lunedì 31 ottobre 2011

il Prodotto Interno Lordo


Gattolicesimo


xxx: Mi potete spiegare COME era possibile bandirmi per errore sul nickname? Avrei capito, se sarei bandito sul ip, ma sul nomignolo? Il mio nick è "portasuini" e il suo nick è Artёm! Come lo fate, spingendo i bottoni a caso?
yyy: Dovete ringraziarci per il fatto che non costruiamo le centrale atomiche!

xxx: Ho pensato così: se dirò che sono pigro e menefreghista e in genere sono una persona cattiva, non mi capiranno. Perciò ho detto che non avevo tempo.

xxx: ieri ho aperto il mio frigorifero e lì era vuoto
yyy. dovresti andare sul sito affama.ti, loro ti avrebbero trovato n. 3 piatti possibili nella tua situazione.


Il Supereroe russo: Tomorrowman
Tutto sarà fatto, ma domani, non oggi

Cari schiavi di galera, col permesso, posso remare un po' la galera in vostra compagnia, per poter paragonare cosa è peggio: la vostra schiavitù o la mia libertà?

Una volta in un viaggio d'affari in una compagnia affiatata dei colleghi, abbiamo deciso fare ad un tizio uno scherzo: prima di partire, abbiamo messo nella sua valigia un pacco di condom. Tornati a casa, sua moglie rimettendo le sue cose dalla valigia in armadi, ha trovato QUESTO! Il tizio ingegnoso reagì subito:
- Ma gli distribuivano a tutti prima del viaggio, solo che io i miei non gli ho consumati.
Il collettivo affiatato della guarnigione militare circa una settimana si batteva in convulsioni, le altre mogli interrogavano loro mariti, sul perché essi avevano consumati i loro condom?


Il vecchio sa, l'uomo adulto spera e il bambino non sospetta nemmeno.

L'inverno, la sera, un taxi. Passiamo un chiosco di tabacchi. Il tassista mi chiede il permesso di fermare per un attimo, a comprare le sigarette. Ho annuito di "sì".
Fra un tempo torna, si butta in sedile e andiamo velocemente circa 5 minuti. Mai guardo i tassisti e non sono inclina a parlargli, ma stavolta vedo che c'è qualcosa che non va. Frena bruscamente, la macchina si ferma e lui comincia a guardare e toccare le cose intorno (non a me!): lo sterzo, il portaoggetti, il sedile. Poi gira la testa e mi domanda:
- E dove è che La avevo presa?
E non ascoltando la mia risposta:
- Caspita! Quella lì era più in età, e vestita in un altro giubbotto, caspita! Gira e torna al chiosco.
Mi avete già capito, sì? Lì, si agitava dintorno al taxi uguale identico, l'altro tassista con una stecca di sigarette in mano.

xxx: vuoi parlare con una ragazza che non ti risponde in Facebook? Basta eliminarla dai tuoi amici.


Il programma federale
dello sviluppo dello sport in Russia:
pallone: 591 rubli, birra: 32 rubli.


- No, nonna mia, bisogna farlo con una mano solo, così, vedi?
- Oh, guarda, mi risultò una sciarpa!
L'abitudine è la seconda natura.


La "Strategia 2020" spiegata per i dilettanti
economia nazionale
diversificazione
modernizzazione
raddoppiamento del PIL


il ciclo idrologico della birra


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 29 ottobre 2011

Gli scienziati britannici


- Crede Lei, che il nostro pianeta presto perirà?
- E Lei da che pianeta è venuto?

"Più di 90% dei russi mai danno le bustarelle" (da un sondaggio).
"Il valore medio della bustarella in Russia è all'incirca di 3 milioni di rubli" (dalla dichiarazione del Ministero Interni).
Ecco perché così pochi russi danno le bustarelle. Mica hanno tanti soldi!

- La hai sentito? Il missile "Bulavà" è andato al bersaglio a penisola Kamciatka!
- Bravo! E dove è che lo miravano?

I bimbi giocano in una cassa di sabbia. Un ragazzo fa:
- E la mia mamma la ha portata via l'ambulanza.
- E cosa ha lei?
- Il mio babbo la ha contagiato. Ora la pancia della mia mamma è troppo grande.

Gli scienziati britannici hanno accertato, che 99% degli Inglesi ritengono che gli Scozzesi sono merda. Mentre 99% degli Scozzesi ritengono, che gli Inglesi sono merda. Di conseguenza, secondo gli scienziati britannici, 99% degli abitanti di Gran Bretagna, tengono per merda uni gli altri.

Alla scuola media cui maestri di artigianato e di ginnastica smettono di bere, viene subito attribuito il titolo di ginnasio.


Forse anch'io devo tornare?


E' noto, che l'imperatore romano Caligula ha fatto senatore il suo cavallo Incitato. Non ne restò indietro Nicolae Ciausescu, il presidente rumeno di allora. Adorava così tanto il suo cane labrador, soprannominato Corbu, ricevuto in regalo a Londra, che lo ha graduato colonnello dell'esercito rumeno. Al cane di razza lo portavano persino in una limousine speciale assegnatagli.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il pilotaggio ad alta quota

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva


il 19 ottobre del 1965

Più di due settimane Gheorghij Pencev, il vice redattore del giornale "Settemvri" da Stara Zagora (Bulgaria) era ospite della redazione del giornale "Vòlzhskaja Kommuna". Il nostro amico ha preso conoscenza dettagliata del modo di lavorare di collegio redazionale, sezioni e segretariato del "Volzhskaja Kommuna".

il 15 ottobre del 1999

E' stato registrato il nuovo record mondiale del pilotaggio ad alta quota delle automobili di serie. Sicuramente, presto la sua registrazione sarà ufficializzata. Una Lada-Niva normale, dalla catena di montaggio della fabbrica VAZ, la prima nel mondo era arrivata, nelle montagne del Tibet, all'altezza 7 km 726 m.

il 14 ottobre del 1936

Pochi giorni fa si presentò in uno dei reparti dell'Ufficio investigativo, un certo P.D. Semenichin, sfuggito dall'orfanotrofio nel 1927. Ora lui ha già 7 precedenti penali.
- Un mese e mezzo fa ho smesso di rubare, - dichiarò il visitatore ai dipendenti dell'ufficio. Voglio cominciare una vita onesta e lavorare.

il 28 ottobre del 1931

Un gruppo di progettisti presso il dipartimento d'aviazione della Società pro la difesa chimica e aerea dell'URSS, già dall'anno 1928 nell'ambito delle attività pubbliche non rimunerabili aveva svolto i lavori di progettazione, costruzione e collaudo dell'aeromobile del tipo nuovo "Elicottero". Infine, sono riusciti a costruirlo e raggiungere i successi significativi nel miglioramento del "elicottero" sovietico. A differenza dell'aereo, questa macchina non ha ali, vola propulsa dall'elica, non ha bisogno dell'aerodromo per decollare ed atterrare. Le velocità del suo volo orizzontale sono dalle più basse possibili, alle più alte. Nel futuro prossimo l "elicottero" sarà ampiamente usato in molti settori dell'aviazione sovietica.

del 1933

Su una pianura enorme, sui campi irrigui del fiume Kondurcià, il circondario Kòshkinskij ha organizzato la festa dei raggiungimenti dei colcos. Da tutti i villaggi e località del circondario ci sono venuti sui carrozzoni i colcosiani di n. 7 etnie: tedeschi, tartari, mordvà, russi, ciuvashi, estoni ed ucraini. Più di 6 mila persone sono state radunate su un prato enorme, e il vento sventolava le bandiere con le scritte e gli slogan in n. 7 lingue.

del 1998

Una sorpresa piacevole era per Samara l'inaugurazione del forum di moda e design italiani, il quale terminerà il suo lavoro 31 ottobre. Il forum è organizzato per i specialisti russi, rappresentanti delle ditte, imprese commerciali e propone i rapporti diretti con i produttori italiani. Il suo organizzatore, la compagnia "Società Italia" ha portato a Samara i campioni di materiali di rifinitura, delle tende per abitazioni e per uffici, delle coperte, oggetti di maglieria, giubbotti, borse, pellicce, i depliant dei mobili. La sfilata delle collezioni dei vestiti si era già svolta. Gli italiani considerano, che la nostra crisi, benché ha fatto una ripulita severa, non ha fermato il funzionamento delle ditte grandi e stabili, e che i venditori all'ingrosso andranno a comprare i prodotti nell'Italia settentrionale nonostante le oscillazioni brusche del cambio rublo/dollaro.

venerdì 28 ottobre 2011

La grazia di Dio


I sandali del programmista



Le notizie di culinaria:
Nei ristoranti McDonalds, dispersi in vari paesi del mondo, saranno cucinati i cibi, aventi certe particolarità locali: in Francia saranno offerti i frogburger, in Corea - i dogburger, nei paesi dell'Africa centrale - i missionarburger.

xxx: sto riposando nell'ufficio, dove lavoro
xxx: sto bevendo la birra
yyy: e io sono a casa e lavoro
yyy: se c'incontriamo, ci annichiliremmo!

In un collettivo degli scienziati:
- Propongo bere della vodka.
- E' il plagio! Lei ha rubato la mia idea. Ero io a proporre di farlo la scorsa volta!

Sto tornando a casa e mi penso: Cosa ci sarà oggi alla cena? "Sono stanca" o "Non ho avuto tempo"?

E' una cosa accertata: Il fumare fa venire il filobus.

Il governo russo ha assegnato alla fabbrica AvtoVAZ n. 4 miliardi di condoglianze.

In Israele fu trovato un ragazzo con un gran diamante nel cervello. Gli scienziati a lungo rompevano la testa.

La vodka è morbida, il succo è buono, la sigaretta è leggera. Allora perché la mattina è di merda?

Una scuola in Russia, l'anno 2020. La lezione di fisica. Il padre:
- Dimmi, figlio mio, come è che la corrente elettrica corre nei cavi?
- Con l'aiuto di Dio.
- Bravo, ti do il voto 10.


Non le voglio lasciare

il mio numero telefonico

Nemmeno il mio

indirizzo

Mi ANNOIO con lei

Rassegni con il fatto

Spero, che questo era il nostro ultimo incontro





La cintura dolorante
ti fa male non solo da fanciullezza



1024 gigabyte fa


La scritta: tutto è merda,
eccetto l'urina

La verità vitale


Dmitrij, salvati da qui!


I doppi standard

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

giovedì 27 ottobre 2011

La paleontologia


I telefonini cellulari, che suonano nella cattedrale, saranno immersi nell'acqua benedetta!

- Certo, me ne rendo conto, che il tuo IQ è più grande del tuo pene, ma perché agitarlo?

Paleontologo è il designer di dinosauri.

Il sesso senza obblighi è quando non importa come, con chi, quando, dove, quanto, se lo hai voluto o meno.

L'autopilota si guastò e l'aeromobile non pilotato s'addormentò accanto alla porta d'ingresso del palazzo.

In un treno un tizio racconta all'altro una barzelletta:
- L'asino Ih-Oh viene da Winnie Pooh e gli dice...
- Aspetta, ma gli asini non parlano!
- Perché no? Parlano sì, solo che a volte lo fanno a sproposito...

I cani buoni dopo la morte capitano in America, quelli cattivi - in Corea.

Sono tornato a casa in macchina dopo lavoro. Mia moglie che stava a casa, mi domanda, che tempo è fuori? Come è vestita la gente? Son rimasto soprapensiero... Ho giunto alla conclusione che la gente è vestita in collant e cammina nelle scarpe a tacche alte.


Questa insalata morì, solo perché tu possa diventare vegetariano. Se hai cuore, mangia le pietre!

