L'Internet unlimited

 America - Russia

Sobrio - Ubriaco / Sobrio - Ubriaco

 

Se nell'Inferno ci sarà un accesso illimitato all'internet, molta gente non s'accorgerà nemmeno di essere già morta.

Il sapone uccide ai microbi. Sulle mie mani abitano i microbi. Ciascuno da loro ha una famiglia, gli amici, sente l'amore ecc. Di repente viene il sapone e gli uccide tutti. E' pure triste, questo mondo...

Un cammello contemporaneo è capace a stare n. 2 settimane senza l'Internet.

Nelle università straniere gli studenti pagano lo studio, in quelle russe - per il non studio (allude alle bustarelle per i voti negli esami).

Succede a volte così: da mattina ti versi un caffè sui pantaloni, e poi tutto il resto della giornata soffri di varie sfortune. Succede anche all'inverso: sei nato nella Russia e poi tutto il resto della tua vita, niente te ne frega un cazzo.

Un ascoltatore della famosissima radio armena la domanda: "Ma il virus di computer è un bene od un male?".

Un altro ascoltatore, dalla Russia, Eugenio Kaspersky, gli risponde: "Ma cosaddici! Pure è il tuo nutritore per tutta la vita!".

- Come sono le tue relazioni con la Ludmila?

- Ci siamo separati.

- Ma per quanto tempo siete stati insieme?

- n. 1024 giorni. Figurati, un chilobyte della mia vita è finito nel culo!

Darviniade - sono le competizioni primaverili per la specialità sportiva: la selezione naturale.

Un tizio corre dietro un treno che parte. Una conduttrice dei vagoni letto lo vede e gli grida:

- Signore, cosa è successo?! Lei è in ritardo al nostro treno?

- No, caspita, sto cacciando via il vostro treno dalla stazione!!!

Una volta, un attimo solo ho chiacchierato con un ragazzo da un altro gruppo universitario.

Due anni ormai ogniqualvolta che c'incontriamo, ci salutiamo, tacitamente, con una stretta di mano.

Nota mia: è pure vero! Nel 1987 mi era successo di lavorare in un collettivo (officina riparazioni TV) dove x qualche mese lavorava un giovane ragazzo. Allora appena-appena ci siamo scambiati di un paio di parole. Da quel tempo, 25 anni ormai, ci salutiamo, tacitamente, senza scambiarci di un paio di parole, con una stretta di mano, ogniqualvolta c'incontriamo (viviamo accanto assai, così c'incontriamo, per strada, per caso, 3-4 volte all'anno).

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

L'Aldilà

 

La nostra birra è fredda come il cuore della tua ex

La banca, dalla cui mi son dato le dimissioni 3 anni fa, ha comprato la banca dove lavoro adesso, e mi hanno licenziato una volta ancora. E' possibile che la comprarono solo per poter licenziarmi?

Un tizio ha capitato al Cielo, lì domanda:

- dove è il bagno qui da voi?

- da noi si piscia alla Terra.

Ti hanno schiaffato la guancia sinistra? Offrigli all'offensore anche la destra! E poi vai al tribunale per chiedere dall'offensore la compensazione per n. 2 offese corporali!

- Non ti puoi nemmeno immaginare la delizia del giacere nel letto dell'Angelina Jolie!

- La hai scopata?

- No, ma ci fecero la gita nell'albergo dove lei era alloggiata una volta.

Tre amici fecero scommessa, chi ce la farà a cacciare il suo orologio, lasciato cadere dalla Torre Eiffel.

Il primo lasciò cadere il suo orologio, ha sceso di corsa per la scala, ma non riuscì a cacciarlo.

Il secondo ha lasciato cadere il suo, di corsa entrato nell'ascensore, ma comunque non riuscì a cacciarlo.

Infine il terzo amico ha lasciato cadere il suo. E' andato a mangiare il pranzo, ha fatto la spesa, era tornato tranquillo e ha cacciato il suo orologio presso alla terra. Ha sorriso ai suoi amici, e spiegò:

- Prima di lasciarlo cadere, ho rimesso l'orologio indietro di n. 2 ore.

- Visitiamo pure la casa mia?

- Sono mica contraria, ma per cosa farci?

- Ci berremo del vino e io t'imparo a fare il pompino.

- Ehm... Ma a te stesso, chi è che te lo ha imparato a fare?

- E in Russia, il Finimondo, quand'è che verrà?

- Ma c'era venuto tanto tempo fa ormai, nel 1917.

Quando il Finimondo arrivi in Russia, guardandosi dintorno, dirà:

- Mi sembra che qui ci sono oramai stato

- Oggi ho aiutato mio padre di trasportare un tronco d'albero, e mi son ricordato di te.

- Ma che coincidenza! Un attimo fa' ho messo una pizza a riscaldare in un forno microonda per n. 2 minuti e mi son ricordata di te!

Nel Medioevo la gente credeva che un peccatore dopo la morte bruciarà nel fuoco.

Alla fine del secolo XX era apparsa l'opinione quasi sicura, che l'Inferno è l'assenza dei computer.

All'inizio del secolo XXI era già chiaro, che i computer aldilà ci saranno, ma solo per le persone giuste, e anche per loro senza l'Internet.

E solo adesso diventa ovvio, che aldilà i computer li avranno tutti, anche l'Internet, ma il Wi-Fi sarà protetto di un password, il quale password lo sapranno solo i giusti.

- Grazie!

- Perché?

- Ma son sempre solito dire "Grazie!" alla persone che voglio mandare al cazzo, ma non so come farlo senz'offenderle.

- Il modo perfetto!

- Grazie!

Un detto popolare: se stasera hai festeggiato bene la festa del Finimondo, il mattino successivo rimpiangerai, che esso mica era successo ieri.

Da sera in un pub entra l'Android e ci prende siede. Il barista gli offre la birra e lo domanda:

- E dove è il tuo amico, iPhone?

Android risponde: Ehm, iPhone? Lui lavora ancora.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Carlo Marx

Le imprese che costruiscono gli oggetti sportivi per l'Olimpiade a Sochi tutte le loro speranze pongono nel Finemondo del 2012.

Ora tutto quel tempo, quando l'Internet non esisteva ancora, viene considerato Medioevo.

Dalla mattina di oggi, in tutta la Russia (e in particolare, a Mosca!) è vietato di sorridere affatto, sino all'ordine contrario.

Dalla rivista Red Burda:

Le impressioni del turista russo in Germania

E da ridere! In tutto il Berlino non ho trovato nemmeno uno asilo politico! Ma la birra qui è buona.

E dove è qui il Mausoleo di Carlo Marx?

Tutti i tedeschi sono puntuali sino all'assurdo. Persino la giornata lavorativa ogni giorno cominciano alla stessa ora!

I tedeschi sono pure molto pignoli. Fra loro si usa persino il complimento al riguardo: "Signora, Lei oggi è particolarmente pignola!"

Ho visto a Berlino il monumento: il soldato sovietico tiene in braccio una bimba nazista. Sarebbe bene costruire a Mosca un monumento del genere, all'esempio: una bimba sovietica stringe la gola al soldato nazista.

Ed infine, ricordando tutto il mio viaggio a Germania vi posso dire, che n. 3 cosa mi sono piaciute lì. Ora esse adornano le pareti del soggiorno di casa mia.


Un servizio nuovo: ora nel dispensario venereo urbano della città di Trementinsk potete, rimanendo anonimo, ottenere le informazioni sulla presenza delle malattie veneree del vostro partner sessuale o di un abitante qualsiasi della città.

I brindisi:

Lungo tempo fa, quando l'uomo non era ancora disceso dalla scimmia, un gighit (abile cavalerizzo caucasico) saltava le rami degli alberi. Ed aveva la mentalità sua, molto particolare...
Beviamo dunque, della vodka, la quale fa uguali identiche le persone, aventi le mentalità molto differenti!

Nella giungla dell'Africa Centrale vige una legge: il cacciatore il più debole e più maldestro viene mandato a studiare a Mosca.
Beviamo, dunque, questo bicchiere augurando che gli studenti i più sciocchi ed insufficienti negli studi siano mandati a far caccia nella giungla!

Le smentite pubblicate nel giornale di Trementinsk:

Nel trafiletto "Ho perso il mio passaporto" non corrisponde alla verità la frase "La persona che me lo restituirà sarà ricompensata generosamente". La redazione ne chiede scusa al lettore, chi ha restituito il passaporto al nostro capo redattore.

La redazione chiede scusa per l'articolo pubblicato nel nostro giornale intitolato "La città di Semipalatinsk è un paradiso turistico". Tutto l'articolo, dall'inizio alla fine, è dovuto ad un errore di stampa.

- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро? - Ты не поверишь...

- Senti, Alexej, pure sei da San Pietroburgo, non ricordi per caso, l'università tecnologica, a quale stazione di metropolitana è vicina? - Non mi crederai...

["Non lo crederai" si dice quando la risposta a una domanda è troppo ovvia]

- Яша, ты там смотри, не помри... - Х** тебе! - Это таки завещание?..	- Jakov, bada di non morire... - Cazzo a te! - E' il tuo testamento?
xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера	- Bisogna vivere in modo tale, che non abbi paura di prendere il ricevitore quando ti chiamano da un numero sconosciuto.

Le foto sono dal portale AddFun.ru

Come funziona il Globo Terrestre

Il Golfo del Messico Pozzo di petrolio

Islanda Il vulcano Eyjafjallajokull

Il pianeta Terra


Prendiamo una campana del tipo: "sfiat(atoi)o"
Chiudiamo il pozzo...

Spingere qui...
Fuoriesce qui _\|

La Russia è un solo paese del mondo dove SANNO fare la vodka buona. Ma non si sa perché, non la fanno...

Nel Paradiso l'Internet è gratuito!
Nell'Inferno è a pagamento!

- Perché ti hanno messo in carcere?
- Per aver preso una bustarella.
- E perché ti hanno sprigionato?
- E non ce la fai ad indovinare te stesso?

Dal portale AddFun.ru