L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

La tassa sui ricchi

 Presto! La primavera dappertutto!

 

- Non lo so, come gli altri, ma io, in persona, avrei volentieri pagato la tassa sui ricchi.

- Ma comunque, la stai già pagando. Solo sulle ricchezze degli altri...

Prima ci hanno detto, che dire "buco nero" (oggetto nella Galassia) è politicamente scorretto. Al correggerla per l'Afrobuco, il tribunale stava per farci pagare un'allusione offensiva. Allora, infine, abbiamo deciso di dire "buco bianco" al posto del "buco nero", ci condannarono per il razzismo!

Se comprare un fuoristrada, tutti diranno, che stai compensando (secondo Freud) il tuo complesso d'inferiorità  x il cazzo piccolo. Se comprare una Lada Kalina, tutti diranno che non è il tuo cazzo che è piccolo, ma che hai grandi problemi col tuo cervello.

Ho inventato un modo x accennare al mio capo, che sia il tempo giusto già per aumentare il mio stipendio: ho cominciato a prendere nella metropolitana il giornale gratuito con i posti vacanti di lavoro e portarlo nell'ufficio. Un mese lo praticavo senza risultato alcuno, ho smesso di farlo da n. 2 settimane ormai. Oggi il mio capo arrivò all'ufficio a metropolitana, ha preso quel giornalino lì e me lo ha messo alla scrivania. Un mascalzone vero!

 E tu, chi eri stato nella tua vita precedente?

 

Ai parenti di Putin faccio lo sconto di 80%

I souvenir, i tessili artigianali

Certo, avrei preferito a felicizzare tutti i circostanti e lontani, ma, purtroppo sono capace di felicizzare solo n. 2 persone: te e me.

Mancata correttezza politica

L'aborto è un peccato.
Il pompino è il cannibalismo.
La sega è l'omicidio
A proposito, è tempo di fare un piccolo genocidio, i miei campi di concentramento sono strapieni.

Lo status in una rete sociale: "Dormo con n. 3 ragazze, ma tutti i miei pensieri sono indirizzati alla quarta". Fra un paio di giorni lo status era cambiato: "Ho dormito con altre due ragazze, ciascuna di quali ha deciso, che parlavo di lei".

- In quali unità si misura la resistenza?
- Negli strilli femminili.

Dopo il gioco per i bambini "Commestibile - non commestibile" è stato lanciato un gioco per i bambini intelligenti "esistenziale - non esistenziale".

Mancata correttezza politica:

In un paese africano hanno mangiato l'ambasciatore di Francia. Il ministero francese degli affari esteri ha emesso una nota protestativa. Il governo africano chiede scusa: "E' successo per svista, cosa fare? Per ricompensa potete pure mangiare il nostro ambasciatore in Francia".

Il "disco d'oro" significa, che dalle sue vendite sono ricavati $ 1 milione, il "disco di platina" - che sono venduti 1 milione di copie del disco.

Una lezione del disegno in un asilo d'infanzia. La maestra domanda una bambina, che con tanto entusiasmo disegna qualcosa:
- Cosa stai disegnando?
- Iddio.
- Pero, nessuno sa, come Lui è d'aspetto.
- D'ora in poi lo sapranno.

'Sta macchina a volte la guida mia moglie. Prego capire e perdonare!!!

- In un colcos della regione di Mosca gli UFO hanno rubato la metà del raccolto. Come si può spiegare il fatto?
- Non solo che lo rubarono, ma hanno anche abbandonato al presidente del colcos una Lexus nuova!

Il cuculo laureatosi in un'università medica, non solo che ti predirà quanti anni di vita ti sono rimasti, ma spiegherà anche perché.

Nella prima metà del secolo XIX le navi russe hanno fatto 36 circumnavigazioni, fra le quali 19 fecero anche le ricerche scientifiche.

Un consiglio: Non ti prestano attenzione le donne? Prova diventare il Presidente di una banca!

Il direttore del negozio vestiti "second hand" ha sposato una donna, che prima di lui era maritata 3 volte.

Dio mio! Se non vuoi farmi dimagrire, fa ingrassare le mie amiche!

A volte lei dimostrava tanta passione, frenesia, aspirazione e fantasia, ma a volte era silenziosa, taciturna e immota. Indovina pure, quando è che lei chiedeva soldi e quando faceva sesso?

Secondo l'opinione dei periti, la nazionale russa di calcio all'Euro-2012 ha tutte le forze necessarie per saltare dal suo gruppo con difficoltà.

Gli scienziati russi accertarono, che nelle discoteche rurali la probabilità di diventare incinta e di perire sono più o meno uguali.

Vuoi sentire una favola prima di coricarti? Basti spedire un SMS "Lo so tutto!" al tuo ragazzo.

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Tarzan, Batman, Cenerentola, Biancaneve

Le persone ricche possiedano le grandi biblioteche. I poveri - le TV a schermo grande.

La Cina conta 1,5 miliardi di gemelli!

- Che schifezza! Cosa sono?
- La gente.

- Comare, gli ultimi tempi bevi molto di più del solito. Perché?
- E' un fenomeno ereditario.
- Come mai?
- E' morta mia suocera e mi ha lasciato in eredita n. 5 secchi del samogòn (vodka casalinga).

Il denaro è un vero traditore: usciamo a fare una passeggiata sempre insieme, mentre torno a casa sempre da solo!

- Basta bere!
- Mica bevo! Sto disinfettando le piaghe del cuore.

Vendo un garage, telefono...

Da un curriculum:
- Quando ho l'accesso al Google sono deiforme.

In lettere grandissime: l'ingrandimento del senno, veloce e senz'intervento! Garantito a 100%. In lettere piccolissime: un eventuale effetto collaterale - gravidanza.

- Cosa è che ci sono passati, volando?
- Cono 6 mesi. Ci passano volando spesso.

Come ce la faccio ad educare bene i bimbi, se Tarzan gira nudo, Cenerentola torna a casa dopo le ore 24:00, Batman guida a velocità 450 km/h, e Biancaneve convive con n. 7 nani?

La correttezza politica. Il modello americano.

- Bene, che non sono nato nel secolo XVII.
- Perché?
- Avrei ormai crepato da tempo.

Se un uomo è tanto bravo da poter riparare un rubinetto, una presa elettrica, lavare il carburatore, vangare tutto l'orto in mezza giornata, dunque, è sfortunato nella carriera professionale.

A differenza di una persona intellettuale, di alta cultura, una di bassa cultura da ubriaca non cambia affatto.


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Mancata correttezza politica

Il mondo s'immobilizzò, aspettando, quando, infine gli USA dichiareranno, che perdonano i loro propri debiti a tutti.

- Chi sei?
- Sono angelo!
- Ma perché hai corna, zoccoli, coda e non hai le ali?
- Non ragionare, versane ancora di vodka!

Propongo un sistema delle elezioni del Presidente assolutamente nuova ed assolutamente russa. Ogni candidato lo fanno entrare in un locale enorme, pieno delle banconote di dollari e lo lasciano lì per 5 minuti. Chi ne ruberà meno degli altri sarà il futuro presidente. Quello, chi non ne ruberà niente, non sarà eletto: perché un tale presidente non è russo, è una spia straniera!

Kate Middleton domanda la regina:
- Sua Maiestà, mi dica, quale è il segreto di una vita familiare lunga e felice?
- Ma come spiegartelo meglio, figlia mia... Non dimenticare mai attaccarti con la cingura di sucurezza e non mi far uscire dai gangheri.

La trama dei romanzi gialli di Darja Dontsova è così tanto complicata, che persino l'assassino stesso sino all'ultima pagina non sa, se lui è l'assassino o meno.


Rabinovich e Shlemenson hanno litigato. Rabinovich dalla strada vede Shlemenson stare alla finestra e gli grida:
- Dodik, se io fossi così bello come lo sei tu, avrei meglio esposto dalla finestra il mio culo!
- Jakov, ma ho fatto proprio così, - risponde Shlemenson, - ma i passanti cominciarono a dirmi: "Buon giorno, signor Rabinovich".

- Sandro, basta bere, è tempo che vada a casa tua.
- Katarina, sono sobrio, mi controllo a perfezione.
- Sono Elena!

Il fattore del shopping utile è un rapporto del costo delle compre che avevi programmato di fare prima di partire, e quello totale di tutte le compre fatte.

Mancata correttezza politica:

Amy Winehouse arriva alla porta del Paradiso, dove le vengono all'incontro il San Pietro e Michael Jackson. Amy fa:
- Oh, Michael, sei arrivato a salutarmi, perché sono un genio di musica pari a te stesso?
Michael si gira al Pietro e domanda:
- Ma chi è questa tossicodipendente con il muso di un cavallo, e dove sono tutti questi ragazzi norvegesi, che mi avevi promesso?


Le foto sono dal sito lols.ru

Il generatore eolico

- Metti tutte le cose diligentemente nell'armadio.
- E cosa è "diligentemente"?
- E' quando puoi aprire l'armadio senza che esse ne cadano fuori.

"Viagra Forte+" ti si rizza persino a tua moglie!

- Che differenza c'è fra un uomo vero e quello solito?
- Uno solito ti fa venire mal di testa, e quello vero - i giri di testa.

Dal sito di vendita di generatori eolici:
"Fate attenzione, i casi dell'assenza del vento non sono coperti dalla garanzia".

Gli scienziati della città di Uriùpinsk hanno paragonato la composizione dei batteri che contiene un yogurt, e di quelli che sono sotto il coperchio del vaso WC. Loro conclusione: il sedere su un vaso WC fa più bene alla salute, che mangiare lo yogurt.


Mancata correttezza politica:

Lo Stato Maggiore dell'organizzazione di Ku Klux Klan:
- Cosa devo fare, per diventare membro della vostr'organizzazione?
- E' semplice: uccidere n. 6 negri e n. 1 gatto.
- Mapperché un gatto?
- Congratulazioni, Lei è ammesso!

Il Presidente Medvedev era arrivato alla stazione ferroviaria "Kurskij" e minacciò ai ferrovieri, che se lavoreranno male, gli cambierà il nome.

Nel suo blog il Presidente Medvedev promise anche abolire tutti i giorni 13, tutti i lunedì e la sindrome della sbornia di ieri.

Una bionda ha ricevuto la patente di guida, ha passato per prendere suo marito dal lavoro, arriva ad un incrocio e lo attraversa, tranquilla, al rosso del semaforo.
- Cara, ma come mai vai al rosso?!
- Che strano! Sta mattina ci sono già stata, ma la luce del semaforo ci era verde!

Un ragazzo e una ragazza tornano a casa di lui la mattina dopo aver festeggiato il Capodanno da amici. Lei vede sul tavolo un pacchetto di sigarette care per le donne:
- Oh, la tua mamma è passata al consumo delle sigarette di buona qualità?
Lui, guardatosi attorno:
- Non penso. Sarà il babbo, che ha passato al consumo delle prostitute di qualità.

La Russia ha ufficialmente entrato in un periodo di stagnazione. Ci hanno smesso persino di rimettere l'orologio addietro e in avanti.

Gli scienziati britannici accertarono, che lo svolgimento delle ricerche stupide esercita un'influenza positiva sul budget degli scienziati britannici.
[vedi anche il mio post relativo agli scienziati britanniciTM]

Stavo guardando alla TV il Campionato del Mondo degli sci di montagna. Sulla discesa ripida le ragazze, una dietro l'altra, cadono e si ritirano dalla pista. Il commentatore:
- E adesso vediamo alla partenza la sportiva russa.
Poi aggiunge, dubitativo:
- Forse la vedremmo anche al finish.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Una vita per lo Zar

E' paradossale:
In una situazione difficile persino una persona atea comincia credere l'Iddio e pregare, mentre inciampato un piede e caduto, una persona di qualsiasi etnia o nazione impreca usando le parolacce russe.

Parlano due ragazze:
- Il mio ragazzo mi porta sulle braccia!
- E io non bevo alcolici!

Il mistero della natura:
- Come spiegare il fatto che nei paesi del Sud, in Tunisia ed Egitto, i regimi si sono corrotti in 30 anni, e al Nord, in Russia, in solo 10 anni?

Un mio amico straniero si è pronunciato così sul tema della correttezza politica:
- Da voi russi tutto è semplice: gli uomini bevono perché le donne sono sceme. Le donne son sceme perché gli uomini bevono. Mentre da noi sia gli uomini bevono, sia le donne son sceme, ma non si può dirlo!


La Kyoto per i giapponesi è una specie di Gerusalemme, una città sacra, che mille anni era capitale del paese. Ci sono più di 1000 templi, per lo più in legno. In luglio del 1945 i militari americani dotati di molti talenti hanno incluso la città nell'elenco degli oggetti primordiali per i bombardamenti atomici. Infatti, avrebbe bruciato bene. La città fu salvata dal consigliere di cultura del Presidente degli Stati Uniti, il figlio del ex padrone dei famosi negozi di Eliséev a San Pietroburgo e a Mosca. Lui penetrò da Truman e quello con mano sua cancellò la Kyoto dall'elenco. E gli Giapponesi ingrati sin d'ora continuano a rivendicare dalla Russia n. 4 isole Curilli!

Sarebbe bello, se gli scienziati inventassero l'acqua secca (in polvere), tale che ci basti semplicemente aggiungere dell'acqua per ottenere l'acqua.

I comandamenti sono 10, mentre i peccati capitali solo 7. La conclusione: n. 3 comandamenti sono solo raccomandazioni.

La psicologia è una scienza che studia come ingannare la gente così, che gli ingannati ne rimangano contenti.

Dicono, che il processo di derivazione dell'uomo dalla scimmia in un certo momento cessò bruscamente, così che alcuni sono rimasti nella posizione intermedia fra questi due poli.

- Sono meravigliato del fatto che Ivan Susanin continuava essere considerato eroe persino durante il potere sovietico! Perché, in poche parole, ecco cosa ha fatto: ha fatto perire in una palude un'unità militare di un paese partecipe del Patto di Varsavia, per salvare lo zar!..
[Ma l'opera di Michail Glinka "Una vita per lo Zar" si chiamava "Ivan Susanin", e il coro finale "Gloria allo Zar" ricevette altre parole "Gloria al popolo russo"].

Bisogna così tanto lungo aspettare l'assegnazione della pensione, che invecchierai aspettandola!

Mapperché le donne sempre dubitano la sincerità dei tuoi sentimenti, quando le proponi fare sesso durante la pausa di una partita di calcio?!

Tassista alla fine del viaggio dice al passaggero:
- Mi scusi, ho dimenticato di accendere il tassometro.
- Fa niente, succede. Io, all'esempio ho dimenticato la mia borsa a casa.

Solo i più avidi usano la metropolitana per arrivare al lavoro, quelli che si vogliono risparmiare sia i soldi, sia il tempo.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

La correttezza politica

La correttezza politica:
Negli USA i pezzi degli scacchi neri hanno diritto di fare la prima mossa.

Una cassa di bottiglie di vodka oggi richiederà 5 casse di bottiglie della birra domani.

Un ponte apribile che si apre meglio osservarlo dalla sponda, dove abiti.

Aver compassione con te stesso è una delle versioni dell'onanismo. Trova quella che abbia la compassione con te!

Non addossarti

Non uccidere. Non commettere adulterio. Non rubare. Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo.

Un capo grande insegna al capo meno importante:
- Mai devi dare ad un impiegato tanto lavoro, quanto lui non ce la farà a fare. Sapendo, che sarà inculato comunque, non farà proprio niente!

La domanda alla radio armena:
- In cosa si assomigliano il sesso e l'aviazione?
La risposta:
- Nella sicurezza e nella periodicità regolare.

Nell'aeroporto Domodevovo, al bancone di registrazione:
- Mi dica, per favore, potete mandare una mia valigia a Londra, e l'altra a Habarovsk?
- No, purtroppo non Le possiamo prestare un tale servizio.
- Molto bene! La settimana scorsa a Vnukovo me lo hanno fatto.

- Pronto, buon giorno, sono Vassilij.
- Buon giorno, Vassilij, sono Pronto.


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Autovalutazione

nudo

eros

porno

- Mi devi capire, Anna, quando guardo una partita di calcio, dimentico tutte le altre cose nel mondo.
- Mi chiamo Marina.

Un ipermercato. Su tutta la merce - adesivo: "Azione! Bontà illimitata! Comprando, aiuti bambini!" Nel centro dell'immagine - il padrone dell'iper con suoi figli.

Nel suo discorso, pronunciato nella cerimonia solenne di lapidazione delle moglie infedeli, il Presidente dell'Iran Mahmud Ahmadinejad ricordò ai presenti delle sofferenze del popolo palestinese.

Una cronaca degli accidenti nel canale TV locale, la ripresa in diretta. Un piccolo accidente: un ragazzo guidando un Ford toccò un chiosco. Il reporter con microfono tenta di convincere l'autista rispondere alcune domande. Esso non vuole, evita la camera. Ma dopo aver pensato un po', di repente acconsente. L'operatore lo prende nella camera e suona la domanda:
- Come Lei ha riuscito su una strada piana e liscia investire il chiosco? Forse era distratto, parlando al telefonino?
L'autista fa:
- Vendo una Ford Focus dell'anno 2007, la cilindrata del motore 1,6, come lo vedete anche voi, un po' graffiata davanti da destra.

Correttezza politica
Mi è stampato nella mente uno studente del sesso appena indovinabile, arrogante, sporco, pustoloso, puzzolentino. All'esame barbuglia le cose sciocche, ma non è turbato dalla propria ignoranza, all'incontrario, è sfrontatissimo. Gli pronuncio la sentenza: Lei non sa proprio niente, torna un'altra volta. Ma solo se impari bene la materia, altrimenti sarà inutile. E di botto, questo bandar-log mi dichiara in modo alquanto distinto: "Io non so niente? Mah..., eh..., non mi sminuisca il mio autoapprezzamento!"


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La festa dei "maturi"

In principio era il Bit, poi era il Byte, poi era apparso il Verbo.

La correttezza politica:
Negli USA i navigrafi degli aerei vengono chiamati "scatole afroamericane".


Sulla salubrità delle vitamine:
Solo quando Adam ha mangiato la mela, gli si era eretto.

Una donna giovane dondola la carrozzella con un bambino lattante vicino all'ingresso della casa sua. Passa una sua amica, e dopo aver guardato attentamente il bimbo, fa:
- Ma guarda! Lui e tuo marito somigliano come due gocce d'acqua!
La donna (preoccupata):
- Ma è che mia vicina dal terzo piano mi ha chiesto di stare un attimo col suo bimbo...

- Perché gli ufologi cercano più intensamente le tracce degli esseri straterrestri proprio in Lettonia?
- I Lettoni, accolgono come loro liberatori tutti gli esseri, eccetto i Russi.


Uno scolaro alla festa dei "maturi" confessa ai maestri:
- Voglio farvi la penitenza. Tutti questi undici anni di studi non mi preparavo a nessun lavoro di controllo. Ricordate, tenevo nel mio banco sempre un astuccio portapenne tutto coperto di geroglifici giapponesi? Erano i suggerimenti delle risposte, scritte in giapponese.
- Ma da dove sai il giapponese?
- Lo studiavo ogni sera al posto di fare i compiti per casa.
- Ma non sarebbe più semplice apprendere la matematica, storia, letteratura, chimica?
- Vi gira l'anima? 'Ste materie sono molto più complicate!

Le pastiglie contro l'avidità, fornite in commercio, sin d'ora sono rimaste non vendute nelle farmacie. La gente generosa non ne ha bisogno, e quell'avara preferisce risparmiare.

Le cose importantissime a volte dipendono dalle inezie vere e proprie! Se la partita finale di ice hockey con la nazionale ceca fosse cominciata solo 20 secondi più tardi, i nostri la avrebbero vinta con punteggio 2:1!
[Il primo gol i cechi lo segnarono nei primi secondi della partita, e l'ultimo, i nostri lo segnarono 1 secondo dopo il fischio di chiusura, così hanno perso 1:2]

- Prendiamo l'esempio dei cechi. Quali sono le fonti di guadagno per il paese? Hanno la Shkoda, Karlovy Vary, Becherovka. E di cosa guadagna la Slovacchia? Non si sa...
- Non lo hai capito? Fanno arbitri nelle partite giocate dalla nazionale ceca di ice hockey!
[Alcune decisioni dell'arbitro slovacco nella partita finale del Campionato del Mondo non sembravano imparziali]

Ho un notebook con l'accesso all'internet, e nel computer del mio figlio scolaro l'accesso manca. Perciò lui a volte prende il mio note per giocare nella rete. Quando chiedo restituirmelo, lui lo tira in lungo più di mezz'ora. Ne ero stanco, ho messo un password, il numero π senza virgola: 314159265. Il ragazzo piagnucolava lungo: "Me lo accenni almeno, lo indovinerò!". Mi son arreso e dissi: "pi". Fra mezz'ora m'accorre e fa: "Ho tentato d'inserire tutte le parolacce russe ed inglesi che conosco, sia in maiuscole, sia in minuscole. Forse è una parolaccia che non conosco".

[Nelle trasmissioni TV se un interlocutore parlando, pronuncia una parolaccia la coprono con il suono beep!, in russo - pi (cioè, sarebbe "pio" in italiano)]

Vladimir Lenin e bambini

Vladimir Lenin amava tanto i bambini, ciononostante al suo primo termine del carcere fu condannato per le attività politiche.

- Cosa è successo con l'Ucraina e la Kirghizia?
- Le fu tolta la democrazia a causa del mancato pagamento del servizio.

Solo in Russia il saldatore autogeno si accende la sigaretta dal fuoco dell'autogeno.

Siccome la probabilità di morire fa 100%, e la probabilità di morire dalla fumata fa 17%, preferisco fumare.

Più canali TV ci sono, più tempo spendi per capire che non c'è niente d'interessante.

Non conosco né una sola persona, campata a 100 anni ed interessante di qualcos'altro oltre del fatto.

Un ragazzo domanda dal guardiano dello zoo:
- perché la giraffa ha il collo così lungo?
- perché la sua testa è molto lontana dal suo corpo.

Secondo la statistica, la frase più frequente nella stanza per fumatori:
- Da domani smetto!

La vita diventa festa se festeggiare ogni suo giorno.

A differenza di Russia, negli Stati Uniti tutti i servizi statali gli puoi ottenere via l'internet. Grazie al fatto molti hacker russi già ricevono le pensioni, vitalizi e sovvenzioni dal governo americano.

Mancata correttezza politica:
- perché il tuo nickname è così stranno: "Uncazzo"?
- Sono nato a Cernobyl'. Perciò ho n. 4 braccia, n. 4 gambe. Come pensi, quale è la domanda la più frequente che mi fanno?

Darò in affitto un appartamento a 5 - 7 anni, a secondo la sentenza del tribunale.

La Russia è una grande potenza. Tutti hanno paura del suo esercito, specialmente i suoi cittadini del sesso maschile in età da 18 a 27 anni.

I limoni cattivi dopo la morte vanno in limonata, mentre quelli buoni - in tequila o in martini.

Sono curioso, perché ti domandano le ragioni del divorzio, ma le ragioni del matrimonio no?

n. 2 alunne della prima elementare non ce la fecero a condividere un bel ragazzo, perché la divisione la studiano solo nella terza elementare.

L'alcool per davvero uccide le cellule del cervello, ma non tutte. Solo quelle di loro, che sono contrarie al bere.

Quando stai tornando dal lavoro a casa, stanco come un cane, appena t'immagini quante cose daffare t'aspettano a casa: la cena, la lettura del giornale, la TV, il computer...ti cascano le braccia, e le tue gambe da soli girano verso il pub.

La stupidità è come la morte: il morto non è conscio d'essere morto, ma i circostanti ne sono afflitti.

Un ragazzo dice alla sua amica:
- Ti devo confessare una cosa. C'incontriamo da un anno ormai, e tutto questo periodo visitavo, in segreto, un psicanalista.
- In tal caso, anch'io ti confesso: tutto questo tempo visitavo, in segreto, un terapeuta, un giurista e un idraulico.

Il giudice annuncia la condanna: 25 anni del carcere. L'imputato fa:
- Ma Lei viene dal mondo della luna? Ho 83 anni!
- Nessuno Le pretende l'impossibile. Ne avrà fatto tanti, quanti potrà.

Due selvaggi in Africa mangiano un missionario. Uno dice all'altro:
- Non c'è niente da dire, questo cibo è più nutrente di quello nella mensa dell'Università di Mosca.

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Mancata correttezza politica

Che fare, signori, l'umorismo russo è alquanto particolare e gli manca un po' di correttezza politica. Eccovi una delle opere di Eugenio Shestakòv, cui originale russo è nel suo blog qui.

Chi è who?

I russi sono dipsomani. Sono atti a scambiare per vodka la propria madre, poi scambiare vodka per samogòn, ubriacarsi ed andare a reclamare la madre indietro, perché da ubriachi la vogliono tanto bene.

Gli ucraini sono furbi. Mangiano il lardo, e la carne la vendono al mercato. Per i soldi riscossi alimentano altri maiali e vivono felici ripieni e circondati dal lardo.

Gli ebrei sono perfidi. Comprano dai russi loro madre, le tolgono i tatuaggi, le rasano le gambe, riparano i denti e la vendono all'agenzia di stile come nuova, e la differenza del prezzo la usano per alcolizzare gli altri russi.

I tedeschi sono sciocchi. Escono da Berlino in colonne, vanno a far guerra da qualche parte, vengono colpiti nel muso, perdono ragione e il resto del tempo incollano tranquilli le scatole sulle ruote.

Gli americani sono idioti. Nella loro bandiera ci sono le stelle da aspirante, e la zebra da pedoni, ma si considerano severi e sparano ogni oggetto che non si muove verso la democrazia.

I ciùkci sono pagliacci. Credono che dopo la morte ciascuno di loro diventerà protagonista di una barzelletta a parte e che Abramovič diventò governatore di Ciukòtca grazie a un braccialetto di zirconio.

I coreani sono mostri. Il loro piatto preferito è lo spiedino fatto da 3 cuccioli, annaffiato dalle lacrime di loro padroni, e il nome preferito è Kim Gnam Bau.

I moldavi sono nessuni. Si tengono per rumeni, i quali si tengono per romani, i quali sono estinti da tempo.

I belorussi sono pazzi. Alla Pasqua cozzano con le patate, gemono sotto giogo dal piacere e fra qualunque oggetti a loro proposti tendono sempre a scegliere qualcosa di calvo e baffuto.

Gli estoni sono zombi. Ciascuno di loro è nato un po' morto, perciò tutta la vita cammina senza fretta, come dietro del proprio feretro, pensa lentamente, come se fosse l'ultima volta, e parlando può non solo estendere le parole, ma anche farne bolle.

I cinesi sono nullità. Loro lingua assomiglia alla nostra tosse, e loro faccia ai loro culi, mentre sono capaci di fare in 5 minuti il Mar Giallo da qualunque fossa.

Gli arabi sono sporchi. Portano i chador, vanno in chador, e che duri così per l'eternità.

Gli armeni sono impertinenti. Corvi, piccioni e armeni, mosche, armeni e zanzare, armeni, armene ed jerevani - ecco chi regge sulle vie delle nostre città cui nomi russi saranno presto dimenticati.

I negri sono abominevoli. Prestando ascolto ai suoni di loro culi marroni hanno inventato il sassofono e in 100 anni ne hanno soffiato fuori tanto jazz, quanto i conigli non hanno insufflato alle coniglie.

Made in China = ottimo!

Carlo Marx (visto da dietro)

Ce la farà una mitra cinese a trapassare un giubbotto antiproiettile cinese?

Un allenatore russo racconta in un'intervista come tanti anni fa nelle squadre russe erano apparsi i primi calciatori brasiliani: "Avevamo un problema con i brasiliani: era difficile trovare per loro i fagioli brasiliani. E non volevano giocare senza mangiarli. Ma lo abbiamo risolto: gli abbiamo spiegato, che il grano saraceno è una specie di fagioli, solo piccoli".

La pubblicità degli elezioni a Novosibìrsk: Un ragazzo con un mazzo di fiori aspetta sua moglie dall'ostetricia. Esce la sua ragazza, si danno un bacio, lei gli dimostra il bimbo. Il bimbo è negro. La scritta sullo schermo in lettere grosse: "Vota!!! O gli altri lo faranno invece di te!"

Le novità della correttezza politica:
Negli Stati Uniti è entrato in vigore il divieto d'usare la parola "donna". Ora al suo posto bisogna dire "vaginoamericano".

Il grido più forte nel mondo "Vladimiro! A casa!" è stato registrato il 5 gennaio dell'anno scorso. Al grido sono tornati a casa n. 800 Vladimiri!

Era successo a Tula durante il socialismo. Due studenti ubriachi tornavano dalla festa di nozze di un amico nell'ultimo tram. Il vagone era vuoto, oltre di loro c'era solo un giovane negro che guardava triste la città notturna tutta coperta di neve. Uno degli amici siede vicino a lui, li abbraccia la spalla e respirandogli in faccia con vodka viva, fa:
- Non essere triste, Carboncino, libereremo la tua Africa dagli oppressori!

Dal forum di una banca. La domanda:
"comunicavo con una ragazza e dopo una situazione ho saputo da lei, che è meglio non sculacciare le ragazze per causa degli organi femminili. Ma è vero? Cosa può causare? Aspetto la vs risposta, distinti saluti, Dmitri".
Gli risponde il responsabile del reparto sostegno clienti:
"Infatti, è meglio non sculacciare le ragazze, può succedere più scapito che il guadagno. Le raccomando provvedersi di una carta bancaria del tipo VISA Platinum, così Lei potrà sculacciare chicchessia con pochissima probabilità delle obiezioni da parte dello sculacciato".

Pianificazione familiare

- Chi sei?
- La morte.
- E perché sei senza falce?
- Ce la faccio anche senza.

- Ho sentito dire, che ti sei sposato.
- Sì.
- I bimbi, gli pianificate?
- Il secondo sì, che lo pianificheremo.

Massimo è la scimmia della nostra squadra. Senza entrare in dettagli, vi dirò solo che da lui già sono derivati n. 3 esseri umani.

In Amsterdam è stato eretto il monumento di Casanova in forma di... Come ve lo spiegare meglio? In breve, funziona anche come una fontana.

Nella giungla africana è stata rinvenuta una tribù, cui uomini raggiungono la velocità di 60 donne/ora. Per il momento questo è tutto che la nostra corrispondente ce l'ha fatta a comunicarci al riguardo.

- Ieri mi son comprato il disco col film "300 spartani". La copia ufficiale, coperta da licenza.
- Quanto hai pagato?
- 300 rubli.
- Sembra caro.
- Affatto. Un rublo a testa spartana.

- E in questa corsia sono ricoverati i pazienti che soffrono dalle malattie professionali.
- Ma loro tutti hanno il delirio tremante!
- Sì, ma lavorano alla fabbrica degli alcolici.

Mancata correttezza politica
Dialogo di due afroamericani in un pub:
- Ti sei mai accorto che ogni volta quando scopi una donna bianca, d'improvviso negli occhi ti appaiono le lacrime, hai una specie di flash, hai un certo bruciore persino nel naso?
- Sì, anche con me succede ogni volta così.
- Non ne sai il perché?
- Penso che è causato dallo spray al gas OC.

Ufficio internazionale dei pesi e delle misure

Nell'Ufficio internazionale dei pesi e delle misure a Sevres, sono apparsi n.2 nuovi campioni: della giustizia e della verità. Purtroppo, per ora è impossibile di vedergli, siccome mancano ancora i microscopi così potenti.

Il direttore di una grossa compagnia statunitense decise di vedere in vivo i dipendenti della sua filiale russa. A Mosca era arrivato in un aereo, e poi il viaggio di 400 km era da fare in una macchina. Lo raccontava l'autista chi lo portava. Andavano già 3 ore, e l'americano dimostrò con i segni, che voleva pisciare. L'autista gli fermò la macchina, dove la strada deserta passava un bosco. Uscito, lui guardò dintorno e con dei gesti domandò, dove era il bagno. L'autista con un gesto largo gli dimostrò tutti i dintorni...
Quando poi, dopo il viaggio, al pranzo d'addio, lo domandarono cosa lui piacque di più in Russia, lui rispose "Il bagno!".
Sul tema vedi anche uno dei miei post precedenti: Storielle

Mancata correttezza politica:
I visitatori del zoo, indignati, chiedevano al direttore di lasciare liberi i negri, fermi in una gabbia. E il direttore arrabbiato chiedeva di cacciare il mascalzone, chi ha abbandonato nella gabbia un epilatore.

La nota lasciata al tavolo:
Le polpette sono nel frigorifero. La ragione d'essere di un essere umano è nel fare il bene all'altra gente.

Ieri, un mascalzone mi ha rubato la borsa con $ 2000. Ho perso la fiducia alla gente. Si prega di restituirmi almeno i soldi.

Mentre dormivo, nell'appartamento cominciò una rissa. Siccome continuavo a dormire, non ci partecipavo. Ne sono venuto a sapere dopo, dai racconti della moglie e del suo marito, il quale era tornato a casa alle 14:00 anziché alle 18:30, come prometteva.

In Messico ai giovani viene rilasciato il passaporto appena compiono n. 16 puntate.

Refuso: Egregi lettori, nell'edizione precedente del nostro giornale per colpa di redazione è stato commesso un errore di stampa. Al posto della frase: "Il candidato deputato, sig. Ivanov ha fatto un giro delle città rionali, dove incontrando i suoi elettori li aiutava a risolvere vari problemi dell'esistenza quotidiana" si prega di leggere: "Ivanov è un mascalzone!".

A ogni pelliccia da noi comprata - la tarma - gratis!

- Le ragazze vogliono bene gli uomini scherzosi, ma sposano quelli seri.
- Ma i figli li partoriscono dagli scherzosi lo stesso?
- Ma che scherzoso Lei è!

La Legge "Sul diritto inalienabile dei cittadini di fare i propri bisognini negli agglomerati d'abitazioni, nei parchi, nelle piazze e negli altri luoghi poco frequentati".

Convivono un ragazzo e una ragazza. Lei:
- Alessandro, facciamoci un animale domestico.
Lui:
- Non ti basto io?
Lei:
- No, è un'altra cosa!
Lui:
- Se vuoi, ti comincio lordare sul pavimento...

L'internazionalismo

La democrazia è quando il popolo si sceglie servitori, non padroni.

Se non svezzare il bimbo dal dire le bugie, diventerà politico.

Dopo la morte le anime dei poliziotti stradali rimangono laddove prima lavoravano da vivi: nelle strade, nelle cabine dei posti di controllo stradale, nei loro studi d'ufficio. Solo che non hanno più potere di fermare, multare la gente, prendere le bustarelle. E' così che è organizzato il loro INFERNO.

Dai racconti sul tema dell'internazionalismo:
Sulle sorgenti termali le nostre ragazze hanno fatto conoscenza di un ragazzo italiano. Quando gli sono avvicinato nuotando lui mi salutò in russo storto, dicendo: "Ja dolbojòb" (sono testa di cazzo), fiero delle sue conoscenze della lingua. Ho indovinato subito, che l'espressione gliela avevano insegnata le nostre ragazze, dicendo che significava "ciao". Anche loro garrivano alcune parole italiane. Ho trovato 'sto ragazzo nello spogliatoio, gli ho spiegato in inglese, che non era la salutazione. Lui, dopo pensare un po' dice:
- Lo sospettavo. Ma anch'io le ho detto, che "ciao" in italiano si dice "faccio pompini".

La storia cominciò dai sacrifici ai numi, e finì con l'IVA.

Testi a fronte x chi studia il russo parlato:

- Как она выглядит? - Ну грамм на триста...

- Come lei è d'aspetto? - Circa a 300 grammi

(Cioè, solo dopo aver bevuto 300 grammi di vodka, ti piacerebbe a far sesso con essa. Allude alla detta "Non esistono donne brutte. Succede a volte che hai bevuto poca vodka" = Не бывает некрасивых баб, бывает мало водки)

Adoro i siti russi! "Scaricando il programma "Autocad 2006" Lei s'impegna di disinstallare il programma "Autocad 2006" subito dopo averlo preso in visione, e in nessun caso non scaricare il keygen Autocad 2006 dai link sottoelencati..."

il Giudizio Universale

La decisione del Giudizio Universale puo' essere impugnata nel Giudizio Universale d'Appello.

Andate già via, grazie a Dio, o rimanete ancora, ce ne guarda Iddio?

Il vantaggio principale di un uomo ideale consiste nel fatto, che lui ce la fa a capire tutto. Il suo difetto principale è lo stesso.

Un turista in un ristorante di Bakù ordina un piatto di pesce. Il cameriere gli porta un pesce curvo.
- Perché 'sto pesce è così ricurvo?
- Ci scusi, caro, lo abbiamo pescato quando girava!

Lui è riuscito a curarsi completamente dall'alcoolismo dopo dover fatto l'ottava cura di blenorragia in un anno.

L'ultima parola in ogni controversia la dice sempre la donna. Se dopo dici qualcosa tu, verrà già considerato l'inizio di una controversia successiva.

Nel giardino d'infanzia disputano due ragazzi, chi possiede le cose migliori. In fin dei conti uno dichiara:
- Mia mamma è migliore della tua!
L'altro, con un sospiro fa:
- Forse hai ragione tu. Anche il mio babbo è dello stesso parere.

La commissione americana di correttezza politica per l'ennesima volta non ha riuscito a cambiare il nome di Nigeria.

Colosseo

Gentili signori sono pregati di non dimenticare le loro signore all'uscire dal treno.

- Signorina, Lei da tempo ormai aspetta un cavaliere su un cavallo bianco?
- Sì.
- Eccomi!
- Bravo sei, e il cavaliere dov'è?

- Mi sembra che non mi dimostrate assai rispetto...
- A chi? A te non ti dimostriamo rispetto? Ma puoi almeno immaginare il livello della gente, cui non dimostriamo rispetto noialtri? Ma chi ti tieni perché noi non ti dimostrassimo rispetto?

Il primo settembre un alunno della prima per la prima volta va nella scuola. Passa l'asilo che frequentava poco fa, vede i bimbi giocare nella sabbia. Fa un sospiro:
Giocherei volentieri con voi, ma la mia educazione non me lo permette ormai...

Domandano a un cinese:
- Come Le sembra Mosca?
- Ottimo! Una città pulita, tranquilla, poca gente...

Un paio di anziani, marito e moglie, si sono fermati a riposare in una caffetteria di Roma.
- Non ho riposato ancora, sospira la moglie.
- Non ti preoccupare, mia cara. Più tempo rimaniamo qui, più antico diventa il Colosseo, quando lo andiamo a vedere.

Una scritta nel parabrezza di un pulmino:
"Uscita d'emergenza. Nel caso di un accidente rompere il vetro con la testa e volare avanti".

Mancata correttezza politica:

USA. In un autobus strapieno vanno insieme neri e bianchi. Comincia una rissa. L'autista ferma il pullman, costringe tutti i passeggeri ad uscire e mettersi in una fila dinanzi all'autobus. Domanda cosa sta succedendo. I neri fanno:
- Ci vogliono discriminare, umiliare, dicono che loro, bianchi sederanno davanti e ci mandano noi, afroamericani, a sedere dietro.
- Ma che me ne frega a me? Sono daltonico! Vi vedo verdi tutti quanti, voialtri! Ora tutti entrare nel pullman, e prendere i vostri posti. Verdi chiari occupano posti anteriori, mentre verdi scuri - quelli posteriori.

Mancata correttezza politica:

Gli scienziati coreani sono riusciti a clonare l'uomo. "Se tutto andrà bene", - dichiarano loro, "faremmo clonare persino i cani!"

Negli aeroporti di Cina sul petto e sulle maniche dei passeggeri russi che partono dal paese vengono applicati gli stickers della compagnia Aeroflot. Nelle loro zone "Duty free" ci sono dei pub dove ai Russi (solo a loro!) non gli fanno entrare senza 'sti stickers. Perché vogliono sapere, su quale numero di volo va caricato poi ogni corpo ubriaco all'incoscienza.

Ogni ragazza giapponese sogna di sposare un kamikaze giovane e ricco!

I tre principali prodotti dell’esportazione di Marocco sono:
1) Le arance marocchine
2) I mandarini marocchini
3) I marocchini