Un posto vacante

 

- Perché sei tornato così tardi?

- Cara, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

- Non mi dire bugie!!!

- Allora, va bene, non ti dirò bugie. Carogna, avevo un lavoro urgente da finire nell'ufficio.

Nella famiglia dell'arbitro di calcio, se la moglie simula l'orgasmo, il marito le mostra un cartellino giallo e aggiunge il tempo.

La suocera telefona alla moglie del suo figlio:

- Come sta il mio figliuolo?

- Come sempre: beve vodka, face donnaiolo, mi picchia a me...

- Dio grazie, lo principale è che non sia malato!..

xxx: faccio tutto per non deludere i miei capi nell'ufficio

xxx: loro pensano, che non lavoro affatto, perciò non lavoro affatto.

xx: ma dove sei? Hai perso la strada?

yy: sono capitato in un accidente stradale.

xx: caspita! Come stai?

yy: una frattura aperta della vettura.

yy: non mi aspettare, dunque =(

xxx: saltare col paracadute? Non averne paura! Aperto lo sportello dell'aereo, ci vedrai il Google Maps sotto. Spero, che non hai paura del Google Maps?

yyy: Massì che ne ho paura.

zzz: può anche darsi, che salterai ed esso non si caricherà

yyy: sì, quando il zoom è veloce, può non caricarsi

- Vorrei aver un doppione!

- Pensi che il tuo doppione andrebbe a lavorare nell'ufficio al posto di te? No, caro. Giacerete in due sul divano e griderete in coro: voglio un triplone!

- Cosa fare?!

- Pensiamo insieme, cosa avremmo fatto in questa situazione, se avessimo i cervelli...

Quel cinese lavorava strato per strato. Prima ha descritto in breve riassunto la prospettiva generale promettente, poi ha raccontato in dettaglio ogni vantaggio a parte, poi ha scioccato col racconto sincero dei pericoli che c'erano in ogni vantaggio. Ha finito col proporre una soluzione d'efficienza stupenda per tutti i pericoli senz'eccezione.

Conoscevo, che lui visitava la Russia più di una volta. "La sua presentazione assomiglia a una matrёska", - gli ho detto meditabondo. Lui scoppiò in una risata: "Ma pure è la legge principale del marketing! Bisogna spogliarti in modo seducente!"

Assumo urgentemente una persona alla carica della moglie!!!! In concomitanza con il miglioramento della situazione finanziaria e l'intensificazione dei fabbisogni fisiologici del carattere intimo dell'uomo, propongo il posto vacante della moglie. I requisiti alle candidate: l'assenza delle esperienze lavorative nella carica, la carta medica non scaduta, il certificato medico che confermi l'assenza dei mali di testa prima dell'addormentarsi, l'approccio creativo alla soddisfazione del dovere coniugale, l'assenza delle allergie al calcio e pugilato, l'abilità al maneggiare le attrezzature dell'ufficio (ferro da stiro, fornello, lavatrice ecc.). Lo stipendio: 19 cm!!!

xxx: 3 anni dopo il divorzio ho deciso di tornare da mia ex moglie. La prima settimana della vita ri-coniugale ho ricordato, perché m'innamorai di lei. Fra un mese mi sono ricordato, perché c'eravamo separati.

Ho visitato un centro commerciale. Ho visto alcuna gente uscire dalle boutique senza aver comprato niente. Peccato, che non è una malattia contagiosa! La avrei supplicato di tossire su mia moglie.

Lui: dimmi, come gridano le ragazze, quando vogliono far sesso?

Lei: lo sai pure tu stesso. Dimmi, meglio come esse ti fanno sapere, quando non lo vogliono più?

Lui: ....

Lei: ecco, non lo sai!

Lui: la ho capita, la tua allusione...

Le foto sono dal sito lols.ru

Alcuni fatti sul Giappone

1. I Giapponesi sono molto operosi. Possono facilmente lavorare 18 ore a 24, senza pausa di pranzo, poi andare a bere alcolici in un ristorante e dopo 2 ore del sonno tornare al lavoro. Sono capaci lavorare 24 ore, poi guidare una macchina 300 km e lì lavorare altre 10 ore. Lo ho visto io stesso.

2. Non sanno riposare, 4 giorni del riposo compensativo di fila vengono considerati una vacanza. Prendere 3 settimane di vacanza, che ti spettano secondo la legge, non è comme il faut. Finire il lavoro alla fine delle ore lavorative, senza rimanere ancora, non lo è nemmeno.

