La borsa che l'astronauta sig.ra Heidemarie Stefanyshyn-Piper ha perso per svista nello spazio extraveicolare, per puro caso sorvolò il territorio dell'Iran e ha mandato al Pentagono le foto degli oggetti nucleari iraniani.
Le ragazze più belle appaiono nel centro balneare quanto la tua vacanza è quasi-quasi finita, e fra il personale dell'ufficio dove lavori - quando quasi-quasi devi andare in pensione.
Per curare l'allergia contro il lavoro bisogna astenersi dal contatto con l'allergene.
Oggi ho visto una donna rispondere alla chiamata cellulare. Ho capito, che la chiamava suo figlio o figlia. Lei ascoltò alcuni secondi e poi grida:
- Tu? Prima classifica nelle olimpiadi di matematica per studenti delle scuole municipali? Caspita! Ma è possibile che tutti gli altri siano ancora più stupidi di te?!
Iddio ha creato il Mondo e questo funziona sino ai nostri giorni. Perché Lui non aveva il problema di compatibilità con le versioni precedenti.
- Sogno comprare una bicicletta. Il traffico di Mosca stimola molto questo desiderio.
- Che strano sei. Secondo me, il traffico di Mosca stimola il desiderio di comprare una mitragliatrice.
Una mamma ebrea esce sul balcone e grida al suo figlio chi gioca nel cortile:
- Arcadi, vai a casa!
Lui alza la testa e grida in risposta:
- Ho freddo?
- No. Hai fame.
Un'offerta pubblicitaria esclusiva di un venditore di scarpe:
- Ciascuno di comprerà da noi un paio di scarpe che costano più di $100, riceverà gratis una terza scarpa!
Il sesso con una donna d'affari:
- Posso entrare?
- Entri pure.
La società russa quasi ha raggiunto il consenso:
La maggior parte dei russi vorrebbero vivere nell'Unione. La generazione di pensionati vorrebbe vivere nell'Unione Sovietica, mentre la generazione giovane - in quell'europea.
sabato 29 novembre 2008
mercoledì 26 novembre 2008
Obama
Da un test per gli uomini:
- devi sollevare il sedile del vaso WC. Come lo farai?
Se la tua risposta è "Lo sollevo con il piede", sei schifiltoso.
Se la tua risposta è "Lo sollevo con la mano", sei buggiardo.
Un raccoglitore rifiuti da Chicago trovò una bozza della disposizione di Barack Obama, il Presidente Eletto degli Stati Uniti:
"Assegnare alla sig.ra Hillary Clinton la carica di Monica Levinsky".
Questo mese non sarò in grado di pagare gli alimenti alla mia ex moglie. In ricompensa, potrei provvisoriamente tornare da lei per questi 30 giorni.
Giulia: Ciao, ho una domanda da farti.
Io: Ti ascolto.
Giulia: Ami i bambini?
Io: Perché me lo domandi? Sei apposto? Rispondimi urgente!
Giulia: Non ti preoccupare :) Voglio semplicemente mettere il mio fratello minore nel forno. Mi ha straseccato!
- Che differenza c'è tra il sesso e una lavata di testa dal capo ufficio?
- Dopo fare il sesso si fuma insieme, e dopo la lavata di testa - separatamente.
- devi sollevare il sedile del vaso WC. Come lo farai?
Se la tua risposta è "Lo sollevo con il piede", sei schifiltoso.
Se la tua risposta è "Lo sollevo con la mano", sei buggiardo.
Un raccoglitore rifiuti da Chicago trovò una bozza della disposizione di Barack Obama, il Presidente Eletto degli Stati Uniti:
"Assegnare alla sig.ra Hillary Clinton la carica di Monica Levinsky".
Questo mese non sarò in grado di pagare gli alimenti alla mia ex moglie. In ricompensa, potrei provvisoriamente tornare da lei per questi 30 giorni.
Giulia: Ciao, ho una domanda da farti.
Io: Ti ascolto.
Giulia: Ami i bambini?
Io: Perché me lo domandi? Sei apposto? Rispondimi urgente!
Giulia: Non ti preoccupare :) Voglio semplicemente mettere il mio fratello minore nel forno. Mi ha straseccato!
- Che differenza c'è tra il sesso e una lavata di testa dal capo ufficio?
- Dopo fare il sesso si fuma insieme, e dopo la lavata di testa - separatamente.
martedì 25 novembre 2008
l'Università del Brigantaggio Maritimo
Lei: Mi accompagnia lì, per favore? Sono fragile e indifesa, altrimenti tutti mi aggrediranno per violentarmi!
Lui: Cosa c'entro io?
Lei: Ma tu sei simpaticissimo, che tutti aggrediscano te.
Ora un pedone nero arrivato alla 8. riga può diventare il re dei bianchi. Si chiama "baraccamento". Ma come ne approfitteranno i neri?
- Ho sentito che hai comprato una chitarra. Hai la voce? L'orecchio musicale?
- Orecchio musicale? Non lo so. Quanto alla voce, basti che bevi un bicchiere di vodka e la voce mi apparirà di sicuro.
I cinesi hanno imparato a produrre i missili intercontinentali "Topol-M". Secondo le previsioni degli analitici militari, fra 6 mesi in tutte le edicole si venderanno le belle copie dei missili "Topol-M" per il prezzo di 50 rubli.
Il nostro contributo al settore di nanotecnologia: "Pentium-M" è quello che chiamate "mobilità"? Sciocchezze: La vera mobilità è "Topol-M"!
xxx: Voglio diventare pirata di Somalia.
yyy: Devi prima fare gli studi nella Facoltà di Pirateria nell'Università del Brigantaggio Maritimo di Mogadiscio. Ti raccomanderei la specializzazione n. 66613 - "Rapina delle navi di stazze elevate". Gli studi di laboratorio vengono effettuati nelle vicinanze della base di pirati. Mentre il progetto di laurea se lo fa nel Mare Arabico.
Lui: Cosa c'entro io?
Lei: Ma tu sei simpaticissimo, che tutti aggrediscano te.
Ora un pedone nero arrivato alla 8. riga può diventare il re dei bianchi. Si chiama "baraccamento". Ma come ne approfitteranno i neri?
- Ho sentito che hai comprato una chitarra. Hai la voce? L'orecchio musicale?
- Orecchio musicale? Non lo so. Quanto alla voce, basti che bevi un bicchiere di vodka e la voce mi apparirà di sicuro.
I cinesi hanno imparato a produrre i missili intercontinentali "Topol-M". Secondo le previsioni degli analitici militari, fra 6 mesi in tutte le edicole si venderanno le belle copie dei missili "Topol-M" per il prezzo di 50 rubli.
Il nostro contributo al settore di nanotecnologia: "Pentium-M" è quello che chiamate "mobilità"? Sciocchezze: La vera mobilità è "Topol-M"!
xxx: Voglio diventare pirata di Somalia.
yyy: Devi prima fare gli studi nella Facoltà di Pirateria nell'Università del Brigantaggio Maritimo di Mogadiscio. Ti raccomanderei la specializzazione n. 66613 - "Rapina delle navi di stazze elevate". Gli studi di laboratorio vengono effettuati nelle vicinanze della base di pirati. Mentre il progetto di laurea se lo fa nel Mare Arabico.
lunedì 24 novembre 2008
domenica 23 novembre 2008
il Capodanno
Nella spiaggia:
- Ragazze, non andate più avanti! Tanto lì, più avanti, gli uomini sono ancora più brutti di noi!
Il lavoro ti fa più nobile, mentre il far niente ti fa più felice.
La parola "uomo" suona fiero, e la parola "scimmia" suona promettente.
Cosa La interessa, signora?
- Una carrozzella.
- Se vuole, che suo marito passeggi più con il bimbo, prenda questa. E' dotata del portacenere e dell'apribottiglie di birra.
Un russo sì che può dire: "Peccato che ieri ho bevuto varie bevande, peccato che ho mangiato poco, peccato che non lo ho fatto fuori casa e in una compagnia indecente...". Non dirà mai "Peccato che mi sono ubriacato ieri!".
La festa nazionale russa "Mettersi d'accordo come festeggiare insieme la festa del Capodanno" si festeggia ogni prima, seconda e terza fine settimana del dicembre.
- Perché l'Ucraina deve pagare così tanto per il gas russo?
- Ucraina riceve il nostro gas molto prima, rispetto all'Europa, cioè lo consuma più fresco.
- Cosa faranno i russi quando per primi sbarcheranno sulla superficie del Marte?
- Cominceranno a controllare i permessi di soggiorno ai cinesi locali.
Il bambino Vassili voleva tanto di essere come il suo padre, perciò divento dipsomane.
xxx: Caspita, ho dimenticato di prendere i condom!
yyy: Per cosa ti servono?
xxx: Ma forse Olga vorrà fare il sesso... Benché si può farlo anche senza.
yyy: Senza Olga?
Sotto la mia finestra c'è una scritta: "Anna, ti amo!". Stanotte alcuna gente la ha letto e tutta la notte gridava: "Anna, ti ama!".
Mia mamma andava via per assentarsi una mezza giornata da casa, mi disse:
- Quando avrai fame, mettiti sulla bilancia.
Dal curriculum dell'insegnante chi da lezioni private della lingua inglese:
"5 anni di esperienze d'insegnamento + alcuni anni nel carcere americano".
Dal notiziario: "Il Patriarca Bartolomeo la prima volta in 300 anni visitò l'Ucraina".
(Nota: le chiese ortodosse sono autonome, non hanno nessun capo ufficiale. Ma il Patriarca greco di Costantinopolo è molto autorevole).
Il Campionato del mondo di Ice Hockey 1976 si era svolto in Polonia. Nella squadra polacca c'era un attaccante del cognome Jòbcek (suona simile a una parolaccia russa). Il commentatore russo ogni volta quando lo doveva menzionare, diceva: "l'attaccante polacco con il cognome difficilmente pronunciabile" (Nota: "difficilmente pronunciabile" in russo si dice "trudnoproiznosìmyj").
La negligenza alla sicurezza può comportare non solo la morte, ma anche la nascita.
Il turpiloquio russo è la lingua ufficiale del Campionato di Calcio dell'Ucraina!
(Nota: è la lingua franca di tutti i popoli dell'ex Unione Sovietica).
Gli sportivi che parteciparono al Campionato Mondiale di Nuoto a Papua Nuova Guinea si lamentavano che l'acqua nella piscina era troppo calda e ci erano tanti condimenti dentro.
Se gonfiare troppo una donna in gomma, con il suono "čpok" cambierà il sesso.
Bassotto è una razza del cane alta circa mezzo cane e lunga circa un cane e mezzo.
Soldato! Ricordi, che proteggi non solo la vita pacifica della tua ragazza, ma anche di quel ragazzo che ora dorme con lei.
Uguale come in una balalaika, nell'anima di un semplice uomo russo sono tesi solo n. 3 corde: patriottismo, alcolismo e menefreghismo.
Ieri il Congresso del partito "Russia Unita" approvò per svista del suo Presidente il romanzo di Leo Tolstoy "Guerra e Pace".
Sono curioso, chi sarà il futuro presidente di Russia, quello seguente, o quello precedente?
In risposto alla richiesta di Georgia di trasferire l'Olimpiade-2014 da Sochi a una città più sicura, il Comitato Olimpico Internazionale ha deciso di trasferire la Georgia in un posto più sicuro.
Se il denaro è un male, da due mali avrei scelto quello maggiore.
xxx: vorrei fare una parte in un film porno. Che titolo proporresti per il film?
yyy: Home Alone (a casa da solo)
Alla lezione:
- Vladimiro, quanto sarà due per due?
- Sono mica un sinottico per fare 'sto tipo di previsioni. Quando sarà, lo vedremmo.
xxx: Senti, oggi vado a pattinare con la mia ragazza. Ma non so pattinare affatto. Mi potresti insegnare come si fa?
yyy: Son cazzate, guarda
yyy: || - stai fermo così
yyy:
/|
|\
/|
|\
e così via.
- Ragazze, non andate più avanti! Tanto lì, più avanti, gli uomini sono ancora più brutti di noi!
Il lavoro ti fa più nobile, mentre il far niente ti fa più felice.
La parola "uomo" suona fiero, e la parola "scimmia" suona promettente.
Cosa La interessa, signora?
- Una carrozzella.
- Se vuole, che suo marito passeggi più con il bimbo, prenda questa. E' dotata del portacenere e dell'apribottiglie di birra.
Un russo sì che può dire: "Peccato che ieri ho bevuto varie bevande, peccato che ho mangiato poco, peccato che non lo ho fatto fuori casa e in una compagnia indecente...". Non dirà mai "Peccato che mi sono ubriacato ieri!".
La festa nazionale russa "Mettersi d'accordo come festeggiare insieme la festa del Capodanno" si festeggia ogni prima, seconda e terza fine settimana del dicembre.
- Perché l'Ucraina deve pagare così tanto per il gas russo?
- Ucraina riceve il nostro gas molto prima, rispetto all'Europa, cioè lo consuma più fresco.
- Cosa faranno i russi quando per primi sbarcheranno sulla superficie del Marte?
- Cominceranno a controllare i permessi di soggiorno ai cinesi locali.
Il bambino Vassili voleva tanto di essere come il suo padre, perciò divento dipsomane.
xxx: Caspita, ho dimenticato di prendere i condom!
yyy: Per cosa ti servono?
xxx: Ma forse Olga vorrà fare il sesso... Benché si può farlo anche senza.
yyy: Senza Olga?
Sotto la mia finestra c'è una scritta: "Anna, ti amo!". Stanotte alcuna gente la ha letto e tutta la notte gridava: "Anna, ti ama!".
Mia mamma andava via per assentarsi una mezza giornata da casa, mi disse:
- Quando avrai fame, mettiti sulla bilancia.
Dal curriculum dell'insegnante chi da lezioni private della lingua inglese:
"5 anni di esperienze d'insegnamento + alcuni anni nel carcere americano".
Dal notiziario: "Il Patriarca Bartolomeo la prima volta in 300 anni visitò l'Ucraina".
(Nota: le chiese ortodosse sono autonome, non hanno nessun capo ufficiale. Ma il Patriarca greco di Costantinopolo è molto autorevole).
Il Campionato del mondo di Ice Hockey 1976 si era svolto in Polonia. Nella squadra polacca c'era un attaccante del cognome Jòbcek (suona simile a una parolaccia russa). Il commentatore russo ogni volta quando lo doveva menzionare, diceva: "l'attaccante polacco con il cognome difficilmente pronunciabile" (Nota: "difficilmente pronunciabile" in russo si dice "trudnoproiznosìmyj").
La negligenza alla sicurezza può comportare non solo la morte, ma anche la nascita.
Il turpiloquio russo è la lingua ufficiale del Campionato di Calcio dell'Ucraina!
(Nota: è la lingua franca di tutti i popoli dell'ex Unione Sovietica).
Gli sportivi che parteciparono al Campionato Mondiale di Nuoto a Papua Nuova Guinea si lamentavano che l'acqua nella piscina era troppo calda e ci erano tanti condimenti dentro.
Se gonfiare troppo una donna in gomma, con il suono "čpok" cambierà il sesso.
Bassotto è una razza del cane alta circa mezzo cane e lunga circa un cane e mezzo.
Soldato! Ricordi, che proteggi non solo la vita pacifica della tua ragazza, ma anche di quel ragazzo che ora dorme con lei.
Uguale come in una balalaika, nell'anima di un semplice uomo russo sono tesi solo n. 3 corde: patriottismo, alcolismo e menefreghismo.
Ieri il Congresso del partito "Russia Unita" approvò per svista del suo Presidente il romanzo di Leo Tolstoy "Guerra e Pace".
Sono curioso, chi sarà il futuro presidente di Russia, quello seguente, o quello precedente?
In risposto alla richiesta di Georgia di trasferire l'Olimpiade-2014 da Sochi a una città più sicura, il Comitato Olimpico Internazionale ha deciso di trasferire la Georgia in un posto più sicuro.
Se il denaro è un male, da due mali avrei scelto quello maggiore.
xxx: vorrei fare una parte in un film porno. Che titolo proporresti per il film?
yyy: Home Alone (a casa da solo)
Alla lezione:
- Vladimiro, quanto sarà due per due?
- Sono mica un sinottico per fare 'sto tipo di previsioni. Quando sarà, lo vedremmo.
xxx: Senti, oggi vado a pattinare con la mia ragazza. Ma non so pattinare affatto. Mi potresti insegnare come si fa?
yyy: Son cazzate, guarda
yyy: || - stai fermo così
yyy:
/|
|\
/|
|\
e così via.
Vedi anche il mio post "Nevicata a Samara"
http://italia99.blogspot.ru/2008/01/nevicata-samara.htmlsabato 22 novembre 2008
Heidemarie Stefanyshyn-Piper
L'astronauta del shuttle Endeavour, sig.ra Heidemarie Stefanyshyn-Piper ha perso nello spazio extraveicolare la sua borsa con gli arnesi. Quello, chi per caso la trovi, è pregato di restituirla alla padrona contro una rimunerazione.
Il comandante del plotone domanda a uno dei suoi soldati:
- Abulgetdinov, dimmi cosa è la Patria?
- Non lo so.
- Scemo! La Patria è la tua madre, hai capito?
- Sì, compagno tenente.
Il comandante fa la stessa domanda ad un altro soldato:
- Petròv, cosa è la Patria?
- La Patria è... la madre di Abulgetdinov.
La cronaca degli accaduti:
Un giovane credulo aveva aperto la porta a due donne sconosciute dell'aspetto sospettoso, e di più, ubriache. E non se ne era rimpianto!
Nella prima metà del secolo XX durante il conflitto fra Paraguai e Bolivia, alcune formazioni dell'esercito Bianco russo, fuggite dopo la sconfitta nella guerra civile russa, lottavano da parte di Paraguai. Dicono, che sin d'ora nella giungla di Paraguai capita sentire l'ecco di quelli eventi. Da chi? La risposta:
Da pappagalli, che ricordarono le parolacce gridate dai russi durante la battaglia e le ripetevano molti anni dopo.
La moglie del direttore di una compagnia dice alla nuova segretaria assunta:
- Spero, che Lei non sarà così energica come la segretaria precedente?
- E chi era la precedente?
- Io.
La moglie di un programmista dice al marito:
- Caro, compri per favore un bastone intero di salame, e se nel negozio ci saranno anche le uova, ne compri una decina.
Dopo una mezz'ora il programmista torna con n. 10 bastoni di salami.
- Cosa hai fatto? Perché hai comprato 10 salami?
- Perché le uova c'erano.
Il marito alla moglie:
- Se mi fossi amato davvero, avresti sposato un altro!
Più pellicce ha la moglie nell'armadio guardaroba, meno posto ci rimane per nascondere gli amanti.
Faccio commesso in un salotto di servizi cellulari. C'entra un prete ortodosso. Enorme. Alto più di 180 cm, peso circa 180 kg. Voleva aggiungere soldi sul conto del suo cellulare. Gli dico, che purtroppo proprio ora non ci funziona il computer, perciò si prega di usare il terminale automatico di pagamenti. Lui, dopo aver pensato un paio di secondi:
- Non lo affido a quest'automatico. Caso mai, non potrò ne dargli un pugno alla testa, ne sacrificargli una messa funebre...
- Babbo, mi racconti una favola!
- Va bene, ascolta: domani tornerò a casa sobrio e comprerò dei fiori a tua madre e una bicicletta a te...
Oggi un astronauta cinese sull'orbita, domani nella Stazione Cosmica Internazionale ci saranno migliaia di astronauti illegali cinesi!
Ho capito che esageravo col navigare nell'internet, quando mi ero accorto che tentavo di aprire la porta del bagno con un doppio click della maniglia.
- Perché nelle corse di Formula Uno in Australia, da n. 22 macchine, n. 15 si erano rotte?
- Al posto del sistema di controllo trazione ci fu installato un modulo da Microsoft. Ogni volta quando il pilota premeva il pedale commando freno, sullo schermo del monitor appariva una domanda: "Sei sicuro che vuoi frenare? Sì / No / Cancella".
Un uomo si sveglia la mattina dopo una bisboccia di amici. Soffre di mal di testa, dovuto alla sindrome dopo sbornia. Controlla le sue tasche e non ci trova soldi. Con una voce tremante dice agli altri:
- Ragazzi, mi ricordo di aver ricevuto il mio stipendio mensile ieri...
Una voce sonnolenta gli risponde:
- Ma lo abbiamo speso tutto in bevute ieri.
- Meno male! Avevo già paura, che avevo perso 'sti soldi!
(Una detta: Il denaro speso in bevute e in donne, è il denaro speso bene!)
L'esame nell'università medica. Il professore:
- Non buttate poi via i bigini preparati per l'esame. Vi saranno utili nei primi due - tre anni del vostro lavoro nell'ospedale.
Il comandante del plotone domanda a uno dei suoi soldati:
- Abulgetdinov, dimmi cosa è la Patria?
- Non lo so.
- Scemo! La Patria è la tua madre, hai capito?
- Sì, compagno tenente.
Il comandante fa la stessa domanda ad un altro soldato:
- Petròv, cosa è la Patria?
- La Patria è... la madre di Abulgetdinov.
La cronaca degli accaduti:
Un giovane credulo aveva aperto la porta a due donne sconosciute dell'aspetto sospettoso, e di più, ubriache. E non se ne era rimpianto!
Nella prima metà del secolo XX durante il conflitto fra Paraguai e Bolivia, alcune formazioni dell'esercito Bianco russo, fuggite dopo la sconfitta nella guerra civile russa, lottavano da parte di Paraguai. Dicono, che sin d'ora nella giungla di Paraguai capita sentire l'ecco di quelli eventi. Da chi? La risposta:
Da pappagalli, che ricordarono le parolacce gridate dai russi durante la battaglia e le ripetevano molti anni dopo.
La moglie del direttore di una compagnia dice alla nuova segretaria assunta:
- Spero, che Lei non sarà così energica come la segretaria precedente?
- E chi era la precedente?
- Io.
La moglie di un programmista dice al marito:
- Caro, compri per favore un bastone intero di salame, e se nel negozio ci saranno anche le uova, ne compri una decina.
Dopo una mezz'ora il programmista torna con n. 10 bastoni di salami.
- Cosa hai fatto? Perché hai comprato 10 salami?
- Perché le uova c'erano.
Il marito alla moglie:
- Se mi fossi amato davvero, avresti sposato un altro!
Più pellicce ha la moglie nell'armadio guardaroba, meno posto ci rimane per nascondere gli amanti.
Faccio commesso in un salotto di servizi cellulari. C'entra un prete ortodosso. Enorme. Alto più di 180 cm, peso circa 180 kg. Voleva aggiungere soldi sul conto del suo cellulare. Gli dico, che purtroppo proprio ora non ci funziona il computer, perciò si prega di usare il terminale automatico di pagamenti. Lui, dopo aver pensato un paio di secondi:
- Non lo affido a quest'automatico. Caso mai, non potrò ne dargli un pugno alla testa, ne sacrificargli una messa funebre...
- Babbo, mi racconti una favola!
- Va bene, ascolta: domani tornerò a casa sobrio e comprerò dei fiori a tua madre e una bicicletta a te...
Oggi un astronauta cinese sull'orbita, domani nella Stazione Cosmica Internazionale ci saranno migliaia di astronauti illegali cinesi!
Ho capito che esageravo col navigare nell'internet, quando mi ero accorto che tentavo di aprire la porta del bagno con un doppio click della maniglia.
- Perché nelle corse di Formula Uno in Australia, da n. 22 macchine, n. 15 si erano rotte?
- Al posto del sistema di controllo trazione ci fu installato un modulo da Microsoft. Ogni volta quando il pilota premeva il pedale commando freno, sullo schermo del monitor appariva una domanda: "Sei sicuro che vuoi frenare? Sì / No / Cancella".
Un uomo si sveglia la mattina dopo una bisboccia di amici. Soffre di mal di testa, dovuto alla sindrome dopo sbornia. Controlla le sue tasche e non ci trova soldi. Con una voce tremante dice agli altri:
- Ragazzi, mi ricordo di aver ricevuto il mio stipendio mensile ieri...
Una voce sonnolenta gli risponde:
- Ma lo abbiamo speso tutto in bevute ieri.
- Meno male! Avevo già paura, che avevo perso 'sti soldi!
(Una detta: Il denaro speso in bevute e in donne, è il denaro speso bene!)
L'esame nell'università medica. Il professore:
- Non buttate poi via i bigini preparati per l'esame. Vi saranno utili nei primi due - tre anni del vostro lavoro nell'ospedale.
venerdì 21 novembre 2008
Tesi di laurea
La città di Sochi, una spiaggia al Mar Nero, la folla di gente abbronzata, corpi robusti. E fra di loro c'è un ragazzo piccolo, magro, carnagione grigia-blu. Lo domandano:
- Da dove sei?
- Dalla città di Vladivostok.
- Ma perché hai l'aspetto così malato? Lì, da voi quest'anno l'estate non c'era stata affatto?
- Ma no, l'estate la abbiamo avuta, solo che io mi sentivo male proprio quel giorno.
(Nota mia: Un amico mio faceva manovale di scena nel Teatro di Opera e Balletto di Samara. In luglio od agosto del 1986 insieme con il teatro è stato 2 settimane in un tournée a Vladivostok. Lo avevo domandato:
- Ti è piaciuta la città?
