Le promesse pre-elettorali non sono discorsi aerei, ma un elenco dei problemi urgenti, i quali il pretendente di sicuro avrebbe risolto dopo di esser'eletto, se lo potrebbe e vorrebbe fare.
Secondo i dati precisissimi del Ministero di Difesa della Federazione Russa, i rottami del satellite Fobos-grunt sono caduti da qualche parte nell'oceano Atlantico. Sennò, allora un po' a destra - in quello Pacifico.
La stazione cosmica Fobos-grunt non solo che non ha risposto alle aspettative, ma neanche al proprio nome: non è caduta al suolo, ma al mare!
(grunt = suolo)
Putin:
- Se non sentirò l'appoggio del popolo, lascerò la mia carica. E andrò a lavorare come Presidente.
Lo slogan elettorale di Zhirinòvskij, il leader del partito Democratico liberale suona: "Vota Zhirinovskij, o sarà ancor peggio!". Lo slogan elettorale di Putin è "Peggio non ci sarà ormai, sarà Putin!".
Il parere da un sito di culinaria:
- Ho cucinato le cose buonissime usandomi delle ricette, pubblicate qui. Tutti i miei uomini ne erano molto contenti. E solo a mio marito non hanno piaciute.
Le porte le più robuste sono quelle aperte.
Il matrimonio è una cosa così orrenda, che persino Adolf Hitler si suicidò quasi subito dopo lo sposalizio.
dezmond: vi assicuro: se nei bagni negli uffici incollare sulle pareti i testi degli accordi di licenza, molta gente verrà a sapere, cosa loro hanno firmato.
Avatar: Una volta, alcuni anni fa ormai, c'era un caso curioso. Una ragazza in una conversazione privata ha capito "giochi di ruolo" (nell'elenco delle eventuali risposte alla domanda "le tue passioni, hobby" solo ed esclusivamente come il termine sessuale, dopo di che risultò che io:
1. sono perverto.
2. lei ha un tailleur di cameriera
3. però lei non è una delle tali.
4. a proposito, non vorrei io vederlo?
Evitato il crollo del cervello a causa di quelle voci mostruose che si escludono a vicenda, avevo acconsentito. Non me ne son lamentato. Cosicché mi risultò un hobby utile, direi.
xxx: come è andato il tuo viaggio?
yyy: apposto. Ho capito che i prodotti della nostra ditta sono davvero buoni.
xxx: avete presentato lì i vostri prodotti?
yyy: no, ho fatto lì conoscenza con i nostri manager di vendite
yyy: se i clienti comprano qualcosa da questi idioti, dunque 'sta cosa è veramente buona.
xxx: cosa stai facendo?
yyy: guardo la telenovela "L'Antica Roma"
xxx: vuoi ti dirò come finirà?
xxx: Cesare sarà ucciso!
xxx: vuoi ti predirò il nome del suo assassino?
xxx: ricordo di aver ricevuto tre anni fa il messaggio spam nell'ICQ: "se non rispedirai questo messaggio a 20 tuoi amici, durante i prossimi 5 anni non avrai sesso...
xxx: allora non lo avevo creduto (
- quanto pesi?
- non te lo dirò.
- ma mi dica almeno le prime due cifre ;)
- Uhm... 11
xxx: dopo l'ingestione aspetterò 4 ore prima di coricarmi.
yyy: bello, è così "alla russa": anziché non mangiare 4 ore prima del sonno, non dormire 4 ore dopo aver mangiato!
xxx: Sono quasi sicuro, che i giornalisti scrivono così tanto sulla Corea del Nord, solo perché non possono rifiutarsi la delizia del scrivere la lettera "Ы" maiuscola.
[nota mia: nessuna parola russa comincia con la vocale "ы", mentre il nome del nuovo leader corano in russo si scrive Ким Чен Ын].
Volpe: ma mia moglie non può sgridarmi: marito ha sempre ragione
Volpe: nella nostra famiglia è così
Volpe: e se, eventualmente, il marito non abbia ragione, allora
Volpe: mimimimimimi ^_^
Volpe: e marito ha ragione di nuovo
Nella famiglia di Angelina Jolie la domanda "Da dove appaiono i bimbi?" la fanno non i bimbi, ma Brad Pitt.
- Ieri ho deciso di ascoltare un po' Maria Sharapova sul campo. I gemiti di mia moglie sono più piacevoli.
- Hai ragione. I gemiti della tua, infatti, sono più piacevoli.
- Ieri sono riuscito a fotografare un yeti
- Bravo, fammi vedere!
- Ho cancellato la foto, perché lui strizzò l'occhio proprio al momento, purtroppo...
Ogni ragazza sogna un ragazzo cattivo, che solo per lei sarà buono.
Ogni ragazzo sogna una ragazza buona, che sarà cattiva solo per lui.
Se sono cascate le tette, è una cazzata. Se è cascato un cazzo, è un problema grave.
- Babbo, di cosa preferiresti fare a meno: del caffè, delle sigarette o della vodka?
- Della tua mamma, figlia mia.
Un vecchio ebreo è venuto in un ospedale di Odessa.
- Dottore, ho una tosse forte, cosa fare?
- E quanti anni Lei ha?
- Settanta.
- E quando ne aveva quaranta, tossiva?
- No, assolutamente!
- E a cinquanta?
- Nemmeno.
- E a sessanta anni?
- No.
- Allora quando, secondo Lei, dovrà tossire, se non adesso?
- Ma gli ripeto 20 volte ogni cosa, ma questi idioti mi guardano con gli occhi vitrei, e vedo, che non capiscono niente, e non vogliono fare un minimo sforzo per capire!
- La stessa identica situazione è lì, dove lavoro io...
- Anche Lei è insegnante?
- No, faccio barista in un pub.
Le foto sono dal sito lols.ru
