Un posto vacante

 

- Perché sei tornato così tardi?

- Cara, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

- Non mi dire bugie!!!

- Allora, va bene, non ti dirò bugie. Carogna, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

Nella famiglia dell'arbitro di calcio, se la moglie simula l'orgasmo, il marito le mostra un cartellino giallo e aggiunge il tempo.

La suocera telefona alla moglie del suo figlio:

- Come sta il mio figliuolo?

- Come sempre: beve vodka, face donnaiolo, mi picchia a me...

- Dio grazie, lo principale è che non sia malato!..

xxx: faccio tutto per non deludere i miei capi nell'ufficio

xxx: loro pensano, che non lavoro affatto, perciò non lavoro affatto.

xx: ma dove sei? Hai perso la strada?

yy: sono capitato in un accidente stradale.

xx: caspita! Come stai?

yy: una frattura aperta della vettura.

yy: non mi aspettare, dunque =(

xxx: saltare col paracadute? Non averne paura! Aperto lo sportello dell'aereo, ci vedrai il Google Maps sotto. Spero, che non hai paura del Google Maps?

yyy: Massì che ne ho paura.

zzz: può anche darsi, che salterai ed esso non si caricherà

yyy: sì, quando il zoom è veloce, può non caricarsi

- Vorrei aver un doppione!

- Pensi che il tuo doppione andrebbe a lavorare nell'ufficio al posto di te? No, caro. Giacerete in due sul divano e griderete in coro: voglio un triplone!

- Cosa fare?!

- Pensiamo insieme, cosa avremmo fatto in questa situazione, se avessimo i cervelli...

Quel cinese lavorava strato per strato. Prima ha descritto in breve riassunto la prospettiva generale promettente, poi ha raccontato in dettaglio ogni vantaggio a parte, poi ha scioccato col racconto sincero dei pericoli che c'erano in ogni vantaggio. Ha finito col proporre una soluzione d'efficienza stupenda per tutti i pericoli senz'eccezione.

Conoscevo, che lui visitava la Russia più di una volta. "La sua presentazione assomiglia a una matrёska", - gli ho detto meditabondo. Lui scoppiò in una risata: "Ma pure è la legge principale del marketing! Bisogna spogliarti in modo seducente!"

Assumo urgentemente una persona alla carica della moglie!!!! In concomitanza con il miglioramento della situazione finanziaria e l'intensificazione dei fabbisogni fisiologici del carattere intimo dell'uomo, propongo il posto vacante della moglie. I requisiti alle candidate: l'assenza delle esperienze lavorative nella carica, la carta medica non scaduta, il certificato medico che confermi l'assenza dei mali di testa prima dell'addormentarsi, l'approccio creativo alla soddisfazione del dovere coniugale, l'assenza delle allergie al calcio e pugilato, l'abilità al maneggiare le attrezzature dell'ufficio (ferro da stiro, fornello, lavatrice ecc.). Lo stipendio: 19 cm!!!

xxx: 3 anni dopo il divorzio ho deciso di tornare da mia ex moglie. La prima settimana della vita ri-coniugale ho ricordato, perché m'innamorai di lei. Fra un mese mi sono ricordato, perché c'eravamo separati.

Ho visitato un centro commerciale. Ho visto alcuna gente uscire dalle boutique senza aver comprato niente. Peccato, che non è una malattia contagiosa! La avrei supplicato di tossire su mia moglie.

Lui: dimmi, come gridano le ragazze, quando vogliono far sesso?

Lei: lo sai pure tu stesso. Dimmi, meglio come esse ti fanno sapere, quando non lo vogliono più?

Lui: ....

Lei: ecco, non lo sai!

Lui: la ho capita, la tua allusione...

Le foto sono dal sito lols.ru

L'ice hockey lo giocano solo i veri macho

Cosa è successo	Come agisce un calciatore	Come agisce un hockeista (se l'hockeista è Sidney Crosby, vedi "come agisce un calciatore")
un po' agganciato da dietro	cade, s'aggrappa la gamba, chiude gli occhi	assesta un colpo all'offensore
urtato da fianco	cade, s'aggrappa la gamba o fianco, finge d'accesso del dolore insopportabile	assesta un colpo all'offensore
dato un colpo aperto e impertinente	fa un triplo salto, cade, finge un'agonia atroce prima del morire	Toglie il casco dall'offensore, gli calza la maglia alla testa, e lo picchia sino a quando un arbitro non si sieda sul suo collo, e gli altri due, sulle sue braccia
2 o più tizi dell'avversario picchiano un nostro tizio	corre attorno, chiama l'arbitro	Il tentativo del secondo tizio muoversi verso il luogo di rissa viene troncato alla fase dell'impulso fra due neuroni. E lui subito perde la voglia di muoversi dovechessia.
spilungone nemico ha colpito in nostro capo segnatore	sussurra all'orecchio dell'offensore, che la sua mamma è troia	La rissa di migliori spilungoni
un avversario, senza volerlo, ha toccato il nostro guardiarete	guardiarete cade, s'aggrappa ora il suo addome, ora la sua testa	urta leggermente la schiena dell'offensore, lo accompagna con lo sguardo, se la gode del suono del colpo del suo casco al bordo

i codardi non giocano mai l'ice hockey!

I quadri dal cartone animato sovietico del 1964 "Segnalo, segnalo!"

L'area di rigore

Gli occhi di un micino si aprono al 8 giorno dopo la nascita, gli occhi di un uomo sposato si aprono il giorno successivo dopo il matrimonio consumato.

- Ci siamo sposato solo una settimana fa, e tu già sei tornato così tarde sera.
- Maria, non potevo tornare prima. Già così mi è appena bastata la serata intera per raccontare ai miei amici in pub, come sono felice con te.

Le frasi dei commentatori sportivi:
... ed ecco il nostro attaccante cade nell'area di rigore! E cosa dice l'arbitro? L'arbitro dice, che il tempo oggi è alquanto freddo e bisogna alzarsi per non prendere raffreddore.

Le guardie sulle tribune fanno bene il loro lavoro, l'arbitro è al sicuro e può dimostrare tutto quello che vorrà dimostrare.

La Russia è ricca di talenti, abbiamo ottimi bambini, ma purtroppo tutte le cose che produciamo con le mani non corrispondono agli standard internazionali.

Il nostro bravo ragazzo brasiliano ha protetto i suoi orecchi dal freddo.

1: Caro, cosa sarà se divento incinta?
2: Molto semplice, ipotizzo n. 2 varianti.
1: Quali?????
2: Sarà o bimbo, o bimba.
1: o_O

XXX Maria, quando è che andiamo a letto infine?
YYY Che complimento mi hai fatto! Molto complicato e raffinato...

Un marziano ucciso

Nello stadio di Londra è nebbia. Correndo nella nebbia, l'arbitro investe un giocatore di calcio:
- Chiedo scusa, Sir, per caso Lei non ha visto qui correre qualcuno con il pallone?

- Ma durante i tempi dei comunisti vivevi meglio?
- Massì, eccome! Mi davano a mangiare, mi vestivano, mi portavano nel giardino d'infanzia. Lì durante tutto il giorno solo mangiavo, dormivo, giocavo... Vorrei vivere ora così come avevo vissuto durante i comunisti!

- Mia cara, ti chiamerò un po' più tardi. Ora sono in un posto dove è vietato d'imprecare.

Ieri i cosmonauti russi dall'equipaggio della stazione cosmica internazionale hanno visto partire al bordo della navetta cosmica l'ardita astronauta americana. Durante il suo soggiorno al bordo della stazione cosmica con la sua partecipazione c'erano stati fatti n. 7 esperimenti scientifici e n. 3 esperimenti non-scientifici.

Oggi in bordo alla stazione cosmica internazionale fu rinvenuto un inquinamento con fumi di un grado insignificante, in risultato di ciò i partecipanti della spedizione furono costretti di mettersi le maschere protettive antigas.
- Di nuovo questi russi fumano nel locale! - si lamentano gli astronauti stranieri.
- E dove possiamo fumare, se no? - si giustificano i componenti russi dell'equipaggio della stazione.

- E per aver ucciso un marziano ti mettono in carcere?
- In carcere no, ma in manicomio sì.