco cosa intende la cantante Laima Vaikule, e lei sa cosa cantare.

Gli scrittori non ce la fanno a campare un giorno senza scrivere almeno una riga (Nulla dies sine linea). E' vero, questo riguarda non tutti gli scrittori. Quelli buoni ce la fanno.

Un certo P. Bragg affermava, che uno può campare tanto, quanto vuole, senza sigarette, donne, cibo. E poi di repente morì dall'abusare l'acqua, cioè, si annegò.

Una certa Desdemona non poteva vivere senza un fazzoletto. Dopo averlo perso, ha scambiato qualche parola con suo marito e subito morì.

Giulietta ha potuto vivere senza Romeo solo 5 minuti, il tempo giusto necessario per finire il proprio monologo.

L'uomo statisticamente medio può vivere senza gli stivali nuovi tutta la vita, mentre la donna non ce la fa. Il fatto è che gli stivali vecchi più di un mese, di solito già da dieci anni non gli porta nessuna. Una donna, calzata negli stivali che non porta ormai nessuna, comincia aver freddo e gli spasimi nelle gambe. Il ciò comporta il calo della frequenza delle oscillazioni coniugali sino allo zero volte al mese, cui somma fa 12 zeri all'anno. E la donna languisce, appassisce e muore come donna sino agli Stivali Nuovi.

A proposito, gli amatori del fare lo sbruffone, non sono soliti vivere lungo. All'esempio, un certo Hamleto, appena ha cominciato a fare lo sbruffone, ha vissuto meno di tre ore, ivi inclusa la durata dell'intervallo.

Deprivata dal sesso normalissimo, l'Umanità perirà quasi subito. L'Umanità sarà subentrata dai cinesi.

Gli egoisti non ce la fanno a campare senza il loro proprio ego. Perso lo ego, muoiono come gli -isti normali, o persino come gli -asti.

Senza la testa l'uomo può ancora campare circa 5 secondi. Ammettiamo, che al noto velocista Hussein Bolt (che Dio gli dia la salute!), gli capiti perdere testa. Allora, ce la farà ancora a stabilire un record mondiale di fila sui 100 metri, ma sui 200 metri ormai non ce la farà.

E in fine, senza le sovrascarpe una persona ce la farà a vivere soltanto circa 2 metri, al massimo tre. Dopo di che, di solito gli capita il colpo di ramazza, e gli avviene la morte policlinica.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il cosmonauta nigeriano

xxx: non si sa perché, ma nella mensa della facoltà di elettronica, c'è sempre molto meno gente, rispetto alle altre.
yyy: a cosa gli serve la mensa? Pure sono alimentati dalla presa elettrica!

- Fra un anno le riserve del gas e del petrolio in Russia saranno esauste, - comunicò ai giornalisti il consulente del Presidente della Russia in questioni del panico.

- Pronto, ho il bisogno urgente di parlare con Alina Petrova.
- E' fuori casa, attualmente.
- E con chi è che parlo?
- Sono Ivan, suo marito.
- Ivan, mi dica per favore, dove è Alina?
- E' andata dall'amante.
- Ma come? Ivan, da quale amante è andata?
- Dal suo amante, mica dal mio!
- Ivan, sono io il suo amante! Sarà, dunque, andata dal Suo!

"All inclusive" negli alberghi di Turchia trasforma gli uomini indietro nelle scimmie.

- Lei crede in Dio?
- E Lei usa la cosmesi Oriflame?

Durante ogni periodo d'accoppiamento Biancaneve consuma la riserva annua dei nani.

Ieri, sullo stadio centrale si era svolto il campionato di Russia di lotta contro la corruzione. Trionfò l'amicizia.

Dicono che tanta gente muore per colpa dell'alcool... Non possono nemmeno immaginare, quanta gente nasce per colpa dell'alcool!

- Lo hai sentito? Nel forum sull'economia svoltosi a Sochi, le guardie di Putin non hanno lasciato passare al suo intervento alcuni ministri del governo e alcuni oligarchi!
- Ma, spero, che tutto era finito bene?
- No, tutto è finito male. Le guardie non hanno usato le armi, e persino non hanno picchiato faccia a nessuno...

Ci è arrivato un capitolato di progetto. Il titolo suona:
"Costruzione della Cappella in onore del milite giusto Fёdor Ushakòv" (Ammiraglio russo del secolo XVIII). Va bene, è un affare buono, utile. Leggiamo avanti: "Progettare le reti d'ingegneria esterni ed interni dell'approvvigionamento dell'acqua e della fognatura". Una cosa curiosa assai: a cosa servono le fognature in una cappella? "Le reti interne della fognatura per scarico dell'acqua benedetta". Senza commenti.


Una lettera spam reale:
"Mi chiamo Bakaré Tunde, sono fratello del primo cosmonauta nigeriano, il maggiore delle Forze Aeree della Nigeria Abaka Tunde. Mio fratello divenne il primo cosmonauta nigeriano. Lui partì con una missione segreta alla stazione sovietica tempo fa', nel 1979. Più tardi, lui partecipò nel volo della nave sovietica alla stazione segreta sovietica. Proprio nel 1990, quando l'URSS si era disintegrata, lui si trovava sulla stazione. Tutti i membri russi dell'equipaggio riuscirono tornare alla Terra, mentre al mio fratello mancò il posto nella nave di ritorno. Da quel tempo e sin d'ora lui è costretto rimanere sull'orbita, e solo le rare navi di carica lo muniscono delle cose necessarie. Ciò nonostante, mio fratello non si perde d'animo, però aspira al ritorno a casa, nella natia Nigeria. Durante i lunghi anni passati nello spazio, lo stipendio dovutogli è ammontato a $15 milioni. Attualmente la somma è depositata nella banca a Lagos. Se riusciremmo accedere a quel denaro, potremmo pagare alla Roscosmos la somma necessaria e organizzare un volo per far tornare mio fratello a Terra. La Roscosmos chiede la somma di $3 milioni, però, per ottenerla abbiamo bisogno del vostro aiuto, perché a noi, funzionari dello stato nigeriano, sono vietate tutte le operazioni con i conti correnti all'estero. Eternamente vostro, dottore Bakaré Tunde, lo specialista chiave in astronautica".

L'annuncio sul lunotto della vettura che partecipa in un rally:
Attenzione! La persona, che avrà rinvenuto l'autista e il navigatore di questa vettura ubriachi fradici, è pregata di non disturbargli! Che spenga il motore, sostituisca l'olio nell'avantreno, treno posteriore e nel cambio, pompi le ruote sino alla pressione di 2 atm. (la pompa è nel portabagagli), strofini il parabrezza, metta su un posto a vista vicino alla macchina n. 2 bottiglie della birra e n. 2 - dell'acqua minerale. Grazie!

Fazelia: La lingua giuridica assomiglia molto a quella burocratica. C'è anche bisogno di aver fantasia! All'esempio, se il citato (il marito divorziato) dice: "Che lo prenda tutto, quella cagna!", nel verbale lo devo scrivere così: "Il citato ha esplicato, che non pretende alla parte dei beni comuni, appartenente a lui secondo la legge, e non obietta contro l'assegnare di essa alla querelante".


Le foto sono dal sito lols.ru

Il Rally Dakar

- Ma questa insalata è di oggi?
- Sì, e non solo! E' anche di domani.

Il zio rimprovera il suo nipote per le sue avventure amorose:
- Ma non ti vergogni di promettere sposarle a 4 ragazze simultaneamente?!
- Non lo so, forse il Cupido mi sparò non da un arco, ma diede una raffica da una mitragliatrice...

Dopo la deflorazione dovette andare al venerologo per fare la defaunizzazione.

Al montone piace l'apparenza esterna di una pecora, e al lupo - il suo contenuto interno.

Il primo comandamento del cosmonauta: tener segreto il fatto, che la Terra è piatta e non gira.

Non capisco perché gli uomini hanno tanta paura di noialtre, donne? Ma cosa gli può fare una donna ad un uomo? Solo rovinargli l'umore, rovinare la vita... e nient'altro!

- Caspita! Ho lasciato cadere una goccia di maionese sui pantaloni!
- Non ti preoccupare. Dirai, che ci hai lasciato cadere una goccia di maionese...

Se al tuo cane non piace il cibo dalla vostra tavola, la devi cacciare via, una tale moglie!

Ho sentito dire, che sedere in una posa curvata su una sedia elettrica fa danno alla salute.

Dopo le assicurazioni del Giappone che 11500 tonnellate dell'acqua radioattiva, scaricate nel mare, non presentano nessun pericolo per la salute della gente, anche il governo degli Stati Uniti ha dichiarato, che i bombardamenti di Libia non solo che sono innocui per la popolazione civile di quel paese, ma persino fanno abbassare il livello del colesterolo nel sangue e favoriscono l'appetito!


Russia. KAMAZ. Si classifica sempre prima al Rally Dakar.

Il presidente Medvedev ha pubblicato la dichiarazione dei suoi redditi. Ora nessuna banca non vuole prestargli il credito.

Mapperché nel paese dove ci sono Timati, Dima Bilan e la nazionale russa di calcio, l'omicidio viene considerato un reato?

Mia figlia ha 3,5 anni. Siamo arrivati al giardino d'infanzia, usciamo dalla macchina. Le dico:
- Andiamo, mia bella!
Lei fa:
- Andiamo mio mostro!

xxx: cosa fai?
yyy: grosse pulizie dell'appartamento.
xxx: Oh, sei pazzo?
yyy: Ma sono stanco anch'io stesso del casino, non ce la faccio a trovarci proprio niente. Ieri ho portato a casa una ragazza. Ricordo sicuro, che la ho messa sul letto. E stamattina quando mi sono svegliato - manca! Perciò sto facendo le pulizie, sto cercando la ragazza. I suoi genitori saranno già preoccupati...

- A chi deve somigliare il bimbo?
- Al padre.
- Ma sei scema davvero? Al marito!

Dal Habrohabr:
- Hai perfettamente ragione, mio padre tiene un'incudine nella legnaia, comprata dal mio bisnonno 100 anni fa. Tante cose forgiate sopra, e sin d'ora rimane come se fosse nuova zecca! E prendiamo un notebook: basti piegare sopra un paio di chiodi, ed ecco! Il coperchio è già graffiato!

Un mio collega (xxx) ha tornato al lavoro dopo le tre settimane di malattia.
xxx: nell'ospedale ero preoccupato che il mio sandwich diventi marcio. Sperò, che qualcuno lo abbia pure mangiato?
yyy: Sì, lo ho mangiato io.
xxx: Hai fatto bene. Mi devi 80 rubli.

Nippon Steel Corporation ha vinto la gara d'appalto per la fornitura alle Ferrovie di Russia di 70 mila tonnellate delle rotaie in acciaio temperato nei primi 6 mesi dell'anno 2009. Nel 2008 la Nippon Steel già aveva fornito alle ferrovie russe n. 20 tonnellate di tali rotaie. Giappone, quasi privo di riserve minerali, fornisce le rotaie in Russia. E dicevate "Vendere la neve agli Eschimesi"!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Una cronaca di fila

Il giornale Volzhskaya Kommuna scriveva:


il 13 febbraio del 1935

Il tramway di Kuibyshev compie 20 anni. Il primo progetto della linea di tram fu fatto nel 1909, ma la costruzione reale cominciò solo fra 5 anni. Il primo vagone del tram fece il viaggio dal parco dei tram sino alla piazza Rivoluzione il 13 febbraio del 1915.

Prima del tram elettrico nella città c'era la rotta dei vagoni del tram a cavalli, la quale finva presso della casa del governatore sulla via Kazànskaya. Mentre adesso le rotte del tram urbano finiscono presso le grandi imprese alla periferia operaia della città.

del 1969

L'ubriachezza e la sua espressione estrema - l'alcoolismo - diventarono oggigiorno il problema molto serio negli Stati Uniti, dove Il numero dei malati d'alcoolismo raggiunse n. 6 milioni. L'etilismo causa degl'infortuni, distrugge le famiglie... Il fatto che gli americani non sono sicuri del loro domani, la paura di perdere il lavoro, la brama di sfuggire realtà crudele capitalista - tali sono le cause principali della malattia negli Stati Uniti.

il 12 febbraio del 1974

- Le automobili Lada di produzione sovietica sono vendute in Francia e sono paragonabili ai marchi auto della stessa categoria, prodotti nell'Occidente, rispetto ai quali hanno una fila di vantaggi, fra quali l'affidabilità d'esercizio e la robustezza, - dichiarò il direttore generale della società "L'Etablissment Jean Poc" signor Jean Poc...

l'11 febbraio del 1935

La qualità del cibo offerto nella mensa della fabbrica di macchinari industriali di Kuibyshev è bassissima. Il pranzo standard che costa 50 copechi conta solo 600 calorie. Ci sono altre categorie del pranzo, per i lavoratori d'assalto e per gli ingegneri. Ma il pranzo "per lavoratori d'assalto" rispetto a quel solito include di più solo un bicchiere di caffè di 40 copechi. Il "pranzo per ingegneri" costa 1 rublo 20 copechi, ma la mensa non ci aggiunge niente oltre un bicchiere del caffè e un tramezzino.

il 10 febbraio del 1929

Il Soviet del villaggio Bolšàja Malyševka decise di deprivare il cittadino Kuzmìn, il quale si era iscritto come volontario nell'esercito bianco durante la guerra civile, del diritto di voto nelle elezioni, siccome lui possiede di n. 3 cavalli e n. 3 mucche.
- Che vada deprivato del diritto...
Mentre il cooperativo d'agricoltura del villaggio vicino, Kròtovka, giudicò diversamente:
- Non ci importa che è un contadino ricco, tuttavia ha una testa intelligente. E lo ha eletto direttore.

del 1936

Gli insegnanti delle scuole del villaggio Bessònovka hanno subito le prove in lingua russa. L'istruttore del dipartimento rionale dell'istruzione del popolo gli ha dettato un frammento dell'opera di Turghénev "Prato di Béžin" lungo circa 150 parole. I risultati furono stupefacenti: il maestro Kòržunovov ha fatto n. 10 errori di ortografia e n. 8 di punteggiatura, Kuznetsòv - 10 d'ortografia e 18 in punteggiatura, Zaplétin 8 d'ortografia e 15 di punteggiatura. Tutti i pedagoghi di Bessònovka decisero di perfezionarsi nella lingua russa.
[Nota mia: l'ortografia russa non è fonetica, ma etimologica. Gli stessi fonemi sono resi dalle lettere differenti. Non tanto, come in inglese, ma quasi... E la punteggiatura, a differenza dell'italiano, è rigida, non ti lascia mai scelta: le virgole o sono obbligatorie, o vietate. Due errori di punteggiatura sono uguali ad uno d'ortografia].

del 1984

Ieri ci arrivò una lieta notizia: una nuova nave cosmica sovietica, "Soyuz T-10" fu lanciata nel cosmo. Il nostro compaesano, il medico Olég At'kòv, nato nel villaggio Khvorostiànka della regione di Kuibyshev fa parte del suo equipaggio. E' già il terzo nostro compaesano diventato cosmonauta.

del 1999

Con la crescita del cambio dollaro rispetto al rublo, l'esportazione delle utilitarie Lada prodotte della fabbrica AvtoVAZ dimostrò una crescita significativa. Nella situazione la fabbrica non potè non prestare attenzione al vasto mercato di Gran Bretagna. Alcuni anni fa il paese ci comprava più di 30 mila di Lada ogni anno. E le vetture ci erano comprate per il prezzo più alto degli altri paesi europei, i consumatori compravano volentieri le nostre macchine persino nell'Ulster combattente. Il ritorno al mercato del Regno Unito il Vaz comincerà dalla partecipazione nella mostra "Russia-Expo-99", la quale si svolgerà a Londra dal 2 al 4 giugno.

Ex-cosmonauta

- Che differenza c'è fra la vita e un cazzo?
- La vita è molto più dura...

Un maggiore passa un chiosco che vende la birra e vede nella coda un soldato del suo reggimento. Ci si ferma e fa:
- Soldato! Due passi avanti dalla fila per la birra! Non ti vergogni di fare 'sta coda? Sei il soldato dell'esercito regolare! Non ti hanno mica rilasciato la mitra che devi proprio farla, 'sta coda?

Una zitella è una donna chi ha detto solo un "No" superfluo rispetto al loro numero necessario.

L'annuncio:
"Sono ex-cosmonauta, cerco un lavoro in imponderabilità, isolamento, spazio chiuso. Son capace d'effettuare osservazioni e sperimenti di qualsiasi tipo, addestrato ad usare il tubetto e un orinale cosmico".

Suona il cellulare di un mio amico. Sullo schermo si legge la scritta: "Fuori con i soldi!". Domando:
- Chi era?
- Mia figlia.