3. Anche se non hanno l'aspetto muscoloso, spesso sono fisicamente forti.

4. La maggior parte dei giapponesi arrossiscono dall'alcool e non possono bere tanto, ma ci sono delle eccezioni stupende.

5. Non si sa perché, ma maggior parte dei Giapponesi sa disegnare bene e cantare bene.

6. Se un Giapponese mangia il suo pranzo alla sua scrivania nell'ufficio, non continuare a lavorare, mangiando, non è comme il faut.

7. Per un uomo di circa 40 anni è normalissimo raccontare con gioia ai colleghi, che lui oggi riuscì a vedere nel metro le mutande di una ragazza giovane.

8. I Giapponesi considerano sinceramente che la loro lingua non è imparabile dai stranieri, perciò dimostrano rispetto a tutti, che sanno almeno salutare in giapponese.

9. Se sei andato a bere con i Giapponesi una situazione informale e sai dire solo "buon giorno" in giapponese, fra un po' ti cominceranno insegnare le parole cazzo e merda.

10. Nella lingua Giapponese non ci sono le parolacce più forti del "cretino" e "scemo". L'intensità delle emozioni è espressa tramite l'intonazione e il volume della voce.


11. Sono la gente molto onesta, se hai dimenticato l'ombrello in metro, con la probabilità di 99% te lo restituiranno, se ti rivolgi all'ufficio oggetti smarriti.

12. Prima restituivano persino le borse con i soldi, e non rubavano affatto. Ora la situazione è cambiata.

13. Sempre seguono tutte le istruzioni alla lettera e non sanno cosa fare se c'è un errore.

14. Il sesso orale e anale secondo la legge non sono considerati sesso. Il far sesso a pagamento è vietato, perciò tutte le prostitute t'invitano al massaggio, lavaggio e al pompino. Il baci a ventosa sono considerati inclusi nel prezzo del servizio.

15. In ogni città grande viene pubblicato il mensile - guida dei lupanari. A proposito, l'imprenditoria privata quasi non esiste nel settore.

16. La gente bianca di solito non viene lasciata entrare ai lupanari dove le prostitute sono giapponesi. Ma sono benvenuti in quelli, dove lavorano le cinesi o le coreane.

17. Nel porno giapponese è vietato dimostrare gli organi genitali, sono mascherati dal mosaico.

18. Sono molto puliti, tutti si lavano ogni giorno. L'igiene individuale ha un valore assoluto. Però gli appartamenti di molti sono incasinatissimi, ma è raro che ci capiti una persona estranea.

19. Lavarsi per un Giapponese significa prendere una vasca, la doccia per lui è una variante estremamente scadente.

20. Strano che può sembrare, ma anche se una famiglia è grande, tutti prendono la vasca nella stessa acqua, senza cambiarla (è vero, dopo aver preso una doccia). Spesso la stessa acqua viene poi usata per fare il bucato.

21. I bambini prendono il bagno insieme con genitori sino a circa 8 anni, ma ci sono eccezioni in ambo i sensi.

22. I Giapponesi adorano le fonti termali e le terme pubbliche.

23. Nelle famiglie giapponesi è normalissimo se il fratello e sorella adulti mai parlano uno con l'altra, non sanno i numeri telefonici una dell'altro, senza essere in rotta.

24. In Giappone anche la minima quantità delle droghe viene punita col carcere.

25. Se un Giapponese è venuto a Amsterdam, ha fumato lì, lo ha visto un altro Giapponese e ne ha fatto una delazione, quello chi ha fumato, tornato in Giappone, andrà in carcrere.

26. La canapa selvatica cresce in molti posti, nelle montagne. Dall'autunno la polizia ci presta attenzione alle vetture con le targhe non locali.

27. Dappertutto puoi comprare le pipe e pipe turche per fumare marihuana e hashish.

28. Ogni persona bianca in Giappone viene considerata primo americano, poi inglese o francese.

29. La lingua Giapponese usa tre scritture.

30. Sino a poco fa i funghi allucinogeni non erano considerati una droga e si vendevano liberamente.

31. Il limite di velocità in autostrade è 80 km/h, ma tutti vanno a 120, siccome sino a 120 le macchine di solito non le fermano.

32. La multa minima per l'eccesso di velocità è $150, la massima è il carcere.

33. Le polizie giapponesi non si vendono, ma nei posti deserti ti possono perdonare, se fai finta di essere idiota.

34. Se sei cotto per una cosa seria, ti possono tenere 30 giorni in carcere, senza il diritto d'invitare un avvocato.

35. Tutte le vetture giapponesi nel mercato interno del paese, indipendentemente dei cavalli, sono corredati del limitatore velocità a 180 o 140 e di un indicatore di velocità rispettivo. Non è una legge, ma tradizione. Gli indicatori velocità sino a 340 e bloccalimitatori sono in libera vendita.

36. I Giapponesi hanno un ramo di pazzia per quanto riguarda il cibo e ne sono buoni conoscitori. La meta principale di tutti i viaggi all'estero non è vedere, ma mangiare qualcosa e poi vantarsene.

37. I 70% di tutti i programmi TV sono sul tema del cibo.

38. I Giapponesi fanno buoni documentari, hanno cineoperatori stupendi.

39. I Giapponesi sono soliti regalare soldi a qualsiasi occasione: nozze, funerali, ammissione all'università, un viaggio lontano ecc. Regalare meno di $50 è scortesissimo, di solito regalano $100.

40. Se prima del tuo viaggio ti regalarono soldi e non hai riportato nessun regalo, sei merda.

continua

Badate al cane

xxx: perché essa è così cattiva?
yyy: le manca del sesso.
xxx: ma lei è maritata!
yyy: al suo marito del sesso basta.

Ottimismo è studiare la lingua cinese, sperando che poi ti sarà utile per interrogare i prigionieri cinesi.

xxx: mio gatto è seduto accanto, si gratta, il suo pelame vola da tutte le parti, starnuta, si gratta di nuovo, starnuta ancora...
yyy: forse ha l'allergia contro il pelame di gatti.

xxx: sto arrivando, sono già presso il monumento
yyy: quale monumento?
xxx: quello che è dietro il ponte
yyy: caro mio
yyy: amore
yyy: sole mio
yyy: micino mio
yyy: caspita!
yyy. sei o fai?!
yyy: è Pietroburgo!
yyy: i ponti ci sono dappertutto
yyy: come anche i monumenti...

Svegliatomi dopo la sbornia di ieri, ho trovato nella tasca $100. Ero lieto della trovata sinché non ho trovato in un'altra tasca un assegno di bancomat del prelievo di $500.


Perché il mio sperma è così tanto potente?
Convivo con questa ragazza solo 4 settimane, ma il dottore dice che essa è già al quarto mese di gravidanza. Perché il mio sperma è così tanto potente?


Riparazione frigoriferi
dalle 8:00 alle 17:00
Sabato e domenica - comunicazione con il Dio.
Tutto è secondo l'orario.


Le strade russe è un'arma potente contro la NATO.


Azione! Comprateci il pieno e vi ci aggiungeremmo allo stesso serbatoio altri 5 litri gratis!


Badate al cane feroce, al padrone feroce, alla padrona feroce, ai bambini feroci. Siamo tutti feroci!!! (La scritta in ucraino).


La scritta sotto: Russia + Putin = Nigeria


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il Degradato di Nazione

lei: credo che ciascuno ha dietro le spalle un angelo - protettore.
lui gira per guardare dietro:
lui: dietro le mie spalle c'è solo lo spallino della sedia... Avrò schiacciato il mio angelo?

kudjomd: non ho bevuto vodka da tanto tempo, che ho dimenticato il gusto del succo arancia.

un'auto qualsiasi ti basterà sino alla fine della tua vita. Basti ci andare assai veloce.

In Russia non esiste "vietato", esiste "costa cara".



Nostradamus certo, che ha preveduto che sarà famoso in una delle sue vite successive, ma non ce la faceva a capire, che vivrà sott'acqua, sarà tifoso di calcio, avrà n.8 piedi e un semplice nome tedesco: Paul.

Annuncio classificato: Una ditta assumerà i fannulloni esperti al lavoro in una ditta di concorrenza.

Lei aveva le gambe così lunghe, che nessun maschio era così paziente a far scendere le sue mutandine sino al basso fondo.

Fumiamo al balcone del palazzo del mio amico. Una vecchietta del piano più alto ci domanda:
- ragazzi, per caso, una gatta volando giù non vi c'è fermata?

Mangiavo con una donna cinese
Fra l'altro la signora ha detto: "Ho sentito che i russi bevono tanti alcolici".
Le rispondo:
- Ma se la vita è tanto affaticante, se sei triste..."
Lei, stupefatta:
- Maccome! Bevete così tanto non dall'allegria?!

Nella mensa del nostro ufficio i colleghi chiacchierano:
- Sono stanca. Voglio andare alla riva del mare...
- Aspetta un attimo, ho sentito che presto il mare arriverà sino a noi!

Ho sentito, che gli extraterrestri hanno spolverato sopra il territorio della Russia la sostanza del "Degradato di Nazione".


Le foto sono dal sito AddFun.ru