La lingua russa

 

L'ispettore al mercato di pesci di Odessa:

- Lei ha i documenti su questi pesci?

- Quali documenti Lei vuole? Il certificato di morte?

Una visita dell'Ermitage:

- Signora, mi può dire, perché tutti i pittori sempre disegnano la Madonna con un bimbo in mano, mai con una bimba?

- E dove è qui da voi, che Ivan il Terribile uccide suo figlio?

- Il Terribile uccide suo figlio nella Galleria Tretjakòv, a Mosca.

Triste e deluso:

- E da nessun'altra parte?

- E le consulenze da voi sono a pagamento?

- No, gratis.

- Allora, mi dica, dove è il bagno qui?

xxx: a proposito, quanto pesi?

yyy: ma sei pazzo davvero? Meglio ti dico quanti anni ho!

Un fatto solo sul prestigio del Premio Nobel in Letteratura:

Nel 1906 il premio fu assegnato non a Leo Tolstoy, ma al poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia, e solo per il fatto, che lui ricevette il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

 

Come la lingua russa suona all'ascolto degli stranieri:

"E' una cosa intermedia fra il ruggito di un tricheco e la musica di Brahms"

Aib, ragioniere, Gran Bretagna

"Prima del cominciare a studiare la lingua russa, e anche qualche tempo dopo del cominciare il corso, mi sembrava come una registrazione del discorso di qualsiasi altra lingua del mondo, ma riprodotta all'incontrario, dalla fine all'inizio".

Getin, la spia, Irlanda

"Sembra che una persona con piena bocca di saliva, senza averla tentata di sputare, tenta parlare".

Deen, pensionato, Nuova Zelanda

"La lingua russa assomiglia ai suoni che una gatta miagolerebbe, se messa in una cassa piena di pallini di marmo: grida, strillo, una confusione completa".

William-Jan, designer, Paesi Bassi

"E' come un invito al flirt disperato. In particolare, quando le ragazze russe con una voce incredibilmente dolce pronunciano 'sta loro "Pacimu-u-ù?" (Perché).

Alessio, giornalista, Italia

Se tu guardi la TV, forse ti sei accorto, che i ragazzi buoni vincono quelli cattivi sempre, all'eccezione del notiziario a 21:00.

xxx: una volta mia suocera mi chiese comprarle $ 665. Ma sono pure generoso! Le gli avevo comprati 666.

La Cina. Due cazzi russi. Uno di loro e risentito contro il mondo: non è riuscito comprare la merce, ha perso i soldi ecc. E vede sul bordo della strada sedere n. 6 cinesi, che mangiano le loro tagliatelle cinesi. Il ragazzo ci avvicina, e in russo gli saluta:

- Buon appetito, abietti!

Segue un'immediata risposta di tutti in coro, nella stessa lingua russa:

- Grazie!

Erano i turisti da Kazakistan.

(quasi la metà della popolazione del Kazakistan nei tempi sovietici erano russi, perciò, anche i Kazaki, quasi tutti parlano bene il russo. 20% di Kazaki etnici non sapevano nemmeno parlare la loro lingua).

In un chat:

- Quanto sei di statura?

- 145.

- Sei una principessa così piccina! E quanto pesi?

- Meno ancora, solo 120.

Il marito sta guardano la video e dice ad alta voce:

- Non andare lì, non andare lì, scemo che sei!

Sua moglie domanda:

- Cosa è che stai guardando?

- La videoregistrazione del nostro sposalizio.

Sono stanca come il culo durante le conferenze di studio!

Le foto sono dal sito lols.ru

La Russia è il paese il più fisico- matematico del Mondo!

La Russia è il paese il più fisico- matematico del Mondo!

2. Le soluzioni dei problemi

2.1 Cinematica

Il problema n. 1

Quando il Satana, passava, volando una bettola, di passaggio misurò la densità specifica della vodka in vendita lì, e rinvenne, che al posto della densità che corrispondi ai legali 40% dello spirito pure, la densità da lui misurata era 20% soli. Con quale velocità volava il Satana, se la densità specifica dell'acqua ρ_v = 10³ kg/m³, la densità dell'alcool ρ_a = 0,789 x 10³ kg/m³, mentre in realtà la vodka non era falsificata?

Soluzione: All'abbassare la concentrazione dell'alcool la densità della vodka aumenta. Ammettiamo, che la velocità sconosciuta del Satana è uguale a v. L'errata interpretazione del po....

Di sicuro, molti sanno quel problema fisico divertente: a quale velocità deve muoversi un cane, per non sentire il suono di una padella, attaccata alla sua coda? Molti cominciano a calcolare la velocità del suono e via di seguito. La risposta giusta suona "zero". Un amico mio mi ha ucciso con una risposta assolutamente originale: a velocità qualsiasi, a condizione che il cane si muovi in verticale, su, invece che in orizzontale.

***

Durante il socialismo c'era un'usanza di lottare per la pace in tutto il mondo tramite la raccolta dei soldi dai lavoratori, un rublo pro capita. 'Sto volontariato era coercitivo, ovviamente. Una conferenza dal capo reparto del cantiere x riparazione navi. L'ordine di giorno esaurito, il capo dice ai caposquadra:

- Oh, dimenticavo dirvi! Dovete raccogliere dagli operai un rublo pro capita per la lotta per la pace.

Uno dei caposquadra: Nikolaich, ma come faccio a spiegargli per quale lotta gli prendo i rubli?

Il capo reparto, s'incazza:

- All'esempio quando uno dei tuoi saldatori sta per bere un bicchiere di vodka sul posto di lavoro, ché un missile americano non gli sfondi quel bicchiere dalla mano!

Una barzelletta sul soggetto di una favola:

- Dove è il mio cuore di ghiaccio, Gerda?

- Lo avevo bevuto con whisky, Kai.

Le particolarità delle cucine nazionali:

Russa: un piatto qualsiasi, ma che sia un mangime dietro la vodka.

Georgiana: qualsiasi piatto, cosparso di coriandolo e del vino Kindzmaraùli.

Italiana: accumulare tutti i resti del cibo dal frigorifero, mescolare, riscaldare, cospargere di mozzarella.

Cinese: raccogliere le mosce e scarafaggi, strapare le erbe, soffriggere al fuoco forte, aggiungendo tante spezie e un litro della salsa di soia.

Messicana: aggiungere il pepe. Non è obbligatorio aggiungere nient'altro.

Indiana: mescolare curry con pepe, pepe e pepe. Aggiungere al curry.

Dal nastro notizie:

- La Casa Bianca nega il fatto, che aveva contatti con gli esseri straterrestri.

Un commento:

Anche Bill Clinton inizialmente negava i suoi contatti con la Monica.

Le foto sono dal sito lols.ru

L'adattamento della Fiat alla Russia

La mafia italiana falsifica l'olio di oliva

Suona alquanto strano, ma la falsificazione dell'olio di oliva è uno fra i più profittevoli "ragioni sociali" della mafia italiana. Il reddito dalla falsificazione è paragonabile a quello dal traffico di droga. Per un consumatore normale significa, che la maggior parte dell'olio di oliva in vendita o è allungato dalle materie prime più economiche, o è completamente falso. L'olio ora in vendita in veste dell'olio di oliva di ottima qualità almeno alle 80% è una mescola degli oli vegetali economici da Tunisia, Marocco, Grecia e Spagna. Certo, che non è particolarmente salutare, almeno non lo è più del solito olio di girasole. Sorprendente assai, ma la gente ormai è tanto abituata al gusto dell'olio falsificato, che un prodotto vero, netto, spesso lo ritengono falso.

Alla fine del 1991 c'era una confusione vera e propria con l'appello al popolo all'occasione del Capodanno. Gorbačëv formalmente rimaneva ancora il Presidente dell'URSS, ma ormai non decideva niente. Boris Yeltsin il 31 dicembre era già ubriaco e non era in grado di dire gli auguri all'occasione della festa. Il ruolo onorifico lo proposero a Michail Zadornov (umorista), il quale comunque era conduttore del concerto tradizionale alla TV. Il satirico pronunciava il suo discorso in diretta e s'appassionò tanto, che parlò un minuto in più. Per colpa sua trattennero il carillon del grande orologio del Cremlino.

[Nota mia: c'è una vecchia tradizione a 5 minuti prima del Capodanno (cioè, ore 24:00 ora di Mosca) il capo dello stato alla TV dice gli auguri al popolo sovietico / russo. Di solito, il suo discorso è registrato qualche giorno d'anticipo, appena finisce, comincia il carillon dei Kuranty del Cremlino. A ogni casa, la gente si fanno i cin-cin finché l'orologio fa 12 colpi, dopo di che suona l'inno del paese. Un altra cosa: Gorbačëv si dimissionò il 25 dicembre, così il 31 dicembre non era ormai presidente, nemmeno formalmente].

Nel 1788 Napoleone, allora tenente, fece un tentativo d'arruolarsi al servizio nell'esercito russo, ma il generale tenente Zaborovskij, a cui era affidato il reclutamento dei volontari per partecipare alla guerra di Russia con Turchia, gli rifiutò. Meno di un mese prima del ricorso di Napoleone fu pubblicato il decreto sull'ammissione degli stranieri al servizio russo di un grado più basso, rispetto a quello che loro avevano nelle loro rispettive patrie, e Napoleone non acconsentì all'abbassamento del grado. 

Un anno intero hanno messo gli ingegneri italiani per "adottare" la Fiat alle condizioni di Russia. Rinforzarono la carrozza, cambiarono l'accoppiamento, i freni a disco sostituirono con quelli a tamburo: quelli che meglio sopravvivono nel fango russo. Quando i russi gli chiesero anche ad aumentare l'altezza libera da terra sino a 170-175 cm, gli italiani furono sorpresi: "Ma voi non intendete affatto a costruire le strade buone in Russia?".

La vera fame sul pianeta comincerà quando i cinesi impareranno a mangiare usandosi delle forchette.

 Pure Darwin aveva ragione...

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

La cattedra di teologia

In aMerica le regole dell'uso delle lettere maiuscole e minuscole è alquanto strano: iPhone, eBay...

Le notizie della scienza:

Per ricambiare la buona volontà di MIFI (l'università di ricerche nucleari), dove hanno creato la cattedra di teologia, nella Cattedrale principale sarà aperta la cattedra della fisica sperimentale.

Le notizie dell'istruzione:

Con l'apertura della cattedra di teologia a MIFI, i suoi laureati avranno non solo il grado "tenente di riserva", ma anche il titolo "arciprete di riserva".

Le notizie della scienza:

I fisici della MIFI sono riusciti a fissionare l'acquasanta, ottenendone l'idrogeno santo e l'ossigeno santo.

La Sua tolleranza offende i miei sentimenti razzisti.

- Cara, stasera vado da Vadìm a festeggiare il suo compleanno.

- Portami da lui un pezzetto di torta!

- Cara, pure vado da Vadìm. L'unica cosa che ti posso portare da lui è un pezzetto di vodka.

Se quando in un aeroporto il tuo piede è investito dalla ruota della valigia altrui, al posto di "Sorry!" senti "Va' al cazzo!", dunque sei tornato alla Patria.

La punizione x il livello dell'alcool nel sangue

0.05‰ (il livello naturale di una persona sobria) e

5.00‰ (ubriaco fradicio) è la stessa.

Se non c'è differenza, perché guidare sobrio?

Il dialogo nell'ufficio:

- Quanti giorni sono rimasti sino al Finimondo?

- Non lo so, noi non intendiamo festeggiarlo.

Il commento al crashtest della Ford Focus alla velocità di 200 km/ora:

xxx: Focus.zip

- Perché ci muoiono spesso le piante domestiche?

- Non sanno miagolare!

infallible: E non dimenticate in novembre di felicitarvi "La posta di Russia" per la loro festa professionale di oggi: "La festa della posta".

In Grecia sono rimasti così pochi soldi, che non ce la fanno più a mantenere le loro rovine antiche nello stato distrutto.

Annuncio classificato:

"Ieri fra le ore 22 e 23 di sera nel parco di Troparevo fu persa la verginità fanciullesca. Quello, chi la ha trovata, è pregato di ricordare la sua promessa di sposare e telefonare".

Da noi l'unica cosa non "Made in China" che puoi comprare è la porcellana cinese.

Ma senti, sei gia una persona adulta, autonoma, pure hai 25 anni. Da tempo ormai tutte le tue decisioni le deve prendere la tua ragazza, e non la tua mamma!

Mi piacciono i biscottini. Meglio ancora se sono con vodka. Meglio ancora senza i biscottini.

Prestiamo in nolo gli iPad. 30 minuti - 100 rubli, un'ora 200 rubli

Sul fiume Moscova si ribaltò la nave-cisterna, che portava l'acqua potabile. Ora la macchia enorme dell'acqua pulita sta movendo verso la Mosca.

- Ma perché t'interessano i miei piani per la fine settimana?

- Sto valutando, dove andare per non incontrarti lì.

- Io e mia moglie facevamo sesso. Proprio al momento, quando abbiamo finito, il vicino da dietro la parete grida: Go-o-o-ol! Ne abbiamo riso.

- E cosa?

- Oggi mia moglie è andata a fare il test. Gol, davvero.

Il pensiero, che Pushkin mai ha letto i libri di Dostojevskij, è orribile!

Roman Abramovich ha promesso di regalare $1 milione a ciascuno, che gli ne regalerà due miglioni.

La città di Odessa, un dialogo in un piccolo negozio:

- Accettate le carte?

- Solo se in dono...

Dopo la morte, prego digitalizzarmi e seppellire su Yandex Disco.

Sul quanto autorevole è il Premio Nobel di letteratura possiamo giudicare dal fatto, che Leo Tolstoy non ne fu premiato nel 1906, in cambio, ne fu premiato il poeta italiano D. Carducci, conosciuto solo in Italia e solo per il fatto di aver ricevuto il Premio Nobel al posto di Leo Tolstoy.

La monarchia è il sistema di governo il più democratico di tutti gli altri, pure il nuovo monarca viene eletto dai milioni di spermatozoo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I segreti dei ristoranti

Una gocciola di nicotina uccide 5 minuti della durata della giornata lavorativa.

Ero preoccupata, su di come passerà il parto. Lui mi dice: ma perché ti preoccupi, 20 minuti passano presto. Io, stupita:

- Perché mai pensi che durerà solo 20 minuti?

Lui:

- Pensi che non avevo mai visto il parto nei film?

Una ragazza entra alla posta, da' all'impiegata un pacco pesante:

- Vorrei mandare un pacco.

- Cosa c'è dentro, così pesante?

- L'acqua.

- L'acqua? Mi scusi è un'acqua particolare?

- L'acqua benedetta.

- Spero, che il destinatario non sia un'abitante dell'Inferno?

I calciatori della nazionale bielorussa di calcio dopo la partita rimangono sul campo e dimostrano agli spettatori i gol, i quali non fecero parte della partita stessa.

Ciao, sono mazzo di fiori. Fa' la tua foto con me in mano, perché tutti sappiano che c'è un tizio, che ti corteggia.

Mi è successa una disgrazia. Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un golfo Persico.

Presto! Lo potrai vedere in tutte le finestre del paese

I segreti dei ristoranti

1. La data di scadenza di un ristorante 3-6 mesi dall'inaugurazione. Solo durante 'sto periodo rimangono buone sia la qualità del servizio, sia quella della cucina. In sei mesi si accumulano i frequentatori assidui e kaputt... Comincia il business. Devi dimenticare del servizio e della qualità.

2. Il cesso fa la vetrina del ristorante. Il livello di cura di cliente nel bagno = il livello di cura nella sala.

3. Ti hanno portato un'insalata fredda? Non essere sorpreso! Probabilmente non è il primo giorno della sua vita.

4. Bisogna memorizzare i sinonimi: "piatto dal capocuoco", "specialità del locale", "piatto del giorno", "cocktail del locale". Tutti fanno la descrizione standard del piatto cucinato ieri dagli alimenti scaduti o stavano per scadere.

5. Se al vostro tavolo una discussione viva è in corso, molto probabilmente vi proporranno spesso le salviette e sarete serviti presto. Tutto è semplice, il cameriere è curioso di cosa chiacchierate. Cosicché sii più emozionale e blabla, allora sarete serviti più presto.

6. Esiste una frottola, che i camerieri mangiano i resti del cibo dopo i clienti. Vi dirò di più, loro persino assaggiano il piatto, mentre ve lo portano.

7. Lo sbattitore e la birra. Due secondi soli e la birra sembra fresca e brillante.

8. Un buon consiglio: mangia quello che ti piace, e non quello che ti consigliano. Tanto meno non ordinare mai il vino raccomandato. Molto probabilmente c'è un contratto particolare fra il ristorante e il fornitore che prevede i premi per vendite di ogni bottiglia di tale vino.

9. I truffatori non dormono. Presta attenzione dove i prezzi sono indicati x 100 grammi, cosicché un insalata economica può rincarare nel conto finale.

10. Le patate fritte in 9 locali da 10 sono fatte dai semilavorati. Perché pagare il prezzo del ristorante per un piatto economicissimo?

