Il turismo proletario

Il giornale Vòlzhskaja Kommuna scriveva



il 16 maggio del 1919

L'ufficio urbano delle vendite notifica i cittadini possessori dei buoni x compra razionata delle galoscie, che la distribuzione delle galoscie sarà effettuata nei negozi della società "aiuto mutuo" durante 16. 17 e 18 maggio, dopo di che il rilascio delle galoscie sarà cessato, e i buoni non utilizzati x loro compra saranno considerati annullati.

del 1929

A Samara è organizzata l'Agenzia riunita del turismo, cui comproprietari sono l'agenzia della propaganda politica, l'ufficio dell'istruzione, la società del turismo proletario, e la società degli investigatori della storia naturale della regione. L'Agenzia crea la sua base in uno dei locali scolari, di capienza 100 o 200 persone. La base offrirà ai clienti i materassi ripieni di paglia, l'acqua bollente, lavamani e tavoli. Non è un corredo di "lusso", ma l'agenzia non aspira al lusso, ma all'offrire il pernottamento al massimo numero dei turisti che fanno la gita della regione. Una notte x una persona ci costerà 15 copechi. Prossimamente sarà stampata una guida delle curiosità locali della Samara e la regione.

il 15 maggio del 1934

Mosca, tramite la posta celere dal nostro corrispondente speciale. La delegazione ufficiale degli spazzini di Samara arrivata a Mosca, il 10 maggio ha incontrato al banchetto cameratesco i migliori spazzini di Mosca. Per rafforzare l'amicizia stabilitasi, lo spazzino moscovita Krasnòv invitò gli spazzini delegati di Samara a casa sua in uno dei giorni festivi:
- Venite a visitarmi tutti, mia moglie sarà lieta ad accogliere tali ospiti. Faremo delle chiacchiere, poi una gita di Mosca, ricorderemo il Volga...
Il terzo giorno ormai gli otto migliori spazzini di Samara sono a Mosca. Nessuno di loro ha mai visto la Mosca prima. Perciò, tentano di usufruirci ogni minuto: dopo aver visitato il Mausoleo di Vladimir Lenin, sono andati al planetario, poi visitarono il museo politecnico, quello di begli arti, la galleria di Tretiakòv, lo zoo, il teatro Bolshoy, il teatro di Vachtangov.

del 1939

Il negozio dei generi alimentari n. 1 di Samara e arredato bene, il cliente ha piacere di visitarlo e comprarci la merce. Avendo pagato, porge lo scontrino al commesso e di repente, sente da esso:
- Tolga il suo cappello, cittadino.
Il compratore non capisce, cosa succede, ma gli avventori gli spiegano, che lo zucchero compratoci gli sarà versato nel suo berretto, siccome nel negozio manca la carta d'imballo. Se ci hai comprato il sale, lo zuccherò o la khalva, ti proporranno di mettere la merce comprata nel tuo berretto.

il 12 maggio del 1919

Compagni occultisti! il 13 maggio alle ore 5 di sera si svolgerà la riunione di tutti gli interessati nelle scienze d'ipnotismo e magnetismo. Quelli desiderosi di studiare le scienze occulte sono invitati nel club polacco, sito all'indirizzo via Pietrogràdskaja n. 38-36, fra le vie Soviétskaja e Saràtovskaja,

il 11 maggio del 1919

Viviamo nei tempi dei grandi eventi, la nostra vita fa parte della Storia. Pochi giorni fa la redazione del nostro giornale fu visitata dal compagno Bébin, che fu deportato a Siberia dalle truppe cecoslovacche alla loro ritirata dalla nostra città. Il compagno Bebin ci raccontò cosa sta succedendo nel regno di Kolchàk che lui era costretto di attraversare n. 2 volte: lì in un vagone - carcere, da lì - come l'evaso, di nascosta, a volte a piedi, a volte in treno. Della Siberia il compagno Bebin ci raccontò lo seguente: Le organizzazioni professionali degli operai dappertutto subiscono le rappresaglie, come anche tutti i partiti politici. Solo il partito dei kadeti (democratici costituzionali) agisce dappertutto apertamente, prendendo la parte di Kolchàk. In tutta la Siberia c'è il libero commercio ed i prezzi inauditi per i siberiani. L'atteggiamento degli operai e dei contadini è rivoluzionario, molto ostile a Kolchàk. I giornali di Kolchàk scrivono delle fandonie sulla Russia Sovietica.

