giovedì 31 dicembre 2009

Un altro miracolo di Gesù


L'uomo fa il sesso per prendere piacere, la donna fa il sesso per prendere l'uomo.

Nell'anno della Tigre ti auguro che le strisce ti succedano solo una alla volta!

Una donna in età nell'aereo chiama la hostess e la domanda:
- Signorina, mi dica per favore, perché io ho preso il posto accanto all'oblò?
La hostess non capisce cosa lei vuole e aspetta le spiegazioni. Allora quella continua:
- Lo ho preso all'oblò per osservare il paesaggio, mentre voi avete solo nuvole lì!

- ed ora un minuto di raccoglimento. Lo sponsorizzatore del minuto - il movimento Taliban.

Da una lettera di lui a lei:
"In una mano ora tengo la Sua foto, e dall'altra mano la sto ricordando..."

Un matematico davvero buono ogni mattina estrae la sua radice da un'incognita.

Un newton è una forza con la quale una mela cade su una testa dall'altezza di 1 metro.

La polizia cinese ha rinvenuto altre 150 imprese familiari illegali occupate della produzione di bambini senza licenza. Loro produzione contraffatta piangente fu adottata in favore dello stato.

Mi son comprato un letto gonfiabile. Nel manuale d'utente su una decina delle lingue è scritto: "Non usare per nuotare nel mare". E solo in russo: "Nuotando nel mare, siete pregati di tenervi alle cinture laterali".

Gli archeologi trovarono il manoscritto contenente una relazione di un altro miracolo fatto da Gesù Cristo:

"Un certo uomo, avendo una sete forte, gridò:
- Signore! Non ho soldi per comprarmi qualcosa da bere!
Gesù tolse dalla sua testa il colbacco e glielo porse, dicendo:
- Eccoti il tuo colbacco. Vai a venderlo.
L'uomo se n'era andato, vendette il suo colbacco e col denaro così incassato si comprò da bere e si ubriacò. Dopo di che, la persona, a chi lui aveva venduto il suo colbacco, lo vendette ad una terza persona e col denaro incassato si ubriacò.
Così Gesù Cristo riuscì usando un solo colbacco ubriacare 9 mila persone!"

mercoledì 30 dicembre 2009

Un po' d'equazioni matematiche


Lenin ha freddo

La famiglia è un esercito comandato da un cuoco.

Sulla serata corporativa di festeggiamento del Capodanno uno degli impiegati già ubriaco assai fa un brindisi:
- Colleghi, brindiamo per la gente buona, onesta, per bene! Per quelli che oggi qui non ci sono!

- Caro, da uomo galante ora sei obbligato a sposarmi!
- Ma non c'era ancora niente fra di noi!
- Mi hai già vista senza trucco.

Il presidente Jùscenko disse che le incomprensioni fra l'Ucraina e la Russia sono puramente provvisori. Assicurò, che se lui sarà rieletto presidente, diventeranno permanenti.

Equazione 1
Uomo = mangiare + dormire + lavorare + divertirsi.
Scimmia = mangiare + dormire.
Dunque: Uomo = scimmia + lavorare + divertirsi.
Dunque: uomo - divertirsi = scimmia + lavorare.
Conclusione: l'uomo che non si diverte assomiglia ad una scimmia che lavora.

Equazione 2
Uomo = mangiare + dormire + guadagnare soldi.
Scimmia = mangiare + dormire.
Dunque: Uomo = scimmia + guadagnare soldi.
Dunque: uomo - guadagnare soldi = scimmia.
Conclusione: l'uomo che non guadagna soldi assomiglia ad una scimmia.

Equazione 3
Donna = mangiare + dormire + spendere soldi.
Scimmia = mangiare + dormire.
Dunque: Donna = scimmia + spendere soldi.
Dunque: Donna - spendere soldi = scimmia.
Conclusione: la donna che non spende soldi assomiglia ad una scimmia.

Conclusione dalle equazioni 2 e 3:
L'uomo che non guadagna soldi = la donna che non spende soldi, cioè sono scimmie ambedue.

Conclusione 1: l'uomo guadagna soldi perché le donne non diventino scimmie!
Conclusione 2: la donna spende soldi perché gli uomini non diventino scimmie!
L'equazione risultante:
L'uomo + la donna = guadagnare soldi + spendere soldi.

Dunque, in conseguenza delle conclusioni 1 e 2, possiamo concludere, che l'uomo e la donna sono due scimmie, che vivono da esseri umani solo ed esclusivamente quando convivono!

Lei: Una domanda sull'altro tema: hai mai usato i servizi di un'indovina?
Lui: Che tipo di servizi intendi? Forse alcune delle donne cui servizi usavo, erano indovine, mica lo so!

martedì 29 dicembre 2009

La storia di Samara


Il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva:

il 18 dicembre del 1941

A Kuibyshev cominciò il suo lavoro il Teatro Statale Accademico Bolshoy dell'URSS insignito dell'Ordine Lenin. La compagnia del teatro Bolshoy conta 500 persone. I primi tempi era costretta a limitarsi col fare dei concerti e recitare alcuni frammenti delle opere. Ora, quando sono arrivati gli abiti e una parte delle scenografie il teatro da' l'opera Traviata in intero e il balletto "Lago dei cigni". Prossimissimamente saranno messi in scena l'opera Ivan Susanin e il balletto Don Chisciote.

il 17 dicembre del 1931

In Samara si è svolta una larga compagnia anti-Natale. Gli operai dello stabilimento di calcestruzzo dichiararono la sua impresa "atea", decisero di lavorare nei giorni del Natale e mandare 2% del loro stipendio mensile nel fondo della costruzione del sottomarino "Ateo combattivo".

del 1975

A Panama è stato spedito il lotto di orologi maschili da polso del marchio ZIM. E' il primo lotto degli orologi da polso prodotti nella fabbrica ZIM per il paese latinoamericano. Sono belli, con quadranti variopinti, di n. 4 colori. Le frecce sono sagomate con il buco, le cifre sono ribadite. In tutto gli operai della fabbrica spediranno a Panama sino al Capodanno n. 25 mila orologi.

del 1994

Ieri lo stabilimento "Progress" di Samara festeggiava il suo 100 anniversario. Era fondato come un'officina semi-artigianale, che produceva biciclette. Poi, ci si producevano automobili, slitte a propulsione aerea, dirigibili. Infine, nel 1909 qui fu prodotto il primo aereo in Russia. Ora lo stabilimento Progress produce missili e navi cosmici.

il 15 dicembre del 1929

L'Università comunista e l'editrice "Terra e fabbrica" organizzano il 20 dicembre a Samara la prima conferenza dei lettori sul libro di Remarque "Niente di nuovo sul fronte occidentale".

del 1936

Un teppista faceva vandalo per strada, aggrediva i passanti e ne ha ferito uno con un coltello. Il giudice del popolo compagno Kuznetsov nella seduta del tribunale lo condannò a n. 4 anni di carcere. Ma appena il giudice finì leggere la condanna, il condannato si era messo il colbacco ed era andato a casa. Il fatto è che il giudice Kuznetsov in vano tentava a chiamare al tribunale i soldati di scorta per accompagnare il condannato al carcere. Ma da tutti i reparti della polizia della città ricevette le risposte negative: "Non abbiamo soldati di scorta liberi".

il 12 dicembre del 1929

Sino alla fine della riforma metrica il Presidium del Consiglio cittadino vietò misurare il latte con le quarte, bottiglie, bicchieri ed altre misure arbitrarie. Il latte va misurato con le misure del sistema metrico: boccali di un quarto, la metà del litro, di uno, due ecc. litri. Il consiglio cittadino permise anche pesare il latte a chili.

il 8 dicembre del 1931

Città di Syzran'. E' finita la prima partita del torneo di scacchi fra le regioni del Corso medio del Volga con i paesi dell'Europa Occidentale. A causa dell'errore all'apertura, gli scacchisti di Syzran' sono stati costretti di abbandonare la partita agli operai scacchisti della città Schmalkalden (Turingia). La seconda partita non è ancora finita. Attualmente sono in corso n. 13 partite di scacchi fra le regioni del Corso medio del Volga e le organizzazioni di operai scacchisti dell'Europa Occidentale.

del 1999

La Samara era nata come un centro del trasporto fluviale, e solo molto dopo diventò l'incrocio delle ferrovie, il centro dell'industria d'aviazione, quella cosmica, quella di cioccolatini. Ma la compagnia di navigazione "Volgotanker" una delle più grosse non solo in Russia, ma anche nel mondo, lavora con successo anche nell'epoca della crisi economica. Funziona oggi, e funzionerà durante tutto l'inverno trasportando il petrolio e prodotti petroliferi nei mari Caspio, Nero, Mediterraneo, Mare del Nord, Mar Baltico. La società per azioni "Volgotanker" conta più di 700 navi, fra i quali n. 207 navi cargo di grande tonnellaggio, 17 compagnie sussidiarie, incluso 6 imprese delle riparazioni e manutenzione tecnica dei navi, situate nelle 11 regioni della Russia, sono 8.8 mila lavoratori, circa 11 milioni tonnellate di carichi trasportati ogni anno, fra i quali circa 4 milioni - fra la Russia e l'estero. Le navi della Volgotanker visitano 114 porti stranieri, e non solo quelli fluviali, ma anche quelli marittimi, perciò molti lavoratori della compagnia possono in pieno diritto chiamarsi "marinai".

Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."

lunedì 28 dicembre 2009


Nell'ambito del programma del risparmio d'elettricità il presidente Medvedev ha disposto di spegnere la luce alla fine del tunnel.

Da un albero natale in plastico c'è un passo solo allo spumante senz'alcool.

Lo studente universitario ha n. 2 feste solo: Capodanno e Ognigiorno.

Un brindisi dello studente ai genitori: "Brindiamo per quelli che pensano che noi studiamo qui!".

Il hit-parade delle frasi le più bugiarde:

1. Lieto di vederti.
2. No, il tuo culo non sembra grosso in quest'abito.
3. Ti telefonerò.
4. Non ho soldi presso di me.
5. Quale messaggio?
6. Non è successo niente, sono apposto.
7. Scusa, non ho sentito la tua chiamata.
8. Dormivo, quando mi chiamavi.
9. Sto fermo nell'ingorgo di traffico.
10. Tanti affari daffare si son accumulati!
11. La batteria del mio telefonino è scarica.
12. Ti richiamerò io.
13. Con lei siamo solo amici, nient'altro.
14. Il pesce era gro-o-o-sso così!
15. Ho comprato l'ultimo pezzo che era rimasto nel negozio.
16. Nel negozio non c'era.
17. Certo, che ti amo.
18. Non ti avevo mai mentito!

Dal sito http://likeness.ru/







sabato 26 dicembre 2009

Holy Birthday!


Il sito Hultura.ru esprime le sue migliori felicitazioni all'egregio Gesù Giuseppevič all'occasione del Suo compleanno, e gli augura tante belle cose!

venerdì 25 dicembre 2009

Buon Natale!


Pinocchio aveva una fidanzata?

Le notizie musicali: Un successo stravolgente delle vendite di un disco del gruppo "CD-RW" con il loro PRIMO album "700 Mb"!

Nella sua infanzia la sua nonna lo aveva punito, chiudendolo in un armadio, e lo aveva dimenticato lì. E quando lo aveva rilasciato, lui era già diventato parallelepipido adulto completamente formatosi.

La IBM decise d'ordinare alcuni dettagli in Giappone, e nella specifica ha indicato il livello accettabile della qualità: n. 3 pezzi scadenti su 10 000. Alla fornitura era allegata la lettera:
"Egregi Signori, noi in Giappone non conosciamo tanto bene la pratica del business negli Stati Uniti. Ciò nonostante, in ogni lotto di 10 000 pezzi abbiamo messo n. 3 pezzi scadenti. Sono imballati in un sacchetto a parte".

Dai tempi stravecchi i Russi festeggiavano il Capodanno bevendo vodka, perché credevano, che bevendola uno poteva diventare ubriaco.

Ho solo un reclamo da fare alla Microsoft, ma uno enormissimo:
- Ma voialtri siete capaci o meno mescolare per bene le carte nel gioco di solitario?

Brindiamo per le donne presenti! Tanto noi siamo comunque indifferenti al tema del brindisi, ma possiamo fare un piacere gratuito alle donne.

Esiste una superstizione: come festeggerai la festa del Capodanno, così passerai tutto l'Anno Nuovo. Perché, dunque, siamo radunati alla tavola senza bere?

Testi a fronte x chi studiano russo:

Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?

SЁM: Aренда, лизинг, рабство?

Shumka: Quanto ci costerà una squadra di progettisti .NET?

SЁM: Affitto, leasing, schiavitù?

martedì 22 dicembre 2009

il Cenacolo


I medici di Kopenaghen erano perplessi su dove portare i pazienti: al pronto soccorso o al manicomio: migliaia di gente saltando e ballando sulla neve dal freddo orribile gridavano: "Ci sta uccidendo l'afa! Fermate il riscaldamento globale del clima!".

Annuncio classificato:
"Si vende l'assorbente molto efficace (di produzione patria!) del grasso, carne, salame e pesce. Si chiama Zenone"-

Una super-azione natalizia dal Ministero di Esteri di Russia: Riconosci l'indipendenza dell'Abkhazia e dell'Ossetia del Sud e riceverai in regalo $50 milioni!

Come vengono bevuti gli alcolici:

Tequila - una leccata, un sorso, un morso.
Martini - lo hai ordinato, lei lo ha bevuto e ti ha dato.
Cognac "Amicizia" - sturato - chiuso - buttato via.
Vino novello di Moldova: bevuto - saltato - corso - non hai fatto ad arrivare in tempo.
Vino caro francese: comprato - messo sulla tavola - lo guardo
Vodka: la hai bevuto, ti è venuto il desiderio - la hai sedotta - hai fatto una figuraccia - sei addormentato.
Vodka da Turchia: la hai portata, sturata, assaggiata, chiusa - regalata.
Lo spumante sovietico: lo hai comprato - lei lo ha bevuto - piange - ride - dorme - la porto a casa mia.
Birra: bevuta - pisciata, bevuta - pisciata, bevuta- bevuta - addormentato - pisciata

Dalla rivista Beseder.ru:

Le trattative di ieri fra l'Israele e il Vaticano sull'ulteriore destino della sala dove si era svolto il Cenacolo hanno avuto successo. Il governo israelita promise, che se il Gesù ci apparirà un'altra volta, non sarà crocifisso senza il previo nullaosta del Vaticano.

Russia. Secondo l'ultimo sondaggio d'opinione pubblica, 83% degli abitanti del paese sono sicuri, che il Mondo fu creato dal Dio, e non da Darwin, come si riteneva prima.

I francesi di oggigiorno: ecco some sono...

giovedì 17 dicembre 2009

Made in China = ottimo!


Carlo Marx (visto da dietro)

Ce la farà una mitra cinese a trapassare un giubbotto antiproiettile cinese?

Un allenatore russo racconta in un'intervista come tanti anni fa nelle squadre russe erano apparsi i primi calciatori brasiliani: "Avevamo un problema con i brasiliani: era difficile trovare per loro i fagioli brasiliani. E non volevano giocare senza mangiarli. Ma lo abbiamo risolto: gli abbiamo spiegato, che il grano saraceno è una specie di fagioli, solo piccoli".

La pubblicità degli elezioni a Novosibìrsk: Un ragazzo con un mazzo di fiori aspetta sua moglie dall'ostetricia. Esce la sua ragazza, si danno un bacio, lei gli dimostra il bimbo. Il bimbo è negro. La scritta sullo schermo in lettere grosse: "Vota!!! O gli altri lo faranno invece di te!"

Le novità della correttezza politica:
Negli Stati Uniti è entrato in vigore il divieto d'usare la parola "donna". Ora al suo posto bisogna dire "vaginoamericano".

Il grido più forte nel mondo "Vladimiro! A casa!" è stato registrato il 5 gennaio dell'anno scorso. Al grido sono tornati a casa n. 800 Vladimiri!

Era successo a Tula durante il socialismo. Due studenti ubriachi tornavano dalla festa di nozze di un amico nell'ultimo tram. Il vagone era vuoto, oltre di loro c'era solo un giovane negro che guardava triste la città notturna tutta coperta di neve. Uno degli amici siede vicino a lui, li abbraccia la spalla e respirandogli in faccia con vodka viva, fa:
- Non essere triste, Carboncino, libereremo la tua Africa dagli oppressori!

Dal forum di una banca. La domanda:
"comunicavo con una ragazza e dopo una situazione ho saputo da lei, che è meglio non sculacciare le ragazze per causa degli organi femminili. Ma è vero? Cosa può causare? Aspetto la vs risposta, distinti saluti, Dmitri".
Gli risponde il responsabile del reparto sostegno clienti:
"Infatti, è meglio non sculacciare le ragazze, può succedere più scapito che il guadagno. Le raccomando provvedersi di una carta bancaria del tipo VISA Platinum, così Lei potrà sculacciare chicchessia con pochissima probabilità delle obiezioni da parte dello sculacciato".

mercoledì 16 dicembre 2009

la Sparta Antica

Un annuncio nella Sparta Antica:
- Ragazzi classificati dal 201 al 301 nelle elezioni di Mister Grecia sono pregati ad avvicinare al bordo del precipizio!

Una discussione su un incidente stradale dove parteciparono una Peugeot e una Lada:
- Ma è possibile che nella Lada non ci siano air-bag?
- Ci sono, ma sembra che l'autista non abbia fatto in tempo a gonfiarli.

La vita è un gioco con una bella grafica
... da tempo non ce la faccio a passare il livello dove il mio stipendio è $500.

La Svizzera, il Dio la ha creato solo ed esclusivamente come un oggetto x paragone, per sottolineare l'enormità della nostra regione di Tiumén'!

Un teatro in un paese africano:
- Mettiamo in scena "Otello" di Shakespear.
- Non ci basta il budget per comprare la vernice bianca x imbiancare le facce di tutti gli altri personaggi.

Una volta mi capitò di fare il lavoro di fare in routing di una rete locale ed attribuire i codici di rete alle stampanti, a seconda i numeri degli uffici. Un lavoro di "ragazzo-squillo" - gli utenti hanno problemi, mi chiamano, devo andare nei loro uffici rispettivi per risolverli. In tutto erano 150 PC e 370 Mack! disposti in un palazzo di n. 3 piani. Ero pigro di correre dal mio ufficio agli altri ed ho trovato una soluzione:
Mandavo a una stampante il commando di stampare n. 500 pagine bianche ed aspettavo la telefonata:
"La nostra stampante è guasta!!! Fa passare i fogli bianchi senz'interruzione!!!"
Allora domandavo il numero dell'ufficio e lo attribuivo alla stampante rispettiva...

- mio caro, oggi ho visto una bellissima boa di visone del prezzo proprio esiguo!
- Cara, le nostre tarme ieri mi hanno detto, che sono ben approvvigionati del cibo per i prossimi 60 anni.

Quando il maresciallo Kutuzov nel 1812 ha fatto bruciare Mosca, diventò eroe! Mentre quando io ho bruciato solo alcune polpette, mi dai subito "Cretina" e "Maldestra"!

Una vita famigliare è quando ti sforzi a far ubriacare una ragazza non per portarla nel letto, ma per poter giocare il computer tranquillamente...

Come verificare tua moglie? Lasci in una delle tue tasche un pacco di condom. Se il giorno successivo ricevi uno scandalo: tua moglie è sciocca e controlla le tue tasche. Se non dimostra nessuna reazione, la settimana prossima ne togli uno. Se la reazione si osservi, dunque è intelligente, ma le tue tasche le controlla comunque.

martedì 15 dicembre 2009

Il perché dei patronimici russi

Poco fa' ho letto una comunicazione:

CHIOGGIA (14 novembre) - Si chiamano Boscolo o Tiozzo circa un terzo degli oltre 50mila residenti a Chioggia, per loro arriva l'ufficializzazione del soprannome... ecc.

Ma anche in Russia moltissime persone portano cognomi e nomi uguali, perciò solo il nome e cognome non bastano per identificare una persona in modo univoco.

Ma anche in Italia nel Medioevo le persone venivano identificate per patronimici, come lo scrive Jurij Rylòv nel libro "Gli aspetti dell'immagine linguistica del mondo nelle lingue italiana e russa".

"Durante un buon tratto di tempo l'unico componente differenziante dell'antroponimo era il patronimico, cioè il nome del padre attaccato al nome o in caso genitivo o con una preposizione de: Iohannes Petri, Iohannes de Pietro".

In un certo momento il componente personale del nome diviene ereditario, quando all'esempio, Brancaleone, il senatore romano nel 1255 al posto di chiamarsi Brancaleone di Brancaleone di Andolò si chiama semplicemente Brancaleone di Andolò, così sono apparsi i primi cognomi, - scrive Migliorini.

I primi cognomi sono apparsi in Venezia nel secolo IX dai notai. Nelle altre parti d'Italia i cognomi appaiono più tardi, all'esempio, in Bologna - nella prima metà del secolo XIII.

Il Consiglio di Trento nel 1563 deliberò di registrare obbligatoriamente al battesimo non solo del nome del bimbo, ma anche del suo cognome. Il cognome diventa uno strumento pratico del divieto dei matrimoni incestuosi.

In risultato dell'elaborazione computerizzata di elenchi telefonici di tutt'Italia nel 1981 E. de Felici ha ottenuto n. 18 mila nomi italiani, fra i quali n. 8 mila erano rari. Il repertorio reale dei nomi è composto da n. 6500 nomi maschili e 3500 quelli femminili.

Il repertorio dei nomi russi conta 450 nomi, ma quello reale - solo 300, perché il resto dei nomi sono rari. Il sistema di cognomi russi si stabilì solo alla fine del secolo XIX, prima non tutti avevano cognomi, ma solo i nobili, clero ed abitanti delle città. La maggior parte dei contadini non gli aveva.

Perciò la necessità del patronimico per l'identificazione della persona. Solo in Russia, Ucraina e Bielorussia i patronimici sono nell'uso corrente.

In Serbia e Bulgaria i patronimici vengono scritti nei documenti personali (laurea, ecc.) ma non vengono usati nella vita quotidiana.

In Islanda, al contrario, non ci sono cognomi, esistono solo patronimici. Mentre in Svezia, all'esempio, "Karlsson" è il cognome ereditario, in Islanda è il patronimico, significa "figlio di Carlo". I patronimici delle donne finiscono in "dottir" - figlia, all'esempio Johannesdottir, "figlia di Johannes". Gli elenchi telefonici islandesi sono organizzati nell'ordine alfabetico dei nomi e non dei patronimici "cognomeiformi". Tanto, la popolazione d'Islanda conta circa 300 mila persone, tutti loro si conoscono di vista...

Jurij Rylòv scrive, che analizzati i nomi degli studenti italiani della facoltà di Slavistica dell'Università Sapienza di Roma che c'erano iscritti negli elenchi nel 1996 (466 persone in tutto, 389 ragazze e 77 ragazzi), nati negli anni 70'ta (senza considerare gli studenti d'origine straniera) ha rinvenuto n. 221 nomi differenti: 169 femminili e 52 maschili. Così, un nome è usato in media da 2,1 persone. Nei gruppi di studenti degli ultimi anni di studi composte da 10-20 persone i nomi non si ripetevano quasi mai, a differenza dei gruppi analoghi nelle università russi.

Per fare il paragono, lui ha analizzato l'elenco studenti degli anni 2-4 della facoltà di filologia romana-germanica dell'università di Voronezh dell'anno 2000. Ha preso dall'elenco in numero uguale delle persone, cioè 466, fra cui 411 ragazze e 55 ragazzi, nati negli anni 1979-82. Ci sono n. 82 nomi, 53 femminili e 29 maschili. Cosicché un nome è usato da quasi 6 persone (5,6).

In Spagna e nei paesi ispanoparlanti il problema del numero limitato dei nomi viene risolto in un'altra maniera: Il nome di ogni persona è composto da 3 componenti: nome (nomi), cognome del padre e cognome della madre (Fidel Castro Ruz) dai maschi e nome, cognome del marito e cognome del padre dalle donne (Vilma Espin de Castro).

Poi, siccome circa 40% delle donne spagnole hanno il nome Maria, molto spesso si usano n. 2 nomi, tipo Maria Luisa ecc.

lunedì 14 dicembre 2009

La giustizia alla portata di mano

La felicità del tuo bimbo dipende da te!

Oggi lo hai fatto sorridere?

La giustizia si trova facilmente nel dizionario, sulla lettera "G".

Dagli annunci classificati:
Regalerò ad una persona buona un cane di razza bastarda, con un collare, guinzaglio e un tizio poco appariscente, addestrato a passeggiarlo. Ambi due sono frugali, taciturni e dormono dove gli capiti.

xxx: non so che regalo chiedere alla festa del Capodanno: un nuovo cellulare o un pianoforte.
yyy: chiedi il pianoforte, così sarai sicuro di non perderlo da ubriaco.
yyy: benché chissà...

Ho chiamato al mio amico, il giovane programmista, che sempre sta al computer. Mi rispose la sua mamma.
- Eugenio è a casa?
- No, è al computer.
e staccò il ricevitore.

Ci sono tante donne che non tradirono il marito una sola volta. Ma non c'è nemmeno una chi abbia tradito una sola volta.

I bimbi, concepiti grazie alla Viagra, a differenza di quelli normali, sono capaci tenersi in piedi dal primissimo giorno.

domenica 13 dicembre 2009

Divieto di parcheggio

Promisero di tornare:

Nella nostr'università c'è un insegnante giovane. Sua moglie lo ha cacciato via dalla casa. Quanto intelligente uno doveva essere per dire alla moglie (!) dopo il sesso: "bene, dammi la tua matricola".

Relativamente al lancio di fila del missile intercontinentale "Bulavà": Mi risulta che era la seconda parte della trilogia: "Bulavà", "Bulavà-2", "Bulavà: il ritorno".

La fine della sessione TV "domande-risposte" di Vladimir Putin che durò n. 4 ore:
- Beh, altre domande non ci sono.
- Come mai? Mi sono rimaste n. 2 risposte ancora!

Una maestra d'asilo:
- Bambini, giochiamo al bere il tè!
Distribuisce una teiera giocatola, delle tazze giocatole. n. 3 bambini di 4 anni di età fanno finta di versarsi il tè dalla teiera nelle tazze, le fanno brindare, fanno finta del bere il "tè" in un sorso solo, e poi cadono tutti sotto la tavola: "Nella nostra famiglia sempre bevono il tè così!".

Lui: hai già deciso cosa ti devo regalare al tuo compleanno?
Lei: e lo devo inventare proprio io?
Lui: massì, mi sembra che siamo già amici, ed aiutare gli amici a risolvere vari problemi è il dovere d'amico!
Lui: tanto più che il problema è causato da te stessa!

Miha: cosa programmi a fare nelle ferie?
Georg: qualcosa di utile, ma che non mi costi troppo...
Miha: anch'io.
Georg: non lo so, forse mangiare l'aglio?...

Inga: ma generalmente detto, credi in un'amicizia fra un uomo e una donna?
Bosh: Massì, dalle 10 di mattina alle 9 di sera!

Divieto di parcheggiare le vetture dinanzi il cancello. La multa: un colpo di una vanga nel parabrezza.

sabato 12 dicembre 2009

Studiare a Oxford

Una storiella alquanto lunga, ma simpatica:

Tanto tempo fa, nel millennio scorso lavoravo in un'agenzia turistica, che mandava i figli dei ricchi a studiare nell'Inghilterra e negli Stati Uniti. Allora ero sicuro, che studiare a Oxford poteva solo la gente particolarmente dotata e talentata. Ed ecco viene nel nostro ufficio un caucasico con suo figlio e n. 2 guardie del corpo. Il figlio era di 15 anni. Il babbo vuole che lui studia a Oxford per diventare avvocato.

Ho trovato nel computer tutti i materiali relativi alle scuole di Oxford, gli dissi il prezzo approssimativo, che al babbo andava bene. Ci mando un fax, ricevo la risposta con la somma esatta, che poteva essere pagata a rate, x ogni sei mesi di studio. Il babbo dice che lui preferisce pagare la somma subito, perché può darsi che domani lo uccidano, mentre il figlio deve studiare. La somma è enorme, perciò tento di fare un mini esame al suo figlio, per valutare la profondità delle sue cognizioni. Il figlio tace. Il babbo urla, che il ragazzo sempre aveva gli ottimi voti (non dubito, tanto più che son quasi sicuro che il babbo gli aveva comprato la scuola).

OK. Il babbo paga il costo di tutto il periodo degli studi, il ragazzo vola a Inghilterra. Il fatto sorprendente: l'ambasciata gli rilasciò il visto senza nessun problema, mentre prima non potevamo mandarci i ragazzi davvero talentati per causa degli appigli da nulla.

Dopo 3 giorni ho ricevuto un fax da Oxford: "Egregio Sir! Siamo contentissimi di collaborare con la Vs agenzia e saremmo felici di continuare la collaborazione. Vi siamo particolarmente riconoscenti per lo studente arrivato da Voi in questi giorni. E un giovane molto bravo.

Vi chiediamo scusa per l'eventuale sconcerto da alcune questioni, le quali vorremmo chiarire, vi saremmo grati se vogliate risponderle, siccome sono molto importanti per noi:

1. Il vostro cliente Manuciàr ha passato con successo il test in lingua inglese. Purtroppo, i nostri insegnanti accertarono che lui non sa parlare inglese...

Eccoci siamo nei guai! - ho pensato, perché sapevo che un istituto didattico del livello come quelli di Oxford ha il diritto di rifiutare ad uno studente, che non corrisponde ai loro requisiti, non restituendo la somma pagata, considerandola "un pagamento per il disturbo inutile".

2. Il vostro cliente Manuciàr ha passato con successo il test in matematica. Purtroppo, i nostri insegnanti accertarono che lui non sa...

Ecc. Dovevo rispondere qualcosa al messaggio, ma nella mia testa girava un pensiero solo, che non sapevo, come vengono scritti i testamenti, e che senso era lasciare la mia Lada a chicchessia. Macchinalmente continuo a leggere, l'ultima voce del messaggio diceva che Manuciàr non sapeva nemmeno la lingua russa, e quella lingua che lui parlava era sconosciuta in Oxford.

Il babbo di Manuciàr ci promise di passare fra un'ora, x sapere dei successi del figlio e festeggiargli con noi in un buon ristorante. Avete mai pensato come vivere bellamente l'ultima ora della vostra vita? Col passo malfermo vado dalla ns segretaria, la quale ha avuto paura del mio aspetto. Le porgo il messaggio fax, lei lo legge, e mi domanda:
- E dove è la seconda pagina?
- Quale seconda pagina?
- Ma qui è scritto che il messaggio è in n. 2 pagine...
- Infatti, forse non la abbiamo ricevuta, ora chiamerò per chiedere di rimandarcela. Forse i loro insegnanti accertarono anche, che Manuciàr uccise con successo un'insegnante, ha rubato la sua macchina, investi il muro dell'abbazia di Westminster, dove al momento spicciola con successo la droga...

Suona il fax, eccola seconda pagina:

"In base al suesposto, con un rammarico profondo siamo per comunicarvi, che lo studio del Manuciàr nel nostro istituto didattico non risulta possibile".
Ci siamo! Sono un cadavero!
"Perciò osiamo di proporre ai signori di mettersi in comunicazione coi genitori di Manuciàr..."
No! IN NESSUN CASO!
"...ed informarli, che purtroppo dovranno sopportare delle esigue spese aggiuntive, dovute alla mancanza da noi delle informazioni preliminari sul livello dell'istruzione di Manuciàr".
- "Spese esigue"? Cosa intendono?
1. Abbiamo trovato ed assunto un insegnante che farà a Manuciàr il corso accelerato di n. 3 settimane di lingua inglese.
2. Abbiamo trovato ed assunto un insegnante che ... il corso di matematica per la prima elementare.
3. ...di matematica per la scuola media.
e via di seguito.
19. Abbiamo trovato ed assunto una persona che accompagnerà Manuciàr dappertutto e gli aiuterà a comunicare nei negozi, nel trasporto, con la padrona di casa ecc.
In base al suesposto, vi chiediamo il favore di comunicare ai genitori di Manuciàr la necessità di trasferire al ns conto ancora lire sterline 1275, e chiedergli scusa per il disturbo causato".

Avete tanti soldi e non sapete come spenderli? Mandate il Vostro gatto all'Oxford! Fra qualche anno ne tornerà Dottore in Scienze!
(с) Igor Cherski, cherski.ru

venerdì 11 dicembre 2009

Non guidare, se hai bevuto!


Non guidare, se hai bevuto!

xxx: in che stato intendi spedire il tuo diploma?
yyy: non lo so per ora, può darsi, in quello sobrio.

Barack Obama sarà inserito nel libro dei primati di Guiness come la prima baracca nel mondo - premio Nobel.

- Cosa dice il poliziotto al condom?
- Mi copri mentre entro.

Un bambino dallo psicologo:
- Come ti chiamano?
- Dima Mihaiseccato.
- Non piangere. Quando sarai adulto, ti chiameranno "Babbo Dammi".

Da notte, in qualsiasi posto dove cada, eccoti nel planetario!

Quando vedi la gente riposare, non aver paura d'affiancarli, non sii indifferente, aiutagli. Quando vedi la gente lavorare, discostati, per non dargli fastidio.

- Sono desolata! Subito dopo le nozze Nicolai ha smesso di prestarmi attenzione!
- Ti devi divorziare da lui.
- Da chi divorziarmi? Mio marito si chiama Viktor!

dal sito dirty.ru:
Nella metropolitana di Tokio, oltre alle pubblicità ci sono dei poster coi disegni che esortano i passeggeri ad osservare in metro certe norme di decenza. Circolano i rumori non verificati, che il giapponese chi ha fatto i disegni soggiornò n. 2 settimane a Mosca, dove impavidamente viaggiava le giornate intere in metropolitana, facendo i schizzi dal vero, ma in fin dei conti fece un danno irreparabile alla propria psiche.

giovedì 10 dicembre 2009

Ivan il Terribile

- Perché tace il generale?
- Sta pensando. Nell'esercito russo se un generale tace, o sta pensando, o è un ritrato.

Ivan il Terribile uccise suo figlio e poi una settimana posava per il quadro.

Ilja Répin. "Ivan il Terribile sta uccidendo suo figlio"

Il tempo passato con gli amici: l'Iddio non se ne accorge, ma il tuo fegato sì che lo fa!

L'inverno. I sinottici promettono tanta neve. Le donne del ns reparto sono preoccupate:
- 30 cm di neve! Lo avete sentito? Ma lo immagina?
Una ragioniera in età:
- E cosa schiamazzate? 30 cm?! Non vi è mica la lunghezza del cazzo!

- Mapperché al momento quando prendevo l'origine dalla scimmia non c'era nessuno ad avvertirmi che dovrò imparare il teorema di Weierstraß !!!
- Ti avvertivano, e più di una volta. Ma tu, come sei solito, hai fatto il click sul "I agree" senza aver letto l'accordo dell'utente...

mercoledì 9 dicembre 2009

Leo Tolstoj


Prendiamo il mio esempio: circa 416 milioni d'anni fa', ho preso l'origine dal pesce Crossotterigo, acquisì alcune articolazioni nuove e son uscito ad abitare sulla terraferma. Ma benché grazie a queste articolazioni nuove ora son capace di dattilografare dei commenti demenziali nei blog, molte cose di questa maniera di vivere non mi vanno bene, perciò ora sono impegnato a lavorare sul cambiarmi indietro.
Ha scritto Gimli il 04.12.2009 alle ore 19:05.

Ma quello è ancora poco! Ricordo, che quando la scuola dove studiavo era visitata dagli ospiti importanti, l'unico PC fu portato dinanzi a loro da una classe all'altra, per fargli pensare che avevamo PC in ogni classe.

Un assioma triste: presti ad una persona 100 volte dei soldi, o fagli un altro favore, e poi, a 101. volta lo rifiuti. E sarai per lui una canaglia peggiore di quello, chi lo aveva mandato al cazzo subito...

Un gruppo degli scienziati afroamericani in risultato delle lunghe ricerche della posa e dell'espressione del viso del "Pensatore" di Rodin, concluse che lui stava ascoltando la musica hip-hop. D'altronde, questa loro deduzione contraddice a quella degli scienziati russi, i quali affermano, che questo tizio nudo seduto su una pietra, pensa:
- Caspita! Cosa mi era successo ieri dopo la seconda bottiglia di vodka?

Sei capace a convincere a un russo, che lui non ha ragione, senza usare una sola parolaccia?

Se Leo Tolstoj sapesse l'uso del tasto Backspace, il romanzo "Guerra e pace" sarebbe molto più breve.

Per un buddista la morte è solo una spinta del tasto Reset.

Una bottiglia bella di vodka è come una donna: ci sei attratto dal suo aspetto esterno, mentre se è buona o cattiva lo saprai solo il mattino successivo.

La donna è una creatura debole ed indifesa, dalla quale non c'è scampo.

Gli scienziati russi crearono una super colla universale, capace d'incollare assolutamente tutti i materiali. Ora sono impegnati a risolvere il problema di come aprire la boccetta.

Querelare al Primo ministro sui funzionari dello stato è come querelare al proprietario del canile sui suoi bull terrier.

- Come verrà chiamato l'ultimo, il più irreperibile elemento della tavola periodica di Mendeleev?
- Binladenio.

Durante tanti anni ero curioso di sapere, chi era più forte, il caccia inglese Spitfire o la bambola Barbie. Mai ho sentito che si incontrino in un combattimento. Ma ci siamo impegnati ad aizzargli uno contro l'altra...

Il discorso che comincia dalla frase "Non ho niente da mettermi addosso" di solito finisce in "Ma mi ami o meno?"

La Russia è seconda nella classifica mondiale della corruzione, perché abbiamo dato una bustarella per non essere primi.

Un vecchio dinosauro sta per morire:
- Figli miei, sto per estinguermi.
- Ma nonno, cosa fare? Viviamo nel periodo sfortunato, quel giurassico. Tutti sono in via d'estinzione.
- Quando morirò, vi prego di sparpagliare le mie ossa in tutta la valle.
- Perché?
- Perché gli archeologi non mi possano mettere insieme.

Testi a fronte x quelli che studiano il russo:

xxx: У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондёры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
- Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!
xxx: Наш электрик подходит и говорит:
- Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...

xxx: Nell'ufficio dove lavoro già da qualche giorno certi tizi stanno installando i condizionatori d'aria nel locale del server, ora ne ho sentito uno gridare da lì:

- Ma qui ci sono i conduttori nudi! Ho subito un'elettrocuzione!!!

xxx: il nostro elettricista ci viene e dice:

- Lasciali giacere tranquilli. Basti non toccarli. Noi non li tocchiamo, all'esempio...

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

xxx: come Lei sta?

yyy: grazie alle vostre preghiere...

xxx: ma non preghiamo =)

yyy: e così sto.

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

Da un sito d'annunci di vendita delle auto usate:

- si vende un Belaz.

il primo commento all'annuncio:

- Quanto consuma andando in città?



Un camion Belaz

lunedì 7 dicembre 2009

Una risorsa magnifica x linguisti, ve la raccomando:

Göte-verlag

Ci sono le frasi a fronte e la scarica gratuita dell'audio (circa 4 ore di registrazione! Peso = circa 60/100 MB) in tantissime paia di lingue (combinabili liberamente). Molto comodo per far paragone delle lingue parente e simili: macedone e bulgaro, norvegese e danese, spagnolo e portoghese... Molto comodo anche se una lingua straniera la sai già assai (ma la ripetizione è la madre dello studio), mentre l'altra la hai appena cominciato a studiare. I test gratuiti del lessico e della grammatica in una dozzina delle lingue. Peccato che per ora manca l'audio in alcune lingue, all'esempio in islandese.

Laddove c'è, la freccia giù significa che il download è possibile.

L'italiano versus l'albanese

Norvegese - danese: trova delle differenze!

Un'altra possibilità molto utile è quella di paragonare le variante della stessa lingua, parlate in più paesi, all'esempio il portoghese di Portogallo e quello di Brasile:

Eu quero marcar um voo /vôo (am.) para Atenas.
Vorrei prenotare un biglietto aereo per Atena.

Um lugar na janela, não-fumador / não-fumante (am.), por favor.
Un posto nel compartimento per non fumatori, per favore.

Eu quero anular / cancelar (am.) a minha reserva.
Vorrei annullare la mia prenotazione.

ecc.

domenica 6 dicembre 2009

Architettura di Samara


Il giornale Vòlzhskaya Kommuna scriveva:

il 5 dicembre dell'anno 2000


Nella compagnia di navigazione "Volgotanker" si era svolto l'incontro dell'amministrazione con i membri dell'equipaggio della nave-cisterna "Volgonéft'-14", la quale 35 anni fa', come prima dei navi della compagnia fece una navigazione all'estero, caricata dai derivati del petrolio per Finlandia. Da quel tempo i navigatori dal Volga trasportando "l'oro nero" visitarono più di 140 porti di 17 paesi d'Europa Occidentale, Oriente Medio e dell'Africa Settentrionale. Ma c'è un atteggiamento particolare a quelli, chi lo fece per primi, e di ciò si parlava nell'incontro.

il 4 dicembre dell'anno 1932

Il comitato cittadino del VKP(b) [Partito Comunista Pansovietico (di Bolscevichi)] nonché il comune della città di Syzran' decisero di costruire nella detta città un teatro. Il progetto architettonico è fatto dall'architetta moscovita Osipov. Il teatro con l'arredamento interno costerà 500 mila rubli. La sua costruzione comincerà la primavera...

dell'anno 1993

Ieri nella metropolitana di Samara il primo treno di prova fece un viaggio di andata e ritorno dalla stazione Jungorodòk alla nuova stazione Gagàrinskaya, appena costruita. Dai primi giorni dell'anno nuovo comincia l'esercizio regolare della stazione nuova.

dell'anno 1999

Gli scienziati dell'Istituto di ricerca sui problemi di riconversione [dell'industria bellica] e delle tecnologie avanzate presso l'Università tecnica di Samara, in risultato delle relative ricerche scientifiche conclusero, che la sostanza esplosiva tritolo (trinitrotoluolo) nel futuro aiuterà creare un farmaco contro il cancro. Il Capo medico oncologo della regione, sig. Vladimir Sùkarev, ha caratterizzato le sostanze ottenute tramite l'elaborazione del tritolo come un ritrovato senza pari nel mondo. L'autore del progetto, Alexandr Gidaspov, al suo turno, spera che il farmaco prodotto alla base delle combinazioni da lui inventate si venderà ai prezzi accessibili, siccome in Russia gli esplosivi non mancano.

il 1 dicembre dell'anno 1941

Il Presidente del Presidium del Soviet Supremo dell'URSS M.I. Kalinin ricevette a Kuibyshev il Presidente del Consiglio di Ministri della repubblica Polacca, generale W. Sikorski, il quale era accompagnato dall'Ambasciatore di Polonia nell'URSS sig. Kot e dal comandante dell'Esercito polacco in territorio dell'URSS generale Anders. Alla ricezione erano presenti anche il Vicepresidente del Consiglio di Commissari del Popolo dell'URSS, il Commissario del Popolo degli Affari Esteri A.Ja. Vyshinskij e il segretario del Presidium del Soviet Supremo dell'URSS A.F. Gorkin.

Il sito del giornale Vòlzhskaya Kommuna:
L'archivio della rubrica "cosa scriveva il nostro giornale nel..."

Ho trovato un sito splendido delle foto degli oggetti d'architettura di Samara:
http://samarcy.ru/
solo che le scritte su alcune foto sono errate, si vede che il sito è fatto non dagli abitanti locali.

La foto dal detto sito

venerdì 4 dicembre 2009

La barbificazione

Poco fa', gli scienziati hanno rinvenuto, che se far paura forte ad un riccio, diventa verde, si sprofonda nella terra, e fa finta d'essere un cactus. Il problema è che se non fatto ridere tempestivamente, barbifica.

Sembra incredibile, ma le zebre incinte hanno una striscia in più!

- Studiando ora al 3. anno di studi [d'università], ho avuto la nostalgia. Ho trovato delle varianti dei problemi d'esami d'ingresso in matematica. Mi son messo a risolvergli.
- Sei riuscito?
- No, non sono stato iscritto. Vado meglio a quantizzare i campi...

La moglie ideale deve essere come uno scarafaggio: essere vista solo o da notte, o nella cucina.

Cammina un atomo di cloro d'aspetto molto teppista, incontra un atomo di sodio.
- Senta, Sodio, mi presta uno dei tuoi elettroni per girarlo?
- Lo prenda pure, tanto rimarrò comunque con il bilancio positivo.

Un pallone costa $100.
Un arbitro costa $ 100.000.
Il prezzo del gioco dei calciatori della nazionale russa è incalcolabile.

- Che differenza c'è fra gli abitanti della città Kazàn' da quelli della città Riazàn'?
- Gli abitanti di Kazàn' sanno di sicuro che sono tartari, gli abitanti di Riazàn' lo intuiscono solamente.

Un evento strabiliante successe poco fa' nella cittadina di Uriùpinsk. Un pulmino di rotta si fermò dinanzi alla zebra, facendo passare un pedone. Il malcapitato, un uomo di età media, era ricoverato urgentemente nell'ospedale con il forte trauma psichico. Siccome era la prima volta, l'autista del pulmino riuscì a cavarsela con un biasimo grave, senza dover andare al carcere.
[Uriùpinsk - una piccola città della regione di Vogograd, in russo simbolizza una periferia lontana del paese, dove la gente ignorante vive oggi come viveva 100 anni fa... Autisti dei pulmini devono correre veloce per guadagnare, perciò molto spesso trasgrediscono le regole. Una altra battuta: Lo sciopero degli autisti di pulmini di rotta. La loro rivendicazione principale: Abolizione delle regole della circolazione stradale]

mercoledì 2 dicembre 2009

Pappagallo parlante

- Babbo, e gli idioti sono una specie di animali?
- No, mio figlio, sono la gente come io e tu.

Lei: Se la tua ragazza ha dormito con un'altra ragazza, lo riterresti come un tradimento o meno?
Lui: Se lo ha fatto senza di me, allora - sì!

Di solito il mio gatto non obietta che io dorma nel mio letto, ma sul bordo-bordino.

Il giovedì l'organismo dell'uomo ha bisogno di venerdì, il venerdì - di vodka.

L'agenzia internazionale Fitch ha ridotto il rating di Gran Bretagna a Media Bretagna.

- C'è qui qualcuno da Nìžni Nòvgorod?
- Io sono da lì. E cosa vuoi? Farti vedere le curiosità, bere la birra insieme, raccontarti la storia della città, consigliare un albergo?
- No. Come meglio aggirare la vostra città?

Vorrei che nella mia borsetta, all'aprirla, si accenda la luce, come nel frigorifero.

Per non perdere la strada nella "giungla di città": Le antenne paraboliche vegetano nei pareti esterni dei palazzi, che guardano il sud.

La nuova autovettura Lada Kalina ce la fa ad accelerarsi a 100 km/h in 3 secondi, se darle una spinta da un dirupo alto più di 40 metri.

Il vino Beaujolais dell'annata 1957 costa 800 sterline? Ma siete pazzi! Ieri ho pagato una donna della stess'annata solamente 2 lattine di birra!

Amenofus: Non abbiamo vinto? Non importa! In cambio, superiamo tutte le altre nazioni del mondo nell'imprecare.
Amenofus: Specialmente dopo tali partite di calcio.

Il medico al paziente:
- Se Lei non smette bere alcolici, può dire addio al suo fegato!
- Ma voi, medici sempre dite le bugie! L'altra volta uno psicologo mi aveva detto, che se non avrei smesso di bere alcolici, potevo dire addio alla mia moglie. E mica se avverrò!

La maestra della lingua russa si comprò un pappagallo parlante. Il giorno successivo tornò al negozio per fare il reclamo:
- Il vostro pappagallo sta dicendo delle cose orribili!
- Ma signora, mai lo abbiamo sentito imprecare!
- Questo no, ma coniuga alcuni verbi in maniera completamente errata!

xxx: Ho un amico chi ha 4 figli. Ogni suo figlio seguente è più biondo del precendente.
yyy: bisogna che controlli il suo cartridge.

martedì 1 dicembre 2009

Pinocchio è russo

Il Pinocchio russo è assai differente da quell'italiano. L'adattamento in lingua russa del celebre libro di Collodi "Le avventure di Pinocchio. Storia d'un burattino".
lo fece nel 1936 il famoso scrittore sovietico Aleksej Nikolaevič Tolstoj (1882 - 1945).

Il gatto Basilio, la volpe Alice e Pinocchio

Il compagno Pinocchio è il titolo con cui è stata pubblicata la traduzione italiana del racconto lungo Burattino (Буратино: traslitterato, Buratino, pronunciato "buratina") di Aleksej Tolstoj.

La Fata Malvina

Il soggetto di partenza è lo stesso del Pinocchio di Collodi, ma le sue avventure descrivono la lotta contro Karabàs Barabàs, il padrone del teatro dei burattini.

Papà Carlo trae un "burattino" da un pezzo di legno. Il fantoccio, realizzato a immagine di un ragazzino dal naso a punta, si rivela vivo, vispo, curioso e di buon cuore. Burattino incontra le marionette di Karabas Barabas, il malvagio padrone del teatro, e le aiuta a ribellarsi. Alla fine, una chiave d'oro darà l'accesso a un teatrino magico, dove le marionette potranno fare i loro spettacoli senza bisogno di un padrone.

La storia è molto popolare in Russia, c'era un filmato (1975), un cartone animato (1959), il nostro famoso cantautore Bulàt Okudzhàva ha scritto alcune canzoni per lo spettacolo teatrale, che sono molto popolari anche da soli. Perciò circolano tante barzellette sul tema.

La testuggine Tortilla

Per forza della popolarità di questo libro, l'espressione "lavorare come papà Carlo" [пахать (arare) как папа Карло] è diventata proverbiale in russo e significa lavoro continuo senza alcun riposo.

Burattinaio Carabàs-Barabàs

Prima edizione: Collana "Fiabesca". Traduzione di Luigi Garzone. Illustrazioni originali di A. Kanievski, Stampa Alternativa, Roma, 1984, 124 pagine.
Stampa Alternativa, 1992

La chiave d'oro oppure le avventure di Burattino

Le avventure di Pinocchio. Storia d'un burattino

La trama è buona, adatta per bambini. Nella favola muore solo il ratto Šùšera, l'evento non è accentato.

Nel libro ci sono degli episodi crudeli e violenti. Pinocchio colpì il Grillo Parlante con martello, poi gli erano bruciate le gambe, poi staccò con morso la zampa del Gatto.

La volpe (femminile)

Il volpe (maschile)

Malvina con il suo amico barbone Artemòn

Una fata dello stesso aspetto, poi la sua età si cambia più volte. Il Barbone è un domestico anziano vestito in livrea.

Il burattinaio Carabàs (cattivo) paga al Burattino i soldi per le informazioni sulla Chiave d'oro.

Nessuna chiave d'oro non c'è. Mangiafuoco (buono) regala i soldi a Pinocchio.

Né il carattere, né l'aspetto di Burattino non cambiano. Risultano vani tutti i tentativi di correggerlo. Rimane fantoccio.

A Pinocchio tutti fanno le prediche. Infine, cambia da un fantoccio cattivo in un ragazzo vivo buono.

I fantocci si comportano come persone umane

E' sottolineato, che i fantocci sono marionette nelle mani del marionettista

Il naso lungo di Burattino non cresce quanto lui dice bugie.

Il naso di Pinocchio cresce quando lui mente.



Personaggi della favola russa:
- Burattino [Pinocchio]: un fantoccio di legno, che il suonatore di organetto Carlo ha ritagliato da un ciocco.
- babbo Carlo [Geppetto], il suonatore di organetto chi ha ritagliato Burattino da un ciocco.
- Giuseppe di soprannome "Naso Blu", falegname, amico di Carlo
- Carabàs-Barabàs [Mangiafuoco], il dottore in scienze fantocce, il proprietario del teatro di marionette
- Duremàr - il venditore di mignatte mediche
- Malvina [Fata]- fantoccio, una ragazza con gli occhi blu
- Artemòn - cane barbone fedele a Malvina
- Pierò - fantoccio, poeta, innamorato di Malvina
- Arlecchino, fantoccio, collega di scena di Pierò
- la volpe Alice - truffatrice vagabonda
- il gatto Basilio - truffatore vagabondo
- testuggine Tortilla - abita in uno stagno. Regala la Chiave d'Oro a Burattino
- Il Grillo Parlante - ha predetto il destino a Burattino.

L'atmosfera e dettagli di due libri sono molto differenti. La trama principale coincide assai sino al momento quando Gatto e Volpe scovano le monete interrate da Pinocchio, cioè 2/3 del libro, con sola differenza che Burattino ha il cuore molto più buono di quello del Pinocchio. Dopo l'episodio non c'è nessuna coincidenza fra le due trame.

Le illustrazioni sono dal filmato di 1975

Il cartone animato del 1959: Pinocchio e la fata Malvina

domenica 29 novembre 2009

Condoglianze


Necrologio n. 1

Il 21 gennaio del 1924 è morto Vladimir Lenin, ma l'opera di tutta la Sua vita continua a vivere.

Necrologio n. 2

Il Comitato Centrale del Partito Comunista dell'Unione Sovietica, Il Presidium del Soviet Supremo dell'URSS, L'Accademia delle Scienze dell'URSS con profondo codoglio comunicano, che l'accademico Sàkharov Andrei sta bene e continua le sue attività.

Necrologio n. 5

Il Presidium del Soviet Supremo dell'URSS con profondo codoglio comunica, che ieri dopo lunga e grave malattia nelle ore 23 minuti 59 sono deceduti i compagni: Brezhnev, Kosygin, Podgornyj, Andropov, Grečko ed altri membri del Politburo del PCUS.

Necrologio n. 6

Il Comitato della Sicurezza dello Stato (KGB) comunica, che il 12 settembre dell'anno 1979 alle ore 17 minuti 30 in un incidente automobilistico perirà lo scrittore N.

Questo è un estratto del testo di Vagrich Bakhcianiàn (altre trasliterazioni: Vagrik Bahchanian, Vagrich Bakhchanyan, Вагрич Бахчанян) presuntemente scritto nel 1971.

Da un altro suo testo (solo quelli traducibili):

La bandiera infrarossa
Iddio creò l'uomo dalla scimmia.
Portare il nonsenso all'assurdo.
Che ateo sono, se l'Iddio non esiste?!

Un altro ancora:
Repubblica Socialista Federativa Sovietica della Russia
Repubblica Socialista Sovietica dell'Armenia
Repubblica Socialista Sovietica dell'Azerbaigian
Repubblica Socialista Sovietica di Bielorussia
Repubblica Socialista Sovietica di Belgio
Repubblica Socialista Sovietica di Birmania
Repubblica Socialista Sovietica di Bolivia
Repubblica Socialista Sovietica di Gran Bretagna
Repubblica Socialista Sovietica di Gabon
Repubblica Socialista Sovietica dell'Olanda
Repubblica Socialista Sovietica di Honduras
Repubblica Socialista Sovietica dell'Egitto
Repubblica Socialista Sovietica dell'Israele
Repubblica Socialista Sovietica dell'India
Repubblica Socialista Sovietica dell'Iraq
Repubblica Socialista Confederativa Sovietica della Svizzera
Repubblica Socialista Sovietica dell'Italia
ecc.

Vagrich (Vahrij) Hakobi (Akopovich) Bakhchanyan nato il 23 maggio 1938 a Kharkov (Ucraina), morto il 12 novembre 2009, New York, USA. Pittore, artista, scrittore-concettualista. Emigrò dall'Unione Sovietica nel 1974.