Una rivelazione repentina

Il saper offendere negli altri paesi.

Nota mia: in Russia è come in Turchia, ma il gesto non è tant'offensivo, siccome la parola "huy" (cazzo) in russo significa anche un rifiuto (ma uno decisivo!), un "no".

Un ebreo con suo figlio vennero a Odessa dalla città di Berdicev, stanno sulla piazza del Cattedrale. Il figlio domanda:
- Babbo, cosa è quell'edificio alto con la torre e le campane sopra?
- Figlio mio, lo devi pure sapere, è una chiesa.
- E cosa è una chiesa?
- Ma i cristiani dicono, che lì abita l'Iddio.
- Ma non è che il Dio abita al Cielo?
- Sì, figlio mio, hai ragione, abita lì, ma questo è il suo ufficio dove lui fa il suo business.

- Dottore, mi seguono in continuazione alcune migliaia di persone! Che tipo di malattia sarebbe?
- E' un male molto pericoloso, si chiama Twitter.

- In quale anno sei nato?
- Nel 1987.
- E' per cosa fare?

Nei paesi democratici i colpevoli non vengono nominati, ma eletti!

Nel 2008 la tiratura del catalogo Ikea ha superato la tiratura della Bibbia.

Distinti genitori,

i bimbi vengono accettati ogni mattina sino alle ore 8:30, dopo di che il cancello del giardino d'infanzia sarà chiuso a lucchetto. Quelli venuti più tardi, non saranno accettati in quel giorno!

Vi preghiamo vivamente di non gettare i bimbi al di sopra lo steccato, i bimbi vengono consegnati personalmente al maestro d'asilo del vostro gruppo!


E' un vano tipico dove sono custoditi gli oggetti x spegnere l'incendio e l'idrante.

Le scritte:
- le maniche antincendio e la chiave al idrante antincendio sono al gabinetto di sviluppo pellicole.

- L'estintore si trova nel gabinetto 22 (gabinetto per trattamenti curativi)

- La chiave del gabinetto sviluppo pellicole si trova al muro dietro il bancone reception.

Sotto: il quest russo

Il capo di una ditta computeristica dice a uno dei dipendenti:
- Nel corso del Suo lavoro nella nostra compagnia è successo un errore. Prova di dimissionarsi ed tentare un'altra assunzione.

Durante gli ultimi 3 anni mai sono stato infedele né a mia moglie, né all'amante né a nessun'altra mia donna.

Russia

Il paese conta 145 milioni di abitanti. Fra cui 50 milioni sono pensionati. In età lavorativa, dunque, 95 milioni. 55 milioni studiano nelle scuole, corsi di preparazione professionale ed università. Dunque, per lavorare rimangono 40 milioni. 10 milioni sono bambini, che frequentano gli asili. 12 milioni sono disoccupati, altri 8 milioni sono i funzionari dello stato. Cioè per il lavoro rimangono 10 milioni. 2 milioni occupano le cariche elettive, lavorano nei comuni locali, e 3 milioni fanno il loro personale ausiliario. 1,5 fanno il servizio militare, altri 2 milioni - nel Ministero degli Interni. Dunque, per lavorare rimane 1,5 milione. 800 mila sono ricoverati nei ospedali, 699,998 sono incarcerati.
Per il lavoro rimangono solo due persone...

io e te

E tu adesso stai leggendo 'sta locandina...

Ora capisco, perché io sono così stanco!

Sono l'unico, chi lavora in questo paese!

Una rivelazione repentina

Pedone! Perendo sotto le ruote sul passaggio pedonale, devi pure ricordare, che avevi ragione tu!!!

Una bimba a un bambino:
- La mia mamma mi vuole tanto bene.
- Perché lo pensi?
- Nella nostra famiglia i babbi si cambiano ogni 6 mesi, e a me la mamma mi lascia sempre.

Annuncio classificato:
Il ladro, che ha rubato ieri sera la vettura "Lada-6" dall'incrocio delle vie Lenin e Pushkin è pregato di restituirmi almeno la ragazza che ci era sul sedile posteriore.

Un programmista compra un paio di lacci per le scarpe. La commessa lo domanda:
- Quali Le servono?
- Mah... uno destro e uno sinistro.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La bellezza salverà il mondo

C'è qui qualcuno, chi sa, come disinfettare il presidente, prima di riutilizzarlo?

La Russia ha derubato gli Stati Uniti del diritto del popolo siriano di scegliersi da solo il governo che gli piace più.

Molto dipende dal luogo, dove si svolge l'azione:
- Sei risorto in Gerusalemme - è il miracolo, sei risorto in Hollywood - sei uno zombi.

- La chiesa ortodossa russa chiede che ci sia prevista una sanzione penale per l'affermazione, che il Patriarca non crede in Dio.
- Ai sensi di che articolo del codice penale?
- Quella di divulgazione dei segreti di Stato!

xxx: un conoscente mio era seduto sul davanzale del 10'mo piano di un palazzo a Bùtovo (Mosca) bevendo la birra e ha visto, che alla strada sotto erano venuti gli operai per marcarci una doppia continua. Ne aveva pensato un po', ha finito una bottiglia, ha preso le altre cinque dal frigorifero, era sceso agli operai e... oplà! dirimpetto dell'ingresso a casa sua era apparsa l'interruzione nella doppia continua! Una buona parola fa piacere persino a un gatto, e se in più ti offrono anche della birra :-)

L'istruzione! Ecco cosa serve per trasformare la gente analfabeta in quella incompetente.

- Da piccolo non sognavo diventare nessuno in particolare, quando sarei cresciuto.
- Felice che sei! Riuscito a realizzare il tuo sogno infantile!

L'élite russa sogna che il popolo russo rimanga semianalfabeta, avvilito, facile da truffarlo e governarlo. Il Dipartimento di Stato degli USA è tutt'altra cosa: la gente lì sogna che i russi non ci siano affatto.


L'utilizzo frequente del cavatappi comporta il danneggiamento del fegato.

- Come capire se un uomo e una donna sono o meno sposati?
- Bisogna osservare, se sgridano o meno gli stessi bambini.

Per un parto onesto! Come spiegare ad un bimbo contemporaneo da dove lui è sorto:

- Ce ti ha portato un asteroide enorme. Era caduto proprio sul nostro balcone, si era rotto a pezzi e dentro c'eri te! Io e mamma bevevamo il tè, e abbiamo sentito qualcuno bussare da fuori nella porta del balcone. Pensavamo che era un uccello, ma eri te! Ecco quale Armageddon abbiamo sopravissuto!

- Ti abbiamo trovato ricercando nel Google e ti abbiamo scaricato al nostro disco rigido.

- Nell'Ikea c'era un'azione promo: al comprare un lettino x bimbo, il bimbo te lo regalavano! Conosce pure bene la nostra mamma: se una cosa c'è in Ikea deve essere anche a casa nostra! Poi, tutte le sue amiche se n'erano già approvvigionate...

Ti abbiamo disegnato in 3D e poi ti abbiamo stampato su una stampante 3D.

- I tuoi babbo e mamma a lungo non avevano figli. Una volta loro decisero di visitare il Comune per chiederci consiglio. Ed affetto. Nel Comune gli dissero: sposatevi, e subito vi apparirà una figlia! Fecero proprio così, e già fra un mese la profezia s'avverrò: ci eri nata tu!

Odio tutto quello che si muove. E le cose, che non si muovono, le muovo io, e poi le odio.

- Caspita! Oggi quasi-quasi mi schiacciarono in una coda di gente!
- E cosa è che volevi comprare?
- I biglietti nel teatro.
- Nel teatro?!
- Siamo a San Pietroburgo, cara.

- La bellezza salverà il mondo!
- Le riserve naturali della bellezza non basteranno per tutti.
- Mah... Gli rimanenti saranno costretti ad ubriacarsi...


Le foto sono dal sito lols.ru

Karlsson sul tetto

La stupidità è come la morte: un morto non se ne rende conto del fatto che lui è morto, ma le altre persone ne soffrono...

Adoro le amiche di mia moglie! Dormo con tutte loro, eccetto una. Perché questa lo racconterebbe a mia moglie.

- Perché alla fine dei soldi rimane ancora così tanto del mese?
- Ma il mese è fatto di n. 30 giorni, e i soldi - di una settimana solo!

Entro in un ascensore. Insieme con me c'entrano una donna e un ragazzetto di circa 10-12 anni. Cominciamo a dire chi a che piano deve salire. Io:
- all'ultimo
Donna:
- al decimo.
Piccolo:
- al terzo
Allora la donna fa' al ragazzo:
- Al terzo potresti salire anche a piedi!
Il piccolo ne risponde beffardamente:
- Davvero? Se Lei vuole, La posso pure portare al settimo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno del vivere insieme.

- Senza le ragazze è male!
- E' ancora bene, quando senza le ragazze è male. E' male, quando senza le ragazze ti è bene!


Non appoggio più e mai i gomiti alla tavola. Perché? Una volta in una compagnia della gente molto garbata e colta avevo messo miei gomiti sulla tavola... Caspita!!! Loro mi picchiavano tanto forte e tanto a lungo!

Nell'ufficio dove lavoro non sono rari i casi quando le cariche vengono trasmesse per via sessuale.

- Cosa è un paradosso?
- Ti faccio un esempio solo: è nocivo bere la vodka prima del far sauna, ma è salubre di far sauna dopo aver bevuto vodka.

Andiamo con un amico mio in una macchina. Ci fermano le polizie stradali. L'amico prende i documenti e va a dimostrargli al poliziotto. Esso gli guarda e fa': "Vai a dimostrargli sull'altro lato della strada, sul posto di controllo" è mostra la direzione con il suo manganello. Mio amico ci va, e lì gli scrivono una multa di 200 rubli per aver attraversato la strada fuori del passaggio pedonale.

Ho sentito dire, che l'82% degli uomini armeni credono, che dopo la morte capiteranno in una casa dello studente, reparto femminile. Mentre l'8% degli uomini armeni sono già lì, in questo medesimo momento!

Le vacanze di scuola. Vado in macchina alla stazione per prenderli mia nipote di 10 anni. La ho fatta sedere sul sedile posteriore, la porto a casa e le racconto un po' della città:
- Vedi, Carina, le fontane le hanno già accese. Quando stasera andremo a mangiare in una caffetteria, vedrai come esse saranno bell'illuminate!
La nipote, dopo una lunga pausa, pensierosa:
- Una macchina con l'autista mi ha presa alla stazione, nella città hanno accese le fontane, mi portano in una caffetteria. Sono, forse, Presidente di Russia?

Lavoro in un negozio che vende le gomme x macchine. Una volta entra una bionda e fa:
- Ho bisogno delle ruote per la mia macchina!
I nostri commessi, abituati a tali clienti, la domandano:
- Ruote di che tipo, signorina?
La ragazza rovista nella sua borsa. Tutti pensano: "E' intelligente 'sta ragazza! Avrà scritto persino il marchio!". Infine essa tira fuori un foglio di carta formato A4 e lo dimostra: "Ecco di quali ne ho bisogno!". Risulta, che prima dell'andare da noi, ha messo per terra un foglio di carta e lo "calpestò" con una ruota della macchina. Ci ha portato l'impronta sporca del battistrada!

Ho sentito dire, che l'Associazione degli ottimisti ha già fatto stampare i calendari per l'anno 2013!

Geppetto ha beccato Pinocchio da notte, sotto la coltre con il catalogo dell'IKEA!

Ogni dipendente ha n. 2 vacanze all'anno: la prima è quella sua, la seconda è quella del suo capo.

Il tredicenne Alexej ricevette come regalo al suo compleanno il calendario - blocco erotico. L'annata intera la ha consumata in un quarto d'ora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru


Karlsson fa al Fatellino:
- Sentami, Fratellino, facciamo amici, vuoi?
Il Fratellino, guardandolo di traverso, fa:
- Rispondimi pure, Karlsson, quanta marmellata consumi per ogni 100 km del volo?

Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Le macchine di ricerca

Una sigaretta elettronica è il tuo primo passo verso il cazzo alimentato a pile.


La festa di nozze russa è il miglior modo x valutare il comportamento dei tuoi parenti lontani nella lotta corpo a corpo.

Il proprietario dell'Ikea ha venduto la sua anima al Diavolo, ma esso non ce la fatta ad assemblarla.

- Dall'inizio del secolo XIX il numero degli uomini sul pianeta aumentò da uno a più di sei miliardi.
- Caspita! Un gran sacco d'immigranti è arrivato da noi!

Dall'estate l'ammiraglio Nelson portava il monocolo da sole.

La mattinata, ufficio, nessuno non ha voglia di lavorare. Una collega incinta di recente discuta la sua maternità futura. Il discorso riguarda i conflitti dei fattori Rh.
- Tutta la mia vita avevo il Rh negativo, ma recentemente ho fatto l'analisi ed ora mi risulta positivo, come mai?
- E il tuo marito ha il Rh positivo?
- Sì.
- Ma dunque, tutto e normale.
- ??
- Ma confessa pure, bevi il suo sangue di tanto in tanto?

Cara, quando taci, sembri bella ed intelligente. Ma quando parli, sembri solo bella e basta.

Secondo la statistica dell'Ufficio centrale dei funerali, il numero di disoccupati nel paese continua ad essere in calo.

Un programmista chiama il suo collega:
- Caspita, sto costruendo un sito, ed ho dimenticato il patronimico del committente. Ho cercato in tutte le macchine di ricerca e non lo ho trovato. E sono timido di chiamarlo per chiedere.
- Non ti turbare, lo chiami pure e domandi. Di sicuro lui lo deve sapere dove cercare e come.

Alla vigilia dell'uragano le autorità statunintensi hanno evacuato dalla zona pericolosa tutti i vagabondi. Subito dopo il miglioramento del tempo ciascuno sarà ricollocato nel posto, da dove era evacuato.


Yanex, Google - ci troverai tutto, basti cercare bene...


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru