Sherlock Holms & dottore Watson

Sherlock Holms dice al dottore Watson:
- ho n. 2 notizie per Lei, una buona, l'altra cattiva. Prima quella cattiva: la nostra casa la vogliono demolire.
- come?
- con un bulldozer. E al suo posto sarà costruita una trattoria.
- e buona?
- Sì, Watson, sarà trattoria buona, accogliente, non cara.

- Lei è sposata?
- Ho perso mio marito durante la crociera.
- Fu portato via dall'onda?
- No, da una bionda.

- Caro, che regalo facciamo a Ivan? Nostro nipote presto compierà 14 anni.
- Facciamogli una sorpresa, regalando una donna gonfiabile!
- Ma sei pazzo? E' un ragazzo modesto, un'intellettuale.
- Allora quella in occhiali.

Un giovane attore la prima volta deve recitare il protagonista, domanda a quell'esperto:
- Tutto il primo atto devo recitare un uomo ubriachissimo, non sono sicuro che ce la faccio.
- Ma è facile, basti scendere nel bar, prendere 100, 200 o 300 ml di cognac, per avere l'aspetto molto naturale.
- Sì, però nel secondo atto il mio personaggio è assolutamente sobrio!
- Eh, caro, allora bisogna aver tanto talento, per recitare il secondo atto.

- E' vero, che le donne vivono più a lungo degli uomini?
- Non tutte, solo le vedove.

Disegni 3D in Russia

Nel mar Rosso ci sono tanti squali, è un pericolo per i sub che fanno i lavori sott'acqua. Vari mezzi furono usati per spaventare i predatori: sostanze chimiche, fonti dell'ultrasono, tutti di poca efficacia. Una volta ci capitò un sub russo, che ci aveva portato con se una polvere magica, marcata "Mif" (mito). Ne bastava versare nell'acqua 200 grammi, e tutti i squali in raggio di alcune centinaia di metri si dissipavano subito, spaventati. Quando il russo andava via, dopo aver terminato il suo contratto, scoprì il segreto: Mif è un detergente molto comune in Russia! Dunque, non denigrare l'industria chimica russa. Non sempre sappiamo usare i suoi prodotti lì, laddove dimostrano l'efficienza maggiore.

Alla posta:

- Vorrei spedire un pacco.
- E cosa c'è dentro? è così pesante!
- Acqua.
- ACQUA??? Mi scusi, quale acqua?
- Benedetta.
- Spero, che il punto di destinazione non sia l'Inferno?

- Come si esibiscono i nuotatori russi nell'Olimpiade di Londra?
- Bene assai, nonostante di tutto. Nessun medaglia, certo, ma almeno nessuno si annegò.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il Condomificio

Gli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.

Ogni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.

La lezione di storia, la maestra domanda:
- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?
- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.

Il potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.

- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!

Una ragazza racconta:
- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:
- Mi puoi offrire una sigaretta?
Ho dato a lui una sigaretta.
- E l'accendino?
Gli porgo l'accendino. Lui, scherzando:
- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!
Tiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:
- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.

Nel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".

Una grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:
- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?
- Sì.
- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.
- E da esse produrremo il succo?
- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.
Tutti:
- Allora, come produrremo il succo?
Il Capo Tecnologo:
- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!

In Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.
[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]

- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!
- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.

Ero in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:
- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:
- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!
Dopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.

Condomificio

I'll be bag!

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Il candeggiante

x Hitler
destinazione: Berlino
destinatario: Reichstag
I primi SMS

Se ho deciso di non fare niente, non c'è nessuno, chi potrebbe fermami nella mia decisione!

Sono una ragazza intelligente, modesta. Non bevo, non fumo, al sentire la parola "culo" - tramorto!

Una compagnia seria di consulting assume al lavoro l'interprete, chi sa dire la frase "sei licenziato" in lingua kirghisa.

Gli scienziati accertarono, che alla scuola i ragazzi scrivono alle ragazze sempre gli stessi bigliettini. Il messaggio il più popolare dalla prima alla sesta "ti amo", dalla settima alla decima "ti voglio", all'undicesima "grazie!".

Dmitrij Medvedev era il primo dirigente russo, che non dava tutte le colpe al suo predecessore sul posto. Può anche darsi, che Vladimir Putin ne diventerà il secondo.

