giovedì 27 dicembre 2007

Capodanno

Visto che si avvicina il Capodanno... Due anni fa, in gennaio / febbraio di 2006 Russia ha sopravissuto un inverno molto freddo, sino alle -35°C, la maggior parte dei giorni intorno alle -25°C. Per farvi un paragone, il gennaio / febbraio del 2007 la temperatura quasi mai si abbassava sotto le -5°C, e la maggior parte dei giorni era intorno allo 0°C. Ora a Samara da un mese ci sono -12/-15°C da giorno e sino a -20°C da notte. Allora due anni fa' nella rete circolava questo testo anonimo:

Freddo
+ 20°C Greci si mettono golfini (se sono in grado di trovargli).
+ 15°C Abitanti delle isole Hawai accendono riscaldamento (se lo hanno in casa).
+ 10°C Americani tremano dal freddo. I russi piantano cetrioli nei loro ortaggi.
+ 5°C Si vede il tuo respiro. Le vetture italiane non si accendono. Norvegesi escono fuori a fare una nuotata. I russi vanno nelle auto con finestrini aperti.
0°C In America l'acqua diventa ghiaccio. In Russia l'acqua diventa più pastosa.
- 5°C Le vetture francesi non si accendono.
- 10°C Tu programmi di andare a far vacanza in Australia.
- 15°C La gatta insiste sul dormire nel tuo letto. Norvegesi si mettono golfini.
- 17.9°C In New York padroni di case accendono riscaldamento. I russi escono a fare l'ultimo picknik all'aperto della stagione.
- 20°C Le vetture americane non si accendono. In Allasca la gente che andava a torso nudo si mette T-shirts.
- 25°C Le vetture di produzione tedesca non si accendono. In Hawayi muoiono tutti gli abitanti.
- 30°C I politici iniziano a parlare della gente senza casa. La tua gatta preferisce dormire nel tuo pigiama.
- 35°C Troppo freddo per pensare. Le vetture di produzione giapponese non si accendono.
- 40°C Tu programmi di fare una vasca calda che duri due settimane. Le vetture di produzione svedese non si accendono.
- 42°C In Europa si ferma tutto il trasporto. I russi mangiano gelato all'esterno.
- 45°C Muoiono tutti i greci. Politici fanno qualcosa di reale per aiutare alla gente senza casa.
- 50°C Quando batti le palpebre loro si agghiacciano una all'altra. In Alaska chiudono la finestrina in bagno.
- 60°C Orsi bianchi iniziano a migrare verso il Sud.
- 70°C L'Inferno viene congelato.
- 73°C Soldati finlandesi di reparto speciale evacuano a Santa Claus da Laplandia. I russi si mettono colbacchi.
- 80°C Avvocati mettono le mani nelle tasche proprie!
- 114°C L'alcool etilico diventa ghiaccio, perciò i Russi hanno malumore.
- 273°C Zero assoluto di temperatura, si fermano le oscillazione degli atomi. Russi si mettono vàlenki (stivali di feltro).
- 295°C Muore 90% di popolazione del globo terrestre. La nazionale russa di calcio diventa Campione del Mondo!
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Ora, a chi interessa, eccovi n. 2 link sul tema:

1. Come si comportavano le vetture di vari marchi durante i geli di - 30°C:
Hyndai, Opel Corsa, Opel Astra, Renault, Peugeot, Daewoo Matiz, Nexia, BMW, Mercedes, Audi, Toyota, Volkswagen, Mazda, Nissan, Ford, ecc.
2. Come riescono a far andare le macchine normali nella città di Jakùtsk, capitale della repubblica di Jakùzia nella Siberia Settenrionale.

Non li metto questi testi nel blog stesso perché sono assai fuori tema. Comunque, se ci saranno dei curiosi...

lunedì 24 dicembre 2007

Buon Natale!

Buon Natale!

Un nuovo russo domanda a un prete:
- Se donerò alla chiesa $ 500.000 la mia anima sarà salvata?
- Non ne posso essere sicuro, ma secondo me, vale la pena di provarlo.

Un gatto, se è un autentico rappresentante della sua specie, deve sempre avere o fame, o sonno.

Da Logos Quotes:
Jules Feiffer
Cristo è morto per i nostri peccati. Abbiamo il coraggio di rendere inutile il suo martirio non commentendone?

Legalizzare i peccati minori (leggeri)? I preti di Olanda sono pro!

Durante il festeggiamento di 1000 anniversario della città di Kazàn' (capitale della repubblica Tartara) sulla piazza principale fu installata solo n. 1 cabina del cesso biologico. In un giorno ha fatto la cassa maggiore del film Titanic!

Un padre viene all'ufficio anagrafico per registrare il suo figlio neonato.
- Che nome gli volete dare?
- Andrea.
- Purtroppo questo nome è già occupato. Potete chiamarlo Andrea_2007, Andrea2007, And_rea ecc.

Come sapere se tuo marito ti era stato infedele o meno durante la vacanza d'estate che lui ha fatto da solo? Molto semplice! Basti togliere dal suo dito l'anello fede e guardare, se la pelle sotto l'anello è abbronzata o meno.

E' divorziata. Sta educando da sola i due suoi ex mariti...

- Babbo, e tu a chi volevi più: un figlio o una figlia?
- Volevo un bel divertimento e nient'altro...

- Un mio amico ha investito guidando una ragazza ed ecco, ora la ha sposata!
- Se tali casi fossero più frequenti, gli autisti guiderebbero più prudentemente...

- Ho aperto ieri una bottiglia di birra, e sotto il coperchio c'è un'iscrizione "Premio". Oggi vado e lo ricevo...
- Sai, una volta avevo aperto una bottiglia di birra, e sotto il coperchio c'è un'iscrizione "Multa". Pensavo che era uno scherzo, ma già da una settimana mi visita regolarmente un ufficiale giudiziario...

I scienziati russi hanno inventato un nuovo modo di testare l'attenzione di una persona:
una striscia - sei stato attento, due strisce - sei stato sbadato almeno una volta...

Una maestra di scuola:
- Ditemi una parola che contiene il numero maggiore delle lettere "o".
- Bolòto (pallude).
- Brava.
- Molokovòz (cisterna di latte).
- Bravo.
- Go-o-o-o-o-ol!

venerdì 21 dicembre 2007

Varie

Fu rilevato:
Se guardare al Sud molto a lungo, non facendo niente, prima o poi la tua nuca si coprirà del muschio.

Cosa è la Forza del Dio? E' la Massa del Dio moltiplicata per l'Accelerazione del Dio.

- Mi hanno multato le polizie stradali.
- Cosa hai trasgredito?
- Niente, ma dicono che il mio cuscino salvavite ha la federa sporca...

- Sei vagabondo?
- No, sono manager responsabile di raccolta delle bottiglie vuote!

Per capire quale persona fa leader del collettivo in un ufficio dove sei venuto per la prima volta, basta guardare su quale tavolo è il telecomando del condizionatore d'aria...

Una chiamata:
- Pronto, ci scusi, abbiamo qualche problema, perciò il funerale del nonno viene posposto da mercoledì a venerdì...
- Ma cosa è successo? E' migliorato?

Nella società degli uomini primitivi ci vigeva il divieto dell'assassinio e quello del cannibalismo, perciò i trasgressori del divieto venivano uccisi e mangiati.

- Mamma, mi permetti di saltare dalla finestra?
- Ma hai fatto già i tuoi compiti di scuola?

Se hai perso la strada a Mosca, non fare panico, basta domandare la strada da un poliziotto vicino. Se in n. 10 secondi non hai incontrato nessun poliziotto, rimani tranquillo, hai perso la strada non a Mosca, ma in un'altra città.

