La difesa antiaerea

Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.

Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La bellezza salverà il mondo

C'è qui qualcuno, chi sa, come disinfettare il presidente, prima di riutilizzarlo?

La Russia ha derubato gli Stati Uniti del diritto del popolo siriano di scegliersi da solo il governo che gli piace più.

Molto dipende dal luogo, dove si svolge l'azione:
- Sei risorto in Gerusalemme - è il miracolo, sei risorto in Hollywood - sei uno zombi.

- La chiesa ortodossa russa chiede che ci sia prevista una sanzione penale per l'affermazione, che il Patriarca non crede in Dio.
- Ai sensi di che articolo del codice penale?
- Quella di divulgazione dei segreti di Stato!

xxx: un conoscente mio era seduto sul davanzale del 10'mo piano di un palazzo a Bùtovo (Mosca) bevendo la birra e ha visto, che alla strada sotto erano venuti gli operai per marcarci una doppia continua. Ne aveva pensato un po', ha finito una bottiglia, ha preso le altre cinque dal frigorifero, era sceso agli operai e... oplà! dirimpetto dell'ingresso a casa sua era apparsa l'interruzione nella doppia continua! Una buona parola fa piacere persino a un gatto, e se in più ti offrono anche della birra :-)

L'istruzione! Ecco cosa serve per trasformare la gente analfabeta in quella incompetente.

- Da piccolo non sognavo diventare nessuno in particolare, quando sarei cresciuto.
- Felice che sei! Riuscito a realizzare il tuo sogno infantile!

L'élite russa sogna che il popolo russo rimanga semianalfabeta, avvilito, facile da truffarlo e governarlo. Il Dipartimento di Stato degli USA è tutt'altra cosa: la gente lì sogna che i russi non ci siano affatto.


L'utilizzo frequente del cavatappi comporta il danneggiamento del fegato.

- Come capire se un uomo e una donna sono o meno sposati?
- Bisogna osservare, se sgridano o meno gli stessi bambini.

Per un parto onesto! Come spiegare ad un bimbo contemporaneo da dove lui è sorto:

- Ce ti ha portato un asteroide enorme. Era caduto proprio sul nostro balcone, si era rotto a pezzi e dentro c'eri te! Io e mamma bevevamo il tè, e abbiamo sentito qualcuno bussare da fuori nella porta del balcone. Pensavamo che era un uccello, ma eri te! Ecco quale Armageddon abbiamo sopravissuto!

- Ti abbiamo trovato ricercando nel Google e ti abbiamo scaricato al nostro disco rigido.

- Nell'Ikea c'era un'azione promo: al comprare un lettino x bimbo, il bimbo te lo regalavano! Conosce pure bene la nostra mamma: se una cosa c'è in Ikea deve essere anche a casa nostra! Poi, tutte le sue amiche se n'erano già approvvigionate...

Ti abbiamo disegnato in 3D e poi ti abbiamo stampato su una stampante 3D.

- I tuoi babbo e mamma a lungo non avevano figli. Una volta loro decisero di visitare il Comune per chiederci consiglio. Ed affetto. Nel Comune gli dissero: sposatevi, e subito vi apparirà una figlia! Fecero proprio così, e già fra un mese la profezia s'avverrò: ci eri nata tu!

Odio tutto quello che si muove. E le cose, che non si muovono, le muovo io, e poi le odio.

- Caspita! Oggi quasi-quasi mi schiacciarono in una coda di gente!
- E cosa è che volevi comprare?
- I biglietti nel teatro.
- Nel teatro?!
- Siamo a San Pietroburgo, cara.

- La bellezza salverà il mondo!
- Le riserve naturali della bellezza non basteranno per tutti.
- Mah... Gli rimanenti saranno costretti ad ubriacarsi...


Le foto sono dal sito lols.ru

Il bordello x gatti

Da un sito di veterinaria:
xxx: Buon giorno, il mio gatto ha 2 anni, non è evirato. Esiste qualche bordello per i gatti? Non lo vorrei castrare...

xxx: ero sposato tre volte. Ho una sensazione, che mi son laureato da n. 3 facoltà filosofiche in n. 3 università differenti.

Putin di sicuro risulterà vincitore già al primo turno delle falsificazioni!

Peccato, che Ciurov (Capo della commissione centrale elettorale) non lavora a Hollywood, altrimenti nel marzo avremmo visto l'epilogo interessante, inaspettato e felice.

Appena a Ciurov lo nominarono arbitro nel Mondiale di calcio, i nostri subito hanno vinto una partita di fila con il punteggio 146:0.

Voterò pro un presidente di Russia. Le eventuali proposte dell'usato, però, non saranno valutate.

Due bionde:
- Sai, i numi immortale sul monte Olimpo, si nutrivano solo del nettare.
- Allora capisco, perché sono immortali. Pure in tutti i succhi e nettari vengono aggiunti i conservanti.

Ieri ho sognato, che mi era venuta a visitare Pamela Anderson in persona, proprio al momento, quando incollavo ai muri di casa mia la carta da parati. Tutto era così tanto reale, che persino quando mi son svegliato, le mie mani erano sporche di colla!

- Ho trovato uno gattino per strada, ma non so, se è maschio o femmina.
- C'è solo un modo di saperlo.
- Quale?
- Metterlo alla guida della tua macchina, che la faccia parcheggiare.

- Cara, vuoi una banana?
- E' un'allusione?
- No, è una banana.

Per non confondergli, mia nonna a uno dei due gattini neonati ha dato il nome "Barsi", e all'altro lo ha annegato.

- Pronto, è la compagnia delle reti urbani dell'acqua?
- Sì.
- Vorrei sapere, perché dal rubinetto mi scorre l'acqua?
- E perché non dovrebbe?
- Ma, giudicando la vostra fattura del gennaio, ne dovrebbe scorrere Hennessy o, almeno Baileys.

Alla TV locale c'è una trasmissione sull'arredamento interno delle abitazioni. Dopo la pubblicità:
- Caspita!!! Che cazzate sono queste???!!! Dove è il mio camino???!!!
- Andrea, Andrea, la camera è già acceeeesa...
- Che magnificenza! E il mio camino, quanto bene lo avete trasformato! E' una bellezza!


La facoltà di giornalistica in un'università. Un aula. Sul banco è scritto: "Amo a Basilio!". Sotto: "Scema che sei, Basilio è finocchio!" Sotto: "Non sono scema, sono scemo".

La prima legge della democrazia: Quanto più petrolio un paese ha, tanto meno ha della democrazia.

Solo in Russia oltre agli amici, compagni e conoscenti esiste anche il quarto grado delle conoscenze: "una volta ci siamo ubriacati insieme".

La capitalizzazione della Apple al mercato ha superato i budget annui di tali paesi, come Austria, Argentina o Grecia. Per loro è tempo di emettere la loro valuta: i$.

Il Prometeo farebbe meglio regalare alla gente non il fuoco, ma il suo fegato eterno.

Mancata correttezza politica:
Un pescatore italiano dalla penisola stessa, ha pescato una brocca con un genio, il quale, per ringraziarlo, le promise di esaudire n. 3 suoi desideri. Dopo aver riflettuto un po', il tizio fa:
- Voglio che la Sicilia si affondi nel mare, poi ne salga per 3 giorni, e poi si riaffondi, stavolta per sempre.
- A cosa fare?
- Prima si annegheranno tutti gli abitanti della Sicilia, poi, quando essa risalirà alla superficie, da tutta l'Italia ci verranno i loro parenti per i funerali, dopo di che la possiamo affondare definitivamente.


Le foto dal sito lols.ru

Maglioni-musi

Il marito è tornato dal lavoro tetro. Sua moglie gli si è attaccata con le domande su cosa gli era successo, dicendo, che sono pure sposi, devono condividere loro afflizioni, "i tuoi problemi sono i miei" ecc.
Il marito non ha retto la pressione della moglie e fa:
- Hai ragione, cara. La nostra amante è incinta. Non so, proprio, cosa fare!

Alla domanda "Che è successo a Bin Laden?", Obama, con un sorriso enigmatico rispose: "E' annegato".

Secondo il governo degli Stati Uniti, i dittatori e tiranni devono essere eletti dai loro rispettivi popoli per il termine che non superi 4 anni e al massimo per n. 2 termini successivi.

Le risorse naturali, tali come il gas e il petrolio, appartengono al popolo. Questo sì, che lo capisco. Non capisco, perché il popolo le vende a SE STESSO per il prezzo così tanto esagerato.

- Quanto hai pescato l'ultima volta?
- Meno di Nicolai.
- Ma lui non ha pescato niente!
- Ed io anche ci ho perso la mia canna.


- Perché sempre appaiono le versioni nuove dell'annientamento di Bin Laden?
- Il Hollywood non ha ancora approvato il copione definitivo del block-buster. Sarà bandito il concorso al riguardo.

- Sono curioso, se i Navy Seals russi sbarcheranno a Londra, spareranno a Berezovskij inerme e butteranno il suo cadavere a La Manica, gli americani si associeranno alle nostre celebrazioni?

Il cadavere di Osama Bin Laden è sepolto nel mare... nel Mare di Calma, sulla Luna, vicino al posto, dove sbarcavano degli astronauti americani.

Marat: Sono il gatto di Schroedinger, sino a che non venite domani alla partita di pallavolo, non saprete, se ci vengo o meno.
Sandro: Allora io sono Schroedinger e per ora nessuno sa, se sarai vivo domani, se non ci vieni.

Ho osservato la scena in un mediamercato: Un ragazzo giovane sta scrutinando il bando con i dischi rigidi esterni. Gli si avvicina una commessa consulente simpatica e domanda:
- La posso aiutare?
Lui la guarda con tristezza e sospira:
- Potrebbe sì, ma Lei non ci acconsentirà.


Le foto sono dal sito lols.ru

Jackie Chan

Occupato. 64%




Sul recinto: rallegrarsi senz'alcool, comunicare senza sigaretta, sognare senza droga.
Sotto: e far sesso senza donne


L'esame gratuito del seno. Inserire qui le tette.
Combinare l'utile con il piacevole.


Riparazioni, ristrutturazioni, anche complicate, fatte dai cittadini della Repubblica Popolare di Cina.
Jackie Chan
Veloce, affidabile, buona qualità.
tel: 340839

Lo sfollamento del personale a Hollywood


Sono una ragazza buona. Faccio tutte le stesse cose, che fanno le ragazze cattive, solo che le faccio bene!
Sicura? Che sei buona ragazza?




Sputalo via subito!


E' vietato dormire nel bagno. La multa $200.

La III Guerra Mondiale

il 5. anno di studi nell'università. La prima conferenza del semestre. Nell'aula ci sono solo n. 5 studenti.

Professore: Tutti qui, i soliti frequentatori delle lezioni?

Studente: No, di solito io non le frequento.

- Andiamo a bere un caffè?

- Ma che maniera strana davvero hai di pronunciare la parola "vodka"!

S'incontrano n. 2 attrici di Hollywood, una esclama:

- Ti trovo tanto bene, come lo fai?

- Ho sposato un italiano, è un maschio sbalorditivo davvero! Sai, d'ora in poi intendo sposare solo ed esclusivamente gli italiani!

yyy: lo ritieni normale se una persona, avendo, per svista, versato il tè sulla tavola, si toglie un calzino e con quello strofina la superficie della tavola a mangiare?

xxx: gli americani sono pessimisti dell'indole: solo 150 anni del carcere gli considerano già "ergastolo".

- Ho comprato i dardi. A proposito, non hai qualche tuo foto ritratto nuovo?

yyy: mapperché sempre mi fai: "Non essere stupida!", "Non essere raffrenata!" Mi vuoi privare affatto della mia libera volontà?

yyy: Presto sarà il tuo compleanno, vero?

xxx: Sì.

yyy: il miglior regalo è quello fatto con le mani dell'amata...

yyy: e meglio ancora, se sarà fatto con la bocca!

xxx: Oh-h, sì-ììì!

yyy: Ho preparato una canzone per te, andiamo nel karaoke.

xxx: Caspita!

Una bottiglia diceva ad un calice:

- Mi annoio tanto. Forse chiamiamo i nostri ragazzi?

- Da dove? Da sotto la tavola?

Le interviste non svoltesi:

Nella redazione di un giornale on-line era pianeggiata l'intervista del pubblico con Borìs Gryzlòv, il presidente della camera bassa del Parlamento di Russia e il capo del Consiglio Supremo del Partito "Russia Unita". Però la stragrande maggioranza delle domande speditegli anticipatamente erano estremamente spiacevoli per lui. Da mattina un aiuto di Gryzlòv chiamò per disdire la conferenza. Ecco alcune delle domande rimaste senza risposta:

- Borìs Viaceslàvovich, quando saranno introdotte le tasse per l'aria respirata (secondo il volume dei polmoni di ciascuno) e per le precipitazioni atmosferiche?

- Borìs Viaceslàvovich, buon giorno. Ci informi, per favore, oltre al Programma statale "abitazioni accessibili" si pianeggia l'avvio degli altri programmi d'umorismo, all'esempio "Le vetture VAZ affidabili", o "Il funzionario russo non corrotto"?

- Sig. Gryzlòv, il Suo partito "Russia Unita" programma approvare una legge che prevede una tassa x quelli che si sono trovati dietro il limite della povertà? Allora sarebbe svantaggioso d'essere povero!

- Voglio tanto la "Russia Unita"! Come potrei concepire dei bimbi da essa?

Come bene si sa, alcuni paesi per rilasciare un visto d'ingresso ai cittadini russi ne chiedono un'intervista. Ecco alcuni esempi delle domande e risposte:

Il Consolato USA:

- Quale sarebbe il suo atteggiamento all'eventuale lavoro con un collega afroamericano?

- Quando costruivo il gasdotto "Druzhba" (amicizia) lavoravo in una squadra internazionale. C'erano dei kasaki, dei turkmeni, dei tedeschi... E' vero, che non capivano il russo, ma non c'importava tanto: non lo capivano solo sino al bere il primo bicchiere della vodka!

Il Consolato di Canada:

- Lei acconsentirebbe lavorare essendo pagato solo $5 all'ora?

- Ma-hh. Sono abituato a lavorare essendo pagato solo $5 al giorno, ma potrei anche provare a farlo per $5 all'ora, benché prevedo alcune difficoltà i primi tempi.

Il Consolato di Germania:

- A Lei è noto che nelle imprese di Germania la multa per essere di ritardo al lavoro fa 30% dello stipendio, per fumare durante la giornata lavorativa - 15%, per la produzione del prodotto fallato - sino a 30%?

- Facciamo forse così: loro subito mi paghino le rimanenti 25% al mese, ed io rimango qui, senza andare a nessuna Germania?

- Appena sono arrivato al Sud di Russia, subito mi sono innamorato di Lei! Già quando ci andavo in treno!

Un tizio in una cassa di un piccolo aeroporto in una città di Siberia:

- Vorrei un biglietto x Chicago.

La cassiera fa un segno negativo con la testa. Il tizio è scomposto, si vede che non è la prima città di Siberia, dalla quale lui tenta di andare via.

- Ma qui, da voi c'è qualcosa, che voli sino all'America?

La cassiera fa un segno di spallo ad un ufficiale militare accanto. Quello fa:

- Massì, che ci sono tali cose. Solo che bisogna aspettare l'inizio della III Guerra Mondiale...

Le foto sono dal sito AddFun.ru

"Faust" di Goethe

*Su una ex ragazza*
xxx: secondo me essa ha visto troppi film d'amore fatti a Hollywood. Lì tutto è irrealmente bello e dolce, e qui sono io, così reale, non rasato e senza cavallo.

xxx: ma perché mi rimproveri sempre: "non essere così stupida", "non essere così raffrenata".
xxx: mi vuoi deprivare totalmente della mia libera volontà?

RazieL_x3: ho dimenticato da te un pacco di salsicce (
hoop: sì, grazie tanto.

Nella colonia estiva nel nostro gruppo c'era un ragazzo, Ivan. Contadino. Aveva n. 6 T-shirt. n. 3 (tutti uguali) con una tigre sulla schiena, altre n. 3 con il ritratto di Viktor Tsoy sul petto. E ne aveva un altro ancora, come lui ci spiegava "per le occasioni di gala". Con una tigre sulla schiena e Viktor Tsoy sul petto.

Altreca un ragazzo con la sua ragazza. Lui fa:
- Ma smettila 'ste cose: "E' difficile di trovarmi, è facile di perdermi"! Sei mica un calzino!

- Vorrei una cosa insolita, mi disse una volta mia moglie. Ho pensato, che aveva ragione, un po' di sentimentalismo a volte ci vuole. Da sera, andato a prendere la doccia, ho preso il cellulare e ho spedito a mia moglie un SMS: "Ti amo!"
...il terzo giorno ormai tento di provarle, che quello SMS era proprio per lei, che non avevo sbagliato il numero...


Le ragazze? Ne ho 5 Giga!

- Ieri siamo andati in una caffetteria con una ragazza.
- E come ti è parso lì dentro?
- Dentro dove? Dentro della caffetteria o dentro la ragazza?

- Sto pensando leggere un libro interessante.
- Prova "Faust" di Goethe.
- E' un libro filosofico? Vorrei qualcosa sulla selezione del personale.
- Ma è quasi quello, tratta delle relazioni contrattuali.

Una cosa curiosa:
Se nella riga di ricerca della Yandex battere la frase "Come guadagnare un milione" Yandex ti risponde: "ho trovato 10 milioni di risultati". Se nella stessa Yandex fare "Come guadagnare un milione senza lasciarti inculare", Yandex ti risponde "ho trovato 521 mila risultati". Potete provarlo proprio adesso. Di conseguenza, ci sono 9.470.000 milionari. Ed ho pensato: Non sono milionario, ma in cambio...

Ti ho dato una buona educazione. La hai ricevuta?