La dimensione importa!

 

- 'ste scarpe sono coperte di una garanzia?

- certo.

- e per quanti calci dura?

Mamma alla figlia:

- Chi ha mangiato le mele?

- Non lo so.

- Ne vuoi ancora?

- Sì.

Scarything: Ho chiesto la ragazza di mio fratello scrivergli gli SMS più lunghi.

Scarything: Lui ha bisogno di leggere più

E' solo una pila che ha i "+" ed i "-", mentre io sono una ragazza ideale!

La maestra ai bambini:

- Chi va più veloce: un piccione o un cavallo?

- Se ambo camminano a piedi, allora il cavallo sarà più veloce.

- Sai, oggi uno ha offeso il mio "io" femminile!

- Cosa è successo?

- Stavo nella coda a cassa di un supermercato. Mi avvicina un giovane simpatico e fa:

- Signorina, vorrei fare la Sua conoscenza.

Ma vedendo, che la cassiera mi stampava i tampax, fa:

- Allora no, scusi...

Un operatore della Posta di Russia era caduto dalla finestra di un palazzo, dal settimo piano. Ha raggiunto la terra fra n. 2 settimane.

In una lezione di matematica la maestra domanda:

- Vladimiro, quanto sarà 3+4?

- 2.

- Malissimo! Con tali conoscenze mai avrai maturato la scuola! E cosa farai senza la matura?

- Mi invitarono ormai a fare poliziotto, a contare i protestatori ai comizi.

Le dimensioni non importano?! Domandalo alla donna di pulizia nel bagno pubblico!!!

La città di Amsterdam assomiglia alla corsa "Tour de France" - tanta gente drogata va a bicicletta. 

 Sul cartello: "Trovati un amico!"

- Haim, oggi è il giorno di Natale. Andiamo a bere un po' di vodka!

- Semёn, pure non è la festa della nostra religione!

- Haim, non capisco perché un ebreo non può bere con un altro ebreo per festeggiare il Compleanno del terzo ebreo?!

- Sai, ogni giorno vanno all'ufficio con tanta piacere. Mentre a casa torno a malavoglia...

- Forse tu e tua moglie dovrete consultare uno psicologo?

- Non sei il primo a farmi 'sto consiglio. Già ci siamo stati. Purtroppo, lui non sa riparare gli ascensori. E abitiamo al 14.mo piano!

Abiti la Russia? Dunque, al nascere hai scelto il livello il più difficile dei tutti!

Uccidendo un omicida, non ce la farai a diminuire il numero degli omicidi sulla terra.

Una pubblicità alla TV mostrava una gatta bianca. Mi è venuta un'idea divertente, dico a mia sorella:

- Sarebbe divertente dipingere su quella gatta due strisce: rossa e blu, sarebbe una gatta nei colori della bandiera di Russia! E darle un nome patriottico: "Russia"!!!

Mia sorella, dal suo computer fa:

- E poi, al pulire dopo di essa, le dire: "Ehi, Russia, una volta di fila ti sei cagata addosso!".

Vuoi sapere quale è il tuo prezzo? Prova di trovarti un lavoro.

Non devi mai cominciare a bere vodka! Essa è solita sempre a finirsi quasi subito.

Le foto sono dal sito lols.ru

The Beatles

 

- Oggi nell'ingresso al nostro palazzo ho incontrato quel tizio... ma come si dice... mi rammenta, come si dice "eterosessuale" all'inverso?

- Eluassesorete?

- Sì, grazie, sempre la dimentico 'sta parola.

 Il mio allenatore di fitness lo ho mangiato, siccome avevo fame.

 

- Conosci la Elena dal reparto di auto?

- Direi di sì...

- Hai dormito con lei?

- Piuttosto no, ho fato un paio di pisolini, nient'altro.

 

- Vieni stasera a casa mia? Ho una playstation)

- Quale?

- Se ne sai giocare bene, allora arriva a circa 20 cm =)))

 Anch'io pretendo la cittadinanza russa!

The Beatles non sono ormai come erano prima

La ghigliottina o la Mordovia?

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Sto risolvendo un cruciverba: "una persona che è obbligata a dare tutti i suoi soldi ad un'altra persona in scambio al cibo" - chi sarebbe?

