La ghigliottina o la Mordovia?

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Sto risolvendo un cruciverba: "una persona che è obbligata a dare tutti i suoi soldi ad un'altra persona in scambio al cibo" - chi sarebbe?

- Schiavo.

- Anche io pensavo che era schiavo, ma mia moglie ha scritto "marito".

Chiedere scusa deve quello che ha torto e non quello che son'io.

- Come Lei ha riuscito a penetrare nella Direzione principale della CIA?

- Ma sono pure l'agente!

- Del KGB?

- No, dell'Oriflame, sono il loro agente di vendite.

- Nicola, come va?

- Perfetto, mi presta due rubli, per favore?

Cari miei soldini, ho tanta nostalgia di voi! Vi prometto di acquisire per il vostro comodo un borsellino nuovo! Se volete, potete pure invitarci i vostri parenti dall'Europa o dagli USA, non ne farò nessun'obiezione. Gli presterò rifugio accoglientissimo.

Un ucraino all'altro:

- Compare, non inveire contro i russi, non tutti loro sono cattivi.

- Ma sei pazzo? Mi nomina almeno uno buono.

- All'esempio, Gerard Depardieu...

L'invenzione la più astuta del Satana sono gli accordi di licenza. Tutti gli accettano, senz'aver letto. Ma sai come essi aumentarono la popolazione dell'Inferno?

Da quel tempo il Codice penale di Francia come la punizione la più grave dopo la decapitazione tramite la ghigliottina prevede il rilascio del passaporto russo e la registrazione di residenza nella repubblica di Mordovia.

 Ho fotografato il Vesuvio mentre esso dormiva. Lo voglio bene!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'odore del profumo

 

Un dialogo in ICQ:

- Ciao, cosa stai facendo?

- Sto studiando una lingua nuova.

- Per cosa fare? E quale lingua?

- Onailiati, di una piccola etnia nell'America centrale. "Ciao" si dice "Oaic", "scolaro" - "oralocs", "cervello" - "ollevrec".

- Bah! Quanto intelligente sei! Va bene, ci scriveremo poi, ho fretta di andare via.

- Sì, parleremmo poi. Come dice uno di Onailiati, "Ozzac la iav amecs!.."

Il presidente volante che capeggia lo stormo delle gru, i bambini arrestati per aver giocato tirandosi le palle di neve... I nostri nipoti ci crederanno che 'ste cose succedevano davvero?

La mia giornata comincia con la mia voglia di dormire e con essa anche finisce.

L'uomo senza la donna è come un cane senza pulci: si può anche vivere così, ma è una vita noiosa.

La donna senza l'uomo e come una pulce senza un cane: si può anche vivere così, ma nessuno da pungere...

Ieri ho incontrato il mio ex. Lui a lungo mi convinceva di raccontargli, come sono indovinata che lui mi era infedele. Perché lui eliminava diligentemente tutte le tracce della presenza dell'altra. Non poteva nemmeno immaginare, che era stato tradito dal nostro gatto. Lui proferiva l'odore del profumo che io non usavo, di un'altra donna.

Ieri sono andato a guardare il film "Anna Karénina". Al film terminato, un dialogo fervente di n. 2 donne in pellicce di visone:

- Non aspettavo, che essa salterà sotto il treno, onestamente.

- Nemmeno io non sapevo, che l'epilogo sarà così tanto tragico...

Lei: non ti sembra che le presti tropp'attenzione?

Lui: Ma, caspita, è pure la prima barba nella mia vita! Mi potresti pure capire )

- Voi mi avete adottato?

- Ma credi davvero che avremmo scelto proprio te?

Alla notte della festa del Battesimo, i milioni dei cristiani ortodossi vanno x tuffarsi nei buchi nel ghiaccio per prorogare le loro licenze al Cristianesimo.

In risposta alle pretese relative alla restituzione dei libri della biblioteca di Shneyersòn, il tribunale distrettuale della città di Uriùpinsk, decise di annullare il contratto sulla vendita dell'Alaska agli Stanti Uniti ed obbligare gli Stati Uniti a pagare la multa di 50 milioni di rubli al giorno, sino alla restituzione dell'Alaska alla Russia.

- Come informare una donna in modo garbato, che essa pesa 105 kg?

- Le devi dire, che pesa 525 mila carati!

- Come va la pesca? Abbocca bene?

- Benissimo. Solo che di rado.

- Vuoi sentire una barzelletta sugli psicologi?

- Sì.

- E perché?

- Mia moglie ama il vibratore più che lei ama a me!

- Perché pensi così?

- Ha confuso il mio compleanno con la data della compra del vibratore!

- Ma che cazzate sono?! Io ti cucino, faccio bucato, educo i figli... E quali obblighi gli hai tu?

- Non innamorarmi delle altre donne belle!

All'incendio nel museo delle cere i vigili di fuoco sono riusciti a salvare la metà della Madonna e n. 2 secchi di Stalin.

- un doppio whisky, per favore.

- bambina, ma sei pazza davvero? E' una mensa di scuola!

- Ah, chiedo scusa, sono rimasta soprapensiero. Un succo di frutta, per favore!

Le foto sono dal sito lols.ru

La ragazza la più bella del mondo

Giappone: Caspita! Il treno è arrivato 10 secondi di ritardo!
Russia: Caspita! Il treno è arrivato giusto a tempo!
Kirghizstan: Caspita! Il treno è arrivato!
Zimbabwe: Caspita! Il treno!

- Hai sentito? Il Finimondo è posposto all'anno 2039.
- Peccato! Non vivrò fino a quest'anno, morirò prima!

Annuncio classificato:
"La scuola di karatè x bambini assumerà i bimbi di 6-7 anni per la preparazione del gruppo senior alle competizioni".

Gli ornitologi sono riusciti a decifrare la lingua delle gru bianche. Risulta, che le gru rifiutarono di accettare Vladimir Putin come il loro guidaiolo, volevano essere adottati da Angelina Jollie e Brad Pitt.

La moglie sempre dimostra comprensione, quando suo marito torna ubriaco a casa, ma sospetto, se torna sazio. Perché ubriacarsi si può dappertutto, mentre mangiare a sazietà - solo da un'altra donna.

- Babbo, e cosa succederà, se si rompa il condom?
- Guardati nello specchio!

In Russia i pessimisti si comprano le pistole per spararsi, gli ottimisti - per difendersi, sparando.

Sei la ragazza la più bella nel mondo. Ma dobbiamo separarci, perché il mondo è pieno di altre ragazze le più belle del mondo.

Una spia americana viene inviata all'Università statale di Mosca in veste di studente. Fra sei mesi viene espulso clamorosamente dall'università. Torna negli USA, i capi lo domandano il perché.
- Non ce la faccio a capire! Tutti vanno alla sauna, io ci vado con loro, tutti bevono birra, io la bevo con loro, tutti giocano le carte, io gioco con loro, tutti scopano le ragazze, io le scopo con loro. Tutti superarono la sessione d'esami, io la ho fallita.

Muore Albert Einstein, lo riceve l'Iddio, chiacchierano. Di repente Eistein dice:
- Sentimi, Dio, mostrami la formula del mondo. Tutta la mia vita la tentavo di scoprire. Ora sono morto, non ce la faccio ormai divulgarla a nessuno, ma sono pure curioso di saperla...
Iddio batte le mani, appare una lavagna enorme, sulla quale lui comincia a scrivere una formula lunghissima.
Einstein:
- Massì... questo lo sapevo... mentre questo avevo scoperto... questo lo intuivo... Sentimi, Dio, ma qui hai fatto una cazzata...
Iddio:
- Ma io stesso lo ho capito da tempo ormai...

Se l'Apple avrebbe prodotto le biciclette:
- pedalare sarebbe gratuito, ma frenare - a pagamento
- l'aria x le ruote $5, bisogna caricarla con una pompa speciale, fra un tubo flessibile speciale
- le pompe e i tubi flessibili dalle altre biciclette non vanno.
- il portapacchi c'è, ma usarlo non puoi, siccome la licenza non lo prevede.
- iBici va veloce, ma pedalare fa fatica, le tue forze bastano solo per la metà della giornata
- una iBici nuova costa come n. 3 bici degli altri marchi, ma la gente per il logo di una mela morsa sul parafango e il telaio bianco di stile sono pronti a pagare le somme enormi.
L'Apple trascinerà in tribunale gli altri produttori di biciclette, siccome anche le loro bici hanno le ruote rotonde!


Le foto sono dal sito lols.ru