Un uomo normale è capace sedere durante 3 ore assolutamente immobile guardando il galleggiante della lenza. Ma aspettando un'ora sola quelli 5 minuti che servono a sua moglie per vestirsi, lui ha i nervi a fior di pelle!

xxx: Il nuovo succo dell'Android-4: sblocco dello schermo all'identificare la faccia del proprietario tramite una camera... Niente password, solo la faccia!
yyy: E se ho bevuto della vodka, da ubriaco sono caduto faccia sull'asfalto, allora, come chiamerò il pronto soccorso?


E' crudele
cuocere i figli nel brodo, fatto dalla loro mamma.


Siccome è vietato di regalare ai funzionari dello stato i regali più cari di 3 mila rubli, a Mosca è stato inaugurato il salone di automobili Bentley, "Tutta la merce al prezzo unico di 3 mila rubli".

Non ce la faccio a trovarmi un inquilino ideale, che non fumi, non beva, non sporchi, non ascolti la musica, non improperi, non porte le ragazze, non faccia rumore... Non hai per caso in vista un tale?
- Penso, che Vladimir Lenin ti andrà proprio bene.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

martedì 25 ottobre 2011

Alcuni fatti sul Giappone, la parte II

41. Si può portare in regalo qualsiasi cosa. Son soliti regalare il cibo.

42. Mica è obbligatorio pareggiare il prezzo del regalo portato alla somma regalatati prima del viaggio. Io di solito riporto le cose che entrano nei $20 e tutti ne sono contenti.

43. Al Capodanno i Giapponesi si radunano con tutta la famiglia a casa dei genitori e durante tre giorni ci mangiano, guardando la TV.

44. Un Giapponese è in grado di mangiare le quantità enormi del cibo, indipendentemente dalle dimensioni del suo organismo.

45. Non c'è niente di peggiore del dover lavorare il 1. gennaio. Nessuno fa niente, tutto è chiuso. Benché gli ultimi tempi alcuni grandi negozi cominciano d'ignorare 'sta tradizione.

46. In Giappone sempre e dappertutto puoi trovare un negozio operativo 24 ore a 24, dove c'è di tutto.

47. Sin d'ora Giappone rimane il paese il meno pericoloso del mondo.

48. Giapponesi sono la gente molto ingenua, credono a tutto quello che leggono o sentono dire.

49. Di solito, nelle città giapponesi tutti i ristoranti sono concentrati in un distretto.


51. Dopo una bevuta tardiva si propone di andare a mangiare qualcosa, di solito è il ramen (specie di tagliatelle).

52. Quasi nessun Giapponese non ce la fa a dire "Ti amo" alla faccia di una persona amata.

53. Quelli che sono capaci di farlo, godono di gran rispetto degli altri.

54. I Giapponesi sono molti timidi e rimangono facilmente confusi.

55. Ora riguarda più la gente in età, però quando un Giapponese chiede la mano a sua futura moglie, dice solitamente qualcosa simile a "Non potresti cucinare le zuppe per me?" o "Non potresti fare per me il bucato?", siccome sono timidi di usare le parole più naturali per la situazione.

56. La maggior parte dei coniugi dell'età da media ad avanzata dormono in letti differenti, e persino, a volte, nelle stanze differenti.

57. Se nell'albergo c'è un letto matrimoniale, e non due letti, i giapponesi spesso se ne lamentano all'amministratore o all'agenzia viaggi.

58. Prima, Giappone era un paese dei prezzi alti. Adesso non è più così.

59. 80% delle donne giapponesi cominciano ridere, quando sono nervose.

60. Se hai deciso diventare boy friend o girl friend di una persona di tua conoscenza, bisogna dichiararlo in modo ufficiale: "Per favore, vorrei stare insieme con te", o qualcosa del genere. Nel caso del rifiuto, continuare i tentativi non sarebbe comme il faut. In assenza di una tale dichiarazione ufficiale siete sex-amici e basta, senza nessun obbligo l'uno verso l'altro.

61. Anche separarsi con un boy o girl friend bisogna tramite una tale dichiarazione ufficiale.

62. Le visite regolari del marito alle prostitute sino a poco fa' erano una cosa normale, un male inevitabile. La situazione comincia a cambiarsi fra i giovani giapponesi di oggigiorno.

63. Nella famiglia i soldi sono gestiti dalla moglie (se essa non lavora), al marito dal suo stipendio viene assegnata una somma mensile per le spese personali, in una famiglia statisticamente media di solito sono $300.

64. C'è una superstizione fra i Giapponesi, credono che un'eccitazione sessuale ti fa sanguinare il naso.

65. C'è una superstizione fra i Giapponesi, credono che se mangiare troppa cioccolata, ti sanguinerà il naso.

67. Quelli del naso sanguinante sono due soliti scherzi da ridere.

67. In Giappone le somme enorme del danaro vengono spese inutilmente.

68. Tutti i Giapponesi sono assicurati contro tutte le eventualità immaginabili.

69. Se non essendo assicurato, sei capitato in un incidente od ospedale, guai per te.

70. In Giappone puoi posporre il pagamento di alcune tasse e il versamento di fila dell'assicurazione medica obbligatoria, se sei nelle circostanze familiari od economiche sfavorevoli. L'assicurazione medica viene calcolata dal tuo reddito dell'anno scorso e può arrivare a $500 al mese, ma copre solo il 70% delle tue spese mediche.

71. La gente occupata nel settore servizi è fantasticamente garbata, dopo il Giappone il personale di servizio in qualsiasi altro paese del mondo ti sembra incivile.

72. In Giappone quasi mai dicono "Grazie" alle cassiere nei supermercati.

73. Le cassiere nei supermercati lavorano solo in piedi e fanno inchino ad ogni compratore.

74. In Giappone il personale di un negozio mai ti dirà il "no" subito. O ti porterà in gita per il negozio, ricercando una cosa che lui già sa di non avere, o chiamerà il suo capo e lui, dopo una gita del negozio, ti dirà "Scusi, ma questa merce non la abbiamo mai".

75. Il McDonalds in Giappone è il più lento nel mondo.

76. In Giappone ci sono tanti dilatori.

77. La maggior parte dei Giapponesi dicono male del Giappone.

78. Molti giovani Giapponesi dicono, che vorrebbero vivere all'estero e non vogliono essere Giapponesi.

79. All'estero i Giapponesi sempre si tengono tutti insieme.

81. I Giapponesi spesso sono complessati del loro fisico.

82. Nelle chiacchiere private i Giapponesi spesso dicono che la Cina è forte, ma il Giappone è nel culo.

83. Ciononostante i Giapponesi guardano i Cinesi e i Vietnamiti come la gente inferiore.

84. In Russia si dice: "Ma sei Ciùkcia davvero?", i Giapponesi: "Ma sei Cinese?".

85. Avere un amico non-Giapponese è una cosa assai prestigiosa, i giovani se ne vantano.

86. Se parli bene giapponese, sei sicuro di esserne lodato, tutti dicono che in realtà sei Giapponese, solo che porti le lenti a contatto colorati ed hai i capelli tinti. E' uno scherzo molto diffuso.

87. Alcuni giovani Giapponesi portano le lenti colorate, solitamente grigi, blu o viola. Ridanno l'aspetto orribile ad una persona.

88. Come da nessun altra parte del mondo, in Giappone la moda per tutte le cose appare d'improvviso, e passa presto. All'esempio diventano di moda i camaleonti od orsi koala, allora tutte le cose con le loro immagini si vendono subito. O la moda per gli ioni negativi, o per l'acqua dissalata dal fondo del mare. Il boom di solito dura meno di un anno, è inspiegabile, e fra 3 anni non si ricorda affatto, ma i soldi che se ne fanno sono enormi.

89. In tutte le abitazioni, molti ospedali, metà dei ristoranti ed alcuni uffici bisogna togliersi le scarpe. Perciò, i tuoi calzini devono sempre essere interi.

90. Tolte le scarpe, devi girarle verso l'uscita, altrimenti sei sgarbato.

91. Se non lo hai fatto, lo farà per te il padrone di casa o il personale.

92. Subito alla porta d'ingresso c'è il posto per togliere le scarpe, calpestarlo in calzini, cercando di rimettere le scarpette, è molto indecoroso, perché lì è sporco.

93. I Giapponesi sono velocissimi a togliersi e rimettersi le scarpe.

94. I Giapponesi pensano che vivere negli altri paesi fa paura ed è molto pericoloso.

95. Peccato, ma sono proprio gli stranieri a rovinare l'impressione favorevole che ti fa il Giappone.

96. I Giapponesi quasi mai invitano gli ospiti a casa sua. L'espressione "Vieni a visitarci una volta" è solo ed esclusivamente il modo di dire, nient'altro.

97. La maggior parte delle case ed appartamenti in Giappone sono freddi e stretti.

98. Prima, la TV giapponese dimostrava molte cose che i tribunali negli Stati Uniti avrebbero condannato come "un'offesa della dignità sessuale delle donne".

Dal sito lols.ru

I manoscritti non bruciano!


Il titolo di migliore attore dei cinque anni passati fu attribuito a Dmitrij Medvedev, che ha recitato splendidamente il ruolo del presidente della Russia. Negli episodi (il ruolo del Primo Ministro) recitava il Presidente di Russia in persona.

Una volta il Drago Treteste era radunato con le sue tre teste su una collina alta, ha bevuto una bottiglia di vodka in tre e dice:
- Cosa ne pensate, rettili, se diventiamo i re - democratici - presidenti del nostro stato, il Regno Fiabesco?! Il primo termine governerà la prima testa, il secondo termine - la seconda. Poi di nuovo la prima e via di seguito sino al giorno di San Mai.
La terza testa s'interessò:
- E io, allora, cosa devo fare?
- E tu devi sempre rieleggerci, ora l'una, ora l'altra!



Salutando da mattino la vicina di casa, Liudmila, vedendo il comportamento del proprio cane, ha capito, che Viktor, suo marito, non le è fedele.

Dal notiziario:
"Carla Bruni - Sarkozy con sua figlia neonata ha lasciato la clinica parigina... Stringendo sua figlia al petto, Bruni si è messa nella macchina. La faccia della bimba non si vedeva".
E fra qualche ora:
"Il Presidente della Francia Nicolas Sarkozy ha intervenuto con le dichiarazioni aspre contro il Primo Ministro di Gran Bretagna David Cameron".
Mi son nati alcuni sospetti...

Questi barbari russi ormai nell'anno 1945 fecero l'uso non commisurato della forza, trasgredirono l'integrità territoriale della Germania e fecero suicidarsi il suo cancelliere leggittimamente eletto.

Una persona buona sempre deve avere il cuore caldo e la birra fredda.

Vedendo che caccia fanno all'estero alle moglie russe, hai persino paura ad immaginare quanti mucchi di stoviglie sporche, bucato, i bottoni mancanti ed uomini malnutriti ci sono lì, da loro, in Europa...

I manoscritti dell'età di pietra non bruciano, ma affondano.


Saprò intrudere nella tua anima, nonostante di tutto...


Le foto sono dal sito lols.ru

lunedì 24 ottobre 2011

Alcuni fatti sul Giappone

1. I Giapponesi sono molto operosi. Possono facilmente lavorare 18 ore a 24, senza pausa di pranzo, poi andare a bere alcolici in un ristorante e dopo 2 ore del sonno tornare al lavoro. Sono capaci lavorare 24 ore, poi guidare una macchina 300 km e lì lavorare altre 10 ore. Lo ho visto io stesso.

2. Non sanno riposare, 4 giorni del riposo compensativo di fila vengono considerati una vacanza. Prendere 3 settimane di vacanza, che ti spettano secondo la legge, non è comme il faut. Finire il lavoro alla fine delle ore lavorative, senza rimanere ancora, non lo è nemmeno.

3. Anche se non hanno l'aspetto muscoloso, spesso sono fisicamente forti.

4. La maggior parte dei giapponesi arrossiscono dall'alcool e non possono bere tanto, ma ci sono delle eccezioni stupende.

5. Non si sa perché, ma maggior parte dei Giapponesi sa disegnare bene e cantare bene.

6. Se un Giapponese mangia il suo pranzo alla sua scrivania nell'ufficio, non continuare a lavorare, mangiando, non è comme il faut.

7. Per un uomo di circa 40 anni è normalissimo raccontare con gioia ai colleghi, che lui oggi riuscì a vedere nel metro le mutande di una ragazza giovane.

8. I Giapponesi considerano sinceramente che la loro lingua non è imparabile dai stranieri, perciò dimostrano rispetto a tutti, che sanno almeno salutare in giapponese.

9. Se sei andato a bere con i Giapponesi una situazione informale e sai dire solo "buon giorno" in giapponese, fra un po' ti cominceranno insegnare le parole cazzo e merda.

10. Nella lingua Giapponese non ci sono le parolacce più forti del "cretino" e "scemo". L'intensità delle emozioni è espressa tramite l'intonazione e il volume della voce.


11. Sono la gente molto onesta, se hai dimenticato l'ombrello in metro, con la probabilità di 99% te lo restituiranno, se ti rivolgi all'ufficio oggetti smarriti.

12. Prima restituivano persino le borse con i soldi, e non rubavano affatto. Ora la situazione è cambiata.

13. Sempre seguono tutte le istruzioni alla lettera e non sanno cosa fare se c'è un errore.

14. Il sesso orale e anale secondo la legge non sono considerati sesso. Il far sesso a pagamento è vietato, perciò tutte le prostitute t'invitano al massaggio, lavaggio e al pompino. Il baci a ventosa sono considerati inclusi nel prezzo del servizio.

15. In ogni città grande viene pubblicato il mensile - guida dei lupanari. A proposito, l'imprenditoria privata quasi non esiste nel settore.

16. La gente bianca di solito non viene lasciata entrare ai lupanari dove le prostitute sono giapponesi. Ma sono benvenuti in quelli, dove lavorano le cinesi o le coreane.

17. Nel porno giapponese è vietato dimostrare gli organi genitali, sono mascherati dal mosaico.

18. Sono molto puliti, tutti si lavano ogni giorno. L'igiene individuale ha un valore assoluto. Però gli appartamenti di molti sono incasinatissimi, ma è raro che ci capiti una persona estranea.

19. Lavarsi per un Giapponese significa prendere una vasca, la doccia per lui è una variante estremamente scadente.

20. Strano che può sembrare, ma anche se una famiglia è grande, tutti prendono la vasca nella stessa acqua, senza cambiarla (è vero, dopo aver preso una doccia). Spesso la stessa acqua viene poi usata per fare il bucato.

21. I bambini prendono il bagno insieme con genitori sino a circa 8 anni, ma ci sono eccezioni in ambo i sensi.

22. I Giapponesi adorano le fonti termali e le terme pubbliche.

23. Nelle famiglie giapponesi è normalissimo se il fratello e sorella adulti mai parlano uno con l'altra, non sanno i numeri telefonici una dell'altro, senza essere in rotta.

24. In Giappone anche la minima quantità delle droghe viene punita col carcere.

25. Se un Giapponese è venuto a Amsterdam, ha fumato lì, lo ha visto un altro Giapponese e ne ha fatto una delazione, quello chi ha fumato, tornato in Giappone, andrà in carcrere.

26. La canapa selvatica cresce in molti posti, nelle montagne. Dall'autunno la polizia ci presta attenzione alle vetture con le targhe non locali.

27. Dappertutto puoi comprare le pipe e pipe turche per fumare marihuana e hashish.

28. Ogni persona bianca in Giappone viene considerata primo americano, poi inglese o francese.

29. La lingua Giapponese usa tre scritture.

30. Sino a poco fa i funghi allucinogeni non erano considerati una droga e si vendevano liberamente.

31. Il limite di velocità in autostrade è 80 km/h, ma tutti vanno a 120, siccome sino a 120 le macchine di solito non le fermano.

32. La multa minima per l'eccesso di velocità è $150, la massima è il carcere.

33. Le polizie giapponesi non si vendono, ma nei posti deserti ti possono perdonare, se fai finta di essere idiota.

34. Se sei cotto per una cosa seria, ti possono tenere 30 giorni in carcere, senza il diritto d'invitare un avvocato.

35. Tutte le vetture giapponesi nel mercato interno del paese, indipendentemente dei cavalli, sono corredati del limitatore velocità a 180 o 140 e di un indicatore di velocità rispettivo. Non è una legge, ma tradizione. Gli indicatori velocità sino a 340 e bloccalimitatori sono in libera vendita.

36. I Giapponesi hanno un ramo di pazzia per quanto riguarda il cibo e ne sono buoni conoscitori. La meta principale di tutti i viaggi all'estero non è vedere, ma mangiare qualcosa e poi vantarsene.

37. I 70% di tutti i programmi TV sono sul tema del cibo.

38. I Giapponesi fanno buoni documentari, hanno cineoperatori stupendi.

39. I Giapponesi sono soliti regalare soldi a qualsiasi occasione: nozze, funerali, ammissione all'università, un viaggio lontano ecc. Regalare meno di $50 è scortesissimo, di solito regalano $100.

40. Se prima del tuo viaggio ti regalarono soldi e non hai riportato nessun regalo, sei merda.

continua

Non farti cascare!


Avete del petrolio?
Dunque, non avete la democrazia!



Parigi. Sotto le finestre dell'ostetricia di lusso Sarkozy grida a sua moglie:
- Carla, come va? Hai partorito?
- Sì.
- Chi è, monsieur o mademoiselle?
- Signore.

Già n. 5 candidati sono registrati alle elezioni del Presidente della Federazione Russa Vladimir Putin.

La democrazia la più piccola del mondo è la Russia: ci votano solo n. 2 persone e c'è solo un voto che si conta.

I deputati del parlamento russo hanno approvato un emendamento dell'ottavo comandamento. Ora, anziché "Non rubare!" suona "Non farti cascare!".


Il venditore è nella cattedrale.

Un ragazzo con il sindrome dopo sbornia prende la macchina del suo babbo e va a comprare della birra. Per sfortuna gli capita per strada la macchina delle polizie stradali, lui gli scappa, loro lo inseguono. Arrivato a casa sua, corre su, entra nell'appartamento, racconta la situazione al suo padre. Suo padre, esce correndo e fa alle polizie:
- Caspita, signori, mi scusate, non potevo frenare proprio, mi sarei cagato addosso!

La connessione internet la più lenta in tutta la storia era il caso col greco, chi ha corso 42 chilometri in 3 ore per trasmettere solo 32 bit d'informazione: "Che allegria, ateniesi, abbiamo vinto!".

A un maschio i soldi gli servono, maggiormente per n. 2 cose: per ottenere una donna e per sbarazzarsi di essa.


Guidatore di una vettura lussosa, ricordalo bene:
Il portacenere è a sinistra,
quello che è a destra è la Patria!!!
Non confondere 'ste due cose.



Il programma x oggi:
1) compilare il programma x oggi [x]
2) realizzare la prima voce del programma [x]
3) rendersi conto, che due voci del programma le hai già realizzati [x]
4) rilassarti e riposare dal lavoro fatto [ ]


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

sabato 22 ottobre 2011

Harry Potter è stato convertito in ortodossia cristiana

Harry Potter è stato convertito in ortodossia cristiana
Il famoso mago si è pentito ed ha rinnegato la magia

La nuova versione delle avventure del famoso mago la hanno proposta gli insegnanti della scuola domenicale presso una delle chiese del capoluogo di Baschkortostan.
... Prima della Pasqua Harry riceve una lettera da Hogwarts, dove si narra che c'era svolto un combatte di fila fra le forze del Bene e quelle del Male, ma stavolta ne era uscito vincitore il Male. Dai buoni quasi nessuno non è rimasto vivo. Dumbledore, morendo, si è pentito, che era mago e testa a Harry trovare Quello Chi Creò Tutto.


- I bambini credono in Harry Potter. Letta la favola, cominciano ad interessarsi della magia, vogliono fare loro delle magie, - racconta al nostro giornale, Komsomolskaya Pravda, una delle autrici del dramma, l'insegnante Maria Larionova. - Ed abbiamo deciso di spiegargli, che la magia di qualsiasi tipo è inaccettabile, perché è rivolta alle forze del Buio e non al Dio.

Nella favola Harry incontra un prete cristiano ortodosso, il quale gli racconta di Quello Chi Creò Tutto. Harry ottiene anche due amici Anastas e Aghnia. I protagonisti vincono tutti i malvagi usandosi dell'acqua benedetta e delle preghiere. Frattempo risulta, che anche i genitori di Harry prima di morire rinnegarono la magia e si sono battezzati. E Harry stesso è rimasto vivo grazie alla fede cristiana, e non alla magia. La storia finisce in happy end: il piccolo mago diventa cristiano. Durante tutta la favola il Capo Malvagio Volandemorte non appare sulla scena. Si sente solo la sua voce da dietro le quinte.
- Non potevamo chiedere un ragazzo cristiano credente recitare il ruolo di Diavolo, - dice Maria Larionova. Ora il teatro prepara la continuazione dello spettacolo, dove Harry incontra Hermione salvatasi per miracolo. I protagonisti discutano sull'apparizione della vita sulla terra. La Hermione istruita espone al suo amico la teoria di Darwin, ma Harry, da un vero cristiano le dimostra, che tutto è stato creato dal Creatore. In fin dei conti anche la Hermione diventa cristiana. Amen!

Il libro: Teatro infantile cristiano ortodosso. Il Miracolo di Pasqua o il Pentimento di Harry Potter.

La foto: la versione cristiana ortodossa di Harry Potter, il giovane attore Maxim Piatkin.

L'autrice dell'articolo: Maria Nujkina, il giornale Komsomolskaja Pravda, redazione locale della città di Ufà.

giovedì 20 ottobre 2011

L'incentivo


Nient'altro m'incentiva così forte, come il sapere che presto morirò.

Una volta visse nella Silicon Valley una scimmia ammaestrata, sapeva pronunciare, persino, alcune parole. E molestava tutti con la sua frase preferita: "Lasciami usare 'sto aggeggio!" Ovvio, nessuno le dava i propri dispositivi perché essa non gli rompa. Ma una volta le capitò Steve Jobs, il quale senza pensarci molto, le ha dato il suo telefonino: "Usalo!". La scimmia allarga le braccia: NON LO SO FARE. E' allora quando Steve ha cominciato a sognare il sogno di tutta la sua vita: inventare iPhone perché lo sappia usare quella scimmia...

E faticoso far finta di essere il primo ministro, quando sei Presidente.


Solo Vladimir Putin ricorda a memoria tutte le cifre del numero π.
Il polso di Vladimir Putin viene misurato in scala Richter.
La fisica a Albert Einstein la ha insegnata Vladimir Putin.
Una volta, Vladimir Putin ha morso una mela e la lasciò sul tavolo. Per puro caso 'sta mela la ha visto Steve Jobs.
Una volta D. Mendeléjev vide un sogno strano: al tavolo era seduto Vladimir Putin e gli dimostrava la tavola del sistema periodico degli elementi.

La Cina ha annunciato l'inizio del programma dei lanci degli uomini nello spazio straterrestre. Ma non allo scopo di studiarlo.

Infine sono state pubblicate le istruzioni sui divertimenti amorosi per la gente dell'orientazione sessuale non tradizionale: gli scienziati britannici riuscirono a trovare l'antico manoscritto indiano, finora considerato perso, che si chiama "Homosutra".

Lui è di statura così alta, che quando beve un yogurt, esso arriva al suo stomaco già inacidito.

- Mai dimenticherò la discoteca, dove ho incontrato mia moglie!
- Era un incontro romantico?
- No, era un gran disagio: pure pensavo che lei era a casa, con i figli!

Un professore torna a casa da un viaggio d'affari e ci vede nel letto sua moglie con il suo collega, un altro professore. Esclama arrabbiato:
- Eppure ti pensavo beneducato! Cosa mi dirai?!
- Da un educato ad un altro educato? - precisa il suo collega.
- Ovviamente!
- Le persone educate bussano alla porta, prima di entrare!

I nipoti del medico, leggendo il suo testamento, due settimane già non sono in grado di capire a chi lui testò i suoi beni.
[Vedete anche n. 2 post nel mio blog russo, con il deciframento delle scritture dei medici italiani:
http://perevod99.blogspot.com/2011/08/blog-post_21.html
http://perevod99.blogspot.com/2011/04/blog-post.html]



Cominciano a finire le risorse dei combustibili

Le foto sono dal sito lols.ru

mercoledì 19 ottobre 2011

il Golfo di Finlandia



Nel Golfo di Finlandia si ribaltò una nave-cisterna, caricata di alcool... Una macchia enorme dei russi 'sta nuotando verso il luogo della catastrofe.

In udizione è la causa del divorzio. Il giudice domanda la moglie, perché essa ha sposato quel tizio.
- Ma ho pensato, se l'uomo ogni giorno beve vodka, dunque guadagna bene...

xxx: si prega suggerirmi un'auto che costi entro 450 mila rubli, con il motore funzionante sul gasolio o la benzina indice di ottano 92
yyy: quante lettere ci sono nella parola?

aaa: sentirei i pareri sui progetti Internet che offrono cedole x sconti. C'è chi li ha usati? Quali?
bbb: ho portato mio bimbo nell'acqua galleria a 180 rubli al posto di 600.
ccc: Gli ho usati più volte. Ogni volta o ti lavano male la macchina, quando sentono che lo devono fare a 1/4 del prezzo normale, o ti tagliano male i capelli, o venuto con preavviso devi aspettare un'ora, perché 5 minuti prima del tuo appuntamento è venuto un cliente fuori azione promo, chi paga il prezzo non scontato, o la consegna del cibo con i ritardi enormi. Nella cedola della scuola guida manca una parte sostanziale del tirocinio, ma questo non ci è indicato. In riassunto: c'è sempre una truffa.
bbb: mah... non lo so... nell'acqua galleria tutti i pesci nuotavano diligentemente, la murena era uscita dalla brocca tempestivamente, i gamberetti non c'insolentivano...

C'era una volta un ragazzo, il quale non voleva bene nessuno, non faceva amici con nessuno e persino ai funerali era lui stesso a portare il proprio feretro.

Se poi sulla Terra c'è strapopolazione e disoccupazione, immaginate pure, come si sono accalcati loro sul Cielo!

In un tribunale inglese l'imputato viene considerato innocente, finché lui non provi, che è irlandese.

Per far l'amicizia bisogna aver tempo, per far l'amore bisogna aver un luogo.


Mapperché le moglie buone ed operose da tempo ormai sono fuori produzione?

60% dei russi ogni sabato sera pensano dei destini della Russia, e ogni lunedì mattina - dell'acqua.

La mestruazione è come il Babbo Natale: se ti sei comportata male, non ti verrà.

Per ora non sono ancora riusciti ad accertare, che cosa adorna più un uomo: la modestia o i lividi, ma le ricerche rispettive non s'interrompono mai.

Giudicando sui vari blog, tutti sanno come bisogna gestire il paese! Eccetto due persone solo.

Sospetto, che mio marito ha un'amante virtuale. Troppo bene sa battere i testi usandosi di una mano sola...

Una ragazza porta il ragazzo al teatro per capire, se vale la pena andare a casa sua o meno.
Un ragazzo porta la ragazza a casa sua per capire, se vale la pena portarla al teatro o meno.

Vladimir Putin: "E' vero, non ho mantenuto le mie promesse né quando facevo presidente, né quando facevo il primo ministro. Ma vi prometto solennemente, che le manterrò, quando diventerò l'Imperatore!"

- Lei è mai stato sotto la naia?
- Sì, sono Generalissimo di riserva!

mia nonna: sono in pensione, mi annoio, non ho niente a dedicarmi...
io: quando andrà in pensione la nostra generazione, giocheremo al computer, navigheremo in Internet. Non importa che non ti funzionano né mani né gambe, si può chiacchierare con gli amici seduto in una poltrona...
mia nonna: ma da vecchio non ti rimarrà ormai nessun cervello, cosa fare nell'Internet?
io: non mi crederai proprio! Molti non hanno cervello già da giovani, ma ciononostante loro fanno qualcosa nell'Internet!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il prepagamento restituito


Nel zoo di Mosca i babbuini hanno ucciso il guardiano notturno per la sua collaborazione con la direzione.

Un cobra, che sa suonare il flauto, può in un'ora rimettere in piedi sino a n. 5 fachiri indiani ubriachi.

Sentita in un treno suburbano dopo una partita di calcio:
- Ma se i nostri nonni avrebbero combattuto così, come ora gioca la nostra Nazionale, a Čità ora sarebbe la frontiera fra Germania e Cina!

Stavo fermo in un ingorgo di traffico. Vedo accanto un'utilitaria con un radioregistratore uguale identico al mio. Prendo il mio telecomando e aumento a lui il volume. Lui lo abbassa, io lo aumento ancora una volta. Il tizio la spegne, io la riaccendo. Lui si ha fatto il segno di croce, tolto il pannello e lo mise nel portaoggetti.

Andavo in un autobus. Uno dei passeggeri era un tizio in divisa militare, con un figlio di circa 5 anni, che gli faceva tante domande, che esso era ormai stanco di rispondergli. Una di fila:
- Babbo, quanto è il tempo di volo da noi agli Stati Uniti?
Il babbo, risponde subito, senza doverne pensare:
- 20 minuti.
- E Sergio mi ha detto che lui e la sua mamma hanno messo 9 ore per arrivarci!
- Ti ripeto, sino all'America ci sono 20 minuti di volo, al massimo 21, non discutere! Lo so di preciso.
Sul suo cappotto c'era il gallone "RVSN" (Truppe missilistiche strategiche di Russia).

Il proprietario di una piantagione di aranci vede su uno dei suoi alberi un ebreo barbuto che mangia gli aranci. Lui gli grida su:
- Cosa fai? Non hai letto la Bibbia? C'e scritto "non rubare" lì!
L'ebreo dall'albero gli fa:
- Che bel paese è l'Israele! Sei seduto sull'albero, mangi, tranquillo, gli aranci, mentre da giù ti citano la Bibbia!


Dalla raccolta di problemi in matematica, pubblicata nel 1914 dalla Società contro l'alcolismo scolastico:

Nell'anno 1913 in Russia furono bevute n. 2.000.000.000 bottiglie di vodka. Se fossero distribuite a tutti gli abitanti dell'Europa, 4 bottiglie a testa, rimarrebbero non distribuite altre 314.304.000 bottiglie. Calcolare il numero degli abitanti dell'Europa.

Nell'anno 1910 la nostra Patria ha speso per la difesa dai nemici 598 milioni di rubli, per la manutenzione dell'ordine pubblico - 160 milioni, per i sussidi all'agricoltura - 86 milioni, per il sistema dei tribunali - 76 milioni, mentre nello stesso anno la popolazione del paese ha speso in bevande alcoliche 78 milioni di rubli più della somma di tutto elencato sopra. Quanto era speso in bevute?

Nel villaggio Nikìforovo del distretto Madre di Dio della regione di Mosca i contadini hanno venduto il bue comunale. Per festeggiare la buona riuscita dell'affare, in una settimana fecero n. 5 feste. Alla prima e seconda furono bevuti un secchio e mezzo di vodka a ciascuna festa, alla terza - 3/4 del secchio, alla quarta - un secchio e 1/4, alla quinta un secchio di vodka e 3 dozzine di birra. Il bue fu venduto a 57 rubli. Quale fu il profitto netto dall'affare, se un secchio di vodka costa 8 rubli 40 copechi e una bottiglia di birra - 10 copechi?

Un operaio americano guadagna mediamente 1370 rubli all'anno e spende in bevute 16 copechi da ogni 10 rubli guadagnati. Un operaio russo guadagna mediamente 499 rubli all'anno e spende in bevute 12 copechi da ogni rublo guadagnato. Paragona le somme spese in bevute da uno all'altro, chi ci spende più e di quanto?

Una ragazza si lamenta al collega:
- Vorrei tanto fare la vacanza al mare, ma non ho soldi...
- Devi trovare uno sponsorizzatore, che ti pagherà il viaggio.
- Ma gli bisogna ripagare con sesso, e non lo vorrei. Sono così interessati, disonesti tutti loro...
- Ma perché proprio tutti? - è sorpreso il ragazzo. - All'esempio io sono onesto.
- Ecco, con te ci sarei andata!
Il ragazzo:
- Ma sai, c'è un inconveniente. Sempre pretendo essere prepagato.
- In che senso?
- Ma quanti giorni ci vuoi stare? Un paio di settimane?
- Sì...
- Dunque, 14 giorni, 50% di anticipo, dunque sei volte ti scoperò qui, prima del viaggio.
- E se poi mi trufferai?
- Allora, ti restituirò tutte le 7 volte prepagate!


Le foto sono dal sito http://lols.ru/

martedì 18 ottobre 2011

Liberia


- Vi assicuro, che nel Ministero degli Interni non c'è polizia alcuna, - dichiarò ai giornalisti radunatisi sig. Petrov, il tenente colonnello di corruzione.

Dalla discussione in LiveJournal:
- Ma Lei almeno capisce, a cosa serve una laurea?
- Massì, perché ti assumano al lavoro non come uno spazzino, ma come un manager di cleaning!

xxx: Dove sei riuscito procurarti il loro album nuovo? Pure fu rilasciato solo ieri, mi sembra?
yyy: Tali domande sono inaccettabili in una società decente!


La metropolitana di Celiabinsk è così severa, che a ogni passeggero che ha pagato il viaggio, viene consegnata una pala e un elmetto protettivo, perché scavi lui per se stesso un tunnel nella direzione, dove lui vuole andare.

anguria: La mia mamma, quando vuole convincermi indossare una cosa, sempre dice, che è di moda. Ma è l'argomento che non funziona con me! Sono sicura, che la moda è un pazzo matto, che corre, facendo cerchi, in un locale chiuso. Non ce la fai a raggiungerlo, ma se stare ferma, prima o poi lui stesso t'investirà.

Una zebra nelle foto a colori ha lo stesso aspetto come in quelle in nero e bianco, solo che i suoi occhi sono rosse.


80% dei problemi si risolvano da soli, e il resto, 20% non sono eliminabili comunque. Cioè, non affaccendarti!

- Sto prendendo un credito di 5 milioni per l'uso corrente e un altro milione per un intervento di chirurgia plastica.
- Se avrai 5 milioni, a cosa ti serve la plastica?
- Per non dover restituire il credito.

Lunedì siamo venuti al lavoro, ma è freddo nel nostr'ufficio. Ieri uno dei colleghi aveva il compleanno. Uno degli impiegati:
- Che freddo!
Dopo alcuni minuti di silenzio, un altro fa:
- Ho tanto freddo!
Silenzio di nuovo...
L'ex festeggiato:
- E io non sento nessun freddo.
Ambo i sofferenti:
- Andrea, non essere spilorcio!

Sfogliavo le vecchie riviste. "Reporter Russo" n. 4 del 2007, pagina 37.
Liberia. Nel 1997 Tailor ricevette 75% dei voti negli elezioni presidenziali. Uno degli slogan della sua compagnia elettorale suonava così:
"Lui ha ucciso la mia mamma, lui ha ucciso il mio babbo, ma voterò per Lui lo stesso!"
Grazie a Dio che per ora viviamo in Russia!

- Che differenza c'è fra la prudenza e la codardia?
- E' semplice: quando hai paura tu, è la prudenza, quando gli altri, è codardia.


Le foto sono dal sito lols.ru