L'antifurto

 Ma sei davvero sicuro, che il tuo antifurto è affidabile?

Due poliziotti stradali vanno in macchina per una strada e vedono un cartello attaccato al lunotto di un'auto che gli precede: ho urgenza estrema di venderla, anno di produzione, cilindrata, il numero cellulare.

Le polizie decisero di chiamare al cellulare del giovane per poi multarlo per aver parlato al cellulare durante la guida.

Uno di loro gli telefona, fa finta d'essere interessato dei dettagli insignificanti, e il ragazzo risponde al citofono. Poi, un poliziotto gli dice:

- Non so perché, ma ti sento male, prendi pure il ricevitore!

- Lo avrei pure preso, ma ci sono due fessi poliziotti cui macchina va dietro di me...

E' noto a tutti, che recentemente fu inventata una lavatrice parlante. Ecco come essa funziona:

- Carichi il bucato e scegli il regime di lavaggio! Grazie. Accendo il modo di valutazione del grado dello sporco... Ecco, ci vedo una macchia sospettosa! Lu-u-dmila-a! La camicia del tuo marito una volta di fila è sporca del rossetto altrui!

Ho una domanda sola da fare al governo del nostro paese: "Perché al riparare le strade ci viene sempre usata la ricetta di produzione del formaggio bucato?".

Oggi lo scopatore della mia mamma si era comprata una vettura nuova, e a me mi ha regalato la sua vecchia. Non lo chiamerò più "scopatore", ma il "zio Oleg".

Un idraulico ha riparato il rubinetto miscelatore in un appartamento di una massaia solitaria, ed era ormai inteso di andare via. Ma non c'è modo di trasgredire la sceneggiatura di un film tedesco!

Ma quando avevo aperto gli occhi dopo l'intervento di correzione miopia (ed avevo meno 8-9 diottrie!) ero stupito di quanto distinto può essere il mondo! Evvero, sono stato costretto di fare una riparazione nel mio appartamento e lasciare la mia ragazza.

Io e la mia ragazza sono gli esseri contrari in tutte le cose. All'esempio, io sì, che esisto, mentre essa - no.

[Mancata correttezza politica]

- Evvero, che i russi odiano gli ebrei?

- Gli odiano sì, ma sono costretti di patirgli.

Io sono pure pro la fedeltà, ma il mio libido ne è contrario!

Essere o non essere! Lasciar ogni speranza o non c'entrare?

Forse i giorni 30 e 31 febbraio esistono? Solo che l'Iddio stacca il server per fare la sua manutenzione prima dell'arrivo della primavera?

Le foto sono dal sito lols.ru

Il Mondiale

 

Nel circondario autonomo di Chanty e Mansi è stato trovato un ragazzo, educato dai poliziotti stradali. E' numeroso, sempre frena ed è sempre nascosto nei cespugli.

Nei sotterranei della Casa Bianca è stato trovato un ragazzo, educato da George Bush (quello maggiore). Dimostra l'aggressività estrema, minaccia dell'occupazione dalle truppe e cerca dappertutto gli armamenti chimici.

Il Campionato mondiale d'invisibilità non fu notato da nessuno.

I miei dipendenti mi vogliono bene. Hanno paura di non volermi bene.

- Ho regalato al mio figlio un set "Giovane oligarca".

- Davvero? E cosa include?

- Giardino d'infanzia, scuola, centro di cure x bambini...

- Solo quello?

- Sì, ma tutte 'ste cose sono in Inghilterra.

Dopo il suonare il violino durante 20 anni, l'uomo di qualsiasi etnia per forza diventa ebreo.

Al cantiere i saldatori decisero di festeggiare il compleanno di uno di loro. E per non essere cacciati durante la giornata lavorativa, presero una tuta di lavoro, la riempirono dagli stracci, attaccarono un sopporto dell'anodo alla mano e lasciarono lo spaventapasseri in alto, per far finta che il lavoro continui. Soffia il vento, il sopporto dondola, sembra che lo spaventapasseri sta saldando, e i saldatori bevono vodka. I boss, usciti dalla mensa dopo il pranzo, vedono che tutto è apposto. Di repente, da una buffata di vento, il finto saldatore cade a terra dall'altezza di 70 metri. I capi, la mano al cuore, corrono al posto della "tragedia". Uno dei saldatori, chi ha visto la scena, scende, di corsa a terra, butta via lo spaventapasseri e giace al suo posto. Poi si alza, si scuote la polvere dall'abito e fa: "Caspita! Oggi non ci salgo più!".

Le foto sono dal sito lols.ru

Il pianeta delle scimmie

I cani, che rincorrono le macchine, sono le anime dei poliziotti stradali licenziati.

- Ho sentito, che hai detto, che io sono un asino. E' verò?
- Massì, che è vero, solo che io non lo avevo mai detto a nessuno.

Guardate in tutti i cinema del mondo dal 6 agosto 2011! "La rivolta delle scimmie, l'alba"! La prima sarà a Londra.

All'intervista:
- Buon giorno. Vorrei essere assunto come capomastro nella vostra ditta di costruzione.
- Avete l'esperienza del lavoro a quell'incarica?
- Sì.
- Avete qualcosa da domandare?
- Quale sarà il mio stipendio?
- 2000 di grivna (valuta ucarina).
- Ma nell'annuncio era indicato lo stipendi di 15.000 grivne! E come mi sarà pagato il resto?
- La rivedere. Lei non ha nessun'esperienza di lavoro!

Per la donna provare un capo e non comprarlo è come per l'uomo spogliare una e non la scopare.

Gli uccelli sono diventati più intelligenti. Ora volano non laddove è caldo, ma laddove la situazione politica è più stabile.


Nei corridoi del parlamento russo fu rinvenuto un ragazzo selvaggio dodicenne, allevato dai deputati. la sua loquela è incomprensibile, l'orizzonte è limitato, si nutrisce solo nel buffè, e al sentire le parole "Dichiaro la seduta aperta", s'addormenta all'instante con un sonno infantile profondo.

Il risolvere i problemi all'americana:
- Capitano Obama! Capitano Obama!
- Cos'altro è successo ancora?
- Abbiamo l'incendio nella stiva!
- Sono le cazzate...
- ?!!!
- Chiudere i boccaporti, la stiva mandarla a fondo.
Così fu fatto.

Alcuni tizi sono seduti nel Paradiso, accanto all'albero su cui rami come frutti sono appesi i pesci vobla secchi, alla sponda del fiume dove scorre la birra fresca. Rilassati, ne godono sia della birra, sia dei pesci. D'improvviso dai cespugli esce, correndo un'altro tizio. Prende da uno della compagnia il bicchiere di birra, lo vuota in sol fiato, e torna, correndo ai cespugli. Quelli tizzi del Paradiso rimangono stupiti. Non sono ancora tornati ai sensi, lo stesso tizio corre via dai cespugli, strappa un bicchiere da un altro, lo beve e corre nei cespugli. Un terzo gli grida:
- Ehi,tu, perché 'sta fretta?
- Per ora sono ancora nella rianimazione!

Quando era morto Pinocchio, il feretro gli hanno fatto dalla carne umana.

Lo stato intende assegnare alla AvtoVAZ 4 miliardi di condoglianze.

Vuoi conoscere meglio te stesso? Invita te stesso al ristorante e ti fai ubriacare te stesso senza fartene accorgere.

- Babbo, fai conoscenza, è Maria. Ci vogliamo bene, presto si sposeremo, saremmo una copia felice ed avremo tanti figli.
- Figli miei, sono lieto della vostra felicità!
Porta suo figlio da parte e gli dice:
- Figliolo, domattina non voglio nemmeno vedere quella contadinella!
- Va da se, babbo!

Hai incontrato una ragazza cattiva? - Allontanati, perché la tua vita non sia rovinata. Hai incontrato una ragazza buona? - Allontanati, perché la sua vita non sia rovinata.

- Ce la fai a capire... noi litighiamo costantemente... Non possiamo convivere, sì?
- Ti piacciono le ciliegie?
- Sì.
- Quando le mangi, sputi via le nocciole, sì?
- Massì...
- Ecco! Nella vita è uguale identico! Devi imparare a sputare via le nocciole e, simultaneamente, godere delle ciliegie!


Le foto sono dal sito lols.ru

L'autopsia

- Immagina, alcune volte quasi - quasi sono stato per cadere! Volevo dare a mia moglie il nome della mia amante! Sono stato costretto di farmi una gatta. La ho chiamata "Maria". Adesso sono al sicuro.
- Bello davvero! Ma perché sei così triste?
- Una settimana fa mia moglie si comprò un cane. Gli ha dato il nome "Ashòt". Ne sto soprapensiero...
[Ashot è il nome diffuso fra alcuni popoli del Caucaso]

- Macché stronzate dici! Sei un vero scemo?
- Furbo che sei! Vuoi che io te lo dica, se lo sono o meno?

Mapperché tutti gli uomini dopo il quinto bicchiere di vodka immaginano, che tutti aspettano loro telefonata!


Tutti dicono, che l'alcool distrugge le famiglie. Ma nessuno dice, quante ne ha creato!

xxx: cosa è CTO?
yyy: maccome!? Essendo lo specialista in IT non sai che è Chief Technology Officer?!
xxx: sono un semplice progettista di software, perciò di lavoro comunico al massimo con un Chief Technology Aspirante.

Faccio magazziniere. Abbiamo n. 2 locali di magazzini, ma il telefono è solo in uno. Mentre andavo al magazzino lontano, mi telefonava una manager dall'ufficio. Quando ne ero tornato, i miei ragazzi mi dicono: ti chiamava Polina, voleva domandarti una cosa urgente. Le chiamo:
- Polina, cosa è che Lei mi voleva?
- Niente, non mi richiamavi così a lungo, che ho finito di leggere la tua lettera, e lì era scritto tutto, - e ha messo il ricevitore!

Gli americani sono un popolo felice, nonostante di tutto! Loro stessi lo hanno inventato, lo fecero crescere, lo educarono, lo cacciavano, lo uccisero e loro stessi ne sono felici!

Ma perché non si può fare il backup dell'appartamento prima del compleanno?


Troppe speciali americani contro il colcos russo

All'autopsia di una matrёska furono rinvenuti altri 7 cadaveri.

Ieri, dall'unità rionale della polizia stradale furono rubati n. 7 manganelli strisciati, cui costo totale ammonta da 3 a 4 milioni di rubli all'anno.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Luna park

Dopo il divorzio con sua moglie, Sergio da solo sta allevando la sua pancia di birra. E nei giorni festivi persino la gira in caroselli ed altri impianti di luna park.

L'Iran dimostrò un lotto di fila degli armamenti originali elaborati nel paese. Fra essi - un Imam volante di nuova generazione, capace di maledire simultaneamente n. 100 mila d'infedeli a distanza di più di 5000 km.


Per dire il vero, la Venere di Milo è il modello di un poliziotto stradale ideale: né mani, né tasche!

- Griderò "ti amo!" così, che lo senta tutto l'ingresso del nostro palazzo!
- E perché non tutto il palazzo intero?
- Mah... non sopravalutare tanto te stessa!


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Guidatore cieco

Alcuni anni fa la TV di San Pietroburgo ha fatto una truffa alle polizie stradali. Presero un'utilitaria, ci misero il segno "Attenzione, la gente cieca!" - gli occhiali neri in un triangolo con un bordo rosso. Nella patente, coperta di plastico, con l'evidenziatore disegnarono gli occhiali neri sulla foto dell'autista, gli misero sul muso gli occhiali neri uguali, misero al posto passeggero davanti un bambino e spedirono a girare la città. Gli seguiva un'altra vettura con un operatore TV. Il presunto cieco sugli occhi delle polizie stradale trasgrediva le regole, un fischio del poliziotto, la macchina si ferma e dal posto autista esce un "cieco" con un bastone toccastrada, avvicina al poliziotto, comincia a tastare la spallina, contando le stelline, poi dice:
- Buon giorno, compagno capitano.
- Hm-m-m, Ispettore Pincopalino. Lei ha trasgredito... Ma Lei è cieco?
- Sì, sono il guidatore cieco, ecco la mia patente di guida.
Il polizia guarda la patente, poi sugli occhiali nella faccia del "cieco"... è visibilmente stupito.
- Nella mia vettura c'è un segno "Attenzione, guidatore è cieco".
Lo stupore del poliziotto cresce.
- Mm-m-a-a come Lei guida, allora?
- Mi accompagna un ragazzo specialmente addestrato, è lui chi mi dice, quando devo girare.
Basta, caspita! Da circa 10 poliziotti stradali solo uno aveva indovinato che lo stavano truffando. Tutti gli altri restituivano la patente, la mano alla visiera e gli consigliavano guidare più prudentemente!

Le domande sulla patente

Alla richiesta della Polizia Stradale, Eugenio Shestakòv ha elaborato le nuove domande x esami sulla patente di guida. Imparatele!

Domanda 11: Ha l'autista il diritto d'investire un pedone, se quest'ultimo era comunque già investito da un'altra vettura?

a) Sì, lo ha, ma solo in caso se il pedone giace le piedi avanti alla faccia dell'autista.
b) No, non lo ha, siccome il pedone investito la seconda volta può fracassarsi in più parti, le quali parti rappresenteranno un ostacolo per il movimento anche delle altre corsie.
[nota mia: i piedi avanti portano via da casa un feretro con defunto]

Domanda 23: Come deve agire l'autista se ha rinvenuto sulle ruote della sua vettura i frammenti del corpo e dell'uniforme di un ufficiale della Polizia Stradale?

a) Accendere il lavavetro per rimpiangere l'ufficiale di polizia stradale, poi continuare il movimento.
b) Afflosciando un po' le ruote in segno di lutto, accendere la marcia 1 e con la velocità più bassa possibile muoversi verso il cimitero più vicino.
c) Cambiare le ruote e lavare la vettura.

Domanda 39: Quale tipo di segnaletica stradale avverte l'autista che lui sta avvicinando il tratto pericoloso della strada:

a) Macchie e pozzanghere color rosso di configurazioni svariate.
b) Cornicetta nera che abbraccia i segmenti dello spartitraffico.

Domanda 46: Come deve agire l'autista dopo aver investito un ostacolo, se quest'ostacolo è sopravissuto ed avanza pretese?

a) Accendere la retromarcia e tornare alla velocità massima sul posto dell'incidente per spianare l'ostacolo prima dell'apparizione dei testimoni.
b) Uscire della vettura, prendere dal bagagliaio il piede di porco, dare all'ostacolo dei colpi di grazia, prendere dal bagagliaio una corona di lutto ed appenderla all'albero più vicino.
c) Uscire della vettura, convincersi che l'ostacolo è capace a muoversi striscioni, prendere dal bagagliaio la fune, effettuare il traino ad una struttura sanitaria la più vicina.

Domanda 61: Deve l'autista di un'utilitaria, se è stato fermato da un ufficiale della Polizia Stradale?

a) Non solo che deve lui, ma anche lei, anch'esso, siccome l'ufficiale della Polizia Stradale ha il diritto d'avere tutti e tutte in qualunque modo.

b) Sì, deve, siccome a pagamento è non solo la conversazione con un ufficiale della Polizia Stradale, ma anche qualsiasi suo gesto.

c) Sì, deve in tutti i casi, all'eccezione di quelli, quando l'ufficiale della Polizia Stradale consenti di soddisfarsi col dileggio solo.

Domanda 68: Sarà l'obbligo dell'autista di camion lasciare libera la strada al proprio camion, se il camion di repente si tolse dal freno a mano e cominciò a muoversi in discesa verso il camionista?

a) Non lo è obbligato a fare, se lui è un eroe e costolone.
b) Sì, lo deve fare, siccome qualsiasi mezzo di trasporto rimasto senza la guida umana passa alla guida del Diavolo e trasforma con facilità il camionista in un occhio di bue fatto da n. 2 uova e n. 2 occhi.

Domanda 73: Quali diritti esclusivi ha sulla strada il guidatore dell'utilitaria Okà?

a) Il diritto di sorpassare gli autoveicoli di grande portata da sotto.
b) Il diritto di passare il dissuasore tenendo la vettura in braccio.
c) Il diritto di suonare allegramente il clacson senza necessità alcuna.

Okà

l'uso professionale del Photoshop

Un polizia stradale ferma una ragazza, che ha passato sotto il segno del divieto.
- Signorina, perché ha trasgredito? Non ha visto il segno del divieto?
- Il segno lo avevo visto, ma non mi sono accorta di Lei, purtroppo...
- Ecco! Ora non si era accorta di un poliziotto stradale, e domani non si accorgerà di un pedone e lo investirà!

Cercandomi marito sono diventata professionista nell'uso del Photoshop.

La tolleranza è quando il tuo culo è rosso dalla rabbia, ma la tua testa sorride e annuisce.

La differenza fra una città grande e una piccola:
In quella grande ci sono più cose da vedere, e in quella piccola - da sentire.

Una bionda al suo ragazzo:
- Voglio comprarmi un computer, ho sentito che esistono processori a n. 2 nuclei, cosa sono?
- Immagina, hai una testa e il computer ha un processore, una specie di testa. E il processore a 2 nuclei e come se avessi 2 teste...
- No, non lo voglio. Avendo n. 2 teste dovrei svegliarmi mezz'ora prima per mettere apposto i capelli.

- Ho dato l'annuncio: "Cerco una compagna della vita" e ho ricevuto già un sacco delle lettere.
- Cosa ti scrivono?
- "Prendi la mia!"

Fazìl Iskandèr

Un fatto curioso:
Durante la sua vita ogni uomo sbottona più bottoni, che abbottona, e la donna fa all'incontrario.

Circolano rumori, che a Mosca sono apparsi i poliziotti stradali così tanto onesti, che rifiutano di prendere lo stipendio dallo stato.

La Polizia Stradale di Russia ha fatto ricorso al Servizio Antimonopolista Federale contro l'Associazione di Automobilisti, cui slogan: "Non guidare, se hai bevuto. Chiama un tassi. Meglio guadagni un tassista, che un poliziotto stradale!" deve essere qualificato come una competizione sleale, è il paragone delle tariffe di taxi e polizia stradale è un dumping netto in favore di tassisti.

Uno scherzo "da amico", finito in una rissa, viene considerato malriuscito.

Una sbornia che finisce in ubriachezza fradicia, di solito comincia con le parole:
- Un'altra bottiglia di birra ancora, e poi andremmo subito a casa.

KGB ha superato l'obiettivo d'infilare i propri agenti nelle bande criminali, perciò nel momento attuale ci sono n. 15 bande criminali, composte solo ed esclusivamente dagli agenti della KGB.

Fazìl Iskandèr, il grande scrittore russo ha compiuto il 6 marzo 80 anni.
"Il segreto dell'umorismo brillante: bisogna arrivare sino agli estremi del pessimismo, dare un'occhiata nell'abisso tetro, per convincersi, che nemmeno lì non c'è niente, e pian piano tornare indietro. Il vero umorismo è la traccia che sarà lasciata da questo cammino di ritorno".