il datore di lavoro

 

Le massaie russe sono riuscite a riunirsi in un istituto di ricerca, ed incrociare i loro mariti con i cammelli. Ora essi bevono vodka solo alle feste, ma sputano di saliva ogni minuto.

- Mamma, dove è il nostro gattino?

- Nell'Inferno, figlio mio, nell'Inferno. Sta facendo lì un lavoro importante: piscia nelle ciabatte del Satana.

- Come sei, cara?

- Come prima.

- Troppo cara per me...

Gli studenti europei durante tutto l'anno s'accumulano i soldi per pagare lo studio, mentre i russi gli accumulano per si pagare gli esami.

Senza una donna ti senti legato mani e piedi, invece con le mani liberi sei come con una donna.

Ehi, c'erano tempi quando i genitori accompagnavano i loro figli al giardino d'infanzia. Ora, invece, basti ficcarli nei condom, e tutti sono contenti.

I frasi dei direttori d'orchestra:

- Mah... come i musicisti devono odiare uni gli altri, per suonare così!

- Fagotto, mi scusi, da che parte del suo corpo sono partiti quei suoni?

- La avrei baciato per quel solo, peccato che lei è seduto lontano. La aspetto domani nel mio studio.

- Mi sembra che le trombe sono ostruite. Si prega di rivolgervi al ginecologo.

- Se ancora una volta suonerete la prima cifra, vi ucciderò tutti, uno per uno, farò il mio termine del carcere e, tornato, radunerò un'orchestra nuova!

- Signora, non deve tormentare così l'arpa, non la confondere, per favore, con suo marito da ubriaco. 

 

- Ma che scemo Le ha detto, che deve lavorare alla scena, e non al cantiere?

- Le prometto di collocarLa in un passaggio sotterraneo, mi metterò, in persona, d'accordo con i poliziotti e con i banditi, che non La tocchino. Però, non sono in grado di garantirLa contro i passanti. Per il tale suonare la può uccidere qualsiasi di loro.

Nelle facce degli americani sempre c'è una simpatia falsa verso di te, nelle facce dei russi, invece, un odio sincero contro di te.

La crisi: il datore di lavoro al posto di pagarti lo stipendio, ti paga con le promesse di non licenziarti prossimamente.

- A proposito, quanto pesi?

- Ma sei pazzo davvero? Ti dirò piuttosto la mia età!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'Internet unlimited

 America - Russia

Sobrio - Ubriaco / Sobrio - Ubriaco

 

Se nell'Inferno ci sarà un accesso illimitato all'internet, molta gente non s'accorgerà nemmeno di essere già morta.

Il sapone uccide ai microbi. Sulle mie mani abitano i microbi. Ciascuno da loro ha una famiglia, gli amici, sente l'amore ecc. Di repente viene il sapone e gli uccide tutti. E' pure triste, questo mondo...

Un cammello contemporaneo è capace a stare n. 2 settimane senza l'Internet.

Nelle università straniere gli studenti pagano lo studio, in quelle russe - per il non studio (allude alle bustarelle per i voti negli esami).

Succede a volte così: da mattina ti versi un caffè sui pantaloni, e poi tutto il resto della giornata soffri di varie sfortune. Succede anche all'inverso: sei nato nella Russia e poi tutto il resto della tua vita, niente te ne frega un cazzo.

Un ascoltatore della famosissima radio armena la domanda: "Ma il virus di computer è un bene od un male?".

Un altro ascoltatore, dalla Russia, Eugenio Kaspersky, gli risponde: "Ma cosaddici! Pure è il tuo nutritore per tutta la vita!".

- Come sono le tue relazioni con la Ludmila?

- Ci siamo separati.

- Ma per quanto tempo siete stati insieme?

- n. 1024 giorni. Figurati, un chilobyte della mia vita è finito nel culo!

Darviniade - sono le competizioni primaverili per la specialità sportiva: la selezione naturale.

Un tizio corre dietro un treno che parte. Una conduttrice dei vagoni letto lo vede e gli grida:

- Signore, cosa è successo?! Lei è in ritardo al nostro treno?

- No, caspita, sto cacciando via il vostro treno dalla stazione!!!

Una volta, un attimo solo ho chiacchierato con un ragazzo da un altro gruppo universitario.

Due anni ormai ogniqualvolta che c'incontriamo, ci salutiamo, tacitamente, con una stretta di mano.

Nota mia: è pure vero! Nel 1987 mi era successo di lavorare in un collettivo (officina riparazioni TV) dove x qualche mese lavorava un giovane ragazzo. Allora appena-appena ci siamo scambiati di un paio di parole. Da quel tempo, 25 anni ormai, ci salutiamo, tacitamente, senza scambiarci di un paio di parole, con una stretta di mano, ogniqualvolta c'incontriamo (viviamo accanto assai, così c'incontriamo, per strada, per caso, 3-4 volte all'anno).

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Non perderai la strada?

- Che voto avevi nella scuola in geografia?

- Buono.

- Allora, se ti manderò al cazzo, la strada non la perderai?

