Il Mondiale

 

Nel circondario autonomo di Chanty e Mansi è stato trovato un ragazzo, educato dai poliziotti stradali. E' numeroso, sempre frena ed è sempre nascosto nei cespugli.

Nei sotterranei della Casa Bianca è stato trovato un ragazzo, educato da George Bush (quello maggiore). Dimostra l'aggressività estrema, minaccia dell'occupazione dalle truppe e cerca dappertutto gli armamenti chimici.

Il Campionato mondiale d'invisibilità non fu notato da nessuno.

I miei dipendenti mi vogliono bene. Hanno paura di non volermi bene.

- Ho regalato al mio figlio un set "Giovane oligarca".

- Davvero? E cosa include?

- Giardino d'infanzia, scuola, centro di cure x bambini...

- Solo quello?

- Sì, ma tutte 'ste cose sono in Inghilterra.

Dopo il suonare il violino durante 20 anni, l'uomo di qualsiasi etnia per forza diventa ebreo.

Al cantiere i saldatori decisero di festeggiare il compleanno di uno di loro. E per non essere cacciati durante la giornata lavorativa, presero una tuta di lavoro, la riempirono dagli stracci, attaccarono un sopporto dell'anodo alla mano e lasciarono lo spaventapasseri in alto, per far finta che il lavoro continui. Soffia il vento, il sopporto dondola, sembra che lo spaventapasseri sta saldando, e i saldatori bevono vodka. I boss, usciti dalla mensa dopo il pranzo, vedono che tutto è apposto. Di repente, da una buffata di vento, il finto saldatore cade a terra dall'altezza di 70 metri. I capi, la mano al cuore, corrono al posto della "tragedia". Uno dei saldatori, chi ha visto la scena, scende, di corsa a terra, butta via lo spaventapasseri e giace al suo posto. Poi si alza, si scuote la polvere dall'abito e fa: "Caspita! Oggi non ci salgo più!".

Le foto sono dal sito lols.ru

Guerra e pace

Aksigen78: Ieri ascoltavo il cuculo. Se crederlo, vivrò sino a 53, poi un po' morirò, poi continuerò di vivere sino a 97. Mi pare, che esso confonda delle cose.

Adoro le feste di nozze! La sposa novella fa finta di essere vergine, lo sposo novello - che ha trovato quell'unica donna che sempre cercava, i genitori da ambo le parti fanno finta che piacciono uni agli altri. E solo gli ospiti sono sinceri: sono venuti per pappare e pappano!

Pensate che l'Inferno è di essere l'oligarca miliardario e dover produrre le casse in un carcere di Siberia? No, l'Inferno è d'essere il direttore di quel carcere, e non avere nessuna possibilità di prendere un paio di milioni da quell'oligarca miliardario incarcerato.

- Come è andata la tua vacanza?
- A perfezione! Sono stato sul divano, fatto il bagno nella vasca a casa mia, ho fatto delle gite sui supermercati locali.

Nel summit della G8 negli USA la Gran Bretagna fu rappresentata dal suo primo ministro, siccome la Gran Bretagna è una monarchia. Anche la Russia ci fu rappresentata dal suo primo ministro...

In assenza di un leader forte l'Orda d'Oro si trasforma nella Mongolia.


- Mamma, mi spiega, per favore una cosa. 15 anni fa, ogniqualvolta litigavate con il babbo, dopo aver passato un'ora nella camera da letto, già ne uscivate sorridendo. Mentre adesso, quando litigate col babbo, dopo un'ora nella sala da letto, vi bisticciate ancora. Perché è così?
- Figlio mio, perché quello che ci riconciliava, è morto.

Ieri era la "notte dei musei a Mosca", ho visitato gratis la galleria di Tretiakov. Quando ne ero uscito, il metro già non funzionava. Ho speso 1000 rubli per tornare al distretto che abito in un taxi.

L'amore è quando guardando come dorme tua moglie, pensi: "L'avrei ucciso, la mascalzona!", ma lo rimandi a domani ancora e ancora.

- Quale è il password x l'accesso alla rete?
- La guerra e pace.
- La guerra e pace? Non me lo accetta come il password!
- Ma devi inserire il testo completo del romanzo!


Le foto dal sito lols.ru

La legge di gravitazione universale

Un fisico, un matematico e un ingegnere sono in mezzo di un campo. A ciascuno di loro hanno dato il numero uguale di stecche e hanno detto di farne uno steccato che recinga il numero massimo delle peccore.
L'ingegnere ha costruito un recinto quadrato, piccolo, ma robusto.
Il fisico ha fatto un recinto rotondo, affermando che la sua superficie è maggiore di quello quadrato.
Il matematico ha fatto un piccolo recinto rotondo, ne sedette nel centro e disse:
- Ammettiamo, che dove sono io sia il "fuori" del recinto.

Perché i satelliti di produzione patria non cadano più, i deputati del parlamento russo intendono approvare una serie di emendamenti alla Legge di gravitazione universale.

Nello studio di un regista il pezzo di mobile principale è il divano per la distribuzione delle parti.

Il vantaggio di un seno piccolo sta nel poter andare senza reggipetto dall'estate. Il vantaggio di un seno grande sta nel seno grande.

La Budweiser, forse è la birra la migliore nel mondo.
La Zhigulёvskoje forse è la birra...


Nella terza elementare mia figlia ha cominciato a studiare al secondo turno (quando le lezioni cominciano alle ore 14:00 pomeriggio).
La sera, sua nonna le dice:
- Natalia, mettiti a fare il tuo compito per casa!
- Lo farò domani.
- E se moriresti domani, il compito rimarrà non fatto?
- Se morirò, nessuno mi potrà chiedere se lo avevo fatto o meno.

Avanti al greggio cammina un montone a corna enormi con un campanello sul collo. Le pecore sono sicure, che lui sa, dove guidarle. Mentre il montone desidera solo essere avanti: meno polvere e la scelta dell'erba è più ampia!

Un oligarca russo:
- Mi piace tanto di regalare i regali agli altri e ricevere i regali dagli altri. Poi, amo tanto la gente! Peccato, che dall'anno 1861 non possono più essere regalati...


Le foto sono dal sito lols.ru

La macchina del tempo

Una volta russo, un francese e un americano hanno scommesso a chi di loro era successa una scalogna più brutta. Il francese racconta:
- Una volta camminando lungo la strada ho visto una bella ragazza aspettare alla fermata. Ma quando ci avvicinavo, era venuto un autobus, lei ci era salita e andata via. Per me era una scalogna brutta!
L'americano racconta:
- Una volta camminando lungo la strada ho visto due belle ragazze aspettare alla fermata. Ma quando ci avvicinavo, era venuto un autobus, loro ci erano salite e andate via. Per me era una scalogna brutta!
Il russo racconta:
- Una volta camminavo nel deserto. Due finocchi m'inseguirono, e accanto non c'erano né fermate, né autobus...

Un tizio crollò in un pozzo e ci rimaneva 5 giorni. I salvatori lo trovarono, lo tirarono fuori, e chiamarono sua moglie. La moglie destò tanta gioia, saltava dalla felicità, siccome pensava, che ormai non avrà mai visto suo marito sobrio.

La maggior parte degli scolari delle classe superiori opina, che il mausoleo non è il posto adatto all'esponente che disse: "Studiare, studiare e studiare!".

E' molto difficile rimanere sempre una persona umana - sempre te lo impediscono di fare gli altri uomini.


Prendi il ricevitore!

Al terminare la durata in magazzino di un yogourt, i bifidobatteri passano alla parte del Male.

SMS:
- Mamma, oggi è il giorno festivo. Ti va bene, se oggi gli amici mi poteranno a casa un po' più tardi del solito?

Per mandare in dimissione il primo ministro di governo, il presidente di Russia deve prima chiederne il permesso dal primo ministro.


Nella placca all'ingresso è scritto: Comitato Statale di Costruzione ed Edilizia.
Sotto: Indovina il paese dalla foto.

Il marito ideale sempre è sposato su un'altra donna.

Ma anche a te ti sembra, che il telefonino caricato pesa più di quello scarico?

In un negozio di cancelleria:
- Avete le biro x scrivere a stampatello?
- Ci scusi, esse ci sono finite un attimo fa. Ma ci sono rimaste quelle con la scrittura di Lenin e con quella di terapeuta condotto. Posso aiutarLa?
- No, la vodka è meglio.


La scritta sullo specchio: gli oggetti nello specchio sono più vicini che appaiono.
Sotto: A volte persino a un autista poco bravo viene la voglia d'accelerare!

La nostra civilizzazione dispone di una macchia di tempo. Basti interrompere la corrente elettrica in tutta la città e sei tornato in Medioevo!

Domandano a un oligarca:
- Come Lei ha guadagnato il Suo primo milione?
- Era all'estremo Nord del paese. Ho caricato un aereo pieno di neve e lo ho venduto in un paese africano.
- Ha venduto la neve?!
- Perché la neve?! L'aereo!


Vai alla caccia? Non hai bisogno di nient'altro!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru