Il grande fratello

Dai verbali di polizia:
Dai 39 fori dalle pallottole nel cadavere, possiamo supporre, che la vittima era morta a causa dell'eccesso del piombo nel suo organismo.

- Rabbino, ho tanto bisogno dei soldi, molto bisogno!
- Cosa ti è successo, Solomone, ti è accaduta una disgrazia?
- Ma secondo Lei, se una persona non ha soldi, non è ancora una disgrazia?

La questione:
Conoscendo i prezzi per le festività del Capodanno e l'assenza delle camere libere negli alberghi, avevamo l'intenzione di comprarci un tour del capodanno già adesso. Tanto che ora ci danno gli sconti. Ma mio marito è preoccupato: se il Finimondo previsto per la fine dicembre, avrà luogo, nonostante di tutto, il tour da noi comprato sarà annullato, senza risarcirci il suo costo. Ditemi, per favore, se è prevista qualche garanzia da quest'evento straordinario?

xxx: E cosa è successo da tua nonna, perché ha bisogno dell'aiuto?
yyy: E' invecchiata.

Loro piangevano nel dirsi gli addii, lungo tempo non potevano lasciar andare uno l'altra.... Lui partiva in un viaggio d'affari per 10 giorni e lei - a visitare la sua mamma. Loro rincontro risultò ancor più emozionante... fra un giorno... sulla spiaggia... in Egitto... Ma sììì! Il destino è scellerato davvero!

Da bimbo, ero un bambino prodigio: all'età di tre anni avevo lo stesso IQ che ho adesso!

Due amiche:
- Secondo te, quale è il miglior pretesto per non far sesso?
- "Caro, scusa, ma ho già avuto il sesso oggi".

Tutti gli uomini sono fratelli, mentre tutti gli americani sono fratelli maggiori.

In una sauna:
- Posso guardare tutte le ragazze?
- Ci è rimasta solo una.
- Caspita! Volevo rilassarmi, ma qui, da voi tutto è come a casa mia.

A volte

Sempre

Mai

Lo schema della metropolitana di Mosca

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La ragazza la più bella del mondo

Giappone: Caspita! Il treno è arrivato 10 secondi di ritardo!
Russia: Caspita! Il treno è arrivato giusto a tempo!
Kirghizstan: Caspita! Il treno è arrivato!
Zimbabwe: Caspita! Il treno!

- Hai sentito? Il Finimondo è posposto all'anno 2039.
- Peccato! Non vivrò fino a quest'anno, morirò prima!

Annuncio classificato:
"La scuola di karatè x bambini assumerà i bimbi di 6-7 anni per la preparazione del gruppo senior alle competizioni".

Gli ornitologi sono riusciti a decifrare la lingua delle gru bianche. Risulta, che le gru rifiutarono di accettare Vladimir Putin come il loro guidaiolo, volevano essere adottati da Angelina Jollie e Brad Pitt.

La moglie sempre dimostra comprensione, quando suo marito torna ubriaco a casa, ma sospetto, se torna sazio. Perché ubriacarsi si può dappertutto, mentre mangiare a sazietà - solo da un'altra donna.

- Babbo, e cosa succederà, se si rompa il condom?
- Guardati nello specchio!

In Russia i pessimisti si comprano le pistole per spararsi, gli ottimisti - per difendersi, sparando.

Sei la ragazza la più bella nel mondo. Ma dobbiamo separarci, perché il mondo è pieno di altre ragazze le più belle del mondo.

Una spia americana viene inviata all'Università statale di Mosca in veste di studente. Fra sei mesi viene espulso clamorosamente dall'università. Torna negli USA, i capi lo domandano il perché.
- Non ce la faccio a capire! Tutti vanno alla sauna, io ci vado con loro, tutti bevono birra, io la bevo con loro, tutti giocano le carte, io gioco con loro, tutti scopano le ragazze, io le scopo con loro. Tutti superarono la sessione d'esami, io la ho fallita.

