Alter ego

Alter ego. Ciascuno lo ha

La maestra:
- Vladimiro, dimmi il tempo futuro del verbo "rubare".
- Incarcerare.

Le zanzare diventarono furbe... Arrivano, volando al letto, e poi camminano a piedi, per non essere sentite...

- Cosa ne dici, sei d'accordo? I primi tempi abiterai da me, e domattina tornerai a casa tua.

Una prostituta ha detto:
- Se sposerò un re, vivrò meglio di una regina. Perché le notte avrò anche dei guadagni accessori.

Un ragazzo nel letto con una ragazza. Suonano alla porta. La ragazza salta, in panico:
- Ohi, mio marito è tornato dalla pesca!!!
Il ragazzo:
- Ma sei pazza?! Pure non sei sposata!
La ragazza, coricandosi:
- Mi stavo allenando.

Ho sentito dire, che gli uccelli, arrivati da Russia per svernare a Turchia, ci bevono, imprecano, disturbando gli altri uccelli nel loro riposo.

La Greenpeace vi prega vivamente di non interrare il vostro talento. E' meglio cremarlo.

Il male è il bene, fatto non per noi.

Lei: gli avevo offerto un caffè, e lui ha sgranato gli occhi alle mie tette... Forse lo preferiva con latte?

Ma come ipocrita è 'sta politica di doppi standard! Ma perché agli animali è lecito di ucciderli, ma non gli si può scopare? E alla gente, al contrario, si può scoparli, ma è vietato di uccidere?

Il vivere lungo senza una moglie può provocare l'assuefazione alle ragazze giovani.


Parcheggio lì, dove mi pare bene.

Un mio conoscente, scienziato, candidato in fisica e scienze della tecnica, ha elaborato un certo strumento per lo studio di corpi cosmici. Ne fu corredata la stazione Fobos-grunt. Se lo strumento comincerebbe trasmettere i dati, il mio conoscente avrebbe automaticamente sostenuto la sua dissertazione per l'attribuzione del titolo accademico. Quelli che lo vedono poco e non sono al corrente, ora domandalo lo scienziato:
- Come va con la tua dissertazione?
E poi tacciono a bocca aperta sentita la sua risposta:
"Non hanno rinvenuto un minimo suo frammento. Probabilmente è tutta bruciata negli strati densi dell'atmosfera".

- Ma perché gli uomini pisciano proprio fuori pisciatoi?
- Ma è semplice: il tubo flessibile di scarico del sistema idraulico maschile è molto più lungo e fine di quello femminile, perciò, ai pari valori di compressione nel serbatoio, la velocità d'efflusso del fluido attivo dall'ugello è molto più alta, il ciò, assieme con la costruzione elastica del raccordo di scarico e con la disuniformità della pressione delle dita al momento del puntamento iniziale, randomizza l'idrodinamica dell'insieme del sistema, costringendo utilizzare nel sistema di bersaglio il feedback negativo, basato sulle coordinate polari, mediante la correzione manuale ad azione lenta assai, la quale correzione ritarda rispetto al flusso del liquido in crescita a valanga. Bisogna anche tener conto delle inevitabili fluttuazioni delle condizioni iniziali, influenzati da molti parametri, incluso, all'esempio, la temperatura dell'ambiente, nonché l'eventualità dell'autoeccitazione del sistema, con il conseguente cambiamento della sua geometria e, di conseguenza, della sua idrodinamica. In altre parole, persino io stesso mai so in anticipo, dove piscerò!

Non è così grande l'Universo, come il suo codice sorgente.

xxx: oggi son venuto a sapere, che quando 2 anni fa c'eravamo separati con la mia ragazza, essa già dormiva con il mio migliore amico.
xxx: l'amico risultò d'essere migliore davvero - anche lui subito si separò con la mia ragazza.

lei: ma perché mi fai tali domande, sono pure vergine! Ma ragionando solo teoricamente, sarebbe divertente di farlo in macchina!
lui: no, 'sta variante non va con me, i vetri della mia vettura non sono azzurrati.
lei: non aver paura, i vetri si appannano fra 2 minuti, non si vede niente da fuori.
lei: caspita...

- Hai uno sogno?
- Sì.
- Quale?
- Sogno smettere di bere.
- E perché non lo realizzi, allora?
- E come poi vivere? Pure la vita senza un sogno non ha senso!

Una cosa provata: Gli studenti brilli sono più bravi all'esame di filosofia.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Divieto d'ostacolare il passaggio alla Porta del Paradiso

Se non accendere la luce durante l'appuntamento, puoi risparmiare non solo sull'elettricità, ma anche sulla cosmesi.

Circa la metà degli inchiestati governanti della Russia confessarono, che vorrebbero provare ad esercitare l'autorità in tre, ma sono timidi di proporre l'idea al partner.

Infine! L'intelligenza artificiale ha raggiunto il livello di quella umana: al compilare le forme elettroniche molta gente non ce la fa da prima volta provare, che loro non sono i robot.

L'Iddio creò l'uomo a Sua immagine e alla Sua somiglianza, ma presto questo prodotto, coperto di licenza, fu sepolto sotto il mucchio delle imitazioni contraffatte cinesi.

In un'intervista recente, Dmitrij Bykov, poeta russo dell'origine ebrea, diceva, che parlando con un businessman americano di sua conoscenza del perché lui lavora in Russia, dove il clima imprenditoriale è così sfavorevole, ha sentito la risposta:
- Se devi fare una cosa difficile, chiami i cinesi. Se devi fare una cosa impossibile, chiami i russi.

Viktor Janukovic ha spedito a Dmitrij Medvedev un telegramma di condoglianze sincere riguardo la terminazione della stagione di riscaldamento in Ucraina.

- Compagno Gundiàiev è pregato di fare la Sua relazione del guasto della stazione spaziale Fobos.
- Al nostro collaboratore fu vietato l'ingrsso al reparto sterilizzato dell'assemblaggio, sotto il pretesto, che quando lui faceva pendolare il turibolo, esso faceva funzionare il sistema antincendio, e il satellite veniva inondato d'acqua, il quale, presumibilmente, doveva essere riassemblato da capo. Perciò esso non ce la fece benedire il modulo di atterraggio in pieno, come si doveva.
Ordinare: dal 01.01.2012 permettere ai ministri del culto di pendolare i turiboli, annaffiare con l'acqua santa, ecc, qualsiasi oggetto sullo scalo di assemblaggio a loro beneplacito.
[Gundiaev è il cognome civile del Patriarca attuale della Chiesa Ortodossa Russa]

La gente, avente il cuore grande, adorano le compagnie allegre, perciò, di regola, hanno anche il fegato, reni e la splene grandi.

Il Ministro di Difesa della Federazione Russa, il compito del satellite Fobos-grunt era un po' cambiata: ora dovrà studiare il suolo [grunt] del fondo dell'oceano Atlantico, laddove oggi esso è raggiunto, infine.

La scritta sulla Porta del Paradiso:

Non ostacolare il passaggio! La multa - un colpo della vanga al nimbo.

E' vietato ostacolare il cancello con delle vetture. La multa: il colpo della vanga al parabrezza.

Il nome della nonna di Leonardo di Caprio era Elena Smirnova.

- Costantino mi ha regalato un notebook. E' così piccino, verdino.
- Ora dormi con esso?
- Da dove lo sai?
- Intendevo il note...

Se ogni nostro apparecchio spaziale, al posto dello spazio capiterà in oceano, presto come la presunta causa del lancio avariato sarà nominata "la collisione con una sottomarina straniera"

L'apparecchio cosmico Fobos-grunt ha preso i campioni dell'acqua nell'oceano Pacifico e s'involò indietro, per portarli sul Marte.

Alla radio annunciarono che durante mezz'ora non ci sarà l'energia elettrica. Appena siamo arrivati alla sbarra del passaggio, tutto il centro della città divenne buio. La barra è azionata elettricamente, ovvio.
Esce il guardiano:
- Volete che vi apri la sbarra?
- Ma come lo fa, se manca l'energia elettrica?
- Cosa m'importa? Il mio telecomando è alimentato dalla batteria.

Durante il digiuno religioso puoi pure usare la vaselina, ma solo quella sgrassata!


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Fobos-grunt

Le promesse pre-elettorali non sono discorsi aerei, ma un elenco dei problemi urgenti, i quali il pretendente di sicuro avrebbe risolto dopo di esser'eletto, se lo potrebbe e vorrebbe fare.

Secondo i dati precisissimi del Ministero di Difesa della Federazione Russa, i rottami del satellite Fobos-grunt sono caduti da qualche parte nell'oceano Atlantico. Sennò, allora un po' a destra - in quello Pacifico.

La stazione cosmica Fobos-grunt non solo che non ha risposto alle aspettative, ma neanche al proprio nome: non è caduta al suolo, ma al mare!
(grunt = suolo)

Putin:
- Se non sentirò l'appoggio del popolo, lascerò la mia carica. E andrò a lavorare come Presidente.

Lo slogan elettorale di Zhirinòvskij, il leader del partito Democratico liberale suona: "Vota Zhirinovskij, o sarà ancor peggio!". Lo slogan elettorale di Putin è "Peggio non ci sarà ormai, sarà Putin!".

Il parere da un sito di culinaria:
- Ho cucinato le cose buonissime usandomi delle ricette, pubblicate qui. Tutti i miei uomini ne erano molto contenti. E solo a mio marito non hanno piaciute.

Le porte le più robuste sono quelle aperte.

Il matrimonio è una cosa così orrenda, che persino Adolf Hitler si suicidò quasi subito dopo lo sposalizio.

dezmond: vi assicuro: se nei bagni negli uffici incollare sulle pareti i testi degli accordi di licenza, molta gente verrà a sapere, cosa loro hanno firmato.

Avatar: Una volta, alcuni anni fa ormai, c'era un caso curioso. Una ragazza in una conversazione privata ha capito "giochi di ruolo" (nell'elenco delle eventuali risposte alla domanda "le tue passioni, hobby" solo ed esclusivamente come il termine sessuale, dopo di che risultò che io:
1. sono perverto.
2. lei ha un tailleur di cameriera
3. però lei non è una delle tali.
4. a proposito, non vorrei io vederlo?

Evitato il crollo del cervello a causa di quelle voci mostruose che si escludono a vicenda, avevo acconsentito. Non me ne son lamentato. Cosicché mi risultò un hobby utile, direi.

xxx: come è andato il tuo viaggio?
yyy: apposto. Ho capito che i prodotti della nostra ditta sono davvero buoni.
xxx: avete presentato lì i vostri prodotti?
yyy: no, ho fatto lì conoscenza con i nostri manager di vendite
yyy: se i clienti comprano qualcosa da questi idioti, dunque 'sta cosa è veramente buona.

xxx: cosa stai facendo?
yyy: guardo la telenovela "L'Antica Roma"
xxx: vuoi ti dirò come finirà?
xxx: Cesare sarà ucciso!
xxx: vuoi ti predirò il nome del suo assassino?

xxx: ricordo di aver ricevuto tre anni fa il messaggio spam nell'ICQ: "se non rispedirai questo messaggio a 20 tuoi amici, durante i prossimi 5 anni non avrai sesso...
xxx: allora non lo avevo creduto (

- quanto pesi?
- non te lo dirò.
- ma mi dica almeno le prime due cifre ;)
- Uhm... 11

xxx: dopo l'ingestione aspetterò 4 ore prima di coricarmi.
yyy: bello, è così "alla russa": anziché non mangiare 4 ore prima del sonno, non dormire 4 ore dopo aver mangiato!


xxx: Sono quasi sicuro, che i giornalisti scrivono così tanto sulla Corea del Nord, solo perché non possono rifiutarsi la delizia del scrivere la lettera "Ы" maiuscola.
[nota mia: nessuna parola russa comincia con la vocale "ы", mentre il nome del nuovo leader corano in russo si scrive Ким Чен Ын].

Volpe: ma mia moglie non può sgridarmi: marito ha sempre ragione
Volpe: nella nostra famiglia è così
Volpe: e se, eventualmente, il marito non abbia ragione, allora
Volpe: mimimimimimi ^_^
Volpe: e marito ha ragione di nuovo

Nella famiglia di Angelina Jolie la domanda "Da dove appaiono i bimbi?" la fanno non i bimbi, ma Brad Pitt.

- Ieri ho deciso di ascoltare un po' Maria Sharapova sul campo. I gemiti di mia moglie sono più piacevoli.
- Hai ragione. I gemiti della tua, infatti, sono più piacevoli.

- Ieri sono riuscito a fotografare un yeti
- Bravo, fammi vedere!
- Ho cancellato la foto, perché lui strizzò l'occhio proprio al momento, purtroppo...

Ogni ragazza sogna un ragazzo cattivo, che solo per lei sarà buono.
Ogni ragazzo sogna una ragazza buona, che sarà cattiva solo per lui.

Se sono cascate le tette, è una cazzata. Se è cascato un cazzo, è un problema grave.

- Babbo, di cosa preferiresti fare a meno: del caffè, delle sigarette o della vodka?
- Della tua mamma, figlia mia.

Un vecchio ebreo è venuto in un ospedale di Odessa.
- Dottore, ho una tosse forte, cosa fare?
- E quanti anni Lei ha?
- Settanta.
- E quando ne aveva quaranta, tossiva?
- No, assolutamente!
- E a cinquanta?
- Nemmeno.
- E a sessanta anni?
- No.
- Allora quando, secondo Lei, dovrà tossire, se non adesso?

- Ma gli ripeto 20 volte ogni cosa, ma questi idioti mi guardano con gli occhi vitrei, e vedo, che non capiscono niente, e non vogliono fare un minimo sforzo per capire!
- La stessa identica situazione è lì, dove lavoro io...
- Anche Lei è insegnante?
- No, faccio barista in un pub.


Le foto sono dal sito lols.ru

Una soluzione ovvia

Oggi ho avuto il primo appuntamento con la ragazza, la quale la ho conosciuta tramite l'Internet. Quando la ho vista, persino i condom nella mia tasca hanno fatto il segno di croce!

- Quanti anni Lei ha?
- 18
- Ma due anni fa Lei diceva la stessa cosa.
- Odio la gente, che oggi dice una cosa, e domani - un'altra.

C'è una stanza con il pavimento in parquet, e nel suo angolo c'è un mucchio di sabbia. Ad un certo momento il parquet s'incendia e arde. Come in questa situazione agirà un ingegnere, un fisico e un matematico?
Ingegnere: entra nella stanza, spegne il fuoco con la sabbia e va via.
Fisico: entra nella stanza circonda la fiamma con la sabbia, si siede e osserva il processo.
Matematico: entra nella stanza, vede che c'è una soluzione, e che essa è ovvia, va via.

Nel 2012 si aspettano n. 3 "venerdì, il tredici" e n. 1 Finimondo, le nuvolosità locali.

Dalle previsioni del luogo di caduta della stazione cosmica Fobos-grunt: ora è chiaro, che essa, con la probabilità alta assai, caderà, e più probabilmente caderà alla Terra, da qualche parte...

- Pronto, è la polizia?
- Sì, cosa è successo?
- Due ragazze stanno facendo rissa per conquistarmi.
- Signore, ma che problema è?
- Sta per vincere quella bruttina.

I rottami della stazione spaziale Fobos-grunt sono caduti, approssimativamente, dappertutto.

Il raggruppamento oceanografico degli apparecchi cosmici russi nell'oceano Pacifico si è completata dalla stazione spaziale Fobos-grunt, comunica la domenica 15 dicembre l'agenzia Interfax, con riferimento a un rappresentante del Ministero della Difesa della Federazione Russa.

- Mi ami?
- Sì.
- Vai al cazzo! Dovevi rispondere "come un pazzo".

Stallinn - così si scrive il nome della guida sovietica in lingua estone.


Parlano due ragazzi:
- Mi dia un consiglio come meglio far conoscenza con una ragazza. Ti vedo ogni giorno con una nuova, e io non so farlo!
- Eccoti un modo semplice: compri n. 2 biglietti al cinema all'ultima proiezione e passeggi la strada, scrutinando le passanti. Se una ragazza va con le borse, o ha fretta, non avvicinarla.
Ma se vedi una che va senza fretta, senza le borse in mano, dunque, è libera stasera. Va da lei e dici, che volevi andare al cinema con un amico, ma lui non è venuto, e i biglietti gli hai già comprati, peccato se uno andrà in fumo, così, non consentirebbe lei a farti compagnia? Se essa acconsenti, le compri a foyer un gelato, vai con lei nella sala, la porti all'ultima fila delle poltrone. Appena sarà spenta la luce, la abbracci alla vite, e nei suoi mani le metti il tuo cazzo.
- Ma senti, a che cosa serve far questo?
- Mah, non lo so... Di solito, fa ravvicinare la gente in qualche modo...

La maestra dell'aritmetica:
- Vladimiro, quanto sarà ottanta più novanta?
- Un rublo settanta copechi!

- Ma perché lui mi scrive in Facebook che sono bella e mi mette i "like" su tutte le mie foto, e nell'università non guarda nemmeno nella mia direzione?
- Forse non ti riconosce senza Photoshop?

Far conoscenza nel letto è ormai smodato. La gente decente fanno conoscenza da mattina, al caffè.

Anch'io avevo studiato l'etnografia, la linguistica, ma sin d'ora ritengo, che gli abitanti del nostro pianeta si suddividono in n. 2 categorie: russi e non-russi. E i russi, a loro turno, si suddividono in n. 2 sottospecie: quelli che pretendono di essere compassionati per il fatto, e quelli che pretendono di essere invidiati.

Sono stanco come il culo alle conferenze nell'università.

E noto a tutti, che persino una persona buona a 80% è fatta dall'acqua! Mentre per i rimanenti 20% lottano fra di loro l'alcool denaturato, la vodka Stolichnaya e il samogòn (vodka casareccia).

I consigli inutili non esistono. Esistono gli idioti stupidi, che non sanno usare bene i tuoi buoni consigli.

Mi succede a volte di aver mandato qualcuno al cazzo, e poi preoccuparmi, se ci era arrivato o meno.

La distribuzione normale gaussiana

xxx: voglio sentire una favola sul drago, raccontamela!
yyy: c'era una volta un drago. La fiamma che lui espirava dalla bocca risultava dall'autoaccensione dei prodotti della secrezione dalla n. 2 ghiandole nella sua gola. Ma una volta il drago s'innervosì, ed inghiottì i prodotti di secrezione, essi capitarono nel suo stomaco, si mescolarono lì, si sono esplosi, e il drago scoppiò.

"Bisogna che le autorità dialoghino con l'opposizione - ha detto il primo ministro; pure hanno tutto il necessario per il dialogo: la polizia, i sfollagente, idrogetti ed altri mezzi efficaci..."

Pietro fumava 20 sigarette al giorno, mentre Nicola fuma 15 sigarette al giorno. La domanda: Allarma o meno a Nicola il fatto, che Pietro è menzionato nel tempo passato?

La continuità del potere all'africana: dopo le elezioni, il presidente eletto mangia l'ex presidente.

Può pure darsi, che il satellite Fobos-suolo diventerà il più divertente programma spaziale nella storia. Se caduto a terra, ci prenda i campioni del suolo e lo porti sul Marte.

Tutti i sensitivi, magi ed altri praticanti dell'occultismo si sono impauriti dell'apparizione del mago Ciurov (Presidente della commissione centrale elettorale). All'esempio, vuoi aumentare le dimensioni del tuo pene? Basti pagare! Abracadabra!... no, il tuo pene, ovviamente rimarrà come era, ma in cambio, riceverai un certificato ufficiale, confermante, che esso si era allungato e allargato 3 volte.

La moglie di Ciurov è incinta, lui la porta dal medico e lo domanda:
- Quale è il risultato dell'esame? Maschio o femmina?
- Sa, su questa fase della gravidanza è impossibile di dirlo di sicuro.
- Ma, mi dica, almeno la probabilità che sarà il figlio...
- Mah... con la probabilità di 147% sarà un maschio e di 132% - una femmina.

Il 21 dicembre scade il termine di vigore della licenza del simulatore dell'Umanità "Matrice".

A Mosca si era svolto il comizio dei fautori di Putin e Medvedev, ma Putin e Medvedev stessi non ci presentarono, avendo paura di esserci fischiati.

I chirurgi plastici offrono i nuovi servizi ai politici:
Fare il viso onesto: 10 mila euro,
Fare il viso decente: 20 mila euro.

xxx: ...sbalzo della tensione, la lampadina lampeggiava, il LED sull'unità di alimentazione non luce, ho pensato che i condensatori lì dentro erano guastati, mentre il notebook funziona bene dalla batteria.
xxx: lo ho portato nel centro servizi, insieme con il notebook la riparazione costa 2 mila rubli, domando il commesso, perché così tanto, lui mi fa: "da noi qualsiasi riparazione del notebook, persino la più semplice costa non meno di 2 mila".
xxx: ne sono uscito, ho lasciato il notebook nella macchina, rientro nello stesso centro servizi, ma stavolta con solo l'unità d'alimentazione guasta, il costo di riparazione stavolta calò a 600 rubli, perché tale è il prezzo minimo di riparazione dei parti ricambio.

Ho guadagni accessori nel "Metro", alla distribuzione della merce. Un reparto con la birra, al terzo livello ci sono gli imballi, 24 bottiglie di 0,5 litri, assai pesante. Mi chiama una donna, mi prega di aiutarla. Tolgo un imballo, lo metto nel suo carrello. Lei mi domanda: "non sai, è buona 'sta birra?" Rispondo che non lo so, siccome non bevo la birra. Essa gira la testa al suo uomo e fa: "ecco, vedi, non beve la birra, perciò è in grado di tirar fuori l'imballo. E tu la bevi, come un alce, e non sei capace sollevare nemmeno il tuo cazzo!".


Putin apre il suo frigorifero e ci vede le verdure, che fanno il comizio, rivendicando le elezioni oneste. "Ma che elezioni e elezioni? - fa Putin. Siete pure le verdure! Vi mangio e basta!"

Mi sveglio e mi siedo al computer, arrivo al lavoro ci siedo al computer, torno a casa, vado al computer. Mi sento un dispositivo hardware esterno.

Un buon consiglio a tutti, che alla cucina mettono a riscaldare una pentola con la zuppa e tornano dal computer: prendi con te un cucchiaio e lo metti accanto al computer! Così non dimenticherai, che stai pure cucinando qualcosa.

Le elezioni in Russia sono in grado di sostituire sia la scuola, sia l'università: la gente che ancora ieri non sapeva la tabella di moltiplicazione, oggi ragionano, sicuri, della distribuzione normale di Gauss.

Il Ministero dell'Educazione e della Scienza.
Disposizione n. xxx
Escludere dai programmi di studi universitari il tema: "La distribuzione normale gaussiana", estirpando le pagine rispettive dai manuali di matematica e di statistica.
Il Ministro A.A. Fùrsenko 10.12.2011

Lo sa perfettamente qualsiasi amministratore di sistema: il virus il più distruttivo è sempre quello, che è seduto dinanzi al monitor.

Le librerie di Mosca offrono il nuovo libro di memorie di Vladislàv Surkòv "Vicino allo zero. 10 anni con Vladimir Putin".

Bisogna trasformare i seggi elettorali nelle imprese commerciali, con tutte le conseguenze, che comporta questo loro status nuovo: le aste, competizioni, le gare d'appalto. Allora sarà garantita l'onestà del calcolo dei voti.

Dopo il comizio sulla piazza Bolòtnaja, il partito "Russia unita" ha deciso mettersi al capo della lotta contro ladri, truffatori e falsificazioni elettorali.

- Ma perché dall'Infermo ogni tanto sfuggono le persone, mentre dal Paradiso - mai?
- Ma è bene nel Paradiso... Perché sfuggirne?
- No... Gli guardiani del Paradiso fanno meglio il loro mestiere.

A Mosca si era svolto il comizio in sostegno al partito "Russia unita", che contava 25 mila partecipanti. Dopo il comizio tornarono a n. 25 autobus, i quali li ci avevano portati, e andarono ciascuno a casa sua.

- Perché Medvedev, l'utente assiduo dell'Internet, non crede che le elezioni erano falsificate?
- Perché Putin gli ha installato l'Internet per bambini da "Megafone"!

Lo slogan principale del comizio sulla piazza Bolòtnaja era "Per le elezioni pulite!". Il Presidente dichiarò, che lui non era d'accordo con lo slogan dei partecipanti del comizio.

- Che differenza c'è fra un'azzima e una rivoluzione?
- L'azzima la cucinano per se stessi, e la rivoluzione - per gli altri.

In Siberia, l'inverno è considerato cominciato, quando gli uomini che escono al balcone per fumare, oltre le mutande si mettono un colbacco.


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L'organolettica

- Scemo che sei, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Sai cosa? Sposami!
- Ohi, mi scusa, per favore. Lo proponi sul serio?
- No, è uno scherzo...

La massa dell'alcool ha il valore negativo, siccome un litro d'acqua è troppo, ma un litro di vodka è poco...

L'allergia contro il lavoro si cura facilmente aumentando la dose dello stipendio.

Con una gaffe è finita l'azione "Invadi la Wall Street!": dalla Tel-Aviv è pervenuta la notizia, che tutto lì è occupato da tempo ormai!

Mia sorella soffre di una malattia strana: ogni qualvolta fuma in presenza del babbo, comincia sanguinare il suo naso.

La nave interplanetaria Fobos-grunt è come un cane: sente tutto ma non ce la fa a rispondere.

I bagnini facevano la respirazione polmonare artificiale "bocca in bocca" ad una ragazza per salvarla, ma hanno esagerato un po' e la fecero scoppiare.

Mendeleev prima inventò il sistema periodico degli elementi, poi inventò la vodka, poi ha inventato tante altre cose utili, ma purtroppo non lo ascoltava ormai nessuno.


Il centro di Mosca è un luogo unico nel nostro pianeta: solo qui a volte si vede una Bentley o una Porsche Cayenne con un punto esclamativo in un triangolo, il segno che significa "autista inesperto".

Lui e lei lungo tempo conversavano al telefono. Al congedarsi lei fa:
- Mentre parlavamo, ho già fatto tutti gli affari che potevano essere fatti da una mano solo.
Lui:
- Anch'io.

Due ragazze:
- Tatiana, guarda pure, che pene ha questo tizio!
- Anziché sognare di un tale pene, potresti comprarti un pene artificiale!
- Il pene artificiale non è vivo.
- Ma nemmeno un cazzo vivo sa parlare...

La matematica divertente: Non ce la fai a trovare la tua seconda meta? - Prova a trovarti due quarte!


Un simposio medico internazionale, l'intervento del medico francese:
- I nostri scienziati hanno inventato una pasticca: basti che un uomo la consumi e il suo pene si allunga di 1 centimetro.
L'americano:
- I nostri scienziati hanno inventato una pasticca tale, che basti che un uomo la consumi e il suo pene non solo che si allunga di 1 centimetro, ma anche si allarga di 1 centimetro.
Il russo:
- Per noi tutte queste cose sono una tappa di sviluppo ormai passata. I nostri scienziati lavorano per risolvere il problema dell'alimentazione della popolazione. Stiamo per migliorare le sue qualità organolettiche.


Le illustrazioni dal sito lols.ru

I dinosauri non sono estinti!

xxx: Nel negozio zoo c'è un espositore con museruole, leggo i segnaprezzi:
museruola, museruola, museruola, museruola per cani.
xxx: Le commesse trovarono difficoltà a rispondermi, per chi erano altre tre museruole.

xxx: Sono impiegato di un negozio virtuale.
xxx: Ci era arrivato un ordine con il commento: Si prega di chiamarmi la mattina, quando rinsavirò, e ridomandarmi, se infatti voglio comprare tutte 'ste cazzate. Grazie, distinti saluti.

Dalla banda delle notizie: Gli specialisti russi riuscirono decifrare le informazioni telemetriche dalla nave interplanetario "Fobos-grunt".
Commenti:
xxx: E cosa è che loro hanno decifrato?
yyy: "Presto torno a terra vrg venite a prendermi pnt"

Da un forum femminile, dove una signora insiste a cacciare i fumatori perché fumino al pianerottolo.
XXX: Una moglie sempre costringeva suo marito ad uscire al pianerottolo dell'ingresso del palazzo, per fumare. Mentre allo stesso pianerottolo usciva la porta dell'altro appartamento di una donna nubile. Essa si era accorta del fumatore solitario. Lo invitò a fumare nel suo appartamento. La prossima volta lui era venuto a fumarci di propria iniziativa, e poi, rimase anche a vivere lì.

nForse: Recentemente sono andato alla biblioteca, e vedo lì una fila di gente enorme. "Ci offrono delle bevande" - ho pensato. E cosa ci pensate? Ce ne offrivano davvero! Un club francese ci ha organizzato la degustazione del vino novello.

Dal forum discussioni di accessori x far sesso:
xxx: kamaz, ti posso fare una domanda sull'altro tema? Sei pure professionista su da dove si può comprare le cose buon mercato. Ho bisogno di un elmo per praticare il snowboard. Se m'inveirete per la domanda fuori tema, allora vi dirò che ho bisogno di quest'elmo per fare sesso, per non fare male alla testa quando la colpisco contro il muro.

L'idraulico Petrov cambia malvolentieri i pannolini al suo figlio di 3 mesi, siccome sa di sicuro, che avvolgere dei cenci il punto che gocciola, mai risolve il problema.

- Amico mio, ho una brutta notizia per te: gli ultimi tempi sei diventato molto raffrenato.
- Quale notizia?

Ho fatto il sondaggio primery fra i membri della mia famiglia. Votarono, su chi loro preferirebbero vedere al posto del Presidente della Russia. Risultò che la mia popolarità supera di 75% quella di Vladimir Putin!

Tutti noi, Bielorussi, Ucraini, Russi, sogniamo di vivere tutti insieme e da veri amici in un paese grande e ricco... All'esempio, in Australia.

Mica sono massimalista, SONO MASSIMALISTA!

Per prova ho inserito nella bozza del contratto tipo, che stipuliamo con ogni nostro cliente, nel capitolo "Circostanze di forza maggiore" una circostanza di più: Finimondo. Per ora nessun cliente ha chiesto delle spiegazioni, tutti lo firmano e basta.


Una volta i russi e gli stranieri per prova decisero di scambiare le macchine. Gli abbiamo spedito un lotto dei KAMAZ e loro ci hanno spedito un lotto di Opel. Fra due anni:
I nostri: "Opel" è una macchina di merda, due anni ed è andata in rovina!
Gli stranieri: Kamaz è una macchina di merda, due anni e le strade sono andate in rovina!

Un amico mio ha deciso di cominciare un business ed ha affittato un autolavaggio presso un distributore. Un ragazzo da mattina era venuto su una Lada 9 logora assai, lungo stava daccanto poi si era rivolto al personale, domandando chi era il capo lì. Poi ha dato al capo 500 rubli, la somma che basterebbe per n. 2 lavaggi senza lucidatura, ed ha spiegato così:
- Senti, stasera ci verrà la mia amica, lavate la sua macchina per bene, come si deve. Intendendo, che il resto della somma era per la mancia. E ci eravamo messi così. Ed ecco la finale della storia: da sera arriva un'utilitaria di produzione straniera, assai nuova, guidata da una ragazza rinfronzolita, e accanto - oh, guarda chi - lo stesso ragazzo della mattinata. Fra 15 minuti la macchina è lavata e lucidata. La ragazza apre la bocca per domandare quanto ci deve, ma il ragazzo a voce forte, irritata e pigramente proferisce: "Andiamo da qui, non gli devi niente, sono io il proprietario di questo autolavaggio!".

Le polizie stradali fermarono un'ambulanza. Multarono l'autista per l'assenza della valigetta pronto soccorso.

Eh, no, caro, a Lei con la Sua malattia solo a Mosca possono aiutare. Qui, a San Pietroburgo nessun medico non si metterà... a meno che Lei si toglierà la sciarpa dello "Spartàk".

Cammina una formica nel bosco e vede una lucertola andare al suo incontro. La formica, sorpresa:
- Ohi, chi sei?
- Sono dinosauro.
- Ma siete pure estinti tutti!
- Bugie! Siamo stati un po' malati, nient'altro.

Siamo stati in Israele. Una gita generale della città con una guida. Dinanzi al Muro del Pianto la guida ci spiega come bisogna comportarsi: le donne a destra, gli uomini a sinistra, coprire le teste ecc. Uno di nostri tira fuori dalla tasca una micro SD, una specie della chiavetta flash, la dimostra alla guida e lo domanda:
- Quando i miei colleghi sentirono che andavo a Gerusalemme tutti subito vollerò chiedere qualcosa dal Signore. Ma allora dovrei inserire tanti bigliettini, perciò ho accumulato tutto, e registrato su questo memori stick. Come Lei pensa, Lui sa leggere le informazioni in questo formato?
E cosa ne pensate? Quel tizio riuscì ad inserire nel muro 'sto stick!


Le foto sono dal sito lols.ru

I crociati a Gerusalemme

xxx: Gli esseri extraterrestri di sicuro sono sicuri, che l'URSS sin d'ora esiste. Perché nello spazio c'è un mucchio di bandiere e gagliardetti dell'URSS, incluso sulla superficie del Marte e della Venere, e nemmeno una bandiera della Russia.

xxx: Lavoro da tester dei giochi.
xxx: C'inculano, se non giochiamo durante le ore di lavoro.

Dal supporto tecnico:
xxx: Sono sicura del mio password a 85%, ma esso non viene accettato lo stesso.

*la discussione delle ragazze odierne*
xxx: Ma di che Tolstoy o Coelho mi stai parlando! Poco fa una studentessa della nostr'Università mi ha dichiarato, che la Prima Rivoluzione Francese fu capeggiata da madame Coco Chanel. Alla mia domanda timida, da che parte lottava madame, dei Giacobini o dei Girondini, ha dichiarato, sicura, che da parte dei Giacobini. E quando ero osato a correggerla, dicendo che i Giacobini erano capeggiati da Robespierre, mi ha tagliato corto, che m'ingannarono di sicuro, perché lei non sa nessun stilista di tale nome.

L'indovinello. Cirillo n. 3 giorni era ricoverato nell'ospedale, non era né malato né subì nessuna trauma, ma al momento della dimissione dall'ospedale non poteva camminare, dovevano portarlo. Perché?
La risposta: Perché era nato in quell'ospedale ostetricia.
il 1'mo commento: di sicuro era Pesci, e i Pesci non camminano!

XTR1MAL: Ho inventato una cosa nuova
XTR1MAL: Semmai ci separiamo, devono esserci per forza 10 volte di sesso!
XTR1MAL: Cioè, siamo già separati, sì, ma bisogna lavorare un termine dopo aver richiesto la dimmissione.
Zebra: ma noooo
Zebra: non sono d'accordo
XTR1MAL: perché no? E' una prassi normale
XTR1MAL: In tal caso m'abbandonerai ogni santo giorno!
[Nota mia: è una prassi normale, che un lavoratore dopo aver dato le sue dimissioni, deve lavorare per impresa (a pagamento, ovviamente!) altre 2 settimane, perché il suo datore di lavoro abbia tempo di trovargli la sostituzione]


$100.000.000 assegnati per la riparazione delle strade nella regione di Perm' furono spenti per comprare 100 mila segni stradali "Strada cattiva".


Negli Stati Uniti la situazione economica viene considerata critica, se e quando il livello di vita dei cittadini americani supera quello dei cittadini russi meno di 100 volte.

La nave cosmica russa "Fobos-suolo" persa nello spazio, ha dato i segni di vita. L'Agenzia cosmica europea riuscì a mettersi in comunicazione con essa. La nave cosmica ha chiesto il rifugio politico a Londra.

- Perché Vladimir Putin è leader del partito "Russia unita", ma non è il suo membro?
- Perché svolge il mestiere del pastore e no del montone.

Ma non mi credi? Lo ho visto dai miei occhi! I ministri del governo russo e i deputati del parlamento russo vanno in macchine senza la luce pulsante, come una gente normale. Guardano alla finestrina. La doppia continua non la toccano nemmeno di una ruota! Ma è vero, che così vanno solo all'estero.

- Sei irritato perché il tuo bimbo ti ha svegliato alle ore 3 di notte? Fra un po' sarai felice se lui sia almeno a casa a quest'ora!

Mica possiamo eleggere i nostri genitori! Perciò le figlie di Putin non vanno mai alle elezioni.


30 anni fa me la raccontò un tassista.
In un distretto di campagna era caduto a terra un aereo. La catastrofe la ha visto un autista che passava vicino assai. I cellulari allora non c'erano, perciò lui ha comunicato l'accaduto, passando in un villaggio vicino, al commissariato di milizia. Ed ora provate ad indovinare cosa hanno fatto i poliziotti, quando sentirono dall'autista la notizia dell'aereo caduto? Si prega di pensarci sopra almeno un paio di minuti... Non lo indovinerete mai! Gli avevano messe le manette, ed hanno messo nella gabbia, cacciandone fuori tutti gli altri detenuti - perché lui non comunichi con nessuno. Se non avete capito il perché nemmeno adesso, avete vissuto poco nei tempi sovietici: Il popolo sovietico non doveva sapere, che gli aerei a volte cadono persino nel nostro paese. Mica era come negli Stati Uniti!

Oggi controllavo i lavori per casa della 7'ma classe della Storia del Medioevo. Fra i compiti era: "Immagina, che sei tu un crociato. Racconta dal suo nome la conquista della Gerusalemme". Una ragazza ha scritto: "Tornati dalla crociata, i crociati raccontavano molte cose. Però tutti i loro racconti sono pubblicati in qualsiasi manuale della storia del Medioevo". Nient'altro!

Halik: Oggi la prima volta in 6 mesi ho aperto il fianco della tower del computer e ho capito, dove capitano i rifiuti, quando pulisci il cestello del Windows.

Il sesso reale, fatto in modo regolare ce la fa a salvare il tuo computer dai virus, che sennò potresti contrarre nei siti porno.


Le foto dal sito lols.ru