Alcuni esercizi in inglese:

Si prega di richiudere sempre la porta. Tramite la porta aperta, il buio tende a fuoriuscire dalla stanza.

Le suocere furono create per compensare il fatto, che il Diavolo non è onnipresente.

La prima cosa, che chiese dai suoi creatori l'Intelligenza Artificiale, creata in Russia, era un bicchiere di vodka.

Se staccare la testa a una donna bionda, la donna rimarrà viva gli altri tre giorni ancora, girando i negozi per fare la spesa...

"Ho scelto la libertà!", - dichiarò il gatto Dorotheo.

Vietato offrire agli animali le vostre dita come il mangime.

- Cosa hai fatto alla fine di settimana?
- Ho mangiato la carne di soia, bevuta la birra senz'alcool, fumato una sigaretta elettronica, ho fatto il sesso virtuale, e sono andato a votare nelle elezioni presidenziali.

- Mamma, quando crescerò grande, anch'io avrò un marito?
- Se ti comporterai da una ragazza buona, allora sì.
- E se mi comporterò da una ragazza cattiva?
- Allora, ne avrai tanti...


In un zoo:
- Mamma, ma questi coccodrilli sono vivi?
- Ma sì, figlia mia. Sono soliti da ore intere giacere senza muoversi. Si muovono solo al sentire il cibo.
- Come il nostro babbo nei giorni di ferie?
- Sì, solo che, a differenza di lui, i coccodrilli non ingorgano tanti litri della birra.

Mica è una vergogna tornare dalla pesca senza avere pescato un solo pesce. Una vera vergogna per tutto il gruppo è tornarne senza aver bevuta tutta la vodka di cui vi siete muniti.

Fa più piacere guardare ai culi femminili, che alle faccia maschili.

Attenti! I bambini lasciati senza sorveglianza saranno venduti al circo.

Le preghiere DEVONO rimanere senza nessun risposta! Se fossero esaurite, non fossero preghiere, ma le trattative d'affari.

Goghi è seduto nel cortile della casa sua, affilando il coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Senti, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è che è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: sono i nomi maschili georgiani]

Gli scienziati cannibali hanno allevato gli uomini senz'ossa.


Altissimo pericolo dell'incendio! Nel bosco è vietato persino scoreggiare!

Da un forum:
Lady X: Vorrei sapere, se esistono in questo mondo i ragazzi capaci, almeno i primi tempi, sopportare le relazioni con una ragazza senza far sesso? Sto cercando un tale ragazzo! Ansimo la sua risposta!
Nicolao: Lady X, io sono uno di tali! Proprio stavo cercando una ragazza senza gli obblighi della vita intima. Vorrei una, che faccia, semplicemente, le pulizie di casa, mi cucini il cibo, mi faccia il bucato ecc. Non lasciar sfuggire la tua felicità!

La mia prima maestra di scuola, Liudmila Ijìnichna, aveva più di 70'ta anni. Alcuni babbi e mamme degli alunni della nostra classe, venivano alle riunioni di genitori tremando quasi, perché anch'essi una volta erano fra i suoi alunni. Una volta la ho sentita dire, con un sospiro: "Ma, gli insegni, insegni le cose... eppoi, una volta ogni vent'anni mi torna la loro esatta copia orecchiuta e lo devo ripetere tutto da tavola rasa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Gli alberghi e le stelle

Fra i Papi di Roma manca uno con il nome Giovanni XX. Non c'era nessun Papa che abbia preso questo nome, benché c'erano Giovanni XXI, Giovanni XXII e Giovanni XXIII.

Albergo 5 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente, e verso la fine del tuo soggiorno - soddisfatta.
Albergo 4 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente.
Albergo 3 stelle: faranno finta di ascoltare la tua richiesta.
Albergo 2 stelle: la tua richiesta sarà ascoltata molto, però molto attentamente, ma solo dal buttafuori dell'albergo.
Albergo 1 stella: la tua richiesta sarà ascoltata attentamente da tutto il personale: come sei bravo a far ridere la gente!