- Schiavo.

- Anche io pensavo che era schiavo, ma mia moglie ha scritto "marito".

Chiedere scusa deve quello che ha torto e non quello che son'io.

- Come Lei ha riuscito a penetrare nella Direzione principale della CIA?

- Ma sono pure l'agente!

- Del KGB?

- No, dell'Oriflame, sono il loro agente di vendite.

- Nicola, come va?

- Perfetto, mi presta due rubli, per favore?

Cari miei soldini, ho tanta nostalgia di voi! Vi prometto di acquisire per il vostro comodo un borsellino nuovo! Se volete, potete pure invitarci i vostri parenti dall'Europa o dagli USA, non ne farò nessun'obiezione. Gli presterò rifugio accoglientissimo.

Un ucraino all'altro:

- Compare, non inveire contro i russi, non tutti loro sono cattivi.

- Ma sei pazzo? Mi nomina almeno uno buono.

- All'esempio, Gerard Depardieu...

L'invenzione la più astuta del Satana sono gli accordi di licenza. Tutti gli accettano, senz'aver letto. Ma sai come essi aumentarono la popolazione dell'Inferno?

Da quel tempo il Codice penale di Francia come la punizione la più grave dopo la decapitazione tramite la ghigliottina prevede il rilascio del passaporto russo e la registrazione di residenza nella repubblica di Mordovia.

 Ho fotografato il Vesuvio mentre esso dormiva. Lo voglio bene!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'odore del profumo

 

Un dialogo in ICQ:

- Ciao, cosa stai facendo?

- Sto studiando una lingua nuova.

- Per cosa fare? E quale lingua?

- Onailiati, di una piccola etnia nell'America centrale. "Ciao" si dice "Oaic", "scolaro" - "oralocs", "cervello" - "ollevrec".

- Bah! Quanto intelligente sei! Va bene, ci scriveremo poi, ho fretta di andare via.

- Sì, parleremmo poi. Come dice uno di Onailiati, "Ozzac la iav amecs!.."

Il presidente volante che capeggia lo stormo delle gru, i bambini arrestati per aver giocato tirandosi le palle di neve... I nostri nipoti ci crederanno che 'ste cose succedevano davvero?

La mia giornata comincia con la mia voglia di dormire e con essa anche finisce.

L'uomo senza la donna è come un cane senza pulci: si può anche vivere così, ma è una vita noiosa.

La donna senza l'uomo e come una pulce senza un cane: si può anche vivere così, ma nessuno da pungere...

Ieri ho incontrato il mio ex. Lui a lungo mi convinceva di raccontargli, come sono indovinata che lui mi era infedele. Perché lui eliminava diligentemente tutte le tracce della presenza dell'altra. Non poteva nemmeno immaginare, che era stato tradito dal nostro gatto. Lui proferiva l'odore del profumo che io non usavo, di un'altra donna.

Ieri sono andato a guardare il film "Anna Karénina". Al film terminato, un dialogo fervente di n. 2 donne in pellicce di visone:

- Non aspettavo, che essa salterà sotto il treno, onestamente.

- Nemmeno io non sapevo, che l'epilogo sarà così tanto tragico...

Lei: non ti sembra che le presti tropp'attenzione?

Lui: Ma, caspita, è pure la prima barba nella mia vita! Mi potresti pure capire )

- Voi mi avete adottato?

- Ma credi davvero che avremmo scelto proprio te?

Alla notte della festa del Battesimo, i milioni dei cristiani ortodossi vanno x tuffarsi nei buchi nel ghiaccio per prorogare le loro licenze al Cristianesimo.

In risposta alle pretese relative alla restituzione dei libri della biblioteca di Shneyersòn, il tribunale distrettuale della città di Uriùpinsk, decise di annullare il contratto sulla vendita dell'Alaska agli Stanti Uniti ed obbligare gli Stati Uniti a pagare la multa di 50 milioni di rubli al giorno, sino alla restituzione dell'Alaska alla Russia.

- Come informare una donna in modo garbato, che essa pesa 105 kg?

- Le devi dire, che pesa 525 mila carati!

- Come va la pesca? Abbocca bene?

- Benissimo. Solo che di rado.

- Vuoi sentire una barzelletta sugli psicologi?

- Sì.

- E perché?

- Mia moglie ama il vibratore più che lei ama a me!

- Perché pensi così?

- Ha confuso il mio compleanno con la data della compra del vibratore!

- Ma che cazzate sono?! Io ti cucino, faccio bucato, educo i figli... E quali obblighi gli hai tu?

- Non innamorarmi delle altre donne belle!

All'incendio nel museo delle cere i vigili di fuoco sono riusciti a salvare la metà della Madonna e n. 2 secchi di Stalin.

- un doppio whisky, per favore.

- bambina, ma sei pazza davvero? E' una mensa di scuola!

- Ah, chiedo scusa, sono rimasta soprapensiero. Un succo di frutta, per favore!

Le foto sono dal sito lols.ru

Un puzzle 3D

 

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Devi pure ricordare n. 2 parole corte, le quali ti aiuteranno ad aprire tutte le porte di questo mondo: "Tirare!" e "Spingere!".

Un tuareg sta curando il suo cammello. Il poverino ha le ginocchia delle gambe anteriori rotti, il muso tutto coperto delle ferite, il gobbo storto.

Un altro tuareg lo domanda:

- cosa è successo con il tuo camello?

- E' mia moglie che sta imparando a guidare.

- Chi era il primo presidente degli USA?

- Non lo ricordo di preciso, o Washington, o New York.

 

Sperare nel calendario di maya? Bene, ma anche tu stesso devi fare gli sforzi!

Come i bimbi giapponesi imparano il conto nella prima elementare

Chi ha perso un criceto? E' stato trovato! Il suo padrone è pregato a telefonare al numero 8-916-600-84-76.

Il servizio di salvataggio dei criceti.

L'invecchiamento può causare la tua morte! Mai cominciare ad invecchiarti!

Say cheeeese!

Vendo una teiera. (Attenzione!)

Sala d'aspetto

L'alcool fa danno alla tua salute!

Non leggere la scritta "L'alcool fa danno alla tua salute!"!

Travicello, puzzle 3D. Più di 10 mila elementi!

Un gioco divertente per il tuo bimbo. Sviluppa l'immaginazione spaziale e la motilità minuta.

- contiene gli elementi minuti

- prodotto ecologico puro

- per i bimbi maggiori di 21 anni

Ce la fai a combinarlo?

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Le notizie di criminologia

 Windows 8, sei ubriaca, vai a casa!

Il babbeo è quando oggi sei vergine e il giorno successivo sei babbo.

Le notizie di criminologia:

"I dati statistici delle investigazioni dei punti di sparatorie come i luoghi del conflitto, suggeriscono, che negli USA bisogna vietare non l'arma da fuoco, ma l'istruzione media e quella superiore..."

E chi da noi non si ringalluzziva da giovane?

Io e un amico mio eravamo in un viaggio d'affari a Cità. In poche ore libere abbiamo passeggiato la città e ambo avemmo voglia di far pi-pi. Da nessuna parte non c'era nessun cesso pubblico. Passando un piccolo posto di polizia c'entrammo per chiedere il favore di usare il loro bagno. Il tenente di polizia, seduto alla scrivania, ci dichiarò: "Ma mica siamo un cesso pubblico noi qui, compagni ufficiali". Uscitine, abbiamo pisciato da fuori sulla loro porta d'ingresso.

Windows 8 come il sistema operativa non è mica cattiva. Il suo solo difetto è che è incompatibile con gli esseri umani.

arxont: Sento nostalgia di te!

akul_a: Ma pure ci siamo visti oggi ormai )

arxont: Il mio organismo è giovane. Sono capace sentire nostalgia più volte al giorno; )

Mio fratello: Mamma, che shampoo si può usare nel bagno?

Mia mamma: Qualsiasi, tanto che ce n'è uno solo qui.

- Il cervello umano è un organo complicatissimo, nessun computer non ce la fa a fargli paragone!

- Massì, conosco tanta gente che ce la fecero imparare ad usare il computer, ma non il cervello...

Il membro del partito "Russia unita", l'idraulico Ivanov ha risolto il problema della cassetta WC gocciolante "alla Putin": ha chiuso l'acqua.

Ogni re sempre è nudo, tutti i suoi indumenti che lui indossi mica fanno parte del re stesso.

L'uomo fa sesso per averne piacere, la donna fa sesso per ottenere l'uomo.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Festival cantautori

 

- Cosa hai regalato alla tua moglie alla festa del Capodanno?

- Una gita a Tailandia.

- E cosa lei ha regalato a te?

- Ci è andata.

Se tua moglie ti ha domandato:

- Mi ami?

devi pure ricordare, che la risposta affermativa è a pagamento!

Un tizio ubriaco domanda a un vecchietto seduto sulla panchina vicino all'ingresso del palazzo:

- Dimmi, nonno, dove è che abita Ivan Petrovich?

- Ma sei pazzo? Sei pure tu Ivan Petrovich!

- Ma questo lo so! Dimmi dove lui abita?!

Dopo una cena con i rappresentanti delle autorità e della cultura russe, Depardieu cominciò a dubitare, se il suo organismo ce la fa a reggere la cittadinanza russa...

- Lasciami pernottare da te! Non sarai delusa!..

Dai modi di dire degli ebrei di Odessa:

Mi vergogno di calpestare con Lei la stessa Odessa!

Macché? Lei ha fretta più veloce della mia?!

Lui diventò spocchioso come un poliziotto stradale che gestisce un incrocio rimunerativo.

Ti rispetto, sì, senza dubbio, anche se ho dimenticato ormai per quali meriti!

Ma sei davvero litigato con il tuo cervello?

Guardatelo pure quel patriota a spese mie!

Fima (Efim), non mi far prudere i nervi!

Una vicina all'altra a proposito della sua scollatura:

- Madame, il Suo cuore guarda al cortile!

Due vecchietti dopo aver nuotato nella piscina:

- Eppure non capivano, 'sti sciocchi, che nell'epoca di Brezhnev vivevamo nel comunismo! Ciascuno poteva lavorare male, lo stipendio gli veniva pagato lo stesso, era quasi impossibile di licenziare uno, la vodka era buon mercato...

Il secondo, dopo un sospiro, fa':

- No, caspita! A me, per arrivare al comunismo, ogniqualvolta mi mancavano gli altri 50 grammi di vodka...

Così è fatta la scena del Festival cantautori "Valerij Grushin" nei dintorni di Samara.

Le foto sono dal sito webpark.ru

Gli SMS

- Ho trovato una borsa!!!

- Congratulazioni! La tua?

- No, una con dei soldi dentro!

- Cosa intendi fare alla fine settimana?

- Da tempo non ho visitato il mio divano. Me ci son accumulati tanti affari da fare.

- Ieri nella serata corporativa (cioè, degli impiegati della compagnia) nel bagno facevo pompino al Babbo Natale...

- Ma sei una puttana davvero)) E come era il suo?

- Me si era sciolto nella bocca!)

- Marina, basta indicarmi, cosa devo fare! Ora vado ad un pub con gli amici a bere la birrra. Può darsi me ci prenderò una ragazza. Tornerò a casa tardi, ed ubriaco. Indovina pure, chi ci toglierà le mie scarpe?

- Un autopsista!

- Va fanculo!

- o_0 così rozza?

- Vai al cazzo, per favore.

- Non lo intendevo così!

- La prego compiacermi, distinto signore, e destarmi gioia con la sua visita al cazzo, La prego!

- In questa stagione mi son messo il compito ad imparare a slittare sullo snowboard.

- Ti porterò gli aranci nel reparto di traumatologia.

- Spero che l'affare non arrivi ai fiori..
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il Protomartire co-apostolico

Invidi al tuo cane, perché non gli servono soldi, caffè, alcolici, vestiti, auto, e che per essere felice, a lui basta solo mangiare e passeggiare? Allora devi pure ricordare, a che persona umana le servono tanti documenti, certificati e medaglie per aver sesso almeno 2 volte all'anno?

Apposto per Gerard Depardìev propongo istituire il Ministero dell'Alcolismo e Ghiottoneria.

Amo Dormire e Dormire ama a me. Ma la mattina non vuole che siamo insieme.

Sono state appurate le n. 2 cause del cattivo gioco della Nazionale russa di calcio:

1. il bere vodka

2. lo smettere di berla.

- Perché sei arrivato in ritardo?

- Mi sono urtato la testa contro l'angolo del guanciale e ho perso i sensi per 2 ore.

Il Finimondo quest'anno non mi è piaciuto affatto.

La causa del Depardieu ubriaco ha servito come un precedente, di conseguenza, la legislazione francese fu emendata. D'ora in poi, se l'autista sarà fermato per guidare ubriaco la seconda volta, sarà punibile in uno dei 3 modi seguenti:

1. Annullo della sua patente.

2. Carcere.

3. Rilascio del passaporto del cittadino russo.

Depardieu non si era accorto, che ha recitato il protagonista nella riduzione cinematografica del romanzo "Idiota" di Dostojevskij.

- A proposito, sono incinta!

- Caspita!

- La seconda volta ormai!

- Uno dei tuoi SMS di fila mi porterà alla tomba.

Secondo lo comunicarono le agenzie informative, persino la Repubblica Democratica di Cannibalia, che soffre di fame, dove il tasso dell'imposta sul reddito fa 0%, è pronta di concedere a Depardieu la sua cittadinanza e rilasciargli il passaporto. Però Depardieu è perplesso:

- Mi preoccupa, che il loro Ambasciatore mi sorride in modo alquanto strano. E si lecca le labbra...

Lei: mi hai offeso. Chiedimi scusa.

Lui: Va bene, dammela, la tua scusa.

Il Metropolita Illarion di Volokolàmsk, il capo della cattedra di teologia dell'Università della fisica nucleare di Mosca, si vantò di aver ottenuto il primo ordine statale sulla ricerca scientifica da effettuare nella cattedra. Il suo tema suona: "Lo sviluppo dell'immagine del protomartire co-apostolico Presidente Vadimiro nelle credenze religiose dei mass media".

il diametro della Terra

- Quale è il diametro della Terra?

- Mi scusi, non sono del luogo.

La vera gloria è quanto il Word non sottolinea in rosso il tuo cognome.

Se causi più danno che la al-Qaida, ma meno del meteorite di Tunguska, puoi considerarti buon funzionario e buon manager.

L'errore il più comune delle donne: "Lui si cambierà!".

L'errore il più comune degli uomini: "Se prendiamo un litro di vodka, ci dovrebbe bastare".

Una volta ho sentito una leggenda di un ragazzo, che una volta riuscì ad indovinare, perché la sua ragazza era offesa contro di lui.

Duecento anni fa, nel 1812, i francesi già per qualche diavolo vennero in Russia...

40 mila abitanti della regione di Tambòv dichiararono, che se nello zoo di Lione ai due elefanti sarà fatta l'iniezione mortale, loro rifiuteranno la cittadinanza russa e si traslocheranno per abitare in Francia.

L'anno scorso ho chiesto al Babbo Natale di farmi compaesano di Gerard Depardieu. Ma non potevo nemmeno immaginare, che lui esaudirà il mio desiderio in modo così perverso!

Una commedia nuova con la partecipazione di Gerard Depardieu! Stasera, nel notiziario della TV russa.

Attenzione a tutte le ragazze, che aspettano un principe accavalcato a un cavallo bianco! Vi comunico: il cavallo è crepato, sono costretto ad andare a piedi, perciò arriverò con un po' di ritardo.

In Russia esiste la divisione del lavoro: gli uni approvano le leggi, gli altri le devono osservare.

Sul "baratro fiscale"

Durante le lunghe feste da noi c'è poco materiale umoristico, perciò, eccovi un materiale serio, un estratto dall'intervista alla radio Eco di Mosca del noto economista Michail Khazin.

