xxx: Come vanno le tue relazioni con Marina?
yyy: Eehm... Con Marina?
yyy: Tenendo conto del fatto, che andavo con Marina quattro ragazze fa, adesso tutto è bene. Non litighiamo ormai...
Stavo scrutinando i curriculum (sto cercando il lavoro dell'amministratore del sistema), sbircio sugli eventuali concorrenti.
Un curriculum: Un tizio con la laurea universitaria, specialista in IT, faceva l'amministratore del sistema, poi - capo reparto IT, di repente termina il corso d'addestramento x imbragatore (!) e fa il caposquadra nel reparto di rifinitura delle parti metalliche.
Ho paura di continuare il mio percorso di carriera...
xxx: Chiamo all'ambulatorio:
- Vorrei fissare l'appuntamento con l'urologo.
- Alle cinque e mezza?
- Eehm... no, il terapeuta mi ha detto di visitarlo, per verificare i miei reni...
- (dopo aver riso, dopo una pausa) l'appuntamento alle 17:30 Le va bene?
[In russo si dice "il pene mostra le cinque e mezza", cioè, è floscio]
Per serbare la pace nella famiglia, bisogna dell'amore, tenerezza, pazienza, rispetto, comprensione... E anche n. 2 computer, va da se.
- Mi hanno raccontato tutto! Scopi ogni cosa che si muove! E io ti credevo! E tu mi sei usufruita e nient'altro! Perché?
- Ma tu... ehm... ti muovevi...
[c'è uno slogan maschile: qualsiasi liquido combustibile è da berlo, qualsiasi cosa che si muove è da scoparla]
Dopo 20 giorni sono tornato da un viaggio d'affari. Mia moglie fedele mi confessò, che soffriva tanto senza il sesso tutti quelli 15 giorni. C'è dentro qualche errore, forse di aritmetica...
- Che differenza c'è fra Putin e "Santa Barbara"?
- La "Santa Barbara" durava meno stagioni. E poi, nonostante tutto, la "Santa Barbara" ad un certo momento, era sparita dagli schermi TV.
Se non prestare attenzione alle difficoltà, esse si offenderanno e se n'andranno.
Vada nel culo l'amore!
Le amanti è una varietà delle donne, cui caratteristiche tecniche superano di gran lunga quelle delle mogli. E' pure vero, che non sono buon mercato, ma in cambio, non richiedono quasi nessuna manutenzione tecnica, senza problemi vengono cambiate per i modelli più recenti, e non c'è bisogno di un posto fisso per parcheggiarle.
Se ti ha tagliato la strada un'atra vettura, una moglie stupida ti domanderà, perché gridi, una moglie intelligente rimarrà taciuta, e un'amante griderà insieme con te!
La religione è come una lotteria: fortunati sono solo i venditori di biglietti.
Il gatto sogna diventare un bel cigno.
yyy: non lo posso fare. Il nostro monitor con tutti i password è in riparazione.
xxx: !?!
yyy: Il nostro monitor si è guastato. I tecnici lo hanno preso e portato via per riparare. E sulla gamba del monotor sono scritti tutti i nostri password.
xxx: vado a sorridere a mio marito. Pure oggi deve percepire lo stipendio.
Una magia quotidiana: un cetriolo salato sulla tavola è il cibo; ma appena ci metti accanto un bicchiere di vodka, il cetriolo subito si trasforma nel "mangiar dietro"!
Dopo il sesso lui ha aperto il suo portamonete... è ha cominciato a gettare le monete spicciole nella mia scollatura, dicendo: "Per tornare qui un'altra volta!".
L'ora di punta nella Corea del Nord.
Il collegio per l'addestramento delle fanciulle nobili cerca una battona per gli esperimenti.
- Sai, non potresti infilare la tua opinione nel tuo culo?
- Non c'è più posto: ci sono già infilati la mia laurea di filologia e i miei sogni del brillante futuro.
- Oggi ho sognato, che mio marito russava nel sonno... Mi sono svegliata, ma no, tutto è apposto, non sono pure sposata...
Oggi andavo con una mia amica e con la sua prole numerosa in una vettura (un pulmino), lei alla guida. La ferma un polizia stradale. Ferma il pulmino, gira ai bimbi e dice: "Cominciate a piangere forte!". I bimbi ubbidiscono subito, persino una che ha solo tre mesi! Viene il polizia, comincia a scrutinare i documenti, ma la psiche maschile non regge tutto 'sto chiasso, fra 5 secondi restituisce i documenti, purché lei vada via.
Mi sono rimasti n. 3 SMS.
Le illustrazioni sono dal sito lols.ru
