Il calendario binario per l'anno 2012

Un videoclip commovente su un gatto pigolone.
Il migliore commento: "Questa bestia non arriva nemmeno vicino per essere paragonata al creatore della Wikipedia!"

Il formaggio gratuito accade solo in una trappola. E solo per il secondo topo.

Secondo il popolo, le autorità (di Russia) hanno la colpa di tutto quello che sta succedendo. Secondo le autorità, è la colpa degli agenti del Dipartimento dello Stato (degli Stati Uniti). Secondo il Dipartimento dello Stato, la colpa è del popolo russo.

Il Natale. Una spiaggia sulle isole nel mar Caraibi. I venditori locali delle cazzate varie, con le loro proposte di comprare, mi hanno svegliato dalla branda, passeggio lungo la risacca. Mi va all'incontro un aborigeno, brontolando tra i denti: "Ma gli ultimi tempi c'arrivano gli americani stupidi davvero! Gli dici "Buon Natale!", loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Buon giorno!" loro ti rispondono "No, thanks", gli dici "Che bel tempo fa!", loro: "No, thanks".

Non domandare mai "Per chi romba il trasformatore elettrico?" Pure è un trasformatore! Romba per conto proprio.


Guarda, questi paparazzi ci molestano persino qui!
Non ci lasciano far sesso in pace da nessuna parte!

Parlano due amiche:
- Sai, il mio marito lo chiamo "Vulcano".
- E' così caldo e irruente?
- No, in un anno solo n. 2 eruzioni...

Un paziente al dottore:
- Lei m'assicurava, che non avrei campato più di due settimane, e guardi: due mesi sono passati, e io sono vivo ancora!
- Allora, Le adoperarono una terapia sbagliata!

I complimenti delle ragazze x gli uomini:
Il vino di quale spaccio preferisce Lei a quest’ora del giorno?
Peccato, che Lei va via, infine!
Mi sento così intelligente accanto a Lei!
Lei è una persona decente e modesta, ma, purtroppo non lo fa tanto vedere.


Grazie all'ipoteca ora abbiamo un'abitazione!

Una piccola figlia alla sua mamma:
- Mamma, mamma, voglio andare nel bagno!
La mamma, pensierosa e sognatrice:
- E io voglio andare a Parigi!..

Un ragazzo ad una ragazza:
- Non so nemmeno immaginare, se mai riuscirò ad ottenere il Suo amore...
- Dipende solo da Lei. Prima di Lei nessun altro non era mai fallito ad ottenerlo.

Un tizio era venuto in Jacuzia. E' andato a taiga per arrivare a piedi ad un altro luogo. Da notte si è coricato x dormire in una tenda. Di repente, sente un ronzio orrendo, il vento piega le pine, un gran chiasso... Poi, i suoni cessarono. Lui si affaccia dalla tenda e vede n. 2 zanzare enormi, ispide, due metri di statura ciascuna. Una zanzara con la voce da basso fa:
- Guarda pure: il cibo! Lo mangiamo qui o lo portiamo alla palude?
- Ma sei pazza? Alla palude ce lo porteranno via gli adulti!


Il calendario binario per l'anno 2012


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'amore non corrisposto

Un tizio sta annegando e grida:
- Aiuto, mi gettate qualcuno una fune!
Un altro, passando:
- Hai ripensato? Hai deciso di impiccarti?

Una volta un culo decise di separarsi dal corpo. Come risultato era rimasto senza gas.

Se il numero del "sesso al telefono" è occupato, puoi considerare il tuo amore non corrisposto.

Telecronaca: "...giocando così, dovrebbero pure vincere, ma risulta, che oggi il nume del calcio era vestito in colori della bandiera slovacca".


Ogni cosa ha il suo limite...

Se HP producesse gli armamenti, i loro munizioni costerebbero più delle arme stesse. E gli abili artigiani imparerebbero presto di caricare la polvere pirica nei bossoli sparati e tappargli con le pallottole scavate da terra.

xxx: ciao, come va?
yyy: son tormentato dai dubbi. Mi dia un consiglio, come cominciare gli inviti per i parenti alla mia festa di nozze, se essi non mi sono cari, tanto meno spettabili?

Gli americani sono il popolo molto particolare: mentre tutti gli altri popoli sono derivati dalla scimmia, gli americani sono derivati dagli inglesi.

Vai a palestra per scaricare lì diligentemente i chili superflui, e non sospetti nemmeno, che essi ti aspettano pazientemente accampati comodamente nel tuo frigorifero.

Il governo da tempo ormai ha imparato, che prendere i soldi è molto più semplice dai poveri. Certo, ne hanno pochi, ma in cambio sono molti.


Una donna all'altra:
- Mai prendo mio marito alle sfilate di moda, sarebbe svantaggioso per ambi due: io comincio a sognare un abito nuovo e lui una nuova moglie.

Una pubblicità del tassì in un capoluogo di Russia:
"Qualsiasi viaggio costa solo 150 rubli, indipendentemente dalla distanza. Un servizio accessorio: il tassista sobrio - 50 rubli al chilometro".

- Cosa è la "globalizzazione"?
- Come meglio spiegartelo... Immagina, che stai guardando un film porno tedesco, dove due negri scopano una ragazza francese, la quale non si sa perché parla ucraino...

Il mio atteggiamento verso il sesso? Gli sono debitore della vita!

Si incontrano due sensitivi:
- Ciao, come sto?

- Maria, per te porterò la Luna dal cielo, le stelle dal cielo, qualsiasi cosa dal cielo!
- Che parole romantiche sai trovare, Nicolai!
- Altroché! Due mesi senza scopare, le parole giuste mi si trovano da sole!


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

Non fate impazzire gli americani

Non fate impazzire gli americani

Estratto dall'articolo di Nikita Alexéjev, pubblicato nella rivista "Novyj Inostranets" (nuovo straniero) n. 8 del 1999.

Ho a Parigi un'amica americana Jugith, che ormai da 25 circa anni abita Francia. Vuol dire, che di un'americana in lei è rimasto ben poco. Ma mantiene i legami con i suoi compatrioti, comunica con gli americani che visitano le sponde della Senna.

Una volta mi invitò a casa sua per un party, dicendo che ci saranno solo i suoi compatrioti, tutte persone simpatiche e sensate. Avevo un affare da trattare con Judith, ma anche m'interessava comunicare con gli americani. Visto che son mai stato in America, speravo così di vedere un gran loro numero almeno in Europa.

Quando son venuto, nel salotto ho visto camminare su e giù, bicchieri in mano, circa 20 americani e americane, sorridendo uni agli altri. Avevano l'aspetto molto americano. Anch'io presi un bicchiere e cominciai girare il locale. Solo che un sorriso così tanto abbagliante non riuscii a fare.

In scambio, il primissimo americano verso il quale m'indirizzai mi rivolse un sorriso così forte, come se fossi il suo fratello germano più amato, il quale lui non vide da 10 anni e considerava disperso. "How are you?"

Non so, che mosca mi era saltata in naso. Eppure sapevo, che questa domanda rituale una risposta obbligatoria in tono trionfante "Sto benissimo!!!". Tanto che menavo allora una vita se non serena del tutto, ma almeno non da lamentarmi.

Ma al posto di rispondere "Sto benissimo!!!", io, tentando d'imitare sul mio viso il suo sorriso rispose "Grazie, male". Con la faccia dell'americano successe una cosa strana: il sorriso ci rimase, ma si pietrificò. I suoi occhi morirono. Fece un movimento automatico del corpo e si allontanò. Ma un altro americano mi capitò per strada, stavolta del sesso femminile. Quella signora simpatica dell'età media mi fece la stessa domanda. Certo, che potevo correggere l'errore commesso, ma a volte succede che stranamente conosci che stai facendo qualcosa di sbagliato, ma non puoi già fermarti. Senti una specie di sfida sportiva.

Devo confessare, che sin d'ora non mi rimprovero dello sperimento fatto quella sera. Mi risulta stupido di sorridere a tutti quanti e comunicare dintorno che stai benissimo. Anche all'americana comunicai, che stavo male. Su di lei la comunicazione fece un effetto differente da quello della mia prima vittima. Lei decise di non impietrire, ma mi fece un giro attorno, avvicinò un gentiluomo dai capelli bianchi e gli tortoreggiò qualcosa. Lui fra un attimo era già accanto a me. "How are you? - Thank you, very bad". Scrollò la testa in segno di compassione e in tono calmante pronunciò "O'kay, o'kay".

Più tardi Judith mi disse, che era uno psicoanalitico ben noto dall'Oklahoma.