Se lavorare sempre e mai riposare, puoi diventare il defunto il più ricco del cimitero.

In corrimano in gomma della scala mobile nella metropolitana si muove con la velocità differente rispetto a quella della scala stessa. E' fatto apposto così, perché la gente non s'addormenti sulla scala mobile.

Durante la competizione, i soldati americani fecero più cilecche al fuoco mirato, i russi - più impatti sul bersaglio ai tiri preventivi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La schiavitù alle galere

Larry King:
- Mister Putin, cosa è successo alla vostra stazione spaziale Fobos-grunt?
- E' affondata.

Il capitano della Costa Concordia telefona al suo amico alla sponda:
- Hai visto il film Titanic?
- No.
- Ora te lo farò vedere!

- Sai, dove ci sono tante persone non aventi nessun peso eccedente?
- Dove?
- Al cimitero.

Il Babboqui è un animare spaventoso davvero! Lui viene tardi sera dai piccoli bimbi, gli cava, semiaddormentati dal letto. Gli bacia dappertutto, gli punge con la setola della sua barba non rasata. E alla voce bassa grida al loro orecchio: "Figlia mia, ciao, tuo babbo è qui!" Verso la mattina il Babboqui sparisce.

- Cosa bisogna eliminare dal sesso perché esso smetta di essere banale?
- La lettera "b".

La libertà non sta nel fare le cose che vuoi, ma nel non fare le cose, che non vuoi.


Mi son faticato come uno schiavo alla galera (2008)

Gli scienziati britannici hanno formulato l'ipotesi, che il remare lungo alle galere provoca la dipendenza.

Se sui pacchetti di sigarette fosse scritto: "Fumatori non potranno durante 10 giorni navigare l'Internet", il numero dei fumatori sarebbe diminuito drasticamente.

Solo in Russia l'interiezione "uhù" si usa come il sinonimo alle espressioni "figurati!", "grazie!", "ciao!"; "scus!i", mentre la parola "dai" [davài] spesso sostituisce "arrivederci!".


Le foto sono dal sito http://www.webpark.ru/

La pubblicità contestuale

xxx: Scusa, non voglio ora parlare. Sto passando una fase complicata della mia vita, non ce la farai a capire.
yyy: Pensi che io mai aveva sopravissuto i periodi pesanti della vita? Una volta non sapevo camminare, parlare, non capivo cosa succedeva dintorno a me...
xxx: E' vero?
yyy: Massì! Ma poi avevo compiuto un anno e sul mio orizzonte era apparsa una speranza.

Una: Ho incontrato un uomo, ma non mi piace. Come rifiutargli garbatamente nel mantenere le nostre relazioni?
Seconda: I tali casi ero solita di domandare prestarmi i soldi, una somma grande. Poi questi uomini sparivano da soli dalla mia vita.

Da oper.ru:
- compagni, solo io vedo nell'angolo sinistro superiore, nella pubblicità, scopare le ragazze?
- Lì è la pubblicità contestuale del Yandex, a ciascuno dimostrano il suo. A me mi dimostrano i libri e le finestre in plastico, perché io cercavo 'ste cose nel Yandex. A te ti mostrano porno, non ce la faccio a capire il perché...

Nel nostr'ufficio hanno messo i nuovi computer, i loro cooler fanno molto rumore...
xxx: fra sei mesi diventerai pazzo dal rumore. C'era un incidente in un zoo: sopra la gabbia del orso si era attivato l'allarme antincendio, fra un ora l'orso era morto!
yyy: era bruciato?


Il radiologo in presenza del paziente va alla finestra e scrutina, attentamente, la radiografia contro la luce.
- Ecco, c'è qui da Lei... Ma cosa è questo!? No, è un manicomio! Caspita! ed esce di corsa dal gabinetto.
Quando lui torna, il paziente, poverino, gli fa: dottore, quanto mi è ancora rimasto di vita?
- A Lei? Ma tutto è apposto con Lei! La disgrazia è mia, hanno rubato una ruota dalla mia macchina!

In una cittadina di Texas un nuovo abitante domanda un cow-boy:
- Ho sentito dire, che il clima locale è molto salubre e gli abitanti sono molto sani, è vero?
- Certo! All'esempio, poco fa, all'inaugurare il nuovo cimitero siamo stati costretti di uccidere alcune persone a fucilate, per aver chi seppellirli!

Ragazzo: vorremmo affittare una camera per due minuti.
- Ma è proprio impossibile!
Ragazza: E' possibile, credami pure!

L'anno 1983, l'inverno, mio marito era in viaggio d'affari. Morì il nostro piccolo cane. Mia mamma mi ha consigliato di andare al cantiere vicino e per il prezzo di 3 rubli mettermi d'accordo con gli operai, per seppellirlo. Per ogni caso (se non bastino), ho messo altri tre rubli in un'altra tasca. Piangevo dalla compassione per il cane. Ero costretta di aprire la tela per mostrargli, che non era un bimbo neonato. Mi dimostrarono compassione, hanno scelto un cespuglio vicino allo steccato del cantiere. Uno, così cordiale, mi disse: "Perché affliggerti tanto, stupidona?! Ci dai altri 3 rubli, sotterriamo anche te!" Ed avevo altri 3 in altra tasca!

Alla festa di nozze lei giurava e pergiurava, che solo la morte ci poteva dividere. Ma risultò che la suocera, anch'essa era capace di fare tante cose.

Un tizio immerso in una vasca dialoga con il proprio pene:
- Guarda, ti dimostro premura, riguardo. Ogni volta, quando vuoi una donna, te la trovo. Quando sei malato, ti curo. E tu, porco ingrato, non vuoi nemmeno portarmi un asciugamano!

Due zombi da notte tentano di fare l'autostop per tornare al cimitero. Non gli ferma nessuno. Uno dice all'altro:
- No Basilio, così non ci fermerà nessuno!
- Perché?
- La testa la devi avere sul collo, e tu la tieni sottobraccio!

Lei: No, mio caro, prima il matrimonio e poi il letto!
Lui: Sole mio, ma siamo realisti! Persino al comprare una macchina prima va un giro di prova e poi si formalizza il contratto di compra!

La religione buddista non prevede nessun inferno. Semplicemente, se pecchi, nella tua prossima vita diventerai marito di Paris Hilton.

Secondo il sondaggio, la maggior parte della popolazione di Turchia professa il turismo.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il lato buio della Forza

Ti offriamo il lavoro in ufficio
per il resto della tua vita disutile.
$350 / $1550
tel. 903-05-80 (giorni di lavoro)


La birra viva
Risparmia l'acqua!
Bevi la birra!


Passa al lato buio
della Forza. Abbiamo dei biscottini qui!!!


Bada al cane feroce ed affamato!
Non paghiamo né cura, né funerali a nessuno!


qui non ci s'entra
se non ci sono le traccia dinanzi alla porta


Siamo operativi dalle ore 10:00
(non dalle 8:00!)
(e persino non dalle 9:30!)
10:00 sono quando la freccia lunga mostra la cifra 12, mentre quella grossa - la cifra 10.


E' vietato d'abbronzare sul territorio del cimitero!
Il codice delle infrazioni del carattere amministrativo della Federazione Russa, l'articolo 20.1 "Teppismo meno grave".


All'occasione dell'intensificazione delle attività una compagnia organizza le interviste con quelli che desiderano lavorare nella città di Blagovéscensk e la regione di Amùr. Chiediamo dai pretendenti: capacità di comunicare con la gente, sveltezza nell'addestramento, disponibilità di lavorare da 20 a 50 anni.


"Cagasotto" S.r.l. Licenza n. 00001
La tariffa a pagare:
pisciare - 500 rubli
cagare - 1000 rubli
servizio polifunzionale - 1300 rubli
La carta igienica, pannolini, Snickers - nella caffetteria.
E' permesso a fare il sesso (gratis).


Alcuni consigli ai villeggianti:

1. Non rimanere troppo lungo nell'acqua. Devi ricordare, che in dicembre essa congelerà.

2. Se senti crampi nell'acqua, non perdere la testa! Forse è l'orgasmo?

3. Non nuotare oltre al gavitello. Se sei così curioso, puoi tirarlo alla sponda ed esaminare con calma.

4. Non tuffarti nei posti sconosciuti per evitare l'improvviso calpestare del fondo sulla tua testa.

5. Prova, se sei capace (in caso del pericolo) saltare fuori dall'acqua indietro nell'aria.

6. Ascolta attentamente i suoni che provengono dall'acqua. Senti la musica? E' Sadkò. Il latrare? E' Mumù. E' sparita tutta l'acqua? E' Archimede!

7. Tuffando in profondità devi ricordare, che la riserva d'aria è limitata. Non divorare con gli occhi né le sirene, né il Nettuno!

8. Solo dopo la spiaggia - buon rilasso!


Sii redditizio!
Non studiare!
Non essere malato!
Hai finito la tua carriera lavorativa?
Muoia!
Sii efficiente!


Sono rimasti sino ad andare in pensione:
36 anni,
7 mesi,
26 giorni


Forse in questo mondo sei solo un uomo e nient'altro. Ma per qualcuno tu sei un mondo intero.
Sì, per gli elminti, all'esempio...


Il gatto è capodoperale!

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'amministratore del sistema

Non vado mai alle elezioni. Sono sfortunato nei giochi d'azzardo: non ho indovinato mai nessuno.

Ieri ho bevuto un cognac così caro, che stamattina mi rincresceva dover andare nel bagno per pisciarlo via.

A causa della riduzione del budget, la luce alla fine del tunnel da oggi sarà spenta.

Come riconoscere un amministratore del sistema?
1. Il suo culo ha preso la forma della sedia.
2. Lui nasconde dal suo vecchio notebook che si ha già comprato il nuovo.

Il suo dono di convincere era così forte, che gli davano volentieri a prestito persino i bancomat.

Vuoi essere felice un minuto - fuma una sigaretta.
Vuoi essere felice un giorno - ubriacati.
Vuoi essere felice una settimana - ammalati.
Vuoi essere felice un mese - maritati.
Vuoi essere felice un anno - fatti un'amante.
Vuoi essere felice tutta la vita - sii sano.
Brindiamo, dunque, per la salute!

xxx: ho fame, ma la mia mamma non è a casa.
yyy: mangi pure il tuo babbo!..

- Ti piacciono i fiori e la musica? Avanti, al cimitero!

Le donne prestano attenzione non agli uomini belli, ma a quelli accompagnati dalle belle donne.



Gli stranieri su di Mosca

"Non portate i soldi inserite nel passaporto. Se lo controllerà un tutore dell'ordine, penserà che li avete messo lì per lui"
(Guida Travelnotes, USA)

"Generalmente detto, nessuna persona sensata non andrà alle 2 di notte al negozio per comprarsi il salame. Ma il numero dei servizi che a Mosca vengono prestati 24 ore a 24, è imponente. Farsi i capelli a 23:30, sfogliare i libri alle 2 di notte, oppure comprarsi un trapano al mercato di materiali di costruzione alle 4 di mattino - tutte 'ste cose sono perfettamente reali"
(Thomas Wiede, Germania)

"Le porte dei treni nella metropolitana di Mosca si chiudono in modo diretto: se si chiudono, si chiudono davvero, anche se fra le porte c'è qualcuno"
(Montze Arevalo, Spagna)

"Stiate attenti accanto alle donne anziane esili: sono la gente la più insopportabile nella metropolitana. La prima volta, quando mi hanno dato una urtata forte da dietro, mi sono volto, aspettando di vedere un maschio grande, ma sono capitato faccia in faccia con una nonna di circa 80 anni. Da quel tempo sono sempre all'allerta. Se Lei sorride nei locali pubblici, allora secondo la cultura russa siete considerati un idiota, perciò nel metro bisogna stare con uno sguardo tetro, oppure estremamente agressivo".
(Frank Hanselman, Paesi Bassi)

"Mi insegnarono bere la birra con il pesce secco salato - da nessun'altra parte non ho visto tale. Prima non volevo nemmeno assaggiare 'sto pesce per causa del suo aspetto ed odore orrendo, e poi mi ha piaciuto. Bussare con una vobla (triotto) al tavolo è una cosa molto allegra e alla russa".
(Dick Jansen, Paesi Bassi)

"Quando sono venuta a sapere che per i russi la visita di un ristorante spesso è connesso con un pretesto particolare, ho capito, perché i locali, dove entravamo, spesso erano a metà vuote, e dopo aver ricevuto il conto, mi son resa conto, che anch'io stessa a quel giorno avrei preferito rimanere a casa"
(Hishti, USA)

[Nota mia: Tutto è vero!]

Gli indizi che confermano, che stai fermo in un ingorgo di traffico:

- Hai sentito lo stesso notiziario alla radio ormai 12'ma volta.
- Sul tetto del suo auto passano gli scooter.
- Nel tuo volante sono apparsi le traccia dei denti.
- Gli autisti delle vetture vicine si riscaldano ad un falò improvvisato.
- Sei addormentato al volante e ti è successa una tragedia: n. 3 auto si sono inserite avanti alla tua.
- Ti sei convinto, che ad un uomo che piscia alla ruota, le donne provano non la repulsione, ma l'invidia.
- Il tuo ginocchio sinistro scricchiola più forte del pedale, ti è gonfiato e ti da fastidio a girare lo sterzo.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'Università dell'Amicizia fra i Popoli

Per godere del bel paesaggio naturale

- Semёn, perché nell'abitacolo della tua macchina puzza così?
- Ma cosa vuoi, ha 120 cavalli!

- Se non fosse il commissariato di leva, ora avrei lavorato da spazzino o manovale. Ma grazie al commissariato ora ho n. 2 lauree e faccio spazzino.

I lombrichi non hanno paura delle aquile. Hanno paura delle galline.

Le pulci su un leone in una gabbia, non si sentono in cattività.

Una festa di nozze in un villaggio. Un fotografo venuto dalla città fa una foto di gruppo. Fa:
- Fatemi tutti sorrisi!
Tutti fanno sorrisi fiacchi. Allora, lui fa:
- Va bene, se non ce la fate a sorridermi, potete almeno scoreggiare?
Tutte le 40 persone sono venute con sorrisi larghissimi.

Studiare mai è tardi. Ma a volte è ormai inutile.

Le mie esperienze personali dimostrano, che di solito sono gli altri che muoiono.

Quanto forte tu dia daffare per il bene dei tuoi figli, comunque più di una volta all'anno non ti verranno a visitare nel cimitero.

Alcune memorie dai tempi di studi nell'Università dell'Amicizia fra i Popoli (Mosca).

Nella casa dello studente abitavo in una stanza con un arabo Halil', membro del partito comunista di Libano. Una volta lui torna a casa, e io avevo un bastone di salame "Dòktorskaya".
- E' di manzo? - domanda.
- No-o-o, di maiale, - rispondo.
- No-o-o, è di manzo, afferma lui e se ne taglia un bel bezzo.


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Paris Hilton

Il cimitero: ci sono sepolti la vista, l'incedere, la vita sessuale...


E cosa programmi tu per questo fine settimana?


Guarda qua! Ha un piffero anche lì!

Darkness: Caspita! Questo "un po' più freddo" maledetto... Ricominciarono i quest mattutini sulla ricerca dei calzini che fanno un paio :(

Un tizio racconta all'altro:
- Immagini, tornato a casa, vedo lei con un amante. Vado alla cucina, apro il frigorifero, ne tiro fuori una bottiglia di vodka, la ho bevuta, ho cantato un po' delle canzoni tristi... Poi guardo, ho sbagliato l'appartamento, non era mio!

- Caspita! Il mio amico mi colse oggi con la sua ragazza...
- E cosa?
- Mi ha sgridato ed se ne è andato. Ma fa niente, so che lui non ce la fa con me!!!
- Perché pensi così?
- Non mi ha tolto dagli amici nel Facebook!!!

Nel Caucaso, se un ragazzo ha messo nel Facebook il voto 10 a una ragazza non sposata, deve sposarla.

Un pensionato dall'Irkùtsk, saputo che Paris Hilton fu deprivata dell'eredità, le testò il suo appezzamento dell'orto - 6 centesimi di ettaro.

Presto sulle strade di Russia usciranno le polizie. La popolazione intende di passare nella clandestinità.

- Perché i poliziotti stradali russi non usano elicotteri nelle loro pattuglie?
- Se prendere una bustarella sotto un elicottero, il vento dall'elica porta via le banconote.

Negli USA un uomo diventò incinto. Il madre del futuro ragazzo è sconosciuto.

Dal notiziario al canale NTV:
"...i costruttori della fabbrica AvtoVAZ portarono a Putin due vetture Lada-Kalina affidabili per un test-drive. La seconda per l'eventualità del guasto della prima..."


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Nuotatori invernali

Ci sono solo n. 3 cose da farti impaurire a guardarle la mattina dopo la sbornia di ieri: tua faccia (nello specchio), tuo portamonete e l'elenco delle chiamate in uscita nel tuo telefonino.

Come deve mancare la credenza in Dio per decidere d'installare un parafulmine sopra la chiesa!

Fra le cause principali del matrimonio, l'amore è classificato secondo, fra la stupidità e la vodka.

La regola principale d'antinfortunistica: Non lavorare, perché non ti succeda l'infortunio!

Dialogo di 2 bagnanti invernali:
- Forse beviamo prima di tuffarci?
- Ci guarda Iddio! Da noi c'era un caso: un tizio si era tuffato da ubriaco, e quanto ha delfinato era già sobrio. Così, 86 rubli furono gettati nelle ortiche, anche se comprarono una bottiglia x due.

Un pastore predica in una chiesa in Wild West: Gli alcolici sono causa di tutti i vostri fiaschi! Tu bevi una bottiglia di whisky, torni a casa, tua moglie di fa uno scandalo, tu tiri fuori la tua pistola, spari, ed, essendo ubriaco, sei certo di fare la cilecca!

Io: il password lo scriva per favore con le lettere inglesi minuscole.
Cliente: non conosco l'inglese, studiavo il tedesco in scuola.
Io: in tal caso, lo scriva con le minuscole tedesche

Tumbus: Nel 1812 i Russi hanno dirottato Napoleone in una stagione assai calda: la temperatura più fredda allora era circa -5°C.
Pointer: Non sai le leggi della fisica affatto! La temperatura meno cinque è comunque più bassa di quella di congelamento di Napoleone!

Viviamo in un'epoca unica, quando la maggior parte dei partecipanti delle reti sociali sono ancora vivi. Certo, che 'sta situazione non può durale tutt'eternità, e verrà un giorno, quando il LiveJournal diventerà simile a un cimitero, e sarà bisogno di cambiare il suo nome per DeadJournal.

x gli Italiani che vanno con le ragazze russe:
Dal sito http://italia.xmb.ru/ potete scaricare gratis per le vostre ragazze tanti manuali della lingua italiana per russi e gli altri stranieri. Testi + audio mp3:



ecc.

La Formula-1

Infine! E' stata rinvenuta la causa del tasso di mortalità alta fra i Messicani dall'influenza di maiali i primi tempi dopo la sua apparizione. Risultò, che i pazienti venivano non solo curati, ma anche nutriti.

Se lavorare diligentemente 8 ore al giorno, puoi diventare capo per dover lavorare 12 ore al giorno! Robert Frost

Azione! Una proposta anticrisi! Affrettati di venire al lavoro il 1 giugno del 2009 per ricevere lo stipendio scontato di 70%!

- Hai guardato ieri la partita di calcio?
- Sì, sino alle tre di notte.
- Ma la partita finì alle 12:30!
- Ma la birra mi rimaneva ancora.

Nel cellulare della mia nonna c'è un gruppo "mie amiche". Lì ci sono i cognomi della gente DEFUNTA e al posto dei numeri telefonici - i numeri di blocchi sul cimitero e i numeri delle tombe...

Senza l'internet il computer non è nient'altro che un gran player MP-3!

Nel bagno dell'ufficio c'è un cartello: "Divieto di fumare!". Sotto uno ha scritto con la mano: "Il puzzo della merda mi piace più!"

Nella gara della "Formula-1" la prima si classificò la formula C2H5OH.
[a differenza di tanti italiani, ogni russo sa, che è la formula chimica dell'alcool etilico]

I consigli utili per un defunto novello

I consigli utili per un defunto novello

Se Lei è appena morto, deve comportarsi così:
1. Giacere non dando segni di vita. Sarebbe anche preferibile di morire in una posa decente, ma purtroppo non tutti hanno tanta fortuna...
2. Non prendere tanto al cuore l'afflizione dei parenti. Può darsi, che stracolmi di gioia, reagiscono in questo modo anomalo.
3. Mostrare l'atteggiamento filosofico all'eventuale lasciarvi cadere dalla barella da parte dei portantini, o al loro trascinarvi sul pavimento dell'obitorio tirando le gambe.
4. In nessun caso non togliere il cartellino dal piede, badare che non sia per caso sostituito da un altro cartellino, altrimenti Lei può capitare in un feretro stretto e di bassa qualità al posto della cassa alquanto decente, preparata dai suoi parenti.
5. Badate da non fare nell'obitorio lo scandalo con le grida: "Sono ancora vivo!", "Cosa succede?!", "Come sono capitato qua?!". Se è capitato, dunque, il destino lo ha voluto così.
6. Essendo tornato a casa in un feretro, bada di non mettersi subito al TV per guardare una partita di calcio. Bisogna aspettare prima, che tutti siano addormentati, e bere una tazza del tè nella cucina. Un defunto dirimpetto al TV con una tazza in mano sarebbe un'esagerazione.
7. Al portare il suo corpo via, non muoversi, e non salire dal feretro per aiutare a farlo scendere dalla scala. Ce la faranno da soli. Per un defunto decente non sarebbe il comportamento degno.
8. Ricorda, che uscire dalla tomba per passeggiare, è permesso solo dopo la mezzanotte. Le prime notti non allontanarvi lontano dalla tomba sua per non perdere la strada fra tante croci e monumenti sconosciuti.
9. Avendo perso la strada, rimanete dove siete sino all'alba. Alle sei di mattina mettetevi in fila all'ufficio del cimitero. Certo, che vi faranno multa per aver trasgredito il regolamento interno, ma vi aiuteranno di trovare la tomba.
10. Non passeggiare mai al viale principale del cimitero. E' destinato per le corse dei feretri sulle ruote.
11. Non inseguire i passanti solitari. Bisogna attaccargli inaspettatamente da dietro i cespugli o dal sotto la terra.
12. Ogni tanto bisogna visitare i parenti ed amici rimasti sulla terra, dandogli un'occhiata nelle finestre. Così gli aiuterete di non dimenticarvi.