Svariate

Me la raccontò un poliziotto stradale di mia conoscenza.
Presto da mattina. Un'autostrada vuota nei pressi della città. Di repente appaia una macchina che va alla velocità folle. Il polizia la ferma. Una bionda alla guida. Lui le spiega, che questa strada se la può andare solo circa 80 km/h più lentamente, perciò bisogna pagare la multa. La bionda è indignatissima, argomenta, che nella scuola di guida le insegnarono, che bisognava sempre andare con la velocità del flusso di macchine. Poliziotto:
- E dove Lei vede il flusso qui?
- Stavo tentando di raggiungerlo.

Pinocchio esce per fumare ma subito torna.
- Hai dimenticato sigaretti?
- No. Ho dimenticato l'estintore del fuoco.

In un'annata buona Geppetto riusciva di tagliare da Pinocchio una buona raccolta di funghi chiodini.

Un ragazzo russo a Londra si era ubriacato sino a perdere la coscienza. I compagni lo misero dormente su un sedile passeggero davanti della macchina per portarlo a casa. Lui racconta:
- Quando mi son svegliato, ho avuto uno shoc triplo:
1) sto guidando da ubriaco!
2) sto andando la corsia contraria!
3) mi manca lo sterzo!

Ufficio di procuratore di Germania ha istituito la ricerca della squadra nazionale di pallamano di Sri Lanka composta da n. 23 persone. Gli sportivi erano arrivati alla città Wittislingen (Baviera) per fare una sessione d'allenamento ed erano spariti senza tracce. La polizia tedesca prima pensava che gli sportivi avevano perso la strada nel bosco durante il jogging mattutino. Ma dopo la perquisizione del locale dove erano alloggiati hanno trovato una nota scritta in inglese storto dicente che i pallamanisti di Sri Lanka hanno deciso di rimanere in Francia (!) anziché tornare alla patria. Però alla richiesta del procuratore tedesco fatto al governo di Sri Lanka questo rispose, che nel paese non c'era nessuna squadra di pallamano!

Una storiella dalla vita americana. In uno degli stati hanno preso a un piccolo ladro chi aveva rubato qualcosa dai suoi vicini. Ma siccome lui non voleva confessare in nessun modo, benché loro erano certi, che il reato lo aveva commesso proprio lui, al posto di fargli "l'elefante" o "il coccodrillo" come son soliti di fare i poliziotti russi, loro hanno inventato una truffa molto arguta. Hanno stampato le parole "Sta dicendo bugie" su un foglio di carta e lo misero in una fotocopiatrice. Portarono questo ladro vicino alla fotocopiatrice e gli dissero che lo avranno interrogato usando la macchina della verità. Legarono alla fotocopiatrice un microfono e cominciarono a fare le domande, spingendo, opportunamente, il bottone "Start". Va da se, che dalla copiatrice continuavano ad uscire i fogli con la scritta "Sta dicendo bugie", e questo scemo confessò!

Dalle battute di Mikhail Zhvanetsky:
- Non ridere, ma le donne sono molto intelligenti! Un mio amico sportivo era uso di avvicinarsi alle ragazze nella spiaggia dicendo:
"Signorina, sono un regista, voglio girare un film con la Sua partecipazione".
E nessuna di loro dopo una notte d'amore non ha mai domandato, quando è che cominciava la ripresa.

I kirghizi antichi non sapevano ancora niente dell'esistenza degli ebrei, perciò tutte le loro disgrazie attribuivano alle forze malvagie della natura...

Dopo aver portato i regali, uscendo da un gay-club Santa Claus si era bloccato nella canna fumaria.
I finocchi erano in estasi da questo suo regalo.

Esame nell'università medica. Uno studente triste esce dall'aula.
- Hai passato l'esame?
- No.
- Perché?
- Il professore mi ha fatto una domanda e ho dato una risposta errata.
- Cosa ti ha domandato?
- "Che oggetto è necessario per fare un enteroclisma?"
- E tu, cosa hai risposto?
- Culo.

Una ragazza racconta:
- Ci siamo conosciuti con lui quando eravamo ricoverati in un ospedale. Ma la mia mamma me lo vieta di raccontare dintorno, dice che guardando lui la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico.

In un chat:
- Ciao, bella!
- Non sono bella affatto.
- Davvero?
- Sì. Le mie tette son troppo piccoli, il mio pene è troppo grande.

- Come è che osi ad alzare i caratteri contro di me?!

Oggi ho avuto l'occasione d'ispezionare il telefonino del mio marito. Vedo i numeri telefonici segnati con le note seguenti: "Mi da raramente", "Mi da molto raramente", "Mi da sempre". Mi penso: "Chi è che sia questa putana?" Il numero mi sembra alquanto familiare. E' il mio! Lo odio al mascalzone!

Alcune battute dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"

Eccovi alcune battute dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"

Santiago. In questo piccolo sobborgo di Sant'Otello si era svolta una desdemonia solenne.
Corea del Nord. La guida venerato e adorato, il compagno Kim Jong-il visitò il quarto livello del "Doom", dove ha avuto l'incontro con le forze insorgenti di questo gioco, le quali già da tanti anni oppongono resistenza ai gamer imperialisti.
Parigi. Ci è arrivato il leader di Libia, Muammar Gheddafi per partecipare, insieme con i suoi suddetti, ai tumulti tradizionali parigini.
Scotland Yard. Ci furono rubati i dati personali di 25 milioni di britanni. Ora i 25 milioni di britanni non sanno più chi sono.
San Pietroburgo. Ci sarà installato il monumento equestre raffigurante Albert Einstein.
Infine! E' stata rinvenuta la gallina di Fabergé.
Bill Gates vorrebbe fare un volo nel Cosmo, ma ha paura di rimaner bloccato lì.
Fra i manoscritti di Leonardo da Vinci fu trovato il disegno tecnico dell'ultima versione del iPod, che sarà emmessa nel mercato solo nel 2008!
Ministero dell'Educazione. Il Sindacato di Alunni Insufficienti esorta al Ministero dell'Educazione di non cedere quanto più lungo possibile alle richieste del Sindacato di Maestri di Scuola, che ora stanno facendo sciopero.
Grecia. Gli incendiatori delle foreste saranno attaccati alla roccia per cavare a colpi di becco il loro fegato.

Messaggi sull'autosegretaria

Messaggi sull'autosegretaria:

Sull'autosegretaria, con una voce stanca: Il cielo, Iddio all'ascolto...

Probabilmente sono a casa, ma non voglio rispondere a una persona noiosissima... Si prega di lasciare il Suo messaggio dopo il segnale, e se non La avrò richiamata, dunque questa persona è proprio Lei.

sabato 15 dicembre 2007

Varie

- Ieri il direttore della nostra ditta ha organizzato il campionato dell'ufficio di gioco di carte "solitario".
- Davvero? E quali erano i premi?
- Ha licenziato i tre primi vincitori.

Come è difficile di essere padre! E come è facile di diventarlo!

Se la sua moglie sempre perde gli oggetti preziosi sì che è male. Ma se li trova sempre, è molto peggio!

Se aspiri alla pace, devi prepararti alla guerra. Se aspiri alla pace globale, devi prepararti alla guerra mondiale.

Ho fatto conoscenza di una bella ragazza. Ma i suoi genitori sono contrari alla nostra felicità, vogliono che la sposi...

Una volta un americano di mia conoscenza mi ha fatto in piena serietà la domanda:
- Ma è vero che per ottenere la patente russa oltre del solito esame di guida uno deve fare anche l'esame di guida nello stato d'ubriachezza?

giovedì 13 dicembre 2007

Un paio. Dostoevskij e Stelth

Lo scrittore Fëdor Dostoevskij rimprovera al protagonista del suo romanzo "Delitto e castigo", Rodion Raskolnikov:
- Ma cosa hai combinato, Rodion? Vergognati, hai ucciso una vecchietta per derubarla di 10 copechi!
- No, Fëdor Michajlovič, non disdegni la somma perché è piccola. Basti che uccidi n. 10 vecchiette e già avrò guadagnato un rublo!

Ad un ragazzo si era attaccato il sopranome Stelth (il caccia americano invisibile) solo perché quando una volta pisciavamo in un bagno pubblico, dopo di lui non ha sciacquato il pisciatoio.

Vocabolario delle espressioni diplomatiche

Vocabolario delle espressioni diplomatiche

Esprimere preoccupazione - "c'è qualcosa dentro, che non mi piace".
Preoccupazione crescente - "la cosa non mi piace sempre più".
Massima preoccupazione - "sono già stufo delle tue sortite".
Rammarico - "male, e io sono impotente, ma mi vendicherò di te quando sarò in forza".
Rammarico profondo - "malissimo, abbiamo acceso il contatore delle tue brutte azioni".
Delusione profonda - "le tue azioni sono mostruose, aspetta, ti farò delle belle anch'io, ma ciò nonostante siamo costretti a coesistere".
Indignazione e sdegno - questa formula è destinata a quelli con chi non si parla e non ha nessun'intenzione di parlare
Dubbi seri - "forse hai anche ragione, ma non pensare che io lo ammetto".
Si era svolta una discussione sincera - "abbiamo litigato e ci siamo separati".
Una discussione molto utile e fruttuosa - "abbiamo parlato un po' di tutto, ma senza nessun risultato" oppure "non vi dobbiamo mica dare il resoconto di cosa abbiamo parlato".

martedì 11 dicembre 2007

battute, storielle e barzellette varie

Si è perduto il figlio del Capo dell'ispezione di tasse di Mosca, un ragazzo di 12 anni.
Segni di riconoscimento: ha il grado di tenente colonnello.

Dalla cronaca criminale:
Oggi tre poliziotti vestiti in civile hanno arrestato a tre ladri vestiti nella divisa dei poliziotti.

Il tribunale sta giudicando una donna chi ha ucciso suo marito. La donna giudice la assolve.
Perché? Ha sentito compassione con la povera vedova...

Un poliziotto di mia conoscenza mi porta un dischetto per stampare urgentemente un testo (nella polizia si era guastata la stampante). Lo apro e vedo, che ci sono errori d'ortografia quasi in ogni parola. Comincio a correggere, ma lui mi dice di lasciare così.
- Ma perché?
- Altrimenti la procuratura non accetterà questo mio documento.
- ???
- Loro sono sicuri che i poliziotti non sono capaci di scrivere senza errori...

Le parole che ciascun uomo sarebbe felice di sentire dalla sua ragazza:
- Così caro tutto qua... Meglio andiamo subito a casa mia?

- Dottore, sembra che mi fa male lo stomaco.
- Forse è il fegato?
- Impossibile. Il fegato ha l'alibi: da tre giorni non bevo alcolici.

- Ragazze, esco oggi da casa e vedo il mio nome scritto sullo steccato!
- Bel nome che hai, dunque!

Il poliziotto stradale osserva l'uscita dal ristorante. Esce una compagnia brilla, la gente si mette nelle macchine e partono in direzioni diverse. Il poliziotto ha notato uno chi appena si teneva in piedi, lo ha seguito, fermato, chiesto di soffiare il tubetto. Non dimostra niente.
- Come è possibile?
- Oggi è il mio turno di fare agli altri il servizio della manovra distraente...

lunedì 10 dicembre 2007

Due storielle sugli esami universitari

L'esame nell'università medica:
- Professore, vorremo ottenere il voto del passa alla prova... EccoLe un pacco di cioccolatini...
- Ma siete pazzi, ragazzi! Che cioccolatini e cioccolatini! Dal livello delle vostre conoscenze nella materia dipenderanno le vite dei vostri futuri pazienti! Cioè il voto di passa vi costerà almeno un cognac e una torta.

Un esame nell'Università tecnica di Ekaterinburgo. Un professore di circa 90 anni sta esaminando ad uno studente chi non sa proprio nulla. E' il suo quarto tentativo di passare alla prova.
Studente: "Professore, mi dia "soddisfacente", per favore! E' l'ultimo esame che mi è rimasto".
Professore: "No. Risponda alla domanda o ci vediamo di nuovo l'autunno prossimo!"
Studente: "Ma per fa-a-vo-o-ore!"
Professore: "Non do mai i voti non meritati agli studenti".
Studente: "Perché?"
Professore: "Una volta, tanto tempo fa', avevo dato un "soddisfacente" ad uno studente... E sa cosa ha combinato questo mascalzone? Diventò presidente di Russia!"
Nota del traduttore: il primo presidente di Russia, Boris Eltsin, proveniva dalla regione di Ekaterinburgo e si era laureato nell'università tecnica locale.
Nota del narratore: Il professore è ancora vivo, ha 96 anni, insegnava nell'università sino all'età di 93 anni.

sabato 8 dicembre 2007

Un altro paio di sketch di Mikhail Zhvanetsky

Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Ecco un articolo su di lui nella wiki inglese, e questo il sito dei suoi ammiratori (in russo). Ho già pubblicato in un altro post le traduzioni di un paio dei suoi sketch che mi sembrarono traducibili.

Eccovi un altro paio:

NON AVETE ANCORA SENTITO LA NOSTRA ORCHESTRA...

Lei non ha ancora sentito la nostra orchestra, senta:
primo, abbiamo un cantante perfetto. Un ragazzo proprio buono. E' sempre disponibile con la gente, ti presta soldi se ne hai bisogno. Non fuma, non beve. Non impreca. Non ha mai offeso nemmeno una mosca. Non ha strappato nemmeno una foglia d'erba. Ovviamente, quando lui canta, lascia desiderare meglio. Ma ricama! Bravo ragazzo. Non lo possiamo licenziare.

Ecco il pianista: grande animatore della vita sociale del collettivo: raccoglie le offerte del denaro per tutti i compleanni od altre feste, organizza i picnic, tutti gli eventi li organizza lui. Ovviamente, noi ci sforziamo di fare in modo che lui tocchi il pianoforte il meno possibile, però se lui lo vuole fare... Come fai a cacciarlo? Lui stesso può mandar via dall'orchestra ciascuno di noialtri.

Non vi avvicinate al nostro sassofonista, ora si sta curando dall'alcoolismo. Quando lui è sobrio, è anche capace, ma non nella musica, purtroppo. Lui è un atleta - sollevatore di pesi. Adesso deve guarire, chi avrà il cuore di licenziarlo?

E questa donna, che suona il contrabbasso, è madre di due bambini. Va da se, che lei non può tenere il ritmo. Ma mica avrete coraggio di licenziarla? Ci son due bambini che piangono cercando il padre? Che lei suoni un po' - cosa altro fare?

E questi due flautisti li abbiamo preso dalla strada: perivano i ragazzi. Qui almeno sono in caldo...

Il nostro percussore non vi piacerà, ne sono certo. E da tempo già, che lui non piace a nessuno, ma deve andare in pensione fra due mesi. Che lui suoni fino alla fine. Non siamo mica bestie noi...

Adesso Lei ha capito perché la nostra orchestra suona così?!

CHI E' UN TALE OISTRACH?

Chi è un tale Oistrach? Gli prendete via l'archetto, il violino, il vestito e la penna. Cosa rimane? Niente.

E un tale Richter? Tutti gridano entusiasmati: "Richter! Richter!" Gli prendete il pianoforte, l'orchestra, le note, non lasciate entrare il pubblico, e non gli permettete di canticchiare. Dove sarà il vostro Richter? Dite, dove? E chi sta dinanzi a voi? Un tizio uguale a me, uguale a voi, uno come tutti gli altri.

E dove è il vostro poliziotto stradale? Gridano: "Poliziotto stradale! Poliziotto stradale!". Se gli prendete il fischio, la pistola e il manganello a strisce, lui potrà gridare a qualsiasi incrocio, ma non si fermerà nessuno. L'unico che lui riesce a fermare è un ciclista, ma deve afferrarlo con la mano. Però questo può, in risposta, picchiarlo, perché chi è dinanzi a lui? Poliziotto stradale? E cosa si è messo ai piedi? Sandalietti!

Ora, se uno ci prende... Oppure se uno ci da... Ma no, se ci portano via... i vestiti...
Ora sì, che saremo in grado di dividere la gente secondo il sesso, e poi cosa? Niente... Una spiaggia... Ma è un paese del Nord allora, non è dunque una spiaggia. Chi deve obbedire a chi?
Le persone fisicamente deboli obbediscono a tutti gli altri. Quelle fisicamente forti, si comportano come gli pare bene. E sanno usare il proprio cervello? No!

E come distinguere i militari da tutti gli altri? Un alce qualsiasi, arrivato per caso dal bosco in città potrà sputare a qualsiasi colonnello o generale, o spingerlo. E quello non potrà nemmeno battere i piedi - perché è scalzo e pettinato "a calvo"...

Ecco perché ciascuno deve tenere forte quello che lui ha. Se hai buona moglie - tienila.
Se hai pianoforte - tieni pianoforte, tieni il pubblico. Hai un violino? Oppure un manganello a strisce, una pistola, pantaloni di uniforme? E' secondo questi pantaloni, pianoforte, moglie e violino che la gente ci distingue dagli altri nudi!

venerdì 7 dicembre 2007

Barzellette e battute varie

In un chat:
- Ragazzi, mi consigliate, per favore, come far conoscenza di una ragazza tramite l'internet?
- La porti da qualche parte, per esempio su un sito di un buon ristorante...

In un altro chat:
- Una domanda: cosa regalare meglio al compleanno alla ragazza che compie 18 anni? Ho pochi soldi... E la variante: "Se stesso, legato a fiocco da un nastro rosa" non va proprio.
- E' la ragazza è bella?
- Sì, molto bella.
- Le regala me, non ti chiederò nemmeno soldi.

- Chi farai al ballo?
- Farò Shreck.
- Hai già comprato la maschera?
- Per ora no. E tu chi farai?
- Farò una bella.
- Hai già comprato la maschera?

Un ascoltatore domanda alla radio armena:
- Una sirena viene considerata una donna o un pesce?
Dopo pensarci un po' la radio risponde:
- Questo dipende dal quale dei tuoi due appetiti prevale al momento.

Una donna intelligente è come un dirigibile. A proposito, quando ultimamente hai visto un dirigibile?

La camicia maschile viene considerata sporca se sente il profumo della sua amante.

La donna si sposa sperando che l'uomo cambierà. E lui invece non cambia.
L'uomo si sposa sperando che la donna non cambierà. E lei invece cambia.

Si crede, che se sei capitato ad una tavola fra due omonimi, bisogna pensare un desiderio e sarà esaudito.
Un ragazzo ha fatto conoscenza di due belle ragazze, ambedue si chiamano Natalia. Loro gli dicono:
- Mettiti fra di noi e pensi un desiderio, e sarà esaudito.
- No, perché sia esaudito devo giacere fra di voi anziché sedere.
- Perché?
- Perché giacere fra di voi è il mio desiderio.

Dalle memorie del figlio dell'accademico Sakharov, creatore della bomba termonucleare:
"Lavorava quasi senza giorni di ferie, la bomba occupava tutto il suo tempo. Era il lavoro segreto, a casa le domande sul tema di cosa si occupava erano messi sotto tabù. Solo dai manovali di un negozio vicino alla casa mia ho saputo su cosa lavorava babbo".

Due ragazze di 5 anni in un asilo nido:
- Abbiamo il babbo nuovo!
- Come si chiama?
- Serghei Stepanovich.
- Petrov?
- Sì-ì-ì
- Questo è buono, lo conosco, faceva il nostro babbo l'anno scorso.

mercoledì 5 dicembre 2007

Sfuse

Condominio maschile di studenti, presto da mattino. La cucina comune è piena di studenti assonnati. Ci entra un altro studente, stordito dal sonno e domanda agli altri:
- Ragazzi, qualcuno ha visto stamattina come dalla mia stanza era uscita una bionda con delle gambe lunghe e le tette grandi così?
I suoi compagni un po' stupiti rispondono:
- No, non la abbiamo vista.
- Davvero no? La avrò dunque sognata...

La vita e la migliore insegnante, solo che l'insegnamento va pagato.

- Maria, sposiamoci.
- Ma siete tutti così, ora "Maria, sposiamoci", e domattina quando sarai sobrio, cambierai l'idea...
- No, Maria.
- Cosa no? Non cambierai l'idea?
- Non sarò mai sobrio.

martedì 4 dicembre 2007

Gli americani

Prima dell'epoca di Cristoforo Colombo gli americani erano costretti di vivere in Europa.

sabato 1 dicembre 2007

Barzellette italiane per russi

Ci sono libri speciali per russi, che studiano italiano (ed altre lingue, ovviamente). Fra questi c'è anche uno che si chiama "100 barzellette italiane per principianti". Potete scaricare gratis questo libro dal sito di Ilja Frank: http://www.franklang.ru/339

38. In Paradiso c'è al massimo (самое большее) il 30% di donne. Perché?! Perché se (если) ce ne fossero (их было бы: fossero – congiuntivo imperfetto di essere) di più (больше) sarebbe (был бы: sarebbe – condizionale presente di essere) un inferno (ад)!

41. Uno scozzese (шотландец) ha vinto (выиграл) un milione di sterline al totocalcio (в футбольную лотерею) ed il premio (выигрыш) gli viene versato (ему выплачен) in biglietti (купюрами) da 10 sterline.
– E adesso
(а теперь) – lo intervista un giornalista (интервьюирует его журналист) – che cosa farete (что сделаете) con tutti questi soldi (со всеми этими деньгами)?

– Li riconterò (их пересчитаю) – risponde lo scozzese, senza esitare (без колебаний)...

 

Per dimostrare meglio come sono fatte, ho tradotto alcune spiegazioni dal russo in inglese:

 

44. Due amici al bar (two friends in a pub).
– Non riesco a capire
(cannot understand) come Elvira abbia potuto rifiutare (could turn down) la tua proposta di matrimonio (your proposal of marriage).
Non le hai detto
(did you not say to her) che tuo zio è ricchissimo (that your uncle is very rich)?
– Certo
(certainly) che l'ho fatto (I did it). Ora (now) lei è mia zia (she is my aunt)...

 

48. Che differenza (what difference) c'e tra un avvocato che ha vinto una causa (between a lawyer, who won the case) ed uno che l'ha persa (and the one who lost it)?

- Il primo (first) dice al cliente (says to the client): "Evviva (Hurrah!), abbiamo vinto (we have won)!"

Mentre (whereas) il secondo (the second): "Accidenti (Oh, damn!)... lei ha perso (you have lost)...

 

E' un lavoro, quello di preparare i testi in questo modo. Il libro "100 barzellette italiane..." ha composto e preparato Maria Efremova.

Dallo stesso sito si può scaricare una ricchissima collezione delle barzellette italiane in italiano. Purtroppo, il sito è solo in russo, per l'esattezza le sue parti inglese e tedesca hanno tutt'altro contenuto e sono poverissime, rispetto a quella in russo.