La Cipro

 

Come si comportano...

- gli inglesi: vanno via senza accommiatarsi

- gli ebrei: prendono commiato, ma non vanno via

- i ciprioti: vanno via tirandosi dietro 10% dei tuoi soldi.

Vladimir Putin è un vero cipriota di Russia!

Quando partivo in un viaggio d'affari, per scherzo ho detto a mia moglie che avevo installato un videoregistratore nella sala da letto. Tornato, ho trovato rotto il tavolo di cucina.

- Che differenza c'è fra la Cipro e la Mosca?

- A Cipro i russi sono più numerosi dei tagichi.

Dal notiziario di domani:

- Signor Putin, cosa è successo con la Cipro?

- E' annegata...

La gente russa si classifica in n. 2 categorie:

1) quelli che odiano i deputati del parlamento

2) i deputati del parlamento.

- Secondo la Convenzione, approvata dall'ONU, è vietato di mangiare gli esseri, cui coefficiente d'intelligenza è maggiore del tuo.

- Mah... allora?

- Rimetti quell'arancia dove la hai presa!

 

In una riunione da Putin, radunata alla richiesta di grandi affezionati di tenere i propri soldi a Cipro (Sergey Ivanov, Oleg Deripaska, E. Timcenko ed altri) fu approvata la decisione di adottare le contromisure rigide in risposta al sequestro, da parte della Banca di Cipro, 10% di tutti i loro depositi... aumentare il prezzo della benzina in tutti i distributori di Russia di 10%! Che gli serva la lezione!

Giudicando dal colore del fumo che esce dai tubi del nostro stabilimento siderurgico, i suoi lavoratori sin d'ora non sono in grado di eleggere il loro Papa.

Sei osato di far conoscenza di una ragazza sconosciuta, incontrata per strada - sei villanzone, non ne sei osato un mascalzone! La hai invitata alla cena - sei insolente, la hai invitata nel cinema - sei avido. La hai accompagnata all'ingresso del palazzo dove abita e sei andato via - sei smidollato, sei salito nel suo appartamento - sei maniaco. Hai bevuto il caffè offertoti e sei andato via - sei impotente, non ne sei andato via - un villanzone, mascalzone e maniaco! Sei andato via, avendo promesso di chiamarla - sei babbeo, le hai telefonato - "Ciao, mio caro!".

 Aiutiamo pure alla Primavera di trovare la Russia!!!

Le foto sono dal sito lols.ru

Il rover Curiosity

 

Il rover Curiosity ha smesso di eseguire i comandi dalla Terra.

Il rover semovente sovietico "Mars-3", dopo 40 anni del silenzio, ha trasmesso alla Terra i dati scientifici e ha ringraziato per le parti di ricambio consegnategli.

Al settimo giorno il Creatore volle riposare. Ma no! I suoi nuovi vicini dal piano sotto imbastirono la ricostruzione dell'abitazione!

- Che mestiere fa tuo marito?

- Lui è alcolico.

- Ma questo non è un mestiere, è un hobby!

- Ma cosaddici! Ci dimostra un atteggiamento molto serio!

I pensionati russi vanno così bene, che per loro non c'è nessuna speranza per un ulteriore miglioramento.

E' tempo di organizzare nell'Internet il servizio, dove i calzini solitari si possano trovare un paio.

Un vagabondo si rubò un carrello in un ipermercato, si mise un cartello "Un vagabondo e un carrello" e tre notti pernottava gratis nel Museo dell'arte contemporanea.

Da un forum russofono israelita:

xxx: C'è qualcuno che mi possa prestare il "Mein Kampf" in ebreo?

yyy: Ma sei un vero intenditore delle perversioni!!!

Un professore di geologia raccontò, che era pericoloso di camminare sotto le finestre dell'università durante l'esame in geologia. Al posto del biglietto d'esame, ogni studente deve prendere dal cassetto alveolare un minerale e poi raccontare tutto quello che lui sa del minerale. E loro si sono conformati di buttare, di nascosto, la pietra nella finestra, e tirar fuori dalla tasca il suo minerale, che sanno descrivere bene.

Le foto sono dal sito lols.ru

Il Mondiale

 

Nel circondario autonomo di Chanty e Mansi è stato trovato un ragazzo, educato dai poliziotti stradali. E' numeroso, sempre frena ed è sempre nascosto nei cespugli.

Nei sotterranei della Casa Bianca è stato trovato un ragazzo, educato da George Bush (quello maggiore). Dimostra l'aggressività estrema, minaccia dell'occupazione dalle truppe e cerca dappertutto gli armamenti chimici.

Il Campionato mondiale d'invisibilità non fu notato da nessuno.

I miei dipendenti mi vogliono bene. Hanno paura di non volermi bene.

- Ho regalato al mio figlio un set "Giovane oligarca".

- Davvero? E cosa include?

- Giardino d'infanzia, scuola, centro di cure x bambini...

- Solo quello?

- Sì, ma tutte 'ste cose sono in Inghilterra.

Dopo il suonare il violino durante 20 anni, l'uomo di qualsiasi etnia per forza diventa ebreo.