11. Abbiate paura dei ristoranti che propongono le cucine di varie nazioni. Per cucinare i piatti della cucina giapponese, europea e cinese bisogna tenere 3 cuochi professionali, ma non sperare che ci siano almeno 2. I cuochi non sono magi, non sanno preparare tutti i piatti ugualmente bene.

12. Il tè è più complicato del succo e delle bevande alcolici, ve lo confermerà qualsiasi cameriere o barista. Immagina pure: una cosa è versare il succo nel bicchiere, un'altra cosa è bollire acqua, trovare il tè del marchio ordinato, preparare un cucchiaino, zucchero, limone.

13. Se il cameriere ti ha detto il suo nome, ricordalo, e sempre lo rivolgere al nome. Ti dimostrerà rispetto e presterà più attenzione al vostro tavolo.

14. Se vuoi mangiare 2 porzioni di un piatto, ordinale a parte, la seconda dopo che ti sarà portata la prima. Se le ordini subito in un piatto, ci sarà al massimo una porzione e mezza.

15. Tutti sanno la regola: una cosa cascata e rimasta al pavimento meno di 5 secondi, non viene considerata caduta. Nei ristoranti la regola può facilmente trasformarsi in quella di "5 minuti"...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il Stonehenge

Questo è un procione. E tu, cosa è che hai riuscito a raggiungere?

- Ecco, Ivan, niente Finimondo non ci sarà!
- Come mai?
- Il Parlamento russo ha approvato la legge "Sull'abrogazione del Finimondo".
- Ma che mascalzoni sono! Maestri delle porcherie, veri e propri! Volevo ubriacarmi festeggiandolo...

In Germania è pubblicata la traduzione del libro di Vladimir Putin sulla lotta judo. Si chiama "Mein Kampf" (La mia lotta).

Il Patriarca Cirillo si è converso nel judoismo.

Il capitano della sommergibile atomica chiama al suo vice:
- Che tipo di scosso c'era circa 2 minuti fa'?
- Mah... il sottotenente di vascello Kovbasiuk ricevette una radiotelegramma, che sua moglie è partita con il suo amante a Nizza per divertirsi...
- E cosa?
- Kaputt a Nizza...

Siamo andati al ristorante, io e la mia ragazza. Ci son ordinato l'insalata "Cesare". Ci portarono una ciotola piccolissima. Mentre al tavolo vicino un tizio grosso e un ragazzo, e nei loro piatti erano le porzioni enormi di quest'insalata. Domando la cameriera:
- Ma perché la mia porzione è così piccola?
- E' quella standard, un tot di grammi.
- Ma le porzioni di questi due sono due volte maggiori.
La cameriera, abbassando la voce:
- Il tizio è il padrone del ristorante. Lui stesso va alla cucina e si mette, quanto vuole. E questo ragazzo è il suo figlio. Odia venir qui con suo padre, perché lo costringe mangiare tutto che c'è sul piatto, altrimenti non gli da' soldi per le spese minute.
E aggiunge, abbassando la voce ancora:
- Se volete avere tali porzioni come essi, dovete chiederlo che vi adotti come figli.
E va via. Siamo rimasti scioccati.

Giocavamo rugby. Sono arrivati i poliziotti dal reparto dispersione di manifestazioni. Ci arrestarono per la rissa di massa.

- Quanto costa a fare un pompino?
- $50.
- Così tanto?
- E tu stesso, per quanto consentiresti di farlo?

- Come intendi festeggiare il Finimondo?
- Come tutti.
- Va da se, e dopo?

In una farmacia un tizio chiede il farmaco contro vermi intestinali. Il farmacista lo domanda:
- Per gli adulti o bambini?
- Purtroppo non so, se i vermi sono adulti o adolescenti.

Roman Abramovich intende finire in costruzione il Stonehenge.

In Turchia hanno vietato di fumare la pipa turca mentre guidi la macchina.

Tutta la Cina, come una macchia velenosa enorme del colore giallo deriva in direzione dell'estremo oriente di Russia.

Per ricordare le promesse preelettorali dei politici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il volo di George Bush a Irak

Noi, terrestri, non dimentichiamo mai niente e non perdoniamo niente

La Terra, dintorni di Londra, 1898 (Se credere a G.Wells)

Il Marte, dintorni del cratere Gale, 2012 (Se credere alla NASA)

- Si prega di scrivere un breve riassunto del Suo passato e delle Sue prospettive per il futuro.
- Sono l'ex-spermatozoo e il futuro cadavere.

Ci sono giunti a conoscenza i nuovi dettagli del viaggio di George Bush a Irak. Risulta, che era preparato in un segreto tale, che del suo volo pianeggiato a Irak, nella Casa Bianca sapevano non più di 5 aiuti di Bush più prossimi. Alla sua moglie lo comunicarono solo un'ora prima del volo. Fu deciso di non dirne niente affatto a George Bush stesso.

Ecco come un medico di mia conoscenza m'insegnava a fare le punture: "Il concetto principale e vincente: 'sto culo non è tuo".

I scienziati britannici appurarono, che i ricchi toglievano i soldi dai poveri e gli regalavano a Robin Hood.

Nella scuola per gli orfani, il maestro-medium ha organizzato la riunione dei genitori nella forma della seduta spiritica.

Ogniqualvolta una persona avente soldi incontra un'altra, avente l'esperienza, la persona esperta ne va via con i soldi, e la persona ricca - con l'esperienza.


Distinti passeggeri sono pregati di cominciare a darsi baci adesso, perché l'aereo possa decollare a tempo.

La pubblicità all'aeroporto Domodédovo

- Buon giorno, Pёtr Ivanovich!
- Ma pure oggi ci siamo già salutati!
- Sì, ma la giornata non ne diventò peggiore.
(Da noi è considerato un po' scortese, da maleducato, di salutare la stessa persona più volte al giorno. "Importo così poco per te, che non ricordi nemmeno, che mi hai già salutato oggi")

- Dici che lui è porco. Ma come è che lui lo dimostra?
- Una volta siamo stati ospiti a casa sua. Sino a notte tardi. Molto tardi. E di repente lui ci domanda:
- C'è qualcuno fra voi, chi sa, come alludere sottilmente agli amici, che è già tempo di andare via? Sono pigro di cercarlo nel Google...

Una persona mandata al cazzo più di tre volte, viene considerata insistente.

La Cina ha creato l'arma di germinio di massa.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il tuning del tuo cervello!

- Voglio bene a Vadim, siccome nelle situazioni, quando mi dovrebbe dire: "Sei così scema!", lui dice: "Sei così carina!".

"Il Comune di Mosca sta preparando le nuove limitazioni alla vendita degli alcolici"
Ma quando questi coglioni capiranno infine, che ogni russo sobrio è un rivoluzionario?!

L'ultimo capoverso della tesi di laurea cominci: "premesso tutto ciò scaricato sopra..."

Quest'anno la Russia la aspettano le grandi trasformazioni: a differenza della Commissione Centrale elettorale, può anche darsi, che le antiche maya erano capaci di calcolare tutto giusto!

La Russia è un bordello, fitto pieno di sessopatologi: tutti son pigri di far l'affare, ma pronti a dare consigli agli altri su come bisogna farlo.

Un programmista domanda l'altro:
- Ma come Gesù Cristo era riuscito a nutrire 5000 persone solamente di n. 5 pani e n. 2 pesci?
- Di sicuro avrà usato la procedura copy&paste!

Vedi cosa è scritto qui? No? Ma i cinesi lo vedono bene! Per vederlo, devi solo tirare fuori con gli indici i punti esterni degli tuoi occhi!

- Mio nome e Alexej, sono alcolico, bevo la vodka.
- Sono Anatolio, sono alcolico, bevo whisky con cola.
- Sono Sergio, sono barista. Le vostre ordinazioni saranno eseguite.

Al gonfiare una donna di gomma essa molto presto passa tutte le fasi della pubertà.

New York, Manhattan, vicino all'Università di Columbia. Al Broadway camminano n. due belle ragazze, l'aspetto modelle, le veste aderenti, cosmesi. Sembrano di essere corse via dalle riprese del Sex nella Città, o dal podio. Una pettegola delle avventure notturne altrui, ad alta voce, con dettagli, usando le espressioni forti. Parla l'inglese non male, ma si sente l'accento. I passanti dintorno si girano per vederla ed ascoltare. Infine, la seconda ragazza, vedendo gli sguardi dei passanti, in russo dice all'amica:
- Ma, smettila, infine di gridare! Ti sentono tutti dintorno!
- Ma che m'importa, tanto non capiscono niente, sto parlando apposto l'inglese!

La scuola del pilotaggio intellettuale "Asso".

Il Centro "Tuning del tuo cervello".

Il sito: tuningcervello.ru

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Tarzan, Batman, Cenerentola, Biancaneve

Le persone ricche possiedano le grandi biblioteche. I poveri - le TV a schermo grande.

La Cina conta 1,5 miliardi di gemelli!

- Che schifezza! Cosa sono?
- La gente.

- Comare, gli ultimi tempi bevi molto di più del solito. Perché?
- E' un fenomeno ereditario.
- Come mai?
- E' morta mia suocera e mi ha lasciato in eredita n. 5 secchi del samogòn (vodka casalinga).

Il denaro è un vero traditore: usciamo a fare una passeggiata sempre insieme, mentre torno a casa sempre da solo!

- Basta bere!
- Mica bevo! Sto disinfettando le piaghe del cuore.

Vendo un garage, telefono...

Da un curriculum:
- Quando ho l'accesso al Google sono deiforme.

In lettere grandissime: l'ingrandimento del senno, veloce e senz'intervento! Garantito a 100%. In lettere piccolissime: un eventuale effetto collaterale - gravidanza.

- Cosa è che ci sono passati, volando?
- Cono 6 mesi. Ci passano volando spesso.

Come ce la faccio ad educare bene i bimbi, se Tarzan gira nudo, Cenerentola torna a casa dopo le ore 24:00, Batman guida a velocità 450 km/h, e Biancaneve convive con n. 7 nani?

La correttezza politica. Il modello americano.

- Bene, che non sono nato nel secolo XVII.
- Perché?
- Avrei ormai crepato da tempo.

Se un uomo è tanto bravo da poter riparare un rubinetto, una presa elettrica, lavare il carburatore, vangare tutto l'orto in mezza giornata, dunque, è sfortunato nella carriera professionale.

A differenza di una persona intellettuale, di alta cultura, una di bassa cultura da ubriaca non cambia affatto.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il sonno il più lungo nella storia dell'Umanità

Vendiamo il grano saracino di coltivazione ucraina, quello vero. 1 kg - 12.00
L'aroma della patria, non della Cina!

Una donna telefona al dietologo:
- Dottore, ho paura, che sono eccessivamente pesante.
- Perché signora pensa così?
- Ho comprato oggi una bilancia parlante, mi sono messa sopra...
- E cosa è che Le ha detto la bilancia?
- "Uno alla volta, per favore!"

- Un'occupazione preferita di ogni persona umana è quella di fare... cosa?
- Far NIENTE!

xxx: I geni modificati s'inseriscono nella DNA della persona che mangia il prodotto, comportando le mutazioni varie
yyy: spero, era il tuo tentativo malriuscito a scherzare?
xxx: Più serio di così non ce n'è. A me, all'esempio, mi è venuta fuori la resistenza al freddo, e la dorifora non mi fa ormai nessun danno.

Quando scopi e sei pagato per farlo, è il lavoro.
Quando scopi e non sei pagato per farlo, è l'hobby.
Quando scopi e paghi per farlo, è la ricreazione!

La birra, ti voglio bene!

- Dottore, mio marito si è contagiato di blenorragia, cosa fare? Cosa fare?
- Ma perché non ci è venuto lui stesso?
- Per ora non ne sa ancora niente.

La polizia stradale informa, che oggi è la Festa degli Autisti, e quelli autisti che la festeggeranno al volante, i prossimi due o tre anni festeggeranno la Festa dei Pedoni.

La primavera in Russia perviene via posta di Russia.

Quello che ci conquisti, se ne ripentirà!

Mi sembra, che soffro della depressione. Mi sento debole, appena muovo le gambe, sono tetro, non ce la faccio a costringermi lavorare.

Mi sembra, che soffro della depressione. Mi sento sveglio, pieno di forze, sono allegro, non ce la faccio a costringermi lavorare.

Il sonno il più lungo nella storia è stato registrato alla lezione di storia: un alunno s'addormentò nel secolo XV, e si svegliò solo nel secolo XVIII.

La Commissione statale d'investigazione dei lanci falliti del missile strategico "Bulavà" è venuta alla conclusione, che la causa principale dei lanci malriusciti era la mancata cerimonia della benedizione cristiana dei missili.

La produzione del formaggino fuso "Presidente" è provvisoriamente sospesa. Dal mese di maggio sarà messo in vendita il prodotto nuovo: "Vecchio Presidente" ammuffito.

Ieri ho visitato un'esposizione, ho osservato una scena: Un espositore bello, ben allestito, sullo schermo grande (importante!) del computer viene riprodotta un'immagine con la scritta: "Il nostro fatturato annuo supera $1.000.000!". Una foto bella ed eloquente conferma 'sto bel fatturato. In basso allo schermo un messaggio: "La vostra copia del sistema Windows ha fallito il controllo dell'autenticità".

La mancanza del pretesto per bere non viene considerata come un pretesto per non bere!

Alla terza o quarta della scuola elementare i ragazzi della nostra classe non hanno fatto gli auguri alle nostre ragazze all'occasione della festa del 8 marzo e non le hanno regalato niente. La nostra maestra responsabile ci riprova:
- Dovete vergognarvi, ragazzi!
Michail, il nostro capoclasse risponde:
- Ma loro non ci hanno fatto auguri al 23 febbraio!
- Ma non siete mica militari ancora!
- Ma nemmeno loro sono ancora le donne!
L'anno successivo le nostre compagne di classe ci fecero gli auguri, ci hanno regalato i souvenir al 23 febbraio, e noi, in risposta le abbiamo fatto regali al 8 marzo.
Nota mia: 8 marzo la Festa Internazionale delle Donne, il 23 febbraio la Festa dei Difensori della Patria

Quando in Africa muore un elefante, tutti ne piangono, perché è morto un grosso produttore dell'ombra.

Burundi è uno dei paesi più poveri del mondo. Mi sbaglio, o le loro strade davvero sono migliori delle nostre?

La scritta sotto: "il tedesco non è fatto per gli smidollati"

in russo: ручка, бàбочка, ромашка

божья коровка, белка, черепаха, Зòлушка

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le elezioni presidenziali in Russia

- Sai, tutto il tempo sto cercando disperatamente il senso della vita e non ce la faccio a trovarlo.
- E nel frigorifero lo hai guardato? Caspita! Dunque ieri ne abbiamo sgocciolato tutto il fiasco!

Annuncio classificato:
"Mi cerco un datore di stipendio. Le eventuali proposte dei datori di lavoro non saranno nemmeno esaminati".

- Ti sei sdraiato sopra di me come su un'amaca!
- E come bisogna fare?
- Come su un trampolino elastico!

L'architetto ricopre i propri errori usandosi dell'edera, la massaia - della salsa maionese, il medico - del lenzuolo.


Un generale, passando, vede come un soldato lucida gli stivali con la cera rossa.
- Perché lucidi gli stivali con la cera rossa?
- Cosa Le ne frega, compagno generale?!
- Come osi a parlare così con me?! Rispondimi come si deve!
- Compagno generale, la cera nera ci è finita, non la possiamo trovare da nessuna parte, abbiamo trovato solo la cera color rosso...
- E cosa me ne frega?!
- Ma pure Le ho detto subito proprio così!

- Mi prometti di non sposare un'altra donna, se io muoia?
- Ma sì, solo se tu mi prometti di morire, se mai sposerò un'altra.

- Ma cosa risulta: Putin sarà presidente altri 12 anni ancora?
- Non ti preoccupare, alla fine del 2012 sarà Finimondo.
- Almeno una cosa, che desta gioia!

Un fatto curioso: i registi cinematografici cinesi si possono permettere i cascatori "usa e butta via".

I militari americani non hanno nessun paura di un'eventuale guerra con la Cina, perché un proiettile perforante americano fora facilmente la corazza di qualsiasi carro blindato cinese. Nemmeno i cinesi temono la guerra con gli Stati Uniti, perché un loro carro blindato costa due volte meno di un proiettile americano.


Oggi ho guardato un film x intellettuali, "Tsunami", coreano. Non è un gran che, ma un episodio lo ho ricordato:
il protagonista gira la città e chiama forte di nome la sua ragazza, che è nella calca di gente:
- Ciu Jen! Ciu Jen!
Grida così un minuto, due, tre...
Allora dal centro della sala un tizio spettatore gli grida:
- Caspita! Ma prendi pure una ragazza qualsiasi, tanto lì sono tutte uguali!

Dall'Assurdopedia:
il 5 marzo:
Secondo le informazioni provenute dalla Commissione centrale elettorale, scrutati ormai 99,9% dei voti, la vittoria incontestabile sulle elezioni di Putin, svoltesi ieri, il 4 marzo, la sta riportando Chuck Norris, il famoso attore, e simultaneamente, superhero. Pro lui hanno votato più di 63% degli elettori russi.


Le foto sono dal sito lols.ru