- Ieri ero tornato a casa ubriaco. I figli non mi hanno riconosciuto!

- E quando ridiventai sobrio?

- Allora avevo capito, che capitai in un appartamento altrui.

- Katarina, so che da tempo aspetti un principe su un cavallo bianco, vero?!

- Sì.

- Eccomi, son arrivato! Sto all'ingresso della casa tua, guarda giù!

- Bravo sei! E dove è il Principe?

- Sto valutando, cosa prendere alla sponda del mare, per stupire tutti i circostanti quando uscirò alla spiaggia?!

- Prendi pure le scie.

- Credi nell'esistenza dell'Inferno?

- Certo! Ci vado ogni mattina, 5 volte alla settimana!

- Caro, voglio di vantarmi: fra 10 giorni otterrò la patente! Ho passato tutti gli esami!

- Ciao. Ne sono lieto. Sarò più prudente all'attraversare la strada a piedi...

- Che mascalzone sei!

- xDD

- Speravo che sarai davvero lieto per me, mentre tu (

- Sono lietissimo! Congratulazioni! E per quali vie della città è che andrai?

- Perché sei così interessata nei miei piani per fine settimana?

- Sto valutando, dove andare a divertirmi, per non c'incontrarmi con te...

- Come va?

- Cerco un lavoro.

- Abbiamo bisogno di un ingegnere.

- No, non ce la faccio.

- E allora, chi è che vuoi fare?

- Un capo. 'Sto mestiere non richiede le conoscenze particolari.

- Nadia, dormirai con me per $100?

- No.

- Ma ti prego, per favore! Ho tanto bisogno dei soldi!

 

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La ghigliottina o la Mordovia?

Il programmista è un convertitore professionale delle allucinazioni del committente in un sistema rigido e formale.

- Sto risolvendo un cruciverba: "una persona che è obbligata a dare tutti i suoi soldi ad un'altra persona in scambio al cibo" - chi sarebbe?

- Schiavo.

- Anche io pensavo che era schiavo, ma mia moglie ha scritto "marito".

Chiedere scusa deve quello che ha torto e non quello che son'io.

- Come Lei ha riuscito a penetrare nella Direzione principale della CIA?

- Ma sono pure l'agente!

- Del KGB?

- No, dell'Oriflame, sono il loro agente di vendite.

- Nicola, come va?

- Perfetto, mi presta due rubli, per favore?

Cari miei soldini, ho tanta nostalgia di voi! Vi prometto di acquisire per il vostro comodo un borsellino nuovo! Se volete, potete pure invitarci i vostri parenti dall'Europa o dagli USA, non ne farò nessun'obiezione. Gli presterò rifugio accoglientissimo.

Un ucraino all'altro:

- Compare, non inveire contro i russi, non tutti loro sono cattivi.

- Ma sei pazzo? Mi nomina almeno uno buono.

- All'esempio, Gerard Depardieu...

L'invenzione la più astuta del Satana sono gli accordi di licenza. Tutti gli accettano, senz'aver letto. Ma sai come essi aumentarono la popolazione dell'Inferno?

Da quel tempo il Codice penale di Francia come la punizione la più grave dopo la decapitazione tramite la ghigliottina prevede il rilascio del passaporto russo e la registrazione di residenza nella repubblica di Mordovia.

 Ho fotografato il Vesuvio mentre esso dormiva. Lo voglio bene!

Le foto sono dal sito lols.ru

L'odore del profumo

 

Un dialogo in ICQ:

- Ciao, cosa stai facendo?

- Sto studiando una lingua nuova.

- Per cosa fare? E quale lingua?

- Onailiati, di una piccola etnia nell'America centrale. "Ciao" si dice "Oaic", "scolaro" - "oralocs", "cervello" - "ollevrec".

- Bah! Quanto intelligente sei! Va bene, ci scriveremo poi, ho fretta di andare via.

- Sì, parleremmo poi. Come dice uno di Onailiati, "Ozzac la iav amecs!.."

Il presidente volante che capeggia lo stormo delle gru, i bambini arrestati per aver giocato tirandosi le palle di neve... I nostri nipoti ci crederanno che 'ste cose succedevano davvero?

La mia giornata comincia con la mia voglia di dormire e con essa anche finisce.

L'uomo senza la donna è come un cane senza pulci: si può anche vivere così, ma è una vita noiosa.

La donna senza l'uomo e come una pulce senza un cane: si può anche vivere così, ma nessuno da pungere...

Ieri ho incontrato il mio ex. Lui a lungo mi convinceva di raccontargli, come sono indovinata che lui mi era infedele. Perché lui eliminava diligentemente tutte le tracce della presenza dell'altra. Non poteva nemmeno immaginare, che era stato tradito dal nostro gatto. Lui proferiva l'odore del profumo che io non usavo, di un'altra donna.

Ieri sono andato a guardare il film "Anna Karénina". Al film terminato, un dialogo fervente di n. 2 donne in pellicce di visone:

- Non aspettavo, che essa salterà sotto il treno, onestamente.

