La difesa antiaerea

Cittadini! Salvaguardate la natura natia! Andate alle vacanze a Turchia!

Il libro per prepararsi al test psicometrico. I problemi sono reali, eccovene alcuni:

1) La giornata lavorativa di una zanzara dura 8 ore. Una zanzara sana mediamente fa n. 25 punture in 2,25 giornate lavorative. Quante punture farà la zanzara in n. 36 ore?

2) Leonid Barskij, agente pubblicitario, tenta nel buio di cernere un paio di calzini dello stesso colore. Tutti i n. 24 paia di calzini di varie colori lui le serba in una teiera, perciò lui non sa di preciso, il calzino di che colore gli è capitato in mano. Leonid non ha fretta e tirane fuori i calzini uno per uno. Quale è il numero minimo dei calzini da tirarne fuori, per essere sicuro al 100% che gli sarà capitato almeno un paio dello stesso colore?

3) Per diventare lo scout professionale, bisogna avere una testa quadrata e gli orecchi grandi. In una cavità nell'albero ci sono n. 120 uccelli picchi, fra cui n. 100 hanno la testa quadrata, e n. 70 - gli orecchi grandi. Quanti scout professionisti ci sono nella cavità?
[Nota mia: le soluzioni sono pure semplici!]

I commenti a una foto:
Giulia: Ohi, che vite fine hai! Bella!
Eugenia: hai le buone prestanze!
Alessandro: Sì, proprio da impazzirsi. Persino il divano quasi non si è piegato sotto il peso di Photoshop!

Yer_sub: molto lavori / guadagni?
Nice_Rabbit: molto / poco.

I colleghi si preparano a un viaggio d'affari:
- Ma 'sta città è grande?
- No, 3 megabyte solo...
E continua a scaricare la mappa al telefonino.

Dima: Come aumentare il volume del suono?
OLR: e il manuale di uso, chi è che lo deve leggere?
Dima: manuale?
Dima: perché? Per ora non ho guastato ancora niente!

xxx: Ricordo di aver letto in un forum, un ragazzo americano diceva, che nei film di Hollywood tutti i mascalzoni e personaggi cattivi sono o russi, o i latinos, perché sono gli unici nel mondo a non offendersi a queste cose.

xxx: Come hai deciso? Verrai domani con noi?
yyy: Forse sì, se mi coricherò prima dell'una di notte, allora verrò di sicuro!
xxx: Peccato, che non verrai.

Dalla discussione dell'articolo "Anche l'India spedirà al Marte il suo apparecchio cosmico"
valerio: Il semovente indiano c'incontrerà quell'americano, e gli dirà: "Fratello! Che incontro!" e canteranno e balleranno insieme a lungo, e le donne marziane saranno piene di gioia al vedergli.
Ali-bali: in barba agli uomini russi
valerio: quelli da Roskosmos.

Perché il gatto sempre si prepara prima di fare un salto

xxx: oggi avevo avuto la tavola svedese per 200 rubli solo.
yyy: bello!! Come e dove?
xxx: Sono andata a visitare i miei genitori alla dacia.

xxx: Sono andato a fumare. Tornato, trovo una tazza di caffè sulla mia scrivania. Domando ai colleghi: di chi è quella? Nessuno risponde. Va bene, penso. Di sicuro, presto ci verrà qualcuno per ritirarla. Tornato dopo la seconda pausa da fumo, la trovo sempre sulla mia scrivania. Domando più insistente: "Vi domando, di chi è 'sta tazza?" Tutti tacciono. Dopo una domanda di fila, un collega risponde: "Ma mettila pure sulla scrivania di Arkadij, allora dovrà lui a fare 'ste domande..."

Vuoi conoscere l'indole di una persona? Mai sentire cosa gli altri dicono di lui. Bisogna sentire, cosa lui dice degli altri!

La tua mano si protende spesso verso il bicchiere? Non ce la fai a liberarti dall'alcolismo? Soffri dalle crisi di dipsomania? Veni da noi, ti aiuteremo! Abbiamo una grande scelta delle bevande alcoliche buon mercato.

Per aumentare il tasso di natalità, lo Stato ha assegnato a Geppetto un camion di legna.

- Babbo, ma t'innamorai di mamma subito, appena la hai incontrata?
- Subito, sì, ma purtroppo senza condom.

Mio figlio, offeso:
- Ma mi hai partorito per amarmi? O perché io t'aiuti a mettere in ordine i giocattoli?

Il ragazzo Dima attraversava di corsa la strada in un luogo tanto indebito, che fu abbattuto da un missile della difesa antiaerea.

Nicolao Calzini tre giorni ormai non si cambiava il cognome.

Ieri Vladimir Putin ha visitato l'osservatorio ed ha scoperto n. 2 civiltà extraterrestre.

Michele è il figlio unico della famiglia. Lui sogna di avere un fratellino o una sorellina, non sapendo, che grazie ai legami del suo babbo, già ha due fratelli e tre sorelle.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Nietzsche

Le feste del compleanno fanno bene alla salute! Gli scienziati accertarono, che la gente, che ha festeggiato più compleanni, di regola, viveva più a lungo.

- Sei patriota della Russia?
- Certo!
- Allora, perché lei va in una vettura di produzione straniera, e non quella patria?
- Ti prego di non confondere 'ste due cose: il patriottismo e l'idiotismo.

Fra le "persone di fiducia" del candidato - presidente Vladimir Putin ci sono Zhirkov, Akinfeev, Bilaletdinov...
Con loro, il massimo che lui può sperare, è di riuscire a salire nei quarti di finale.

Nel sito di un'agenzia matrimoniale sotto la foto: "Cerco un genero per la mia mamma". Il commento: "Ma hai delle sorelle?".

- Ce la fai a capire, cosa è scritto in quelli articoli politici che Putin pubblica nei giornali?
- Per carità! Ce la fa a capirli solo il loro autore. Persino il Putin stesso non ci capisce niente!


xxx: Romano, nel nostro ambulatorio non ci vado più!
io: Perché?
xxx: ho ricevuto il risultato dell'analisi, e lì, nella casella "batteri vari" ci sono alcune sottoscrizioni!

pv: Nietzsche e Marques sono gli autori i più popolari fra quelli, che mai hanno letto i loro libri.

ф: a proposito, ho proprio dimenticato avvertirti
ф: nel bagno di casa tua era esaurita la carta igienica
ф: perciò, non sii sorpresa, che nel manuale dell'uso del tuo rasoio ora mancano le pagine in lingua polacca e in francese.

xxx: mi assento un'ora, devo fare una visita al medico
xxx: ho distribuito tutto il necessario ai nuovi impiegati
yyy: OK
[...]
xxx: sono tornato
yyy: OK.
xxx: il nostr'Universo è capitato in una figa pelosa
yyy: Cosa è successo?
xxx: Eccola!
xxx: Volevo solo verificare, se scriverai una volta di fila "OK" o meno

Alpas: In realtà il corpo del bruco nel bozzolo si disgrega sino allo stato di una polpa biologica. E poi, da quella polpa, da zero, viene costruito il corpo della farfalla. Cioè, il bruco entra nel bozzolo per morirci, e poi ne esce un altro essere vivo, assolutamente differente.
Billy Bones: ah, ah, bruco! Un collega mio ogni venerdì si disgrega sino allo stato di una polpa biologica. Ma entro la mattina del lunedì si riaggrega in una bella farfalla capace di lavorare. E lo fa così decine delle volte, senza nessuna perdita delle esperienze vitali.

Uno scienziato in un'intervista: "Nessuno dei miei giudizi ha senso alcuno, se preso fuori il suo contesto".
Il titolo nel giornale il giorno successivo: "Il famoso scienziato confessò al nostro corrispondente, che nessuno dei suoi giudizi ha alcun senso".

- Cosa faceva il primo ministro Putin gli ultimi 4 anni?
- Accumulava i problemi, che ora promette di risolvere, quando sarà rieletto presidente.

Nel negozio pellicce:
- Abramo, quale pelliccia mi consiglierei comprare?
- Ah, cara mia, non lo so... qui ogni consiglio costa così caro...

- Come mai? Mai hai mangiato i pelméni (ravioli) prendendo, simultaneamente, la doccia? Dunque, non eri mai per essere di ritardo al lavoro!

- Lei viaggia assai spesso a Parigi. Quanto costa un tale viaggio?
- Dipende. Se ci vado con mia moglie, allora mi costa circa mille euro. Se ci vado da solo, allora circa 4 mila.

- Hai sentito: il Prometeo ha sofferto l'attacco della crisi di dipsomania?
- Cioè, non volendo aspettare la sua aquila, ha deciso di beccare lui stesso il proprio fegato?

Se un uomo non piace alle donne, si compra delle prostitute, se un presidente non piace al popolo, si compra i comizi in suo appoggio.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Essere mancino

Gatto Battiscopa: in tanti anni non ricordo nemmeno una volta quando una chiavetta flash mi sarebbe morta dall'esaurimento dei cicli lettura / registrazione. La maggior parte dei casi lo fa dall'incompatibilità con le lavatrici.

Leda: ieri mio figlio dinanzi al nipote cinquenne ha fatto finta di essere morto. Esso dopo aver pianto alcuni secondi, ha preso il suo iPhone ed era corso via.

Il cliente, esaminando il bicchiere, con un po' di cognac sul fondo, fa al cameriere:
- Ho chiesto 500 di cognac, e Lei cosa è che mi ha portato?
- Mi scusi, mi è parso, che Lei chiese del cognac per 500 rubli. Ora Le porto mezzo litro.
- No!!! Basta quello che c'è!!!

Ore tre di notte. Di repente il mio vicino bussa la mia porta col piede! Ero così impaurito, che ho lasciato cadere dalle mani il trapano perforatore.

Oggi alla riunione mattutina il capo del nostr'ufficio fa:
- Le dette simili a "Il lavoro non è lupo, non correrà via nel bosco" - non riguardano la nostra ditta! Nemmeno "La guerra lasciamo l'andare, ma il pranzo sempre secondo l'orario" - non riguarda la nostra ditta!
Un manager con la voce triste: quella "Devi lavorare finché crepi, e dopo esser crepato, passa gli affari al tuo successore nella carica" - riguarda la nostra ditta.

Dai tempi del giogo mongolo, la Russia sempre è di fronte ad una scelta - o nutrire i ladri patri, o quelli stranieri.

Un ragazzo con una ragazza nel letto.
Lui:
- Dimmi, sono il tuo primo ragazzo?
Lei:
- Sì.
Lui (contento):
- Bene!
E subito inchieto:
- E come il mio amico Alexej?
- Ma Alexej... - sospira la ragazza sognatrice - Ma Alexej è un UOMO!



- Fratellino, voliamo a spiare le finestre della casa delle studentesse.
- E' brutto!
- E' molto bello!
- Ma, è pericoloso?
- E' pericoloso cominciare a bere vodka con la cuccettista del treno Mosca - Vladivostòk.
- Ma, è lungo?
- Lungo è fotocopiare il romanzo "Guerra e pace".
- Stupido, allora.
- Stupido spendere tutto il giorno valutando cosa vestire, andando alla spiaggia nudista.
- Fa paura?
- Fa paura comprare i ceburéki sull'autostrada Celiabinsk - Ekaterinburg.
[ceburék = pasticcio imbottito di carne d'agnello]


Dal cartone animato sovietico "Karlsson sul tetto" (1970).

Ragazze, posso darvi il consiglio come fare il marito tornare presto da una bisboccia.
Gli scriviamo un SMS "Compra il vino e vieni. Il mio tornerà solo da mattino". Dopo di che bisogna subito spegnere il telefonino.

Ti danno fastidio i tuoi vicini da sotto? Forse non dovevi costruire la tua dacia sul cimitero...


Ma ci sono le donne del tipo: una volta ti attacca il gancio al giubbotto e poi continuerà sempre a dire, che ti ha sacrificato tutta la sua giovinezza.

Siccome sua vita era di merda, un tizio saltò dalla finestra del sesto piano. Quando passava, cadendo, il terzo piano, la sua vita migliorò, ma era ormai tardi tornare.

- Vicino, quando il venerdì farete la bisboccia, non dimenticare ad invitarci anche a me!
- Perché? Pure hai smesso di bere.
- Bere sì, che l'ho ormai smesso, ma mangiare dietro - non ancora!

E' l'incertezza, che fa una persona soffrire, lo schiaccia come un peso. Ammettiamo, che non hai niente vodka, e non hai nemmeno voglia di berla. E subito ti viene voglia di comprare una bottiglia per provare: ti verrà la voglia di bere, sì o no, quando già avrai una bottiglia aperta sulla tavola?

Un tizio di mia conoscenza ha deciso di liberarsi dalla dipendenza dall'Internet, tramite la dipsomania. Il suo sperimento portò frutto: per ora Wi-Fi è ancora molto raro fra i vagabondi.

- Come va?
- Normale.
- Normale, veramente?
- Veramente è del cazzo, ma per noi "del cazzo" è perfettamente normale.

Di repente ho capito, che sono diventato mancino: tengo il cucchiaio nella mano sinistra, e nella destra - il mouse.

Premessa: mi sono rotto una gamba, è gessata. Faccio sesso con una ragazza, va da se, con un certo disagio. Mi penso, dentro di me stesso, che farlo, avendo una gamba gessata, nonostante di tutto, è meglio dell'avere una mano gessata. E involontariamente pronuncio 'sto pensiero a voce:
- Così è meglio che con una mano.
La ragazza, pensierosa:
- Un tale complimento non lo ho ancora sentito da nessuno...


Le foto sono dal sito lols.ru

il test x miopia:

Se hai la vista normale, ci vedi Eistein.
Se sei miope, ci vedi Marilyn Monroe.

Se vedi Einstein, basta allontanarti dallo schermo per vedere Monroe.


Parigi. La lotta degli adolescenti francesi per i loro diritti di quiescenza finì con successo completo: le autorità mandarono a quiescere tutti i partecipanti attivi delle battaglie sulle strade, che al momento avevano ormai compiuto 14 anni.

Avendo aperto da mattino con la chiave l'ufficio dove lavori, hai rinvenuto una persona seduta dietro una scrivania. Bisogna scegliere una spiegazione la più probabile del fatto:
a) il tizio ci era rimasto per lavorare tutta la notte per terminare un lavoro urgente ed importante
b) è una spia della ditta di concorrenza, ha penetrato dal sottotetto, sta scaricando dal server i fili segreti
c) dopo la festa corporativa di ieri il tizio è stato dimenticato nel bagno quando l'ufficio era chiuso a chiave


In un deserto di Africa recentemente fu rinvenuto un distaccamento dei nazisti, che non sapevano ancora niente del fatto che Hitler era kaputt.

Gli scienziati riuscirono a generare la gente, non avente ossa affatto! Loro ricerca è stata sponsorizzata dai cannibali.

Il parlamento di Australia approvò la Legge che obbliga i boomerang a tornare.

Un francese è donnaiolo, due fanno un duello, tre fanno una rivoluzione.
Un tedesco è pignolo, due fanno una fabbrica, tre - una guerra.
Un ebreo è proprietario di un negozio, due fanno un torneo Internazionale di scacchi, tre fanno un'orchestra sinfonica russa.
Un russo è dipsomane, due fanno una rissa, tre un'amministrazione burocratica.
Un ungherese è un ungherese e nient'altro, due ungheresi fanno un partito politico, e tre non esistono mai: uno dei tre sempre sarà o ebreo, o tedesco.

Non ti fare illusioni: Lei si trucca e si veste bella non per te, ma contro le altre donne ;)

- Senti, vicino, perché ieri sera il gallo nel tuo pollaio gridava così forte?
- Lo rimettevo a dietro, per far corrispondere all'ora invernale.


Caspita! Questo paese è invincibile!

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Dipsomania

Gli autori del progetto di legge sulla lotta contro la corruzione hanno letto attentamente il testo della Legge sulla lotta contro l'ubriachezza ed alcoolismo, approvata recentemente, e ne presero le idee le più efficienti. Presto in Russia sarà vietato di prendere le bustarelle dalle ore 10 di sera alle 10 di mattino, all'eccezione dei ristoranti ed altri luoghi specialmente assegnati per questo scopo.


Metà degli anni 70'ta, Kiev. Gli studenti dell'Università tecnica di Kiev decisero di fare un certo spettacolo. Alle 12:00 all'ingresso nella stazione di metrò Bolscevico (accanto alla casa dello studente) uno studente consegnava all'altro una borsa. La presa in giro riuscì: al terzo atto di trasmissione i partecipanti furono arrestati dalle autorità competenti. Loro a lungo cercavano e ricercavano dentro della borsa e non ce la facevano a capire, che diventarono vittime di una semplice mistificazione. Va da se, che furono scrutinate le biografie degli "attori" ecc., ma per quanto io ne sappia, senza nessun conseguenza negativa per loro. Tanti anni sono passati, ma sin d'ora non ce la faccio a valutare, se e quanto questa storiella è ridicola. Tuttavia, una cosa la so di sicuro: il grande paese crollò per colpa di questi segugi.



Le foto sono dal portale AddFun.ru

La scuola di cani

I medici ci assicurano, che 50 grammi del cognac alla cena non solo che giovano alla salute, ma sono anche pochi.

- Come era la partita? Come i nostri giocarono con l'Andorra?
- Hanno vinto 2:0, un gol fecero nella Spagna, un altro - nella Francia.

Se al 15. anno del matrimonio il Suo marito alle unghie attaccate dimostrategli fa "E' una cazzata assoluta", Lei lo può considerare complimento.

I famosi maestri artigiani di Kizhì assemblarono un computer senza utilizzare un solo chiodo!
[Un'altra battuta sul tema vedi nel mio post Isola Kižì]

La pesca è l'unico sport, dove l'uso di doping è obbligatorio.

La diagnosi d'alcoolismo ti viene fatta se bevi più del tuo medico.

Un chirurgo anziano da precetto ad un collega giovane:

- Dunque, collega, oggi Lei farà il suo primo intervento autonomamente. Lei deve essere estremamente concentrato ed attento. Altrimenti rischia di ferirsi il dito.

Putin sta facendo il test-drive di una Lada gialla | \/

Le Lada di riserva | /\

I Putin di riserva | /\

- Pronto, ciao, Liudmila, sono io. Cosa sto facendo? Guardo un film su DVD. Manno, non è porno, perché lo pensi? E un solito film tedesco su una ragazza simpatica e n.6 idraulici...

La domanda alla radio coreana:
- Curioso, quanti cani c'entreranno in un casotto x uno?
La risposta:
Dipende di come saranno tagliati.

Annuncio classificato:
Cerco una vergine. Non per sacrificarla.

Un polizia stradale ferma un autista:
- Perché Lei guida senza allacciare la cintura di sicurezza?
L'autista:
- Ma è possibile che Lei non ne sia contento?

Durante l'addestramento nella scuola di cani dinanzi ogni cane si metteva una salsiccia e il cane doveva pazientemente aspettare il comando di mangiarla. Il cane più paziente degli altri veniva premiato. La competizione la vinse un labrador, il quale ha passato tutta la fila, mangiò tutte le salsicce di altri cani, poi tornò al suo posto per aspettare pazientemente il comando di mangiare l'unica rimasta - la sua.

Inaspettatamente presto, dopo il primo compratore finì l'azione promo dell'AvtoVAZ "Ci compri una Lada - Kalina - Sport e ne otterrai altre due gratis".

Una volta in un viaggio di trasferta il mio collega era molto sorpreso di come io sono riuscito essendo ubriaco, da notte fonda, in una città sconosciuta trovare, comprare, e portare nella nostra camera dell'albergo poche bottiglie di vodka. Tanto più la campagna idiota di astinenza, organizzata da Gorbaciov benché ormai passo la cresta, ma vigeva ancora a pieno. Mi raccontò, che io ero indignato della sua sorpresa e gli avevo risposto severamente:
- Stanley trovò a Livingstone nella giungla africana! Schliemann avendo una voglia grande cavò la Troia da sotto la terra! Ed io, secondo te, sono un ceppo di legna affatto, incapace di trovare la vodka in Russia da notte?


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Dipsomania, come predetto

E' scritto: Grazie tante. Da essere accettato dappertutto come denaro. La legge punisce i falsificatori e gli spacciatori delle grazie tante.

Una volta avevo domandato un capo reparto collocamenti, perché tutti i datori di lavoro chiedono obbligatoriamente che il pretendente persino ad una carica semplicissima, abbia una laurea?
- Per essere sicuri, che 'sta persona è proprio capace 5 anni di fila occuparsi gratis delle cazzate insensate e noiosissime.

Era venuto un profeta ed ha portato la verità. Gli obiettarono: faresti meglio se ci portassi un cavatappi.

Un ragazzo russo da una città industriale, da un suo distretto estremamente problematico, da una famiglia orribilmente problematica, da un ambiente sociale assolutamente aggressivo... manifestò il proprio carattere, diede prova di volontà e terminò la sua scuola distrettuale col massimo dei voti. E' già studiando a Oxford, che ha cominciato a bere e diventò dipsomane.

Nei tempi sovietici i vini georgiani venivano imbottigliati nelle fabbriche della Russia centrale, dove erano portati nelle botti grandi via ferrovie, in grandi vagoni merci. In ciascun tale vagone andava anche una persona responsabile accompagnante il carico. Il quale accompagnante consumava i vini accompagnati sia lui stesso, sia offriva agli altri al prezzo di 1 rublo x bottiglia. Il treno merci andava lungo tempo, le quantità consumate erano grandi assai. Però, il controllo all'arrivo alla fabbrica non riusciva rinvenire né mancanze del volume né peggioramenti qualità. Come mai? Le leggi fisiche della conservazione non funzionavano? No, tutto era molto più semplice. Nella botte veniva fatto scendere un condom su uno spago. Dopo il consumo di n. 10 litri del vino, nel condom erano versati n. 10 litri d'acqua. Poi il condom pieno veniva legato con uno spago e galleggiava nel vino. Al test di qualità veniva preso il vino dalla botte - non era mai diluito. Quando il vino veniva scaricato dalla botte, il condom scoppiava dalla grande quantità dell'acqua caricataci, così anche il volume era conforme alla distinta di carico. Certo, a volte i condom scoppiati venivano a gala, ma i nostri pensavano che il fenomeno era dovuto all'impeto congenito di caucasiani.

Città di Khabarovsk, piazza centrale. Uno schermo elettronico enorme sopra il monumento di Lenin. Di sera una compagnia cellulare organizza sullo schermo un'azione molto popolare che si chiama TV-chat. Basti spedire un SMS sul numero XXXX, fra qualche minuto il messaggio appare sullo schermo grande. Così la gente fa conoscenza, si fa auguri, ecc. Ed ecco, sotto lo schermo n. 2 poliziotti pigramente stanno ingannando il loro tempo lavorativo. Ed ecco, sullo schermo appare un messaggio: "Due ragazzi faranno volentieri conoscenza con dei ragazzi attivi! Siamo sotto lo schermo, vestiti in berretti".

Il mio vicino prima abitava l'Estremo Oriente, mi raccontava, come essendo in vacanza, andava in Giappone per guadagnare un po' di più squartando il pesce. Furono messi ad un convogliatore solo x caricare i pesci. In 40 secondi circa il pesce era già pronto squartato (non ricordo la cifra esatta). I nostri pescatori professionisti manualmente facevano la stessa operazione 5 volte più veloce. I Giapponesi se ne erano accorti, spensero il convogliatore, pagarono il premio. Tutto bene. L'unica cosa, che quando i nostri stavano per tornare a Patria, risultò che tutti i motori elettrici del convogliatore erano da tempo già smontati è venduti.


- Ciao, cosa stai facendo?
- Niente.
...confessa, che anche tu spesso rispondi così alla domanda...

La vodka cara e quella economica

- Sei tutto bagnato e tremi dal freddo. Aspetta, ti porto qualcosa di secco e caldo.
- Mi porta meglio qualcosa di forte e freddo.

Per i maschi, il guidare l'auto è come il far sesso: ciascuno si ritiene più bravo degli altri e sbaglia.

Viaggio una volta dopo una sbornia considerevole. Di repente si apre la porta, e vedo un poliziotto dirimpetto a me. Impaurito gli porgo 100 rubli, lui gli prende, la porta si chiude. Quando son arrivato, capì, che viaggiavo nell'ascensore.

Nell'ufficio del Capo della ns impresa c'è un bar con varie varietà di vodka cara, cui costo è 1500-2000 rubli x una bottiglia (!). Uno di questi giorni mi chiamò per affidarmi qualche compito di lavoro, mentre lui stesso stava bevecchiando qualche vodka dal bicchiere. Mi elargì un buon consiglio:
- Vassili, non comprare mai la vodka cara, il gusto è comunque lo stesso, costi 300 rubli o 5000 rubli...
Valutavo, se valeva la pena di comunicargli, che quella che costa 5000, lui la ha mai assaggiata in vita sua, siccome una copia della chiave dal suo ufficio c'è dalle guardie notturni (x il caso di un eventuale incendio ecc.), mentre qualsiasi quantità consumata, può essere compensata da un'altra bottiglia...

Essendo all'Università di New York mi preparavo all'esame, e mi era venuta voglia di uscire per una necessità. Siccome il mio cervello era occupatissimo di preparazione all'esame, mentre la facevo, ho scritto sulla parete del cesso l'equazione di Schroedinger. Dopo un paio d'ore, dopo aver consumato un'altra dosi di studi, tornato nello stesso cesso ci vedo sulla parete con l'equazione una scritta in russo (!): "Cazzo, un'altra volta ancora, questo Schroedinger ci ha cagato tutte le cose qui!".

Ho visto una pubblicità alla TV: un camion sotto un ponte si è impantanato, non ce la fanno a tirarlo fuori, una piccola ragazza propone una soluzione geniale: far afflosciare un po' le gomme delle ruote. Negli anni ottanta 'sta soluzione la inventò un tizio chi aveva una garage vicino alla mia. Gli mancavano circa 3 centimetri per poter inserire il suo UAZ (un jeep tipo militare) nel cancello della garage. In fin dei conti era stanco di dover ogni volta afflosciare le ruote (i compressori portatili allora non esistevano) ed ha trovato un'altra soluzione: per entrare nella garage ci metteva nell'auto n. 3 maschi del peso medio, ed entrava come se avesse afflosciato le gomme. Poi, per ringraziare, versava agli aiuti 100 g di vodka a ciascuno. In 6 mesi diventò dipsomane!

L'appuntamento nel Paradiso

Nella famiglia di Kozlòv, d'estrazione dipsomana, è nato un figlio assolutamente astemio. La famiglia è desolata - la dinastia di Kozlòv dimostra segni di degenerazione.

Se la Russia riuscirà di far valere il suo diritto alla coltivazione dei giacimenti di petrolio sulla piattaforma Artica, consoliderà per gli altri 100 anni il suo primato fra i paesi arretrati.

Se una persona lunedì mattina comincia subito a lavorare, dunque ha riposato male la fine settimana.

Una domanda dal biglietto d'esame d'ammissione nel seminario ecclesiastico:
Due vecchiette pie sono decedute simultaneamente, una in Russia, l'altra in Australia. Le loro anime si sono involate su, ma siccome i paesi sono antipodi, le anime sono involate nelle direzioni opposte. Domanda: Come loro si incontreranno nel Paradiso?

L'agosto del 2009:
- Cosa è successo con la centrale idroelettrica Sayano–Shushenskaya?
- Si è guastata.
La primavera del 2010:
- Cosa è successo con la città di Krasnoyarsk?
- Si è affondata.

mia ragazza: bisogna che vado a casa mia, devo lavarmi, truccarmi, lavare le stoviglie...
io: lavarti e truccarti lo puoi anche a casa mia. E lavare le stoviglie anche...

Corea del Nord

Tengo il cucchiaio nella mano sinistra, ma non sono mica mancino! La mia mano destra è occupata a tenere il mouse.

Due elettricisti in un cantiere. Uno chiede UNA fascetta. L'altro gliene porge una fascia intera.
- Te ne ho chiesta solo UNA. Non sai contare sino a uno?
L'altro, pensieroso:
- No. Ho imparato il conto solo sino a 0,5 o sino a 0,7.
[Le bottiglie di vodka sono di 0,5 o 0,7 litri]

La figlia di 6 anni torna da una passeggiata autonoma ed incontrollata.
- Babbo, hai mai toccato la figa con i tuoi orecchi?
Il babbo, fingendo l'ingenuità:
- Ma non conosco nemmeno tale parola. Dove la hai imparato?
La figlia continua ad insistere:
- No, mi devi rispondere, la hai mai toccato o meno!
- Ma... diciamo di no...
- Dunque, sei nato dal culo!

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. Per poter farlo, si stanno armando delle gomme per cancellare e dei mappamondo.

La Corea del Nord minaccia cancellare dalla faccia della terra gli USA e la Corea del Sud. La Cina propose al suo alleato l'aiuto nel riempire i paesi summenzionati dei nuovi abitanti.

Vuoi sapere se sei ottimista o pessimista? Immagina dinanzi a te Britney Spears vestita solo di mutande. Secondo te, è semivestita o seminuda?
[Allude al famoso: l'ottimista ritiene il bicchiere d'acqua a metà pieno, il pessimista - vuoto a metà]

La sobrietà è la prima fase dell'alcoolismo.

Sei sano, se ogni giorno hai dolori in un altro membro del tuo corpo.

Nella sala operatoria:
- Dottore lo stiamo perdendo!
- Non Si preoccupare, di tali pazienti ne abbiamo ancora una corsia intera!

La posso aiutare?

Una ragazza di 4 anni, la figlia adottiva di una coppia di studenti di Panama, ha tentato di far passare la frontiera nel suo stomaco 5 chili di cocaina. I suoi genitori promisero ai doganieri di punire la loro figlia in modo esemplare, appena sarebbero tornati a casa.

Presto a Cina sarà apparso un grattacielo che per lungo tempo rimarrà senza pari nel mondo. I cinesi intendono d'alzare e mettere ritto la Grande Muraglia Cinese.

Una bottiglia di vodka non finita è come una laurea: una volta dopo ti sarà molto utile.

- Come viene chiamato l'uomo chi non usa i condom?
- Babbo.

- La vacanza è un periodo di crisi di dipsomania pagato.

Nessun'altra frase non fa l'eventuale compratore di ritirarsi da un negozio, come le parole della commessa: "La posso aiutare?".

Nella vita a volte succedono fiaschi: sei riuscito tutto, sei apposto, hai trovato un lavoro, hai comprato una macchina... Ma sei già all'ottantina di anni.

- Michele, non mi dare più "scema" altrimenti t'ammalerai.
- Di cosa?
- Di frattura della mandibola e di commozione cerebrale

Un tizio viene da un banchiere e dice:
- Voglio diventare un piccolo imprenditore.
- Facilicissimo. Compri un'impresa grande ed aspetti un po'.

barzellette, storielle e battute sulla vodka e dipsomania

Bevendo vodka, devi conoscere il tuo limite, altrimenti potresti berne meno!

Un pescatore ha preso con la sua canna un pesce d'oro. E questo gli dice con
una voce umana: lascia mi tornare nel mare, ed io, in cambio, esaudirò i tre
tuoi desideri.
Il pescatore, dopo pensare un po', gli dice: fa, che tutto questo mare sia di
vodka, invece di acqua. Il pesce d'oro lo ha fatto in questo momento stesso.
Dopo pensare un po' più lungo, il pescatore dice il suo secondo desiderio:
Fa, che anche questo gran fiume, che sbocca nel mare, sia di vodka.
Il pesce compie anche questo secondo desiderio. E il terzo desiderio, il
pescatore sempre non riesce ad inventare. Infine, dopo un pensamento molto
lungo, dice: Bene, fammi un'altra bottiglia di vodka, e sei libero!

- Vuoi ancora vodka?
- No.
- Ma la berrai?
- Sì!

Una giornata di sabato del sole un babbo passeggia nel parco con suo figlio.
Il figlio piagnucola senza interruzione:
- Babbo, voglio gelato, mi compri un gelato!
Al ciò il babbo risponde in tono educativo:
- Anch'io voglio gelato, ma abbiamo pochi soldi che ci bastano solo per una bottiglia di vodka.

Mi visita una volta un mio vicino e mi domanda:
- Vuoi birra?
Gli rispondo di sì.
Dopo di che lui tira fuori due bottiglie di vodka...
- Ma la birra dov'è???
- Sarà anche la birra, ma dopo.

- Ivan, potresti lavorare dopo aver bevuto mezzo litro di vodka?
- Massì!
- E dopo un litro?
- Massì!
- E dopo due litri bevuti?
- Di lavorare no, ma di organizzare il lavoro degli altri sì!

Due ubriaconi non hanno abbastanza denaro, per comprare una bottiglia di
vodka e cercano un terzo. Hanno trovato un uomo dell'aspetto di un
intellettuale, che ha consentito di essere il terzo, ma ha detto, che non
può bere senza bicchiere, dalla bottiglia stessa. Vanno a cercare un
bicchiere e passano lungo un ubriaco fradicio, che giace in una
pozzanghera. Uno di loro dice:
- Vedi, la gente già riposa, e noi tuttora cerchiamo un bicchiere!

Il Dio spedisce uno dei suoi angeli per indagare, come studia la gente
nelle scuole superiori di Celiabinsk. Questo ritornato, fa il rapporto:
All'inizio del semestre: medici e pedagoghi studiano, invece tecnici bevono
vodka. Nel mezzo del semestre: medici e pedagoghi studiano, tecnici bevono
vodka. La notte prima dell'esame: i medici ed i pedagoghi dormono, tecnici invece
pregano ad Iddio... Il Dio dice:
A questi però, gli dobbiamo aiutare!

In vino veritas: Non avendo trovato la verità nel vino, ora bevo vodka.

Un uomo beve alcolici in tre circostanze: Quando va male - dal dolore, quando va bene - dalla gioia, quando tutto è apposto - dalla noia.

Come una donna in una stazione di villeggiatura può attrarre l'attenzione degli uomini:
Lasciare una bottiglia di vodka sulla spiaggia. Un altro giorno bisogna lasciare una bottiglia di vodka per strada dalla spiaggia all'albergo e via di seguito. L'ultima bottiglia la bisogna lasciare accanto al letto nella Sua camera dell'albergo. E non essere tirchia! Altrimenti le ferie saranno già finite quando Lei sarà ancora sistemando le bottiglie nel corridoio dell'albergo!

Sondaggio: Cosa berrete alla festa del Capodanno?
Spumante: 100%
Vodka: 100%.

L'acquedotto urbano è il fornitore delle 60% del contenuto di ogni bottiglia di vodka!

Al ristorante:
- Mi porti una caraffa di vodka e qualcosa al Suo gusto.
- Va bene, dunque n. 2 caraffe di vodka...

- Cosa preferiresti: una cassa di vodka o la vita eterna?
- La cassa. Tanto dicono che fra 7 miliardi anni il Sole si spegnerà lo stesso...

La gradazione alcolica della vodka diventa più forte verso il fondo della bottiglia.

Uno slogan pubblicitario sulla porta di un night club: "Alla donna, chi berrà in una serata n. 5 litri di vodka, il sesto lo regaliamo!"

Dai messaggi dell'impaginatore: "L'abbonato 71516, prendi della vodka e vieni da noi! Firmato: abbonati 72346 e 72355. P.S. Ci ha promesso di venire anche l'abbonata 34814".

Vodka fu creata perche' i russi non governino il mondo.

in un ristorante:
portatemi un catino di vodka, un catino di birra e un catino vuoto.

- Sei diventato dipsomano?
- No, perché?
- Ti tremano le mani quando porti il secchio alla bocca.

- Compriamo di vodka e la mescoliamo con il succo...
- Quale succo?
- Quello gastrico.

La mia sorella ha fatto una gita dei negozi per comprare un regalo per il suo marito. Era tornata vuota. La sua piccola figlia la domanda:
- hai comprato il regalo per il babbo?
- no, non ho trovato niente di adatto...
- persino vodka non c'era?