Muore Albert Einstein, lo riceve l'Iddio, chiacchierano. Di repente Eistein dice:
- Sentimi, Dio, mostrami la formula del mondo. Tutta la mia vita la tentavo di scoprire. Ora sono morto, non ce la faccio ormai divulgarla a nessuno, ma sono pure curioso di saperla...
Iddio batte le mani, appare una lavagna enorme, sulla quale lui comincia a scrivere una formula lunghissima.
Einstein:
- Massì... questo lo sapevo... mentre questo avevo scoperto... questo lo intuivo... Sentimi, Dio, ma qui hai fatto una cazzata...
Iddio:
- Ma io stesso lo ho capito da tempo ormai...

Se l'Apple avrebbe prodotto le biciclette:
- pedalare sarebbe gratuito, ma frenare - a pagamento
- l'aria x le ruote $5, bisogna caricarla con una pompa speciale, fra un tubo flessibile speciale
- le pompe e i tubi flessibili dalle altre biciclette non vanno.
- il portapacchi c'è, ma usarlo non puoi, siccome la licenza non lo prevede.
- iBici va veloce, ma pedalare fa fatica, le tue forze bastano solo per la metà della giornata
- una iBici nuova costa come n. 3 bici degli altri marchi, ma la gente per il logo di una mela morsa sul parafango e il telaio bianco di stile sono pronti a pagare le somme enormi.
L'Apple trascinerà in tribunale gli altri produttori di biciclette, siccome anche le loro bici hanno le ruote rotonde!


Le foto sono dal sito lols.ru

Karlsson sul tetto

La stupidità è come la morte: un morto non se ne rende conto del fatto che lui è morto, ma le altre persone ne soffrono...

Adoro le amiche di mia moglie! Dormo con tutte loro, eccetto una. Perché questa lo racconterebbe a mia moglie.

- Perché alla fine dei soldi rimane ancora così tanto del mese?
- Ma il mese è fatto di n. 30 giorni, e i soldi - di una settimana solo!

Entro in un ascensore. Insieme con me c'entrano una donna e un ragazzetto di circa 10-12 anni. Cominciamo a dire chi a che piano deve salire. Io:
- all'ultimo
Donna:
- al decimo.
Piccolo:
- al terzo
Allora la donna fa' al ragazzo:
- Al terzo potresti salire anche a piedi!
Il piccolo ne risponde beffardamente:
- Davvero? Se Lei vuole, La posso pure portare al settimo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno del vivere insieme.

- Senza le ragazze è male!
- E' ancora bene, quando senza le ragazze è male. E' male, quando senza le ragazze ti è bene!


Non appoggio più e mai i gomiti alla tavola. Perché? Una volta in una compagnia della gente molto garbata e colta avevo messo miei gomiti sulla tavola... Caspita!!! Loro mi picchiavano tanto forte e tanto a lungo!

Nell'ufficio dove lavoro non sono rari i casi quando le cariche vengono trasmesse per via sessuale.

- Cosa è un paradosso?
- Ti faccio un esempio solo: è nocivo bere la vodka prima del far sauna, ma è salubre di far sauna dopo aver bevuto vodka.

Andiamo con un amico mio in una macchina. Ci fermano le polizie stradali. L'amico prende i documenti e va a dimostrargli al poliziotto. Esso gli guarda e fa': "Vai a dimostrargli sull'altro lato della strada, sul posto di controllo" è mostra la direzione con il suo manganello. Mio amico ci va, e lì gli scrivono una multa di 200 rubli per aver attraversato la strada fuori del passaggio pedonale.

Ho sentito dire, che l'82% degli uomini armeni credono, che dopo la morte capiteranno in una casa dello studente, reparto femminile. Mentre l'8% degli uomini armeni sono già lì, in questo medesimo momento!

Le vacanze di scuola. Vado in macchina alla stazione per prenderli mia nipote di 10 anni. La ho fatta sedere sul sedile posteriore, la porto a casa e le racconto un po' della città:
- Vedi, Carina, le fontane le hanno già accese. Quando stasera andremo a mangiare in una caffetteria, vedrai come esse saranno bell'illuminate!
La nipote, dopo una lunga pausa, pensierosa:
- Una macchina con l'autista mi ha presa alla stazione, nella città hanno accese le fontane, mi portano in una caffetteria. Sono, forse, Presidente di Russia?

Lavoro in un negozio che vende le gomme x macchine. Una volta entra una bionda e fa:
- Ho bisogno delle ruote per la mia macchina!
I nostri commessi, abituati a tali clienti, la domandano:
- Ruote di che tipo, signorina?
La ragazza rovista nella sua borsa. Tutti pensano: "E' intelligente 'sta ragazza! Avrà scritto persino il marchio!". Infine essa tira fuori un foglio di carta formato A4 e lo dimostra: "Ecco di quali ne ho bisogno!". Risulta, che prima dell'andare da noi, ha messo per terra un foglio di carta e lo "calpestò" con una ruota della macchina. Ci ha portato l'impronta sporca del battistrada!

Ho sentito dire, che l'Associazione degli ottimisti ha già fatto stampare i calendari per l'anno 2013!

Geppetto ha beccato Pinocchio da notte, sotto la coltre con il catalogo dell'IKEA!

Ogni dipendente ha n. 2 vacanze all'anno: la prima è quella sua, la seconda è quella del suo capo.

Il tredicenne Alexej ricevette come regalo al suo compleanno il calendario - blocco erotico. L'annata intera la ha consumata in un quarto d'ora!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru


Karlsson fa al Fatellino:
- Sentami, Fratellino, facciamo amici, vuoi?
Il Fratellino, guardandolo di traverso, fa:
- Rispondimi pure, Karlsson, quanta marmellata consumi per ogni 100 km del volo?

Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Capricorno

Ti confesso, sono vergine.
- Veramente?
- No, dell'oroscopo. E il mio marito è un capricorno.
- Dell'oroscopo?
- No, veramente.

Ha passato un gruppo di sordomuti, che imprecavano con le mani le parolacce oscene.

I miei amici (marito, moglie, figlio) sono andati a far vacanza in Egitto. Nell'aeroporto gli si erano associate n. 4 altre ragazze russe - avevano paura di stare da sole in un paese straniero. Perciò dappertutto apparivano come una compagnia: un uomo + 5 donne e un bambino.
Gli uomini egizi sempre domandavano il tizio:
- Perché siete così tanti?
Il marito, non essendo sciocco, rispondeva:
- Sono le mie mogli. n. 5 ho preso con me, altre 3 sono rimasti in Russia, con i figli.
Poi, SEMPRE (!) seguiva la domanda:
- Viagra?
sempre risposta con:
- No, Russian vodka!

- Come spesso fai sesso con tua moglie?
- Mah... 1,5 - 2 volte alla settimana...
- Cosa hai detto? Come sarà una volta e mezza?
- Saranno 3 volte in 2 settimane.

Mai vale la pena sposarti per amor di soldi. Prendere un prestito bancario a qualsiasi condizioni, ti sarà più vantaggioso comunque.

Le ragazze buone vengono tutte prese ancora da cuccioli. E le rimaste diventano cagne.


Il cartello sul tubo: "Dopo un'esplosione nucleare bisogna chiudere la saracinesca per 30-40 minuti, e poi riaprirla". La scritta: Chiudi la finestrina, altrimenti appassiranno i fiori sul davanzale!

- Mia moglie non so perché si è risentita con me e non mi parla. Che ingenuità! E' il mio terzo matrimonio, sono campione del mondo di taciturnità, posso senza nessun problema tacere tutti i due giorni!
- Solo due giorni? Così pochi?
- Nessuna donna è in grado di reggere, senza parlare, più di due giorni, vedendo suo marito felice!

La gente sana al centro balneare consuma sia la loro salute, sia il loro denaro. E quella malata consuma solo il denaro, tentando di ripristinare la salute.

Ogni centro balneare deve aver qualcosa di benefico per la salute: il sole, o l'acqua, o l'aria. Se mancano tutte 'ste cose, allora dichiara benefico il fango.

Una gatta lavata, bagnata, si sta leccando e si pensa:
- Va bene, io m'asciugherò, mentre voi come eravate fessi, così rimarrete. Miao!

- Pronto, è Mosca, la compagnia "Saturno"?
- No, è Saturno, la compagnia "Mosca"!

L'unica differenza fra i politici e il popolo sta nel fatto, che loro non sono il popolo.

L'unica differenza fra me e uno stupido, sta nel fatto, che non sono stupido.

- Mia cara, ti volevo comprare i fiori, ma il chiosco era già chiuso, perciò ti ho comprato della birra.

- Cara, sono fermo nell'ingordo di traffico.
- Alle due di notte? Va bene, fai un segnale con il clacson...

xxx: Ciao, come hai festeggiato la festa?
yyy: Ottimamente! Mia moglie non mi parla già da due giorni, e mia gatta non so perché si è dipinta nel color rosa.

Nessuna cosa mai compare da niente. Ad un'eccezione sola: la vodka in una sauna.

Il marito è partito in un viaggio d'affari. La moglie gli telefona presto da mattina:
- Ciao, caro, come stai? Sento tanta nostalgia di te!
- Ciao cara, anch'io sento tantissima nostalgia di te.
- E allora, perché parli sussurrando?

Il popolo preferirebbe d'essere governato da una persona onesta, buona, saggia e volitiva. Ma la costituzione vieta d'aver più presidenti simultaneamente.

Paradossi di psicologia:
Le ragazze simpatiche cominciano godere il successo degli uomini quando non ne hanno ancora tanto bisogno. Gli uomini intelligenti godono il successo delle ragazze quando ormai non ne hanno tanto bisogno.

I cittadini russi, arrivati a Mosca, ma non aventi la registrazione nella città, saranno deportati indietro in Russia.

- Perché Lei ha deciso di suicidarsi?
- Dottore, mi sono annoiato dal vivere...
- Ma che concetto strano Lei ha dei divertimenti!

Un guidatore di un BELAZ esamina i segni stradali solo di pura curiosità:

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

il monumento all'idraulico

Secondo i dati statistici, 70% dei frequentatori delle saune ci dimenticano a lavarsi, ma 90% fra di loro non lo rimpiangono.

Il Primo Ministro ha predetto a una indovina, chi sarà il futuro presidente di Russia.

Nelle relazioni amorose a l'uomo basti, che ci sia la connessione.
Mentre la donna ha anche bisogno del traffico.

Vuoi indurre una persona semi addormentata nel ciclo infinito di recursioni? Coprila con una coperta triangolare.

I tifosi di calcio è una categoria di amatori di birra tale, che è in grado non andare a pisciare 45 minuti, facendo finta di non ne aver bisogno.

Le cellule nervose non si ricuperano, solamente si danno delle gomitate e bisticciano.


Cacciarono un coccodrillo pazzo. Mangia cipria e rossetto, pensa che lui è già una borsetta.

Una donna è ormai vecchia, quando il TV la interessa più dello specchio.

Truffare più volte la stessa persona può solo quello, chi possiede certe qualità, cioè l'onestà e la probità.

- Signora, Lei ha l'aspetto di mia terza moglie!
- Terza?! E quante ne ha avute, in tutto?
- Sin d'ora solo due.

- In genere lei mi piace, solo che le sue tette...
- E cosa è con le sue tette?
- Quando le guardo, vedo che esse sono... in 2D.
- Mettiti gli occhiali, allora.

- Ma non eri proprio tu, chi mi aveva detto, che le tue porte per me sono sempre aperte?
- Lo intendevo, quando sei già dentro.


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru