Alla pesca

 Lancio di missili all'USA

 

Lottare l'alcolismo limitando l'accesso alla vodka è come lottare la diarrea, limitando l'accesso al vaso WC.

 

Moglie:

- Caro, ricordi, che sei andato alla pesca l'altra volta?

- Massì.

- Ora ha chiamato una perca, ha detto che porta le uova.

 

Ho un mantello invisibile!

- Ecco, lo tengo in mano

- Ecco, lo indosso

 

- Spedirti le tue foto dal compeanno?

- No.

- Perché?

- Vengo sempre male nelle foto.

- Sei venuto male anche nella vita.

 - Cara, oggi è una festa così grande! Va bene se mi portano a casa un po' più tardi del solito?

 

- Ma c'è almeno una cosa, che sai fare velocemente?

- Si, mi stanco velocemente.

 

- Quando è che torni a casa?

- Ma ora non sono già a casa, secondo te?

- No!

- E allora, chi e quella che giace accanto a me?

- Sei pazzo?

- Va bene, stavo scherzando))

- Pedala veloce a casa, burlone di merda che sei!

 

- Sono incinta

- Scusa, sto andando in metropolitana, il collegamento qui è malissimo

Vedo le tue lettere molto vagamente.

 

- Ma che macho e macho che sei, non sai nemmeno cacciare un chiodo nel muro!

- Secondo te, da un macho tutta la parete è nei chiodi?

 

- Secondo te, la fascia nera nella mia vita finirà un giorno o l'altro?

- Certo! La vita mica è eterna.

- Babbo, ma come ti pare d'essere padre di un figlio così bello e intelligente?

- Non lo so, figlio mio, domandalo al nonno.

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Un buon investimento

Come spiegare a un bimbo, che le ore 8 di mattina in un giorno festivo è una notte fonda?

- Caro, raccontami una favola per farmi addormentare?

- Ti amo. Dormi.

Il Presidente del paese ha proposto una legge che aggiorni la tavola di moltiplicazione. Reazioni:

Negli USA - un impeachment subito.

In Giappone: il Primo ministro da i dimissioni, il ministro dell'istruzione si suicida con harakiri.

In Cina: si raduna il congresso straordinario del Partito comunista.

In un paese europeo: le elezioni anticipati, il potere va al partito d'opposizione

In un paese africano: una sedizione militare di fila

In Russia: tutti quelli, cui è concesso l'accesso alla TV, si mettono in fila, per dichiarare, che era una decisione da tempo ormai maturata, ma proprio al momento è particolarmente pressante.

Il servizio federale antimonopolio della Federazione Russa riconobbe il Federal Reserve System degli USA come monopolista nella produzione dei dollari, e per correggere la situzaione, ha permesso di stampare dollari alla Fabbrica di tesoreria della città di Perm'.

La mia nonna era solita di dire: Meglio sparare, ricaricare e sparare ancora, che dare luce con la pila e domandare "Chi è qui!".

Si vendono i bosoni di Higgs in scatolame. L'ultimo raggiungimento della scienza al servizio dell'uomo! Ti regalano i successi nel business, ti curano dall'alcolismo e dell'impotenza maschile.

I ragazzi sono come gli autobus di rotta: uno è andato via, aspetterò un altro. Le ragazze sono come le fermate dell'autobus urbano: sono tante lungo ogni rotta!

Vendo l'iPhone 5. Non mi serve più. Sono riuscito a scopare Natalia, era l'unico obiettivo dell'investimento.

Sotto: Bisogna saper investire nelle cose giuste!

 

 

L'anno 2012 ci offre un pretesto x bisboccia di più: La festa internazionale del Finimondo.

Uno dei comandamenti dice: "Non desiderare la moglie del tuo prossimo". Non dice niente del marito della tua prossima.

Un buon consiglio su come serbar la pace e comprensione mutua nella famiglia:

1) Devi girarti dallo schermo TV;

2) Ascolta cosa lei ti sta dicendo;

3) Ripeti la sua ultima frase;

4) Dille, che c'è un grano di buonsenso dentro;

5) Rigirati allo schermo TV.

Un russo reagisce a una fortuna repentina e a una sfortuna molto differentemente: nel primo dei casi lui ha bisogno di bere vodka e mangiare dietro, nel secondo - solo berla, senza mangiar dietro...

Succede a volte: vedi una persona sconosciuta e subito capisce, che è proprio quella, che tu cercavi tutta la tua vita. E la persona se ne frega: va a comprarsi del pane.

Ti mancano soldi? E' pure un gran vantaggio: tua moglie, al posto di cucinare il cibo dai prefabbricati, a malavoglia, comincia a cucinare un buon cibo casalingo.

 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

il Re degli animali

Arrivano le gru in Africa. Un leone le dice:
- Riveritemi, sono il Re degli animali.
Le gru gli rispondono:
- Sai volare?
- No.
- Allora, che "re" degli animali sei?! Ci accompagnò per poi salutare un vero Re degli animali: non ha paura persino dei leoni, sa volare, ci ha mostrato la strada giusta, è stato persino sul fondo del mare, ecc. Persino il Dio Obama stesso gli si rivolge a "Voi"!

Vladimir Putin partì dal Summit ATEC in capo ad un banco delle aringhe.

Il talento è il saper fare le cose, che non ti avevano insegnate.

La felicità è quando dopo il far sesso, pensi: adesso essa s'appiccicherà di me! E di repente senti:
- Sono di passaggio nella vostra città.

Una volta siamo andati in macchina del mio fratello a far bagno. Il posto era meraviglioso, acqua, sabbia, bosco. E' vero, c'era un segno: "Halt!" ma cosa c'importava...
Ci siamo riposati bene, facciamo la strada di ritorno e vediamo all'incrocio le polizie stradali. E loro ci hanno visto, e il passaggio al divieto sarà punito. Il segno sul palo non era attaccato, ma appeso sui ganci. Lo abbiamo tolto e buttato nei cespugli.
Ci fermano.
- Perché siete passati sotto il segno divieto?
- Quale divieto? Non c'è nessun divieto lì.
- Andiamo a guardare.
E il poliziotto vedendo il palo nudo ha detto solo: "lo hanno tolto una volta di fila!", con una rassegnazione disperata nella sua voce.

Al canale "Cultura" guardavo una trasmissione sugli animali. Letteralmente: "La vita di un solito topo è molto breve. Ma la morte precoce lo libera da tanti guai!". Ho spento la TV, sono rimasto soprapensiero...

Poco fa ho visto due ragazzi scrivere sullo spaccio che accetta le bottiglie di vetro usati: "Meglio morire pro la Patria, che dall'alcolismo!".

Da un forum sul tema se Wi-Fi fa o meno il danno alla salute:
- Mia moglie è incinta. Il Wi-Fi può influire il corso di gravidanza?
- Sì, certo. Quando il bimbo crescerà adulto, diventerà l'amministratore del sistema.

Come sarebbe bene di inculcare alle zanzare che loro sono grasse e non devono bere il sangue dopo le ore 6 di sera!

- Dove sei stata?
- All'incontro dei compagni di scuola.
- Tre giorni?
- Ricordavamo...
- Cosa ricordavate?
- Dove abito, il mio indirizzo.


La fine degli anno 90'ta. Telefona orrorizzata l'amica di mia moglie:
- Senti, guardi la TV?!
- Dio, cosa è successo?
- Hai visto Tatiana Mitkova?
- Sì. E cosa è che lei ha detto?
- Cosa c'entra!.. Già il quinto giorno legge le notizie nella stessa camicetta!

Dopo il tournée trionfale di Rastropovich negli Stati Uniti, lui fu invitato nell'Ambasciata dell'URSS dove gli spiegarono, che la stragrande parte del suo onorario lui deve consegnare all'ambasciata. Rastropovich non obiettò, solo che ha chiesto il suo impresario di comprare per tutta la somma un vaso di porcellana e la sera portarla all'ambasciata, dove doveva svolgersi un ricevimento. Portarono il vaso di bellezza inimmaginabile. Rastropovich lo prese, lo ammirò e allargò le mani. Il vaso, caduto al pavimento, si spezzò. Preso uno di pezzi, lui lo avvolse in un fazzoletto e ha detto all'ambasciatore:
- questo pezzo è mio, il resto spetta a voi.

Parlano due abitanti di Odessa:
- Questi americani sono impazziti, sono ammattiti sul serbare la salute. Una mia vicina ha sposato un americano, ora lui le insegna, come fare il sesso senza rischio.
- E come?
- E' molto semplice: lui dorme in una stanza, lei - in un'altra. Lui la ha ormai convinto che non è pericoloso, ora tenta di convincerla, che è sesso.


Le foto sono dal sito lols.ru

La difesa antiaerea

Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.

Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru