la Torre Eiffel

 

Chiacchieriamo con il mio ragazzo alla cucina. Lui scrutina il mio orecchio tutto perforato, ma senza gli orecchini (gli ho tolti). Mi domanda, pensieroso:

- E quanti fori che hai, nell'orecchio?

- Circa sei, non lo ricordo di preciso.

- Ti ha investita la macchina da cucire?

Mica sono taciturno, solo è che mia moglie mi vieta imprecare.

Ho visitato la Parigi senza vedere la Torre Eiffel. Per n. 2 cause, 0,7 litri ciascuna.

Oggi il Presidente degli Stati Uniti Barack Obama, a Casa Bianca, ha avuto un incontro non pianeggiato con il Presidente di Russia V.V. Putin. In una sorpresa sincera lo ha domandato, cosa esso faceva lì.

Ogniqualvolta uno spermatozoo di fila raggiunge l'ovocellula, è felice: gli sembra che "Eccolo, infine; il Paradiso!". Mentre, in realtà tutte le sue disgrazie sono ancora per cominciare.

Gli scienziati britannici appurarono, che l'Umanità per millenni si moltiplicava solo grazie alla forza della frizione!

Le ranocchie in Russia menavano sempre la vita tranquilla e felice. Ed eccole la grande disgrazia: Depardieu.

- Perché sei così triste?

- Ieri ho visto il fumo bianco dal mio TV. Pensavo, che avevano eletto un Papa nuovo, manno! ardeva il mio TV.

Oggi mangiamo il pranzo con mio figlio, il futuro medico. Lui si lamenta delle difficoltà dello studio:

- Prima era facile curare i malati, ma ora, dopo che la Russia ha firmato la Convenzione di Bologna, nessuno studente è in grado di tener conto di tutti i nuovi requisiti e superare gli esami.

- All'esempio? - lo domando io.

- All'esempio, d'ora in poi il medico non ha il diritto d'ingrassare semplicemente un enteroclisma di vaselina e l'inserire al culo del paziente.

- Ma dove è il problema?

- Bisogna prima sempre dirgli, al paziente: "Buon giorno, signore!".

Le foto sono dal sito lols.ru

Monna Lisa

 

Ciascuna persona può vivere una vita lunga e felice. Ma come costringerla a farlo?

In teoria hanno ragione tutti. Ma meglio non portare la cosa al controllo pratico.

Tutto il mondo è il teatro! E solo la Russia è un circo di pagliacci!

- Ciao, come va?

- Ho cominciato a studiare il francese. Perché a Parigi mi prendano per un abitante del luogo.

- Allora è meglio che cominci a studiare l'arabo.

Dopo la morte del presidente del Venezuela, il paese sarà rinominato in "Hugoslavia".

Annuncio classificato: un gattino cerca le mani tenere. Il suo padrone attuale - le gambe lunghe e belle.

- Sai, ora tutti i pub della città ora sono segnati dalle stelle, come gli alberghi.

- A cosa serve?

- Per sapere il livello del servizio offertoci. Ieri, all'esempio, per curiosità avevo visitato n. 2 pub, uno di tre stelle, un altro di cinque.

- E quale è la differenza?

- Enormissima! In un pub di 5 stelle un cliente ubriaco lo portano a casa sua, mentre in quello di 3 stelle - portano al pub la sua moglie!

 

La logica femminile: aspettare un principe, e poi essere indignata che lui riposa sul divano anziché faticarsi come un operaio od un contadino.

Non vorrei abitare a Parigi: prima non so parlare francese, secondo troppo lontano da lì ad andare ogni mattino all'ufficio dove lavoro.

 

 Un ottimismo cauto: non credo, ma spero...

Qui potrebbe essere disegnata la Monna Lisa.

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La guida di conversazione x Babilonia, continuazione

Le frasi, proposte dai lettori:

Mi scusi, non ho nessun'intenzione di chiederle scusa!

Sì, ma solo con un condom.

Gli aerei della vostra compagnia atterrano spesso?

Mi mostri dove è scritto il divieto di buttare via gli alci vivi dall'aereo?

Non m'inseguire! Tanto ho perso la strada anch'io.

Dove posso vedere i pogròm qui vicino?

Qui c'erano due edifici grandi, Lei gli ha tolti?

Aiuto! 'Sta strega mi ha trasformato in un russo!

Dove è qui la Torre Eiffel la più vicina?

Ora Le farò vedere, come si riproduce la gente nel mio paese.

Prego, svegliatemi, quando il vento si cambi per quello Nord-West.

Ho sentito le grida, mi permetta, per favore, guardare, cosa sta succedendo?

Dove nella vostra città posso vedere un'esecuzione pubblica, all'aperto?

Mi hanno rubato la mia pietra filosofale. Dove ci posso comprarmi un'altra?

Il dottore mi ha detto, che soffro di sdoppiamento della personalità. Ci avete le camere a due letti?

Posso cambiare la carta da parate nella mia camera?

Dove qui è il monumento eretto in mio onore?

Non ce la faccio a capire, come è che Lei non ce la fa a capire!

Mi ricordi, per favore, come suona la terza legge di Newton?

Ehi, vicino, no ci hai per caso della carta igienica superflua?

Siamo arrivati in due: io e la democrazia.

Non ho capito, ma mi piace comunque.

Posso lasciare qui il mio orso per un attimo?

L'acqua dal rubinetto del bagno è troppo trasparente!

Perché 'ste rovine non sono sin d'ora ricostruite?

Quanto ci costa poltrire sul marciapiede?

Cameriere! Quel tizio al tavolino vicino sta dialogando col suo cibo!

Venite a visitarci! I nostri terremoti sono famosi in tutto il mondo!

Mi scusi, quando sarà la prossima fermata precedente?

Parto domenica, ma prima di partire, vorrei vedere i tuoi funerali.

La legge del vostro paese permette di rapinare le carovane?

E' la Parigi? Dove è permesso morire qui?

Dove è scritto, che è vietato di dormire nel corridoio?

Mi scusi, ho dimenticato il mio nome.

Vorrei che mi controlli il dottore necroscopo.

Quando sarà finito in costruzione questo monumento del Seicento?

Al compratore di questo rancho bellissimo gli daremmo una dozzina di negri in regalo.

Ho bisogno di un'ascia e una vecchietta.

Dove posso concepire un bimbo qui?

Dove posso comprare un'indulgenza qui vicino?

Da cinque giorni ormai soffro di fame. Venga a visitarmi.

Signorina, Lei crede nella possibilità della dissonanza cognitiva?

Ma questo treno, dove è che ha le ruote di scorta?

Dove qui si può cambiare un ottaedro x n. 8 triangoli?

Perché quell'ascensore stavolta è arrivato fuori l'orario?

Come smettere di inventare 'ste cazzate?

Tutto è molto semplice, ma purtroppo non capisco niente.

Ohi, è il monastero? Pensavo che era un bordello, chiedo scusa.

Per fare i lavori nella mia cava di pietra vorrei cernere solo gli schiavi i più resistenti.

Per un'ora? Ma Lei è pazza? Io in un mese guadagno meno!

Dialogo con l'Iddio:

- Mi scusi, amico, ho fretta a fare una transazione. C'è un tizio lì chi vuole comprare la mia anima.

- Ho sentito dire, che non esisti. E' vero?

Mi scusi, dove è qui vicino un ufficio del KGB? Ho delle informazioni importanti per loro.

Vorrei vendere la mia Patria. Cosa Lei può offrimi come una rimunerazione?

Mi scusi, ma Lei sta dicendo le cazzate tali, che mi sento obbligato a darLe uno schiaffo.

Mi scusi, come mi chiamo?

Mi scusi, mi può mostrare la strada al futuro brillante?

Vorrei comprarmi un filo per rammendare i buchi neri.

Dove è qui l'ufficio il più vicino della mafia russa?

Mi scusi, ma sono costretto di umiliarLa.

Avrei bisogno di una donna viva del sesso femminile.

La devo pure avvertire: ora comincerò a chiederLe scusa!

La parata sulla Piazza Rossa

La nuova cattedra della teologia nella MIFI propone i corsi speciali seguenti:

1. La teoria onda-particella dell'aldilà.

2. La protezione dei reattori atomici tramite l'incenso e l'acqua benedetta.

3. Il principio della conservazione dell'energia come il caso particolare della dottrina cristiana.

4. I basilari della religione relativistica - la teoria antiscientifica la più moderna.

La MIFI è l'università molto progredita, dove per la prima volta nella storia del Cristianesimo fu eliminata la disuguaglianza delle donne nell'istruzione religiosa: D'ora in poi ai suoi laureati saranno consegnati la laurea di "fisico-padre" e "fisica-suora".

Da un corso di lezioni in teologia:

... e al settimo giorno della Creazione il Dio ha creato la gente, e Dio vide che questo era buono. E fra milioni di anni la gente si era iscritta nella MIFI, e Dio vide, che questo era buono. E vide il Dio accanto alla casa dello studente della MIFI gli studenti con una bottiglia di vodka e i bicchieri di plastico, e discese da loro alla Terra. E ci fece una sorsata di mezza bottiglia a collo, e ha detto: "Diamine, che buono!".

La donna è il mistero, mascherato di trucco.

Il 4 novembre sulla Piazza Rossa si svolgerà la parata militare in memoria della parata, ci si svolta il 7 novembre del 1941, svoltasi, a sua volta, in onore della rivoluzione bolscevica del 25 ottobre del 1917.

La Russia moderna. Chiacchierano due persone. Uno fa:

- Sono banchiere, mi vergogno, che non sono stato in un teatro da circa 10 anni ormai.

- Non Si preoccupi. Sono attore. Nemmeno io gli ultimi dieci anni  non sono mai stato in una banca.

Un pessimista irreparabile è sicuro, che la bottiglia di vodka non solo che è a metà vuota, ma anche che qualcuno gli impedirà di finirla. Un vero ottimista non solo che è sicuro, che la bottiglia è a metà piena ancora, ma anche che qualcuno lì lì ne porterà un altra.

[Sul famoso tema che l'ottimista vede il bicchiere a metà pieno, e il pessimista lo vede a metà vuoto]

La Svizzera può entrarci n. 7 volte sul territorio della regione di Tiumén'. Ma non lo vuole fare.

Pochi lo sanno, ma il Giudizio Universale non sarà quello definitivo. Dopo è previsto un Giudizio d'Appello per quelli, che, come Berlusconi, rimarranno insoddisfatti dalle sentenze di quell'Universale.

La Procura imputa a Leonid Rasvoszhajev l'attraversare illegalmente la frontiera fra la Russia e l'Ucraina e il contrabbando del sacco sulla sua testa.

Due nuovi russi a Parigi vengono in un ristorante e ce si siedono al tavolo libero. Il cameriere gli fa: Ci scusate, signori, ma questo tavolo è occupato.

- Ma che discorsi sono questi? Eccoti 1000 euro, portalo via quell'occupato e ci riporta un altro, libero!

Le questioni le più semplici sono quelli pecuniari. Richiedono le soluzioni pecuniarie, nient'altro.

Le foto sono dal sito lols.ru

La regina delle nevi

Darò gratis a una persona premurosa
un GATTINO rosso 6 mesi, giocoso, tutte le inoculazioni son fatte, ideale per una famiglia con bambini,

oppure,

Un MARITO, bruno, gli occhi grigi, 35 anni, buono, comunicativo, ha buon lavoro, ma odia i gatti. Dice, che da loro due a casa deve rimanere solo uno: o lui, o il gatto. Venite, guardategli e si scegliete quello, chi vi piacerà più. Tel.: xxx

Frammenti della storia di Russia nell'Internet:

"Ci entra da noi Konchàk, il principe di pòlovtsy. "Ciao a tutti, tutti voi siete babbei, vi inculerò tutti così, così e così!" L'amministratore del sistema, il principe Igor, uccide il principe di pòlovtsy".

"Ciao a tutti! Abbiamo per voi dei bei caratteri con la lettera izhiza. Distinti saluti, Cirillo e Methodio".

"L'ano 1240. Il server è rovinato dai hacker tartaro-mongoli. Per lungo tempo".

"L'anno 1533. Ivan il Terribile uccide il file con suo proprio figlio. I particolari vedi sul repin.ru".

Ilja Repin. Ivan il Terribile uccide suo figlio

"L'anno 1770. Il principe Potёmkin-Tavriceskij: Le foto scollacciate di Katarina!!! Spingi qua!".

"L'anno 1861. Alessandro II. Senza codificare e senza choc libererò qualsiasi persona dalla dipendenza dello schiavismo della gleba".

"L'anno 1869. Leo Tolstoy. Ho scaricato sul sito "La guerra e pace". Amministratore del sistema: Se ci scaricherai così tanto una volta ancora, ti staccherò l'Internet per sempre".

"L'anno 1875. Popov: "Un attimo fa' ho inventato la radio. Sono sintonizzato alla stazione "Europa Plus"".

"L'anno 1898. V.I. Lenin: Ho esposto sul sito il manuale: "Il comunismo per i dilettanti".

"L'anno 1917. Soldati e marinai! Raduniamoci accanto al Palazzo Invernale x scarrozzare sul cancello!"

"L'anno 1985. Gorbacёv: "il sito è chiuso x ricostruzione".

L'atteggiamento verso l'ice hockey a Canada. Sul sito delle forze armate di Canada, la descrizione di una sommergibile acquisita poco fa: "E' lunga 70,26 m, cioè circa 10 metri più della lunghezza del campo standard di ice hockey.

Il babbo sta parlando con suo figlio di 6 anni.
- Andrea, mi nomina i segni dell'autunno.
- Volano via gli uccelli migranti, gli alberi perdono il fogliame, bisogna sostituire le gomme estive x quelli invernali.
- E i segni dell'inverno, quali sono?
- Nevica, ma le gomme non bisogna ormai cambiarle!
- E da primavera, cosa succede?
- Tornano gli uccelli migranti, negli alberi riappaiono i fogli verdi... Bisogna cambiare le gomme di nuovo!

La banca centrale di Russia ha smentito i rumori sull'emissione di una banconota nuova del valore nominale 146 rubli con il ritratto di Ciurov, presidente della commissione centrale elettorale.

Ieri, n. 2 sconosciuti aggredirono in un vicolo buio a Nikolai Valujev e gli hanno tolto n. 2 minuti del tempo.

Nikolaj Valujev

Sempre sognavo viaggiare come mio padre, volare negli altri paesi, vedere il mondo. Ma gli anni passano, e io rimango sin d'ora un semplice coccodrillo. E' possibile che mai diventerò una valigia?

- Raccontami pure, come avete passato il tempo ieri?
- Ci abbiamo comprato di granchi, aragoste, ostriche, del vino caro, una bottiglia di Henessy e, immagina la caciana: non abbiamo trovato nessuna panca libera in tutto il viale!

xxx: ho risolto il cruciverba in 6 minuti 15 secondi. E' il mio record personale nuovo!
yyy: e quale era il tuo record precedente?
xxx: 9 minuti 23 secondi.
yyy: e il cruciverba era lo stesso?

- Gerda, e dove è il mio cuore di ghiaccio?
- Mi scusa, Kaj, lo ho messo nel whisky.

Fra i russi c'è una superstizione: mai lasciare sulla tavola una bottiglia vuota. Questo costume lo portarono gli ussari russi tornati dalla Francia dopo la campagna militare del 1812-1814. A quel tempo i camerieri di Parigi facevano il conto, contando tutte le bottiglie vuote rimaste sulla tavola dopo il pasto. Uno degli ussari ha indovinato di nascondere alcune bottiglie sotto il tavolo...

Prima di essere ricoverato nel nostro ospedale il malato era sottoposto all'esame dagli esseri extraterrestri. Nel certificato, che loro gli rilasciarono, è scritto: "Biglietto x autobus urbano, andata e ritorno".

Gli scienziati britannici accertarono, che di solito la coniglia persino non ce la fa nemmeno a dire in tempo, che ha mal di testa.

Le notizie sportive: Durante la partita di calcio nella città di Nalcik sul campo dello stadio era uscita di corsa una greggia di pecore e ci ha mangiato l'aria di rigore.


Le foto sono dal sito lols.ru

Perpetuum mobile

La scritta sul vagone: La sala d'aspetto x i passeggeri

Indovina il paese dalla foto

- Cara, ti sono stato infedele, ma ti giuro, che era la prima e l'ultima volta.
- Ma cosa posso dirti... Il punteggio è 15:1 al mio favore.

L'unica gru bianca che ha seguito Putin già ricevette un appartamento a Sochi, una casa nuova a Krymsk, oltre a ciò Putin intende di nominarla alla carica del rappresentante plenipotenziario del Presidente fra le gru del circondario autonomo di Nentsy su Yamal.

Il marito torna da un lungo viaggio d'affari, dove ha guadagnato un mucchio di soldi. Invita sua moglie a divertirsi, a bere un po' di vodka. Dopo un certo tempo, loro escono, ubriachi fradici, da un ennesimo ristorante di fila, il marito propone:
- Andiamo a casa tua.
Sua moglie gli risponde:
- Ma sei pazzo? Mio marito è tornato dal viaggio ieri!

Bisogna telefonare a mia mamma per dirle dove sono...
- Pronto, mamma, dove sono?

Gli scienziati russi inventarono il perpetuum mobile. Funziona sulle pile elettriche eterne, che vanno perpetuamente caricate.

Un mese fa sulla via Tverskaya ho sofferto dall'amore infelice. La terapia mi costò $200.

Ho fatto conoscenza di Elvira in seguito alle referenze dei miei colleghi - autisti dall'azienda di autotrasporti. Loro la caratterizzavano come una ragazza molto onesta, decente e timida. Ero venuto al nostro primo appuntamento sul ribaltabile ed abbiamo cominciato ad incontrarci. Dopo un certo tempo mi era successa una disgrazia: ho sposato Anna. Però, Elvira non mi abbandonò nella sciagura, un guaio comune ci accostò ancora di più.

Una bottiglia di vodka e come la tetta femminile: una non basta, mentre tre sono già troppe.

Vodka "Putinka" + vodka "Le gru" = cocktail "Il volo della gru bianca"

Un ragazzo si rivolge al padre della sua ragazza:
- Chiedo la mano della Sua figlia.
- Ma siete impazziti oggi, tutti voi? Mia moglie mi ha chiesto i soldi, il mio vicino mi chiese il trapano...

La ditta "Pedigree - tour" offre il passeggio d'elite x cani. I voli diretti da Ekaterinburg a Parigi, Londra, Praga, Seul.

- Mamma, chi sarò, quando crescerò grande?
- E chi vuoi diventare?
- Autista. E il babbo, chi sarà lui, quando crescerà grande?
- Ma lui pure è già cresciuto!
Nikita, stupito fa:
- E' già cresciuto? Allora, perché continuiamo a nutrirlo?

Impero mongolo, secolo XII-XIV
Un paese così grande lo abbiamo mandato in fumo!

- Caro, ma quanto sospettoso sei!
- Ma con te non si può altrimenti.
- Si può. Basti non sospettare in ogni uomo, trovato nel nostro armadio, il mio amante!

Se, abbracciando tua moglie, sogni una moglie altrui, dunque sei stallone e gonnelliere. Ma se, abbracciando la moglie altrui, sogni la tua moglie, dunque sei marito modello.

Ha trovato una dimensione giusta per se stessa

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Allen Dulles

La scritta col dito sul fango: ora il mio indice è sporco.

rrer: il recensore mi ha restituito la mia tesi di laurea con la scritta: "Nella Sua Wikipedia nessuna laurea non fu rinvenuta".

Il perito è una persona che ha smesso di pensare, perché lui sa.

Una nuova arma russa, il missile Syzran' è orribile davvero: al colpire qualsiasi città del mondo, sia la Parigi, sia la Londra, sia la New York, essa si trasforma al momento stesso nella città di Syzran'!

La domanda:
- Come si può sapere, quando l'avvocato dice bugie?
La risposta:
- E' facilissimo: se le sue labbra si muovono, dunque sta dicendo bugie.

Sono curioso, se nell'Inferno gridano anche lì: 'sta caldaia è libera!

Da un forum femminile:
xxx: il Suo uomo Le ha detto "ti amo" prima del sesso o dopo?
yyy: per :(((

Annuncio classificato: vendo buon mercato uno schiavo di galera con 12 anni d'esperienza di remare. Telefono +7, domandare la Russia.


Felicitazioni! Adesso hai risparmiato 0,4 secondi!

In un ristorante un uomo viene al tavolino dove è seduta una donna solitaria.
- Mi permetta di fare la Sua conoscenza?
- Mah... non lo so davvero. E le Sue intenzioni sono serie?
- Più serie mai capitano! Intendo pagare la tua cena e domattina pagarti il taxi.

- Odio quando ho troppo lavoro e quando lo ho poco.
- E cosa è che ti piace, allora?
- Non mi piace lavorare affatto!!!

Torni a casa tua, ti fai un caffè, ti siedi in una poltrona e c'è il silenzio dintorno a te. E ciascuno di noi sceglie da solo, cosa è questo: la Solitudine o la Libertà!

Nella città di Odessa, sul mercato, al bancone con i viti, autofilettanti ecc. Due tizi discutono, che gancio scegliere per appendere un serbatoio. Torna la commessa. Due tizi fanno: abbiamo deciso d'impiccarci. Ci dia 2 ganci, quelli lì. Secondo Lei, ci reggeranno? La commessa:
- Senno, verrete un'altra volta.


Gli adolescenti, che facevano le flessioni sulle braccia alla piazza furono arrestati dalla polizia.
E se, invece, avessero bevuto la vodka, nessuno non ne sarebbe nemmeno accorto!



Il master-class del cuoco della tribù Mumbo-Jumbo.


Le zanzare diventarono furbi: arrivano, volando all'orlo del letto, ci si atterrano e poi camminano a piedi, per non far rumore!


Per il periodo della visita di Hillary Clinton, il bagno maschile sarà usabile sia dagli uomini, sia dalle donne.

Sino alle ore 9:00 il bagno femminile sarà chiuso.
La dottrina di Allen Dulles è in vigore.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il calendario binario per l'anno 2012

Un videoclip commovente su un gatto pigolone.
Il migliore commento: "Questa bestia non arriva nemmeno vicino per essere paragonata al creatore della Wikipedia!"

Il formaggio gratuito accade solo in una trappola. E solo per il secondo topo.

Secondo il popolo, le autorità (di Russia) hanno la colpa di tutto quello che sta succedendo. Secondo le autorità, è la colpa degli agenti del Dipartimento dello Stato (degli Stati Uniti). Secondo il Dipartimento dello Stato, la colpa è del popolo russo.

Il Natale. Una spiaggia sulle isole nel mar Caraibi. I venditori locali delle cazzate varie, con le loro proposte di comprare, mi hanno svegliato dalla branda, passeggio lungo la risacca. Mi va all'incontro un aborigeno, brontolando tra i denti: "Ma gli ultimi tempi c'arrivano gli americani stupidi davvero! Gli dici "Buon Natale!", loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Buon giorno!" loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Che bel tempo fa!", loro: "No, thanks".

Non domandare mai "Per chi romba il trasformatore elettrico?" Pure è un trasformatore! Romba per conto proprio.


Guarda, questi paparazzi ci molestano persino qui!
Non ci lasciano far sesso in pace da nessuna parte!

Parlano due amiche:
- Sai, il mio marito lo chiamo "Vulcano".
- E' così caldo e irruente?
- No, in un anno solo n. 2 eruzioni...

Un paziente al dottore:
- Lei m'assicurava, che non avrei campato più di due settimane, e guardi: due mesi sono passati, e io sono vivo ancora!
- Allora, Le adoperarono una terapia sbagliata!

I complimenti delle ragazze x gli uomini:
Il vino di quale spaccio preferisce Lei a quest’ora del giorno?
Peccato, che Lei va via, infine!
Mi sento così intelligente accanto a Lei!
Lei è una persona decente e modesta, ma, purtroppo non lo fa tanto vedere.


Grazie all'ipoteca ora abbiamo un'abitazione!

Una piccola figlia alla sua mamma:
- Mamma, mamma, voglio andare nel bagno!
La mamma, pensierosa e sognatrice:
- E io voglio andare a Parigi!..

Un ragazzo ad una ragazza:
- Non so nemmeno immaginare, se mai riuscirò ad ottenere il Suo amore...
- Dipende solo da Lei. Prima di Lei nessun altro non era mai fallito ad ottenerlo.

Un tizio era venuto in Jacuzia. E' andato a taiga per arrivare a piedi ad un altro luogo. Da notte si è coricato x dormire in una tenda. Di repente, sente un ronzio orrendo, il vento piega le pine, un gran chiasso... Poi, i suoni cessarono. Lui si affaccia dalla tenda e vede n. 2 zanzare enormi, ispide, due metri di statura ciascuna. Una zanzara con la voce da basso fa:
- Guarda pure: il cibo! Lo mangiamo qui o lo portiamo alla palude?
- Ma sei pazza? Alla palude ce lo porteranno via gli adulti!


Il calendario binario per l'anno 2012


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'amaro far niente

Una volta giacevo sul divano, di tanto in tanto davo uno sguardo alla partita di calcio alla TV, bevevo la birra, con mio piede giocavo con il cane... quando era entrata mia moglie e ha cominciato a sgridarmi, che non facevo niente!!!

Un buon consiglio: alla moglie, che avrà trovato un condom nella tua tasca puoi sempre bisogna dire, che lo hai messo lì apposto per verificare, se tua moglie frugava nelle tue tasche o meno.

A volte mi sento come un'arvicola durante la battaglia sul campo "Kulikovo": sento, che qualcosa sta succedendo dintorno a me, ma non ce la faccio a capire cosa è.

xxx: In quel giorno ho indossato al lavoro una camicia e i pantaloni al posto della solita T-shirt e blue-jeans, come ci vanno tutti. I miei colleghi cominciarono correre impauriti, è apparso il mio capo, mi domandò, facendo finta di scherzare, se sono vestito così per andare a un'intervista. Lo avevo rassicurato, che non intendevo, per ora, dare le dimissioni. Il giorno successivo sono stato promosso! Mi sono semplicemente finite le T-shirt pulite a casa, e guardate pure l'effetto!

n. 2 citazioni da Viktor Shenderovich:

Un esponente eminente della Chiesa ortodossa russa ha esposto nel suo sito un anatema dettagliato contro gli omosessuali: è un comportamento contro l'Iddio ecc. Ma per la sua sfortuna sul suo sito c'era anche il forum, e uno dei suoi visitatori, come si dice, "ha chiuso il tema", avendo scritto, letteralmente, il seguente: "Il Signore ha creato i fessi non perché un fesso come te, discuta le Sue intenzioni!".

Un altro esponente eminente della Chiesa ortodossa russa divagava, rilassato, in una compagnia ristretta delle persone di fiducia sul suo tema preferito:
- Sì, sono stati proprio gli ebrei a crocifiggere Gesù Cristo, - ha detto lui malinconicamente e tacque, di repente, cercando le parole per formulare un pensiero recondito... e finì il discorso così:
- Però, ammettiamo, che non lo avrebbero crocifisso: dove adesso avrei io trovato un lavoro così non da buttare?


Perché la maestra di scuola ci dice: "Guardate, ragazzi questa è l'Italia. Assomiglia a uno stivale". Ma cosa ci stai dicendo, affatto? L'Italia assomiglia a un Paradiso, sei tu stessa, che assomigli a uno stivale!


Putin è andato via.

Dopo un concerto in Odessa, uno degli attori, chi ha appena finito la sua performance sulla scena, domandò a Zinovij Gerdt, presente fra gli spettatori:
- Come Le è apparsa, Zinovij Efìmovich?
- Mi ha piaciuta. E la gente con il gusto un po' meno sviluppato del mio, sono proprio rapiti!

La giustizia è quando i cannibali sazi condannano un cannibale affamato per il suo cannibalismo.

La ginnastica mattutina x le donne:
Fare un'aspirazione profonda. Mettersi sulla bilancia. Abbassare la nuca, guardare giù, sulla freccia. Togliersi dalla bilancia. Fare un sospiro profondo. Ripetere la procedura n. 3 volte.

- L'unica donna non carogna si trova in custodia nel fondo di riserva dell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Parigi.
- Perché proprio nel fondo di riserva?
- Perché non corrisponde agli standard.

Un treno, il vagone con posti di cuccetta. In uno scompartimento vanno 3 passeggeri: due tizi di circa 50 anni, bevono vodka e un'altro, giovane, dell'aspetto studente, s'annoia. Uno dei bevitori, si rivolge allo studente:
- Ci scusa che beviamo qui, ti diamo, forse fastidio.
Fruga nella borsa, ne tira fuori il libro di Kapp "Come smettere di bere".
- Sei giovane, prendila, leggi. A me non mi ha aiutato, comunque.
Lo studente:
- Per ora non ho ancora tali problemi.
Il bevitore:
- Ma sei intelligente!
Fruga nella borsa ancora, ne tira fuori un giornale:
- Eccoti, allora un cruciverba!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I più freddi inverni nella storia

Gli inverni straordinariamente freddi succedevano sul nostro pianeta molto tempo prima della invenzione dei termometri, tanto più dell'inizio delle osservazioni meteorologiche.

- Secondo le cronache, negli inverni del 401 e 801 "erano indurite le onde" del Mar Nero.

- Nel 859 il mare Adriatico si ghiacciò, cosicché era possibile di arrivare a Venezia a piedi sul ghiaccio. Il fenomeno si era ripetuto fra 850 anni. Negli anni 1010-1011 i geli ghiacciarono il litorale turco del Mar Nero. I freddi orribili raggiunsero l'Africa, le foci del Nilo erano coperte del ghiaccio.

- nel 1210-1211 si ghiacciavano i fiumi Po e Rodano. A Venezia sul mar Adriatico ghiacciato passavano carreggi.

- nel 1322 il mar Baltico era coperto dello strato di ghiaccio così grosso, che da Liubek in Danimarca al litorale di Pomerania si arrivava sulle slitte tirate da cavallo.

- nel 1316 tutti i ponti a Parigi furono coperti di ghiaccio.

- nel 1326 tutto il Mare Mediterraneo era coperto di ghiaccio.

- nel 1365 il fiume Reno era coperto di ghiaccio durante 3 mesi.

- nel 1407 - 1408 erano sotto ghiaccio tutti i laghi di Svizzera.

- nel 1420 a Parigi era altissima la tassa di mortalità dal freddo. I lupi entravano nella città per nutrirsi dei cadaveri non sepolti, cosparsi per le vie della città.

- nel 1468 a Borgogna era ghiacciato il vino nelle cantine sotterranee.

- nel 1558 un esercito intero che contava 40 000 persone era accampato sul ghiaccio di Danubio, mentre in Francia il vino ghiacciato si vendeva in pezzi al peso. Sui freddi del secolo XVIII ci sono le informazioni più precise, grazie all'invenzione del termometro.

- nel 1709 a Parigi durante molti giorni erano -24°C, il vino si ghiacciava nelle cantine e le campane s'incrinavano al suonare.

- nel 1795 i geli a Parigi arrivavano a -23°C. Quell'anno uno squadrone di cavalleria francese prese d'assalto tutta la flotta olandese, presa dal ghiaccio vicino alla riva francese.

Cf: lo scherzo, pubblicato in uno dei miei post recenti:

Gli scienziati americani ammisero, che la loro teoria del riscaldamento globale è giusta solo in parte. Secondo loro nuova teoria il Riscaldamento Globale avviene solo dall'estate, mentre dall'inverno avviene il raffreddamento globale.

Buon anno!

In Cina è stata pubblicata la traduzione del famoso romanzo di Alessandro Dumas "Tre milioni di moschettieri".

Roman Abramovich si è fatto costruire una villa nella coperta del suo yacht.

La Cina inasprì le punizioni previste per la propaganda dei bimbi.

La Cina vinse la gara d'appalto per l'ordine di cucire un lotto grosso delle borse per i canguri australiani.

E' bello d'essere selvaggio: se una persona non ti piace, la uccidi, se ti piace - la mangi.

Gli ambasciatori di Ivan il Terribile nascondevano i documenti segreti dello zar dalla dogana musulmana vigilante nei pezzi della carne di maiale. Allo stesso modo le spie veneziani asportarono dal territorio musulmano le reliquie di San Marco, nascondendole in un filetto di maiale.

Nei sobborghi di Parigi sono rinnovati i disordini alla scala larga. I veterani locali non ricordano i disordini così importanti come quelli odierni dal giorno di ieri.

Il nostro paese è dotato dell'estero molto bello.


L'anno 1980
la chiavetta flash di 2 MB


Meccanismo domestico


Voglio tornare indietro
lì, dove era buio e umido

Non c'è l'ingresso	Ingresso
Ingresso	La porta è chiusa

Tutto il Mondo è il teatro
e la Russia è il circo di pagliacci


La forfora? No, mai ne ho sentito.


Le donne


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Week-end a Parigi

- A Londra, che divertimento il più bello che ci puoi fare?
- Passare la fine settimana a Parigi.

Un emigrato:
- Sir, cosa è che Lei ha scritto qui?
- Dove?
- Lì, nella casella "Causa della partenza dal paese natio"?
- Il fegato malato...
- Cosa c'entra il suo fegato malato?
- In Russia è impossibile di vivere da sobrio, ed il mio fegato è ormai malato.


Solo i russi si comprano il succo di mora "benefico alla salute" per berlo sopra la vodka.

Gli scienziati di Moldova sono riusciti a decifrare i segnali del semaforo!

I russi all'ufficio discutano la vacanza estiva, chi dove volerà. Uno dice:
- Bisogna prendere i biglietti ai posti all'inizio della cabina dell'aereo. Se l'aereo comici a cadere, il carrello con gli alcolici scivolerà avanti.

L'alunno Vova alla maestra di scuola:
- Marivanna, anch'io sono spesso scontento del Suo comportamento. Ma ciononostante non telefono ogni giorno ai Suoi genitori per comunicarglielo!



Il cittadino Sìdorov, essendo ubriaco fradicio, ha confuso la sua suocera per un diavolo, cioè ha sbagliato un po'.

Attraversava, correndo, la strada al rosso del semaforo ed era investito da un pedone che si muoveva in senso opposto.

L'autista della vettura di produzione straniera, senza rinvenire, sparì dal posto della collisione tramite il parabrezza.

Due persone sconosciute si son irrotte nell'appartamento dei consorti Sìdorov. Avendo rinchiusa la padrona di casa nel bagno, gli sconosciuti bevvero una bottiglia di vodka in tre con il padrone di casa.

Il sospetto entrò nell'ascensore e sparì in una direzione ignota.

Le galline rubate, numerate di n. 13 pz. parzialmente perirono, parzialmente creparono.

Lesioni personali gli erano causate durante la notte dal 24 al 27 settembre.

Niente di più semplice, che complicarsi la vita.

I colpevoli sono già trovati, gli eroi sono già nominati. L'unica cosa rimasta è decidere il "per cosa fare".

Il denaro è il Male da annichilire con le compre dei beni.

Vuoi sapere cosa le sue amiche pensano del tuo marito? Dille, che lui risultò d'essere un mascalzone e che state per divorziarvi.

Fate conoscenza: esso è Alexey. Alexey spesso risulta ferito per una causa solo: affida troppo ai segnali del semaforo.

Mapperché se un certo Vassily si dice "Napoleone" lo ricoverano in manicomio, e se lui si dice "Isabella", lo considerano uno della minorità sessuale?

Il credente è un ateo impaurito.

S'incontrano due bionde:
- Sono incinta.
- Perché lo pensi?
- Il dottore me lo ha detto.
- E' chi è il padre?
- Oh, non lo so! Il dottore non me lo ha detto...

Il miglior rimedio x curare le mani è il fare tutte le cose con le mani del marito.

Nella borsa di lavoro:
- Ho un bisogno urgente del lavoro: ho una moglie e n. 5 figli.
- Va bene, e cos'altro è che Lei sa fare?

La ragazza al suo ragazzo:
Sai, a volte mi sembra che ti amo. Poi, apro gli occhi: no, non a te.

In una gioielleria:
- Quanto costa quell'anello lì?
- 100.000
- Che orrore! E quell'altro, lì?
- n. 2 orrori, madama.

- Il computer è un Male!
- Sì.
- Ora lo spengo, altrimenti non ho tempo per fare tante cose.
- Ieri, quando ho spento il mio, ce mi son'apparsi n. 2 altri Mali: il frigorifero e il TV.

- Dottore, ho un problema: ho i denti gialli...
- Denti gialli, denti gialli... Si abbinano bene ad una cravatta verde...


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Il coro cinese

Se prima chiamare un tizio 100 volte "cretino", e poi alla centunesima dirgli, che è bravo, si offenderà al tuo "bravo", perché sarà già sicuro d'essere un cretino.

Dal notiziario:
Ieri a Mosca dalla Cina per un tournée venne un coro di folclore. Ma non trovandoci nessun albergo capiente 500 mila persone, tornò alla patria senza dare un solo concerto.

Un turco in Germania mi domandò, se ero russo.
- Sì.
- Laddove lavoro io, c'è un ragazzo russo (Il turco faceva infermiere in un ospedale).
- Infatti? - faccio finta di essere sorpreso io. (Circa 2 milioni di russi abitano Germania, forse alcuni lavorino anche in ospedali).
- Sai, lui è un ragazzo così buono, garbatissimo sempre ti aiuta quando ne hai bisogno...
Dopo una pausa, lui continua il dialogo:
- Per caso non sai cosa significa l'espressione "posciòl nà khuj" [va' al cazzo!]?

Se dopo una sbornia, la mattina ti senti bene, non hai mal di testa ed altri sindromi del rispettivo malessere, dunque i bagordi erano ieri l'altro.

Nel negozio di programmi "lavoro artigianale" si vende uno, che valuta il tuo IQ (coefficiente d'intelligenza) quando applichi il tuo dito allo schermo sensore.
Commento di un utente:
- E' una truffa: ho applicato allo schermo sensore la testa del mio cazzo, e nello schermo del monitor era apparsa l'immagine dell'impronta del "mio" dito!

Il colmo dei colmi dell'impertinenza ucraina:
Un vicino ucraino del mio nonno aveva una vettura vecchia "Moskvich", senza nessun motore già, nessuna tanica, ecc., ci era rimasta solo la carrozzeria, sedili e sterzo. Ogni autunno il padrone la caricava di melanzane, la tirava alla strada e alzava il pollice, chiedendo l'aiuto - faceva finta d'essere avariato. La nostra gente è buona, lo prendevano a rimorchio, e tiravano cammino facendo, quanto lo poteva ciascuno. Così lui arrivava dall'Ucraina a Mosca, lì vendeva le sue verdure. E poi, allo stesso modo tornava a casa.

Al mercato:
- Signora, mi compri la carne di maiale!
- Non mangiamo la carne suina.
- Siete ebrei?
- Siamo peggio! Siamo ebrei poveri, noi!

Un amico all'altro:
- Perché sei così triste?
- Mia moglie ieri è tornata dalla crociera marittima all'estero. Da sera, andando al letto mi son messo un condom, come solito. Mia moglie lo vide e mi fa':
- Contadino incivile che sei! A Parigi è già da tempo che non gli si porta così!

Pinocchio

Il telefonino del nuovo modello "Pinocchio": la sua antenna telescopica si allunga ogni volta quando dici bugie.

Questi barbari russi già nel 1945 usando la forza militare sproporzionata, violarono grossolanamente l'integrità territoriale della Germania e portarono al suicidio il cancelliere di questo paese legittimamente eletto dal suo popolo!

Il problema dell'esercito sta non nel fatto che la gente intelligente fra i generali sono meno frequenti, che fra i soldati, ma nel fatto che fra i politici sono più rari ancora che fra i generali...

Vuoi portare l'utile alla comunità? Vuoi che le ragazze ti corrano incontro, e a volte anche dietro di te? Vuoi che la gente ti aspetti impaziente a qualsiasi tempo del giorno e a qualsiasi tempo climatico? Il nostro garage degli autobus urbani ha bisogno degli autisti professionali!

Un fatto curioso: Il campione olimpico di marcia, il russo Valerij Borcin in un'ora e mezza riesce a deambulare la distanza più grande di quella "corsa" da tutti i 11 giocatori della nazionale russa di calcio presi insieme!

Se aspettate n. 7 ospiti ed avete solo n. 6 strumenti per sgusciare le aragoste... sarei felice di avere questi vostri problemi!

Egregi campioni sportivi, ricevendo le medaglie all'Olimpiade, badate che non siano contraffatti cinesi!

All'inizio del secolo XIX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua francese, in risultato abbiamo vinto Buonaparte e preso Parigi. Alla metà del secolo XX la maggior parte degli studenti russi studiavano la lingua tedesca, in risultato abbiamo vinto Hitler e preso Berlino. Ora, all'inizio del secolo XXI, la maggior parte degli studenti russi studiano la lingua inglese. Una scelta tanto ampia abbiamo mai avuto nella nostra storia!

La pubertà è quando alla tavola del tuo compleanno sei triste, perché la cola non la vuoi già, e la vodka non te la permettono ancora...

- Figli miei! Sto morendo. Portatemi un bicchiere d'acqua!
- Babbo, siamo al primo gennaio! Tutti stiamo morendo stamattina dalla sete e dal mal di testa. Vai a prendere tu stesso 'sto bicchiere!
(Nota: Da noi si festeggia il Capodanno brindando tutta la notte con vodka, spumante, cognac...)

Un testimone di Geova molesta ad un ragazzo passante:
- Mi dica, Lei crede in Iddio?
- No.
- Ma come? Dopo la morte Lei andrà nell'Inferno!
- Sono satanista. Tutti saremo all'Inferno. Solo che io ci avrò un forcone in mano.

Il presidente di Abkhazia Sergej Bagàpsh ha proposto a Tbilisi la più ampia autonomia nell'ambito della repubblica Abkhaza, e al capo della Georgia il posto del Consigliere del Vice-Presidente di Abkhazia è la rappresentanza molto alta nel parlamento abkhazo. Lui promise anche, che alla dirigenza della Georgia autonoma sarà concesso il diritto di veto sui disegni di legge, relativi alle condizioni dell'ergastolo dei dirigenti della Georgia che hanno scatenato l'aggressione contro l'Ossezia del Sud.