Al cantiere i saldatori decisero di festeggiare il compleanno di uno di loro. E per non essere cacciati durante la giornata lavorativa, presero una tuta di lavoro, la riempirono dagli stracci, attaccarono un sopporto dell'anodo alla mano e lasciarono lo spaventapasseri in alto, per far finta che il lavoro continui. Soffia il vento, il sopporto dondola, sembra che lo spaventapasseri sta saldando, e i saldatori bevono vodka. I boss, usciti dalla mensa dopo il pranzo, vedono che tutto è apposto. Di repente, da una buffata di vento, il finto saldatore cade a terra dall'altezza di 70 metri. I capi, la mano al cuore, corrono al posto della "tragedia". Uno dei saldatori, chi ha visto la scena, scende, di corsa a terra, butta via lo spaventapasseri e giace al suo posto. Poi si alza, si scuote la polvere dall'abito e fa: "Caspita! Oggi non ci salgo più!".

Le foto sono dal sito lols.ru

La dimensione importa!

 

- 'ste scarpe sono coperte di una garanzia?

- certo.

- e per quanti calci dura?

Mamma alla figlia:

- Chi ha mangiato le mele?

- Non lo so.

- Ne vuoi ancora?

- Sì.

Scarything: Ho chiesto la ragazza di mio fratello scrivergli gli SMS più lunghi.

Scarything: Lui ha bisogno di leggere più

E' solo una pila che ha i "+" ed i "-", mentre io sono una ragazza ideale!

La maestra ai bambini:

- Chi va più veloce: un piccione o un cavallo?

- Se ambo camminano a piedi, allora il cavallo sarà più veloce.

- Sai, oggi uno ha offeso il mio "io" femminile!

- Cosa è successo?

- Stavo nella coda a cassa di un supermercato. Mi avvicina un giovane simpatico e fa:

- Signorina, vorrei fare la Sua conoscenza.

Ma vedendo, che la cassiera mi stampava i tampax, fa:

- Allora no, scusi...

Un operatore della Posta di Russia era caduto dalla finestra di un palazzo, dal settimo piano. Ha raggiunto la terra fra n. 2 settimane.

In una lezione di matematica la maestra domanda:

- Vladimiro, quanto sarà 3+4?

- 2.

- Malissimo! Con tali conoscenze mai avrai maturato la scuola! E cosa farai senza la matura?

- Mi invitarono ormai a fare poliziotto, a contare i protestatori ai comizi.

Le dimensioni non importano?! Domandalo alla donna di pulizia nel bagno pubblico!!!

La città di Amsterdam assomiglia alla corsa "Tour de France" - tanta gente drogata va a bicicletta. 

 Sul cartello: "Trovati un amico!"

- Haim, oggi è il giorno di Natale. Andiamo a bere un po' di vodka!

- Semёn, pure non è la festa della nostra religione!

- Haim, non capisco perché un ebreo non può bere con un altro ebreo per festeggiare il Compleanno del terzo ebreo?!

- Sai, ogni giorno vanno all'ufficio con tanta piacere. Mentre a casa torno a malavoglia...

- Forse tu e tua moglie dovrete consultare uno psicologo?

- Non sei il primo a farmi 'sto consiglio. Già ci siamo stati. Purtroppo, lui non sa riparare gli ascensori. E abitiamo al 14.mo piano!

Abiti la Russia? Dunque, al nascere hai scelto il livello il più difficile dei tutti!

Uccidendo un omicida, non ce la farai a diminuire il numero degli omicidi sulla terra.

Una pubblicità alla TV mostrava una gatta bianca. Mi è venuta un'idea divertente, dico a mia sorella:

- Sarebbe divertente dipingere su quella gatta due strisce: rossa e blu, sarebbe una gatta nei colori della bandiera di Russia! E darle un nome patriottico: "Russia"!!!

Mia sorella, dal suo computer fa:

- E poi, al pulire dopo di essa, le dire: "Ehi, Russia, una volta di fila ti sei cagata addosso!".

Vuoi sapere quale è il tuo prezzo? Prova di trovarti un lavoro.

Non devi mai cominciare a bere vodka! Essa è solita sempre a finirsi quasi subito.

Le foto sono dal sito lols.ru

Festival cantautori

 

- Cosa hai regalato alla tua moglie alla festa del Capodanno?

- Una gita a Tailandia.

- E cosa lei ha regalato a te?

- Ci è andata.

Se tua moglie ti ha domandato:

- Mi ami?

devi pure ricordare, che la risposta affermativa è a pagamento!

Un tizio ubriaco domanda a un vecchietto seduto sulla panchina vicino all'ingresso del palazzo:

- Dimmi, nonno, dove è che abita Ivan Petrovich?

- Ma sei pazzo? Sei pure tu Ivan Petrovich!

- Ma questo lo so! Dimmi dove lui abita?!

Dopo una cena con i rappresentanti delle autorità e della cultura russe, Depardieu cominciò a dubitare, se il suo organismo ce la fa a reggere la cittadinanza russa...

- Lasciami pernottare da te! Non sarai delusa!..

Dai modi di dire degli ebrei di Odessa:

Mi vergogno di calpestare con Lei la stessa Odessa!

Macché? Lei ha fretta più veloce della mia?!

Lui diventò spocchioso come un poliziotto stradale che gestisce un incrocio rimunerativo.

Ti rispetto, sì, senza dubbio, anche se ho dimenticato ormai per quali meriti!

Ma sei davvero litigato con il tuo cervello?

Guardatelo pure quel patriota a spese mie!

Fima (Efim), non mi far prudere i nervi!

Una vicina all'altra a proposito della sua scollatura:

- Madame, il Suo cuore guarda al cortile!

Due vecchietti dopo aver nuotato nella piscina:

- Eppure non capivano, 'sti sciocchi, che nell'epoca di Brezhnev vivevamo nel comunismo! Ciascuno poteva lavorare male, lo stipendio gli veniva pagato lo stesso, era quasi impossibile di licenziare uno, la vodka era buon mercato...

Il secondo, dopo un sospiro, fa':

- No, caspita! A me, per arrivare al comunismo, ogniqualvolta mi mancavano gli altri 50 grammi di vodka...

Così è fatta la scena del Festival cantautori "Valerij Grushin" nei dintorni di Samara.

Le foto sono dal sito webpark.ru

il calendario per gli anni 2013-2015

 

xxx: T'immagina capitata su un'isola disabitata, e per salvarti dalle bestie selvatiche ti sei arrampicata su un albero. Cosa avresti fatto?

yyy: Avrei gridato.

xxx: E poi?

yyy: Avrei continuato a gridare.

xxx: Ma l'isola pure è disabitata!

yyy: Il fatto mica mi avrebbe impedito a gridare.

xxx: cominci a sentirti adulto, quando ormai non ti piacciono affatto gli indumenti nei negozi che ti piacevano prima, ma vuoi le cose più serie.

yyy: sì. Prima volevo una cappa nera di cuoio e ora voglio solo la commessa che la vende (((

Ho l'impressione che il parlamento russo è composto da quei bambini dementi e arretrati, non adottati da bimbi in America, e ora se ne vogliono vendicare per il fatto... Alla Russia perché sono rimasti qui, e all'America perché non gli presero lì.

Me la ha raccontato un amico:

- stava ormai per finire la mia prima festa di nozze. Tutte le cose bevibili e non ce la fatte ad essere nascoste furono ormai bevute. Gli invitati da tempo si erano ubriacati alla condizione giusta e ballavano alla musica dei hit di quelli anni. Ora una di notte era ormai passata. Arriva l'autobus ordinato per riportare gli invitati a case loro. Nella sala di banchetto si annuncia: signori, la festa è finita, siete pregati di prendere i posti nell'autobus. Il pubblico è ormai allegro e non reagisce affatto. Vuole continuare a darsi alla gioia. Mentr'io volevo ritirami con la nuova sposa per occuparmi della cosa che da tempo ormai sognavo di fare (è sottointeso, contare i soldi regalati nelle buste). Perciò si fa il secondo annuncio, cari invitati, caspita! L'autobus non vi aspetterà sino all'eternità, il suo tempo è pagato alle ore, dovete correrci per occuparci i posti. Niente reazione. Comprendendo perfettamente, che l'autobus infatti non aspetterà lungo, salgo alla tavola tenendo in mani due bottiglie di vodka che avevo nascosto per il caso e dico:

- Signori, prego, chi vuole farmi la compagnia e bere con me nell'autobus?!

Fra cinque minuti nella sala da banchetti erano rimasti solo i camerieri.

12:04 Oggi il notiziario di Mosca:

1. ...........

2. Gli sconosciuti saccheggiarono il Dipartimento della Sanità di Mosca.

3. All'est di Mosca fu saccheggiato un negozio di gioielleria.

4. In una caffetteria all'est di Mosca fu trovato un cadavere dell'uomo con le tracce delle torture sofferte.

5. La polizia ha arrestato un uomo che gettava le uova al muro del Parlamento di Russia.

Ma quanto professionali sono le polizie russe! I criminali i più orribili vengono arrestati come primi!

 

La sera del 21 dicembre. In un pub una compagnia di gente sta per andare via. Si salutano, s'abbracciano. Un tizio ubriaco, da una colpetta sulla spalla del suo amico, fa:

- Auguri al Finimondo passato e al Capodanno in arrivo!

Tutte le persone vengono classificate in n. 2 categorie: quelli a chi arrabbia l'errore d'ortografia in questa frase e quelli che non se n'accorgano nemmeno.

Non so come è la vostr'impressione, ma a me, personalmente, il Finimondo attuale piacque più di tutti i precedenti.

Un turista russo tornato dall'Australia racconta le sue impressioni:

- nei supermercati di Australia non sono soliti a controllare le borse dei compratori all'uscita.

- ma cosa aspettavi? E' pure la correttezza politica, non vogliono offendere i canguri.

Quando ho detto a mio figlio che d'ora in poi nella scuola le discipline didattiche obbligatorie e più importanti saranno la cultura fisica e i basilari del comportamento nelle situazioni d'emergenza, lui mi rispose:

- Mamma, devi pure capire che uno schiavo dev'essere sano, e saper nascondersi quando la sua vita è in pericolo!

Tornavo dal lavoro a casa mia, prima di me andava uno scolaro di circa 12 anni con uno zaino, bevendo da una bottiglia la coca-cola. Finita, la butta via al marciapiede. Alla mia domanda, se lui era al corrente, che le spazzature vengono buttate alla pattumiera, ho ricevuto una risposta alquanto inaspettata:

- Vai al cazzo!

E allora mi è sorta la domanda: E' pure possibile che ora nella scuola non insegnano ai bambini di dare "Lei" alle persone adulte?

Una cosa importante per le persone che programmano le loro vacanze! Gli scienziati britannici hanno pubblicato il calendario per gli anni 2013-2015 dove in caratteri grassi sono evidenziate le giornate, nelle quali il Finimondo non si aspetta.

Perché l'Iddio, tutta la Sua saggezza nonostante, non ottenne alcun posto del professore universitario?