I kamikaze

Annuncio classificato:
"Vendo n. 2 perche (35 grammi e 53 grammi) al costo di pesca. Ho speso:
- benzina $15
- n. 3 bilancieri rotti $18
- una gomma bucata, servizio sostituzione gomme $8
- lavaggio della macchina dopo la pesca $8
- la multa per l'eccesso di velocità $12
- alla moglie, per i suoi bisogni femminili (perché non mi rimproveri, che m'assentavo la fine settimana) $60
Totale: $121 (va bene, le vendo al prezzo di $110, benché a scapito).

Ho guardato un film sui piloti kamikaze giapponesi. Non ho capito, perché loro si mettevano gli elmetti?

Se in un pub rifiutano il servizio alla gente già ubriaca, allora, perché a McDonald's non rifiutano il servizio alla gente obesa?

In una tenda n. 2 ragazzi occupano più posto che n. 2 ragazzi + una ragazza fra di loro.

Ieri, in un ingorgo di traffico la macchina "Okà" ha consumato tutta la sua riserva di benzina nei segnali del clacson.

xxx: il mio gatto sempre mangia il mio cactus, appena lo lascio entrare nella stanza.
yyy: basta non lasciar entrare il cactus nella stanza.

Lei: cioè, sia il tuo TV, sia il tuo computer sono guasti, e tu m'invitavi a casa tua per guardare un film?
Lui: Mah... sì... Speravo, che se vieni, me gli ripari...

- Perché "il pane" si chiama "il pane"?
- Perché "si chiama" si chiama "si chiama"?

xxx: Bisogna prendere un cane piccolino, sarà più semplice accudirlo.
yyy: Ma passeggiarlo bisogna comunque.
xxx: Perché? Basta strizzarlo sopra il vaso WC, come una straccia.

Una notte ben passata è un bel pretesto di rammentare di una pelliccia nuova.
Lei lo tocca tenera:
- Caro, cosa hai deciso circa...?
Lui, nel dormiveglia:
- Circa chi? Circa te? Per ora rimani.

Vladimir Putin sta costruendo sulla Piazza Rossa il nuovo Mausoleo, dove lui, e Dmitrij Medvedev giaceranno per turni.

Vladimir Lenin nel Mausoleo

Nella mia infanzia al posto del computer e dell'Internet avevo la infanzia.

Oggi la mia mi ha detto, che mai nella vita sua ha guardato un film porno, "Guardiamone uno stasera, inseme?". Ecco, ora sono occupato a fare la cernita di uno, dove i cazzi sono meno grandi...

- Signorina, come è il Suo atteggiamento verso la porno?
- Guardarla non mi piace tanto, ma se Lei intende farmi filmare, lo accetterei volentieri.

In un anno gli abitanti degli Stati Uniti mangiano 18 ettari di pizza

Fosse possibile mettere il borsellino a caricare per la notte. Svegliato di mattina, lo controlli: "è pieno, bene!" Lo metti in tasca e vai, contento...

L'utente ha sempre ragione, ma non lo deve sapere. E' il segreto!

- Quante persone lavorano nella vostra ditta?
- Circa la metà.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Lo spirito di Lenin commanda

Il discorso del compagno Podgornyj N.V.

Krusciov N.S. Giusto! (applausi lunghi e clamorosi).

Lazùrkina D.A. Compagni! Quando torneremo a casa, dovremo raccontare agli operai, al popolo onestamente, così, come Lenin ci ha insegnato, cosa era successo nel Congresso del partito, di cosa si parlava qui. E sarebbe del tutto incomprensibile, se dopo tutto il detto e rivelato, accanto a Iljič rimanga Stalin.

Compagni! Sempre porto Iljič nel mio cuore, e sempre nei momenti i più difficili, sono riuscita a sopravivere solo perché nel mio cuore c'era Iljič, e sempre gli domandavo consiglio su cosa bisogna fare e come agire (applausi). Ieri ho domandato consiglio a Iljič, lo vedevo dinanzi a me come se fosse vivo, e lui mi ha detto: mi dispiace essere accanto a Stalin, il quale ha causato tante disgrazie al nostro partito. (applausi lunghi e clamorosi).

Shvernik: La parola viene concessa al compagno Podgornyj. (applausi lunghi e clamorosi).

Podgornyj N.V. Compagni! La delegazione del Partito Comunista dell'Ucraina...


Dopo la morte di Stalin il suo corpo fu collocato in Mausoleo, accanto al corpo di Lenin. Dal 1953 al 1961 il Mausoleo si chiamava "Mausoleo di V.I. Lenin e I.V. Stalin". Nel 1961 il XXII Congresso del PCUS decise che "Le trasgressioni serie dei comandamenti di Lenin da parte di Stalin impossibilitano la permanenza del feretro con il suo copro nel Mausoleo".

Il Mausoleo

Alexandre Dumas, l'autore di Tre moschettieri, era quarterone. Il suo padre, il generale francese Thomas-Alexandre Davy era figlio del marchese Alexandre-Antoine Davy de la Pailleterie e della schiava nera da Haiti, Marie-Cesette Dumas. Dopo la morte di Maria-Cessette il marchese ha venduto i propri 4 figli da lei in schiavitù, riservandosi il diritto di ricomprare, più tardi, il figlio maggiore. Fra 4 anni lui ricomprò uno dei propri figli e lo adottò ufficialmente.


Il re dell'Inghilterra Giorgio I non sapeva né una sola parola inglese. La sua lingua madre era il tedesco, siccome era nato a Hannover, Germania. Con i suoi suddetti lui parlava francese. A proposito, in onore di Giorgio I era nominato uno degli stati degli USA - la Georgia.


La nota, compilata dal Dipartimento della Polizia sulle vittime della soppressione dell'insurrezione dei decabristi a San Pietroburgo, riferisce: All'insurrezione del 14 dicembre del 1825 furono uccisi: generali - uno, ufficiali dello Stato Maggiore - uno, ufficiali superiori di vari reggimenti - 17, gli ufficiali inferiori - 282, la gente vestita in frac o cappotti militari - 39, donne - 79, minorenni - 150, plebaglia - 903. In tutto 1271 persone.


La pagella:
letteratura - insufficiente (2)
sicurezza nelle situazioni estremali
lingua straniera - ottimo (5)
biologia
storia: si era tolto i calzini e li gettava nelle ragazze.


I fumatori saranno puniti: privati delle stampelle sino al giorno della loro dimissione dall'ospedale.


Non dimenticarlo mai!


Lo scambio culturale: A Vladimir Lenin lo hanno convinto traslocarsi in Egitto. La scritta sul Mausoleo: Tutankhamon


Il dollaro di Zimbabwe fece il record del numero degli zeri (14!) indicati sulla banconota.


Dopo la morte di Stalin il suo corpo fu collocato in Mausoleo, accanto al corpo di Lenin. Dal 1953 al 1961 il Mausoleo si chiamava "Mausoleo di V.I. Lenin e I.V. Stalin". Nel 1961 il XXII Congresso del PCUS decise che "Le trasgressioni serie dei comandamenti di Lenin da parte di Stalin impossibilitano la permanenza del feretro con il suo copro nel Mausoleo".


La banconota con il valore nominale il più grande del mondo fu emessa in circolazione nel 1946 in Ungheria. Valeva un miliardo di trilioni (o un sextilione, 1021) penghÖ.


La parola malese "orangutan" significa l'uomo della giungla.


In Inghilterra sino all'anno 1947 c'era la carica, cui ufficiale doveva sparare un colpo dal cannone all'eventuale arrivo nel paese di Napoleone Bonaparte


L'edizione originale del sunto indiano sulle relazioni sessuali e amorose "Kamasutra" non era illustrata affatto. Il libro contava 64 delle posizioni sessuali (arti), descritte assai in breve. Molte pose avevano solo i titoli, senza nessun descrizione.


Nei bombardamenti di Milano durante la Seconda Guerra Mondiale era colpita forte la chiesa Santa Maria delle Grazie, dove si trova l'affresco di Leonardo da Vinci "L'Ultima Cena". Però dalle quattro mura della chiesa, proprio quella con l'affresco famoso rimase assolutamente intatta.


Mentre bevi la birra, i tuoi governanti svendono il paese al nemico in cambio alle etichette verdi.


Il servizio deportazioni degli esseri extraterrestri, telefono...


Attenzione!!!!!
Chi ha trovato in questo quartiere una nave in legno, è pregato di restituirmelo contro una rimunerazione. Telefono 063 2828701, Marina.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il Mausoleo

Chris: In alcuni momenti della comunicazione con alcuna gente a volte la soluzione migliore è uccidere e mangiare l'interlocutore.
Reinhard: mai porto le schifezze varie alla bocca.

Dal notiziario: "Putin ha detto che la crisi non ci sarà"!
- Come?! Non ci sarà ancora una volta? Pure una volta non c'era ormai!

In Russia è stata scoperta la legge della conservazione della corruzione: La corruzione non sorge da nessuna parte e non sparisce mai, solo passa da un ufficio all'altro.

92% di tutte le telefonate in Russia sono nient'altro che le chiacchiere, informa il Servizio sociologico della KGB.

Se il dottore ti ha scritto la ricetta con la scrittura leggibile, devi stare alla guardia: forse non è il dottore affatto!

Putin da tempo ha superato la mansione del Presidente. Lui è la Guida, è tempo che vada nel Mausoleo.

- Sandro, sono pure la ragazza, bisogna che mi cortei, all'esempio mi regali "Bounty".
- Ti regalo meglio la delizia celestiale.

Le notizie della correttezza politica. Anziché
"scemo" bisogna dire "intelligente della seconda scelta",
al posto di "campione" - "vincitore casuale",
poliziotto stradale - manager delle autostrade,
deputato - pensatore politico,
corruzione - circolazione delle somme grandi,
"bustarella" - incentivo unilaterale,
obesità - inflazione corporale,
miseria - ascetismo finanziario,
autostrada russa - terreno accidentato.

Quando Putin si sfrucona il naso, sempre ci trova dell'oro.
Gli esseri straterrestri mai visitarono la Terra, siccome Putin glie lo ha vietato di fare.
Il Superoumo e l'Uomo-ragno sotto i loro vestiti portano, di nascosto, il vestito di Putin.
Quando una vipera morde Putin, essa ne muore entro tre giorni dopo le sofferenze terribili.
E' stato Putin chi ha preso Noe all'arca.
Prima del coricarsi al letto, i bambini guardano, se sotto il letto non c'è l'Uomo del sacco. Prima del coricarsi al letto, l'Uomo del sacco guarda, se sotto il letto non c'è Putin.
Quando Putin colpisce con la sua faccia l'asfalto, è l'asfalto a sanguinare.
Iddio voleva creare il Mondo in 10 giorni, ma Putin gli ha ordinato di farlo entro una settimana.
Ogni giorno Putin dona il sangue ai malati. Ma non il suo sangue.
Putin mai spegne la luce. Lui accende il buio invece.
Quando Putin sbuccia una cipolla, è la cipolla a piangere.
Putin sa pungere un'ape.
Non esistono le specie estinte degli animali. Ci sono le specie ai quali Putin permette rimanere vivi.

Solo Putin sa annegare un pesce nell'acqua.
Solo Putin sa spegnere la luce alla fine del tunnel.

xxx: L'Internet è poggiato su n. 2 balene: la porno e i gatti.

Tornavamo dopo un viaggio al Sud. Mosca. All'aeroporto Domodédovo partiamo in un tassi dal parcheggio, le finestre sono aperte, c'avviciniamo alla barriera. Una fila delle vetture. Dalla macchina vicina sento:
- Cazzo, cazzata inculata, puoi pure mangiarlo, 'sto scontrino!!!
Il nostro tassista fa:
- Bentornati alla Patria.

Il ministero dello sviluppo economico programma di spendere 28 milioni di rubli nel 2012 per la propaganda della parsimonia (giornale Izvestia del 7 ottobre 2011).

L'affisso nell'asilo d'infanzia:
"Distinti genitori sono pregati di non credere alle cose, che i bimbi vi raccontano del nostr'asilo. Da parte nostra vi promettiamo di non credere le cose, che i bimbi ci raccontano su di voi".

xxx: nella caffetteria Internet il bicchiere della birra deve contenere non 500, ma 512 ml.
xxx: e quello della vodka 128 ml, al posto di 100.


- Voglio avere un criceto.
- Ma bisogna averne cura, badarlo, pulire la sua gabbia, nutrirlo, cambiargli l'acqua, giocare con lui...
- Voglio essere criceto!

Yeltsin: sono stanco, vado via. Putin: sono riposato, ritorno. Medvedev: passavo, son passato.

Sull'onda è la trasmissione "Il mondo degli animali". Il telegiornale straordinario con le notizie del nostro bosco:
- Seguendo il consiglio dell'orso, i montoni hanno eletto il lupo come il loro pastore. E' così che si realizza la democrazia animalesca.

Ho detto a lui "no", 5 secondi sono stata fiera di me stessa, poi ho pianto 6 ore, poi 2 giorni bevo vodka per distressarmi.

- All'ingresso al Parlamento di Russia hanno messo i sensori. Se il sensore reagisce, il deputato non viene lasciato dentro.
- Reagiscono alla presenza del metallo?
- No, alla coscienza.

Per il cognac che costa 400 rubli in realtà ne spenderai 500, perché 100 rubli costano gli SMS spediti da ubriaco.

E' stato il lavoro a fare da una scimmia un gastarbeiter.

Ve ne siete accorto, che nel mondo c'è solo un paese, dove è vietato clonare la gente, ma è permesso clonare presidenti?

E' spiacente essere l'ostaggio del Tempo, perché è noto a tutti, che il Tempo non chiede nessun riscatto, e mai rilascia i suoi ostaggi vivi.