- Sai, in tutte e due settimane del nostro soggiorno lì, ci pioveva una volta sola. Ma 'sta pioggia ha durato tutte e due settimane).
Uno scrittore giovane N. ha scritto un romanzo e lo ha pubblicato. Ma siccome nessuno lo comprava nelle librerie, ha fatto un annuncio nel giornale:
"Un giovane milionario simpatico farà conoscenza con una ragazza che assomigli alla protagonista del romanzo dello scrittore N." Tra due giorni la tiratura era esaurita.
Un pescatore si vanta dinanzi agli amici:
- Ieri ho pescato un luccio... ecco, come il mio braccio!
- Bugie! Non esistono lucci così pelosi!
A differenza di una persona beneducata, una persona educata male, quando è ubriaca, rimane medesima come sempre.
Dal notiziario: Due ore fa' dal Bureau Internazionale di Pesi e Misure in Francia è stato rubato il campione dell'ettaro!
- Buon giorno dottore, ho l'appuntamento fissato.
- Buon giorno signorina, si prega di spogliare. Pronta?
- Sì.
- Può vestirsi.
- Ma...
- Ho solo controllato il suo udito. Funziona.
- Ciao, come vai?
- Perché me lo domandi? Non viviamo mica nello stesso paese?
La stazione radio FM:
Gli auguri. "Complimenti sinceri da parte di Ludmila X. a Nicola, Vassili, Fёdor, Monsieur Jaques, e l'elettricista chi riparava l'altro giorno la rete, per la nascita del figlio!
Esiste solamente in Russia! In una camera doppia dell'albergo provinciale c'è una sedia sola, tuttavia n. 4 bicchieri sul tavolo.
- "Non la ho spuntata", "Sto morendo dal ridere!", "Orrendo!", "Vai a Bobrùisk!"...
- Ma questi sono i soliti commenti, normali.
- Pensi? Sono commenti dei professori alla mia tesi di laurea.
Moglie al marito:
- Caro, ma perché 'sti conti per l'Internet sono così enormi?
- Perché una persona da noi troppo spesso ha mal di testa.
I marxisti sono quelli chi ha letto il libro di Carlo Marx "Capitale". Gli antimarxisti sono quelli chi ha capito il libro.
- Ma anche i re a volte soffrono di mania di grandezza?
- Sì.
- E chi s'immaginano d'essere allora?
- Il popolo.
La scritta sul foglio di carta affisso alla parete dell'edificio:
"L'algoritmo della ricerca del cesso:
n. 10 metri al Nord, lungo la parete di quest'edificio, poi
n. 10 metri al Ovest.
il Nord è lì --->"
- Da dove sei?
- Dalla città di Vladivostok.
- Ma perché hai l'aspetto così malato? Lì, da voi quest'anno l'estate non c'era stata affatto?
- Ma no, l'estate la abbiamo avuta, solo che io mi sentivo male proprio quel giorno.
(Nota mia: Un amico mio faceva manovale di scena nel Teatro di Opera e Balletto di Samara. In luglio od agosto del 1986 insieme con il teatro è stato 2 settimane in un tournée a Vladivostok. Lo avevo domandato:
- Ti è piaciuta la città?
- Sai, in tutte e due settimane del nostro soggiorno lì, ci pioveva una volta sola. Ma 'sta pioggia ha durato tutte e due settimane).
Uno scrittore giovane N. ha scritto un romanzo e lo ha pubblicato. Ma siccome nessuno lo comprava nelle librerie, ha fatto un annuncio nel giornale:
"Un giovane milionario simpatico farà conoscenza con una ragazza che assomigli alla protagonista del romanzo dello scrittore N." Tra due giorni la tiratura era esaurita.
Un pescatore si vanta dinanzi agli amici:
- Ieri ho pescato un luccio... ecco, come il mio braccio!
- Bugie! Non esistono lucci così pelosi!
A differenza di una persona beneducata, una persona educata male, quando è ubriaca, rimane medesima come sempre.
Dal notiziario: Due ore fa' dal Bureau Internazionale di Pesi e Misure in Francia è stato rubato il campione dell'ettaro!
- Buon giorno dottore, ho l'appuntamento fissato.
- Buon giorno signorina, si prega di spogliare. Pronta?
- Sì.
- Può vestirsi.
- Ma...
- Ho solo controllato il suo udito. Funziona.
- Ciao, come vai?
- Perché me lo domandi? Non viviamo mica nello stesso paese?
La stazione radio FM:
Gli auguri. "Complimenti sinceri da parte di Ludmila X. a Nicola, Vassili, Fёdor, Monsieur Jaques, e l'elettricista chi riparava l'altro giorno la rete, per la nascita del figlio!
Esiste solamente in Russia! In una camera doppia dell'albergo provinciale c'è una sedia sola, tuttavia n. 4 bicchieri sul tavolo.
- "Non la ho spuntata", "Sto morendo dal ridere!", "Orrendo!", "Vai a Bobrùisk!"...
- Ma questi sono i soliti commenti, normali.
- Pensi? Sono commenti dei professori alla mia tesi di laurea.
Moglie al marito:
- Caro, ma perché 'sti conti per l'Internet sono così enormi?
- Perché una persona da noi troppo spesso ha mal di testa.
I marxisti sono quelli chi ha letto il libro di Carlo Marx "Capitale". Gli antimarxisti sono quelli chi ha capito il libro.
- Ma anche i re a volte soffrono di mania di grandezza?
- Sì.
- E chi s'immaginano d'essere allora?
- Il popolo.
La scritta sul foglio di carta affisso alla parete dell'edificio:
"L'algoritmo della ricerca del cesso:
n. 10 metri al Nord, lungo la parete di quest'edificio, poi
n. 10 metri al Ovest.
il Nord è lì --->"
giovedì 20 novembre 2008
Come fare gli affari con russi, parte 2
Ecco la traduzione di un capitolo dal libro pubblicato dalla Camera del Commercio Austriaca "Bada la cultura! Una guida pratica per i viaggi d'affari all'estero", 1997, perciò alcuni suggerimenti ora si vedono assai superati. All'esempio "Se pochi anni fa le merci stranieri si vedevano nei negozi rarissimamente, ora ci si trova tutta la gamma di un supermercato occidentale, ma non tutto in un posto, e non ai prezzi giusti". Undici anni sono passati e la situazione si è cambiata... Titolo originale: Achtung, Kultur! Ein praktischer Wegweiser für internazionale Geschäftsreisen. Wirtschaftskammer Österreich. Vedi anche un capitolo sull'Italia in uno dei miei post precedenti.
pagina 177
Russia
1. Uno sguardo
Nella Federazione Russa ci sono moltissime nazionalità appartenenti ai gruppi linguistiche finno-ugorica, uralo-altaica e turca. In tutto in Russia vivono più di 150 nazioni. Uno straniero deve sempre avere in mente, che forse in questo momento lui sta parlando con un rappresentante di uno di questi gruppi e in ogni caso evitare di chiamare tutta questa gente con il nome generico "russi". Perfino la gente, che non sa parlare la sua lingua natale è fiera delle sue radici ed è sensibile in questo rispetto.
2. La società e la vita quotidiana
L'atteggiamento dei Russi alla religione è molto variato. Dipende molto dall'educazione, stato sociale o della provenienza (la regione, la città ecc.). Le nazioni aventi radici turche, come gli abitanti degli stati dell'Asia centrale e di Azerbaigian sono musulmani. Però, le regole dell'Islam erano molto "dissolti" dal sistema sovietico, così per esempio, l'uso dell'alcool è molto comune.
L'ospitalità, particolarmente da tutti i popoli islamici è mantenuta all'altissimo livello e stupisce un uomo occidentale. Se siete già ospiti in una casa, per andarne via dovete avere un pretesto davvero convincente. Quando le donne nella casa del padrone hanno già hanno cominciato a cucinare, un eventuale rifiuto di mangiare o la partenza, saranno considerati un'offesa.
Da molti partner di trattative riceverete i piccoli souvenir di loro città natali. Spesso sono un paio di cartoline o uno schizzo. In genere nessuno aspetta da voi un eventuale controregalo, ma le piccole cose come una penna, un calendario, bevande alcolici o cioccolatini saranno, ciò nonostante, accettate volentieri. Se lei trova un'occasione di dare a uno dei dipendenti del capo della ditta un piccolo segno dell'attenzione, senza essere osservato dagli altri, le può dare nel futuro un enorme vantaggio nel mantenimento dei contatti.
Cercate di essere puntuale. Spesso vi aspetteranno già all'ingresso dell'edificio, per facilitarvi una ricerca difficile dello studio giusto. Se siete invitati in un palazzo dove non siete mai stati prima, metteteci d'accordo perché vi incontrino all'ingresso, perché negli edifici pubblici e nelle organizzazioni grandi, la gente spesso non vorrà o non saprà spiegarvi la strada. Se sapete d'anticipo, che non potrete essere puntuale, è assolutamente necessario di prevenirne il vostro partner per telefono. (Benché molto spesso la puntualità del vostro partner sarà lontana dall'essere ideale).
Non siate meravigliato se il vostro partner non metta subito la sua carta di visita sul tavolo: non tutti la hanno, e se la hanno, molto probabilmente contiene i dati superati, dovete avere comprensione, se dovrete prenderne nota voi stesso.
Siccome le conoscenze della lingua tedesca o inglese è rara fra gli uomini d'affari, sarà meglio di avere una carta di visita in russo. Se non parlate russo, dovete considerare, che il traduttore invitato dal vostro partner può parlare tedesco male, e se usate espressioni molto tecniche o tipicamente austriache, lui o gli lascerà non tradotte o inventerà una traduzione che gli sembri giusta.
Nel primo incontro due persone rivolgono uno al altro per il cognome. Ma dopo una breve conoscenza passano al nome e patronimico (per esempio Ivàn Ivànovič). Se i partner si danno del "tu", usano il nome e basta. Agli stranieri di solito si rivolgono per il cognome. Se il vostro cognome è difficilmente pronunciabile per loro, vi daranno il nome della vostra funzione (signor direttore ecc.). Lo stesso potete fare anche voi, se non potete subito ricordare il cognome complicato del vostro partner. I titoli accademici però si usano rarissimamente.
Le donne in Russia, e più ancora negli stati dell'Asia centrale e Caucaso hanno un ruolo molto più passivo di quello della donna nell'Europa centrale. Benché particolarmente in Russia lavorano professionalmente più donne che fosse considerato naturale da noi, spetta alla donna di occuparsi degli affari di casa. Per le donne d'affari occidentali sarà relativamente difficile di mettersi in una posizione di un partner uguale.
3. La vita d'affari
Quei partner che prima lavoravano negli organismi statali del commercio estero sanno tutte le usanze del business internazionale. Lo stesso non si può dire di molti imprenditori nuovi o dei direttori delle fabbriche. Sono totalmente inesperti nel campo. Ecco perché se lei ha usato un'espressione professionale del business, il suo eventuale partner può capirla non esattamente come lei la ha pensato. Cerchi già dal primo incontro di esprimere chiaramente come potrebbero funzionare i vostri legami d'affari. E se riceva la risposta che il problema si risolverà "in un modo o l'altro", insista cortesemente di sapere di che tipo di soluzione si potrebbe trattare.
In generale negli stati sorti dalle repubbliche dell'ex Unione Sovietica ci sono ancora meno gente avente una visione generale o universale degli affari. Cada impiegato coscientemente fa il lavoro a lui affidato, spesso non preoccupandosi del campo contiguo. Non gli era istillato un senso d'iniziativa e di responsabilità, perciò essi si trovano molto raramente. Gli ordini dei superiori sono eseguiti, ma sono interpretati nel modo piuttosto troppo ampio. A causa della situazione economica predominante gli interessi personali hanno priorità su quelli dell'impresa.
Il partner di affari russo non vi inviterà a casa sua dopo il primo incontro, se però avete riuscito di fare un contatto più stretto, l'invito a casa sarà inevitabile e lei sarà stupito, che cose care saranno messi nel tavolo perfino nelle località russe molto lontane dal centro.
Quando sarà il suo turno di invitare il suo partner al ristorante, deve tener conto che i cittadini sovietici si potevano (e spesso si possono) permettere di mangiare in un ristorante solo nelle rare occasioni. Ecco perché aspettano non un business-lunch secco, ma un divertimento con buono e ricco mangiare e bere che duri fino a 3 ore. Non dimentichi di invitare anche il superiore del vostro partner delle trattative. Molti direttori sono abituati di lasciare il lavoro agli specialisti e appaiono in persona solo nelle occasioni "piacevoli". Al tavolo di solito regge una gerarchia rigorosa, ed è di solito il superiore, chi inizia con un inevitabile brindisi (in russo "tost"). Prima di ogni turno dei piatti di solito si fa almeno un brindisi, e anche lei deve ne avere pronto almeno uno per "alzare il bicchiere". Dopo i brindisi "per l'incontro", "per il successo dell'affare" appaiono anche i temi "personali". Di solito il terzo brindisi si beve "per le donne". Se non siete un bevitore esperto di vodka, non è assolutamente necessario tenere "il tempo" agli altri. Però se sapete tenere bene la prova di vodka, l'ammirazione segreta dei presenti vi sarà assicurata.
Le eventuali scuse per non bevitori, per esempio per motivi di salute, le ambizioni sportive, motivi di religione saranno accettate, ma questo non impedirà agli altri di bere al loro pieno piacere.
Le donne straniere sono guardate al tavolo come uguali, lo stesso non vige però per le proprie donne. Se queste ultime sono almeno presenti al tavolo, loro sarà riservato solo un ruolo passivo. Nelle repubbliche musulmane le donne molto spesso non sono presenti al tavolo affatto.
La maggior parte dei cittadini degli Stati dell'ex Unione Sovietica considerano che le merci di produzione straniera sono di qualità migliore di quelli, prodotti nel loro paese. Lo stesso riguarda anche le merci, che hanno una buona fama da noi (per esempio la vodka, gli spumanti). Se pochi anni fa le merci stranieri si vedevano nei negozi rarissimamente, ora ci si trova tutta la gamma di un supermercato occidentale, ma non tutto in un posto, e non ai prezzi giusti.
A causa dell'assenza quasi totale della pubblicità precedentemente, la coscienza del mercato da parte dei consumatori si era formata solo nel grado di sorgere le identificazioni dei paesi secondo la qualità di un certo tipo di merce.
Per esempio una buona fama hanno i vestiti, le calzature, gli alimentari ed i farmaci austriaci. Le pubblicità dei prodotti d'importazione onnipresente ora nelle mass-media hanno creato in tempo breve i fabbisogni della popolazione nei rispettivi prodotti e ne hanno aumentato considerevolmente le vendite.
Ora come prima sorgono i problemi grandi nel comunicare con il vostro business partner, particolarmente se lui è situato non a Mosca o a San Pietroburgo. La situazione gradualmente migliora con l'aumento di uso di telefoni satellitari e con la crescita del numero delle imprese private di telecomunicazione.
4. Cosa si può e cosa non si può fare
- Premi la mano a ognuno chi le la porge. C'è l'usanza di salutare uno l'altro all'incontro e nel congedarsi con lo stringere della mano. Nei popoli islamici quest'abitudine è ancora più forte. Alle dame però la mano di solito non si stringe.
- Non sia sorpreso se il suo partner di affari così tetro e inaccessibile prima, "si scioglie" dopo il primo bicchiere di vodka e inizia a raccontare a lei in dettaglio la sua vita personale. Non cerchi di continuare le trattative durante il pranzo con la stessa tenacità di prima. Confermi in linea di massima le varianti ed i desideri, per lasciare al suo partner almeno una speranza nell'esecuzione dell'affare desiderato.
5. Consigli e furberie
Se lei viaggia non a una delle due capitali russe, e se non è esperto in Russia, chieda al suo partner di affari di portarla dall'aeroporto e di prenotare per lei l'albergo. Altrimenti la mafia degli autisti taxi farà il suo viaggio all'albergo molto caro e insicuro. Per Mosca e San Pietroburgo una buon'agenzia di viaggi le può prenotare il servizio di portarla dall'aeroporto alla città già dall'Austria.
Se lei viaggia via Mosca ad un'altra città della Comunità degli Stati Indipendenti,
consideri che i ritardi dei voli sono molto comuni e le possibilità di mangiare negli aeroporti interni sono molto ristrette. Ecco perché oltre una piccola farmacia del viaggiatore sarebbe opportuno prendere anche alcuni alimenti. Le saranno utili anche nel caso, se lei non sopporta piatti locali.
La maggior parte degli alberghi provinciali da noi non avrebbero potuto trovare nemmeno un ospite, occupano però la posizione del monopolio. Cercate di stabilire buone relazioni con la donna di giorno ("Dežùrnaia") del suo piano, per avere in caso di necessità una coperta di più, o un tè caldo o per essere svegliato in tempo. Sia anche preparato all'eventualità di non sempre avere l'acqua calda.
(Nota mia: sono stati costruiti tanti alberghi nuovi, del livello europeo, ma anche quelli vecchi del livello sovietico continuano a funzionare e godere della domanda).
Possiamo raccomandare l'uso della metropolitana o dell'autobus, spesso sono più sicuri che un eventuale viaggio in un taxi con un autista sconosciuto. Se lei vuole chiedere un passaggio da un'auto privata, scelga quelli, dove l'autista viaggia da solo, per diminuire il pericolo di un'eventuale rapina.
(Nota: Secondo me, l'unico pericolo reale è che vedendo e sentendo uno straniero, l'autista domanderà un prezzo doppio, se non di più. Nessun pericolo personale).
Vedi anche il mio post "Come fare gli affari con russi, parte 1"
pagina 177
Russia
1. Uno sguardo
Nella Federazione Russa ci sono moltissime nazionalità appartenenti ai gruppi linguistiche finno-ugorica, uralo-altaica e turca. In tutto in Russia vivono più di 150 nazioni. Uno straniero deve sempre avere in mente, che forse in questo momento lui sta parlando con un rappresentante di uno di questi gruppi e in ogni caso evitare di chiamare tutta questa gente con il nome generico "russi". Perfino la gente, che non sa parlare la sua lingua natale è fiera delle sue radici ed è sensibile in questo rispetto.
2. La società e la vita quotidiana
L'atteggiamento dei Russi alla religione è molto variato. Dipende molto dall'educazione, stato sociale o della provenienza (la regione, la città ecc.). Le nazioni aventi radici turche, come gli abitanti degli stati dell'Asia centrale e di Azerbaigian sono musulmani. Però, le regole dell'Islam erano molto "dissolti" dal sistema sovietico, così per esempio, l'uso dell'alcool è molto comune.
L'ospitalità, particolarmente da tutti i popoli islamici è mantenuta all'altissimo livello e stupisce un uomo occidentale. Se siete già ospiti in una casa, per andarne via dovete avere un pretesto davvero convincente. Quando le donne nella casa del padrone hanno già hanno cominciato a cucinare, un eventuale rifiuto di mangiare o la partenza, saranno considerati un'offesa.
Da molti partner di trattative riceverete i piccoli souvenir di loro città natali. Spesso sono un paio di cartoline o uno schizzo. In genere nessuno aspetta da voi un eventuale controregalo, ma le piccole cose come una penna, un calendario, bevande alcolici o cioccolatini saranno, ciò nonostante, accettate volentieri. Se lei trova un'occasione di dare a uno dei dipendenti del capo della ditta un piccolo segno dell'attenzione, senza essere osservato dagli altri, le può dare nel futuro un enorme vantaggio nel mantenimento dei contatti.
Cercate di essere puntuale. Spesso vi aspetteranno già all'ingresso dell'edificio, per facilitarvi una ricerca difficile dello studio giusto. Se siete invitati in un palazzo dove non siete mai stati prima, metteteci d'accordo perché vi incontrino all'ingresso, perché negli edifici pubblici e nelle organizzazioni grandi, la gente spesso non vorrà o non saprà spiegarvi la strada. Se sapete d'anticipo, che non potrete essere puntuale, è assolutamente necessario di prevenirne il vostro partner per telefono. (Benché molto spesso la puntualità del vostro partner sarà lontana dall'essere ideale).
Non siate meravigliato se il vostro partner non metta subito la sua carta di visita sul tavolo: non tutti la hanno, e se la hanno, molto probabilmente contiene i dati superati, dovete avere comprensione, se dovrete prenderne nota voi stesso.
Siccome le conoscenze della lingua tedesca o inglese è rara fra gli uomini d'affari, sarà meglio di avere una carta di visita in russo. Se non parlate russo, dovete considerare, che il traduttore invitato dal vostro partner può parlare tedesco male, e se usate espressioni molto tecniche o tipicamente austriache, lui o gli lascerà non tradotte o inventerà una traduzione che gli sembri giusta.
Nel primo incontro due persone rivolgono uno al altro per il cognome. Ma dopo una breve conoscenza passano al nome e patronimico (per esempio Ivàn Ivànovič). Se i partner si danno del "tu", usano il nome e basta. Agli stranieri di solito si rivolgono per il cognome. Se il vostro cognome è difficilmente pronunciabile per loro, vi daranno il nome della vostra funzione (signor direttore ecc.). Lo stesso potete fare anche voi, se non potete subito ricordare il cognome complicato del vostro partner. I titoli accademici però si usano rarissimamente.
Le donne in Russia, e più ancora negli stati dell'Asia centrale e Caucaso hanno un ruolo molto più passivo di quello della donna nell'Europa centrale. Benché particolarmente in Russia lavorano professionalmente più donne che fosse considerato naturale da noi, spetta alla donna di occuparsi degli affari di casa. Per le donne d'affari occidentali sarà relativamente difficile di mettersi in una posizione di un partner uguale.
3. La vita d'affari
Quei partner che prima lavoravano negli organismi statali del commercio estero sanno tutte le usanze del business internazionale. Lo stesso non si può dire di molti imprenditori nuovi o dei direttori delle fabbriche. Sono totalmente inesperti nel campo. Ecco perché se lei ha usato un'espressione professionale del business, il suo eventuale partner può capirla non esattamente come lei la ha pensato. Cerchi già dal primo incontro di esprimere chiaramente come potrebbero funzionare i vostri legami d'affari. E se riceva la risposta che il problema si risolverà "in un modo o l'altro", insista cortesemente di sapere di che tipo di soluzione si potrebbe trattare.
In generale negli stati sorti dalle repubbliche dell'ex Unione Sovietica ci sono ancora meno gente avente una visione generale o universale degli affari. Cada impiegato coscientemente fa il lavoro a lui affidato, spesso non preoccupandosi del campo contiguo. Non gli era istillato un senso d'iniziativa e di responsabilità, perciò essi si trovano molto raramente. Gli ordini dei superiori sono eseguiti, ma sono interpretati nel modo piuttosto troppo ampio. A causa della situazione economica predominante gli interessi personali hanno priorità su quelli dell'impresa.
Il partner di affari russo non vi inviterà a casa sua dopo il primo incontro, se però avete riuscito di fare un contatto più stretto, l'invito a casa sarà inevitabile e lei sarà stupito, che cose care saranno messi nel tavolo perfino nelle località russe molto lontane dal centro.
Quando sarà il suo turno di invitare il suo partner al ristorante, deve tener conto che i cittadini sovietici si potevano (e spesso si possono) permettere di mangiare in un ristorante solo nelle rare occasioni. Ecco perché aspettano non un business-lunch secco, ma un divertimento con buono e ricco mangiare e bere che duri fino a 3 ore. Non dimentichi di invitare anche il superiore del vostro partner delle trattative. Molti direttori sono abituati di lasciare il lavoro agli specialisti e appaiono in persona solo nelle occasioni "piacevoli". Al tavolo di solito regge una gerarchia rigorosa, ed è di solito il superiore, chi inizia con un inevitabile brindisi (in russo "tost"). Prima di ogni turno dei piatti di solito si fa almeno un brindisi, e anche lei deve ne avere pronto almeno uno per "alzare il bicchiere". Dopo i brindisi "per l'incontro", "per il successo dell'affare" appaiono anche i temi "personali". Di solito il terzo brindisi si beve "per le donne". Se non siete un bevitore esperto di vodka, non è assolutamente necessario tenere "il tempo" agli altri. Però se sapete tenere bene la prova di vodka, l'ammirazione segreta dei presenti vi sarà assicurata.
Le eventuali scuse per non bevitori, per esempio per motivi di salute, le ambizioni sportive, motivi di religione saranno accettate, ma questo non impedirà agli altri di bere al loro pieno piacere.
Le donne straniere sono guardate al tavolo come uguali, lo stesso non vige però per le proprie donne. Se queste ultime sono almeno presenti al tavolo, loro sarà riservato solo un ruolo passivo. Nelle repubbliche musulmane le donne molto spesso non sono presenti al tavolo affatto.
La maggior parte dei cittadini degli Stati dell'ex Unione Sovietica considerano che le merci di produzione straniera sono di qualità migliore di quelli, prodotti nel loro paese. Lo stesso riguarda anche le merci, che hanno una buona fama da noi (per esempio la vodka, gli spumanti). Se pochi anni fa le merci stranieri si vedevano nei negozi rarissimamente, ora ci si trova tutta la gamma di un supermercato occidentale, ma non tutto in un posto, e non ai prezzi giusti.
A causa dell'assenza quasi totale della pubblicità precedentemente, la coscienza del mercato da parte dei consumatori si era formata solo nel grado di sorgere le identificazioni dei paesi secondo la qualità di un certo tipo di merce.
Per esempio una buona fama hanno i vestiti, le calzature, gli alimentari ed i farmaci austriaci. Le pubblicità dei prodotti d'importazione onnipresente ora nelle mass-media hanno creato in tempo breve i fabbisogni della popolazione nei rispettivi prodotti e ne hanno aumentato considerevolmente le vendite.
Ora come prima sorgono i problemi grandi nel comunicare con il vostro business partner, particolarmente se lui è situato non a Mosca o a San Pietroburgo. La situazione gradualmente migliora con l'aumento di uso di telefoni satellitari e con la crescita del numero delle imprese private di telecomunicazione.
4. Cosa si può e cosa non si può fare
- Premi la mano a ognuno chi le la porge. C'è l'usanza di salutare uno l'altro all'incontro e nel congedarsi con lo stringere della mano. Nei popoli islamici quest'abitudine è ancora più forte. Alle dame però la mano di solito non si stringe.
- Non sia sorpreso se il suo partner di affari così tetro e inaccessibile prima, "si scioglie" dopo il primo bicchiere di vodka e inizia a raccontare a lei in dettaglio la sua vita personale. Non cerchi di continuare le trattative durante il pranzo con la stessa tenacità di prima. Confermi in linea di massima le varianti ed i desideri, per lasciare al suo partner almeno una speranza nell'esecuzione dell'affare desiderato.
5. Consigli e furberie
Se lei viaggia non a una delle due capitali russe, e se non è esperto in Russia, chieda al suo partner di affari di portarla dall'aeroporto e di prenotare per lei l'albergo. Altrimenti la mafia degli autisti taxi farà il suo viaggio all'albergo molto caro e insicuro. Per Mosca e San Pietroburgo una buon'agenzia di viaggi le può prenotare il servizio di portarla dall'aeroporto alla città già dall'Austria.
Se lei viaggia via Mosca ad un'altra città della Comunità degli Stati Indipendenti,
consideri che i ritardi dei voli sono molto comuni e le possibilità di mangiare negli aeroporti interni sono molto ristrette. Ecco perché oltre una piccola farmacia del viaggiatore sarebbe opportuno prendere anche alcuni alimenti. Le saranno utili anche nel caso, se lei non sopporta piatti locali.
La maggior parte degli alberghi provinciali da noi non avrebbero potuto trovare nemmeno un ospite, occupano però la posizione del monopolio. Cercate di stabilire buone relazioni con la donna di giorno ("Dežùrnaia") del suo piano, per avere in caso di necessità una coperta di più, o un tè caldo o per essere svegliato in tempo. Sia anche preparato all'eventualità di non sempre avere l'acqua calda.
(Nota mia: sono stati costruiti tanti alberghi nuovi, del livello europeo, ma anche quelli vecchi del livello sovietico continuano a funzionare e godere della domanda).
Possiamo raccomandare l'uso della metropolitana o dell'autobus, spesso sono più sicuri che un eventuale viaggio in un taxi con un autista sconosciuto. Se lei vuole chiedere un passaggio da un'auto privata, scelga quelli, dove l'autista viaggia da solo, per diminuire il pericolo di un'eventuale rapina.
(Nota: Secondo me, l'unico pericolo reale è che vedendo e sentendo uno straniero, l'autista domanderà un prezzo doppio, se non di più. Nessun pericolo personale).
Vedi anche il mio post "Come fare gli affari con russi, parte 1"
mercoledì 19 novembre 2008
Le scritte da ridere
Dal sito http://nadpisi.smeha.net (scritte da ridere)
Le scritte sulle T-shirts:
Sii più generosa nel letto
Vodka - connecting people
La mia ultima maglia fresca
Le scritte sulle pareti del cesso:
Egregi faraoni sono pregati di cacciare le loro piramidi dopo averle fatte.
Mettiti più vicino, il tuo non è così lungo, come lo pensi.
Le scritte sullo sporco nelle macchine:
Su una Toyota: Voglio tornare a casa in Giappone!
Non mi funzionano tergicristalli, fanali di stop, fanali di giro, non ho né rubli, né $, né cervello!
Vuoto, sobrio, non ho soldi.
Le scritte in pulmini di rotta:
Siccome l'autista non è una piovra, non è in grado di dare il resto simultaneamente a più passeggeri.
Egregi passeggeri sono pregati di non mendicare il resto.
Hai paura? Chiudi gli occhi, io lo ho già fatto.
Egregi passeggeri, il pagare il Vostro viaggio proteggerà i Vostri denti meglio della pasta Blend-A-Med!
Le scritte sulle mutande maschili:
Lasciami entrare!
Non mi toccare con le mani fredde!
Troverò la strada da solo.
Cerco un posto caldo, nascosto e umido.
Un'azione promozionale! Compra l'automobile "Okà"! Sotto ogni terzo coperchio del cofano c'è il motore! In ogni decimo motore c'è dell'olio! L'olio in ogni centesimo motore è quello per le macchine! Fate presto! In tutto sono solo n. 3 motori!
Se tutto va bene, non ti preoccupare! Ti passerà presto.
Che differenza c'è fra un poliziotto stradale e una prostituta?
Ti prende troppo anche lui, ma non ti offre nesun piacere.
Indipendentemente della velocità che vai, tutti quelli che vanno più lentamente di te, sono raffrenati, e tutti quelli che vanno più veloce sono suicide.
-------------------------------------
---------\|||||||/-------------------
----------( o o )--------------------
---oooO----(_)--Oooo-----------------
------------------------------------- Mi scusate, ci ho calpestato un
------------tie----------------------po'.
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---------oooO------------------------
---------(__)-----Oooo---------------
----------\-(------(__)--------------
-----------\_)-----)-/---------------
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Le scritte sulle T-shirts:
Sii più generosa nel letto
Vodka - connecting people
La mia ultima maglia fresca
Le scritte sulle pareti del cesso:
Egregi faraoni sono pregati di cacciare le loro piramidi dopo averle fatte.
Mettiti più vicino, il tuo non è così lungo, come lo pensi.
Le scritte sullo sporco nelle macchine:
Su una Toyota: Voglio tornare a casa in Giappone!
Non mi funzionano tergicristalli, fanali di stop, fanali di giro, non ho né rubli, né $, né cervello!
Vuoto, sobrio, non ho soldi.
Le scritte in pulmini di rotta:
Siccome l'autista non è una piovra, non è in grado di dare il resto simultaneamente a più passeggeri.
Egregi passeggeri sono pregati di non mendicare il resto.
Hai paura? Chiudi gli occhi, io lo ho già fatto.
Egregi passeggeri, il pagare il Vostro viaggio proteggerà i Vostri denti meglio della pasta Blend-A-Med!
Le scritte sulle mutande maschili:
Lasciami entrare!
Non mi toccare con le mani fredde!
Troverò la strada da solo.
Cerco un posto caldo, nascosto e umido.
Un'azione promozionale! Compra l'automobile "Okà"! Sotto ogni terzo coperchio del cofano c'è il motore! In ogni decimo motore c'è dell'olio! L'olio in ogni centesimo motore è quello per le macchine! Fate presto! In tutto sono solo n. 3 motori!
Se tutto va bene, non ti preoccupare! Ti passerà presto.
Che differenza c'è fra un poliziotto stradale e una prostituta?
Ti prende troppo anche lui, ma non ti offre nesun piacere.
Indipendentemente della velocità che vai, tutti quelli che vanno più lentamente di te, sono raffrenati, e tutti quelli che vanno più veloce sono suicide.
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martedì 18 novembre 2008
T-shirts
anatomia maschile:
clavicola clavicola
colonna vertebrale
polmone polmone
anima
cuore
rene rene
fegato splene
stomaco
PANCIA
intestini
papagallino
Attenzione!
Sta funzionando il cervello!
Sobrio, senza soldi
Danger, russian tourist
lunedì 17 novembre 2008
I vini italiani
Inizio degli anni 90'ta, Turchia, un turista russo entra in uno spaccio locale e vuole comprarsi un orologio. Il padrone lo domanda:
- Quanti pezzi ne vuoi comprare?
- Uno solo, non mi servono più pezzi.
- Lo stai comprando per te stesso? Non lo prendere! E' scadente, si guasterà. Comprane più pezzi per fare business, 'st'orologio è perfetto per fare business!
Ho visto in Slovacchia. Un pub in un villaggio. Si apre la porta ed entra una donnaccia vigorosa. Non grossa, ma proprio vigorosa. Da uno sguardo dintorno e si indirizza ad un tavolo, dove sono seduti un paio di uomini con i boccali di birra pieni.
- Eccolo! Josef, andiamo a casa!
'Sto Josef timidamente obietta:
- Ma non lo vedi? Il boccale è ancora pieno, aspetta un attimo.
La donna afferra il boccale, lo beve in un sorso, e dice:
- Già vuoto! Andiamo!
Un annuncio classificato relativo alla vendita di un'auto: "Mio proprietario vuole sbarazzarsi da me, tel. xxx".
Il notiziario TV a Toronto. Mostrano Georgia. Una vecchietta georgiana sta correndo e grida in russo: "Dove è l'autopompa dei vigili?" La voce fuori campo traduce in inglese: "Mia casa è distrutta, non ho dove andare!"
Un corpo immerso nell'acqua dopo un minuto confesserà tutti i suoi crimini.
Come son solite dire le pecore: "Revenons à nos moutons!"
Il secolo XV. Un bel principe aspetta la lettera dalla sua amata. La aspetta tre giorni e tre notti, è preoccupato. Arriva un piccione postale. Il principe felice con le mani tremanti dissigilla la lettera e legge: "Forgio le spade. Buon mercato" (spam).
Dal portale Bash.org.ru:
morozoff: Dopo aver assaggiato i vini di California e quelli di Australia, i vini italiani ed alcuni dei vini francesi mi sembrano di aver un gusto alquanto diluito. Ho assaggiato i vini italiani che costano $10 e $100, ambedue mi risultano ugualmente mediocri.
daily_winegraph: Infatti, dopo aver visto il quadro di Malevich "Quadrato nero", i quadri di altri pittori sembrano di essere alquanto scolorati.
xxx: vuoi bere?
yyy: cosa?
xxx: tutto.
yyy: volentieri, è proprio la mia bevanda preferita!
yyy: voglio urgentemente comprarmi un telefonino.
xxx: perché 'st'urgenza?
yyy: ho una SIM-card, voglio aver un oggetto per poterla inserire. Sto cominciando a capire i maschi.
Dalla rivista Krasnaya Burda:
I chirurgi dopo un intervento hanno dimenticato dentro del corpo del paziente un'infermiera!
Gli scienziati tagichi hanno creato un acceleratore a barelle rapidi!
Un corriere tagico trasportava nel suo stomaco n. 3 m.c. di calcestruzzo!
- Quanti pezzi ne vuoi comprare?
- Uno solo, non mi servono più pezzi.
- Lo stai comprando per te stesso? Non lo prendere! E' scadente, si guasterà. Comprane più pezzi per fare business, 'st'orologio è perfetto per fare business!
Ho visto in Slovacchia. Un pub in un villaggio. Si apre la porta ed entra una donnaccia vigorosa. Non grossa, ma proprio vigorosa. Da uno sguardo dintorno e si indirizza ad un tavolo, dove sono seduti un paio di uomini con i boccali di birra pieni.
- Eccolo! Josef, andiamo a casa!
'Sto Josef timidamente obietta:
- Ma non lo vedi? Il boccale è ancora pieno, aspetta un attimo.
La donna afferra il boccale, lo beve in un sorso, e dice:
- Già vuoto! Andiamo!
Un annuncio classificato relativo alla vendita di un'auto: "Mio proprietario vuole sbarazzarsi da me, tel. xxx".
Il notiziario TV a Toronto. Mostrano Georgia. Una vecchietta georgiana sta correndo e grida in russo: "Dove è l'autopompa dei vigili?" La voce fuori campo traduce in inglese: "Mia casa è distrutta, non ho dove andare!"
Un corpo immerso nell'acqua dopo un minuto confesserà tutti i suoi crimini.
Come son solite dire le pecore: "Revenons à nos moutons!"
Il secolo XV. Un bel principe aspetta la lettera dalla sua amata. La aspetta tre giorni e tre notti, è preoccupato. Arriva un piccione postale. Il principe felice con le mani tremanti dissigilla la lettera e legge: "Forgio le spade. Buon mercato" (spam).
Dal portale Bash.org.ru:
morozoff: Dopo aver assaggiato i vini di California e quelli di Australia, i vini italiani ed alcuni dei vini francesi mi sembrano di aver un gusto alquanto diluito. Ho assaggiato i vini italiani che costano $10 e $100, ambedue mi risultano ugualmente mediocri.
daily_winegraph: Infatti, dopo aver visto il quadro di Malevich "Quadrato nero", i quadri di altri pittori sembrano di essere alquanto scolorati.
xxx: vuoi bere?
yyy: cosa?
xxx: tutto.
yyy: volentieri, è proprio la mia bevanda preferita!
yyy: voglio urgentemente comprarmi un telefonino.
xxx: perché 'st'urgenza?
yyy: ho una SIM-card, voglio aver un oggetto per poterla inserire. Sto cominciando a capire i maschi.
Dalla rivista Krasnaya Burda:
I chirurgi dopo un intervento hanno dimenticato dentro del corpo del paziente un'infermiera!
Gli scienziati tagichi hanno creato un acceleratore a barelle rapidi!
Un corriere tagico trasportava nel suo stomaco n. 3 m.c. di calcestruzzo!
venerdì 14 novembre 2008
l'Inverno Nucleare
- Due giorni fa la mia suocera per caso ha dato un'occhiata alla mostra dei serpenti.
- E cosa?
- Era insignita con il Grande Premio!
Il presidente eletto degli USA Barack Obama ha già fatto le sue prime nomine.
Della carica del presidente di Georgia lui ha investito il noto politico georgiano sig.ra Ninò Gurgianadze.
Dal portale http://bash.org.ru
ххх: cosa farai se verrà l'Inverno Nucleare?
ууу: uscirò tirarsi le palle di neve.
ххх: NUCLEARE!!!
ууу: le tirerò COI TENTACOLI!!!
xxx (20:14:29 9/11/2008)
Facciamo cibersesso?
yyy (20:14:50 9/11/2008)
No, sono giù di ciberfiatto.
xxx (20:14:58 9/11/2008)
Caspita, perché?
yyy (20:15:02 9/11/2008)
Mi fa male la cibertesta ecc.
- E cosa?
- Era insignita con il Grande Premio!
Il presidente eletto degli USA Barack Obama ha già fatto le sue prime nomine.
Della carica del presidente di Georgia lui ha investito il noto politico georgiano sig.ra Ninò Gurgianadze.
Dal portale http://bash.org.ru
ххх: cosa farai se verrà l'Inverno Nucleare?
ууу: uscirò tirarsi le palle di neve.
ххх: NUCLEARE!!!
ууу: le tirerò COI TENTACOLI!!!
xxx (20:14:29 9/11/2008)
Facciamo cibersesso?
yyy (20:14:50 9/11/2008)
No, sono giù di ciberfiatto.
xxx (20:14:58 9/11/2008)
Caspita, perché?
yyy (20:15:02 9/11/2008)
Mi fa male la cibertesta ecc.
mercoledì 12 novembre 2008
n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua
I giapponesi hanno inventato una camera fotografica tanto veloce, che a volte ce la fa a far foto di donne con bocca chiusa.
Berlusconi a Mosca ha fatto uno scherzo su Obama... Mica era originale:
Sono tornato a visitare Mosca dagli Stati Uniti...
Alla stazione metro Oktiàbrskaya un negro (vivo) tiene in mano un cartello: "Sono abbronzato qui!" con una freccia che indica un solario.
P.S. Negli Stati Uniti lo avrebbero ucciso gli altri afroamericani.
I modi politicamente corretti di dire "negro": "obamamorfo" "obamaidale", "obameiforme".
n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua:
1. Aggiungere nel bicchiere lievito, zucchero, marmellata. Distillare il liquido fermentato. Ubriacarsi.
2. Usandosi delle parole magiche, trasformare l'acqua nel bicchiere in un elixir miracoloso, che aiuti contro tutte le malattie possibili. Vendere l'elixir, comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.
3. Offrire il bicchiere d'acqua a un milionario moribondo. Diventare il suo erede. Ubriacarsi.
4. Osservando l'acqua nel bicchiere, studiare i movimenti di neutrino. Scrivere una dissertazione. Ottenere il Premio Nobel. Ubriacarsi.
5. Diventare un giusto estenuandosi di digiuni e preghiere. Trasformare l'acqua nel bicchiere in vino. Ubriacarsi.
6. Diluire nel bicchiere del cianuro di potassio. Trovare Bin Laden, offrirgli questo bicchiere. Ottenere il premio di $ 1 milione, promesso dagli americani. Ubriacarsi.
7. Aggiungere alle molecole di H2O nel bicchiere altri quattro atomi di idrogeno più n. 2 atomi di carbonio. Ubriacarsi del liquido C2H5OH così ottenuto.
8. Piantare un albero di ciliegi, annaffiandolo con l'acqua dal bicchiere. Quando l'albero darà frutti, venderli nel mercato. Comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.
9. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Mangiare il bicchiere. Chiamare il pronto soccorso. Dopo l'intervento chirurgico rubare dal gabinetto per trattamenti curativi l'alcool. Ubriacarsi.
10. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Uscire da casa. Trovare n. 2 ubriaconi con vodka, ma senza un bicchiere e senza un terzo compagno di bevuta. Ubriacarsi insieme con loro.
Berlusconi a Mosca ha fatto uno scherzo su Obama... Mica era originale:
Sono tornato a visitare Mosca dagli Stati Uniti...
Alla stazione metro Oktiàbrskaya un negro (vivo) tiene in mano un cartello: "Sono abbronzato qui!" con una freccia che indica un solario.
P.S. Negli Stati Uniti lo avrebbero ucciso gli altri afroamericani.
I modi politicamente corretti di dire "negro": "obamamorfo" "obamaidale", "obameiforme".
n. 10 modi d'ubriacarsi, usandosi di un bicchiere d'acqua:
1. Aggiungere nel bicchiere lievito, zucchero, marmellata. Distillare il liquido fermentato. Ubriacarsi.
2. Usandosi delle parole magiche, trasformare l'acqua nel bicchiere in un elixir miracoloso, che aiuti contro tutte le malattie possibili. Vendere l'elixir, comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.
3. Offrire il bicchiere d'acqua a un milionario moribondo. Diventare il suo erede. Ubriacarsi.
4. Osservando l'acqua nel bicchiere, studiare i movimenti di neutrino. Scrivere una dissertazione. Ottenere il Premio Nobel. Ubriacarsi.
5. Diventare un giusto estenuandosi di digiuni e preghiere. Trasformare l'acqua nel bicchiere in vino. Ubriacarsi.
6. Diluire nel bicchiere del cianuro di potassio. Trovare Bin Laden, offrirgli questo bicchiere. Ottenere il premio di $ 1 milione, promesso dagli americani. Ubriacarsi.
7. Aggiungere alle molecole di H2O nel bicchiere altri quattro atomi di idrogeno più n. 2 atomi di carbonio. Ubriacarsi del liquido C2H5OH così ottenuto.
8. Piantare un albero di ciliegi, annaffiandolo con l'acqua dal bicchiere. Quando l'albero darà frutti, venderli nel mercato. Comprare della vodka per i soldi così ottenuti. Ubriacarsi.
9. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Mangiare il bicchiere. Chiamare il pronto soccorso. Dopo l'intervento chirurgico rubare dal gabinetto per trattamenti curativi l'alcool. Ubriacarsi.
10. Svuotare il bicchiere dell'acqua. Uscire da casa. Trovare n. 2 ubriaconi con vodka, ma senza un bicchiere e senza un terzo compagno di bevuta. Ubriacarsi insieme con loro.
martedì 11 novembre 2008
il Diluvio Universale
Krechet: Ho deciso di non caricare la sveglia. Che decida Iddio se devo mancare la prima lezione domani o meno
Il ragazzo Vladimiro era nato vicino al negozio di vodka. Uno poteva pensare, che il fatto avrà deciso il suo futuro destino. Ma no! Lui era cresciuto, trovò il lavoro sulla fabbrica di mobili, e solamente lì diventò dipsomane.
E c'era il Diluvio Universale. Noe ha preso un paio di ogni specie di animali. Incluso ha preso un paio di dinosauri. Però, risultarono maschi ambedue. Perciò la loro specie era estinta, nonostante tutti i loro sforzi.
L'amicizia finisce laddove cominciano due strisce.
La città di Odessa. Un cartello nella vetrina di un pub:
Alla birra vi offriamo gli antipasti seguenti:
- calamari seccati
- gamberetti
- vodka
Due uomini:
- Appena mi sono sposato, e mia moglie ogni giorno gira tutti i pub, bar ecc.
- E' ubriacona?
- No, cerca me lì.
Uno scandalo doping di fila: nel sangue dell'atleta etiope furono rinvenuti le tracce di un altro atleta etiope.
Uno scandalo doping di fila: nel sangue di un partecipe d'olimpiadi di matematica per le scuole fu rinvenuta una calcolatrice.
- Hai sentito, Zhabotinskij (era il sollevatore di pesi, campione olimpico) fu deprivato di tutte le sue medaglie sportivi, di tutti i titoli.
- Perché?
- Hanno rinvenuto un cricco nel suo culo.
L'informazione per i compratori: al rinvenire la merce avariata, la potete ricambiare al 3. piano del nostro negozio, dopo che questo piano sarà finito in costruzione.
ho trovato un bug nella mia ragazza: ogni volta quando le regalo fiori, mi perdona tutto.
Il ragazzo Vladimiro era nato vicino al negozio di vodka. Uno poteva pensare, che il fatto avrà deciso il suo futuro destino. Ma no! Lui era cresciuto, trovò il lavoro sulla fabbrica di mobili, e solamente lì diventò dipsomane.
E c'era il Diluvio Universale. Noe ha preso un paio di ogni specie di animali. Incluso ha preso un paio di dinosauri. Però, risultarono maschi ambedue. Perciò la loro specie era estinta, nonostante tutti i loro sforzi.
L'amicizia finisce laddove cominciano due strisce.
La città di Odessa. Un cartello nella vetrina di un pub:
Alla birra vi offriamo gli antipasti seguenti:
- calamari seccati
- gamberetti
- vodka
Due uomini:
- Appena mi sono sposato, e mia moglie ogni giorno gira tutti i pub, bar ecc.
- E' ubriacona?
- No, cerca me lì.
Uno scandalo doping di fila: nel sangue dell'atleta etiope furono rinvenuti le tracce di un altro atleta etiope.
Uno scandalo doping di fila: nel sangue di un partecipe d'olimpiadi di matematica per le scuole fu rinvenuta una calcolatrice.
- Hai sentito, Zhabotinskij (era il sollevatore di pesi, campione olimpico) fu deprivato di tutte le sue medaglie sportivi, di tutti i titoli.
- Perché?
- Hanno rinvenuto un cricco nel suo culo.
L'informazione per i compratori: al rinvenire la merce avariata, la potete ricambiare al 3. piano del nostro negozio, dopo che questo piano sarà finito in costruzione.
lunedì 10 novembre 2008
Acquisti abbinati
Quelli che comprano l'uno, di solito comprano anche l'altro:
1) Un letto pieghevole per la suocera venuta per essere ospite e una pistola
2) Un disco con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka
3) I biglietti per un concerto filarmonico e una bevanda energetica
4) Un kebab di carne per strada e le pastiglie del carbone attivo
5) Un'auto per la moglie e le pasticche di nitroglicerina
6) Un librettino di poesie liriche e un pacco dei condom
7) Un biglietto mensile per la metropolitana di Mosca e un rinfrescante d'aria
8) Un ritratto di Ciubàis e i dardom
9) La colla ad azione istantanea e un sacchetto in nailon
10) Il posto del Governatore della regione e la squadra locale di calcio
11) Un micino e la carta da parati nuova
12) Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka
1) Un letto pieghevole per la suocera venuta per essere ospite e una pistola
2) Un disco con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka
3) I biglietti per un concerto filarmonico e una bevanda energetica
4) Un kebab di carne per strada e le pastiglie del carbone attivo
5) Un'auto per la moglie e le pasticche di nitroglicerina
6) Un librettino di poesie liriche e un pacco dei condom
7) Un biglietto mensile per la metropolitana di Mosca e un rinfrescante d'aria
8) Un ritratto di Ciubàis e i dardom
9) La colla ad azione istantanea e un sacchetto in nailon
10) Il posto del Governatore della regione e la squadra locale di calcio
11) Un micino e la carta da parati nuova
12) Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka
domenica 9 novembre 2008
Orientazione sessuale
Un aspirante e un asino s'incontrano in un deserto. L'asino domanda:
- Chi sei?
L'aspirante guarda dintorno, non c'è nessuno. Risponde:
- Sono un ufficiale. E tu, chi sei?
L'asino guarda dintorno, non c'è un'anima viva. Risponde:
- Va bene, se sei un ufficiale, dunque io sono un cavallo.
La modestia è un vero decoro dell'uomo. Ma un vero uomo mica indossa decori!
Solo in Russia: Per farsi guarire dall'alcoolismo un uomo si compra una vettura.
"Sfacciato sei" non significa mica "smettila"!
- Ma come succede in realtà, è la Terra che gira dintorno al Sole, o all'incontrario?
- Ma vai al cazzo! - suonò la risposta evasiva di Galileo.
- La Sua orientazione sessuale?
- Bio.
- Cosa significa?
- Son capace di scopare tutti gli esseri che si muovono.
(Allude a una detta: Beviamo tutti i liquidi che bruciano, scopiamo tutti gli esseri che si muovono).
Al massimo rammarico del Governo, la riforma dei servizi urbani è frenata da un ostacolo: il servizio comunale non può costare più del valore di mercato di un Kalàshnikov.
Osservando come i gatti ed i cani sotterrano i loro escrementi, ho fatto una conclusione:
i gatti sono gli animali di trazione anteriore, mentre
i cani sono gli animali di trazione posteriore.
Un guardaboschi ubriaco, difendendosi dalle zanzare con un'ascia, ha abbattuto n. 40 ettari di bosco.
La gita turistica del deserto Sahara si ferma ad un'oasi. Vedono un beduino montato su un cammello. Il cammello è tutto ferito, bandato, gessato, cerottato. Domandano alla loro guida, cosa è successo con il cammello. La guida domanda al beduino, poi traduce:
- Il cammello è suo. Solo che in questo periodo è che sua moglie sta imparando guidarlo.
La Fortuna sorride a quelli non accortisi dalla Themis (Themidos).
Mancata correttezza politica:
La ricetta zingara del pilaf comincia così:
1. Rubare una caldaia...
Un cartellino:
Un'offerta speciale dai medici della città di Yalta (Crimea, Ucraina, mar Nero):
raggi X con una scimmia.
(Nota: i fotografi vagabondi ci propongono una scimmia viva per farti una foto insieme).
- Chi sei?
L'aspirante guarda dintorno, non c'è nessuno. Risponde:
- Sono un ufficiale. E tu, chi sei?
L'asino guarda dintorno, non c'è un'anima viva. Risponde:
- Va bene, se sei un ufficiale, dunque io sono un cavallo.
La modestia è un vero decoro dell'uomo. Ma un vero uomo mica indossa decori!
Solo in Russia: Per farsi guarire dall'alcoolismo un uomo si compra una vettura.
"Sfacciato sei" non significa mica "smettila"!
- Ma come succede in realtà, è la Terra che gira dintorno al Sole, o all'incontrario?
- Ma vai al cazzo! - suonò la risposta evasiva di Galileo.
- La Sua orientazione sessuale?
- Bio.
- Cosa significa?
- Son capace di scopare tutti gli esseri che si muovono.
(Allude a una detta: Beviamo tutti i liquidi che bruciano, scopiamo tutti gli esseri che si muovono).
Al massimo rammarico del Governo, la riforma dei servizi urbani è frenata da un ostacolo: il servizio comunale non può costare più del valore di mercato di un Kalàshnikov.
Osservando come i gatti ed i cani sotterrano i loro escrementi, ho fatto una conclusione:
i gatti sono gli animali di trazione anteriore, mentre
i cani sono gli animali di trazione posteriore.
Un guardaboschi ubriaco, difendendosi dalle zanzare con un'ascia, ha abbattuto n. 40 ettari di bosco.
La gita turistica del deserto Sahara si ferma ad un'oasi. Vedono un beduino montato su un cammello. Il cammello è tutto ferito, bandato, gessato, cerottato. Domandano alla loro guida, cosa è successo con il cammello. La guida domanda al beduino, poi traduce:
- Il cammello è suo. Solo che in questo periodo è che sua moglie sta imparando guidarlo.
La Fortuna sorride a quelli non accortisi dalla Themis (Themidos).
Mancata correttezza politica:
La ricetta zingara del pilaf comincia così:
1. Rubare una caldaia...
Un cartellino:
Un'offerta speciale dai medici della città di Yalta (Crimea, Ucraina, mar Nero):
raggi X con una scimmia.
(Nota: i fotografi vagabondi ci propongono una scimmia viva per farti una foto insieme).
sabato 8 novembre 2008
La porta di Hades
Un compratore al venditore di mele:
- Ma perché tutte le sue mele sono addentate?
- E' una varietà americana, si chiama Apple...
Lui: Il tuo atteggiamento verso il sex da amici?
Lei: Se è una domanda, la mia risposta è negativa, se invece è una proposta, sono d'accordo.
Allude ad una vecchia, simile:
Il datore di lavoro domanda al pretendente al posto vacante:
- Lei beve vodka?
- Se è una domanda - no! Se è una proposta - volentieri.
- Non perdere la speranza :)
- Non la perdo... non la ho ancora trovata...
- E' una cosa semplice ad aggiustare. Vai alla porta del regno di Ade (Hades) e ci prendi una da terra. Perché tutti la lasciano lì.
Le usanze: In una casa nuova bisogna prima lasciarci entrare una gatta (si crede che porta fortuna), e in un albergo nuovo - una prostituta.
Non tutti gli agenti chimici fanno danno. All'esempio, senza tali agenti come l'idrogeno e l'ossigeno non ce la fai a produrre l'acqua, il componente importantissimo della BIRRA.
- Ma perché tutte le sue mele sono addentate?
- E' una varietà americana, si chiama Apple...
Lui: Il tuo atteggiamento verso il sex da amici?
Lei: Se è una domanda, la mia risposta è negativa, se invece è una proposta, sono d'accordo.
Allude ad una vecchia, simile:
Il datore di lavoro domanda al pretendente al posto vacante:
- Lei beve vodka?
- Se è una domanda - no! Se è una proposta - volentieri.
- Non perdere la speranza :)
- Non la perdo... non la ho ancora trovata...
- E' una cosa semplice ad aggiustare. Vai alla porta del regno di Ade (Hades) e ci prendi una da terra. Perché tutti la lasciano lì.
Le usanze: In una casa nuova bisogna prima lasciarci entrare una gatta (si crede che porta fortuna), e in un albergo nuovo - una prostituta.
Non tutti gli agenti chimici fanno danno. All'esempio, senza tali agenti come l'idrogeno e l'ossigeno non ce la fai a produrre l'acqua, il componente importantissimo della BIRRA.
mercoledì 5 novembre 2008
Le zanzare antisemite
- Che lavoro fai?
- Sono landscape designer (arredatore del paesaggio).
- Interessante! E cosa significa?
- Bulldozerista.
In Israel furono rinvenute le zanzare antisemite. Hanno l'aspetto delle solite zanzare, ma fanno soffrire ebrei!
Marito alla moglie:
- Mi vergogno tanto. Il mio amico già due volte mi invitava ai funerali di sue moglie, e io non ho avuto ancora nemmeno un'occasione di rendergli la pariglia.
Un ospite venuto trova il padrone di casa suonare la fisarmonica.
- E dove è tua moglie?
- E' nella legnaia, sta spaccando la legna.
- E non ti vergogni? Tu sei qui, nel caldo, sul divano, suonando la fisarmonica e tua moglie sta spezzando la legna nella legnaia?
- E cosa fare, se lei non sa suonare?
Un impiegato in ritardo al lavoro di 2 ore irrompe nell'ufficio, comincia di esaminare la posta corrente sulla scrivania. Lo vede il suo capo è dice:
- Ti stai comportando come si fossi in ritardo di 5 minuti. Mentre quando sei 2 ore di ritardo, bisogna entrare gagliardo.
- Sono landscape designer (arredatore del paesaggio).
- Interessante! E cosa significa?
- Bulldozerista.
In Israel furono rinvenute le zanzare antisemite. Hanno l'aspetto delle solite zanzare, ma fanno soffrire ebrei!
Marito alla moglie:
- Mi vergogno tanto. Il mio amico già due volte mi invitava ai funerali di sue moglie, e io non ho avuto ancora nemmeno un'occasione di rendergli la pariglia.
Un ospite venuto trova il padrone di casa suonare la fisarmonica.
- E dove è tua moglie?
- E' nella legnaia, sta spaccando la legna.
- E non ti vergogni? Tu sei qui, nel caldo, sul divano, suonando la fisarmonica e tua moglie sta spezzando la legna nella legnaia?
- E cosa fare, se lei non sa suonare?
Un impiegato in ritardo al lavoro di 2 ore irrompe nell'ufficio, comincia di esaminare la posta corrente sulla scrivania. Lo vede il suo capo è dice:
- Ti stai comportando come si fossi in ritardo di 5 minuti. Mentre quando sei 2 ore di ritardo, bisogna entrare gagliardo.
martedì 4 novembre 2008
Dmitrij Mendeléev
La tragedia è quando mi sono fatto un taglio al dito.
La commedia è quando tu sei caduto in un pozzo di fognatura aperto e ti hai rotto il collo.
Leonardo da Vinci non solo che ha inventato l'elicottero e il carro armato. Era lui, sì-ì-ì, chi era venuto in sonno di Dmitrij Mendeléev in guisa della tavola periodica degli elementi!
(Nota mia: è una cosa ben nota, che Mendeleev inventò la tavola periodica degli elementi, dopo averla sognato).
L'insegnante di una scuola industriale:
- Ma quanto stupidi sono gli studenti della nostra scuola! Gli spiego una cosa e non la capiscono. La rispiego un'altra volta ancora, e non la capiscono ancora! La rispiego la stessa cosa la terza volta, cosicché persino io stesso comincio già a capirla, ma loro continuano a non capirla!
Mancata correttezza politica:
Due sordomuti dialogano nella loro lingua dei gesti:
- Perché mi hai mandato al cazzo?
- Affatto, mi prudevano i coglioni.
La commedia è quando tu sei caduto in un pozzo di fognatura aperto e ti hai rotto il collo.
Leonardo da Vinci non solo che ha inventato l'elicottero e il carro armato. Era lui, sì-ì-ì, chi era venuto in sonno di Dmitrij Mendeléev in guisa della tavola periodica degli elementi!
(Nota mia: è una cosa ben nota, che Mendeleev inventò la tavola periodica degli elementi, dopo averla sognato).
L'insegnante di una scuola industriale:
- Ma quanto stupidi sono gli studenti della nostra scuola! Gli spiego una cosa e non la capiscono. La rispiego un'altra volta ancora, e non la capiscono ancora! La rispiego la stessa cosa la terza volta, cosicché persino io stesso comincio già a capirla, ma loro continuano a non capirla!
Mancata correttezza politica:
Due sordomuti dialogano nella loro lingua dei gesti:
- Perché mi hai mandato al cazzo?
- Affatto, mi prudevano i coglioni.
lunedì 3 novembre 2008
La regione di Krasnoyarsk
Adoro l'università dove studio. Ci hanno dato a ciascuno il compito di compilare una relazione su un tema della storia. All'inizio della lezione successiva l'insegnante le ha raccolte tutte le nostre relazioni in una pila sul suo pulpito. Chiamò uno studente, lo invitò a sedere accanto a se. Domanda:
- Mi dici per favore il tema della tua relazione? Non lo ricordi? Vai via.
Altre n. 14 persone si sono alzate ed andate via...
Valùyev è capace di schiacciare gli scarafaggi con il suo sguardo.
Gli scarafaggi sono capaci di schiacciare a Valuyev con il loro intelletto.
(Valuyev è pugile russo, campione del mondo).
Anni 80'ta. Il servizio di profilassi di peste a Kazakistan. Girano la steppa in un piccolo aereo AN-2 facendo inoculazioni. Una volta un vento forte gli ha deviato dalla rotta e si erano atterrati in un posto sconosciuto e deserto. Hanno girato un po' i dintorni e trovarono una strada deserta, ma in lontananza si vedeva un cartello grande sul bordo della strada. Rallegratisi pensarono: "Andiamo al cartello, leggiamo il nome di località così sapremo dove ci troviamo". Fanno un gran pezzo di strada ed infine sono vicini al cartello, che legge: "Gloria a PCUS!" (Partito Comunista dell'Unione Sovietica).
Lezione in geografia:
Lo sapevate? Nel territorio della regione di Krasnoyarsk (in Siberia) ci potrebbero stare n. 4 Francie, oppure n. 7 Germanie. Ma non lo vogliono, canaglie!
Il notiziario ha comunicato che Putin ha promesso assegnare 10 miliardi di rubli per la ricostruzione dell'Ossezia del Sud. Gli abitanti della regione di Vorònezh si sono rivolti al governo di Georgia chiedendo di bombardare un po' anche la loro regione.
La Zoo a Tallinn, una domenica del sole. Di repente un piccolo bimbo scivola e cade nella piscina con coccodrilli. Un ragazzo chi passava, butta via una lattina di birra ancora piena, si getta nella piscina e salva al bambino. Dintorno all'eroe si forma una calca di gente, infine ci arriva un giornalista del giornale locale, chi fa in estone: "Che bell'atto eroico! Solo un vero estone era capace di commetterlo!". Il ragazzo in russo fa: "Cazzate. Qualsiasi al mio posto lo avrebbe fatto. Sono russo, siamo venuti qua con gli amici a fare una gita". Il giorno successivo il giornale estone appare con un titolo enorme: "Un ubriacone russo ha rubato la collazione del coccodrillo!"
Una vera libertà significa la possibilità di eleggersi carcerieri.
E' risolto il problema di abitazioni a Mosca. Il Comune ha dichiarato, che il prezzo del metro quadro non aumenterà più, diminuirà la superficie del metro quadro.
Il Programma di far uscire il paese dalla crisi ha commesso un'operazione inaccettabile e sarà chiuso.
Quando la compra e la vendita vengono controllati dai funzionari dello stato, il primo oggetto di compra-vendita diventano i funzionari stessi.
- Mi dici per favore il tema della tua relazione? Non lo ricordi? Vai via.
Altre n. 14 persone si sono alzate ed andate via...
(Valuyev è pugile russo, campione del mondo).
Anni 80'ta. Il servizio di profilassi di peste a Kazakistan. Girano la steppa in un piccolo aereo AN-2 facendo inoculazioni. Una volta un vento forte gli ha deviato dalla rotta e si erano atterrati in un posto sconosciuto e deserto. Hanno girato un po' i dintorni e trovarono una strada deserta, ma in lontananza si vedeva un cartello grande sul bordo della strada. Rallegratisi pensarono: "Andiamo al cartello, leggiamo il nome di località così sapremo dove ci troviamo". Fanno un gran pezzo di strada ed infine sono vicini al cartello, che legge: "Gloria a PCUS!" (Partito Comunista dell'Unione Sovietica).
Lezione in geografia:
Lo sapevate? Nel territorio della regione di Krasnoyarsk (in Siberia) ci potrebbero stare n. 4 Francie, oppure n. 7 Germanie. Ma non lo vogliono, canaglie!
Il notiziario ha comunicato che Putin ha promesso assegnare 10 miliardi di rubli per la ricostruzione dell'Ossezia del Sud. Gli abitanti della regione di Vorònezh si sono rivolti al governo di Georgia chiedendo di bombardare un po' anche la loro regione.
La Zoo a Tallinn, una domenica del sole. Di repente un piccolo bimbo scivola e cade nella piscina con coccodrilli. Un ragazzo chi passava, butta via una lattina di birra ancora piena, si getta nella piscina e salva al bambino. Dintorno all'eroe si forma una calca di gente, infine ci arriva un giornalista del giornale locale, chi fa in estone: "Che bell'atto eroico! Solo un vero estone era capace di commetterlo!". Il ragazzo in russo fa: "Cazzate. Qualsiasi al mio posto lo avrebbe fatto. Sono russo, siamo venuti qua con gli amici a fare una gita". Il giorno successivo il giornale estone appare con un titolo enorme: "Un ubriacone russo ha rubato la collazione del coccodrillo!"
Una vera libertà significa la possibilità di eleggersi carcerieri.
E' risolto il problema di abitazioni a Mosca. Il Comune ha dichiarato, che il prezzo del metro quadro non aumenterà più, diminuirà la superficie del metro quadro.
Il Programma di far uscire il paese dalla crisi ha commesso un'operazione inaccettabile e sarà chiuso.
Quando la compra e la vendita vengono controllati dai funzionari dello stato, il primo oggetto di compra-vendita diventano i funzionari stessi.
domenica 2 novembre 2008
Repubblica di Daghestàn
Le elezioni presidenziali in Brasile terminarono con un risultato indefinito, perciò la commissione elettorale fu costretta di assegnare una serie di rigori per determinare il vincitore.
- Mi presti la tua cravatta, per favore?
- E che festa hai?
- Voglio impiccarmi.
- Prendila, è lì, nell'armadio. Poi me la restituisci.
- La riprenderai tu.
Recentemente a Mahačkalà (capitale della repubblica di Daghestàn) ha fatto una tournée il circo di scimmie. Gli abitanti locali erano tanto accoglienti che hanno proprio estenuato i poveri animali invitandogli nei ristoranti e ai banchetti.
Ieri nella metropolitana ho incontrato una donna che assomigliava alla Gioconda: un naso puntato, gli occhi piccoli, le mani senza nessuna vita, l'espressione della sua faccia era piena di cattiveria. Ora capisco perché Leonardo ha messo 20 anni per dipingere il suo ritratto. Aspettava finché lei sorrida.
xxx: Ti alzi presto domani?
yyy: Sì, e cosa volevi?
xxx: Mi potresti, per favore, chiamare alle 11:00 per svegliarmi?
yyy: Presto sì, ma mica così tanto!
yyy: Odio la gente ubriaca.
xxx: Anch'io... Ogni volta quando mi ubriaco, comincio odiare me stesso.
yyy: Sai, durante 10 anni studiavo la lingua Kasaka.
xxx: E' vero? E come dire in kasako "Pretendo le elezioni liberi e oneste e la dimissione del Presidente Nazarbajev!"?
yyy: "Men namysty, erikti sailau jene Presidenttin Nazarbajevtin kyzmetten ketu kylym kerek".
xxx: Che bello!
yyy: Solo che devi per forza imparare insieme con questa, un altra frase, perché ti sarà utile: Jetti, koyip jiberme, men beri angaryp aldym!"
xxx: E cosa significa?
yyy: "Non mi picchiare più, ho già capito tutto!"
yyy: sai come questa mascalzona mi ha fatto la proposta del matrimonio? Nel pieno del fare il sesso ha tirato fuori un pacco di condom, lo ha aperto, e lì, al posto del condom c'era un anello nuziale!
xxx: non ti ha fatto per caso infilarlo al tuo pene?
yyy: mi chiamo Natalia, ma gli amici di solito mi chiamano Natasha.
xxx: mi chiamo Artёm, ma gli amici di solito mi chiamano a bere vodka.
Voglio dire al mio capo, se continuo a sognare il lavoro ogni notte nei miei sogni, pretendo che una volta al mese sogni un premio.
Un venditore di ombrelle nel mercato:
- Comprate le ombrelle, buon mercato. Il venditore è molto generoso finché è ubriaco!
- Mi potresti spiegare, perché gli uomini così raramente regalano i fiori alle ragazze?
- Ma perché voi mai ci regalate la birra?
Una chiamata nel servizio tecnico:
- Buon giorno, non mi funziona l'Internet, mi potrebbe mandare un tecnico?
- Buon giorno, Lei voleva chiamare il tecnico proprio adesso?
- Sì.
- Vorrei precisare ancora: Lei vuole chiamare il tecnico, perché lui venga oggi, venerdì?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera, oggi, quando è la "Festa dell'Amministratore di Sistema"?
- Sì.
- Ehm-m-m. Ci è ancora rimasto un tecnico capace di camminare. Ma sarà nel Suo proprio interesse, che lui non La venga a visitare proprio oggi.
- Grazie.
- Mi presti la tua cravatta, per favore?
- E che festa hai?
- Voglio impiccarmi.
- Prendila, è lì, nell'armadio. Poi me la restituisci.
- La riprenderai tu.
Recentemente a Mahačkalà (capitale della repubblica di Daghestàn) ha fatto una tournée il circo di scimmie. Gli abitanti locali erano tanto accoglienti che hanno proprio estenuato i poveri animali invitandogli nei ristoranti e ai banchetti.
Ieri nella metropolitana ho incontrato una donna che assomigliava alla Gioconda: un naso puntato, gli occhi piccoli, le mani senza nessuna vita, l'espressione della sua faccia era piena di cattiveria. Ora capisco perché Leonardo ha messo 20 anni per dipingere il suo ritratto. Aspettava finché lei sorrida.
xxx: Ti alzi presto domani?
yyy: Sì, e cosa volevi?
xxx: Mi potresti, per favore, chiamare alle 11:00 per svegliarmi?
yyy: Presto sì, ma mica così tanto!
yyy: Odio la gente ubriaca.
xxx: Anch'io... Ogni volta quando mi ubriaco, comincio odiare me stesso.
yyy: Sai, durante 10 anni studiavo la lingua Kasaka.
xxx: E' vero? E come dire in kasako "Pretendo le elezioni liberi e oneste e la dimissione del Presidente Nazarbajev!"?
yyy: "Men namysty, erikti sailau jene Presidenttin Nazarbajevtin kyzmetten ketu kylym kerek".
xxx: Che bello!
yyy: Solo che devi per forza imparare insieme con questa, un altra frase, perché ti sarà utile: Jetti, koyip jiberme, men beri angaryp aldym!"
xxx: E cosa significa?
yyy: "Non mi picchiare più, ho già capito tutto!"
yyy: sai come questa mascalzona mi ha fatto la proposta del matrimonio? Nel pieno del fare il sesso ha tirato fuori un pacco di condom, lo ha aperto, e lì, al posto del condom c'era un anello nuziale!
xxx: non ti ha fatto per caso infilarlo al tuo pene?
yyy: mi chiamo Natalia, ma gli amici di solito mi chiamano Natasha.
xxx: mi chiamo Artёm, ma gli amici di solito mi chiamano a bere vodka.
Voglio dire al mio capo, se continuo a sognare il lavoro ogni notte nei miei sogni, pretendo che una volta al mese sogni un premio.
Un venditore di ombrelle nel mercato:
- Comprate le ombrelle, buon mercato. Il venditore è molto generoso finché è ubriaco!
- Mi potresti spiegare, perché gli uomini così raramente regalano i fiori alle ragazze?
- Ma perché voi mai ci regalate la birra?
Una chiamata nel servizio tecnico:
- Buon giorno, non mi funziona l'Internet, mi potrebbe mandare un tecnico?
- Buon giorno, Lei voleva chiamare il tecnico proprio adesso?
- Sì.
- Vorrei precisare ancora: Lei vuole chiamare il tecnico, perché lui venga oggi, venerdì?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera?
- Sì.
- Venerdì, alle 6 di sera, oggi, quando è la "Festa dell'Amministratore di Sistema"?
- Sì.
- Ehm-m-m. Ci è ancora rimasto un tecnico capace di camminare. Ma sarà nel Suo proprio interesse, che lui non La venga a visitare proprio oggi.
- Grazie.
sabato 1 novembre 2008
L'area di rigore
Gli occhi di un micino si aprono al 8 giorno dopo la nascita, gli occhi di un uomo sposato si aprono il giorno successivo dopo il matrimonio consumato.
- Ci siamo sposato solo una settimana fa, e tu già sei tornato così tarde sera.
- Maria, non potevo tornare prima. Già così mi è appena bastata la serata intera per raccontare ai miei amici in pub, come sono felice con te.
Le frasi dei commentatori sportivi:
... ed ecco il nostro attaccante cade nell'area di rigore! E cosa dice l'arbitro? L'arbitro dice, che il tempo oggi è alquanto freddo e bisogna alzarsi per non prendere raffreddore.
Le guardie sulle tribune fanno bene il loro lavoro, l'arbitro è al sicuro e può dimostrare tutto quello che vorrà dimostrare.
La Russia è ricca di talenti, abbiamo ottimi bambini, ma purtroppo tutte le cose che produciamo con le mani non corrispondono agli standard internazionali.
Il nostro bravo ragazzo brasiliano ha protetto i suoi orecchi dal freddo.
1: Caro, cosa sarà se divento incinta?
2: Molto semplice, ipotizzo n. 2 varianti.
1: Quali?????
2: Sarà o bimbo, o bimba.
1: o_O
XXX Maria, quando è che andiamo a letto infine?
YYY Che complimento mi hai fatto! Molto complicato e raffinato...
- Ci siamo sposato solo una settimana fa, e tu già sei tornato così tarde sera.
- Maria, non potevo tornare prima. Già così mi è appena bastata la serata intera per raccontare ai miei amici in pub, come sono felice con te.
Le frasi dei commentatori sportivi:
... ed ecco il nostro attaccante cade nell'area di rigore! E cosa dice l'arbitro? L'arbitro dice, che il tempo oggi è alquanto freddo e bisogna alzarsi per non prendere raffreddore.
Le guardie sulle tribune fanno bene il loro lavoro, l'arbitro è al sicuro e può dimostrare tutto quello che vorrà dimostrare.
La Russia è ricca di talenti, abbiamo ottimi bambini, ma purtroppo tutte le cose che produciamo con le mani non corrispondono agli standard internazionali.
Il nostro bravo ragazzo brasiliano ha protetto i suoi orecchi dal freddo.
1: Caro, cosa sarà se divento incinta?
2: Molto semplice, ipotizzo n. 2 varianti.
1: Quali?????
2: Sarà o bimbo, o bimba.
1: o_O
XXX Maria, quando è che andiamo a letto infine?
YYY Che complimento mi hai fatto! Molto complicato e raffinato...
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