1. Aveva solo un lavoro pubblicato (e anche quello in ebreo!).

2. Non ha scritto nessuna dissertazione di libera docenza, nessun'indice dei lavori citati.

3. Non ha pubblicato nessun articolo in alcuna rivista scientifica autorevole.

4. Ci sono quelli, che dubitano, che era proprio lui l'autore di quell'unico Suo lavoro pubblicato.

5. Può anche darsi, che era lui a creare il Mondo, ma da quei tempi non ha dimostrato nessun altro successo.

6. La sua buona volontà alla collaborazione e alquanto limitata.

7. Nessuno scienziato riuscì a ripetere i risultati del Suo lavoro.

Le foto sono dal sito lols.ru

L'autunno. Dagli alberi cade il fogliame

Su un sito cercavo gli alberghi a Mosca. Uno mi divertì. Indizizzo: Sharikopodshipnikovskaya Street (Nota mia: via dei Cuscinetti a sfere, forse c'era la fabbrica che li produceva...). E voi domandate, perché gli stranieri evitano di visitare il nostro paese...

Nicola: Nel giorno del mio compleanno il primo SMS degli auguri la ho ricevuto dalla banca. Mi ha promesso, che sempre mi aiutarà a tirarmi fuori dai guai. Nessuno mai mi diceva tali parole. Ero così commosso, che persino volevo invitarla al banchetto.

Presto! "E' tempo che ti sposi, cara!" - dai creatori dei "E' tempo di alzarti per andare all'asilo d'infanzia!", "Alzati, va' a scuola!", "Devi iscriverti all'università!", "Trovati un lavoro!".

- Gli smartphone sono la truffa più grande di tutti i tempi e di tutti i popoli!
- ???
- Caspita, mentre ne porti uno nuovo dal negozio a casa tua, diventa ormai obsoleto!

Ieri il Parlamento russo approvò la legge del divieto del Finimondo sul territorio della Russia. Gli eventuali trasgressori saranno puniti con le multe grandi.

Marina, tutta in lacrime, telefona alla sua amica:
- Svetlana, immaginati, oggi sono tornata a casa prima del solito, e mio marito nella sala di letto si diverte con una sgualdrina!
- Ma sei a casa ora?
- Sì, sono nella cucina, aspetto, quando loro usciranno dalla sala di letto.
- Sveta interrompe la linea e sussura:
- Kaputt!
- Chi ti ha chamato?
- Tua moglie...

Ora nelle scuole spie insegnano come correttamente parlare e scrivere con gli errori.



Lui: andiamo a casa mia! Ho una console per giochi.
Lei: quale?
Lui: se giocare bene, sarà circa 20 cm...

- Mi scusi, Lei scende a questa fermata?
- Non scendo. E consiglierei non ci scendere anche a Lei.

In un supermercato un ragazzo fa la coda alla cassa. Ha preso dall'espositivo un pacco dei condom e ci legge le scritte. Di repente, qualcuno da dietro tocca, leggermente, la sua spalla. Lui si gira e vede un tizio a mettere sul nastro trasportatore due grandi pacchi di pannolini x bimbi e dice.
- Devi essere più attento a scegliergli.

Una camicia stirata male può convenzionalmente essere considerata sgualcita giusto un momento fa'.

Un contadino ucraino, venuto a Canada all'inizio del secolo XX, sognava, che suo figlio sposi una ragazza ucraina. Un canadese negli anni 60'ta sognava che sposi una donna bianca. Un canadese attuale sogna, che suo figlio sposi una donna.

Così succede: vivi, vivi, aspetti, aspetti, quando questa gente stupida comincia ad aprire l'orecchio alla tua opinione autorevole... gli dici le cose, te le ridomandano, gli spieghi, perché loro ti capiscano, infine... E di repente: Bang! da domani devi già frequentare l'asilo d'infanzia!..



Una gita all'Inferno. Una caldaia è coperta da tanti coperchi, sui quali, di più, sono messi i sassi pesanti. Visitatori ne domandano alla guida il perché.
- Qui vengono cotti gli ebrei. Se almeno uno di essi riuscirà ad uscirne, ummancabilmente ne tirerà fuori tutti gli altri.
Poi i gitanti vedono un'altra caldaia, non coperta di niente. La guida:
- Qui sono russi. Di loro siamo tranquilli. Persino se uno di loro ce la fa ad uscir fuori, gli altri lo tireranno indietro nella caldaia.
Poi c'è una terza caldaia, non coperta nemmeno questa.
- Qui sono i tedeschi. Con loro è molto semplice: abbiamo disegnato una linea e scritto "Non attraversare la linea!".

Cf. una sul tema pubblicata nel mio blog 2 anni fa:

La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Il capo medico ispeziona l'ospedale. In una corsia gli spiegano:
- Ecco, era ricoverata ieri... Una bionda, si è rotta la gamba, raccogliendo il fogliame con un rastrello.
- Curioso. Come era riuscita a farlo?
- Semplice. Si era distratta e caduta dall'albero.


Le foto sono dal sito lols.ru

il podista keniota

Quel mascalzone mi ha abbandonato e sono rimasta da sola con mio marito.

- Hai sentito, un satellite di fila è caduto al lancio. Dicono, che c'era un errore nei calcoli.
- Ma è possibile che una volta ancora, quello chi calcolava era Ciurov e la sua Commissione centrale elettorale?

Bere vodka in una buona compagnia è una cosa sacra! E buona viene considerata qualsiasi compagnia, che dispone di almeno una bottiglia di vodka.

Passo due bambini di circa 10 anni, armati fino ai denti con l'equipaggiamenti di produzione cinese: mitre, bluster ecc. In lontananza appaiono altri due tali "Rambo". Uno dei due vicino a me, dice all'altro:
- Bisogna sfuggire! Loro sono in due, mentre noi siamo da soli!

Passando, sento il dialogo di un babbo con suo figlio di circa 5 anni.
Figlio: Ma babbo, caro, amato, per favore...
Padre: No, lascia mi pure in pace.
Figlio, profondamente deluso: Non sei né caro, né amato, né babbo affatto...

Il record mondiale di corsa maratona lo batté il keniota David Ramshid: nell'Olimpiade lui ha corso 42 km per 12 rubli 50 copechi.

Un buon interlocutore è quello, che non solo ti ascolta, ma anche ti versa nel bicchiere ancora e ancora.

Gli afroamericani sono indignati del fatto, che negli scacchi la partita la cominciano sempre i bianchi.

Gli zingari hanno rubato una Mercedes della classe C. Ed essa, tra l'altro ha 250 cavalli.

Il vegetarianismo impedisce alla vita sana. Non sei d'accordo? Rileggi pure, perché Adamo e Eva furono cacciati via dal Paradiso.

Salito all'incirca alla metà della scala di carriera, l'uomo smette di proiettare l'ombra.


Un ebreo, passeggiando nel Vaticano si era accorto di una fila di gente lunghissima alla porta di una cattedrale. Avendo domandato cosa ci veniva distribuito, appurò, che ai cristiani ci venivano distribuiti i posti nel Paradiso. Si mise anche lui al fondo della fila e venuto il suo turno, chiese che gli sia venduto l'Inferno, ma tutto, interamente. Ovvio, all'inizio, tentarono di rifiutargli, ma lui fece uno scandalo, il Papa s'interessò della causa del chiasso, e diede la disposizione di vendere all'ebreo l'oggetto, che lui voleva comprare. Dopo aver mercanteggiato un po' si misero d'accordo sul prezzo di 10 mila euro. Ricevuto il documento firmato e timbrato dal Papa, confermante che tutto l'Inferno interamente era stato venduto a lui per il prezzo di 10 mila euro, l'ebreo si è rivolto alla gente che faceva fila per i posti nel Paradiso:
- Basta! Non c'è più bisogno per voi fare 'sta fila! Siccome ho comprato io tutto l'Inferno, a voi ora è rimasto solo il Paradiso, altrove non potrete più capitare. Potete andarvene.
Le vendite dei posti nel Paradiso subito calarono. Il Papa, preoccupato, capì, che ha commesso l'errore, e chiese all'ebreo di rivendergli l'Inferno indietro.
Dopo aver pensato un po' l'ebreo cominciò il mercanteggio dalla somma di 10 milioni...


Le foto sono dal sito lols.ru

Una rivelazione repentina

Il saper offendere negli altri paesi.

Nota mia: in Russia è come in Turchia, ma il gesto non è tant'offensivo, siccome la parola "huy" (cazzo) in russo significa anche un rifiuto (ma uno decisivo!), un "no".

Un ebreo con suo figlio vennero a Odessa dalla città di Berdicev, stanno sulla piazza del Cattedrale. Il figlio domanda:
- Babbo, cosa è quell'edificio alto con la torre e le campane sopra?
- Figlio mio, lo devi pure sapere, è una chiesa.
- E cosa è una chiesa?
- Ma i cristiani dicono, che lì abita l'Iddio.
- Ma non è che il Dio abita al Cielo?
- Sì, figlio mio, hai ragione, abita lì, ma questo è il suo ufficio dove lui fa il suo business.

- Dottore, mi seguono in continuazione alcune migliaia di persone! Che tipo di malattia sarebbe?
- E' un male molto pericoloso, si chiama Twitter.

- In quale anno sei nato?
- Nel 1987.
- E' per cosa fare?

Nei paesi democratici i colpevoli non vengono nominati, ma eletti!

Nel 2008 la tiratura del catalogo Ikea ha superato la tiratura della Bibbia.

Distinti genitori,

i bimbi vengono accettati ogni mattina sino alle ore 8:30, dopo di che il cancello del giardino d'infanzia sarà chiuso a lucchetto. Quelli venuti più tardi, non saranno accettati in quel giorno!

Vi preghiamo vivamente di non gettare i bimbi al di sopra lo steccato, i bimbi vengono consegnati personalmente al maestro d'asilo del vostro gruppo!


E' un vano tipico dove sono custoditi gli oggetti x spegnere l'incendio e l'idrante.

Le scritte:
- le maniche antincendio e la chiave al idrante antincendio sono al gabinetto di sviluppo pellicole.

- L'estintore si trova nel gabinetto 22 (gabinetto per trattamenti curativi)

- La chiave del gabinetto sviluppo pellicole si trova al muro dietro il bancone reception.

Sotto: il quest russo

Il capo di una ditta computeristica dice a uno dei dipendenti:
- Nel corso del Suo lavoro nella nostra compagnia è successo un errore. Prova di dimissionarsi ed tentare un'altra assunzione.

Durante gli ultimi 3 anni mai sono stato infedele né a mia moglie, né all'amante né a nessun'altra mia donna.

Russia

Il paese conta 145 milioni di abitanti. Fra cui 50 milioni sono pensionati. In età lavorativa, dunque, 95 milioni. 55 milioni studiano nelle scuole, corsi di preparazione professionale ed università. Dunque, per lavorare rimangono 40 milioni. 10 milioni sono bambini, che frequentano gli asili. 12 milioni sono disoccupati, altri 8 milioni sono i funzionari dello stato. Cioè per il lavoro rimangono 10 milioni. 2 milioni occupano le cariche elettive, lavorano nei comuni locali, e 3 milioni fanno il loro personale ausiliario. 1,5 fanno il servizio militare, altri 2 milioni - nel Ministero degli Interni. Dunque, per lavorare rimane 1,5 milione. 800 mila sono ricoverati nei ospedali, 699,998 sono incarcerati.
Per il lavoro rimangono solo due persone...

io e te

E tu adesso stai leggendo 'sta locandina...

Ora capisco, perché io sono così stanco!

Sono l'unico, chi lavora in questo paese!

Una rivelazione repentina

Pedone! Perendo sotto le ruote sul passaggio pedonale, devi pure ricordare, che avevi ragione tu!!!

Una bimba a un bambino:
- La mia mamma mi vuole tanto bene.
- Perché lo pensi?
- Nella nostra famiglia i babbi si cambiano ogni 6 mesi, e a me la mamma mi lascia sempre.

Annuncio classificato:
Il ladro, che ha rubato ieri sera la vettura "Lada-6" dall'incrocio delle vie Lenin e Pushkin è pregato di restituirmi almeno la ragazza che ci era sul sedile posteriore.

Un programmista compra un paio di lacci per le scarpe. La commessa lo domanda:
- Quali Le servono?
- Mah... uno destro e uno sinistro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il rifugio antiaereo

yyy: sto imparando il Photoshop
xxx: Marina, sono più che sicuro, che quanto tu saprai usare il Photoshop, l'Universo diventerà più brillante di quanto ne è adesso. Ma forse, caspita, fra gli altri affari imparerai per bene a cucinare una soliànka? (zuppa con cetrioli salati e pezzettini di carne, salami e salumi vari)

Il giornalista bielorusso domanda un agricoltore:
- Come Le è andata, quest'annata?
- Incredibilmente bene. Il raccolto del grano era buono, non avrò fame tutto l'anno prossimo, quello di patate anche, e poi la mia scrofa ha portato della prole...
- Forse Lei ne vorrà ringraziarne il Presidente?
- Perché?! Ho arato io, seminato io, raccolto io - dove ci sarà il merito del Presidente?
- Come mai (in tono rigoroso). E se pensarci bene?!
- Ah, se pensarci bene, allora riguardo la scrofa mica posso essere sicuro... Con essa poteva pure succedere 'sta cosa...

- Mica gli invidio il suo iPhone dall'Apple. Ma anche se avessi lo scolo dalla Volochkova (ballerina scandalosa) stessa, mica gli avrei invidiato!

Il 400'mo Anniversario della democrazia in Russia!
Nel marzo dell'anno prossimo saranno compiuti 400 anni dal momento, quando Michaìl Romanov fu eletto il capo dello stato russo in risultato della votazione pulita. Da quel momento una votazione pulita in Russia mai si ripeté.

Ciurov, il capo della commissione centrale elettorale, ha dichiarato: l'esaminare dei videoclip sulle trasgressioni nelle elezioni, rivelò, che 146% di essi furono falsificati.


Due pappagalli parlano su un rame dell'albero.
- Faremmo quello che ci siamo messi di fare 4 anni fa?
- Certo. Mica è cambiata la situazione.
- No, il bosco è lo stesso, il rame è robusto assai, il mangime ce ne abbiamo in abbondanza. Facciamo pure come ci siamo messi.
- Va bene allora.
Si arroccarono i posti e rimasero sullo stesso rame.

Gli scienziati riuscirono, infine, ad accertare, come Gesù Cristo riuscì a saziare 5 mila gente con n. 5 pani e n. 2 pesci. Risulta, che gli alimentari furono mangiati dai primi n. 5 affamati, e gli altri affamati erano costretti d'accontentarsi, mangiando quelli appena saziati.

Quando vedi alla TV il Congresso del partito "Russia unita", il comportamento di Iosif Stalin, che ha fatto fucilare la stragrande maggioranza dei delegati del congresso analogo del partito VKP(b) (bolscevico) non ti sembra più così tanto mostruoso...

La morte non è così orribile, come viene dipinta,
la vita non è così bella come la decantano.

Un SMS alla moglie: "Sono stato rapito dagli esseri straterrestri. Mi usano come un uomo-cavia. Già mi annaffiarono del profumo, sporcato del rossetto, mi graffiarono tutta la schiena, mi hanno tolto tutto il denaro... Ma promettono di lasciarmi libero fra un'oretta".

Un ebreo guida la macchina. Sua moglie sempre ripete:
- Più lento!
La suocera la interrompe sempre:
- Più veloce!
Infine lui perde la pazienza:
- Mabbasta! In fin dei conti, chi è chi guida la macchina? Tu o tua madre?

Io e il mio vicino alla festa del Capodanno abbiamo fumato una bottiglia della pace, abbiamo seppellito il trapano perforatore della guerra.

Sono curioso: se la donna è una sex-bomba ed è incinta, possiamo considerare che il suo feto si trova in un rifugio antiaereo?


Le foto sono dal sito lols.ru

Il lupo manaro

Quanto meno importante è la tua carica, tanto più si accorge della tua assenza dal posto di lavoro.

Dal notiziario: La Casa Bianca nega di aver mai avuto i rapporti con gli UFO.
Commento: Ma anche Bill Clinton inizialmente negava di aver avuto i rapporti con Monica.

Sono una persona assolutamente proba, imparziale: truffo a tutti, senza né eccezioni, né preferenze.


La scritta sul fango sul camion: "Lavami!" Sotto il camionista ha aggiunto:
- Io stesso un mese vado senza lavarmi nel bagno!

Una delle domande x l'esame della storia di Kazakistan: "Quanti denti aveva il cavallo di Ablay Khan?"

Il primo comandamento x cosmonauti: Non rivelare a nessuno il segreto, che la Terra è piatta e non gira.

- Cosa intendi fare 'sto sabato?
- Dormire a sufficienza.
- E poi?
- E poi sarà già la domenica.

xxx: Sono una persona molto buona. Avessi gli amici, lo avrebbero confermato.

Meglio la verità amara, che le notizie sul Canale Uno.

- E' permesso ad un ebreo ortodosso volare l'aereo il sabato?
- Sì, ma solo se è attaccato alla sedia con la cintura di sicurezza. Allora l'aereo viene considerato non un mezzo di trasporto, ma un abbigliamento.

Due vecchietti parlano:
- Prima, mi bastava vedere una ragazza bella, e il mio già si rizzava!
- E adesso?
- Adesso non vedo le ragazze così tanto belle.

E stato elaborato un nuovo frigorifero x dimagrire. Alle 18:00 la serratura elettronica chiude il suo sportello e non lo riapre prima delle ore 07:00 della mattina successiva.

Un bisticcio familiare la sera dopo la giornata lavorativa.
Marito: Gli ultimi tempi torni dal lavoro un po' brilla.
Moglie: Guarda te stesso: torni ubriaco ogni sera!
Marito: Alzo il gomito con gli uomini!
Moglie: E io, con chi, secondo te?!


1. Feet flat on floor.
2. Rest forearms on thighs.
3. Keep mouth closed.
4. Tighten stomach muscles and hold for 5 seconds.
5. Relax stomach muscles for 5 seconds.
6. Repeat steps 4 and 5 until faeces [poop!] comes out.
7. If nothing comes out after 10 minutes, leave toilet.
8. Return as soon as the urge strikes and repeat from step one.


yyy: Lui ha detto, che era pronto seguirmi anche in capo al mondo
yyy: Gli ho detto: Allora, vieni in Russia
yyy: Subito cominciò a piangere, che la Russia è fredda, c'è poco sole
yyy: Ma questi stranieri sono tutti così: si battono il petto, e poi se la svignato in cespugli.
xxx: Sono così, sì, cosa fare?
xxx: Per lui in capo al mondo sono le isole Maldive, e per noi - lo Stabilimento metalmeccanico di Urali.

Nella vita di ogni persona prima o poi viene il momento della scelta importante e responsabile da fare: Chi diventare: vampiro o lupo mannaro?


Cerco un marito x sposarlo. Urgentemente. Elena.
Sotto: prendi il mio. Svetlana.
Mutuo soccorso fra le donne.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'anatomia divertente degli angeli

La scritta: la clinica stomatologica (in ucraino)

Un tizio fortunato nell'amore si chiama "scapolo".

Ho comprato una bicicletta giapponese, ma è molto scomoda: il suo manubrio è a destra.
[All'estremo oriente di Russia ci sono tante vetture usate giapponesi con lo sterzo destro]

A differenza della donna, un uomo, quando è stanco, non lo vuole raccontare a nessuno.

Le commesse nelle farmacie assicurano, che ogni venerdì godono di gran domanda i condom, mentre i lunedì - i test di gravidanza.

- Hai visto il crash-test della Lada - Granta?
- Era schiacciata come una focaccia?
- No, non ce la fatto a giungere la parete, si guastò prima.

Il padrone di casa domanda ad un ospite della serata:
- Lei ha già fatto conoscenza con mia bella moglie?
- Come? Lei ha due mogli?

- Due rose, per favore.
- Signore, Le è successa una disgrazia?
- No, ho n. 2 ragazze.
[il numero pari dei fiori comprano per mettere al feretro o alla tomba del defunto]

Come sono soliti dire i daltonici, la vita è come l'arcobaleno: una striscia nera, una striscia bianca...


- Babbo, ma è vero, che Gesù Cristo era ebreo?
- E' vero, figlia mia. Allora tutti erano ebrei, erano i tempi molto sfortunati.

- Sei giovane? Attivo? Creativo? Socievole? Adattabile? Impari facilmente le cose? Non sei irritato lavorando nello stress? Allora, siediti e riscrivi il tuo curricolo stereotipato!

I pazienti si sono impossessati del loro manicomio. Chiedono un milione degli elicotteri e un dollaro.

L'internet è una versione avanzata del buddismo. Alle persone credenti in esso, assicura la possibilità di vivere più vite simultaneamente sotto i nick name differenti.

Quali frasi pronuncia la gente, quando durante la trasmissione di una partita di calcio prima s'interrompe e poi riappare l'elettricità?
Uomini: Caspita! Infine!
Donne: Infine! Caspita!
Bambini: Urrà! E' spenta la luce! Urrà! E' riapparsa la luce!

Il presidente Medvedev visitò uno scuola-convitto per i bambini tardi di mente. I mass-media comunicano che i bimbi lo hanno ricevuto come uno di loro.

La squadra Anži di Machackalà ha comprato dalla Chelsea di Londra Roman Abramovič.

In realtà in Russia nessuno beve la vodka. Alcuni la usano per stropicciarsi, altri per gargarizzare, ma la maggior parte la divora e basta.


Il presidente Medvedev visitò una scuola-convitto per i bambini tardi di mente. Gli allievi della scuola ne furono urgentemente evacuati e al loro posto il presidente fu accolto dai membri del movimento "Nostri" con le bandierine e le palline gonfiabili nella mano. Il presidente non si era accorto dalla sostituzione. Ma gli insegnanti ed altri lavoratori della scuola se n'erano accorti: "Tali idioti mai abbiamo visto!" - dicevano loro.

La Roma antica, una lezione nella scuola di filosofia. L'insegnante:
- Ditemi ragazzi, cosa deve fare un filosofo, se sua moglie gli è stata infedele?
- Ucciderla?
- Sbagliato.
- Uccidere sia moglie, sia il suo amante?
- No.
- Ah, ho capito! Suicidarsi?
- Nooo!!! Ma che scemi siete!
- Allora, cosa è che lui deve fare?
- Ma, la stessa cosa di sempre: rimanere soprapensiero!

- Il direttore della fabbrica Doshirak (pasta impacchettata di preparazione rapida) testò dopo la morte spargere le sue ceneri nelle bustine con le spezie.

- Rabbino, vado a Odessa. Ho sentito dire, che le ragazze lì si vestono non come da noi, a Berdicev. Mi dica, posso guardare una ragazza, se va vestita in minigonna o una camicetta decollata?
- Lo puoi fare.
- E se essa sta abbronzando in una spiaggia?
- Lo puoi fare.
- E se lei è toppless?
- Lo puoi.
- Rabbino, e esistono le cose, che un ebreo non deve mai guardare?
- Sì.
- Quali?
- All'esempio, la saldatura elettrica.

Due cechi in età guardano il notiziario TV, dove dimostrano un'importazione della democrazia all'americana: incendi, bombardamenti, cadaveri per strada ed altre bellezze della pacificazione moderna.
- Iosif, ricordi come era nel 1968?
- Sì, Marek, lo ricordo. Dio grazie, che gli Stati Uniti non ci salvarono allora!

La fila di gente per comprare l'acqua minerale. Una vecchietta:
- Caro, sarebbe opportuno aggiungere ad ogni bottiglia un po' dell'acqua benedetta. Cura bene varie malattie..
[la guardo, stupito]
Lei: sei cristiano ortodosso?
- No.
- Fa niente, nemmeno il mio cane non è cristiano, ma gli ha aiutato lo stesso.

Un indizio predicente: Se il tuo telefonino è scarico, e prendi quello di tuo marito per chiamare la tua amica, e sullo schermo appare: "Sergio, computerista" significa la predizione del divorzio immediato.

- Vuoi un caffè o senza?

Due ubriaconi cercano un terzo per comprare una bottiglia in tre e smaltire la sbornia di ieri. E a lungo non ce la fanno a trovarne uno. Allora, uno di loro, irritato, dice all'altro:
- Smettila, andiamo! Sarò io sia il primo, sia il secondo.

Parlano due politologi:
- C'è una persona, c'è un problema. Sparita la persona, sparito il problema.
- Sì, Stalin era solito dire così.
- No, lo ha detto Obama dopo l'uccisione di Gheddafi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

l'Agenzia Internazionale per l'Energia Atomica

In uno scompartimento del treno viaggiano un ebreo, un ucraino e un russo...
Ucraino: ho del lardo affumicato di maiale, ma niente da bere!
Ebreo: e io conosco tante barzellette!
Il russo tira fuori una tanica dell'alcool, e fa:
- E io sono sordo e sazio!

Ieri abbiamo festeggiato il compleanno di un mio amico, e tutti siamo rimasti a pernottare da lui. Da mattino mi sono alzato, ho capito che non ero io. Sono giaciuto per continuare a dormire.

xxx: Schifeza assoluta, quando festeggi il tuo 30'mo anniversario in un McDonalds...
yyy: ...gridando "la cassa è libera!".

aaa: sono curioso, se la metà delle persone che fra i loro libri preferiti scrivono "Maestro e Margherita" lo hanno almeno letto?
bbb: no, ma ne hanno sentito tanti elogi.


xxx: lavorava con un collega cui modo di pensare era molto originale.
xxx: una volta mi ero accorto, che sulla sua carta bancaria era scritto il password PIN. Ovviamente, comincio a spiegargli, che non si fa così, ecc...
xxx: lui mi guardò con un disdegno profondo e ha detto, che ci aveva scritto apposto le cifre sbagliate.

Dal notiziario:
Uno struzzo molto impaurito uccise una talpa!

- Cara, vedi quella stella lì, sul cielo? Se vuoi, te la porterò!
- No, caro, oggi dormirai a casa.

Penso, tutti i ragazzi mi daranno retta: al primo appuntamento tutte le ragazze sono spilorce!

Guardo nello specchio... vedo, che sono sufficientemente... bella.. avvicino un po', mi scrutino più attentamente... Caspita! Sono dea vera e propria!

Il capo dell'Agenzia Internazionale per l'Energia Atomica oggi visitò Giappone, però rifiutò netto a visitare la centrale atomica a Fucushima:
- Sono molto occupato questi giorni, - spiegò lui.
Se il corso attuale degli eventi continui, presto rifiuterà a visitare tutti i paesi nel raggio di 5000 dal Giappone, in quanto il numero degli affari gli si aumenta sempre, e lui diventa sempre più occupato.


Le foto sono dal portale AddFun.ru