La favola russa: il Bene vince il Male.
La favola ebrea: il Bene compra il Male.
La favola olandese: il Bene ne ride del Male come un pazzo.
La favola mascalzona: il Bene violenta il Male e lo manda a Bobrujsk per imparare l'albanese.
La favola cannibale: il Bene divora il Male.
La favola buddista Dzen: Il Bene sogna che è il Male, il quale sogna che è il Bene, il quale...
La favola nuova russa: il Male è punito per le sue parole.
La favola giuridica: il Bene non porta responsabilità alcuna per il danno, causato al Male secondo la voce 3.5 del contratto n. 666 dal 01/01/01, stipulato fra il Bene e il Male.
La favola pubblicitaria: Il Bene vince il Male persino sotto il sedile del vaso WC!
La favola politica: vota il Bene e insieme vinceremo il Male!
La favola merceologica: il Bene vince il Male* (* a condizione dell'assenza del Male).
La favola matematica: Bene + Male = Bene.
La favola computeristica: il Bene vince il Male usandosi del fucile automatico e della sega al motore.
La favola programmista: Il Bene vince in Male!... yes, no, cancel...
E per concludere: Il Bene sempre vince il Male: chi è il vincitore è anche il Buono.

Il testo sessuale:
- Sei giaciuto nel letto fra la ragazza dei tuoi sogni e un finocchio. A chi di loro due volgi le spalle?
- Mi scusi, vorrei solo precisare, un finocchio qualsiasi o il finocchio dei miei sogni?

La saggezza edile:
Le cose non schiumabili vanno siliconate.

Alla cerimonia d'inaugurazione del nuovo Presidente della Russia, Dmitrij Medvedev passerà solennemente al suo successore la valigetta nucleare e il suo account nel Twitter.

In segno di riconoscenza a Ramzan Kadyrov per l'affermazione di quest'ultimo, che i soldi alla Repubblica dei Ceceni provengono dall'Allah, il Presidente del Governo di Russia ha firmato la Disposizione di ricercare le fonti aggiuntive di finanziamento della Repubblica dei Ceceni, avendo aggiunto a voce:
- Nessun'altro ancora non mi attribuiva questo titolo..!


Le foto sono dal sito lols.ru

Leonid Brezhnev

Secondo il sondaggio dell'opinione pubblica, il 70% della popolazione di Russia affida ai capi dello stato. Della fiducia maggiore (85%) gode solo il Centro idrometeorologico.

Mezzo assonnato è quando tenti fra gli alimenti nel frigorifero trovare i tuoi bluejeans. Invece il dopo sbornia è quando glie lì trovi.

Annuncio classificato: Lo studio dei film porno assumerà urgentemente un uomo impotente per recitare il ruolo di un personaggio negativo.

Il governo decente farà conoscenza del popolo vergine.

Una mungitrice avente l'anzianità nel mestiere 25 anni, ce la fa ad arrampicarsi su una fune sportiva in 2,5 secondi.

Il comunista - ottimista ogni giorno porta le frutta nel Mausoleo.


Nessun mondezzaio qui non c'è. Funziona la videoregistrazione. Un maiale colto al flagrante per un tempo lungo ancora rimarrà inconsolabile.

Il reparto speciale dell'azienda municipale dei servizi residenziali.


Una volta Leonid Brezhnev andava in macchina sulla prospettiva Kutùzovskij. In un corteo dove prima andava la macchina delle polizie stradali, poi una Volga con le guardie, poi due vetture principali: una ZIL con il seguito, a sinistra, metà del corpo avanti, e poi la ZIL di Brezhnev, e dietro di essa un'altra vettura delle polizie. Un corteo di scala molto limitata, paragonato con quelli attuali. Corrono veloce, e di repente, la sua ZIL fa una manovra brusca e si ferma accanto al marciapiede. Tutte le altre vetture corse avanti, fanno bruscamente la retromarcia. Mentre Brezhnev uscì della vettura, entrò in un negozio alimentari, e al bancone di vendita domanda al commesso:
- Avete delle noci?
Il commesso gli risponde onestamente:
- Purtroppo non ne abbiamo, caro Leonid Iljič.
- Peccato, - rispose Brezhnev. Uscì dal negozio, sedette nella sua vettura e ne era andato via. Da quel giorno quel negozio, l'unico in tutta la Mosca, sempre era provvisto di noci. Tutta la Mosca ci andava per comprarle.


Le foto sono dal portale AddFun.ru

I designer dei siti e i loro clienti

- Dell'indole sono filosofo, perciò mi fa uguale cosa mangiare: il caviale nero o il pane nero.
- Ma ti vedo mangiare il caviale, e non pane, nonostante di tutto...
- Macché differenza fa?

Dal notiziario: Il Consiglio militare supremo dell'Egitto sciolse il parlamento, abolì la costituzione. Però, per ora, si era fermato dinanzi alle misure così drastiche come cancellazione dell'ora estiva e il cambio del nome della polizia in "milizia"...

In Israele è apparso il nuovo brigante Ravvin Hood. Lui taglia il prepuzio dai ricchi e lo attacca ai poveri.

Il compito degli osservatori internazionali alle prossime elezioni democratiche del Presidente d'Egitto sarà quello di monitorare, che i fautori di ciascuno dei canditati abbiano l'accesso uguale ai sassi, preparati nel giorno delle elezioni sulla piazza Tahrir e le vie adiacenti.

Gli scienziati dimostrarono, che le formiche dopo la morte vengono reincarnate nei cinesi. Uomini! Non rovinate i formicai!

Gli uomini intelligenti si sposano presto, quando sono ancora stupidi.

Non so quanto è vero...

Il milionario americano Armand Hummer era grande amico dell'Unione Sovietica. Fra l'altro negli anni 20 lui ci ha costruito la fabbrica di matite "Sacco e Vanzetti", una fabbrica portuale con il trasbordo di ammoniaca nei pressi di Odessa e via di seguito...
Una volta, negli anni 70 lui era arrivato a Mosca, come sempre nel proprio aereo, circa le ore 2 di notte. Alla scaletta dell'aereo lo aspettava una macchina per portarlo nell'albergo, ma lui d'improvviso chiese di portarlo alla Piazza Rossa, dove volle visitare il Mausoleo di Lenin. Gli cominciarono a spiegare, che siccome era già circa 3 di notte, il Mausoleo era chiuso, forse meglio farlo domattina? In risposta Hummer tirò fuori dalla tasca una nota che leggeva: "Compagno Hummer lascialo passare da me a qualsiasi ora di giorno o di notte. V.I. Uliànov (Lenin)".


I designer dei siti e i loro clienti

- Certo, che lo avete fatto tutto molto bello, ma non si sa perché ora, guardando la bozza non mi viene a dire Wow! come era inizialmente...
- Ma quando è che abbiamo cominciato il progetto? Circa 6 settimane fa? Lei è ormai abituato all'immagine, semplicemente. Sa Lei, quando un maschio vede una ragazza la prima volta, dicono Wow!, ma poi, dopo aver vissuto con essa 20 anni, il suo "Wow!" sparisce in qualche modo.
- Va bene, mi avete convinto...

- Secondo me, sarebbe bene di farlo nello stile dei sogni, perché questa sezione è destinata, principalmente agli uomini. Entri in una spiaggia, e lì, passano, volando, circa 20 belle ragazze. Girano e rigirano volando... E poi, oplà! il porcione!

- Mi ha piaciuta tanto la vostra idea con un negro. Solo che non lo possiamo togliere, 'sto negro?

- Questa bozza è eccellente, meglio di tutte le altre! - i caratteri son belli, e l'illustrazione si abbina a perfezione. E il colore rosso è così vivo! Solo che meglio togliamo l'immagine, tutte le lettere le scriveremo della stessa altezza e di color nero. E il sottofondo che sia bianco.

- Ciao! Non mi potreste ricaricare le foto sul mio sito? Mi sembra che da tanti click i loro colori sono scoloriti assai!


Le foto sono dal portale AddFun.ru

Il minimo di sussistenza

Una ragazza scrive:
- Caro Babbo Natale, l'anno scorso ti ho chiesto un ragazzo per me. Orbene, riprenda indietro questo stronzo e mi dia meglio dei frutti di mandarino!

Ci sono rimaste ancora le persone che ricordino, come si quaglia il latte?

- La gente intelligente non esiste affatto!
- Perché?
- Perché gli uomini intelligenti non sposano mai!

Ivor Horton, "Visual C++ 2005 corso basilare", pagina 80:
"Il numero dei giocatori di calcio è un numero intero, almeno così lo è all'inizio di ogni partita".

Mia nonna: Cosa vuoi mangiare alla cena: pasta o minestra?
Io: La pasta.
Mia nonna: ma non sei ancora stanca di mangiare pasta ogni giorno?! Ti ho riscaldato la minestra.
Mi ricorda molto la democrazia che regna nel nostro paese...

Un imprenditore privato tante volte tentava di ingannare la finanza, ma non lo riusciva mai. Una volta lui dimenticò nell'ufficio della finanza 500 mila rubli e subito riuscì!


All'inizio del secolo XX le rivoluzioni si facevano a n. 2 tappe: prima gli insorti conquistavano la posta, il telegrafo, la stazione telefonica e quella ferroviaria, poi assaltavano gli edifici del governo.
Ma anche all'inizio del secolo XXI tutte le rivoluzioni si fanno a n. 2 tappe: gli insorti conquistano l'Internet e la piazza centrale; il Presidente degli USA prende la decisione sull'ulteriore destino di quel paese. La sequenza delle tappe è a discrezione...


Il minimo di sussistenza

Una volta un maggiore della polizia stradale, che faceva servizio su una strada statale molto importante, ha dimenticato a casa i suoi occhiali. E' in una mezz'ora era promosso al grado di caporale.

L'Associazione russa delle agenzie di turismo comunica, che nei centri balneari di Sharm el-Sheikh attualmente sono dislocate sino alle 8 divisioni dei turisti russi.

Nel Museo Nazionale di Cairo sono state distrutte n. 2 mummie. La polizia sta investigando l'eventuale complicità all'azione vandalica del deputato del parlamento russo, Vladimir Medinskij.
[Quello chi recentemente propose di portare via la mummia di Lenin dal Mausoleo]


Come stai lì, amico mio?

Dopo l'esplosione recente all'aeroporto di Domodédovo, il lavoro dei vigilanti dell'aeroporto è migliorato così, che i terroristi impauriti ora saranno costretti di cercarsi per i loro atti un altro aeroporto!

Il Film "Bastardi senza gloria" in Russia viene considerato "politico" è "diffamante" l'onore e la dignità della dirigenza del paese.

Una bionda racconta alla sua amica del suo nuovo amante:
- Abbiamo praticato il sesso durante n. 2 giorni: abbiamo cominciato 5 minuti alle 12 di notte e finito alle 24:05!


Se paragonate con il programma governativo dello sviluppo dell'economia, le mie fantasie erotiche sono molto più realizzabili.

Proprio alla fine dell'anno, un contabile di una ditta normale con i dipendenti normalissimi saltò dalla finestra dell'ufficio al 30'mo piano e si era frantumato a pezzi. Ma i dipendenti hanno raccolto i pezzi, gli hanno riuniti e lo hanno rianimato. Perché proprio lui era responsabile del loro 13'mo stipendio, il premio trimestrale, tutti i loro abbuoni e lo stipendio stesso.


La placca: clinica ostetricia n. 1

- Sai Liudmila, se fosse al tuo posto, mi darei a me.

- Se ti sventolo la mano, significa "Vieni qui!".
- E quando ti rispondo con ciondolare mia testa, significa "Vai al cazzo!".

Se ho paura io, è la prudenza. Se hai paura tu - è la pusillanimità.

- Uno scrignetto è caduto sulla mia testa.
- E cosa c'era dentro?
- Niente.
- E nello scrignetto, cosa c'era?

- Non si preoccupi, nonno, vivrà sino a 100 anni!
- Ma cosa mi sta dicendo, dottore, ieri ne ho compiuti 100!
- Orbene, e io, cosa le sto dicendo, secondo Lei?


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru

La macchina del tempo

Una volta russo, un francese e un americano hanno scommesso a chi di loro era successa una scalogna più brutta. Il francese racconta:
- Una volta camminando lungo la strada ho visto una bella ragazza aspettare alla fermata. Ma quando ci avvicinavo, era venuto un autobus, lei ci era salita e andata via. Per me era una scalogna brutta!
L'americano racconta:
- Una volta camminando lungo la strada ho visto due belle ragazze aspettare alla fermata. Ma quando ci avvicinavo, era venuto un autobus, loro ci erano salite e andate via. Per me era una scalogna brutta!
Il russo racconta:
- Una volta camminavo nel deserto. Due finocchi m'inseguirono, e accanto non c'erano né fermate, né autobus...

Un tizio crollò in un pozzo e ci rimaneva 5 giorni. I salvatori lo trovarono, lo tirarono fuori, e chiamarono sua moglie. La moglie destò tanta gioia, saltava dalla felicità, siccome pensava, che ormai non avrà mai visto suo marito sobrio.

La maggior parte degli scolari delle classe superiori opina, che il mausoleo non è il posto adatto all'esponente che disse: "Studiare, studiare e studiare!".

E' molto difficile rimanere sempre una persona umana - sempre te lo impediscono di fare gli altri uomini.


Prendi il ricevitore!

Al terminare la durata in magazzino di un yogourt, i bifidobatteri passano alla parte del Male.

SMS:
- Mamma, oggi è il giorno festivo. Ti va bene, se oggi gli amici mi poteranno a casa un po' più tardi del solito?

Per mandare in dimissione il primo ministro di governo, il presidente di Russia deve prima chiederne il permesso dal primo ministro.


Nella placca all'ingresso è scritto: Comitato Statale di Costruzione ed Edilizia.
Sotto: Indovina il paese dalla foto.

Il marito ideale sempre è sposato su un'altra donna.

Ma anche a te ti sembra, che il telefonino caricato pesa più di quello scarico?

In un negozio di cancelleria:
- Avete le biro x scrivere a stampatello?
- Ci scusi, esse ci sono finite un attimo fa. Ma ci sono rimaste quelle con la scrittura di Lenin e con quella di terapeuta condotto. Posso aiutarLa?
- No, la vodka è meglio.


La scritta sullo specchio: gli oggetti nello specchio sono più vicini che appaiono.
Sotto: A volte persino a un autista poco bravo viene la voglia d'accelerare!

La nostra civilizzazione dispone di una macchia di tempo. Basti interrompere la corrente elettrica in tutta la città e sei tornato in Medioevo!

Domandano a un oligarca:
- Come Lei ha guadagnato il Suo primo milione?
- Era all'estremo Nord del paese. Ho caricato un aereo pieno di neve e lo ho venduto in un paese africano.
- Ha venduto la neve?!
- Perché la neve?! L'aereo!


Vai alla caccia? Non hai bisogno di nient'altro!


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Il teorema di Fermat

xxx: La notizia sul Yandex: il partito "Russia unita" una volta di fila ha proposto di portare via la salma di Lenin dal Mausoleo.
xxx: Caspita! Potrebbero subito proporre di metterci Putin.
xxx: Che si abitui pian piano...

Lenin propone seppellire il partito "Russia unita".

L'anno 2024, il 21 gennaio. L'annunciatore del canale 1. TV:
- Cari telespettatori, è da ridere, ma una volta di fila vogliamo seppellire la salma di Lenin.

Le bizzarie di modernizzazione nell'agricoltura: il pastore contadino sale a cavallo per stare più alto, così il suo cellulare prende meglio.

- Pronto, buon giorno. Vorrei parlare con Vassilij.
- Al momento lui è assente.
- Ostrega, ho salutato invano.

La canaglia di Chodorkovskij continua a commettere nel PASSATO sempre nuovi reati temerari!

Il teorema di Fermat sarebbe provato da tempo ormai, se fosse incluso come una questione in un biglietto d'esame.

xxx: Sono curioso, se nei conservatori già esistono le facoltà di finanze e management?

SerW: Consigliatemi, per favore, un antivirus per Win 98 SE, il mio computer ha il Pentium-2, 64 chilobyte di memoria operativa.
qwe123: Non ti preoccupare, i virus moderni hanno requisiti di sistema maggiori.

xxx: Il sesso in gruppo è apparso quando Cupido cominciò ad usare nel combattimento le bombe a mano a frammenti.

Ore tre di notte. Suona il citofono.
- Ludmila, sono io. Tuo marito è a casa?
- Non lo so, ora vado a guardare. Sei tu, Nicolai?
- Non hai indovinato. Non sono Nicolai.
- Allora nemmeno io sono Ludmila!

Sono curioso, la Federazione Russa è il business di chi?

Come fare il nodo da marinaio?
1. Piegare con riguardo la cuffia.
2. La mettere in tasca tua.
3. Tirarla fuori: il nodo da marinaio è pronto!

Molte cose si perdono a casa perché tua moglie le nasconde per non perderle.

Gli scienziati russi tentarono d'incrociare Nicolaj Valujev con una scimmia, ma non lo riuscirono: la scimmia rifiutò netto.

Nicolaj Valujev

- Che differenza c'è fra una persona tatuata e una senza tatuaggio?
- Al tatuato non importa un cazzo se l'altro ha un tatuaggio o meno.

Il 7 gennaio. In un negozio di alimentari, il guardiano, accompagnato con sguardo un cliente di fila, ha detto a mezza voce alla cassiera:
- Oggi è il primo giorno quando cominciarono a comprare gli alimentari. Prima tutti compravano solo gli alcolici.


Alcuni lezioni di civiltà russa:

danny_bo: In realtà lei è una ragazza molto intellettuale. Nel bagno a casa sua ho visto un libro di Dostojevskij. Con le pagine intere.
[Nota mia: non tutti i russi usano carta igienica. Alcuni lo fanno con quella di un giornale o un libro].

lei: Dikunòv!
lui: Cara, mapperché sempre mi chiami di cognome?!
lei: Mi piace il tuo cognome, mi voglio uguale identico.
[Nota mia: E' scortese rivolgersi ad una persona di cognome]

xxx: Статус: "Ни кому, Ни когда нельзя верить...." xxx: девушка! xxx: ну уж Розенталю-то можно!

xxx: Status: "non credere mai a nessuno" xxx: Signorina! xxx: Almeno Rozentàl va creduto!

[Nota: "никому" е "никогда" si scrivono attaccati. Rozentàl' è l'autore di numerosissimi prontuari di lingua russa, su come dire, scrivere, declinare, coniugare correttamente].


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