la Torre Eiffel

 

Chiacchieriamo con il mio ragazzo alla cucina. Lui scrutina il mio orecchio tutto perforato, ma senza gli orecchini (gli ho tolti). Mi domanda, pensieroso:

- E quanti fori che hai, nell'orecchio?

- Circa sei, non lo ricordo di preciso.

- Ti ha investita la macchina da cucire?

Mica sono taciturno, solo è che mia moglie mi vieta imprecare.

Ho visitato la Parigi senza vedere la Torre Eiffel. Per n. 2 cause, 0,7 litri ciascuna.

Oggi il Presidente degli Stati Uniti Barack Obama, a Casa Bianca, ha avuto un incontro non pianeggiato con il Presidente di Russia V.V. Putin. In una sorpresa sincera lo ha domandato, cosa esso faceva lì.

Ogniqualvolta uno spermatozoo di fila raggiunge l'ovocellula, è felice: gli sembra che "Eccolo, infine; il Paradiso!". Mentre, in realtà tutte le sue disgrazie sono ancora per cominciare.

Gli scienziati britannici appurarono, che l'Umanità per millenni si moltiplicava solo grazie alla forza della frizione!

Le ranocchie in Russia menavano sempre la vita tranquilla e felice. Ed eccole la grande disgrazia: Depardieu.

- Perché sei così triste?

- Ieri ho visto il fumo bianco dal mio TV. Pensavo, che avevano eletto un Papa nuovo, manno! ardeva il mio TV.

Oggi mangiamo il pranzo con mio figlio, il futuro medico. Lui si lamenta delle difficoltà dello studio:

- Prima era facile curare i malati, ma ora, dopo che la Russia ha firmato la Convenzione di Bologna, nessuno studente è in grado di tener conto di tutti i nuovi requisiti e superare gli esami.

- All'esempio? - lo domando io.

- All'esempio, d'ora in poi il medico non ha il diritto d'ingrassare semplicemente un enteroclisma di vaselina e l'inserire al culo del paziente.

- Ma dove è il problema?

- Bisogna prima sempre dirgli, al paziente: "Buon giorno, signore!".

Le foto sono dal sito lols.ru

Deportazione degli straterrestri

 Non sporcare per terra! Attenzione! Spara il cecchino!

 

La città di Celiabinsk prima della caduta del meteorite

La città di Celiabinsk dopo la caduta del meteorite

 

il 21.12.2012 il Finimondo!

E tu sei ancora vergine?

Devi farcela a tempo! Non ti rifiutare il piacere!

Chiamami, non ti deluderò!

Ti garantisco la tenerezza e le carezze!

 Tagli al tuo ex

 Presto: in tutti bacini del paese!

 I presidenti degli USA

 Non la voglio lavare! Essa è punita!

 Troppo alto, non ci raggiungo!

 Ford 1987 = Lada 2012

 Ufficio deportazione degli esseri straterrestri

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

il Re degli animali

Arrivano le gru in Africa. Un leone le dice:
- Riveritemi, sono il Re degli animali.
Le gru gli rispondono:
- Sai volare?
- No.
- Allora, che "re" degli animali sei?! Ci accompagnò per poi salutare un vero Re degli animali: non ha paura persino dei leoni, sa volare, ci ha mostrato la strada giusta, è stato persino sul fondo del mare, ecc. Persino il Dio Obama stesso gli si rivolge a "Voi"!

Vladimir Putin partì dal Summit ATEC in capo ad un banco delle aringhe.

Il talento è il saper fare le cose, che non ti avevano insegnate.

La felicità è quando dopo il far sesso, pensi: adesso essa s'appiccicherà di me! E di repente senti:
- Sono di passaggio nella vostra città.

Una volta siamo andati in macchina del mio fratello a far bagno. Il posto era meraviglioso, acqua, sabbia, bosco. E' vero, c'era un segno: "Halt!" ma cosa c'importava...
Ci siamo riposati bene, facciamo la strada di ritorno e vediamo all'incrocio le polizie stradali. E loro ci hanno visto, e il passaggio al divieto sarà punito. Il segno sul palo non era attaccato, ma appeso sui ganci. Lo abbiamo tolto e buttato nei cespugli.
Ci fermano.
- Perché siete passati sotto il segno divieto?
- Quale divieto? Non c'è nessun divieto lì.
- Andiamo a guardare.
E il poliziotto vedendo il palo nudo ha detto solo: "lo hanno tolto una volta di fila!", con una rassegnazione disperata nella sua voce.

Al canale "Cultura" guardavo una trasmissione sugli animali. Letteralmente: "La vita di un solito topo è molto breve. Ma la morte precoce lo libera da tanti guai!". Ho spento la TV, sono rimasto soprapensiero...

Poco fa ho visto due ragazzi scrivere sullo spaccio che accetta le bottiglie di vetro usati: "Meglio morire pro la Patria, che dall'alcolismo!".

Da un forum sul tema se Wi-Fi fa o meno il danno alla salute:
- Mia moglie è incinta. Il Wi-Fi può influire il corso di gravidanza?
- Sì, certo. Quando il bimbo crescerà adulto, diventerà l'amministratore del sistema.

Come sarebbe bene di inculcare alle zanzare che loro sono grasse e non devono bere il sangue dopo le ore 6 di sera!

- Dove sei stata?
- All'incontro dei compagni di scuola.
- Tre giorni?
- Ricordavamo...
- Cosa ricordavate?
- Dove abito, il mio indirizzo.


La fine degli anno 90'ta. Telefona orrorizzata l'amica di mia moglie:
- Senti, guardi la TV?!
- Dio, cosa è successo?
- Hai visto Tatiana Mitkova?
- Sì. E cosa è che lei ha detto?
- Cosa c'entra!.. Già il quinto giorno legge le notizie nella stessa camicetta!

Dopo il tournée trionfale di Rastropovich negli Stati Uniti, lui fu invitato nell'Ambasciata dell'URSS dove gli spiegarono, che la stragrande parte del suo onorario lui deve consegnare all'ambasciata. Rastropovich non obiettò, solo che ha chiesto il suo impresario di comprare per tutta la somma un vaso di porcellana e la sera portarla all'ambasciata, dove doveva svolgersi un ricevimento. Portarono il vaso di bellezza inimmaginabile. Rastropovich lo prese, lo ammirò e allargò le mani. Il vaso, caduto al pavimento, si spezzò. Preso uno di pezzi, lui lo avvolse in un fazzoletto e ha detto all'ambasciatore:
- questo pezzo è mio, il resto spetta a voi.

Parlano due abitanti di Odessa:
- Questi americani sono impazziti, sono ammattiti sul serbare la salute. Una mia vicina ha sposato un americano, ora lui le insegna, come fare il sesso senza rischio.
- E come?
- E' molto semplice: lui dorme in una stanza, lei - in un'altra. Lui la ha ormai convinto che non è pericoloso, ora tenta di convincerla, che è sesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

Putin e le gru

Nei mass media sono trapelate le informazione sui gradi militari delle gru, che scortavano il deltaplano di Vladimir Putin.

Il programma degli image maker di Vladimir Putin:
1. Insegniamo le gru come bisogna volare.
2. Insegniamo i castori a costruire gli argini dai tronchi d'alberi.
3. Insegniamo i ricci a far sesso nelle condizioni d'imponderabilità.

Oggi lo stormo delle gru è accorso, volando a Cremlino, bussano con i loro becchi nelle finestre, cercando il loro guidaiolo sul deltaplano.

Vladimir Putin vola sul deltaplano, pilota l'aereo, s'affonda sul batiscafo, cerca le anfore antiche... Come è che lui trova ancora il tempo di faticarsi come uno schiavo sulla galera?

Ieri Vladimir Putin sul proprio modello dimostrò alle gru, che la direzione la più comoda e la più "calpestata" per la partenza dalla Russia è quella per Londra.

In vano le gru tentavano di convincere Vladimir Putin, che bisogna svernare al Sud, perché lì è più caldo e sazio. "A Londra, compagni, immancabilmente a Londra!" - dichiarò a loro il Presidente russo, indirizzando con mano sicura il suo deltaplano al percorso provato dalle generazioni intere dei russi.
[Allude a Gerzen, Lenin, Berezovskij, Abramovich]

Dai fonti sicuri sono venute le informazioni, che la prossima volta Vladimir Putin capeggerà lo stormo di satelliti spaziali russi e le guiderà sull'orbita circumterrestre. Perché i satelliti lo riconoscano come uno di loro, al Presidente saranno attaccate le antenne, e gli insegneranno a dire "beep... beep!"

Se nell'ottobre del 2017 in Russia succederà la nuova rivoluzione gli stormi dei funzionari russi, zufolando tristemente, migreranno nei paesi caldi...


Il Summit G8. Angela Merkel parla con Obama:
- Barack, cosa è quel deltaplano che ci sorvola già la decima volta? Dove guardano le nostre guardie di corpo?
- Non ti preoccupare, Angela, quello è Putin. Spera che lo riconosciamo come uno di noi e lui diventi gidaiolo del nostro stuolo.

Sul guidaiolo delle gru...
E capeggiare lo stormo delle anatre durante la stagione di caccia, non hai fegato?

Dopo la performance con le gru, l'Amministrazione del Presidente si cambierà il nome, e sarà chiamata "Putin Riot".

In Russia è sorta la nuova specialità sportiva: leading degli stormi di uccelli sul deltaplano. Per brevità: la Putinautica.

Sono solo io a divertirmi, vedendo che le vodke "Putinka" e "Le Gru", che prima erano situate sugli estremi opposti dello scaffale, ora sono messi vicinissimo?

Dal Summit dell'ATEC:
"Vladimir Putin parlava tanto delle sue idee predilette: quella dell'Unione doganale e L'Unione Euroasiatica. Secondo lui, molti paesi, all'esempio la Nuova Zelanda, ansimano a collaborare con la Zona del commercio libero fra Russia, Bielorussia e Kazakistan, sino al voler diventarne membri. Più tardi, la rappresentante della Nuova Zelanda al Summit, stupita dalle sue parole, chiese di precisare, a che fase si trovavano le trattative al riguardo. Il Presidente russo la rassicurò, dicendo che quel cammino sarà lungo, abbondate di tanti ostacoli..."

Dal giornale Commerciante: http://kommersant.ru/doc/2018527


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
Le battute - dal sito anekdot.ru

L'Obamunismo

L'Obamunismo:

La pace ai popoli, le fabbriche agli operai, la terra ai contadini, le baracche agli Obami!

L'azione promo! Avendo eletto un presidente per il termine di 6 anni, altri 6 anni ti saranno regalati!

- Perché scrivere correttamente? mica siamo alla lezione di lingua russa!
- Ti auguro incontrare un cassiere che ti ruberà sul conto dicendo: "Perché calcolare correttamente, mica siamo alla lezione di matematica?"

Dappertutto si sente la lingua russa, sullo steccato è scritta la parola "huj" (cazzo). E' normalissimo, siamo a Haifa.

Un autista esperto, avendo inserito una chiavetta nel computer, la gira, per forza dell'abitudine.

Il buon esito della modernizzazione effettuata dal presidente Medvedev: d'ora in poi le due disgrazie famigerate della Russia vengono chiamate: il management e l'infrastruttura.
[Allude alle parole famose di Karamzìn: "Solo due disgrazie ci sono in Russia: gli stupidi e le strade"]

Un guasto di fila nel Grande collisore di adroni: una chiave per dadi, dimenticataci per svista, s'accelerò così forte, che ha investito a se stessa da dietro.

Il guardiano del cimitero crede in Dio un giorno sì e due - no.

Ma questi francesi sono stranissimi davvero! Un paio di giorni prima delle elezioni presidenziali non sanno ancora il nome del loro futuro presidente!

Nella versione nuova, politicamente corretta, della favola di Biancaneve, un nano è nero, l'altro è asiatico, il terzo è una donna. La Biancaneve è lesbica, viene salvata da una principessa.

Loro non ce la fecero a limitare l'immigrazione, ora abitano nelle riserve. Un futuro simile aspetta anche a noi?

Non capisco davvero, perché rieleggere il Presidente per il secondo termine è lecito, mentre correggere la data di scadenza sull'imballo degli alimenti è vietato?

Il cervello usato è apprezzato più di quello nuovo zecca.

- Sono desolata! Dopo le nozze Vittore ha smesso di prestarmi l'attenzione!
- Lo devi divorziare.
- Chi? Pure mio marito si chiama Nicolao!

xxx: da bambino, vedendo alcuni miei coetanei idioti e pensavo: "Ma è possibile che essi cresceranno e diventeranno le persone serie, come gli adulti normali?"
xxx: il miracolo non si avverrò.

Un ragazzo racconta in un forum:
"Eravamo a casa di lei a guardare il nuovo film sul DVD. Di repente, essa mi dichiara: "Voglio fumare. Vai a comprarci le sigarette?". Alloro sono andato via e non ci sono tornato. Mica assomiglio al correre del servizio consegna".
(Boris, 24 anni)

Un ragazzo vuole far conoscenza di una ragazza:
- Signorina, perché nel suo T-shirt sulla schiena è scritto "Sì" e sul petto - "No"?
- Oh scusi, me lo son messa inversamente per errore!

Quando la gente scrive il russo corretto e mette persino tutte le virgole che occorrono, provo l'orgasmo ortografico.

Jurij Lotman, il famoso storico della letteratura, raccontava così la Guerra Patria del 1812 contro Napoleone:
"Irrotto nel territorio russo, Napoleone intendeva occupare lui stesso il trono russo, o metterci uno dei suoi parenti. Sperava, che avrà avuto il sostegno dei contadini russi, i quali lui promise di liberare della schiavitù della gleba. Però, non ricevette il sostegno aspirato, il popolo russo ha espulso gli stranieri. Perché un francese mai e poi mai può fare l'Imperatore della Russia, il vero zar russo lo può fare solo un tedesco".


- Buon compleanno!
- Grazie, ma chi sei?
- Non importa. Dimmi pure, dove è quando farai la bisboccia?

Le frasi utili per far conoscenza di una ragazza per strada:

- Signorina, scommettiamo $100 che ora La inviterò a pernottare a casa mia, e Lei mi risponderà "no!"? Può darsi, che Lei vincerà la somma.

- Signorina, secondo Lei, cosa deve dire un giovane simpatico a una ragazza bella per fare sua conoscenza per strada, perché essa non gli rifiuti?

- Signorina, sto facendo le parole e incrociato, mi suggerisca, per favore una parola da 6 lettere, che le ragazze sono solite di rispondere ai ragazzi che tentano di farne conoscenza per strada?
- Stacca!
- Giusto, grazie tante! E come Lei si chiama?

Un test:
Devi escludere una parola logicamente superflua dall'elenco: Putin, Medvedev, Pushkin. Ma ritieni seriamente, che Pushkin è superfluo, mentre Putin e Medvedev sono necessari?

Pochi lo sanno, ma se la batteria l'auto "Okà" è scarica, il suo motore può essere acceso dalla batteria di un telefonino.

Ma che gentaccia! Stavo tornando a casa dall'Università, m'avvicina un turista straniero con la mappa di Mosca in mano e in russo storto mi fa: "Vai al cazzo!", mostrandomi qualcosa col dito sulla mappa. Che mascalzone glie lo ha insegnato?!

Una frase eccellente da una trasmissione didattico-informativa: "Il capitano Cook era difficilmente riconoscibile dopo la sua morte".

Dalle giustificazioni:
"Sono stato 2 ore di ritardo al lavoro perché ho sognato che mi ero svegliato, lavato, come son solito, ho bevuto una tazza di tè, andato al parcheggio, ho riscaldato il motore e son venuto all'ufficio alle ore 8:30 per presiedere alla riunione mattutina".

"Sono stato 4 ore di ritardo al lavoro, perché da mattina aiutavo alla mia vicina di togliere dal suo marito la bottiglia di vodka".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La classifica delle persone più ricche del mondo

Senti la differenza!

xxx: Mapperché veniva inventato tutto questo?
xxx: Senno, potrei adesso stare seduto nella mia caverna confortevole, con le mani sporchi divorare la carne del cervo da me ucciso, e poi andare a scopare una femmina bruttissima, e poi morire giovane e stupido.
xxx: No, caspita!
yyy: Vai ad imparare la meccanica teorica.

La commissione anticorruzione girava e pergirava tutto il paese ricercando i bustarellisti, ma nessuno prendeva le bustarelle, tutti soltanto le davano.

Mi classifico 2185549158'vo nell'elenco delle persone le più ricche del mondo secondo la versione della rivista Forbs.

La Bibbia non si poteva nemmeno immaginare, che verrà il tempo, quando essa diventerà solo uno di tanti articoli nell'altro "superlibro" - nella Wikipedia.

- Prometto d'ora in poi stare con te nella gioia e nell'afflizione, nella ricchezza e nella povertà, nella malattia e nella salute, sino a che la mattina non ci divida.

La vera bilancia x le donne non dimostra nessuna cifra, ma soltanto la scritta: "In cambio, sei tu la più bella!".

Sei stato fortunato nella vita, se ai tuoi funerali vennero almeno n. 4 persone.

Nella conversazione con una donna c'è un momento doloroso. Menzioni i fatti, adduci argomenti, ragioni... Invochi la logica e il buonsenso. E di repente, inaspettatamente, riveli, che la ripugna il suono stesso della tua voce!

I geologi ucraini trovarono nel territorio del loro paese un giacimento grosso del petrolio. Però la coltivazione delle sue risorse risultò di essere estremamente complicata: fu appurato, che il petrolio stava attraversando, a gran velocità, il territorio del paese, essendo rinchiuso nei tubi di acciaio.

- Perché mi eri infedele?
- Volevo convincermi, che sei proprio tu il migliore.
- Allora, perché lo hai fatto tante volte?
- Per diminuire l'eventuale inesattezza.

- Caro, sono venuta da te da una favola!
- Da quale favola?
- Da quella buona.
- Te ne hanno cacciato via?

- Quale donna è meglio sposare: una bella dai capelli castani, una bionda al seno grande o una mora a gambe lunghe?
- Non importa assolutamente. In un matrimonio la differenza fra una donna ed altra si vede solo i primi 3 mesi.

Ma lo hai notato anche tu, che quando in un film il protagonista firma il contratto con il Diavolo, non firma la copia del contratto e non la ottiene?

Daniele (status): Cara mia, soffro di nostalgia verso di te, mi sento male senza di te. Ma presto niente c'impedirà di essere insieme!
Commenti:
Alina: il poverino s'innamorò.
Anton: Ehi, tu, hai lasciato la tua auto in autorimessa, vero???


- Perché nel vostro paese il tasso di criminalità è così alto?
- Ci vengono commessi molti crimini.

xxx: ma eri pure tu ad affermare, che sei molto disciplinato e puntuale
yyy: ma lo sono davvero! Ogni volta, quando dormo durante la giornata lavorativa, sempre lo faccio sul mio posto di lavoro!