- Nemmeno io non sapevo, che l'epilogo sarà così tanto tragico...

Lei: non ti sembra che le presti tropp'attenzione?

Lui: Ma, caspita, è pure la prima barba nella mia vita! Mi potresti pure capire )

- Voi mi avete adottato?

- Ma credi davvero che avremmo scelto proprio te?

Alla notte della festa del Battesimo, i milioni dei cristiani ortodossi vanno x tuffarsi nei buchi nel ghiaccio per prorogare le loro licenze al Cristianesimo.

In risposta alle pretese relative alla restituzione dei libri della biblioteca di Shneyersòn, il tribunale distrettuale della città di Uriùpinsk, decise di annullare il contratto sulla vendita dell'Alaska agli Stanti Uniti ed obbligare gli Stati Uniti a pagare la multa di 50 milioni di rubli al giorno, sino alla restituzione dell'Alaska alla Russia.

- Come informare una donna in modo garbato, che essa pesa 105 kg?

- Le devi dire, che pesa 525 mila carati!

- Come va la pesca? Abbocca bene?

- Benissimo. Solo che di rado.

- Vuoi sentire una barzelletta sugli psicologi?

- Sì.

- E perché?

- Mia moglie ama il vibratore più che lei ama a me!

- Perché pensi così?

- Ha confuso il mio compleanno con la data della compra del vibratore!

- Ma che cazzate sono?! Io ti cucino, faccio bucato, educo i figli... E quali obblighi gli hai tu?

- Non innamorarmi delle altre donne belle!

All'incendio nel museo delle cere i vigili di fuoco sono riusciti a salvare la metà della Madonna e n. 2 secchi di Stalin.

- un doppio whisky, per favore.

- bambina, ma sei pazza davvero? E' una mensa di scuola!

- Ah, chiedo scusa, sono rimasta soprapensiero. Un succo di frutta, per favore!

Le foto sono dal sito lols.ru

Google Nexus 4

 

Dal Habrohabr, l'articolo "Il prototipo del Google Nexus 4 è stato dimenticato in un pub".

Commento: Consiglierei all'Apple di brevettare lo smarrimento dei prototipi nei pub.

xxx: il mio gattino sa più combinazioni di hotkey, che io.

xxx: nella nostra città non c'è nessun McDonalds. La domanda: a che serve la facoltà filologica nella nostr'università?

xx: il rendiconto per il mese di gattobre.

xx: ottobre

yy: hanno introdotto il nuovo mese? :)

xx: se è il gattobre, piuttosto hanno cambiato il nome del marzo.

Q2: i miei genitori mi hanno perso da piccolo. Sono stato allevato dallo stormo di computer selvatici.

Due giovani computeristi esaminano la foto di una ragazza:

- Lei è la tua prima ragazza?

- No, è zeroidale.

A misura dell'allargamento dell'Universo, l'Ira di Dio diventa sempre più debole.

Un fatto curioso: un terapeuta del quartiere è uguale a 1042 megapeuti di quartiere, nonché a 1048576 megapeuti di quartiere.

- Signorina, quanti anni lei ha?

- 25.

- E con l'IVA, quanti saranno?

La strada all'Inferno è lastricata dalle intenzioni matrimoniali.

Le foto sono dal sito lols.ru

I segreti dei ristoranti

Una gocciola di nicotina uccide 5 minuti della durata della giornata lavorativa.

Ero preoccupata, su di come passerà il parto. Lui mi dice: ma perché ti preoccupi, 20 minuti passano presto. Io, stupita:

- Perché mai pensi che durerà solo 20 minuti?

Lui:

- Pensi che non avevo mai visto il parto nei film?

Una ragazza entra alla posta, da' all'impiegata un pacco pesante:

- Vorrei mandare un pacco.

- Cosa c'è dentro, così pesante?

- L'acqua.

- L'acqua? Mi scusi è un'acqua particolare?

- L'acqua benedetta.

- Spero, che il destinatario non sia un'abitante dell'Inferno?

I calciatori della nazionale bielorussa di calcio dopo la partita rimangono sul campo e dimostrano agli spettatori i gol, i quali non fecero parte della partita stessa.

Ciao, sono mazzo di fiori. Fa' la tua foto con me in mano, perché tutti sappiano che c'è un tizio, che ti corteggia.

Mi è successa una disgrazia. Il mio gatto persiano ha fatto sul mio tappeto persiano un golfo Persico.

Presto! Lo potrai vedere in tutte le finestre del paese

I segreti dei ristoranti

1. La data di scadenza di un ristorante 3-6 mesi dall'inaugurazione. Solo durante 'sto periodo rimangono buone sia la qualità del servizio, sia quella della cucina. In sei mesi si accumulano i frequentatori assidui e kaputt... Comincia il business. Devi dimenticare del servizio e della qualità.

2. Il cesso fa la vetrina del ristorante. Il livello di cura di cliente nel bagno = il livello di cura nella sala.

3. Ti hanno portato un'insalata fredda? Non essere sorpreso! Probabilmente non è il primo giorno della sua vita.

4. Bisogna memorizzare i sinonimi: "piatto dal capocuoco", "specialità del locale", "piatto del giorno", "cocktail del locale". Tutti fanno la descrizione standard del piatto cucinato ieri dagli alimenti scaduti o stavano per scadere.

5. Se al vostro tavolo una discussione viva è in corso, molto probabilmente vi proporranno spesso le salviette e sarete serviti presto. Tutto è semplice, il cameriere è curioso di cosa chiacchierate. Cosicché sii più emozionale e blabla, allora sarete serviti più presto.

6. Esiste una frottola, che i camerieri mangiano i resti del cibo dopo i clienti. Vi dirò di più, loro persino assaggiano il piatto, mentre ve lo portano.

7. Lo sbattitore e la birra. Due secondi soli e la birra sembra fresca e brillante.

8. Un buon consiglio: mangia quello che ti piace, e non quello che ti consigliano. Tanto meno non ordinare mai il vino raccomandato. Molto probabilmente c'è un contratto particolare fra il ristorante e il fornitore che prevede i premi per vendite di ogni bottiglia di tale vino.

9. I truffatori non dormono. Presta attenzione dove i prezzi sono indicati x 100 grammi, cosicché un insalata economica può rincarare nel conto finale.

10. Le patate fritte in 9 locali da 10 sono fatte dai semilavorati. Perché pagare il prezzo del ristorante per un piatto economicissimo?

11. Abbiate paura dei ristoranti che propongono le cucine di varie nazioni. Per cucinare i piatti della cucina giapponese, europea e cinese bisogna tenere 3 cuochi professionali, ma non sperare che ci siano almeno 2. I cuochi non sono magi, non sanno preparare tutti i piatti ugualmente bene.

12. Il tè è più complicato del succo e delle bevande alcolici, ve lo confermerà qualsiasi cameriere o barista. Immagina pure: una cosa è versare il succo nel bicchiere, un'altra cosa è bollire acqua, trovare il tè del marchio ordinato, preparare un cucchiaino, zucchero, limone.

13. Se il cameriere ti ha detto il suo nome, ricordalo, e sempre lo rivolgere al nome. Ti dimostrerà rispetto e presterà più attenzione al vostro tavolo.

14. Se vuoi mangiare 2 porzioni di un piatto, ordinale a parte, la seconda dopo che ti sarà portata la prima. Se le ordini subito in un piatto, ci sarà al massimo una porzione e mezza.

15. Tutti sanno la regola: una cosa cascata e rimasta al pavimento meno di 5 secondi, non viene considerata caduta. Nei ristoranti la regola può facilmente trasformarsi in quella di "5 minuti"...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'autunno. Dagli alberi cade il fogliame

Su un sito cercavo gli alberghi a Mosca. Uno mi divertì. Indizizzo: Sharikopodshipnikovskaya Street (Nota mia: via dei Cuscinetti a sfere, forse c'era la fabbrica che li produceva...). E voi domandate, perché gli stranieri evitano di visitare il nostro paese...

Nicola: Nel giorno del mio compleanno il primo SMS degli auguri la ho ricevuto dalla banca. Mi ha promesso, che sempre mi aiutarà a tirarmi fuori dai guai. Nessuno mai mi diceva tali parole. Ero così commosso, che persino volevo invitarla al banchetto.

Presto! "E' tempo che ti sposi, cara!" - dai creatori dei "E' tempo di alzarti per andare all'asilo d'infanzia!", "Alzati, va' a scuola!", "Devi iscriverti all'università!", "Trovati un lavoro!".

- Gli smartphone sono la truffa più grande di tutti i tempi e di tutti i popoli!
- ???
- Caspita, mentre ne porti uno nuovo dal negozio a casa tua, diventa ormai obsoleto!

Ieri il Parlamento russo approvò la legge del divieto del Finimondo sul territorio della Russia. Gli eventuali trasgressori saranno puniti con le multe grandi.

Marina, tutta in lacrime, telefona alla sua amica:
- Svetlana, immaginati, oggi sono tornata a casa prima del solito, e mio marito nella sala di letto si diverte con una sgualdrina!
- Ma sei a casa ora?
- Sì, sono nella cucina, aspetto, quando loro usciranno dalla sala di letto.
- Sveta interrompe la linea e sussura:
- Kaputt!
- Chi ti ha chamato?
- Tua moglie...

Ora nelle scuole spie insegnano come correttamente parlare e scrivere con gli errori.



Lui: andiamo a casa mia! Ho una console per giochi.
Lei: quale?
Lui: se giocare bene, sarà circa 20 cm...

- Mi scusi, Lei scende a questa fermata?
- Non scendo. E consiglierei non ci scendere anche a Lei.

In un supermercato un ragazzo fa la coda alla cassa. Ha preso dall'espositivo un pacco dei condom e ci legge le scritte. Di repente, qualcuno da dietro tocca, leggermente, la sua spalla. Lui si gira e vede un tizio a mettere sul nastro trasportatore due grandi pacchi di pannolini x bimbi e dice.
- Devi essere più attento a scegliergli.

