La regina delle nevi

Darò gratis a una persona premurosa
un GATTINO rosso 6 mesi, giocoso, tutte le inoculazioni son fatte, ideale per una famiglia con bambini,

oppure,

Un MARITO, bruno, gli occhi grigi, 35 anni, buono, comunicativo, ha buon lavoro, ma odia i gatti. Dice, che da loro due a casa deve rimanere solo uno: o lui, o il gatto. Venite, guardategli e si scegliete quello, chi vi piacerà più. Tel.: xxx

Frammenti della storia di Russia nell'Internet:

"Ci entra da noi Konchàk, il principe di pòlovtsy. "Ciao a tutti, tutti voi siete babbei, vi inculerò tutti così, così e così!" L'amministratore del sistema, il principe Igor, uccide il principe di pòlovtsy".

"Ciao a tutti! Abbiamo per voi dei bei caratteri con la lettera izhiza. Distinti saluti, Cirillo e Methodio".

"L'ano 1240. Il server è rovinato dai hacker tartaro-mongoli. Per lungo tempo".

"L'anno 1533. Ivan il Terribile uccide il file con suo proprio figlio. I particolari vedi sul repin.ru".

Ilja Repin. Ivan il Terribile uccide suo figlio

"L'anno 1770. Il principe Potёmkin-Tavriceskij: Le foto scollacciate di Katarina!!! Spingi qua!".

"L'anno 1861. Alessandro II. Senza codificare e senza choc libererò qualsiasi persona dalla dipendenza dello schiavismo della gleba".

"L'anno 1869. Leo Tolstoy. Ho scaricato sul sito "La guerra e pace". Amministratore del sistema: Se ci scaricherai così tanto una volta ancora, ti staccherò l'Internet per sempre".

"L'anno 1875. Popov: "Un attimo fa' ho inventato la radio. Sono sintonizzato alla stazione "Europa Plus"".

"L'anno 1898. V.I. Lenin: Ho esposto sul sito il manuale: "Il comunismo per i dilettanti".

"L'anno 1917. Soldati e marinai! Raduniamoci accanto al Palazzo Invernale x scarrozzare sul cancello!"

"L'anno 1985. Gorbacёv: "il sito è chiuso x ricostruzione".

L'atteggiamento verso l'ice hockey a Canada. Sul sito delle forze armate di Canada, la descrizione di una sommergibile acquisita poco fa: "E' lunga 70,26 m, cioè circa 10 metri più della lunghezza del campo standard di ice hockey.

Il babbo sta parlando con suo figlio di 6 anni.
- Andrea, mi nomina i segni dell'autunno.
- Volano via gli uccelli migranti, gli alberi perdono il fogliame, bisogna sostituire le gomme estive x quelli invernali.
- E i segni dell'inverno, quali sono?
- Nevica, ma le gomme non bisogna ormai cambiarle!
- E da primavera, cosa succede?
- Tornano gli uccelli migranti, negli alberi riappaiono i fogli verdi... Bisogna cambiare le gomme di nuovo!

La banca centrale di Russia ha smentito i rumori sull'emissione di una banconota nuova del valore nominale 146 rubli con il ritratto di Ciurov, presidente della commissione centrale elettorale.

Ieri, n. 2 sconosciuti aggredirono in un vicolo buio a Nikolai Valujev e gli hanno tolto n. 2 minuti del tempo.

Nikolaj Valujev

Sempre sognavo viaggiare come mio padre, volare negli altri paesi, vedere il mondo. Ma gli anni passano, e io rimango sin d'ora un semplice coccodrillo. E' possibile che mai diventerò una valigia?

- Raccontami pure, come avete passato il tempo ieri?
- Ci abbiamo comprato di granchi, aragoste, ostriche, del vino caro, una bottiglia di Henessy e, immagina la caciana: non abbiamo trovato nessuna panca libera in tutto il viale!

xxx: ho risolto il cruciverba in 6 minuti 15 secondi. E' il mio record personale nuovo!
yyy: e quale era il tuo record precedente?
xxx: 9 minuti 23 secondi.
yyy: e il cruciverba era lo stesso?

- Gerda, e dove è il mio cuore di ghiaccio?
- Mi scusa, Kaj, lo ho messo nel whisky.

Fra i russi c'è una superstizione: mai lasciare sulla tavola una bottiglia vuota. Questo costume lo portarono gli ussari russi tornati dalla Francia dopo la campagna militare del 1812-1814. A quel tempo i camerieri di Parigi facevano il conto, contando tutte le bottiglie vuote rimaste sulla tavola dopo il pasto. Uno degli ussari ha indovinato di nascondere alcune bottiglie sotto il tavolo...

Prima di essere ricoverato nel nostro ospedale il malato era sottoposto all'esame dagli esseri extraterrestri. Nel certificato, che loro gli rilasciarono, è scritto: "Biglietto x autobus urbano, andata e ritorno".

Gli scienziati britannici accertarono, che di solito la coniglia persino non ce la fa nemmeno a dire in tempo, che ha mal di testa.

Le notizie sportive: Durante la partita di calcio nella città di Nalcik sul campo dello stadio era uscita di corsa una greggia di pecore e ci ha mangiato l'aria di rigore.


Le foto sono dal sito lols.ru

Le condoglianze

Alexandr Kerzhakòv nella vita quotidiana:

Si versa del tè
Butta via le spazzature
Parcheggia la macchina
Va al 6'to piano in asciensore
Fa il sesso (ma sempre fai cilecca!)

Dalla zona Euro era uscita non la Grecia, ma la Russia.

Con i cechi correvano, con i polacchi camminavano, con i greci - strisciavano...

Secondo la statistica, fra i tifosi della nazionale russa la parola più usata non è "gol!", ma "caspita!".

Osservando il gioco della nazionale russa di calcio, trovo una sola consolazione: abbiamo pure anche l'ice hockey.

Domani, al canale 1 della TV russa dopo il calcio, sarà il commento sulla crisi economica in Grecia.

I miei sentimenti verso alcuna gente sono inesprimibili tramite le parole, ma solo tramite un levarino, una vanga o un'ascia.

Una persona intelligente ha detto: "da notte non ce la fai a fare l'amicizia".

La nazionale russa di ice hockey è campione del mondo del 2012
Le nonne di Buranovo: la seconda classifica del Eurovision-2012
La nazionale russa di calcio: classifica terza...
...nel gruppo di cernita

Le donne s'innamorano nelle cose che sentono, e gli uomini in quelle che vedono. Perciò le donne si fanno trucco, e gli uomini dicono le bugie.

Ieri, nel supermercato, dove lavoro, hanno staccato la luce. Era da sera, c'era buio... Cosa volevo dire: ci sono i biscottini molto buoni davvero. E non lo sapevo prima. Bisogna trovargli, identificare e comprare.

- Buon mattino, tastiera! Vuoi caffè?

Una cosa strana: essere solitario è male, mentre vivere da solo - è bellissimo!

Un giallo porno tedesco: sino alla fine del film, non ce la fai ad indovinare chi inculerà chi.

C'erano solo n. 2 disgrazie in Russia, ora è apparsa la terza: il calcio
(Allude alla famosa detta del grande storico russo Karamzin: in Russia ci sono n. 2 disgrazie: scemi e strade)

Ma aveva il notaio il diritto di battermi faccia contro la scrivania, perché n. 5 volte ho sbagliato il posto, facendo la mia firma in una procura?

Se un calciatore si contorce dal dolore coprendo la faccia con le mani, dunque qualcuno ha calpestato la punta di laccio della sua scarpetta.

La nazionale russa di calcio è ricca dei talenti alternativi: solo i suoi giocatori non ce la fanno a colpire il pallone con il piede, tirano fuori porta e cadono per terra sul posto liscio. Nessun'altra squadra del mondo non possiede tanti talenti innati!

Dall'amore all'odio c'è solo un gol.

Un fatto curioso: anche nella Russia antica, cui capitale era la città di Kiev, già si praticava il gioco di calcio! I calciatori della Russia antica erano allenati dagli allenatori vecchi e saggi. Perciò durante le partite, i calciatori non correvano il campo, ma lo ambulavano, immersi nelle meditazioni profonde. Quell'antica tradizione è mantenuta nel calcio russo sin d'ora.

Uno può tifare o per il calcio, o per la Russia. Per ora non ce la fai ad abbinare ambo le cose.

Come vedono la porta i calciatori dell'Euro-2012
Come la vede la nazionale russa

L'amore dei russi per il calcio è una specie di masochismo.

Le Forze dell'Ordine russe stanno facendo le perquisizioni negli appartamenti dei calciatori della nazionale russa. Sperano di trovarci i gol.

La classifica attuale degli omosessuali:
a) bisessuale
b) gay
c) finocchio
d) fesso
e) membro del partito "La Russia unita"
f) giocatore della nazionale russa di calcio
g) allenatore della nazionale russa di calcio

Solo dai nostri giocatori le gambe spuntano dal culo, sia in senso proprio, sia in quello figurato.
[Nota mia: di una persona maldestra si dice che "le sue mani spuntano dal culo"]

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'ice hockey lo giocano solo i veri macho

Cosa è successo	Come agisce un calciatore	Come agisce un hockeista (se l'hockeista è Sidney Crosby, vedi "come agisce un calciatore")
un po' agganciato da dietro	cade, s'aggrappa la gamba, chiude gli occhi	assesta un colpo all'offensore
urtato da fianco	cade, s'aggrappa la gamba o fianco, finge d'accesso del dolore insopportabile	assesta un colpo all'offensore
dato un colpo aperto e impertinente	fa un triplo salto, cade, finge un'agonia atroce prima del morire	Toglie il casco dall'offensore, gli calza la maglia alla testa, e lo picchia sino a quando un arbitro non si sieda sul suo collo, e gli altri due, sulle sue braccia
2 o più tizi dell'avversario picchiano un nostro tizio	corre attorno, chiama l'arbitro	Il tentativo del secondo tizio muoversi verso il luogo di rissa viene troncato alla fase dell'impulso fra due neuroni. E lui subito perde la voglia di muoversi dovechessia.
spilungone nemico ha colpito in nostro capo segnatore	sussurra all'orecchio dell'offensore, che la sua mamma è troia	La rissa di migliori spilungoni
un avversario, senza volerlo, ha toccato il nostro guardiarete	guardiarete cade, s'aggrappa ora il suo addome, ora la sua testa	urta leggermente la schiena dell'offensore, lo accompagna con lo sguardo, se la gode del suono del colpo del suo casco al bordo

i codardi non giocano mai l'ice hockey!

I quadri dal cartone animato sovietico del 1964 "Segnalo, segnalo!"

L'alpinismo

[OZK]Pupkin: Il film "L'arrivo del treno" di cosa tratta?
<[OZK]Pupkin> vanshap: E' horror! Ho sentito dire, che il pubblico esterrefatto correva via dalla sala del cinema.

- Ieri qualcuno mi acciaccò il paraurti, quando la macchina era parcheggiata nel cortile. Ero afflitto.
- Hai trovato la canaglia?
- No. Stamattina, quando sono uscito, vedo un paraurti intero, sotto il tergicristallo il biglietto: "Mi scusi, ieri ho toccato la Sua macchina. Ho corretto tutto".
- Caspita!
- Anch'io sono della stessa opinione. La macchina era parcheggiata con l'allarme antifurto acceso!

La mia fantasia sessuale per la fine settimana è farmi una bella dormita in tutte le posizioni possibili.

Gli studenti europei risparmiano per gli studi. I nostri risparmiano per la sessione d'esami.

Il Presidente di Russia una volta di fila ha promesso al popolo di mantenere tutte le promesse, le quali lui ha promesso di mantenere la scorsa volta.

Ieri nella residenza Novo-Ogarёvo s'incontrarono il Presidente e il Primo ministro, per giocare, in un ambiente rilassato, a carte il diritto di avanzare le loro rispettive candidature alle elezioni presidenziali del 2012.

La crisi nella vita personale è quando persino da ubriaco non hai voglia telefonare a nessuna.

Arcadij Ukupnik ha mangiato il suo album nuovo. Ma gli ammiratori del cantante possono rimanere tranquilli: l'album uscirà presto.

- Ma la tua coscienza è al corrente delle cose che stai combinando?
- Alla coscienza ho assegnato la sua quota...

Diamine, che peccato che Lenin diede l'indipendenza alla Finlandia! Ora saremmo i Campioni del Mondo in Ice Hockey!

Obama propose a Israele di tornare ai confini dell'anno 1967. L'Israele ha promesso di farlo, appena gli Stati Uniti restituiscano il Texas al Messico, l'Alaska alla Russia, e il resto del loro territorio - ai popoli indigeni. D'altronde, non sta bene al Presidente della colonia Britannica di fare tali dichiarazioni senza il permesso della Sua Maestà.

L'accademico Igor Tamm una volta ha dato tale definizione al concetto "alpinismo": "E' uno dei modi di svernare l'estate. E' vero, che non è quello migliore".

In un giallo classico inglese l'investigatore cerca chi è l'omicida. Il quello russo cerca chi è il ladro.


Risparmiare lo sanno tutti. Ma alcuni la capacità di risparmiare la rivelano solo quando nel rotolo rimane mezzo metro della carta igienica.

Durante la WWII i tedeschi chiamavano il fronte, dove combattevano contro i russi "Il fronte russo". Ora Putin and Co. stanno creando "Il fronte popolare"...

Gli specialisti della CIA accertarono, che sulla parete orientale della casa di Osama Bin Laden c'era l'orologio a cuccù, dal quale ogni ora saltava fuori un cuccù vestito in turbante e vestaglia e gridava "Allah Akbar!". L'interrogatorio del cuccù è in corso.

Annuncio classificato:
Sogni di ballare sulla scena del teatro Bolshoy? Lo posso organizzare nottetempo per un'esigua rimunerazione. Guardiano notturno Petrov.

Dal curriculum del aspirante alla carica del direttore del FMI: "le donne di pulizia le scopo solo di comune accordo".

Dio mio! Come è cambiato il Mondo! Se il capo del FMI molesterebbe non la donna, ma l'uomo di pulizia, nessuno ne farebbe caso.


Le foto sono dal sito lols.ru

Ice Hockey 1936

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

Il 18 gennaio del 1991

Le Lada-Nìva prodotte dalla AvtoVAZ sono capaci di attraversare la taigà non percorribile e le paludi di Siberia, la tundra dietro il Cerchio Polare, il deserto di Sahara, e lo sanno ormai tutti. Ma per poter muoversi nell'Antartide ci vogliono solo ed esclusivamente le vetture prodotte specialmente, spesso in poche copie. Una solita Lada-Nìva traslocata qui significa già una sfida. Ma bisogna conoscere i produttori della VAZ, che sono preoccupati ora per la competitività nei mercati mondiali. Benché le fuoristrada prodotte dal VAZ si vendono persino in Giappone, una pubblicità simile "La Niva del VAZ attacca il continente di ghiaccio" gli sarà comunque utile. Le prove nelle condizioni estremali si sono finite di buon esito. Lavorando nella zona della stazione antartica sovietica "Bellingshausen" e di quella cilena "March", il collaudatore N. Makejev allarga permanentemente la "geografia" e intende presto arrivare alle stazioni antartiche di Uruguay e di Cina. Il collaudatore fa anche le dimostrazioni di prova dell'utilitaria prodotta a Togliattigrad agli esploratori polari polacchi, tedeschi, brasiliani e di altri paesi.

il 14 gennaio del 1936

L'organizzazione regionale del partito bolscevico, svolge un'autocritica coraggiosa dei propri difetti, fisserà in maniera bolscevica i risultati di essa, aumentando la vigilanza e riuscirà con onore ad eseguire i nuovi compiti messici dall'amata guida compagno Stalin.

il 13 gennaio del 1956

L'Istituto della meccanica di precisione e della tecnica di computi presso l'Accademia delle Scienze dell'URSS ha costruito un computer elettronico veloce BESM (sarebbe "Grande Macchina elettronica di computi"). In un secondo la macchina effettua circa 7-8 mila di operazioni aritmetiche. Ma la macchina può essere usata non solo per solvere i problemi di matematica. Recentemente per prova la macchina ha tradotto un testo su un tema tecnico dalla lingua inglese in lingua russa. Il ricercatore scientifico S. Razumovskij ha accertato la correttezza del testo tradotto.

il 12 gennaio del 1933

La riunione cittadina degli esperantisti si svolgerà oggi alle ore 7:00 presso la redazione (via di Cooperativi, 75). All'ordine di giorno: la competizione con le organizzazioni esperantiste del Giappone, nonché la partecipazione alla preparazione della Spartakiada mondiale esperantista.

del 1936

Un incidente brutto successe durante la partita finale del campionato cittadino di Ice Hockey fra le squadre dell'Università Tecnica e la "Locomotiva". Il giocatore della "Locomotiva" Jezhòv colpì la gamba di Grigoriev, il giocatore dell'Università, con il bastone da hockey. Il compagno Cruse, l'arbitro della partita, non ne si era accorto. Allora, Grigoriev, al posto di lamentarsi all'arbitro, ha raggiunto Jezhòv e lo colpì forte con il bastone al braccio. La parte di Jezhòv ha preso il giocatore di calcio del "Locomotiva" Komendàntskij. Era uscito al campo di gioco e colpì Grigoriev. La sua azione prova, che fra i nostri sportivi amatori permangono le usanze peggiori dello sport borghese, incompatibili con il titolo dello sportivo amatore sovietico.

Il sex-manichino per Pinocchio

Il sex-manichino per Pinocchio

- I Giapponesi sono razzisti.
- Perché?
- Ma guardi pure! Nemmeno uno negro nella loro nazionale!

- Ciao, Semёn, dove vai?
- Dal parrucchiere.
- Durante le ore di lavoro del tuo ufficio?
- Ma se i capelli mi salgono mentre lavoro, perché devo aspettare la fine giornata per farmeli tagliare?

Un ex giocatore di Ice Hockey nel Paradiso.
- Signore, ma non c'è niente da fare qui. Fammi per favore un campo di ghiaccio, almeno potrò giocare Ice Hockey.
Il Signore esaudì. Fra un mese:
- Signore, abbiamo già organizzato una squadra. Organizzaci un campionato di Ice Hockey fra il Paradiso e l'Inferno!
Iddio chiama al Diavolo:
- Senti, Diavolo hai i giocatori di Ice Hockey lì? I nostri vogliono fare una partita con i vostri.
- No, purtroppo. Dispongo solo di arbitri di Ice Hockey.


Sei grasso? E' la colpa del frigorifero!

Con l'aumentare del numero degli anni, l'uomo man mano arriva ad una semplice conclusione: se una donna ti dice, che non capisce né Brodskij, né Fellini, non lo dice per civetteria.

I funzionari dell'Esercito scherzano:
- Nemmeno una pallottola non ce la fa a passare una pila di carte spessa 5 centimetri!

Lo stomaco mai ti è grato dai regali di ieri. Ogni giorno ne chiede nuovi.

- Quando è che bisogna festeggiare la Finimondo del 21-12-2012?
- Gli ottimisti la festeggeranno nella notte dal 21 al 22, mentre i pessimisti - nella notte dal 20 al 21.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La festa dei "maturi"

In principio era il Bit, poi era il Byte, poi era apparso il Verbo.

La correttezza politica:
Negli USA i navigrafi degli aerei vengono chiamati "scatole afroamericane".


Sulla salubrità delle vitamine:
Solo quando Adam ha mangiato la mela, gli si era eretto.

Una donna giovane dondola la carrozzella con un bambino lattante vicino all'ingresso della casa sua. Passa una sua amica, e dopo aver guardato attentamente il bimbo, fa:
- Ma guarda! Lui e tuo marito somigliano come due gocce d'acqua!
La donna (preoccupata):
- Ma è che mia vicina dal terzo piano mi ha chiesto di stare un attimo col suo bimbo...

- Perché gli ufologi cercano più intensamente le tracce degli esseri straterrestri proprio in Lettonia?
- I Lettoni, accolgono come loro liberatori tutti gli esseri, eccetto i Russi.


Uno scolaro alla festa dei "maturi" confessa ai maestri:
- Voglio farvi la penitenza. Tutti questi undici anni di studi non mi preparavo a nessun lavoro di controllo. Ricordate, tenevo nel mio banco sempre un astuccio portapenne tutto coperto di geroglifici giapponesi? Erano i suggerimenti delle risposte, scritte in giapponese.
- Ma da dove sai il giapponese?
- Lo studiavo ogni sera al posto di fare i compiti per casa.
- Ma non sarebbe più semplice apprendere la matematica, storia, letteratura, chimica?
- Vi gira l'anima? 'Ste materie sono molto più complicate!

Le pastiglie contro l'avidità, fornite in commercio, sin d'ora sono rimaste non vendute nelle farmacie. La gente generosa non ne ha bisogno, e quell'avara preferisce risparmiare.

Le cose importantissime a volte dipendono dalle inezie vere e proprie! Se la partita finale di ice hockey con la nazionale ceca fosse cominciata solo 20 secondi più tardi, i nostri la avrebbero vinta con punteggio 2:1!
[Il primo gol i cechi lo segnarono nei primi secondi della partita, e l'ultimo, i nostri lo segnarono 1 secondo dopo il fischio di chiusura, così hanno perso 1:2]

- Prendiamo l'esempio dei cechi. Quali sono le fonti di guadagno per il paese? Hanno la Shkoda, Karlovy Vary, Becherovka. E di cosa guadagna la Slovacchia? Non si sa...
- Non lo hai capito? Fanno arbitri nelle partite giocate dalla nazionale ceca di ice hockey!
[Alcune decisioni dell'arbitro slovacco nella partita finale del Campionato del Mondo non sembravano imparziali]

Ho un notebook con l'accesso all'internet, e nel computer del mio figlio scolaro l'accesso manca. Perciò lui a volte prende il mio note per giocare nella rete. Quando chiedo restituirmelo, lui lo tira in lungo più di mezz'ora. Ne ero stanco, ho messo un password, il numero π senza virgola: 314159265. Il ragazzo piagnucolava lungo: "Me lo accenni almeno, lo indovinerò!". Mi son arreso e dissi: "pi". Fra mezz'ora m'accorre e fa: "Ho tentato d'inserire tutte le parolacce russe ed inglesi che conosco, sia in maiuscole, sia in minuscole. Forse è una parolaccia che non conosco".

[Nelle trasmissioni TV se un interlocutore parlando, pronuncia una parolaccia la coprono con il suono beep!, in russo - pi (cioè, sarebbe "pio" in italiano)]

Volgotanker

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva:

il 3 aprile del 1999

La storia della compagnia di navigazione Volgotanker conta 60 anni. Era stata organizzata nel 1938. Ora è una grande società per azioni, che fa il servizio di n. 250 depositi di prodotti petroliferi in 17 regioni e repubbliche della Federazione Russa. La stragrande maggioranza delle trasportazioni di nafta, benzina, carburante per aerei, materie prime per l'industria petrolchimica ed altri idrocarburi delle fabbriche di trasformazione petrolio di Novokùibyshevsk, Samara, Syzran', Volgograd, Perm', quelle della repubblica di Bashkortostan, viene effettuata dalle navi della Volgotanker. Le navi della compagnia consegnano i loro carichi nei porti di Ucraina, Georgia, Azerbaigian, le repubbliche del mar Baltico, nei paesi lontani - Turchia, Italia, Iran, Germania, Finlandia... Ogni anno vengono trasportati circa 9-10 milioni tonnellate di carichi. La compagnia Volgotanker dispone di una flotta di circa 200 navi-cisterne, dalle quali 129 navi corrispondono ai requisiti della Convenzione Internazionale, cioè hanno il diritto di fare i trasporti internazionali. La flotta della compagnia è unica, perché la maggior parte dei navi sono del tipo "fiume-mare".

il 1 aprile 1969

Una natura morta molto singolare fu creata dal giovane pittore I.O. Buongustaio. Lui ha creato una combinazione raffinatissima dagli oggetti che potrebbero sembrare molto comuni: una scatola di acciughe in salsa di pomodoro, le fette appetitose del pane, nonché n. 2 bottiglie riempite del liquido trasparente come una lacrima. La sua natura morta lui la ha intitolato "La colazione del pittore". L'artista riuscì a riprodurre non solo la tessitura, ma anche l'aroma di ogni componente, senza far l'uso di soliti strumenti e mezzi di pittura (vernici, tinture, pennelle, olio di lino cotto ecc.). "Tutto quello che vedete nella mia natura morta ho acquistato nel negozio vicino di generi alimentari", - rivelò lui il segreto della sua creatività. La sua opera fu altamente apprezzata dagli intenditori di pittura...

*****

L'abitante di Kuibyshev Nicolai K., appena tornato da Stoccolma, dove i giocatori della nazionale sovietica di ice hockey la settima volta di fila diventarono campioni del mondo e d'Europa, ne portò un souvenir molto singolare: un livido enorme sotto l'occhio, che lui ricevette tentando di cacciare il disco mandato sopra bordo dall'attaccante svedese Sterner.
- Peccato, che il disco stesso lo ottenne il mio vicino di spalto, ma comunque, mi rimarrà lungo questo ricordino delle battaglie sul ghiaccio, - dice lui agli amici e conoscenze, dimostrando il suo souvenir.

del 1997

La causa della riscuotabilità bassa delle tasse sta nel fatto, che la parola stessa "tassa" è molto aliena alla mentalità russa. Gli imprenditori preferiscono dare le bustarelle, anziché pagare le tasse, così è più semplice per loro, così sono abituati...

il 31 marzo del 1984

Dal 1 aprile dell'anno in corso aumenta a 3 rubli la somma della multa per il viaggio senza biglietto nel trasporto pubblico urbano. Secondo i dati degli addetti al controllo biglietti regionali, circa 30% dei passeggeri di autobus urbani vanno senza pagare il biglietto.
[un biglietto costava a Samara: tram 3 copechi, filobus 5 copechi, autobus 6 copechi. A Togliatti: filobus e autobus 5 copechi. La multa era 1 rublo ]

il 30 marzo del 1935

Sono terminati i lavori principali sull'elaborazione del programma dello sviluppo urbanistico del territorio della città di Kuibyshev. Ricostruendo la città esistente e allargandola in direzione della stazione Piatiletka (ex Bezymianka) sarà creata la città di Kuibyshev socialista, cui popolazione nel 1948 dovrà raggiungere 620 mila persone. La crescita della città avverrà per via di costruzione di grandi imprese industriali...

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L'insetto maggiolino (melolonta) è ben conosciuto nella nostra regione come l'insetto nocivo il più pericoloso per il bosco e per l'agricoltura. Più di 30 anni degli studi nella regione dimostrarono, che contro di esso nemmeno le insetticide chimiche non ce la fanno! Maggiolino preferisce crepare dalla fame anziché mangiare il mangime, avvelenato di insetticide...

del 1956

Il danno grande fece il culto di personalità [di Stalin] nel settore della propaganda ideologica. All'esempio, sin d'ora non ricevette un'interpretazione giusta nelle opere di cinematografia, letteratura, arte, create sul tema della Grande Guerra Patria, il ruolo del nostro esercito e del nostro popolo, ai quali appartiene il merito principale nella difesa della nostra Patria e nella salvazione di tutta l'umanità dal pericolo d'asservimento dai fascisti...
Il culto di persona è stato sorto e sviluppato sul sottofondo dei grandi successi del popolo sovietico nel costruire il socialismo, della sua vittoria nella guerra Patria. Questi successi enormi del popolo sovietico venivano ingiustamente attribuiti ai meriti di una persona solo, quella di Stalin. Privo di ogni modestia personale, lui non solo che non troncava i lodi e le adulazioni a lui indirizzati, ma gli sosteneva ed incentivava in tutti i modi...

ice hockey

I sessuologi affermano che nella vita di ogni uomo ci sono dei periodi, quando lui è assolutamente indifferente verso le donne. Sono il 1., il 2. e il 3. periodo di una partita di ice hockey.

Odi il tuo padrone perché ti paga poco? Guarda un po' a te stesso: quando è che ultimamente hai dato mangime ai pesci nel tuo acquario?

Il premio Nobel di matematica fu attribuito al scienziato Sìdorov per aver elaborato una tabella di moltiplicazione predestinata specialmente per le donne bionde.