Capii, che dovevo agire in modo più risoluto. Non mi avvicinava più nessuno, ho preso io l'iniziativa, avvicinato ad una ragazza affascinante, la domandai come lei stava. Ho rinvenuto, che stava eccellentemente. Lei si informò, in turno, della mia vita. Seppe, che essa era orrenda. Sulle sue guance apparve un rossore febbrile.

Un signore dell'aspetto sportivo ed abbronzatura tropicale si versò il vino sulla camicia. Una dama afroamericana, come seppi più tardi - la professoressa dell'etnologia dell'Università di Columbia scattò in risolini nervose. Un giovane ragazzo con tre orecchini nell'orecchio mi dette, stranamente, una pacca sulla spalla, il suo sorriso scivolò su un lato. Un tizio barbuto di capelli rossi ed aspetto contadino in una camicia a quadretti feci finta di non accorgersi di me.

La gente nella sala smise di girare su e giù. Continuando i sorrisi, cominciarono di formare i gruppi. Da uno di questi gruppi si staccò un tizio d'aspetto allegro, vestito di un abito caro e gli occhiali a montatura d'oro. Sorridendo largo, lui mi scrutinò di occhi e mi fece la stessa domanda fatale. Ho avuto l'impressione, che la mia risposta non gli fu inaspettata. Gli bastarono le forze per rimanere accanto a me. Toccando confidenzialmente la manica della mia camicia, cominciò a convincermi di non rattristarmi, disse che non vuole trasgredire la mia privacy, ma a volte uno ha bisogno di sfogarsi, tutti noi siamo persone umane, a volte ti succedono di cotte e di crude, ma cadere in una depressione sarebbe l'ultima cosa da fare, la vita continua comunque... All'esempio, la sua (di quel tizio!) moglie è malata di cancro, le sono rimaste solo alcuni mesi di vita, ma il suo spirito (della moglie!) è così forte! Persino ha cominciato studiare la lingua italiana, per poter leggere il Grande Dante in originale! Mentre Lei è ancor giovane, ha tutta la vita davanti!

Così capii, che bisognava terminare lo sperimento, che stava per diventare inumano. Yes-yes, Sir, thank you, Sir, - mormorai io e cominciai a muovermi verso l'uscita. Ho chiesto scusa a Judith. Alcuni mesi ce l'aveva con me. Benché mi comunicò, che quando me ne son andato, la serata diventò molto interessante. Gli ospiti cominciarono a discutere vividamente i temi dell'esistenza umana. Il morale: comportatevi in modo decente. E non far ammattire gli americani con delle risposte inopportune. Ne possono impazzire. E cosa n'approfitterete? Niente!

I bambini soffrono da fame

Da un curriculum di un ingegnere - elettricista, rubrica "Stato di famiglia, dati sui bambini": scapolo, bambini soffrono da fame.

Gli Americani sono la gente molto delicata. Perciò se lodano il tuo inglese, non farti delle illusioni:
- Da quanto tempo Lei è negli Stati Uniti? Il Suo inglese è perfetto per questi 2 (3, 4) anni di soggiorno (pessimo! Appena sono riuscito d'indovinare cosa volevi dirmi!).
- No, davvero Lei parla inglese bene. Io La capisco (la pronuncia è orrenda, il lessico peggio ancora).
- Da che paese Lei è? Ha un accento così particolare (Tenta di scegliere parole semplici, altrimenti ti capisco solo a metà).
- Dove sei nato? Non riesco a capirlo dalla tua pronuncia (Non è male affatto, congratulazioni!).
I Russi non sono così ipocriti. L'accento e il russo storto degli abitanti delle ex-repubbliche dell'Unione Sovietica (Gloria all'URSS!) non vengono accortisi nemmeno. Ma se ti hanno detto "Impari la lingua, pezzo di legno non russo!", significa, che il tuo russo è davvero peggiore di tutti.

Ho conosciuto mia moglie quando passavo la commissione medica. Nel gabinetto di otolaringoiatra una dottoressa giovane e simpatica x controllare il mio udito mi ha mandato nell'angolo e sussurava:
lei: 54
io: 54
lei: 72
io: 72
lei: 92
io: 92
lei: chiamami...

Cosa pensa una donna guardando il soffitto dopo la notte dell'amore?
Un'amante: mi sposerà o meno?
Una putana: mi pagherà o meno?
Una moglie: lo imbiancherà o meno?

Gli americani

Prima dell'epoca di Cristoforo Colombo gli americani erano costretti di vivere in Europa.