Una camicia stirata male può convenzionalmente essere considerata sgualcita giusto un momento fa'.

Un contadino ucraino, venuto a Canada all'inizio del secolo XX, sognava, che suo figlio sposi una ragazza ucraina. Un canadese negli anni 60'ta sognava che sposi una donna bianca. Un canadese attuale sogna, che suo figlio sposi una donna.

Così succede: vivi, vivi, aspetti, aspetti, quando questa gente stupida comincia ad aprire l'orecchio alla tua opinione autorevole... gli dici le cose, te le ridomandano, gli spieghi, perché loro ti capiscano, infine... E di repente: Bang! da domani devi già frequentare l'asilo d'infanzia!..



Una gita all'Inferno. Una caldaia è coperta da tanti coperchi, sui quali, di più, sono messi i sassi pesanti. Visitatori ne domandano alla guida il perché.
- Qui vengono cotti gli ebrei. Se almeno uno di essi riuscirà ad uscirne, ummancabilmente ne tirerà fuori tutti gli altri.
Poi i gitanti vedono un'altra caldaia, non coperta di niente. La guida:
- Qui sono russi. Di loro siamo tranquilli. Persino se uno di loro ce la fa ad uscir fuori, gli altri lo tireranno indietro nella caldaia.
Poi c'è una terza caldaia, non coperta nemmeno questa.
- Qui sono i tedeschi. Con loro è molto semplice: abbiamo disegnato una linea e scritto "Non attraversare la linea!".

Cf. una sul tema pubblicata nel mio blog 2 anni fa:

La città di Soci. Il centro balneare Mazesta. Ci arriva un autobus con turisti tedeschi. Quasi tutti sono pensionati, è un aspetto importante per capire la storiella. Escono dall'autobus, tolgono, camminando, i copertoni dalle loro macchine foto, avendo fretta d'entrare nel territorio del centro balneare. Però c'è un "però". Avete mai visto un cancello automatico? Di solito scorre una guida che sporge un paio di centimetri dall'asfalto. Dunque, i tedeschi, arrivati alla guida c'inciampano e cadono lunghi distesi (i russi mai cadono così!). Ne era caduto uno, secondo, terzo. L'interprete-cicerone, vedendo la disgrazia, ferma il gruppo dicendo ACHTUNG! Achtung! Attenzione c'è un ostacolo davanti! Il gruppo si era fermato, tutti prestarono disciplinatamente l'attenzione all'ostacolo e passarono tranquilli, nessuno cadde più. Il mio amico, vedendo la scena, la commentò così:
- Non ce la faccio a capire, come la hanno fatta ad arrivare sino a Mosca nel 1941?!

Il capo medico ispeziona l'ospedale. In una corsia gli spiegano:
- Ecco, era ricoverata ieri... Una bionda, si è rotta la gamba, raccogliendo il fogliame con un rastrello.
- Curioso. Come era riuscita a farlo?
- Semplice. Si era distratta e caduta dall'albero.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una decisione difficile

L'Israele è l'unico paese del mondo cui cittadino si può diventare tramite un intervento chirurgico.

Ogni donna lo sa: se hai l'uomo, hai tanti problemi. Se non ne hai, hai solo un problema: mancanza dell'uomo.

Sono curioso, anche nell'Inferno si sentano le grida: "Caldaia liiiibera!"?

Le autorità della Corea del Nord hanno permesso ai loro cittadini guardare nella finestra!

- Babbo cosa è "bardatura"?
- E' l'nterfaccia dell'utente del cavallo.

- Non guardo i film "horror". Ho paura.
- E io non guardo le commedie - ne rido.
- E io non guardo melodrammi ne piango!
- E io non guardo i film porno...

Dal punto di vista del soldato di leva il nostro paese ha n. 2 nemici: uno - interno (la polvere sotto il suo letto nella caserma) e uno - esterno: (l'erba non rasata dall'estate e la neve dall'inverno).

Gesù Cristo cacciò i mercanti dal tempio, allora 'sti mercanti lo hanno crocifisso e ora commercializzano le sue immagini nei templi.

A volte mi sembra che non essere debole mentale nel nostro paese è una delle forme dell'emigrazione interna.

- Ho un vacuo dentro di me. Come lottarlo?
- Mettici del cibo dentro.

- Ho smesso smettere di fumare.

Una pubblicità nello stile "retro"
Sullo schermo appare il Presidente Boris Eltsin:
"Cari abitanti della Russia, ho preso una decisione difficile!" La camera gira alla tavola coperta, nel cui centro c'è una bottiglia grande di vodka. Sull'etichetta in lettere grandi è scritto il marchio: "Decisione difficile".
[Nota mia: allude alle sue parole il giorno della dimissione, 31 dicembre del 1999]

- Cosa fare per rimettere in piedi l'industria automobilistica russa? Importare le vetture tedesche?
- No. Bisogna importare le strade tedesche.

Durante la guerra di Russia contro l'emirato di Buharà nel 1868, la fanteria del generale Golovacёv sotto gli occhi del nemico forzò il fiume Zaravshàn a guado, in acqua sino al petto, e coll'attacco a baionette occupò la collina Ciapàn-Atà. La manovra era repente, non c'era tempo fra le due azioni per scalzarsi e togliere l'acqua dagli stivali. Perciò i soldati si poggiavano le mani sulla terra e loro compagni gli agitavano i gambi, perché l'acqua scorra via. Fra un mese, alla battaglia accanto a Zabulàk, le prime file dei soldati dell'emirato di Buharà, avvicinatisi alla distanza di sparo fucile, si son messi sulle mani, mentre le file di dietro cominciarono ad agitargli i gambi. Erano sicurissimi di aver indovinato il rito dei russi, che gli portò la vittoria.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'Ultima Cena di Leonardo

ameba: due sono le cause perché non permetto alla mia ragazza di andare col mio Porsche: non ho nessuna ragazza e non ho nessun Porsche.

@Mehlis: Comprando i gadget cari, ci cerchi i svantaggi. Comprando i gadget economici, ci cerchi i vantaggi.

- Ma sai che le scimmie durante il sex non provano nessun orgasmo?
- Sfortunato che sei. Ti è capitata una frigida.

Uno sposalizio felice è quando guardando un bel ragazzo che ti passa, ti viene il pensiero: "Caspita, come è bello il suo giubbotto! Bisogna comprare un tale al mio marito!.

E non dire mai, che non hai tempo: la tua giornata conta lo stesso numero delle ore, come quelle di Beethoven, Pushkin e Leonardo da Vinci.

Due, dopo una notte impetuosa:
- Come pensi, chi ci nascerà: bimbo o bimba?
- Non lo so. E tuo marito, chi è che vuole che vi nasca?

- Come va con la tua ragazza?
- Ci siamo separati.
- Perché?
- Ci siamo bisticciati. Lei mi gridava: "Non mi ami affatto!". Io rispondo: "Olga, cara, ti amo tanto!"
- E lei?
- E lei era Elena.

Vladimir Putin mostra agli eperlani la via alla fregola

- Ho un articolo sul tema quanto danno fa il mangiare dopo le 6 di sera. Mi consigli un'illustrazione?
- L'Ultima Cena di Leonardo illustrerà tutto il danno in modo più che convincente.

Solo 5% degli abitanti di Bielorussia diedero la risposta corretta alla domanda: "Vi piace il nostro Presidente?".

Un tizio era caduto dal 10 piano del palazzo e sarebbe rimasto vivo, se non morisse.

Un americano, un tedesco e un russo sono capitati nell'Inferno.
Americano: "Che orrore è qui!".
Tedesco: "E' terribile qui!".
Russo: "Caspita! Infatti, è di merda qui, ma tuttavia non peggio che nel nostro centro di cure..."

La vodka contiene tanti ormoni femminili. Ogniqualvolta ne bevo due bottiglie, divento come una donna: non so guidare la macchina e mi comporto in modo illogico.

xxx: Alexej, caro! Voglio prendere il tuo cognome!
xxx: Di più, voglio avere 3 figli!
yyy: Se vuoi, ti faccio conoscere un mio omonimo.

Si baciano un ragazzo e una ragazza.
Lei: hai comprato i condom?
Lui: no.
Lei: Eppure mi baci, come se gli avessi comprati!

Putin è soprapensiero: "Ma come farà la Russia senza di me? Persino le gru non saranno volare!"

- Come si chiama un bimbo nella famiglia di due ragionieri?
- Il bilancio dell'esercizio sociale precedente.

Una giustificazione del ritardo all'ufficio:
"L'armadio, dove sono solito pernottare, lo aprirono troppo tardi".

Gesù aveva comprato 5 pani e 2 pesci. E poi, lui inventò i torrent.

Poco fa a Mosca due violinisti malmenarono a due sportivi. Cosa sarà? Il decadimento dello sport russo? O il progresso della cultura russa?

Dopo il divorzio gli uni diventano solitari, mentre gli altri diventano liberi.

Un picnic nel bosco:
- dovevo pure prendere la chitarra.
- eppure te lo dicevo!
- davvero? Non lo ricordo!
- non eri a casa al momento!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Independence Day

Essendomi laureato dall'università medica, ho cominciato ad aver paura dei medici, in particolare di quelli, con cui ho studiato.

"Basti fare un passo, e dinanzi a te apparirà una strada" Steve Jobs.

Mai avuto fortuna con le mogli: la prima mi ha abbandonato, la seconda mi ha cacciato via, e la terza continua a convivere sin d'ora!

Aspetti una tartaruga? Aspettala più presto.

Ho sentito dire, che nei sotterranei del Cremlino c'è una zar-botte piena della zar-birra.