Un indovinello: pilota l'aereo, ma non è pilota, preside il partito cui non è membro, preside il governo, ma non è funzionario statale...

Il signor Ciurov [presidente della commissione centrale elettorale] fu eletto il nuovo Presidente dell'Inferno! Pro lui hanno votato 146% dei demoni!

Un tifoso di oggigiorno tifa per il paese dove è nato, dove lavora e abita. Cioè, per n. 3 squadre differenti.

- Mamma, ho paura! Mi sembra che nel buio c'è qualcuno!
- Calmati, figlio mio, è Andrej Arshavin, lui non farà mai niente!

Un fatto curioso: nei tempi dell'Unione Sovietica il Babbo Natale portava gli elenchi dei bambini, che si comportavano male durante l'anno, a Cremlino, al compagno Stalin in persona.

- Perché non prendevi il ricevitore?
- Sono stato nel bagno.
- Però, nel tuo twitter il fatto non è menzionato affatto!

- Pronto, siete voi che lottate contro l'alcolismo?
- No, ci siamo arresi ormai.

- Pietruccio, mi permetti di chiamarti "Spauracchio"?
- ??.. Ehm... Mah... Fallo pure...
- Allora, Spauracchio, dimmi pure, perché hai 'sto nomignolo così stupido?



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I vantaggi dell'istruzione universitaria

Ma come lo potevi persino pensare!?
Certo, che non ti lascerò mai!

Kepler-22b è un esopianeta. Può darsi, che sia abitato, il primo pianeta cui esistenza è confermata dal telescopio Kepler (di NASA). Gira nella zona abitabile dintorno alla stella Kepler-22, simile al nostro Sole. La scoperta del pianeta fu annunciata il 5 dicembre del 2011. Il raggio del pianeta è circa 2,4 volte maggiore di quello della Terra, dista di 600 degli anni luce dalla Terra, la stella Kepler-22 fa parte della classe spettrale G.
La scritta sotto: "Di sicuro loro hanno il petrolio e soffrono dalla mancanza della democrazia!"


Una lezione dell'autodifesa x le ragazze:
(1) Mettiti in una posa difensiva.
(2) Cominciate discutere gli impegni reciproci. "Ti voglio bene, vorrei vivere insieme con te, partorirti figli".
(3) Guarda, come lui sfugge, orrorizzato.


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La classifica del porno, parte 2.


Se tua figlia ti domandi, perché lei deve studiare, falle vedere questa foto.
Se tuo figlio ti domandi, perché lui deve studiare, fagli vedere questa foto.
Sotto: I vantaggi dell'istruzione universitaria


Persino una piccola goccia dell'alcool messa su uno scorpione, lo fa uscire dai gangheri. Comincia a pungersi sino alla morte.


In tutta la storia dell'Umanità sulla Terra nacquero più di 107 miliardi di persone.

Il comizio dei medici

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Duncan MacLeod

Scienziato britannico: Ogni persona, che almeno una volta si era messo i pantaloni, prima o poi muore. E' il fatto provato dalla scienza. Di conseguenza, il portare pantaloni imminentemente importa la morte dell'uomo.
gegMoPo4: Solo Duncan MacLeod vivrà eternamente.
letsmac: Pure lui porta il kilt.
gegMoPo4: volevo dire 'sto perciò.

Domanda: Ho scaricato un file dall'Internet, ma risulta che non mi serve. Come faccio adesso a ricaricarlo indietro?
Risposta: Scema che sei! Per colpa di tali come te, presto tutta la riserva dei file nell'Internet sarà esaurita!

Dal notiziario: Si programma, che le schede mediche saranno trasformate dalla forma cartacea in quell'elettronica.
xxx: E ci sarà un bottone "condividere con gli amici" accanto alla diagnosi?

I sogni, è quando pensi che sarà meglio che sarà in realtà.
La nostalgia, è quando ti sembra che era meglio di come era in realtà.
La realtà è quando è così come è.
La felicità è quando non pensi, come è, era e sarà.

- Ti è stato infedele tuo marito / ragazzo / amante. Quale sarà la tua reazione?
- Come? Tutti i tre simultaneamente?!..

Non c'è niente che si abbini alle notti bianche tanto bene, come le donne bionde sui lenzuoli bianchi.

Iddio non esiste. E lui lo sa.

I satelliti brutti e deboli i russi gli son soliti a buttare giù nel mare.

Quando Shakespeare ha scritto, che tutto il mondo è teatro, non sospettava nemmeno l'esistenza del circo.

La vita è una cosa semplice: ti sei svegliato, lavorato, coricato a dormire. Nelle vite delle persone particolarmente fortunate, esistono anche "mangiato", e "scopato".

- Il colmo dell'ingenuità femminile è prendere l'erezione mattutina sul proprio conto.
- E il colmo di dissipatezza e non ne cogliere l'occasione!
- Puah, che schifo! Il marito ha sognato Jennifer Lopez, ma dell'erezione si è goduta la moglie!

- Caro, mi sei stato infedele oggi durante la giornata lavorativa?
- No, cara, ho patito sino il ritorno a casa.

- Sono una persona educata così bene, che mai verifico nell'Internet i prezzi delle cose, che mi hanno regalato!

- Come fai a distinguere tra una donna bella e quella simpatica?
- E' semplice: delle belle me ne accorgo io, e le simpatiche se ne accorgono loro di me.


Un ricercatore all'altro:
- Le giornate intere mi fatico per risolvere un problema molto complicato: come fare, per non fare niente, e per di più, non capitare sotto gli occhi del Capo...
- Sì, è il problema ben noto, molti scienziati faticano per la sua risoluzione!

Dopo le elezioni in Russia David Copperfield ha ammesso, che nella competizione dei prestigiatori lui non avrà nessuna chance contro il partito "Russia unita".

Barack Obama chiama a Dmitrij Medvedev e si lamenta, che molto probabilmente, il suo partito democratico perda le prossime elezioni al Congresso. Medvedev gli fa:
- Son cazzate! Ho un maestro delle elezioni, si chiama Ciurov, è il capo della Commissione centrale elettorale. Te lo posso prestare in affitto per qualche mese.
Dopo le elezioni al Congresso degli USA, Medvedev chiama a Obama, per sentire come è andata. Obama fa:
- Mah, generalmente detto tutto è andato bene e tranquillo. Solo che il risultato è alquanto strano: in tutti i 50 stati ha vinto il partito "Russia unita"...

Ho guardato il canale Discovery, mi ha piacito una frase:
- Al terminare la costruzione di una piramide gli egiziani installavano sulla sua cima un cono in oro puro. Più tardi, qualcuno ha tolto questi coni. Nessuno non sa il perché...

Meglio capitare nell'Inferno, ma più tardi, che nel Paradiso, ma adesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

L'anatomia divertente degli angeli

La scritta: la clinica stomatologica (in ucraino)

Un tizio fortunato nell'amore si chiama "scapolo".

Ho comprato una bicicletta giapponese, ma è molto scomoda: il suo manubrio è a destra.
[All'estremo oriente di Russia ci sono tante vetture usate giapponesi con lo sterzo destro]

A differenza della donna, un uomo, quando è stanco, non lo vuole raccontare a nessuno.

Le commesse nelle farmacie assicurano, che ogni venerdì godono di gran domanda i condom, mentre i lunedì - i test di gravidanza.

- Hai visto il crash-test della Lada - Granta?
- Era schiacciata come una focaccia?
- No, non ce la fatto a giungere la parete, si guastò prima.

Il padrone di casa domanda ad un ospite della serata:
- Lei ha già fatto conoscenza con mia bella moglie?
- Come? Lei ha due mogli?

- Due rose, per favore.
- Signore, Le è successa una disgrazia?
- No, ho n. 2 ragazze.
[il numero pari dei fiori comprano per mettere al feretro o alla tomba del defunto]

Come sono soliti dire i daltonici, la vita è come l'arcobaleno: una striscia nera, una striscia bianca...


- Babbo, ma è vero, che Gesù Cristo era ebreo?
- E' vero, figlia mia. Allora tutti erano ebrei, erano i tempi molto sfortunati.

- Sei giovane? Attivo? Creativo? Socievole? Adattabile? Impari facilmente le cose? Non sei irritato lavorando nello stress? Allora, siediti e riscrivi il tuo curricolo stereotipato!

I pazienti si sono impossessati del loro manicomio. Chiedono un milione degli elicotteri e un dollaro.

L'internet è una versione avanzata del buddismo. Alle persone credenti in esso, assicura la possibilità di vivere più vite simultaneamente sotto i nick name differenti.

Quali frasi pronuncia la gente, quando durante la trasmissione di una partita di calcio prima s'interrompe e poi riappare l'elettricità?
Uomini: Caspita! Infine!
Donne: Infine! Caspita!
Bambini: Urrà! E' spenta la luce! Urrà! E' riapparsa la luce!

Il presidente Medvedev visitò uno scuola-convitto per i bambini tardi di mente. I mass-media comunicano che i bimbi lo hanno ricevuto come uno di loro.

La squadra Anži di Machackalà ha comprato dalla Chelsea di Londra Roman Abramovič.

In realtà in Russia nessuno beve la vodka. Alcuni la usano per stropicciarsi, altri per gargarizzare, ma la maggior parte la divora e basta.


Il presidente Medvedev visitò una scuola-convitto per i bambini tardi di mente. Gli allievi della scuola ne furono urgentemente evacuati e al loro posto il presidente fu accolto dai membri del movimento "Nostri" con le bandierine e le palline gonfiabili nella mano. Il presidente non si era accorto dalla sostituzione. Ma gli insegnanti ed altri lavoratori della scuola se n'erano accorti: "Tali idioti mai abbiamo visto!" - dicevano loro.

La Roma antica, una lezione nella scuola di filosofia. L'insegnante:
- Ditemi ragazzi, cosa deve fare un filosofo, se sua moglie gli è stata infedele?
- Ucciderla?
- Sbagliato.
- Uccidere sia moglie, sia il suo amante?
- No.
- Ah, ho capito! Suicidarsi?
- Nooo!!! Ma che scemi siete!
- Allora, cosa è che lui deve fare?
- Ma, la stessa cosa di sempre: rimanere soprapensiero!

- Il direttore della fabbrica Doshirak (pasta impacchettata di preparazione rapida) testò dopo la morte spargere le sue ceneri nelle bustine con le spezie.

- Rabbino, vado a Odessa. Ho sentito dire, che le ragazze lì si vestono non come da noi, a Berdicev. Mi dica, posso guardare una ragazza, se va vestita in minigonna o una camicetta decollata?
- Lo puoi fare.
- E se essa sta abbronzando in una spiaggia?
- Lo puoi fare.
- E se lei è toppless?
- Lo puoi.
- Rabbino, e esistono le cose, che un ebreo non deve mai guardare?
- Sì.
- Quali?
- All'esempio, la saldatura elettrica.

Due cechi in età guardano il notiziario TV, dove dimostrano un'importazione della democrazia all'americana: incendi, bombardamenti, cadaveri per strada ed altre bellezze della pacificazione moderna.
- Iosif, ricordi come era nel 1968?
- Sì, Marek, lo ricordo. Dio grazie, che gli Stati Uniti non ci salvarono allora!

La fila di gente per comprare l'acqua minerale. Una vecchietta:
- Caro, sarebbe opportuno aggiungere ad ogni bottiglia un po' dell'acqua benedetta. Cura bene varie malattie..
[la guardo, stupito]
Lei: sei cristiano ortodosso?
- No.
- Fa niente, nemmeno il mio cane non è cristiano, ma gli ha aiutato lo stesso.

Un indizio predicente: Se il tuo telefonino è scarico, e prendi quello di tuo marito per chiamare la tua amica, e sullo schermo appare: "Sergio, computerista" significa la predizione del divorzio immediato.

- Vuoi un caffè o senza?

Due ubriaconi cercano un terzo per comprare una bottiglia in tre e smaltire la sbornia di ieri. E a lungo non ce la fanno a trovarne uno. Allora, uno di loro, irritato, dice all'altro:
- Smettila, andiamo! Sarò io sia il primo, sia il secondo.

Parlano due politologi:
- C'è una persona, c'è un problema. Sparita la persona, sparito il problema.
- Sì, Stalin era solito dire così.
- No, lo ha detto Obama dopo l'uccisione di Gheddafi.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Non farti cascare!

Avete del petrolio?
Dunque, non avete la democrazia!


Parigi. Sotto le finestre dell'ostetricia di lusso Sarkozy grida a sua moglie:
- Carla, come va? Hai partorito?
- Sì.
- Chi è, monsieur o mademoiselle?
- Signore.

Già n. 5 candidati sono registrati alle elezioni del Presidente della Federazione Russa Vladimir Putin.

La democrazia la più piccola del mondo è la Russia: ci votano solo n. 2 persone e c'è solo un voto che si conta.

I deputati del parlamento russo hanno approvato un emendamento dell'ottavo comandamento. Ora, anziché "Non rubare!" suona "Non farti cascare!".


Il venditore è nella cattedrale.

Un ragazzo con il sindrome dopo sbornia prende la macchina del suo babbo e va a comprare della birra. Per sfortuna gli capita per strada la macchina delle polizie stradali, lui gli scappa, loro lo inseguono. Arrivato a casa sua, corre su, entra nell'appartamento, racconta la situazione al suo padre. Suo padre, esce correndo e fa alle polizie:
- Caspita, signori, mi scusate, non potevo frenare proprio, mi sarei cagato addosso!

La connessione internet la più lenta in tutta la storia era il caso col greco, chi ha corso 42 chilometri in 3 ore per trasmettere solo 32 bit d'informazione: "Che allegria, ateniesi, abbiamo vinto!".

A un maschio i soldi gli servono, maggiormente per n. 2 cose: per ottenere una donna e per sbarazzarsi di essa.


Guidatore di una vettura lussosa, ricordalo bene:
Il portacenere è a sinistra,
quello che è a destra è la Patria!!!
Non confondere 'ste due cose.



Il programma x oggi:
1) compilare il programma x oggi [x]
2) realizzare la prima voce del programma [x]
3) rendersi conto, che due voci del programma le hai già realizzati [x]
4) rilassarti e riposare dal lavoro fatto [ ]


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La geopolitica

Ho comprato un letto gonfiabile. Nel manuale in una decina delle lingue è scritto: "Non utilizzare il materasso per far bagno nei bacini idrici!". E solo in russo: "Al fare il bagno, tenetevi alle maniglie laterali".

- Cameriere, mi manca una forchetta!
- Per piacere, eccola, costa 5 rubli.
- Ma è sporca!
- Una forchetta pulita costa 10 rubli.
- Cose turche!
- Cose turche 500 rubli un'ora.
- Ma ora t'inculo, sai?!
- Incularmi - 1500 rubli un'ora.

Il lavoro è un tale luogo, dove vai per riposare e guadagnare, e te ci costringono lavorare, invece!

USA, Casa Bianca. Una telefonata:
- Ciao Barack, ciao mio fratello negro! Sono io, Chavez. Mi son finiti i soldi nel paese, non mi potresti regalarne $2 miliardi, senza ritorno?
- Non sono in grado d'aiutarti, fratello. Noi siamo in recessione e via di seguito. Ma ti posso aiutare come un negro ad un pellirossa. Posso far finta di aggredirti e allora, questi bianchi russi stolti, grideranno dalla gioia "geopolitica!", gli toglieranno dal loro proprio popolo e regaleranno a te $4 miliardi...

Una compagnia mista di uomini e donne. C'entra un tizio e dice:
- La avete sentita? Pietro in sonno ha chiamato "Elena" la sua moglie Maria, e ora sono per divorziare.
Le donne, in coro: Che scemo, non gli bastava la Maria?!
Gli uomini, in coro: Che scemo, non gli bastavano le Marie?!

Come sarebbe bene, se tutte le donne fossero chiamate dello stesso nome, all'esempio, "Maria". Basti chiamare forte "Maria!" e tutte sono accorse a te. E tu ne indichi una: "Questa!".

Se alla scrittrice Daria Dontsova tagliarle la testa, lei ce la farà a scrivere n. 2 romanzi polizieschi ancora...

L'elite politica e quella di business russe non vendono la Patria. La esportano.

Al Caucaso, il primo chi entra nella casa del padrone è il suo naso.


Nella città di Petrozavòdsk, nei posti laddove è vietato attraversare la strada, cioè, fuori zebra, hanno messo i bassi steccati, anche per proteggere i terreni erbosi lungo le strade dal calpestio. Ma la gente continua ad attraversare le strade dove gli capiti, superando i bassi steccati. Allora agli steccati hanno messo gli affissi "Qui attraversa la strada solo la gente maleducata". Seguivo due tizi, i quali senza pensarci molto, avvicinarono a uno dei tali passaggi non ufficiali. Uno di loro, portando un piede sopra lo steccato, accenna il cartello e senza un'ombra di scherzo, fa, pensieroso: "E' scritto su di me. Sono dall'orfanotrofio, sai... Che educazione ci trovi..."

In un'unità delle forze aerei piombò con l'ispezione un generale. La "ricognizione" aveva riferito, che il generale è esigente e si trovava al momento in malumore, perciò era capace di arrecare un mucchio di seccature ai subalterni. Però, è gran amatore di vodka e subito dopo il primo bicchiere bevuto, è solito di ammansire. La strategia da utilizzare era chiara, ma c'era un problema: trovare il modo tatticamente corretto di offrire il bicchiere al generale. Dopo certa meditazione, fu trovata la soluzione giusta. Sono riusciti ad aggiustare il bicchiere di vodka nel vano dell'ala del caccia MIG-17, dove durante il volo viene rimosso il carrello retrattile, e sopra il bicchiere avevano messo un tramezzino. Ed ecco, il generale terrificante arrivò nell'unità e cammina sul posteggio degli aerei. Di repente, dal sotto l'ala esce fuori un tecnico e si rivolge al generale: "Compagno maggiore generale dell'aviazione! Con permesso, posso chiederLa una consulenza?"
- Massì...
- Abbiamo rinvenuto un difetto del carrello su un MIG-17, siamo perplessi, se è possibile volare con un tale difetto o meno. Potrebbe Lei darci un'occhiata?
Ovvio, il generale non voleva guardare in nessun vano, ma si trattava della sua reputazione professionale! Toglie il suo colbacco e lo da a uno degli ufficiali, e stronfiando s'inchina per entrare nel vano sotto l'ala. Tutti gli accompagnanti si son accalcati dintorno, e trattenendo il fiato osservano lo spettacolo rarissimo. Nel silenzio si sente solo lo scricchiolio della neve sotto gli stivali del generale. Di repente - il muggito. Riappare, asciugando le labbra il generale, si rimette il colbacco, e trovato con lo sguardo il tecnico, scandisce:
- Con un tale difetto si può volare!
E parte via dal posteggio.


Le foto sono dal sito lols.ru