I pirati del mare d'Aral

Qualsiasi cavallo sogna caracollare accavalcato su un principe bianco.

Quando, infine, sarà portato in giudizio il Tribunale dell'Aia?

- Allora, come ti pare la scuola nuova, dove sei passato?
- Malissimo, impossibile ricopiare una minima cosa!
- Tutti i maestri sono così atroci?
- Tutti gli alunni sono così idioti.

- Come ti è capitato sposare una bionda?
- In cambio, ha una bella voce. E quando tace - tanto più, la avrei ascoltata ed ascoltata senza fine!

Alla conferenza stampa i cetrioli spagnoli sono intervenuti, confutando la loro complicità nell'epidemia dell'infezione intestinale, che ha colpito la Germania ed altri paesi europei. Perciò, ora con interesse particolare sono aspettati gli interventi del cavolo di Bruxelles e dei pomodori olandesi.


I pirati del mare d'Aral

In un pulmino di rotta a Odessa. L'autista:
- C'è chi deve scendere sulla via Kovalevskij?
- Sì-i-i!
- Allora, devo fermarci o meno?

La ricerca su "Yandex notizie":
"Vladimir Putin ha promesso". Il risultato di ricerca: numero messaggi 4397 (+1119)
"Vladimir Putin ha dato il resoconto". Il risultato di ricerca: numero messaggi 122 (+19)

La CIA richiama da tutto il mondo n. 50 mila cameriere per corredarle dei bottoni d'allarme e delle camere d'osservazione.

Il canale Discovery (USA):
"Cernobyl' è un luogo orrendo e pericoloso, perché da lì il confine con la Russia dista solo 60 migli!"

Mentre i leader della G8 conducevano trattative, il marito di Angela Merkel ha passato bene il tempo con le loro mogli.

Nei tempi vecchi la furba gente bianca scambiava dai selvaggi l'oro contro le collane in vetro. Poi erano seccati di darsi da fare con le collane e cominciarono stampare, semplicemente, i dollari.

Nella produzione della vettura Lada Granta si usano le tecnologie innovative di vanguardia, all'esempio, brasatura a gas, saldatura per esplosione, montaggio da sobrio.

Dopo la morte, i maiali probi capitano nel salame affumicato crudo, mentre quelli cattivi - nel macinato casalingo.

La partita eliminazione del Campionato di Europa di calcio - 2012. Il secondo minuto della partita Russia - Armenia. Punteggio 1:0 a favore di Armenia. Allora, Dick Advokat fa una sostituzione inaspettata: al posto della nazionale russa al campo esce la nazionale di Spagna.

xxx: Vai a comprare un paio di bottiglie di vodka.
yyy: Un paio - quante sarebbero?
xxx: Un paio sono 7.

L'uomo apre il bar e domanda sua moglie, l'insegnante universitaria:
- Come sono laureati 'st'anno gli studenti del tuo gruppo?
- n. 8 voti "ottimo".
- Ma questo paese nostro non riuscirà mai niente! I voti "ottimo" sono otto, e le bottiglie di cognac sono sei!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fucuscima

Vladimiro, 4 anni, giocava con un cucciolo e di repente cominciò a leccare il divano. Sua nonna lo rimproverò:
- Vladimiro, cosa stai facendo?! Non si lecca il divano, ci sono i microbi contagiosi sopra, ti rischi ammalare.
Fra 2 giorni la nonna si sentiva indisposta e rimase nel letto. Vladimiro la avvicinò e domandò tristemente:
- Nonnina, dunque anche tu leccavi il divano?

I genitori sono seduti al divano abbracciati. Elena, 8 anni, gli guarda, pensierosa, poi fa:
- Basta abbracciarvi! Ci siamo già in troppi nella famiglia!

- Caspita, ansimo tanto una donna!
- Se la ansimi proprio, vai in un lupanare.
- No, vorrei una che conosco!
- Se frequenterai il lupanare spesso assai, ti ci appariranno le conoscenze.


La perdita dei fonti di reddito comporta la perdita della fonte delle spese.

A Olga, 4 anni, le piace di giocare con i genitori nel "giardino d'infanzia". Loro sono "bimbi" e lei maestra d'asilo. E una volta durante 'sto gioco Olga comincia gridare:
- Bimbi, bimbi portateci subito l'orinale, altrimenti la vostra maestra d'asilo si piscerà adosso!

Il governo giapponese rassicura, che non succederà nessun Cernobyl' - 2. Quello che succederà sarà la Fucusima -1-


In un albergo di Odessa il cliente si rivolge all'amminstratore:
- Ma è proprio orrendo! Ci sono cimici nel mio letto!
- Oh, non mi faccia ridere! E cosa Lei voleva a quel prezzo? Trovare nel suo letto Giulia Roberts?!