Una lezione di geografia in Germania. La maestra domanda:
- Bimbi, quanto lontana è l'Africa da noi?
Hans mostra il dito:
- Penso, che è molto lontano davvero.
- Perché?
- Nella ditta del mio babbo lavora un negro. Per arrivare al lavoro usa la bici.

Targa commemorativa sul muro dell'Università letteraria:
"In quest'istituto didattico non ha studiato nessuno dei grandi scrittori russi".
[Forse l'unica università nel mondo, dove agli studenti insegnano come diventare scrittori e poeti!]

Gli europei ci odiano a noi, russi. I francesi persino in barba a noi non hanno rieletto Sarkozy.

"Fai da te!" dal numero attuale della nostra rivista imparerete, come fare la vodka, avendo solo il cognac e il candeggiante.

Da bimbo, i genitori non mi compravano niente. Ora sono adulto, sono in grado di non comprarmi niente da solo.


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Le avventure della Cenerentola

xxx: non ce la fai a capre cosa è guidare una vettura davvero veloce e potente! E' l'eccitazione, è l'adrenalina, è il sangue bollente! Poi non ce la farai più vivere senza 'ste sensazioni!
yyy: t'invito ad accompagnarmi una volta dall'inverno nel tragitto su un trattore portatronchi. Ti garantisco, che il tuo culo sarà strapieno dell'adrenalina di miglior qualità, dalla quale gli atei di urgenza diventano credenti, si fanno il segno della croce e in vano tentano di ricordare le parole del "Pater noster"! )))

Un maniaco spruzzò le banconote del veleno fortissimo e le aveva donate a un orfanotrofio. Ne sono periti n. 20 deputati, n. 2 sindaci e un ministro del governo. Fra bambini non c'era né una sola vittima.

Apro la cassetta con i calzini e lì dappertutto ci sono affissi gli annunci: "Mi cerco una coppia"...

Il suo Premio Nobel per la lotta contro il riscaldamento globale Albert Gore lo avrà ormai speso tutto per il mangiare...

Gli scienziati sono riusciti, infine, di inventare un farmaco contro la pigrizia. Ma l'avvio della sua produzione viene sempre posposto, perché i medici sono pigri a effettuarne la sperimentazione clinica.

A volte i soldi danneggiano tanto le persone, che poi quest'ultime bisogna metterle nelle officine di riparazione, recinte col filo spinato.

Dal promemoria ai propagandisti del candidato presidente Putin: "Perché bisogna votare pro Putin? Pure era nel periodo del suo governo che furono inventati iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype".

Da una discussione sul candidato presidente Pròchorov: "Per colpa di tali come lui, tali come me sono rimasti tali come lo sono io, anziché diventare tali come lo è lui!"

14 febbraio, una farmacia.
- Buon giorno.
- Ci son finiti, purtroppo...

Nelle scuole di Russia sono pervenuti i nuovi manuali della lingua russa per i figli di gastarbeiter. Tramite l'utilizzo di nuove metodologie innovative, i bambini impareranno presto le due frasi necessarie: "L'ascolto, mio signore bianco!", "Ubbidisco, mio signore bianco!".

Mia figlia di 7 anni domanda:
- Mamma, da che sostanza sono stati fatti i colori, dei quali colorarono il mondo?
- Non ti capisco, me lo spiega meglio.
- Ma nei tempi quando eri piccola tu, allora tutte le cose dintorno erano solo nere, grigie o bianche: l'erba, gli alberi, la gente, il cielo e tutte le altre cose. Lo so che era così, perché lo ho visto sulle tue vecchie foto, che mi ha fatto vedere mia nonna. Ma poi tutte 'ste cose le colorarono e il mondo diventò variopinto. Ti stavo domandando da che cosa sono fatte 'sti colori?

- Quanto è che durerà ancora 'sta vostra bisboccia?
- Ancora un litro.


L'inverno, è freddo, nevica. Mi son uscito da casa per correre nel negozio accanto per comprarmi le sigarette. Fuori vedo un fenomeno feerico: Un giovane negro va su una bicicletta sopra il marciapiede coperto di neve! Dentro di me, ho avuto compassione con lui, immaginando, che freddo lui doveva sentire al momento. Ma mi sono accorto, che anche lui mi guardava con pietà e compassione... Allora sono ricordato che ero uscito da casa per un attimo in pantaloni corti per compararmi le sigarette.

I medici affermano, che il cognac non se lo può bere in un caso solo: quando il cognac non c'è.

Dopo i rapporti con le donne, tutti gli uomini sentono l'inclinazione alla lettura dei libri. Ma alcuni la sentono ai libri di filosofia, gli altri - a quelli di medicina.

Correndo via dal Principe, la Cenerentola ha lasciato una sua scarpa sugli scalini, un'altra - sulla maniglia della porta, la camicetta - sullo schienale della sedia, le calze - sulla lampada a stelo, la gonna - sul divano, ed altre piccole inezie un po' dappertutto.

- Mi scusi, signorina, mi dica, per favore, come si fa ad andare a casa, dove Lei abita per fare lì la conoscenza più stretta con Lei?

- Che differenza c'è fra le arance e i mandarini?
- Le arance vengono sbucciate nella cucina, e i mandarini - lì, dove vengono mangiati.

Adoro girare la Mosca in una macchina. L'unica cosa irritante è che permanentemente sei sorpassato dai pedoni.


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Avatar

Pepiera "Putin", 500 rubli

Il Babbo Natale porta i regali ai bambini buoni? Sono le bugie! In realtà gli porta ai teppisti cattivi, mentre i bambini buoni, lui gli usa come un tramite.

- La mia gatta è caduta in depressione, consigliami, per favore, un buono specialista.
- Le andrà bene un gatto qualsiasi.

In ogni corso di judo la prima lezione spiega il concetto della vittoria decente ed onesta. Peccato, che Putin la aveva mancata ai suoi tempi.

Basti dare ad una persona una pistola, e rapinerà una banca. Basti dare ad una persona una banca, e rapinerà il mondo intero.

I guidatori dei pulmini rotta di Odessa con una mano solo sanno maneggiare i soldi del popolo meglio, che tutto il gabinetto dell'Ucraina.

I hacker iraniani sono riusciti di scassinare non solo il quadro comandi americano di aeromobili non pilotati, ma anche il quadro di Putin, che comandava Medvedev. Le sanzioni economiche sono state tolte, le forniture dei missili S-400 sono in arrivo.

I computer sono come i bambini: s'impazziscono al fare le domande assolutamente stupide.

Che regalo farai alla tua mano destra alla festa dell'8 marzo?
[giornata internazionale delle donne]

Immagina solo, che da qualche parte, dirimpetto al monitore è seduto un ragazzo, che accarezza con il suo cursore la tua immagine "avatar"!

Mi succedeva tante volte di mandare un tizio al cazzo, e poi m'inquietare: se ci era arrivato apposto o meno?

- Quando mi domandano come ce la faccio a superare varie difficoltà della vita quotidiana, rispondo sempre, che mi aiuta il mio innato senso dell'umorismo. Mentre in realtà me ci aiuta un bicchierino del cognac.
- Ma ne hai davvero tante difficoltà nella tua vita! Pure ne bevi n. 10 bicchierini al giorno!

Gli scapoli non ce la fanno ad apprezzare i vantaggi della vita familiare. D'altronde, nemmeno gli sposati ce la fanno ad appezzarli...

Macché invenzione da scifo sono quei condom! Quando lo calzi, il tuo pene ti guarda così tristemente, dicendo: a cosa ci serve questo calzo? Mica andiamo a rapinare una banca!

- Putin ha promesso di fare tutto il possibile per sviluppare la democrazia in Russia!
- Si ucciderà, da un galantuomo?


Non ho soldi per andar abbronzarmi in Egitto

Morto Medvedev, capitò aldilà. Alla porta del Paradiso, lo fermano:
- Se vuoi passare, devi dire il password sacrale.
Medvedev:
- Vladimir Putin me lo ha permesso.

- Conosci almeno una persona che aveva votato pro il partito "Russia unita"?
- No, ma conosco una persona, che conosce una persona, la quale ha votato pro la "Russia unita".

Il concetto dell'esclusione del terzo:
Mai si combinano in una persona le tre qualità seguenti:
1. Intelligente
2. Onesto
3. Membro del partito "Russia unita".

Gli sforzi portano il risultato. Gli sforzi finti portano la finta del risultato.

Poco fa ho visto un fenomeno: fra i due binari del tram - una linea doppia continua... Sembra, che ci furono casi, quando alcuni tram la trasgredivano...

yyy: E se pure sei incinta, allora cosa? Chi alleverà il bimbo?
xxx: Ma io e tu, siamo pure i suoi futuri genitori, lo alleveremo insieme!
yyy: Cara, mica siamo genitori, noi! Siamo gli amatori del far sesso, senza un soldo!


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Essere mancino

Gatto Battiscopa: in tanti anni non ricordo nemmeno una volta quando una chiavetta flash mi sarebbe morta dall'esaurimento dei cicli lettura / registrazione. La maggior parte dei casi lo fa dall'incompatibilità con le lavatrici.

Leda: ieri mio figlio dinanzi al nipote cinquenne ha fatto finta di essere morto. Esso dopo aver pianto alcuni secondi, ha preso il suo iPhone ed era corso via.

Il cliente, esaminando il bicchiere, con un po' di cognac sul fondo, fa al cameriere:
- Ho chiesto 500 di cognac, e Lei cosa è che mi ha portato?
- Mi scusi, mi è parso, che Lei chiese del cognac per 500 rubli. Ora Le porto mezzo litro.
- No!!! Basta quello che c'è!!!

Ore tre di notte. Di repente il mio vicino bussa la mia porta col piede! Ero così impaurito, che ho lasciato cadere dalle mani il trapano perforatore.

Oggi alla riunione mattutina il capo del nostr'ufficio fa:
- Le dette simili a "Il lavoro non è lupo, non correrà via nel bosco" - non riguardano la nostra ditta! Nemmeno "La guerra lasciamo l'andare, ma il pranzo sempre secondo l'orario" - non riguarda la nostra ditta!
Un manager con la voce triste: quella "Devi lavorare finché crepi, e dopo esser crepato, passa gli affari al tuo successore nella carica" - riguarda la nostra ditta.

Dai tempi del giogo mongolo, la Russia sempre è di fronte ad una scelta - o nutrire i ladri patri, o quelli stranieri.

Un ragazzo con una ragazza nel letto.
Lui:
- Dimmi, sono il tuo primo ragazzo?
Lei:
- Sì.
Lui (contento):
- Bene!
E subito inchieto:
- E come il mio amico Alexej?
- Ma Alexej... - sospira la ragazza sognatrice - Ma Alexej è un UOMO!



- Fratellino, voliamo a spiare le finestre della casa delle studentesse.
- E' brutto!
- E' molto bello!
- Ma, è pericoloso?
- E' pericoloso cominciare a bere vodka con la cuccettista del treno Mosca - Vladivostòk.
- Ma, è lungo?
- Lungo è fotocopiare il romanzo "Guerra e pace".
- Stupido, allora.
- Stupido spendere tutto il giorno valutando cosa vestire, andando alla spiaggia nudista.
- Fa paura?
- Fa paura comprare i ceburéki sull'autostrada Celiabinsk - Ekaterinburg.
[ceburék = pasticcio imbottito di carne d'agnello]


Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Ragazze, posso darvi il consiglio come fare il marito tornare presto da una bisboccia.
Gli scriviamo un SMS "Compra il vino e vieni. Il mio tornerà solo da mattino". Dopo di che bisogna subito spegnere il telefonino.

Ti danno fastidio i tuoi vicini da sotto? Forse non dovevi costruire la tua dacia sul cimitero...


Ma ci sono le donne del tipo: una volta ti attacca il gancio al giubbotto e poi continuerà sempre a dire, che ti ha sacrificato tutta la sua giovinezza.

Siccome sua vita era di merda, un tizio saltò dalla finestra del sesto piano. Quando passava, cadendo, il terzo piano, la sua vita migliorò, ma era ormai tardi tornare.

- Vicino, quando il venerdì farete la bisboccia, non dimenticare ad invitarci anche a me!
- Perché? Pure hai smesso di bere.
- Bere sì, che l'ho ormai smesso, ma mangiare dietro - non ancora!

E' l'incertezza, che fa una persona soffrire, lo schiaccia come un peso. Ammettiamo, che non hai niente vodka, e non hai nemmeno voglia di berla. E subito ti viene voglia di comprare una bottiglia per provare: ti verrà la voglia di bere, sì o no, quando già avrai una bottiglia aperta sulla tavola?

Un tizio di mia conoscenza ha deciso di liberarsi dalla dipendenza dall'Internet, tramite la dipsomania. Il suo sperimento portò frutto: per ora Wi-Fi è ancora molto raro fra i vagabondi.

- Come va?
- Normale.
- Normale, veramente?
- Veramente è del cazzo, ma per noi "del cazzo" è perfettamente normale.

Di repente ho capito, che sono diventato mancino: tengo il cucchiaio nella mano sinistra, e nella destra - il mouse.

Premessa: mi sono rotto una gamba, è gessata. Faccio sesso con una ragazza, va da se, con un certo disagio. Mi penso, dentro di me stesso, che farlo, avendo una gamba gessata, nonostante di tutto, è meglio dell'avere una mano gessata. E involontariamente pronuncio 'sto pensiero a voce:
- Così è meglio che con una mano.
La ragazza, pensierosa:
- Un tale complimento non lo ho ancora sentito da nessuno...


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L'amministratore del sistema

Non vado mai alle elezioni. Sono sfortunato nei giochi d'azzardo: non ho indovinato mai nessuno.

Ieri ho bevuto un cognac così caro, che stamattina mi rincresceva dover andare nel bagno per pisciarlo via.

A causa della riduzione del budget, la luce alla fine del tunnel da oggi sarà spenta.

Come riconoscere un amministratore del sistema?
1. Il suo culo ha preso la forma della sedia.
2. Lui nasconde dal suo vecchio notebook che si ha già comprato il nuovo.

Il suo dono di convincere era così forte, che gli davano volentieri a prestito persino i bancomat.

Vuoi essere felice un minuto - fuma una sigaretta.
Vuoi essere felice un giorno - ubriacati.
Vuoi essere felice una settimana - ammalati.
Vuoi essere felice un mese - maritati.
Vuoi essere felice un anno - fatti un'amante.
Vuoi essere felice tutta la vita - sii sano.
Brindiamo, dunque, per la salute!

xxx: ho fame, ma la mia mamma non è a casa.
yyy: mangi pure il tuo babbo!..

- Ti piacciono i fiori e la musica? Avanti, al cimitero!

Le donne prestano attenzione non agli uomini belli, ma a quelli accompagnati dalle belle donne.



Gli stranieri su di Mosca

"Non portate i soldi inserite nel passaporto. Se lo controllerà un tutore dell'ordine, penserà che li avete messo lì per lui"
(Guida Travelnotes, USA)

"Generalmente detto, nessuna persona sensata non andrà alle 2 di notte al negozio per comprarsi il salame. Ma il numero dei servizi che a Mosca vengono prestati 24 ore a 24, è imponente. Farsi i capelli a 23:30, sfogliare i libri alle 2 di notte, oppure comprarsi un trapano al mercato di materiali di costruzione alle 4 di mattino - tutte 'ste cose sono perfettamente reali"
(Thomas Wiede, Germania)

"Le porte dei treni nella metropolitana di Mosca si chiudono in modo diretto: se si chiudono, si chiudono davvero, anche se fra le porte c'è qualcuno"
(Montze Arevalo, Spagna)

"Stiate attenti accanto alle donne anziane esili: sono la gente la più insopportabile nella metropolitana. La prima volta, quando mi hanno dato una urtata forte da dietro, mi sono volto, aspettando di vedere un maschio grande, ma sono capitato faccia in faccia con una nonna di circa 80 anni. Da quel tempo sono sempre all'allerta. Se Lei sorride nei locali pubblici, allora secondo la cultura russa siete considerati un idiota, perciò nel metro bisogna stare con uno sguardo tetro, oppure estremamente agressivo".
(Frank Hanselman, Paesi Bassi)

"Mi insegnarono bere la birra con il pesce secco salato - da nessun'altra parte non ho visto tale. Prima non volevo nemmeno assaggiare 'sto pesce per causa del suo aspetto ed odore orrendo, e poi mi ha piaciuto. Bussare con una vobla (triotto) al tavolo è una cosa molto allegra e alla russa".
(Dick Jansen, Paesi Bassi)

"Quando sono venuta a sapere che per i russi la visita di un ristorante spesso è connesso con un pretesto particolare, ho capito, perché i locali, dove entravamo, spesso erano a metà vuote, e dopo aver ricevuto il conto, mi son resa conto, che anch'io stessa a quel giorno avrei preferito rimanere a casa"
(Hishti, USA)

[Nota mia: Tutto è vero!]

Gli indizi che confermano, che stai fermo in un ingorgo di traffico:

- Hai sentito lo stesso notiziario alla radio ormai 12'ma volta.
- Sul tetto del suo auto passano gli scooter.
- Nel tuo volante sono apparsi le traccia dei denti.
- Gli autisti delle vetture vicine si riscaldano ad un falò improvvisato.
- Sei addormentato al volante e ti è successa una tragedia: n. 3 auto si sono inserite avanti alla tua.
- Ti sei convinto, che ad un uomo che piscia alla ruota, le donne provano non la repulsione, ma l'invidia.
- Il tuo ginocchio sinistro scricchiola più forte del pedale, ti è gonfiato e ti da fastidio a girare lo sterzo.


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il teorema di Pitagora

Ecco, quasi tutta la vita è ormai via, e il teorema di Pitagora non mi era di utilità nemmeno una volta!

Sai, Liudmila, fossi io al tuo posto, avrei dato a me stesso.

Al detto possiamo aggiungere solo il bevuto.

Ci sono i giorni quando sei un piccione, e ci sono altri giorni, quando sei un monumento.

Dal vecchio sussidiario di problemi in aritmetica (1872): "Dal totale numero di 100 negri, portati dall'Africa nell'America, nel viaggio sono morti 13 persone di più del 1/4 del loro numero totale. Quanti negri sono rimasti vivi?"

xxx: mi sembra, che ho preso raffreddore.
yyy: bevvi un bicchiere di cognac.
xxx: mica sono alcolico, per bere senza compagni.
yyy: ma è normale di bere un bicchiere di cognac quando sei appena tornato dal fuori freddo. Nessuno non ti considererà dipsomano.
xxx: No, al cazzo! Sarò stanco di uscir fuori e poi tornare ogni 10 minuti.



yyy: Nel Medioevo l'unico modo di leggere era quello al alta voce. Leggere a scorsa d'occhio la gente lo ha imparato assai recentemente. Immagina, che chiasso regnava nel metro medievale!

- Pronto! Mi aiuti per favore, ho rotto il braccio.
- Sono dottore sì, ma in giurisprudenza, avvocato. Lei ha sbagliato, ha bisogno di un medico.
- Nessun errore! Quello che ho rotto non è il mio!

I fautori dell'eubiotica, del fare una vita sana, fumano e bevono birra solo ed esclusivamente fuori, all'aria fresca.

A differenza della Russia, nell'America e le strade sono buone, e gli sciocchi sono ottimi.

Un giovane marinaio russo telefona a casa:
- Presto torno a casa.
- Come mai? Devi servire nella marina altri 18 mesi!
- Il nostro incrociatore, lo hanno rubato.

Alcune ore prima della prima nel circo, nello studio di Jurij Nikulin (famoso attore del cinema, clown del circo, direttore di uno dei circhi di Mosca) entra correndo, in panico, Valentìn Gnéushev, il regista dello spettacolo:
- Jurij Vladìmirovich! Gli abiti degli artisti sono di vestibilità scadente, l'illuminazione dell'arena è brutta, gli artisti del circo sono flosci... Bisogna rimandare la prima dello spettacolo!
Ascoltate 'ste cose, Nikulin, imperturbabile, fa:
- Sei colto del panico, mentre io, a proposito, sono appena tornato dal Cremlino, dal Presidente Eltsin. E il Presidente in mia presenza ha firmato il Decreto: "Non fucilare gli artisti del circo per gli spettacoli malriusciti!"


Jurij Nikulin


Jurij Nikulin

Cognac, porto e vodka

Il cognac ti dice: "Signorina, cara mia, ma perché si affigge così a causa di lui!".
Il vino di Porto subito fa: "Sei scema e il tuo ragazzo è un coglione!"
Mentre la vodka: "Al cazzo tutto! Balliamo e basta!"

Dalla richiesta scritta da una ragazza al suo datore di lavoro:
La prego di aumentare il mio stipendio di 10 mila rubli, siccome la somma che pago per l'affitto dell'appartamento è aumentata ed ora ammonta a 22 mila rubli, mentre non ho né marito, né una persona che lo sostituisca.
La disposizione del direttore:
Urgentemente trovare o un marito, o una persona che lo sostituisca!

Dal habrahabr:
"In Svezia cominciò a funzionare un sito della "Chiesa del copiatismo". Scrivono: "La religione è basata sulla fede e riti. Crediamo che l'informazione deve essere divulgabile liberamente e commettiamo i riti di copiatura e divulgazione".
kekekeks: Come sarà? Se i copirasti metteranno uno di loro in carcere, possono lamentarsi di persecuzione per le convinzioni religiose?


Mi parcheggio come un coglione!

Oggi mia figlia mi ha raccontato la reazione degli stranieri alla cucina russa. Risulta che "pelliccia" è una torta fatta dal borsch!
[Nota mia: La famigerata insalata "L'aringa salata sotto pellicia" è obbligatoriamente presenta su ogni tavola di festa. E' fatta a strati: patate, carote, uova sodo, aringa, cipolla, barbabietola, maionese. Il borsch è una zuppa con barbabietola]


Borsch


Aringa sotto pelliccia

Ho messo nella rete il mio curriculum. La prima chiamata era dal mio ufficio attuale, da dove voglio andare via.

Secondo l'opinione del Presidente, alla Russia mancano gli operai competenti.
Secondo gli operai, alla Russia manca un presidente competente.

Alcuni anni fa ho visto un gruppo di bambini vicino a una chiesa. Vestiti in tute sportive, stavano in un anello, in cui centro era una donna, che diceva:
- Ragazzi, Gesù Cristo è l'allenatore. Mentre i Discepoli sono i suoi campioni. Bisogna sempre ubbidire l'allenatore!

battute e storielle varie

- Dottore, forse bisogna rilassarmi, svagarmi, andare a visitare Liechtenstein?
- Ma di che Liechtenstein Lei sta parlando? E' un paese così tanto piccolo, e Lei soffre di clausterofobia!

Il sogno americano: Guadagnare un milione.
Il sogno russo: Spendere un milione.

- Sai come i camionisti dei TIR chiamano ai ciclisti?
- Come?
- Croccanti!

Cosa può essere migliore di una passeggiata all'aria fresca? Solo una cosa, forse: trovarsi in una stanza piena di fumo di sigarette, bevendo vodka con gli amici.

Mi duole l'anima, ma appena comincio a curarla, iniziano i dolori nel fegato...

Che felicità, quando la gioia arriva non da sola, ma con una bottiglia di vodka!

La ricetta del cocktail alcolico:

Prendere due bicchieri. Riempire uno di vodka, l'altro di acqua. Fare un'espirazione e bere d'un solo fiato il bicchiere di vodka. Fare un'altra espirazione e bere a piccoli sorsi il bicchiere di acqua. Fare alcuni salti sul posto per mescolare bene i due liquidi nello stomaco. Il cocktail è pronto!

- Sino a che ora rimanevano ieri gli ospiti nella casa tua?
- Sono andati via quando si era rotto il cavatappi.

Me la raccontò mio padre. Circa 20 anni fa si era recato in viaggio d'affari al lago Issyk Kul' (Kirghizia). E' un posto balneare, ma solo dall'estate, e lui ci era dall'inverno, quando ci rimangono solo gli abitanti locali. E' ovvio, che tutti i negozi fanno ricavi solo dall'estate, e dall'inverno sono in letargo. Lui entra in un negozio e vede il commesso sedere su una sedia e disegnare sulla bottiglia del cognac a tre stelle, altre due stelle con una penna rossa. Alla domanda naturale: perché? ottiene una risposta geniale: Queste bottiglie ci anno fornito 2 anni fa e nessuno non ce gli ha comprate ancora.

Nota mia: tre stelle sulla bottiglia di cognac significano 3 anni di stagionatura, 5 stelle - 5 anni, lettere KB - 7-10 anni, lettere KC più di 10 anni...

Stiamo bevendo birra a casa del mio amico. E' afa, la finestra è aperta. Facciamo le nostre chiacchiere. Dalla finestra dell'appartamento del piano sotto si sente un grido in basso:
- Vassili, vai a casa!
Fra un po' si ripete il grido:
- Vassili, al pranzo!
In risposta da sotto sentiamo una voce infantile sonora e acuta, che grida:
- Vai al cazzo!
Una pausa. La stessa voce di basso, sta volta non grida, ma domanda piano:
- Maria, è il nostro?
La voce femminile risponde piano:
- Non mi risulta.
La voce di basso grida di nuovo:
Vassili, a casa!

Una domanda nel sito di automobilisti dilettanti:
- Ho controllato il livello dell'olio, il tastatore è secco. Ma lo strumento sul cruscotto me lo dimostra normale, la lampadina "manca l'olio" non si accende. A chi devo credere, al tastatore, o alla lampadina?
La risposta:
- Tiro fuori il mio cazzo e lo misuro con un righello: 15 cm. Ma mia moglie mi dice, che secondo le sue sensazioni è 5 cm. A chi devo credere, alla moglie, o al righello?