L'organolettica

- Scemo che sei, e i tuoi scherzi sono stupidi!
- Sai cosa? Sposami!
- Ohi, mi scusa, per favore. Lo proponi sul serio?
- No, è uno scherzo...

La massa dell'alcool ha il valore negativo, siccome un litro d'acqua è troppo, ma un litro di vodka è poco...

L'allergia contro il lavoro si cura facilmente aumentando la dose dello stipendio.

Con una gaffe è finita l'azione "Invadi la Wall Street!": dalla Tel-Aviv è pervenuta la notizia, che tutto lì è occupato da tempo ormai!

Mia sorella soffre di una malattia strana: ogni qualvolta fuma in presenza del babbo, comincia sanguinare il suo naso.

La nave interplanetaria Fobos-grunt è come un cane: sente tutto ma non ce la fa a rispondere.

I bagnini facevano la respirazione polmonare artificiale "bocca in bocca" ad una ragazza per salvarla, ma hanno esagerato un po' e la fecero scoppiare.

Mendeleev prima inventò il sistema periodico degli elementi, poi inventò la vodka, poi ha inventato tante altre cose utili, ma purtroppo non lo ascoltava ormai nessuno.


Il centro di Mosca è un luogo unico nel nostro pianeta: solo qui a volte si vede una Bentley o una Porsche Cayenne con un punto esclamativo in un triangolo, il segno che significa "autista inesperto".

Lui e lei lungo tempo conversavano al telefono. Al congedarsi lei fa:
- Mentre parlavamo, ho già fatto tutti gli affari che potevano essere fatti da una mano solo.
Lui:
- Anch'io.

Due ragazze:
- Tatiana, guarda pure, che pene ha questo tizio!
- Anziché sognare di un tale pene, potresti comprarti un pene artificiale!
- Il pene artificiale non è vivo.
- Ma nemmeno un cazzo vivo sa parlare...

La matematica divertente: Non ce la fai a trovare la tua seconda meta? - Prova a trovarti due quarte!


Un simposio medico internazionale, l'intervento del medico francese:
- I nostri scienziati hanno inventato una pasticca: basti che un uomo la consumi e il suo pene si allunga di 1 centimetro.
L'americano:
- I nostri scienziati hanno inventato una pasticca tale, che basti che un uomo la consumi e il suo pene non solo che si allunga di 1 centimetro, ma anche si allarga di 1 centimetro.
Il russo:
- Per noi tutte queste cose sono una tappa di sviluppo ormai passata. I nostri scienziati lavorano per risolvere il problema dell'alimentazione della popolazione. Stiamo per migliorare le sue qualità organolettiche.


Le illustrazioni dal sito lols.ru

Badate al cane

xxx: perché essa è così cattiva?
yyy: le manca del sesso.
xxx: ma lei è maritata!
yyy: al suo marito del sesso basta.

Ottimismo è studiare la lingua cinese, sperando che poi ti sarà utile per interrogare i prigionieri cinesi.

xxx: mio gatto è seduto accanto, si gratta, il suo pelame vola da tutte le parti, starnuta, si gratta di nuovo, starnuta ancora...
yyy: forse ha l'allergia contro il pelame di gatti.

xxx: sto arrivando, sono già presso il monumento
yyy: quale monumento?
xxx: quello che è dietro il ponte
yyy: caro mio
yyy: amore
yyy: sole mio
yyy: micino mio
yyy: caspita!
yyy. sei o fai?!
yyy: è Pietroburgo!
yyy: i ponti ci sono dappertutto
yyy: come anche i monumenti...

Svegliatomi dopo la sbornia di ieri, ho trovato nella tasca $100. Ero lieto della trovata sinché non ho trovato in un'altra tasca un assegno di bancomat del prelievo di $500.


Perché il mio sperma è così tanto potente?
Convivo con questa ragazza solo 4 settimane, ma il dottore dice che essa è già al quarto mese di gravidanza. Perché il mio sperma è così tanto potente?


Riparazione frigoriferi
dalle 8:00 alle 17:00
Sabato e domenica - comunicazione con il Dio.
Tutto è secondo l'orario.


Le strade russe è un'arma potente contro la NATO.


Azione! Comprateci il pieno e vi ci aggiungeremmo allo stesso serbatoio altri 5 litri gratis!


Badate al cane feroce, al padrone feroce, alla padrona feroce, ai bambini feroci. Siamo tutti feroci!!! (La scritta in ucraino).


La scritta sotto: Russia + Putin = Nigeria


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La fatica di Sisifo

Il corrispondente domanda il turista russo, che ha rifiutato tornare anticipatamente da Tunisia:
- Perché Lei non vuole tornare? E' pericoloso qui!
- Qui il colpo di stato sta per finire, qui è caldo, relax, ci sono le spiagge. Mentre a casa è l'inverno, lavoro e il colpo di stato non è nemmeno cominciato ancora!

Soffro dell'allergia al pelame di cani e alla vita da cani.

Una bionda:
- Volevo accasarmi nel 2010 per semplificarmi il conteggio degli anni del matrimonio.

"L'abbonato da Lei chiamato non risponde per le proprie azioni. Si prega richiamare, quando lui rinsavisca".


Parcheggio sempre come un cretino

E' scomodo aver sesso con il Principe: sempre ti da fastidio il cavallo.

Dal sito di ricerca partner:
Massimo: Come mai una ragazza così bella e non sei ancora sposata?
Insolita: Sono stata creata x felicità, e non x matrimonio!

Il nuovo Boeing è molto capiente: c'entrano n. 400 passeggeri o n. 200 Americani.


Una soluzione c'è sempre

xxx: Cara, prendi i soldi che sono nel comodino. Vai a pagare la rata del credito e per il resto (ci rimarranno 5 mila rubli), comprati le scarpe, le volevi comprare!
yyy: E come lo sai, quanto costano le mie scarpe?
xxx: Ora lo sai TU, quanto costano le tue scarpe.

xxx: quando entro nella ragioneria, loro tutte smettono di lavorare
yyy: cosa è che loro fai?
xxx: loro lo chiamano "pausa per il maschio", mentre io lo chiamo "aggiornamento del programma base di contabilità".


Una donna buona ce la fa a bilanciare la tua vita

xxx: lui mi ha telefonato all'una di notte, quando dormivo, lo avevo sgridato... ma poi lo ho richiamato alle 6 di mattina e ho chiesto scusa.

xxx: la mia ragazza ha solo un difetto
xxx: sta nel fatto che essa non esiste


La fatica di Sisifo

Elka799: Farò pulizia nel Suo appartamento, starò con il Suo bambino. Sono simpatica, ho n. 2 lauree universitarie. Faccio tutto presto e bene. Preferibilmente la parte alta della città.
Nonemale: L'età del bambino è 42 anni, maschio. Bisogna stare con lui un paio di ore in una delle caffetterie accoglienti, distretto Nizhegorodskij o Sovietskij, quanto costerà il servizio?


- Che cosa senti sparando alla gente viva?
- Sento una rinculata


"I doveri coniugali", volume 1 (quello grosso). Doveri della moglie.
"I doveri coniugali", volume 2 (fascicolo). Doveri del marito.
E lo devi imparare a memoria!


Il linguaggio del corpo femminile:

mi piaci ------ non mi piaci
rimaniamo amici, va bene? ----- smetti stralunare gli occhi alle mie tette!


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Heavy Metal

Il trattore Belarus' è classificato come il migliore fuoristrada del 2010

La prospettiva è la speranza laureatasi dall'università.

Due georgiani:
- Goghi, lei è una donna stupenda! Un solo pensiero di essa mi fa gonfiare il pene! Cosa ne pensi, è l'amore?
- Chi lo sa, può anche darsi che sia una semplice allergia...

Puoi chiudere tranquillo qualsiasi ufficio e licenziare tutti gli impiegati, se ci è smessa a muoversi la finestrina del calendario a parete.

Un pescatore sta osservando fisso il galleggiante della lenza, accanto passa nuotando un coccodrillo. Visto il pescatore, lo guarda. Dopo un minuto il coccodrillo domanda:
- Come va? Non abbocca?
Il tizio risponde:
- No.
Coccodrillo:
- E' l'afa, non vuoi fare il bagno intanto?

Ma cosa puoi sapere della musica Heavy Metal? Mio figlio è abituato a ballare al suono di un martello perforatore!

Sono stata felice nel matrimonio n. 20 anni. E' vero, che durante 'sto periodo ho consumato n. 5 mariti...

Mica intendi vivere eternamente?

Altre cose ancora da Michail Zhvanetskij:

- Lei è affezionato ai soldi?
- Sì, ma non a tutti.

- Tutto è bello lì:
Casa.
Padrona.
Cibo.
Musica.
Letto inserito nel muro.
Cognac perfetto.
Marito bello, partito in viaggio.
Solo che dovrebbe partire 20 anni fa.
Solo che lei mi doveva invitare 20 anni fa.
Allora non sarei entusiasmato né dalla musica, né dalla casa ben arredata...
Ma quanto tempo spendono esse per capire le cose semplicissime!

Un cartello in una caffetteria italiana, con una scritta molto semplice:
Gesù Cristo era ebreo.
La tua vettura è di produzione tedesca.
Il tuo TV è di produzione giapponese.
I tuoi soldi sono americani.
La democrazia nella quale vivi è greca d'origine.
Il caffè che bevi è brasiliano.
La riva del mare, dove vai in vacanza è turca.
Le cifre che usi sono arabe.
Le lettere cui scrivi sono cirilliche.
Mapperché non vuoi avere un vicino di un'altra etnia?!


piss-stop

Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Olimpiadi di matematica per studenti delle scuole

La borsa che l'astronauta sig.ra Heidemarie Stefanyshyn-Piper ha perso per svista nello spazio extraveicolare, per puro caso sorvolò il territorio dell'Iran e ha mandato al Pentagono le foto degli oggetti nucleari iraniani.

Le ragazze più belle appaiono nel centro balneare quanto la tua vacanza è quasi-quasi finita, e fra il personale dell'ufficio dove lavori - quando quasi-quasi devi andare in pensione.

Per curare l'allergia contro il lavoro bisogna astenersi dal contatto con l'allergene.

Oggi ho visto una donna rispondere alla chiamata cellulare. Ho capito, che la chiamava suo figlio o figlia. Lei ascoltò alcuni secondi e poi grida:
- Tu? Prima classifica nelle olimpiadi di matematica per studenti delle scuole municipali? Caspita! Ma è possibile che tutti gli altri siano ancora più stupidi di te?!

Iddio ha creato il Mondo e questo funziona sino ai nostri giorni. Perché Lui non aveva il problema di compatibilità con le versioni precedenti.

- Sogno comprare una bicicletta. Il traffico di Mosca stimola molto questo desiderio.
- Che strano sei. Secondo me, il traffico di Mosca stimola il desiderio di comprare una mitragliatrice.

Una mamma ebrea esce sul balcone e grida al suo figlio chi gioca nel cortile:
- Arcadi, vai a casa!
Lui alza la testa e grida in risposta:
- Ho freddo?
- No. Hai fame.

Un'offerta pubblicitaria esclusiva di un venditore di scarpe:
- Ciascuno di comprerà da noi un paio di scarpe che costano più di $100, riceverà gratis una terza scarpa!

Il sesso con una donna d'affari:
- Posso entrare?
- Entri pure.

La società russa quasi ha raggiunto il consenso:
La maggior parte dei russi vorrebbero vivere nell'Unione. La generazione di pensionati vorrebbe vivere nell'Unione Sovietica, mentre la generazione giovane - in quell'europea.