Fra tante altre, a Mosca esiste anche un'università cristiano-ortodossa. Una sua laureata me la ha raccontata: tutti i conflitti fra gli studenti ce si risolvevano con la frase "Iddio perdonerà!", fino a che non ci era apparso lo studente Boris. Per la correttezza politica, diremo, che apparteneva a un'etnia molto antica. Quando a lui lo offesero particolarmente forte, lui rispose: "Iddio, è certo, che perdonerà. Ma io, me lo scriverò!". Da quel tempo lì si usa a dire proprio così.

Nel zar-cannone si alloggiò lo zar-vagabondo.

Il mio stipendio è così esiguo, che sono costretto di comprare solo le cose le più necessarie, per il mangime i soldi non mi bastano già.

Sono curioso, quando morirò e capiterò nell'Inferno, quanto tempo me ci vorrà per capire, che non sono già nel mio ufficio?

Fabio Capello confessò, che allenerà ai russi la prima volta nella sua vita. E sarà per lui molto difficile: prima sempre allenava solo i calciatori.

- Che differenza c'è fra Putin e un gatto?
- Il gatto almeno non fa finta, che i problemi della gente lo preoccupano.

Giocavo il gioco Akinator al computer. Il programma indovina la parola, che hai pensato, facendoti varie domande. Ad una certa fase del gioco mi fece la domanda: "il Suo personaggio ha cervello?". Ho risposto "no" (mi son pensato la parola "cricco"). E ricevette subito una questione successiva: "porta il reggiseno?".

Le particolarità del passaggio del potere in Russia:
Durante lo zarismo: dal padre al figlio.
Durante il socialismo: dal nonno ad un altro nonno.
Durante il capitalismo: da Putin-presidente al Putin-primo ministro e indietro.

Faccio la dieta, consumo solo vodka. Ho già perso tre giorni.

In Russia i preti sono soliti ad andare sui "Mercedes", ma durante il digiuno della quaresima usano solo "Audi" e "BMW".

Lei:
- Non capisco una cosa:perché a molti piacciono le lesbi, ma odiano i gay?
Lui:
- Semplicissimo: due lesbiche hanno n. 2 paia di tette, mentre due gay nemmeno una.

Ora la chiesa ortodossa russa ha n. 3 varianti di azione:
- annoverare Putin ai santi,
- annoverare le ragazze di Pussy Riot ai protomartiri
- fare ambo le cose, solo con un piccolo intervallo.


- Mi potrebbe dire il tragitto più corte alla stazione ferroviaria?
- No.
- Lei non è del luogo?
- Del luogo sì, ma sono tassista.

Dividere prima del far bucato la biancheria bianca da quella colorata è razzismo.

- Signor rettore, quando, eventualmente, Lei incontra i laureati della vostra università umanitaria, cosa gli dice?
- Due caffè con latte, con zucchero, da portar fuori.

La globalizzazione: Il campione in judo dei giochi olimpici a Londra, Mansur Isajev, ha ringraziato l'Allah per una vettura tedesca, regalata a lui dal governo russo.

- Secondo il sondaggio dell'opinione pubblica, 44% dei russi ritengono, che il tribunale ha preso una decisione giusta nell'affare di Pussy Riot.
- E cosa? 44%? Il resto, il 102% sono dell'altro parere!

Che peccato, hanno messo Pussy Riot in carcere! La nuova vittoria della Russia al concorso Eurovision era pure certa!

Ieri, una volta di fila alla TV dimostravano il film americano "Independence Day". Tutti lo abbiamo visto più di una volta. Ma c'è un momento, che fa rimaner soprapensiero: gli americano davvero sono così tanto stupidi o così tanto ubbidienti alla legge, che persino in un film fantastico non possono trasgredirla? Extraterrestri sono vicino alla Washington, la popolazione è in panico. La confusione dappertutto. La gente abbandona la città, un ingorgo di traffico immenso, la gente va a piedi. L'ingorgo è solo sulle corsie che vanno dalla città. E vicino, fra due continui, le corsie che vanno nella città sono vu-o-te!


Le foto sono dal sito lols.ru

il podista keniota

Quel mascalzone mi ha abbandonato e sono rimasta da sola con mio marito.

- Hai sentito, un satellite di fila è caduto al lancio. Dicono, che c'era un errore nei calcoli.
- Ma è possibile che una volta ancora, quello chi calcolava era Ciurov e la sua Commissione centrale elettorale?

Bere vodka in una buona compagnia è una cosa sacra! E buona viene considerata qualsiasi compagnia, che dispone di almeno una bottiglia di vodka.

Passo due bambini di circa 10 anni, armati fino ai denti con l'equipaggiamenti di produzione cinese: mitre, bluster ecc. In lontananza appaiono altri due tali "Rambo". Uno dei due vicino a me, dice all'altro:
- Bisogna sfuggire! Loro sono in due, mentre noi siamo da soli!

Passando, sento il dialogo di un babbo con suo figlio di circa 5 anni.
Figlio: Ma babbo, caro, amato, per favore...
Padre: No, lascia mi pure in pace.
Figlio, profondamente deluso: Non sei né caro, né amato, né babbo affatto...

Il record mondiale di corsa maratona lo batté il keniota David Ramshid: nell'Olimpiade lui ha corso 42 km per 12 rubli 50 copechi.

Un buon interlocutore è quello, che non solo ti ascolta, ma anche ti versa nel bicchiere ancora e ancora.

Gli afroamericani sono indignati del fatto, che negli scacchi la partita la cominciano sempre i bianchi.

Gli zingari hanno rubato una Mercedes della classe C. Ed essa, tra l'altro ha 250 cavalli.

Il vegetarianismo impedisce alla vita sana. Non sei d'accordo? Rileggi pure, perché Adamo e Eva furono cacciati via dal Paradiso.

Salito all'incirca alla metà della scala di carriera, l'uomo smette di proiettare l'ombra.


Un ebreo, passeggiando nel Vaticano si era accorto di una fila di gente lunghissima alla porta di una cattedrale. Avendo domandato cosa ci veniva distribuito, appurò, che ai cristiani ci venivano distribuiti i posti nel Paradiso. Si mise anche lui al fondo della fila e venuto il suo turno, chiese che gli sia venduto l'Inferno, ma tutto, interamente. Ovvio, all'inizio, tentarono di rifiutargli, ma lui fece uno scandalo, il Papa s'interessò della causa del chiasso, e diede la disposizione di vendere all'ebreo l'oggetto, che lui voleva comprare. Dopo aver mercanteggiato un po' si misero d'accordo sul prezzo di 10 mila euro. Ricevuto il documento firmato e timbrato dal Papa, confermante che tutto l'Inferno interamente era stato venduto a lui per il prezzo di 10 mila euro, l'ebreo si è rivolto alla gente che faceva fila per i posti nel Paradiso:
- Basta! Non c'è più bisogno per voi fare 'sta fila! Siccome ho comprato io tutto l'Inferno, a voi ora è rimasto solo il Paradiso, altrove non potrete più capitare. Potete andarvene.
Le vendite dei posti nel Paradiso subito calarono. Il Papa, preoccupato, capì, che ha commesso l'errore, e chiese all'ebreo di rivendergli l'Inferno indietro.
Dopo aver pensato un po' l'ebreo cominciò il mercanteggio dalla somma di 10 milioni...


Le foto sono dal sito lols.ru

Un elefante a due proboscidi

- Infine! Buon giorno Boris!
- Non sono Boris, sono Maria!
- Davvero?! Ma nel telefonino del mio marito sei indicata come Boris!

I taxi di Sochi ti porteranno a qualsiasi punto della città canuto e salvo.

Le donne di Celiabinsk sono così severe, che persino sanno tacere.

L'organismo umano contiene 80% dell'acqua. Se non hai nessun sogno, nessun'obiettivo da raggiungere nella tua vita, allora altro non sei che una pozzanghera messa verticalmente.

I giocatori della Nazionale russa di calcio rifiutano di collaborare con Fabio Capello, chiedono invitare Advokat.

Ilja Medvedev è stato iscritto a quella facoltà dell'Università statale di Mosca, dove lui può diventare giurista, e Dmitrij Medvedev diventare nonno.

Un cartello con l'orario di lavoro di un museo a Chiltorn (Australia), purtroppo non abbiamo avuto la fortuna di visitarlo:
"Per lo più siamo aperti dalle ore 10 o 11, a volte prima, ma a volte più tardi, dall'ora 1 o 2. Di solito ci chiudiamo circa alle 3 o 4, a volte lavoriamo alle ore 5 o 6, ma a volte più tardi, alle 8 o 9. In alcuni giorni non ci siamo affatto, ma recentemente ci siamo sempre, all'eccezione dei giorni, quando siamo altrove, ma dobbiamo esserci anche qui. Siamo volontari ed abbiamo altre cose da fare oltre a stare qui".

Mia ragazza è andata alla campagna, ci comunichiamo tramite l'Internet.
Io: ciao.
Lei: ciao, oggi mi mancavi tanto!
Io: hai nostalgia di me?
Lei: Ero costretta a portare i secchi dell'acqua, ma si può dire anche così.


Attenzione!!!
Cercasi
Ricerco le parole tenere, l'attenzione, la fiducia e l'amore di Vinochodov Vladimir nei confronti della Scema. Essa gli chiede scusa, sa che è colpa di lei, aspetta la sua reazione.
Vinochodov, ho bisogno di te, mi sei caro, ti amo!!!


Sono MAC e non ho nessun desiderio di lavorare, voglio "Installare i nuovi aggiornamenti per $19,10 soli!"


Russia -------- Spagna


Son capitato nell'Inferno.
Per prima cosa ho trovato il cibo, dell'acqua, ho appicciato il falò e ho scrutato i dintorni.


- Mamma
- Cosa vuoi, mia cara?
- Perché il mio babbo ha n. 2 proboscidi?


Distinti abitanti!!!
Abbiate della vergogna! Buttate, per favore, le spazzature nel cortile vicino (via Sovietskaja 22/24)
La Russia è abitata dalla gente molto coscienziosa.




Non abbiamo niente da nascondere


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru