il tuo amico sempre ti presterà un sostegno

 C'e qualcuno, chi sarà adesso cacciato via dal lavoro con il vento! 

 Mi parcheggio come un scemo

 L'uva "le dita di una donna"

 Sei in difficoltà? il tuo amico sempre ti presterà un sostegno

Placca: E' vietato di far bagno!

Hai un carro blindato? Sei tu a dettare le regole

Disposizione

Siccome la nostr'impresa si trova in una massima difficoltà finanziaria, tutti i dipendenti sono trasferiti alla carica "Schiavo", con l'eventuale possibilità (in futuro) di fare una carriera professionale x diventare "servo della gleba".

Sotto: il concetto di far carriera in Russia

 Presto! ci sarà messa in esercizio una stazione di metropolitana

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La svolta pericolosa

 Perché pagare più, se non c'è nessun differenza? La scritta: "Faro". Bel detto! Bellone che sei!

Un affisso nell'ascensore:

"Distinti signori, il nostro palazzo è corredato dell'ascensore della classe economica, cioè, è sprovvisto del vaso WC, perciò, patite, canaglie, sino al vostro appartamento!".

- Nicolai è un coglione.

- Perché?

- Ma lui è da Mosca, mentre io sono da Volgograd!

- Infatti, si è comportato male, lui...

Dalla previsione del tempo:

"A Celiabinsk oggi saranno le precipitazioni moderate, un piccolo meteorite si aspetta nel pomeriggio".

Se un gatto nero è attraversato la strada al Presidente, è un presagio di sfortune solo per lui, personalmente, o per tutto il paese?

Il desiderio di una ragazza è una legge!

E il desiderio di un ragazzo è un ammendamento alla legge.

Una vecchietta, che sa scrivere gli SMS le sue amiche la chiamano "strega".

Gli scienziati africani sono riusciti ad incrociare un elefante con una talpa. Così in Africa è apparsa la prima metropolitana.

Nel 1992 fu organizzata una partita di calcio fra le squadre del governo di Russia e quella del governo di Mosca. Un po' prima della pausa, il guardiarete della squadra di Russia ha subito un trauma e nello spogliatoio a Eltsin proposero di mettere alla porta Vladimir Maslacenko, l'ex famoso portiere della nazionale dell'URSS, poi diventato giornalista sportivo. Ma Maslacenko rifiutò, perché non faceva parte del governo della Russia. Eltsin sul posto lo nominò il primo vice-ministro dello sport, ordinò a Gaydar di preparare una disposizione sul tema. Nella ripresa Maslacenko non ha preso nessun gol, ma poi rifiutò la carica statale.

Immaginatevi i titoli del notiziario dell'anno 1920:

V.I. Lenin ha ricevuto il governatore di California Charlie Chaplin.

V.I. Lenin e I.V. Stalin raccomandano giocare a badminton.

V.I. Lenin all'incontro dei licenziati del ginnasio di Simbirsk balla "La mela".

Alessandro Bell regala a V.I. Lenin un nuovo modello del telefono.

I.V. Stalin in risposta al comizio dei trotskisti sulla piazza Bolòtnaya dichiarò: "Ma è pure normale, i ragazzi devono pure guadagnare un po' dei soldi!".

Ragazze, attenzione!

Gli uomini che vi hanno visto ubriache, nude, piangenti e senza trucco non devono essere lasciati vivi!

Mstislav Rastropovich ricorda:

"M'invitò il Papa Paolo VI. Al congedarci, lui, di repente, mi disse:

- Adesso Le è rimasto solo un problema nella vita.

- Quale? - lo domandai stupito.

- Fra la Terra e il Cielo c'è una scala. Ormai Lei non è nella terra. E' sulla scala. Ma Lei deve sempre pensare, quale sarà il suo passo successivo: su o giù?

Svolta pericolosa

Svolta sicura

L'ingiustizia della vita

Dal habrohabr:
Gli ultimi tempi la vita è molto ingiusta: ma perché tutte le cose sempre le ottiene la gente intelligente e laboriosa, mentre agli stupidi e fannulloni non rimane niente!

xxx: mia sorella è proprio pazza! Ha consentito sposare uno spauracchio, ohi...
yyy: caro, non ti preoccupare tanto, si troverà una che sposi anche te.

Una donna:
Non ce la faccio a capire la psicologia maschile:
Ti telefona a qualsiasi tempo e dice: verrò fra 10 minuti. Ma loro credono davvero che noi siamo nate così: con le gambe rasate, acconciatura fatta, il viso truccato e la biancheria merlettata?

Un medico anestesista va a vacanza in un aereo. Di repente la hostess annuncia:
- Se c'è fra i passeggeri un anestesista, si prega di venire urgentemente alla poltrona n. 12!
Arriva alla poltrona indicata e ci vede un tizio che sta versando la vodka nei bicchieri.
- Cosa Le è successo? - domanda l'anestesista.
- Sono il chirurgo. Mi devi pure capire, non sono abituato bere la vodka senza la compagnia di un anestesista.


Il giornalista intervista al direttore dell'AvtoVAZ, e dice entusiasmato:
- Ecco la gente, che da 11 pezzi di lamiera, 232 metri e 15 centimetri del cavo elettrico, 36,5 kg del vetro, 70 552 grammi di gomma, 1527 bulloni, dadi e tante altre cose producono le nostre belle autovetture!
Il direttore, abbassando, modestamente gli occhi, precisa:
- Maaah, Lei deve pure capire che dei bulloni e dadi gli montiamo solo la metà. E poi 3 giorni ogni mese la fabbrica lavora usando il metallo così risparmiato.

Le cose spesso comprate insieme:
- Un letto pieghevole per la suocera e una pistola.
- Un DVD con i film di Andrej Tarkovskij e una bottiglia di vodka.
- n. 2 biglietti nel conservatorio e una bibita energetica.
- Un kebab e le compresse del carbone attivato.
- Un'auto per tua moglie e la tintura di valeriana per te stesso.
- Un volume delle poesie liriche e un condom.
- Un biglietto mensile alla metropolitana e un aerosol rinfrescante.
- Il posto del governatore di una delle province di Russia e una squadra di calcio inglese.
- Un gattino e la carta da parate nuova.
- Un pianoforte e le cuffie per proteggere l'udito.
- Un rossetto per l'amante e uguale identico per tua moglie.
- Una bottiglia di vodka e un'altra bottiglia di vodka.

Sono invincibile! Perché non competo mai con nessuno!

Treccia: Caspita! Mia gatta tende sempre a coricarsi sulla tastiera del mio computer!
Treccia: Sempre tende a battere i messaggi al posto di me!
Sandro: Sono curioso, chi da voi due ha stampato quell'ultimo tuo messaggio?


Le foto sono dal sito lols.ru

Gli alberghi e le stelle

Fra i Papi di Roma manca uno con il nome Giovanni XX. Non c'era nessun Papa che abbia preso questo nome, benché c'erano Giovanni XXI, Giovanni XXII e Giovanni XXIII.

Albergo 5 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente, e verso la fine del tuo soggiorno - soddisfatta.
Albergo 4 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente.
Albergo 3 stelle: faranno finta di ascoltare la tua richiesta.
Albergo 2 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata molto, però molto attentamente, ma solo dal buttafuori dell'albergo.
Albergo 1 stella: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente da tutto il personale: come sei bravo a far ridere la gente!

Se lavorare sempre e mai riposare, puoi diventare il defunto il più ricco del cimitero.

In corrimano in gomma della scala mobile nella metropolitana si muove con la velocità differente rispetto a quella della scala stessa. E' fatto apposto così, perché la gente non s'addormenti sulla scala mobile.

Durante la competizione, i soldati americani fecero più cilecche al fuoco mirato, i russi - più impatti sul bersaglio ai tiri preventivi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Liberia

- Vi assicuro, che nel Ministero degli Interni non c'è polizia alcuna, - dichiarò ai giornalisti radunatisi sig. Petrov, il tenente colonnello di corruzione.

Dalla discussione in LiveJournal:
- Ma Lei almeno capisce, a cosa serve una laurea?
- Massì, perché ti assumano al lavoro non come uno spazzino, ma come un manager di cleaning!

xxx: Dove sei riuscito procurarti il loro album nuovo? Pure fu rilasciato solo ieri, mi sembra?
yyy: Tali domande sono inaccettabili in una società decente!


La metropolitana di Celiabinsk è così severa, che a ogni passeggero che ha pagato il viaggio, viene consegnata una pala e un elmetto protettivo, perché scavi lui per se stesso un tunnel nella direzione, dove lui vuole andare.

anguria: La mia mamma, quando vuole convincermi indossare una cosa, sempre dice, che è di moda. Ma è l'argomento che non funziona con me! Sono sicura, che la moda è un pazzo matto, che corre, facendo cerchi, in un locale chiuso. Non ce la fai a raggiungerlo, ma se stare ferma, prima o poi lui stesso t'investirà.

Una zebra nelle foto a colori ha lo stesso aspetto come in quelle in nero e bianco, solo che i suoi occhi sono rosse.


80% dei problemi si risolvano da soli, e il resto, 20% non sono eliminabili comunque. Cioè, non affaccendarti!

- Sto prendendo un credito di 5 milioni per l'uso corrente e un altro milione per un intervento di chirurgia plastica.
- Se avrai 5 milioni, a cosa ti serve la plastica?
- Per non dover restituire il credito.

Lunedì siamo venuti al lavoro, ma è freddo nel nostr'ufficio. Ieri uno dei colleghi aveva il compleanno. Uno degli impiegati:
- Che freddo!
Dopo alcuni minuti di silenzio, un altro fa:
- Ho tanto freddo!
Silenzio di nuovo...
L'ex festeggiato:
- E io non sento nessun freddo.
Ambo i sofferenti:
- Andrea, non essere spilorcio!

Sfogliavo le vecchie riviste. "Reporter Russo" n. 4 del 2007, pagina 37.
Liberia. Nel 1997 Tailor ricevette 75% dei voti negli elezioni presidenziali. Uno degli slogan della sua compagnia elettorale suonava così:
"Lui ha ucciso la mia mamma, lui ha ucciso il mio babbo, ma voterò per Lui lo stesso!"
Grazie a Dio che per ora viviamo in Russia!

- Che differenza c'è fra la prudenza e la codardia?
- E' semplice: quando hai paura tu, è la prudenza, quando gli altri, è codardia.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una controindicazione

Ogni cellulare perso fa costare sempre meno i successivi.

Mancata correttezza politica:
Una volta nei tempi stravecchi un branco di conigli adottò due bebè umani, un bimbo e una bimba. Loro sono cresciuti. E' così che era sorta la Cina.

Nella riunione dei genitori:
- L'anno in corso i pranzi nella nostra scuola sono diventati 5 rubli più gustosi.

Il lupo è un cane che è andato a fare il partigiano.

Il piatto il più popolare in Russia è il bocconcino sopra.

Se la tua ragazza ti dice "Che bel cognome hai!" è tempo di svignarti.


Nella Russia antica i costruttori sapevano costruire gli edifici senza nessun capomastro.
[Vedi anche il mio post su Kizhì]

La diagnosi: al paziente è controindicato a vivere.

Il metro di Mosca è abitato da alcuni passeggeri selvaggi affatto, i quali mai nella loro vita hanno visto un autobus!

Uno stuolo di scolari insufficienti ha allevato alla maestra di lingua e letteratura russa.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Testi a fronte

Testi a fronte x quelli che studiano russo

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.	L'età puberale è quanto il tuo è già grande, mentre tu sei ancora piccolo.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие  Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились.	- Salve, fratelli! Vi portiamo la Buona Novella! Sta per venire il regno dei cieli! - Sii breve. - In breve: la vodka la abbiamo comprata, con le ragazze ci siamo messi.
Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!	Annuncio: La metropolitana di Riazan' ha bisogno di macchinisti di locomotive, bigliettai, rotaie, traverse, vagoni... e di un enorme tunnel sotto terra!!!
Не моё – рассказали. В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?	Non era successo con me, me lo raccontarono. In una famiglia, il bimbo, nonostante l'età molto giovane (4 anni), imprecava delle parolacce molto oscene. E non si vergognava di niente e di nessuno. Gli adulti ne erano seccati, tentavano di convincerlo con le buone e con le cattive, senza alcun risultato. Poi inventarono loro o sentirono un consiglio, non importa. Dissero al ragazzo: - Domani andiamo al parco a sotterrare le parole cattive. Scavarono una fossa. - Dai, dille tutte! Il bambino esternò tutto, alcune delle sue perle sorpresero persino ai grandi. Poi aggiunse: - Nonna, forse "al cazzo" lo lasciamo non sotterrato, forse ci sarà utile una volta?
- Извините, у вас нет знакомых грабителей? - Нет. - Разрешите представиться…	- Mi scusi, Lei conosce qualche rapinatore? - No. - Permetta di presentarmi.
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают...	- Gli scapoli non capiscono che felicità è d'essere sposato. - Nemmeno gli sposati lo capiscono.
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.	Il brindisi della suocera sulla festa di nozze: - Cari sposo e sposina! Miei felicitazione all'occasione dell'evento importante. Gli auguri non ve gli dirò, perché comunque farò tutto io a modino.
Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…	Iddio non c'è. Lasciate il vostro messaggio dopo il segnale acustico.
Знаете, как будет "пошли все в жопу" наоборот? "Всем оставаться на своих местах!"	Sai, come dire l'esatto contrario della frase: "Andate tutti nel culo!"? "Fermi tutti, fermi al vostro posto!"
Testi a fronte x quelli che studiano l'inglese:
A lady asked an old salt: "Do those tattoo marks of yours wash off?" "Blimey, replied the old salt. "I really couldn't say, lady!"	Una dama domanda un lupo di mare: "Ma questi suoi tatuaggi si tolgono col lavargli o meno?" "Caspita, davvero non Le lo so dire, signora!"