il Finimondo a Mosca

In tutta la mia vita, la matematica superiore, imparata alla scuola, mi ha servito solo una volta: quando ho lasciato cadere un mazzo di chiavi nel vaso WC. Ho preso un filo rigido assai, lo ho piegato in forma dell'integrale e usandolo, ho tirato fuori le chiavi...

- Non hai paura a tradire tua moglie? E se lo saprà? E' una vera bestia!
- Un sospiro profondo:
- Nel migliore dei casi richiederà il divorzio...
- Ho persino paura domandarti cosa succederebbe in peggiore dei casi...
- Il quel peggiore, non lo richiederà.

Avessi io lavorato nell'Imprese dell'energia elettrica di Mosca, il 21 dicembre del 2012 alle 21:00 avrei spento l'elettricità in tutta la Mosca! La gente ne sarebbe diventata pazza! E poi che mi licenzino, non m'importa...

- Che tipo del cellulare hai?
- Siemens C35.
- E' gran tempo di cambiarlo! Presto la gente comincerà a trovare tali telefonini "congelati" nei pezzi dell'ambra!

- Ti auguro di starnutire al momento del baciare la tua ragazza amata!

- Ho sentito dire che dopo la fregola i pesci persico abboccano bene alle sigarette.


Reputi i condom affidabili solo sino al primo SMS dalla tua ragazza col testo "ho bisogno di parlarti".

Se i tuoi oroscopi non si avverano mai, dunque tuoi genitori ti mentivano sulla data della tua nascita. Forse non la sanno nemmeno loro stessi. O, forse ti hanno comprato dagli zingari!

- Perché nei nostri notiziari sempre dicono "Presidente Medvedev", mentre tutti gli altri gli elencano come "presidente della Francia", "presidente statunitense"...
- Perché loro ne hanno solo uno a ciascun paese, mentre da noi ci sarebbe bisogno precisare il quale viene inteso...

Me la raccontò una collega:
Suo marito mai prendeva il loro figlio dal giardino d'infanzia. Lo faceva sempre lei. Ma un giorno la portarono nell'ospedale direttamente dall'ufficio. Cosicché ci dovette andare lui. Ovviamente, non sapeva, di che gruppo faceva parte suo figlio (i cellulari allora non c'erano). Lui era entrato nello studio dell'educatrice e ha spiegato, che la sua VICINA lo ha chiesto di prendere il bimbo, perché lei stessa non lo poteva proprio fare. Si vergognava di confessare che era un padre così negligente verso proprio figlio. Ha detto il cognome, nome, fecero un giro dei locali dell'asilo, cercando il bimbo. Entrati in un gruppo di fila, un ragazzo gli era corso all'incontro, gridando: Babbo!!! Babbo!!!

- Signorina, a Lei piacciono gli animali?
- Certo, molto!
- Eccolo me!

La causa principale degli infarti dagli uomini dopo 60 anni sono le donne di meno di 30 anni.

- Ora ho capito, che era una superazione pubblicitaria:
"Avete campato tra n. 3 mesi invernali? Eccovi un quarto in regalo!"
[L'aprile da noi era il più freddo in tutti gli anni degli osservazioni]


Le foto sono dal sito lols.ru

Togliattigrad

Purtroppo, sempre succede così: appena hai cominciato a vivere per bene, ed ecco: è già arrivato il tempo sposarti!

In Cina cominciò la produzione dei condom non-asportabili.

- Ieri ho fatto conoscenza con una ragazza chic! 90-60-90!
- Cioè, ogni seconda volta ti da a sconto?

Il questionario compilato su un sito di ricerca dei partner:
sesso: femminile
stato familiare: sto svolgendo attivamente le ricerche
musica preferita: preferisco qualsiasi cosa cantata
show TV preferiti: Comedy Club
un paio di parole su sé stessa: sono una ragazza molto singolare, non come le altre!!!

La pubblicità di un gioco di fila nell'Internet: "Diventa membro di coorte di Atlanti! Potrai visitare il mondo di civilizzazione antica, studiare i segreti delle rune magiche, fare conoscenza con le persone avvincenti e ucciderle!"


Laffesta ci è arrivata!

Odessa. Il famoso mercato Privòz. Calca di gente affaccendata, ciascuno corre da qualche parte. Accanto all'ingresso sta ferma una dama di circa 45 anni, dietro di lei un ragazzo di 20 con un carrello carico di merce svariata, che grida... Cosa è che son soliti gridare in tali situazioni negli altri mercati? "Largo!", "Attenzione!" e via di seguito. E questo proferì: "Mammina, fatevi da parte, 'sta cosa schiaccia!" (Мàмочка, отойдите в стòрону, онò ж дàвит!)

Domandarono un poeta se lui amava sua moglie.
- Amo tutte le donne del mondo! - dichiarò fiero il poeta. E se fra loro capiti mia moglie, mica farò per lei un'eccezione!

Il Ministero delle Finanze ti avverte: il consumo abusivo degli alcolici può causare un danno irreparabile al tuo borsellino!

In Cina fu rinvenuta la fabbrica che produceva le vetture "Lada Kalina". E' molto semplice riconoscere la vettura contraffatta: la sua qualità di montaggio è molto migliore rispetto all'auto originale prodotta a Togliattigrad.

In un'intervista i dirigenti dell'AvtoVAZ dichiararono, che loro fabbrica è un organismo vivo. Senza sospettarlo, hanno avuto ragione. Quell'organismo mangia metallo, vetro, plastico, gomma. E alla fine della catena produttiva ne produce la stessa cosa che produce ogni organismo vivo...

Non ce la faccio a capire, perché le automobili di produzione patria non piacciono a nessuno? Guardiamo i tedeschi: loro tutti vanno in vetture di produzione patria, e non ne si lamentano...

yyy: ho ripreso mio figlio dai suoi nonni. Il bimbo soggiornò da loro 4 giorni, ha imparato una parola nuova, difficile!
xxx: nonna? nonno?
yyy: pressione

yyy: ti veniva mai voglia di essere una ragazza?
xxx: sì, nel commissariato di leva.


La scritta: !Divieto di parcheggiare qui!

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

il Grande collisore di adroni

- Figlio mio, oggi ho trovato un condom nella tua stanza.
- Fa niente, nonno.
- Perché nonno?
- Perché io ieri non lo ho trovato!

Molti opinano, che noi, maschi, abbiamo bisogno solo del sesso. Orbene, non è mica vero!!! All'esempio, io vorrei essere anche nutrito.

E ci sono alcuni, incapaci a colpire con il getto un vaso!

- Te la versare?
- No, sono al volante.
- Mapperché sei arrivato in macchina? La potevi lasciare a casa.
- Avevo fretta, avevo paura che comincerete a bere senza di me.

- La gente educata in che mano deve tenere la forchetta, e in che mano - il coltello?
- Dipende, se sei in assalto o in difesa.


Uno spermatozoo sogna diventare l'uomo. Aiutagli a realizzare il suo sogno, togliti il condom!

Il mio bimbo ha cominciato a parlare turpiloquio! Forse gli altri bambini glie lo hanno insegnato nel giardino d'infanzia, o i suoi compagni che vivono vicino... cazzo lo sa!

Il matriarcato è quando alterchi con tua moglie, ed essa gira la faccia alla parete e russa, e tu, singhiozzando, prendi i figli e vai ad abitare dal tuo babbo, dal babbo.

Che peccato, che l'Imperatore Nicolai II non sapeva, che il rimedio principale contro rivoluzione è togliere l'Internet.

Infine, il Governo di Russia decise d'aumentare l'ammontare delle pensioni! D'ora in poi i reduci della Seconda Guerra Mondiale riceveranno 25.000 rubli al mese, ed i reduci della Prima Guerra Mondiale - persino 1 milione!

Lei, indicando il suo membro maschile, scherza:
- Cosa è quell'oggetto che hai?
Lui, severo:
- il bavaglio.

L'uomo può senz'interruzione osservare n. 2 cose: le tette.

L'Egitto: con le grida "Ma andatevi tutti al cazzo, abbiamo pagato i soldi per una gita al museo!" i turisti russi si son irrotti nel museo storico incendiato.

Il paesaggio dopo il sesso rammenta il campo di battaglia: la donna geme come se fosse ferita, l'uomo s'addormenta come se fosse un cadavere.

E' deciso di avviare il Grande collisore di adroni a potenza totale il 21 dicembre del 2012.


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La sopravivenza è un'arte!

xxx: oggi alla TV ho sentito una frase congeniale: "anziché andare l'autostrada così tanto scivolosa, farebbe meglio se cercasse le vie d'aggiramento". Cioè, in Russia le autostrade vanno non andate, ma aggirate!

menraen: ma se un Windows coperto di licenza è installato sul computer del capitano di una nave pirata - viene un tale Windows considerato la copia pirata?

Lo slogan dei servizi urbani: La neve dalla strada la deve togliere quello, chi la ci ha cosparsa.

Un agente eloquente, descrivendo al cliente i vantaggi del terreno, dice:
- Per essere considerato paradiso, al terreno mancano solo n. 2 cose: buona gente e l'acqua.
- Le stesse due mancano all'Inferno, - notò il compratore.


L'arte del sopravivere

- Come vanno le tue relazioni con Katerina?
- Con lei ho l'impressione d'essere un picchio.
- ???
- torpidamente sto picchiando un tronco d'albero.

- Odio le tue conoscenze dall'Internet!
- Perché? Non gli conosci nemmeno!
- Sono loro che hanno bruciato la cena di ieri, che tu preparavi per me!

La AutoVAZ è un leader senza pari nel settore degli apparecchi similautomobili.

- Signore, Lei conosce quest'indovina?
- Oh, sì. Tempo fa mi ha predetto un'esplosione nella mia vita che doveva cambiare tutto il mio destino.
- E la sua predizione è avverata?
- Sì, mi era esploso un condom.

Gli Stati Uniti hanno effettuato le prove di un cannone elettromagnetico il più potente del mondo.
Come una risposta asimmetrica in Russia hanno strofinato dalla polvere la mazza della guerra di popolo.


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Come fanno il business varie nazioni?

La notte dopo il festeggiamento del Capodanno. Una chiamata telefonica. Il tizio si alza a prendere il ricevitore e brontola: "Macché idiota sta chiamando alle ore 16 di notte!"

Windows: Sei sicuro che vuoi cancellare 'sto file?
Utente: Sì.
Windows: Perché?

Un chiosco farmaceutico. Un ragazzo domanda:
- Mi dica, per favore, quanto è la durata di questi condom, prima di scadenza?
- Sono "usa e butta via".


Caspita! Che freddo!

Come fanno il business varie nazioni?

Una corporazione statunitense
Avete n. 2 vacche. Una la vendete, l'altra la costringete a dare tanto latte come se ne fossero n. 4. Quando essa crepa, voi ne siete stupiti.

Una corporazione francese
Avete n. 2 vacche. Andate a fare uno sciopero, perché ne volete avere n. 3.

Una corporazione tedesca
Avete n. 2 vacche. Le modificate così, che esse diventano 10 volte più grandi e danno 10 volte più del latte.

Una corporazione giapponese
Avete n. 2 vacche. Le fate un upgrade così, che esse vivono sino a 100 anni e vengono nutrite solo una volta al mese, e del loro proprio latte.

Una corporazione italiana
Avete n. 2 vacche. Ma non sapete dove esse sono, perché al momento avete la pausa di pranzo.

Una corporazione svizzera
Avete n. 5000 vacche. Ma nessuna di esse vi appartiene. Guadagnate dal custodirle.

Una corporazione indiana
Avete n. 2 vacche. Le custodite senza mungerle, perché esse sono sacre.

Una corporazione taliba
Avete n. 2 vacche. Le infarcite di esplosive e le mandate a pasturare accanto alla casa del vostro vicino, dove le fatte esplodere. Il vicino è morto, voi ne siete felici.

Una corporazione russa
Avete n. 2 vacche. Le contate, e con una certa sorpresa venite a sapere, che ne avete n. 5. Le ricontate di nuovo, e vi risulta, che sono n. 42. Le ricontate ancora, e risulta, che sono n. 12. Siete stanchi di contarle e ricontarle e aprite una bottiglia di vodka successiva.


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La Santa Inquisizione

Dai protocolli di polizia:
... è stato commesso un tentativo di violenza carnale. Durante il nostro inseguimento del reo, la vittima ci sfuggì

Il reparto di produzione della carta igienica assumerà un ingegnere di collaudo del prodotto, esperto nel settore, con l'esperienza di lavoro nel mestiere di più di 3 anni.

Con quel giovanotto, io, la madre di n. 3 figli, facevo sesso durante 2 anni interi, e quasi - quasi me ci son'innamorata!


La poliomielite è una malattia orribile: la gente o ne muore, o diventa idiota. All'esempio, quando eravamo bambini io e mio fratello n'ammalammo. Mio fratello ne è morto.

Palma di Maiorca. Qui si era svolta l'inaugurazione del Hotel VIP per i militari di alta graduazione, si chiama "Palma di Generalca".

Il marito torna da un viaggio d'affare. Sua moglie domanda:
- Spero, che hai ignorato le altre donne lì?
- Sì, mia cara, due volte.

Un giovane avvocato muore dormendo. Si presenta dinanzi alla porta del Paradiso:
- Cosa è successo? Dove sono?
- San Pietro, sfogliando un registro, gli risponde:
- E' successo così, che Lei è morto.
- Impossibile! Sono così giovane, poco fa' ho fatto un esame medico, tutto era apposto.
- Sa Lei, abbiamo fatto la somma delle ore da Lei lavorate e fatturati ai Suoi clienti, è ci risultò che Lei aveva già 88 anni...


Al Grande sciamano di computeristica gli regaliamo questo tamburello MEGAsciamanico, adatto alla riparazione del sistema Windows.

Ora il mio Alessandro si ubriaca non ogni giorno, usa le parolacce meno spesso, insomma, si comporta da un vero gentiluomo.

Lei m'invitò a casa sua. Da gentiluomo ho comprato un bel vino, un mazzo di fiori e un paio di condom.

KeyGen: discutiamo con un utente un rapporto di mancato recapito )
Gli dico: vedi, ci è scritto: "problem with the RECEPIENT'S email server", e lui mi obietta: vedi ci è scritto: "contact YOUR system administrator"? ))

- Ma proprio al momento, quando la cosa doveva succedere, il mio pene ha fatto la retromarcia. P.Z. città di Ufà.

Costringerla a tacere almeno 5 minuti è possibile solo per via sessuale. German Z. città di Gzhel'.

Uno spam medievale:

- Allunga il tuo gladio! Te la goda come i nemici cadono ai tuoi piedi!

Un messaggio dalla Santa Inquisizione: Sotto l'aspetto di cavalieri si nascondono alcuni demoni. Per confermare, che sei l'uomo, devi entro 30 giorni spedirci un foglio vuoto con l'impronta del sigillo familiare, altrimenti sarai bruciato al rogo (in realtà tali messaggi vengono spediti dai truffatori!)

Hai paura che la tua corazza non ce la farà a proteggerti? E una corazza più pesante non ce la fai a sollevarla? Consumando il nostro filtro durante 2 settimane sole, ce la farai a sollevare una corazza 50 kg più pesante!

- Sei annoiato di lavorare? Puoi guadagnare da 1000 monete a settimana, partecipando alle giostre. Una battaglia di dimostrazione con l'utilizzo dei gladi in legno - gratis!

- Diventa partecipante delle Crociate! Arme, cibo, la quota del bottino e l'indulgenza plenaria - gratis ad ogni partecipe!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

La festa di "Beaujolais nouveau"

yyy: cosa è la strada?
xxx: è il cammino dal tuo computer di lavoro al tuo computer di casa.

Chi potrebbe immaginare circa 30 anni fa che il cognome russo il più conosciuto nel mondo dopo Kalàshnikov e Gagarin sarà Abramovich?

I parenti è un gruppo delle persone che si radunano periodicamente per contare il loro numero e mangiar bene all'occasione del cambio del loro numero.

Per causa di ingorghi di traffico al punto medico di disintossicazione alcolizzati portarono un paziente assolutamente sobrio.

- Perché i russi prendono con se allo spazio straterrestre gli americani?
- Durante l'atterraggio ci deve essere almeno una persona sobria.

Quest'anno nella città di Uriupinsk per la prima volta fu festeggiata la festa di "Beaujolais nouveau". Durante la festa ci furono bevuti 300 decalitri di vodka, 500 decalitri di samogòn, più di 70 casse di vari tipi dell'acqua di Colonia, 1500 boccette con il liquido x pulizia. L'unica bottiglia di Beaujolais tutto quel tempo rimaneva intatta nella vetrina di boutique francese sito sulla via principale della città.


Ci svegliamo io e mia amica dopo una buona baldoria:
- Mia cara, più di tutto adesso ho voglia di tre cose: caffè, sigaro e sesso.
- Certo, mio caro, senz'indugio, mio caro. Ma solo una cosa, non tre... A mia scelta... e, forse, non dal tuo elenco...

Dopo gli americani, anche i russi cominciarono ad addestrare i "delfini combattenti". Ma i delfini russi sono molto più intelligenti dei suoi colleghi americani: oltre a trovare le mine sanno anche pelare le patate e contare i giorni rimasti sino alla dimissione dal servizio.

Glasgow. Gli scienziati scozzesi fecero una fila di sperimenti di successo sulla clonazione dei conigli. Questi sperimenti aiuteranno ad esimere i milioni dei conigli britannici dal lavoro faticoso e monotono.

Il difetto principale dei condom di produzione patria sono gli alimenti.

- Desdemona, cara, ci canti qualcosa.
- Non lo posso fare, oggi ho mal di gola.

Agli occhi del pescecane tutti i nuotatori hanno le facce uguali.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

L'attrazione vs la repulsione

Guarda che bel giubbotto di cuoio è quel mio. Mi fa una vera calamita per le donne!

Caspita! Funziona davvero!

- E non intendi far delle chiacchiere con loro? - Una calamita ha n. 2 poli. Perciò, se mi volto di faccia, saranno repulse.

La popolazione del nostro villaggio è in via d'estinzione. I giovani ci sono così pochi, che nell'unico negozio che c'è non vendono i condom.

Alissa: Mi fai spesso impazzire. All'esempio: sei socievole, ma appena comincia un discorso serio, tu ne scegli solo le cose che ti servono!
Alissa: Caspita, sei il tizio così particolare, quando si chiacchiera e basta, sei pronto scrivere le tonnellate intere delle parole, ma appena si parla dei problemi - ignori il discorso affatto.
Meatl: Infatti, anche gli altri mi dicevano, che sono un tizio particolare.

Il Ministero della Sanità vi avverte: risulta, che respirare tramite una sigaretta non sia così dannoso, come ci sembrava prima. Lì c'è almeno un filtro...
[Allude allo smog attuale a Mosca causato dagli incendi forestali nei suoi dintorni]

"Caspita! - pensa Putin, che bella possibilità! Un'autopompa non la avevo ancora guidato!"

Gli specialisti del Ministero del Salvataggio nelle Situazioni d'Emergenza calcolarono, se organizzare il trasporto regolare di almeno 5 milioni degli abitanti di Mosca e altri 2 milioni dei visitanti della città, che hanno bevuto almeno 2 litri di birra ciascuno ai luoghi d'incendio per fare i loro bisognini fisiologici, gli incendi sui giacimenti di torba nei dintorni di Mosca saranno estinti in n. 2 giorni.

Grazie alle torbiere dei dintorni di Mosca non vedremmo il Finemondo del 2012!

- Mosè Làzarevich, Lei crede nel Finemondo?
- Certo di no! Pure lo osservo.

- Se una bionda ha occhi ardenti, dunque gli scarafaggi nella sua testa stanno festeggiando qualche festa.
[Allude all'espressione "aver scarafaggi nella testa", che vuol dire essere un po' pazzo]

Se Lei passeggia le vie di una città meridionale e la gente si volta per seguirla con lo sguardo, ne sono n. 3 cause possibili:
1. Lei è a Sudan senza chador.
2. Lei porta chador, ma non è a Sudan.
3. Lei non porta chador e non è a Sudan. Ma per Lei sarebbe più opportuno portare un chador e vivere a Sudano.

Adesso siamo ancora fortunati! Ma immaginate se l'afa continui anche all'autunno, e ci accenderanno il sistema centrale di riscaldamento delle abitazioni!

Tanto fumo nelle strade della città, che sembra inopportuno fumare una sigaretta... Ti possono picchiare la faccia...

- Ti ho sognata oggi metà della notte...
- E' con chi mi eri infedele nel sonno l'altra metà della notte?

- Il comandante di aeromobile civile sospetta che la hostess gli è infedele con l'autopilota.

- Eudochìa, andiamo stanotte nel prato a cogliere le camomille!
- Ma sei pazzo? Come nel buio distingueremo le camomille dall'erba!
- Ma ne coglieremo tutto che ci capiti, e poi, all'alba faremo la cernita e butteremo via tutto quello che non serve.

Lei:
Parlo con mia sorella, le descrivo i miei dolori nel petto, e risulta, che lei prova gli stessi dolori. Con noi era suo marito, il quale commenta:
- Tutto il lotto è fallato.

Il Riscaldamento Globale arriva in Russia dall'estate, e ne va via dall'inverno, mentre in Australia succede all'incontrario. Giacché è pure globale, no?

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Tour de France

Ti senti fresco? Allora veniamo da te! L'Inferno con consegna a domicilio! Entro la circonvallazione di Mosca la consegna è gratuita!

n. 3 modi operativi:
1. Calura
2. Afa
3. Forno

Garanzia: un paio di mesi ancora.

Il nostro ministero ti avverte: il fresco è dannoso alla tua salute!

Quando Vitali ha compiuto 33 anni, ha capito che bisogna cambiare qualcosa nella sua vita. Avendo cambiato $50 per rubli si calmò per un certo tempo.

Roman Wilfand (capo idrometeorologo) telefona a Vitali Mutkò (presidente del Comitato olimpico russo):
- Ma vedi, Vitali come bisogna lavorare? In un mese - n. 7 record!

Il successo più grande di nanotecnologie in Russia sarà nanoraccolto del 2010.

Moglie al marito:
- Caro, da tempo già non mi dicevi due parole recondite.
- Quali parole?
- Ti comprerò...

Il mistero della natura: il gusto della vodka è sempre lo stesso, mentre le avventure dopo averla bevuta variano sempre.

Nella farmacia:
- Avete goldoni?
- Ci danno un'occhiata di tanto in tanto.

- Perché i ciclisti nel Tour de France vanno così veloce?
- Perché durante la corsa più di 3 ore bevono e bevono, mentre pisciare gli è permesso sono dopo il traguardo.

Venerdì, 16:30, la temperatura 37°C, il sole brucia. Lo stagno a Ostankino. Il corteo di nozze di tante persone, che tentano di pescarne qualcosa lasciataci cadere. Nella calca di gente si sente un grido straziante del fidanzato: Vassilij acchiappa la fidanzata, andiamo, altrimenti essa diventerà marcia!

Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

L'agenzia investigativa

Due donne:
- Vorresti passare una notte con l'uomo di Neandertal?
- Come no? Gli scienziati lo chiamano "homo erectus"!

Buon giorno Natalia,
una volta ancora ho fatto un tentativo di connettermi, ma in vano. I miei amici-computeristi mi consultarono che ogni programma deve avere un complemento che serve per attivarlo. Il complemento si chiama "crack". Lo avete? Di solito i crack fanno parte del set del software di ogni programma. Sarei grato per il suo gentile aiuto nell'installare il programma. Distinti saluti, xxx.

- Caso mai perda il mio Musikò, quanto mi prenderà la tua agenzia investigativa per ritrovarmelo?
- il ritrovare un criceto costa 250 rubli, se c'è una foto. E ricercare gatti non lo facciamo affatto.
- perché?
- Perché è impossibile andare in una polleria e trovare un gatto uguale identico per 50 rubli...

- Perché nel commercio mancano i condom neri?
- Il nero fa le cose sembrare più snelle di quanto lo sono in realtà.

- Ad essere giusti, ci sono solo n. 3 situazioni, quando non ce la fai senz'auto: se devi andare all'autorimessa, al distributore e al cambio gomma. In tutte le altre situazioni ne puoi far ce la senza.

Lei: ti vorrei chiamare a patinare 'sta domenica.
Lui: Uhm...
Lei: ti posso insegnare a farlo. Ho insegnato il mio ex capo ufficio a patinare.
Lui: mi allarma un po' l'attributo "ex". Ha sopravissuto quella tua lezione?

Dal sito Hultura.ru:
Il manichino del Presidente viene utilizzato negli incontri solenni delle delegazioni dei paesi poco importanti ed ha il diritto di firmare i documenti poco significativi.

Gli ecologi suonano l'allarme:
- Se il trend attuale di crescita del consumo di pornografia nella rete Internet continui, le riserve di essa saranno completamente esaurite entro i prossimi 100 anni. "Molti paesi hanno già adottato le leggi che limitano la porno, ma l'intensità delle ricerche delle sue risorse in alternativa è insufficiente", - dichiarò il Presidente della Commissione Ecologica Internazionale sig. Cazzo Erettini.

Gli scienziati di Kirghizistan hanno rinvenuto, che per un riposo valido durante il sonno l'uomo ha bisogno di almeno 7 ore e 1 donna.

- Hai controllato la data di produzione di un pacco di ricotta? Bravo, hai salvato un albero!
L'associazione mondiale di salvaguardia della carta igienica.

Una storiella:
- Ci siamo parcheggiati oggi accanto a un centro commerciale. Sono andato a comprare il mangime x cane, e il mio amico è rimasto nella vettura ad aspettarmi. Ma il bancomat nel centro non funzionava e mi mancarono i soldi contanti per comprarmelo. Tornatomi vedo accanto alla macchina una zingara, la quale allo sportello chiedeva al mio amico soldi per il sostenimento. La sposto al lato dicendo:
- Non sai un cazzo a chiedere elemosina! Impara!
Tendo mia mano nello sportello e dico: dammi 500 rubli! Lui me li da. La zingara va via in una sincope profonda...

Lo spirito santo

Lo spirito santo contiene troppe calorie...

Business è un gioco dove vince quello, chi sa meglio le regole del gioco. E' perde quello, chi le osserva...

Le strade russe sono così belle, che tutti le vogliono risparmiare!

Gli impiegati della mia ditta già il terzo anno non mi chiedono l'aumento dello stipendio. Vorrei sapere, come mi truffano...

Ogni condom si considera principale lui, e al cazzo, lo ritiene solo un riempitivo.

Vuoi diversificare le tue abitudini del fare sesso? Cambi la mano!

- Perché le api non anno né presidente, né governo?
- Perché il loro compito è quello di fare miele, non merda!

Una madre ebrea grida a suo figlio arrampicatosi su un albero:
- Mosè, o ora tu cadi e ti rompi il collo, o scendi e ti picchio la faccia io!

- Cosa è che cagano fuori i vampiri?
- Ematogeno.

Il culo visto da dentro.

Il coro cinese

Se prima chiamare un tizio 100 volte "cretino", e poi alla centunesima dirgli, che è bravo, si offenderà al tuo "bravo", perché sarà già sicuro d'essere un cretino.

Dal notiziario:
Ieri a Mosca dalla Cina per un tournée venne un coro di folclore. Ma non trovandoci nessun albergo capiente 500 mila persone, tornò alla patria senza dare un solo concerto.

Un turco in Germania mi domandò, se ero russo.
- Sì.
- Laddove lavoro io, c'è un ragazzo russo (Il turco faceva infermiere in un ospedale).
- Infatti? - faccio finta di essere sorpreso io. (Circa 2 milioni di russi abitano Germania, forse alcuni lavorino anche in ospedali).
- Sai, lui è un ragazzo così buono, garbatissimo sempre ti aiuta quando ne hai bisogno...
Dopo una pausa, lui continua il dialogo:
- Per caso non sai cosa significa l'espressione "posciòl nà khuj" [va' al cazzo!]?

Se dopo una sbornia, la mattina ti senti bene, non hai mal di testa ed altri sindromi del rispettivo malessere, dunque i bagordi erano ieri l'altro.

Nel negozio di programmi "lavoro artigianale" si vende uno, che valuta il tuo IQ (coefficiente d'intelligenza) quando applichi il tuo dito allo schermo sensore.
Commento di un utente:
- E' una truffa: ho applicato allo schermo sensore la testa del mio cazzo, e nello schermo del monitor era apparsa l'immagine dell'impronta del "mio" dito!

Il colmo dei colmi dell'impertinenza ucraina:
Un vicino ucraino del mio nonno aveva una vettura vecchia "Moskvich", senza nessun motore già, nessuna tanica, ecc., ci era rimasta solo la carrozzeria, sedili e sterzo. Ogni autunno il padrone la caricava di melanzane, la tirava alla strada e alzava il pollice, chiedendo l'aiuto - faceva finta d'essere avariato. La nostra gente è buona, lo prendevano a rimorchio, e tiravano cammino facendo, quanto lo poteva ciascuno. Così lui arrivava dall'Ucraina a Mosca, lì vendeva le sue verdure. E poi, allo stesso modo tornava a casa.

Al mercato:
- Signora, mi compri la carne di maiale!
- Non mangiamo la carne suina.
- Siete ebrei?
- Siamo peggio! Siamo ebrei poveri, noi!

Un amico all'altro:
- Perché sei così triste?
- Mia moglie ieri è tornata dalla crociera marittima all'estero. Da sera, andando al letto mi son messo un condom, come solito. Mia moglie lo vide e mi fa':
- Contadino incivile che sei! A Parigi è già da tempo che non gli si porta così!

La vita sulla Terra

il tema delle tette è reso in modo esaustivo

- E vale indicare che avevo fatto anche fattorino e l'agente di smercio prodotti in un mercatino?
- No! Puoi scrivere "Occupavo le cariche iniziali nel settore del commercio e quello di logistica"...

L'anno 20... Gli scienziati marziani infine trovarono la risposta alla questione, se esisteva la vita sulla Terra. Durante il procedimento del vuotare una bottiglia di vodka con i cosmonauti russi per festeggiare la loro conoscenza, gli scienziati hanno rinvenuto, che la vita nella Terra non esisteva affatto, perché quello che esisteva lì era solo una sussistenza penosa!

Una gita di giornalisti per la fabbrica di articoli in gomma. Nel primo reparto sentono i suoni: S-s-s-s-s-pum! S-s-s-s-s-pum! S-s-s-s-s-pum!
Un giornalista domanda, cosa è.
Il direttore della fabbrica gli spiega, che nel reparto vengono prodotte tettarelle per neonati. Il suono S-s-s-s-s si sente durante la vulcanizzazione della gomma e il "pum!" si sente quanto nella punta di tettarella fanno il buco.
Nell'altro reparto fanno dei condom. Lì si sentone: S-s-s-s-s... S-s-s-s-s... S-s-s-s-s-pum! Il giornalista domanda:
- Ma è possibile che in ogni terzo condom il produttore stesso fa un buco?
- Certo! Lo facciamo per far crescere la domanda per le tettarelle.

S'incontrano un serpente e un elefante. Il serpente fa:
- Buon giorno, elefante, cazzo sulla fronte!
L'elefante risponde:
- Buon giorno muso sul cazzo.

- Che differenza c'è fra una fata e una strega?
- Un anno di coabitazione.

Un'idea tecnica brevettabile:
Bisogna applicare sui culi delle ragazze le strisce blu, come quelli che ci sono sulle lame per rasoio Gillette. Quando il blu si consuma, è tempo di cambiare la ragazza.

il Capodanno

Nella spiaggia:
- Ragazze, non andate più avanti! Tanto lì, più avanti, gli uomini sono ancora più brutti di noi!

Il lavoro ti fa più nobile, mentre il far niente ti fa più felice.

La parola "uomo" suona fiero, e la parola "scimmia" suona promettente.

Cosa La interessa, signora?
- Una carrozzella.
- Se vuole, che suo marito passeggi più con il bimbo, prenda questa. E' dotata del portacenere e dell'apribottiglie di birra.

Un russo sì che può dire: "Peccato che ieri ho bevuto varie bevande, peccato che ho mangiato poco, peccato che non lo ho fatto fuori casa e in una compagnia indecente...". Non dirà mai "Peccato che mi sono ubriacato ieri!".

La festa nazionale russa "Mettersi d'accordo come festeggiare insieme la festa del Capodanno" si festeggia ogni prima, seconda e terza fine settimana del dicembre.

- Perché l'Ucraina deve pagare così tanto per il gas russo?
- Ucraina riceve il nostro gas molto prima, rispetto all'Europa, cioè lo consuma più fresco.

- Cosa faranno i russi quando per primi sbarcheranno sulla superficie del Marte?
- Cominceranno a controllare i permessi di soggiorno ai cinesi locali.

Il bambino Vassili voleva tanto di essere come il suo padre, perciò divento dipsomane.

xxx: Caspita, ho dimenticato di prendere i condom!
yyy: Per cosa ti servono?
xxx: Ma forse Olga vorrà fare il sesso... Benché si può farlo anche senza.
yyy: Senza Olga?

Sotto la mia finestra c'è una scritta: "Anna, ti amo!". Stanotte alcuna gente la ha letto e tutta la notte gridava: "Anna, ti ama!".

Mia mamma andava via per assentarsi una mezza giornata da casa, mi disse:
- Quando avrai fame, mettiti sulla bilancia.

Dal curriculum dell'insegnante chi da lezioni private della lingua inglese:
"5 anni di esperienze d'insegnamento + alcuni anni nel carcere americano".

Dal notiziario: "Il Patriarca Bartolomeo la prima volta in 300 anni visitò l'Ucraina".
(Nota: le chiese ortodosse sono autonome, non hanno nessun capo ufficiale. Ma il Patriarca greco di Costantinopolo è molto autorevole).

Il Campionato del mondo di Ice Hockey 1976 si era svolto in Polonia. Nella squadra polacca c'era un attaccante del cognome Jòbcek (suona simile a una parolaccia russa). Il commentatore russo ogni volta quando lo doveva menzionare, diceva: "l'attaccante polacco con il cognome difficilmente pronunciabile" (Nota: "difficilmente pronunciabile" in russo si dice "trudnoproiznosìmyj").

La negligenza alla sicurezza può comportare non solo la morte, ma anche la nascita.

Il turpiloquio russo è la lingua ufficiale del Campionato di Calcio dell'Ucraina!
(Nota: è la lingua franca di tutti i popoli dell'ex Unione Sovietica).

Gli sportivi che parteciparono al Campionato Mondiale di Nuoto a Papua Nuova Guinea si lamentavano che l'acqua nella piscina era troppo calda e ci erano tanti condimenti dentro.

Se gonfiare troppo una donna in gomma, con il suono "čpok" cambierà il sesso.

Bassotto è una razza del cane alta circa mezzo cane e lunga circa un cane e mezzo.

Soldato! Ricordi, che proteggi non solo la vita pacifica della tua ragazza, ma anche di quel ragazzo che ora dorme con lei.

Uguale come in una balalaika, nell'anima di un semplice uomo russo sono tesi solo n. 3 corde: patriottismo, alcolismo e menefreghismo.

Ieri il Congresso del partito "Russia Unita" approvò per svista del suo Presidente il romanzo di Leo Tolstoy "Guerra e Pace".

Sono curioso, chi sarà il futuro presidente di Russia, quello seguente, o quello precedente?

In risposto alla richiesta di Georgia di trasferire l'Olimpiade-2014 da Sochi a una città più sicura, il Comitato Olimpico Internazionale ha deciso di trasferire la Georgia in un posto più sicuro.

Se il denaro è un male, da due mali avrei scelto quello maggiore.

xxx: vorrei fare una parte in un film porno. Che titolo proporresti per il film?
yyy: Home Alone (a casa da solo)

Alla lezione:
- Vladimiro, quanto sarà due per due?
- Sono mica un sinottico per fare 'sto tipo di previsioni. Quando sarà, lo vedremmo.

xxx: Senti, oggi vado a pattinare con la mia ragazza. Ma non so pattinare affatto. Mi potresti insegnare come si fa?
yyy: Son cazzate, guarda
yyy: || - stai fermo così
yyy:
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e così via.

Vedi anche il mio post "Nevicata a Samara"

http://italia99.blogspot.ru/2008/01/nevicata-samara.html