Domanda: Sul "baratro fiscale", accordo raggiunto nel Congresso USA

Risposta: Niente d'interessante lì. La cosa è noiosa a morire. Due settimane fa ormai dicevo, che era uno spettacolo, cui scopo era alzare al massimo le preoccupazioni, per poi, in conformità all'insegnamento di Stanislavskij, un minuto prima della fine fingere una catarsi. E così fu fatto. L'asilo d'infanzia. E' un trucco vecchio. Ma una o due volte, ma fanno 'sto spettacolo la quinta volta ormai. E' interessante il senso velato dell'affare. Appena sono passate le elezioni, il livello dell'antagonismo fra i repubblicani e democratici dovrebbe abbassare. La vera causa è altra, però. Il PIL degli USA nel 3 trimestre cominciò a calare realmente. La popolazione lo vede e sente, perciò sarebbe pericoloso continuare ad affermare, che tutto va bene. Secondo me, lo recitarono quello spettacolo apposto, per far finta che ci siano le cause reali della recessione provvisoria. Allora possono ora dare le colpe alle leggi sbagliate, approvate nei tempi di G.W. Bush. Certo che noi, politici, nell'interesse del popolo, abbiamo sceso a compromessi, nonostante le nostre convinzioni. Ma la guarigione completa dell'economia è ormai impossibile, perciò un certo calare lo avremo. Secondo me, dal punto di vista economico la cosa non è interessante.

D: Ci fu la notizia che a causa degli eventi negli USA può crollare il mercato dei titoli in Russia...

R: E cosa gli impedirebbe a crollare senza gli eventi?

D: Ma dopo la notizia del posporre il baratro fiscale, i mercati dimostrarono una crescita ripida assai.

R: Un'altra causa perché tutti lo giocarono quel gioco è banale. Oggi senza avere l'accesso in monopolio al nastro delle notizie, è impossibile di guadagnare né nei mercati speculativi, né nella vita reale. Perciò, tutti i giocatori del mercato sono interessati nel farlo oscillare. Finché la tensione cresceva, tutti scrivevano gli articoli a far paura. Poi, dopo la decisione presa, il cambio del $ fece un salto su. Quelli, chi conoscevano il momento, quando la decisione sarà presa, ne hanno guadagnato. E' uno dei trucchi del mercato: comprare bisogna sui rumori, e vendere sulle notizie. Dopo la notizia annunciata, il mercato cominciò a salire. Bisognava comprare prima, sapendo esattamente, quando crescerà.

Eccovi il riferimento al testo russo originale: 
http://echo.msk.ru/programs/creditworthiness/981790-echo/#element-text

il mercato di Odessa

Alla festa del Capodanno abbiamo fumato con il mio vicino la bottiglia di pace e sotterrato il trapano perforatore della guerra.

Il mercato di Odessa

Una donna severa con i cuccioli nel cesto. Un compratore:

- Che razza di cani è, madame?

- La madre è airedale terrier, il padre è mascalzone. La calcoli Lei stesso.

Una donna domanda il macellaio sazio, liscio:

- Qualcosa di fresco Lei ha oggi?

- Oggi di fresco sono io.

Il dialogo passa al cervello di manzo esposto sul banco:

- A quanto Lei vende questa mente di mucca?

- A sette, se senz'installazione.

Un nonno a lungo scrutina i giocattoli per fare un regalo al suo nipote. Infine domanda:

- Ma i mostri, gli avete?

La commessa bruttina:

- Massì, lo sono io.

- Ma non mi faccia ridere! Lui davvero è un accademico, un accademico reale! Conosce quasi tutte le lettere dell'alfabeto!

Un cliente del ristorante al cameriere:

- Le chiedo scusa, ma Lei dorme ancora, o io sto già mangiando?

- Caro, sono uscito dal metro e ho perso la strada...

- A che stazione di metro sei uscita?

- A Sud-Ovest!

- Bene. Cosa ci vedi dintorno?

- Ma non ci vedo nient'affatto!

- Ehm... Dunque ti trovi nello spazio fra le galassie, e la distanza fra te e la nostra Galassia sarà qualche milioni di anni luce, altrimenti la avresti vista, almeno quella...

Nell'ingresso di nostro palazzo due operai stanno per cambiare l'ascensore. Allargano il vano nel pozzo. Fanno rumore con i loro arnesi da mattina alla sera. Passa una vicina con un bimbo di circa 2 anni. Lui si ferma e guarda attentamente. Gli operai guadano su di lui. La vicina fa:

- Voliamo solo vedere come i nonni riparano il nostr'ascensore.

Uno degli operai:

- Ma anche noi preferiremmo di vedere come lo riparino. Ma purtroppo, siamo costretti a ripararlo.