Un fatto curioso:
Per uccidere un vampiro fesso, il cavicchio di tremola gli va piantano non nel cuore, ma nel culo.

Nei tempi dell'Unione Sovietica, quando i negozi della mia città erano proprio vuoti, sprovvisti di tutto, mi fulminò un episodio del libro di Hemingway "Addio alle arme", laddove il gruppo di soldati fa una ritirata dall'offensiva tedesca nell'Italia Settentrionale, devastato dalla guerra:
- In una casa abbandonata eravamo costretti di limitarci di quel mangime che ci avevamo trovato nella cantina: prosciutto, feta, formaggio e un paio di bottiglie del vino rosso.
- Massarei felice di essere "limitato" al mangiare tutte 'ste cose, - ho pensato allora io. Mai ho avuto la fortuna di vedere il set degli alimenti elencato da Hemingway durante il potere sovietico accessibili nei negozi tutti allo stesso tempo.

Stasera, portando via le spazzature, ci siamo incontrati di passaggio con una mia vicina d'ingresso che abita il primo piano del nostro palazzo. Lei, con una cadenza tipicamente ebrea, fa:
- Ha sentito le cose che succedono? Questi poveri giapponesi ci hanno solo richiesto restituirgli indietro n. 4 piccole isole! E cosa hanno ottenuto? Il secondo giorno ormai che sono buferati, i poverini! Io, in persona, mai e poi mai non chiederò nulla dal nostro Stato!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Vladimir Lenin e bambini

Vladimir Lenin amava tanto i bambini, ciononostante al suo primo termine del carcere fu condannato per le attività politiche.

- Cosa è successo con l'Ucraina e la Kirghizia?
- Le fu tolta la democrazia a causa del mancato pagamento del servizio.

Solo in Russia il saldatore autogeno si accende la sigaretta dal fuoco dell'autogeno.

Siccome la probabilità di morire fa 100%, e la probabilità di morire dalla fumata fa 17%, preferisco fumare.

Più canali TV ci sono, più tempo spendi per capire che non c'è niente d'interessante.

Non conosco né una sola persona, campata a 100 anni ed interessante di qualcos'altro oltre del fatto.

Un ragazzo domanda dal guardiano dello zoo:
- perché la giraffa ha il collo così lungo?
- perché la sua testa è molto lontana dal suo corpo.

Secondo la statistica, la frase più frequente nella stanza per fumatori:
- Da domani smetto!

La vita diventa festa se festeggiare ogni suo giorno.

A differenza di Russia, negli Stati Uniti tutti i servizi statali gli puoi ottenere via l'internet. Grazie al fatto molti hacker russi già ricevono le pensioni, vitalizi e sovvenzioni dal governo americano.

Mancata correttezza politica:
- perché il tuo nickname è così stranno: "Uncazzo"?
- Sono nato a Cernobyl'. Perciò ho n. 4 braccia, n. 4 gambe. Come pensi, quale è la domanda la più frequente che mi fanno?

Darò in affitto un appartamento a 5 - 7 anni, a secondo la sentenza del tribunale.

La Russia è una grande potenza. Tutti hanno paura del suo esercito, specialmente i suoi cittadini del sesso maschile in età da 18 a 27 anni.

I limoni cattivi dopo la morte vanno in limonata, mentre quelli buoni - in tequila o in martini.

Sono curioso, perché ti domandano le ragioni del divorzio, ma le ragioni del matrimonio no?

n. 2 alunne della prima elementare non ce la fecero a condividere un bel ragazzo, perché la divisione la studiano solo nella terza elementare.

L'alcool per davvero uccide le cellule del cervello, ma non tutte. Solo quelle di loro, che sono contrarie al bere.

Quando stai tornando dal lavoro a casa, stanco come un cane, appena t'immagini quante cose daffare t'aspettano a casa: la cena, la lettura del giornale, la TV, il computer...ti cascano le braccia, e le tue gambe da soli girano verso il pub.

La stupidità è come la morte: il morto non è conscio d'essere morto, ma i circostanti ne sono afflitti.

Un ragazzo dice alla sua amica:
- Ti devo confessare una cosa. C'incontriamo da un anno ormai, e tutto questo periodo visitavo, in segreto, un psicanalista.
- In tal caso, anch'io ti confesso: tutto questo tempo visitavo, in segreto, un terapeuta, un giurista e un idraulico.

Il giudice annuncia la condanna: 25 anni del carcere. L'imputato fa:
- Ma Lei viene dal mondo della luna? Ho 83 anni!
- Nessuno Le pretende l'impossibile. Ne avrà fatto tanti, quanti potrà.

Due selvaggi in Africa mangiano un missionario. Uno dice all'altro:
- Non c'è niente da dire, questo cibo è più nutrente di quello nella mensa dell'Università di Mosca.

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru