Visto che si avvicina il Capodanno... Due anni fa, in gennaio / febbraio di 2006 Russia ha sopravissuto un inverno molto freddo, sino alle -35°C, la maggior parte dei giorni intorno alle -25°C. Per farvi un paragone, il gennaio / febbraio del 2007 la temperatura quasi mai si abbassava sotto le -5°C, e la maggior parte dei giorni era intorno allo 0°C. Ora a Samara da un mese ci sono -12/-15°C da giorno e sino a -20°C da notte. Allora due anni fa' nella rete circolava questo testo anonimo:
Freddo
+ 20°C Greci si mettono golfini (se sono in grado di trovargli).
+ 15°C Abitanti delle isole Hawai accendono riscaldamento (se lo hanno in casa).
+ 10°C Americani tremano dal freddo. I russi piantano cetrioli nei loro ortaggi.
+ 5°C Si vede il tuo respiro. Le vetture italiane non si accendono. Norvegesi escono fuori a fare una nuotata. I russi vanno nelle auto con finestrini aperti.
0°C In America l'acqua diventa ghiaccio. In Russia l'acqua diventa più pastosa.
- 5°C Le vetture francesi non si accendono.
- 10°C Tu programmi di andare a far vacanza in Australia.
- 15°C La gatta insiste sul dormire nel tuo letto. Norvegesi si mettono golfini.
- 17.9°C In New York padroni di case accendono riscaldamento. I russi escono a fare l'ultimo picknik all'aperto della stagione.
- 20°C Le vetture americane non si accendono. In Allasca la gente che andava a torso nudo si mette T-shirts.
- 25°C Le vetture di produzione tedesca non si accendono. In Hawayi muoiono tutti gli abitanti.
- 30°C I politici iniziano a parlare della gente senza casa. La tua gatta preferisce dormire nel tuo pigiama.
- 35°C Troppo freddo per pensare. Le vetture di produzione giapponese non si accendono.
- 40°C Tu programmi di fare una vasca calda che duri due settimane. Le vetture di produzione svedese non si accendono.
- 42°C In Europa si ferma tutto il trasporto. I russi mangiano gelato all'esterno.
- 45°C Muoiono tutti i greci. Politici fanno qualcosa di reale per aiutare alla gente senza casa.
- 50°C Quando batti le palpebre loro si agghiacciano una all'altra. In Alaska chiudono la finestrina in bagno.
- 60°C Orsi bianchi iniziano a migrare verso il Sud.
- 70°C L'Inferno viene congelato.
- 73°C Soldati finlandesi di reparto speciale evacuano a Santa Claus da Laplandia. I russi si mettono colbacchi.
- 80°C Avvocati mettono le mani nelle tasche proprie!
- 114°C L'alcool etilico diventa ghiaccio, perciò i Russi hanno malumore.
- 273°C Zero assoluto di temperatura, si fermano le oscillazione degli atomi. Russi si mettono vàlenki (stivali di feltro).
- 295°C Muore 90% di popolazione del globo terrestre. La nazionale russa di calcio diventa Campione del Mondo!
.....................................................................................
Ora, a chi interessa, eccovi n. 2 link sul tema:
1. Come si comportavano le vetture di vari marchi durante i geli di - 30°C:
Hyndai, Opel Corsa, Opel Astra, Renault, Peugeot, Daewoo Matiz, Nexia, BMW, Mercedes, Audi, Toyota, Volkswagen, Mazda, Nissan, Ford, ecc.
2. Come riescono a far andare le macchine normali nella città di Jakùtsk, capitale della repubblica di Jakùzia nella Siberia Settenrionale.
Non li metto questi testi nel blog stesso perché sono assai fuori tema. Comunque, se ci saranno dei curiosi...
giovedì 27 dicembre 2007
lunedì 24 dicembre 2007
Buon Natale!
Buon Natale!
Un nuovo russo domanda a un prete:
- Se donerò alla chiesa $ 500.000 la mia anima sarà salvata?
- Non ne posso essere sicuro, ma secondo me, vale la pena di provarlo.
Un gatto, se è un autentico rappresentante della sua specie, deve sempre avere o fame, o sonno.
Da Logos Quotes:
Jules Feiffer
Cristo è morto per i nostri peccati. Abbiamo il coraggio di rendere inutile il suo martirio non commentendone?
Legalizzare i peccati minori (leggeri)? I preti di Olanda sono pro!
Durante il festeggiamento di 1000 anniversario della città di Kazàn' (capitale della repubblica Tartara) sulla piazza principale fu installata solo n. 1 cabina del cesso biologico. In un giorno ha fatto la cassa maggiore del film Titanic!
Un padre viene all'ufficio anagrafico per registrare il suo figlio neonato.
- Che nome gli volete dare?
- Andrea.
- Purtroppo questo nome è già occupato. Potete chiamarlo Andrea_2007, Andrea2007, And_rea ecc.
Come sapere se tuo marito ti era stato infedele o meno durante la vacanza d'estate che lui ha fatto da solo? Molto semplice! Basti togliere dal suo dito l'anello fede e guardare, se la pelle sotto l'anello è abbronzata o meno.
E' divorziata. Sta educando da sola i due suoi ex mariti...
- Babbo, e tu a chi volevi più: un figlio o una figlia?
- Volevo un bel divertimento e nient'altro...
- Un mio amico ha investito guidando una ragazza ed ecco, ora la ha sposata!
- Se tali casi fossero più frequenti, gli autisti guiderebbero più prudentemente...
- Ho aperto ieri una bottiglia di birra, e sotto il coperchio c'è un'iscrizione "Premio". Oggi vado e lo ricevo...
- Sai, una volta avevo aperto una bottiglia di birra, e sotto il coperchio c'è un'iscrizione "Multa". Pensavo che era uno scherzo, ma già da una settimana mi visita regolarmente un ufficiale giudiziario...
I scienziati russi hanno inventato un nuovo modo di testare l'attenzione di una persona:
una striscia - sei stato attento, due strisce - sei stato sbadato almeno una volta...
Una maestra di scuola:
- Ditemi una parola che contiene il numero maggiore delle lettere "o".
- Bolòto (pallude).
- Brava.
- Molokovòz (cisterna di latte).
- Bravo.
- Go-o-o-o-o-ol!
Un nuovo russo domanda a un prete:
- Se donerò alla chiesa $ 500.000 la mia anima sarà salvata?
- Non ne posso essere sicuro, ma secondo me, vale la pena di provarlo.
Un gatto, se è un autentico rappresentante della sua specie, deve sempre avere o fame, o sonno.
Da Logos Quotes:
Jules Feiffer
Cristo è morto per i nostri peccati. Abbiamo il coraggio di rendere inutile il suo martirio non commentendone?
Legalizzare i peccati minori (leggeri)? I preti di Olanda sono pro!
Durante il festeggiamento di 1000 anniversario della città di Kazàn' (capitale della repubblica Tartara) sulla piazza principale fu installata solo n. 1 cabina del cesso biologico. In un giorno ha fatto la cassa maggiore del film Titanic!
Un padre viene all'ufficio anagrafico per registrare il suo figlio neonato.
- Che nome gli volete dare?
- Andrea.
- Purtroppo questo nome è già occupato. Potete chiamarlo Andrea_2007, Andrea2007, And_rea ecc.
Come sapere se tuo marito ti era stato infedele o meno durante la vacanza d'estate che lui ha fatto da solo? Molto semplice! Basti togliere dal suo dito l'anello fede e guardare, se la pelle sotto l'anello è abbronzata o meno.
E' divorziata. Sta educando da sola i due suoi ex mariti...
- Babbo, e tu a chi volevi più: un figlio o una figlia?
- Volevo un bel divertimento e nient'altro...
- Un mio amico ha investito guidando una ragazza ed ecco, ora la ha sposata!
- Se tali casi fossero più frequenti, gli autisti guiderebbero più prudentemente...
- Ho aperto ieri una bottiglia di birra, e sotto il coperchio c'è un'iscrizione "Premio". Oggi vado e lo ricevo...
- Sai, una volta avevo aperto una bottiglia di birra, e sotto il coperchio c'è un'iscrizione "Multa". Pensavo che era uno scherzo, ma già da una settimana mi visita regolarmente un ufficiale giudiziario...
I scienziati russi hanno inventato un nuovo modo di testare l'attenzione di una persona:
una striscia - sei stato attento, due strisce - sei stato sbadato almeno una volta...
Una maestra di scuola:
- Ditemi una parola che contiene il numero maggiore delle lettere "o".
- Bolòto (pallude).
- Brava.
- Molokovòz (cisterna di latte).
- Bravo.
- Go-o-o-o-o-ol!
venerdì 21 dicembre 2007
Varie
Fu rilevato:
Se guardare al Sud molto a lungo, non facendo niente, prima o poi la tua nuca si coprirà del muschio.
Cosa è la Forza del Dio? E' la Massa del Dio moltiplicata per l'Accelerazione del Dio.
- Mi hanno multato le polizie stradali.
- Cosa hai trasgredito?
- Niente, ma dicono che il mio cuscino salvavite ha la federa sporca...
- Sei vagabondo?
- No, sono manager responsabile di raccolta delle bottiglie vuote!
Per capire quale persona fa leader del collettivo in un ufficio dove sei venuto per la prima volta, basta guardare su quale tavolo è il telecomando del condizionatore d'aria...
Una chiamata:
- Pronto, ci scusi, abbiamo qualche problema, perciò il funerale del nonno viene posposto da mercoledì a venerdì...
- Ma cosa è successo? E' migliorato?
Nella società degli uomini primitivi ci vigeva il divieto dell'assassinio e quello del cannibalismo, perciò i trasgressori del divieto venivano uccisi e mangiati.
- Mamma, mi permetti di saltare dalla finestra?
- Ma hai fatto già i tuoi compiti di scuola?
Se hai perso la strada a Mosca, non fare panico, basta domandare la strada da un poliziotto vicino. Se in n. 10 secondi non hai incontrato nessun poliziotto, rimani tranquillo, hai perso la strada non a Mosca, ma in un'altra città.
Se guardare al Sud molto a lungo, non facendo niente, prima o poi la tua nuca si coprirà del muschio.
Cosa è la Forza del Dio? E' la Massa del Dio moltiplicata per l'Accelerazione del Dio.
- Mi hanno multato le polizie stradali.
- Cosa hai trasgredito?
- Niente, ma dicono che il mio cuscino salvavite ha la federa sporca...
- Sei vagabondo?
- No, sono manager responsabile di raccolta delle bottiglie vuote!
Per capire quale persona fa leader del collettivo in un ufficio dove sei venuto per la prima volta, basta guardare su quale tavolo è il telecomando del condizionatore d'aria...
Una chiamata:
- Pronto, ci scusi, abbiamo qualche problema, perciò il funerale del nonno viene posposto da mercoledì a venerdì...
- Ma cosa è successo? E' migliorato?
Nella società degli uomini primitivi ci vigeva il divieto dell'assassinio e quello del cannibalismo, perciò i trasgressori del divieto venivano uccisi e mangiati.
- Mamma, mi permetti di saltare dalla finestra?
- Ma hai fatto già i tuoi compiti di scuola?
Se hai perso la strada a Mosca, non fare panico, basta domandare la strada da un poliziotto vicino. Se in n. 10 secondi non hai incontrato nessun poliziotto, rimani tranquillo, hai perso la strada non a Mosca, ma in un'altra città.
Svariate
Me la raccontò un poliziotto stradale di mia conoscenza.
Presto da mattina. Un'autostrada vuota nei pressi della città. Di repente appaia una macchina che va alla velocità folle. Il polizia la ferma. Una bionda alla guida. Lui le spiega, che questa strada se la può andare solo circa 80 km/h più lentamente, perciò bisogna pagare la multa. La bionda è indignatissima, argomenta, che nella scuola di guida le insegnarono, che bisognava sempre andare con la velocità del flusso di macchine. Poliziotto:
- E dove Lei vede il flusso qui?
- Stavo tentando di raggiungerlo.
Pinocchio esce per fumare ma subito torna.
- Hai dimenticato sigaretti?
- No. Ho dimenticato l'estintore del fuoco.
In un'annata buona Geppetto riusciva di tagliare da Pinocchio una buona raccolta di funghi chiodini.
Un ragazzo russo a Londra si era ubriacato sino a perdere la coscienza. I compagni lo misero dormente su un sedile passeggero davanti della macchina per portarlo a casa. Lui racconta:
- Quando mi son svegliato, ho avuto uno shoc triplo:
1) sto guidando da ubriaco!
2) sto andando la corsia contraria!
3) mi manca lo sterzo!
Ufficio di procuratore di Germania ha istituito la ricerca della squadra nazionale di pallamano di Sri Lanka composta da n. 23 persone. Gli sportivi erano arrivati alla città Wittislingen (Baviera) per fare una sessione d'allenamento ed erano spariti senza tracce. La polizia tedesca prima pensava che gli sportivi avevano perso la strada nel bosco durante il jogging mattutino. Ma dopo la perquisizione del locale dove erano alloggiati hanno trovato una nota scritta in inglese storto dicente che i pallamanisti di Sri Lanka hanno deciso di rimanere in Francia (!) anziché tornare alla patria. Però alla richiesta del procuratore tedesco fatto al governo di Sri Lanka questo rispose, che nel paese non c'era nessuna squadra di pallamano!
Una storiella dalla vita americana. In uno degli stati hanno preso a un piccolo ladro chi aveva rubato qualcosa dai suoi vicini. Ma siccome lui non voleva confessare in nessun modo, benché loro erano certi, che il reato lo aveva commesso proprio lui, al posto di fargli "l'elefante" o "il coccodrillo" come son soliti di fare i poliziotti russi, loro hanno inventato una truffa molto arguta. Hanno stampato le parole "Sta dicendo bugie" su un foglio di carta e lo misero in una fotocopiatrice. Portarono questo ladro vicino alla fotocopiatrice e gli dissero che lo avranno interrogato usando la macchina della verità. Legarono alla fotocopiatrice un microfono e cominciarono a fare le domande, spingendo, opportunamente, il bottone "Start". Va da se, che dalla copiatrice continuavano ad uscire i fogli con la scritta "Sta dicendo bugie", e questo scemo confessò!
Dalle battute di Mikhail Zhvanetsky:
- Non ridere, ma le donne sono molto intelligenti! Un mio amico sportivo era uso di avvicinarsi alle ragazze nella spiaggia dicendo:
"Signorina, sono un regista, voglio girare un film con la Sua partecipazione".
E nessuna di loro dopo una notte d'amore non ha mai domandato, quando è che cominciava la ripresa.
I kirghizi antichi non sapevano ancora niente dell'esistenza degli ebrei, perciò tutte le loro disgrazie attribuivano alle forze malvagie della natura...
Dopo aver portato i regali, uscendo da un gay-club Santa Claus si era bloccato nella canna fumaria.
I finocchi erano in estasi da questo suo regalo.
Esame nell'università medica. Uno studente triste esce dall'aula.
- Hai passato l'esame?
- No.
- Perché?
- Il professore mi ha fatto una domanda e ho dato una risposta errata.
- Cosa ti ha domandato?
- "Che oggetto è necessario per fare un enteroclisma?"
- E tu, cosa hai risposto?
- Culo.
Una ragazza racconta:
- Ci siamo conosciuti con lui quando eravamo ricoverati in un ospedale. Ma la mia mamma me lo vieta di raccontare dintorno, dice che guardando lui la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico.
In un chat:
- Ciao, bella!
- Non sono bella affatto.
- Davvero?
- Sì. Le mie tette son troppo piccoli, il mio pene è troppo grande.
- Come è che osi ad alzare i caratteri contro di me?!
Oggi ho avuto l'occasione d'ispezionare il telefonino del mio marito. Vedo i numeri telefonici segnati con le note seguenti: "Mi da raramente", "Mi da molto raramente", "Mi da sempre". Mi penso: "Chi è che sia questa putana?" Il numero mi sembra alquanto familiare. E' il mio! Lo odio al mascalzone!
Presto da mattina. Un'autostrada vuota nei pressi della città. Di repente appaia una macchina che va alla velocità folle. Il polizia la ferma. Una bionda alla guida. Lui le spiega, che questa strada se la può andare solo circa 80 km/h più lentamente, perciò bisogna pagare la multa. La bionda è indignatissima, argomenta, che nella scuola di guida le insegnarono, che bisognava sempre andare con la velocità del flusso di macchine. Poliziotto:
- E dove Lei vede il flusso qui?
- Stavo tentando di raggiungerlo.
Pinocchio esce per fumare ma subito torna.
- Hai dimenticato sigaretti?
- No. Ho dimenticato l'estintore del fuoco.
In un'annata buona Geppetto riusciva di tagliare da Pinocchio una buona raccolta di funghi chiodini.
Un ragazzo russo a Londra si era ubriacato sino a perdere la coscienza. I compagni lo misero dormente su un sedile passeggero davanti della macchina per portarlo a casa. Lui racconta:
- Quando mi son svegliato, ho avuto uno shoc triplo:
1) sto guidando da ubriaco!
2) sto andando la corsia contraria!
3) mi manca lo sterzo!
Ufficio di procuratore di Germania ha istituito la ricerca della squadra nazionale di pallamano di Sri Lanka composta da n. 23 persone. Gli sportivi erano arrivati alla città Wittislingen (Baviera) per fare una sessione d'allenamento ed erano spariti senza tracce. La polizia tedesca prima pensava che gli sportivi avevano perso la strada nel bosco durante il jogging mattutino. Ma dopo la perquisizione del locale dove erano alloggiati hanno trovato una nota scritta in inglese storto dicente che i pallamanisti di Sri Lanka hanno deciso di rimanere in Francia (!) anziché tornare alla patria. Però alla richiesta del procuratore tedesco fatto al governo di Sri Lanka questo rispose, che nel paese non c'era nessuna squadra di pallamano!
Una storiella dalla vita americana. In uno degli stati hanno preso a un piccolo ladro chi aveva rubato qualcosa dai suoi vicini. Ma siccome lui non voleva confessare in nessun modo, benché loro erano certi, che il reato lo aveva commesso proprio lui, al posto di fargli "l'elefante" o "il coccodrillo" come son soliti di fare i poliziotti russi, loro hanno inventato una truffa molto arguta. Hanno stampato le parole "Sta dicendo bugie" su un foglio di carta e lo misero in una fotocopiatrice. Portarono questo ladro vicino alla fotocopiatrice e gli dissero che lo avranno interrogato usando la macchina della verità. Legarono alla fotocopiatrice un microfono e cominciarono a fare le domande, spingendo, opportunamente, il bottone "Start". Va da se, che dalla copiatrice continuavano ad uscire i fogli con la scritta "Sta dicendo bugie", e questo scemo confessò!
Dalle battute di Mikhail Zhvanetsky:
- Non ridere, ma le donne sono molto intelligenti! Un mio amico sportivo era uso di avvicinarsi alle ragazze nella spiaggia dicendo:
"Signorina, sono un regista, voglio girare un film con la Sua partecipazione".
E nessuna di loro dopo una notte d'amore non ha mai domandato, quando è che cominciava la ripresa.
I kirghizi antichi non sapevano ancora niente dell'esistenza degli ebrei, perciò tutte le loro disgrazie attribuivano alle forze malvagie della natura...
Dopo aver portato i regali, uscendo da un gay-club Santa Claus si era bloccato nella canna fumaria.
I finocchi erano in estasi da questo suo regalo.
Esame nell'università medica. Uno studente triste esce dall'aula.
- Hai passato l'esame?
- No.
- Perché?
- Il professore mi ha fatto una domanda e ho dato una risposta errata.
- Cosa ti ha domandato?
- "Che oggetto è necessario per fare un enteroclisma?"
- E tu, cosa hai risposto?
- Culo.
Una ragazza racconta:
- Ci siamo conosciuti con lui quando eravamo ricoverati in un ospedale. Ma la mia mamma me lo vieta di raccontare dintorno, dice che guardando lui la gente penserà che sono stata in un ospedale psichiatrico.
In un chat:
- Ciao, bella!
- Non sono bella affatto.
- Davvero?
- Sì. Le mie tette son troppo piccoli, il mio pene è troppo grande.
- Come è che osi ad alzare i caratteri contro di me?!
Oggi ho avuto l'occasione d'ispezionare il telefonino del mio marito. Vedo i numeri telefonici segnati con le note seguenti: "Mi da raramente", "Mi da molto raramente", "Mi da sempre". Mi penso: "Chi è che sia questa putana?" Il numero mi sembra alquanto familiare. E' il mio! Lo odio al mascalzone!
Alcune battute dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"
Eccovi alcune battute dalla web-rivista russofona israelita "Beseder?"
Santiago. In questo piccolo sobborgo di Sant'Otello si era svolta una desdemonia solenne.
Corea del Nord. La guida venerato e adorato, il compagno Kim Jong-il visitò il quarto livello del "Doom", dove ha avuto l'incontro con le forze insorgenti di questo gioco, le quali già da tanti anni oppongono resistenza ai gamer imperialisti.
Parigi. Ci è arrivato il leader di Libia, Muammar Gheddafi per partecipare, insieme con i suoi suddetti, ai tumulti tradizionali parigini.
Scotland Yard. Ci furono rubati i dati personali di 25 milioni di britanni. Ora i 25 milioni di britanni non sanno più chi sono.
San Pietroburgo. Ci sarà installato il monumento equestre raffigurante Albert Einstein.
Infine! E' stata rinvenuta la gallina di Fabergé.
Bill Gates vorrebbe fare un volo nel Cosmo, ma ha paura di rimaner bloccato lì.
Fra i manoscritti di Leonardo da Vinci fu trovato il disegno tecnico dell'ultima versione del iPod, che sarà emmessa nel mercato solo nel 2008!
Ministero dell'Educazione. Il Sindacato di Alunni Insufficienti esorta al Ministero dell'Educazione di non cedere quanto più lungo possibile alle richieste del Sindacato di Maestri di Scuola, che ora stanno facendo sciopero.
Grecia. Gli incendiatori delle foreste saranno attaccati alla roccia per cavare a colpi di becco il loro fegato.
Santiago. In questo piccolo sobborgo di Sant'Otello si era svolta una desdemonia solenne.
Corea del Nord. La guida venerato e adorato, il compagno Kim Jong-il visitò il quarto livello del "Doom", dove ha avuto l'incontro con le forze insorgenti di questo gioco, le quali già da tanti anni oppongono resistenza ai gamer imperialisti.
Parigi. Ci è arrivato il leader di Libia, Muammar Gheddafi per partecipare, insieme con i suoi suddetti, ai tumulti tradizionali parigini.
Scotland Yard. Ci furono rubati i dati personali di 25 milioni di britanni. Ora i 25 milioni di britanni non sanno più chi sono.
San Pietroburgo. Ci sarà installato il monumento equestre raffigurante Albert Einstein.
Infine! E' stata rinvenuta la gallina di Fabergé.
Bill Gates vorrebbe fare un volo nel Cosmo, ma ha paura di rimaner bloccato lì.
Fra i manoscritti di Leonardo da Vinci fu trovato il disegno tecnico dell'ultima versione del iPod, che sarà emmessa nel mercato solo nel 2008!
Ministero dell'Educazione. Il Sindacato di Alunni Insufficienti esorta al Ministero dell'Educazione di non cedere quanto più lungo possibile alle richieste del Sindacato di Maestri di Scuola, che ora stanno facendo sciopero.
Grecia. Gli incendiatori delle foreste saranno attaccati alla roccia per cavare a colpi di becco il loro fegato.
Messaggi sull'autosegretaria
Messaggi sull'autosegretaria:
Sull'autosegretaria, con una voce stanca: Il cielo, Iddio all'ascolto...
Probabilmente sono a casa, ma non voglio rispondere a una persona noiosissima... Si prega di lasciare il Suo messaggio dopo il segnale, e se non La avrò richiamata, dunque questa persona è proprio Lei.
Sull'autosegretaria, con una voce stanca: Il cielo, Iddio all'ascolto...
Probabilmente sono a casa, ma non voglio rispondere a una persona noiosissima... Si prega di lasciare il Suo messaggio dopo il segnale, e se non La avrò richiamata, dunque questa persona è proprio Lei.
sabato 15 dicembre 2007
Varie
- Ieri il direttore della nostra ditta ha organizzato il campionato dell'ufficio di gioco di carte "solitario".
- Davvero? E quali erano i premi?
- Ha licenziato i tre primi vincitori.
Come è difficile di essere padre! E come è facile di diventarlo!
Se la sua moglie sempre perde gli oggetti preziosi sì che è male. Ma se li trova sempre, è molto peggio!
Se aspiri alla pace, devi prepararti alla guerra. Se aspiri alla pace globale, devi prepararti alla guerra mondiale.
Ho fatto conoscenza di una bella ragazza. Ma i suoi genitori sono contrari alla nostra felicità, vogliono che la sposi...
Una volta un americano di mia conoscenza mi ha fatto in piena serietà la domanda:
- Ma è vero che per ottenere la patente russa oltre del solito esame di guida uno deve fare anche l'esame di guida nello stato d'ubriachezza?
- Davvero? E quali erano i premi?
- Ha licenziato i tre primi vincitori.
Come è difficile di essere padre! E come è facile di diventarlo!
Se la sua moglie sempre perde gli oggetti preziosi sì che è male. Ma se li trova sempre, è molto peggio!
Se aspiri alla pace, devi prepararti alla guerra. Se aspiri alla pace globale, devi prepararti alla guerra mondiale.
Ho fatto conoscenza di una bella ragazza. Ma i suoi genitori sono contrari alla nostra felicità, vogliono che la sposi...
Una volta un americano di mia conoscenza mi ha fatto in piena serietà la domanda:
- Ma è vero che per ottenere la patente russa oltre del solito esame di guida uno deve fare anche l'esame di guida nello stato d'ubriachezza?
giovedì 13 dicembre 2007
Un paio. Dostoevskij e Stelth
Lo scrittore Fëdor Dostoevskij rimprovera al protagonista del suo romanzo "Delitto e castigo", Rodion Raskolnikov:
- Ma cosa hai combinato, Rodion? Vergognati, hai ucciso una vecchietta per derubarla di 10 copechi!
- No, Fëdor Michajlovič, non disdegni la somma perché è piccola. Basti che uccidi n. 10 vecchiette e già avrò guadagnato un rublo!
Ad un ragazzo si era attaccato il sopranome Stelth (il caccia americano invisibile) solo perché quando una volta pisciavamo in un bagno pubblico, dopo di lui non ha sciacquato il pisciatoio.
- Ma cosa hai combinato, Rodion? Vergognati, hai ucciso una vecchietta per derubarla di 10 copechi!
- No, Fëdor Michajlovič, non disdegni la somma perché è piccola. Basti che uccidi n. 10 vecchiette e già avrò guadagnato un rublo!
Ad un ragazzo si era attaccato il sopranome Stelth (il caccia americano invisibile) solo perché quando una volta pisciavamo in un bagno pubblico, dopo di lui non ha sciacquato il pisciatoio.
Vocabolario delle espressioni diplomatiche
Vocabolario delle espressioni diplomatiche
Esprimere preoccupazione - "c'è qualcosa dentro, che non mi piace".
Preoccupazione crescente - "la cosa non mi piace sempre più".
Massima preoccupazione - "sono già stufo delle tue sortite".
Rammarico - "male, e io sono impotente, ma mi vendicherò di te quando sarò in forza".
Rammarico profondo - "malissimo, abbiamo acceso il contatore delle tue brutte azioni".
Delusione profonda - "le tue azioni sono mostruose, aspetta, ti farò delle belle anch'io, ma ciò nonostante siamo costretti a coesistere".
Indignazione e sdegno - questa formula è destinata a quelli con chi non si parla e non ha nessun'intenzione di parlare
Dubbi seri - "forse hai anche ragione, ma non pensare che io lo ammetto".
Si era svolta una discussione sincera - "abbiamo litigato e ci siamo separati".
Una discussione molto utile e fruttuosa - "abbiamo parlato un po' di tutto, ma senza nessun risultato" oppure "non vi dobbiamo mica dare il resoconto di cosa abbiamo parlato".
Esprimere preoccupazione - "c'è qualcosa dentro, che non mi piace".
Preoccupazione crescente - "la cosa non mi piace sempre più".
Massima preoccupazione - "sono già stufo delle tue sortite".
Rammarico - "male, e io sono impotente, ma mi vendicherò di te quando sarò in forza".
Rammarico profondo - "malissimo, abbiamo acceso il contatore delle tue brutte azioni".
Delusione profonda - "le tue azioni sono mostruose, aspetta, ti farò delle belle anch'io, ma ciò nonostante siamo costretti a coesistere".
Indignazione e sdegno - questa formula è destinata a quelli con chi non si parla e non ha nessun'intenzione di parlare
Dubbi seri - "forse hai anche ragione, ma non pensare che io lo ammetto".
Si era svolta una discussione sincera - "abbiamo litigato e ci siamo separati".
Una discussione molto utile e fruttuosa - "abbiamo parlato un po' di tutto, ma senza nessun risultato" oppure "non vi dobbiamo mica dare il resoconto di cosa abbiamo parlato".
martedì 11 dicembre 2007
battute, storielle e barzellette varie
Si è perduto il figlio del Capo dell'ispezione di tasse di Mosca, un ragazzo di 12 anni.
Segni di riconoscimento: ha il grado di tenente colonnello.
Dalla cronaca criminale:
Oggi tre poliziotti vestiti in civile hanno arrestato a tre ladri vestiti nella divisa dei poliziotti.
Il tribunale sta giudicando una donna chi ha ucciso suo marito. La donna giudice la assolve.
Perché? Ha sentito compassione con la povera vedova...
Un poliziotto di mia conoscenza mi porta un dischetto per stampare urgentemente un testo (nella polizia si era guastata la stampante). Lo apro e vedo, che ci sono errori d'ortografia quasi in ogni parola. Comincio a correggere, ma lui mi dice di lasciare così.
- Ma perché?
- Altrimenti la procuratura non accetterà questo mio documento.
- ???
- Loro sono sicuri che i poliziotti non sono capaci di scrivere senza errori...
Le parole che ciascun uomo sarebbe felice di sentire dalla sua ragazza:
- Così caro tutto qua... Meglio andiamo subito a casa mia?
- Dottore, sembra che mi fa male lo stomaco.
- Forse è il fegato?
- Impossibile. Il fegato ha l'alibi: da tre giorni non bevo alcolici.
- Ragazze, esco oggi da casa e vedo il mio nome scritto sullo steccato!
- Bel nome che hai, dunque!
Il poliziotto stradale osserva l'uscita dal ristorante. Esce una compagnia brilla, la gente si mette nelle macchine e partono in direzioni diverse. Il poliziotto ha notato uno chi appena si teneva in piedi, lo ha seguito, fermato, chiesto di soffiare il tubetto. Non dimostra niente.
- Come è possibile?
- Oggi è il mio turno di fare agli altri il servizio della manovra distraente...
Segni di riconoscimento: ha il grado di tenente colonnello.
Dalla cronaca criminale:
Oggi tre poliziotti vestiti in civile hanno arrestato a tre ladri vestiti nella divisa dei poliziotti.
Il tribunale sta giudicando una donna chi ha ucciso suo marito. La donna giudice la assolve.
Perché? Ha sentito compassione con la povera vedova...
Un poliziotto di mia conoscenza mi porta un dischetto per stampare urgentemente un testo (nella polizia si era guastata la stampante). Lo apro e vedo, che ci sono errori d'ortografia quasi in ogni parola. Comincio a correggere, ma lui mi dice di lasciare così.
- Ma perché?
- Altrimenti la procuratura non accetterà questo mio documento.
- ???
- Loro sono sicuri che i poliziotti non sono capaci di scrivere senza errori...
Le parole che ciascun uomo sarebbe felice di sentire dalla sua ragazza:
- Così caro tutto qua... Meglio andiamo subito a casa mia?
- Dottore, sembra che mi fa male lo stomaco.
- Forse è il fegato?
- Impossibile. Il fegato ha l'alibi: da tre giorni non bevo alcolici.
- Ragazze, esco oggi da casa e vedo il mio nome scritto sullo steccato!
- Bel nome che hai, dunque!
Il poliziotto stradale osserva l'uscita dal ristorante. Esce una compagnia brilla, la gente si mette nelle macchine e partono in direzioni diverse. Il poliziotto ha notato uno chi appena si teneva in piedi, lo ha seguito, fermato, chiesto di soffiare il tubetto. Non dimostra niente.
- Come è possibile?
- Oggi è il mio turno di fare agli altri il servizio della manovra distraente...
lunedì 10 dicembre 2007
Due storielle sugli esami universitari
L'esame nell'università medica:
- Professore, vorremo ottenere il voto del passa alla prova... EccoLe un pacco di cioccolatini...
- Ma siete pazzi, ragazzi! Che cioccolatini e cioccolatini! Dal livello delle vostre conoscenze nella materia dipenderanno le vite dei vostri futuri pazienti! Cioè il voto di passa vi costerà almeno un cognac e una torta.
Un esame nell'Università tecnica di Ekaterinburgo. Un professore di circa 90 anni sta esaminando ad uno studente chi non sa proprio nulla. E' il suo quarto tentativo di passare alla prova.
Studente: "Professore, mi dia "soddisfacente", per favore! E' l'ultimo esame che mi è rimasto".
Professore: "No. Risponda alla domanda o ci vediamo di nuovo l'autunno prossimo!"
Studente: "Ma per fa-a-vo-o-ore!"
Professore: "Non do mai i voti non meritati agli studenti".
Studente: "Perché?"
Professore: "Una volta, tanto tempo fa', avevo dato un "soddisfacente" ad uno studente... E sa cosa ha combinato questo mascalzone? Diventò presidente di Russia!"
Nota del traduttore: il primo presidente di Russia, Boris Eltsin, proveniva dalla regione di Ekaterinburgo e si era laureato nell'università tecnica locale.
Nota del narratore: Il professore è ancora vivo, ha 96 anni, insegnava nell'università sino all'età di 93 anni.
- Professore, vorremo ottenere il voto del passa alla prova... EccoLe un pacco di cioccolatini...
- Ma siete pazzi, ragazzi! Che cioccolatini e cioccolatini! Dal livello delle vostre conoscenze nella materia dipenderanno le vite dei vostri futuri pazienti! Cioè il voto di passa vi costerà almeno un cognac e una torta.
Un esame nell'Università tecnica di Ekaterinburgo. Un professore di circa 90 anni sta esaminando ad uno studente chi non sa proprio nulla. E' il suo quarto tentativo di passare alla prova.
Studente: "Professore, mi dia "soddisfacente", per favore! E' l'ultimo esame che mi è rimasto".
Professore: "No. Risponda alla domanda o ci vediamo di nuovo l'autunno prossimo!"
Studente: "Ma per fa-a-vo-o-ore!"
Professore: "Non do mai i voti non meritati agli studenti".
Studente: "Perché?"
Professore: "Una volta, tanto tempo fa', avevo dato un "soddisfacente" ad uno studente... E sa cosa ha combinato questo mascalzone? Diventò presidente di Russia!"
Nota del traduttore: il primo presidente di Russia, Boris Eltsin, proveniva dalla regione di Ekaterinburgo e si era laureato nell'università tecnica locale.
Nota del narratore: Il professore è ancora vivo, ha 96 anni, insegnava nell'università sino all'età di 93 anni.
sabato 8 dicembre 2007
Un altro paio di sketch di Mikhail Zhvanetsky
Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Ecco un articolo su di lui nella wiki inglese, e questo il sito dei suoi ammiratori (in russo). Ho già pubblicato in un altro post le traduzioni di un paio dei suoi sketch che mi sembrarono traducibili.
Eccovi un altro paio:
NON AVETE ANCORA SENTITO LA NOSTRA ORCHESTRA...
Lei non ha ancora sentito la nostra orchestra, senta:
primo, abbiamo un cantante perfetto. Un ragazzo proprio buono. E' sempre disponibile con la gente, ti presta soldi se ne hai bisogno. Non fuma, non beve. Non impreca. Non ha mai offeso nemmeno una mosca. Non ha strappato nemmeno una foglia d'erba. Ovviamente, quando lui canta, lascia desiderare meglio. Ma ricama! Bravo ragazzo. Non lo possiamo licenziare.
Ecco il pianista: grande animatore della vita sociale del collettivo: raccoglie le offerte del denaro per tutti i compleanni od altre feste, organizza i picnic, tutti gli eventi li organizza lui. Ovviamente, noi ci sforziamo di fare in modo che lui tocchi il pianoforte il meno possibile, però se lui lo vuole fare... Come fai a cacciarlo? Lui stesso può mandar via dall'orchestra ciascuno di noialtri.
Non vi avvicinate al nostro sassofonista, ora si sta curando dall'alcoolismo. Quando lui è sobrio, è anche capace, ma non nella musica, purtroppo. Lui è un atleta - sollevatore di pesi. Adesso deve guarire, chi avrà il cuore di licenziarlo?
E questa donna, che suona il contrabbasso, è madre di due bambini. Va da se, che lei non può tenere il ritmo. Ma mica avrete coraggio di licenziarla? Ci son due bambini che piangono cercando il padre? Che lei suoni un po' - cosa altro fare?
E questi due flautisti li abbiamo preso dalla strada: perivano i ragazzi. Qui almeno sono in caldo...
Il nostro percussore non vi piacerà, ne sono certo. E da tempo già, che lui non piace a nessuno, ma deve andare in pensione fra due mesi. Che lui suoni fino alla fine. Non siamo mica bestie noi...
Adesso Lei ha capito perché la nostra orchestra suona così?!
CHI E' UN TALE OISTRACH?
Chi è un tale Oistrach? Gli prendete via l'archetto, il violino, il vestito e la penna. Cosa rimane? Niente.
E un tale Richter? Tutti gridano entusiasmati: "Richter! Richter!" Gli prendete il pianoforte, l'orchestra, le note, non lasciate entrare il pubblico, e non gli permettete di canticchiare. Dove sarà il vostro Richter? Dite, dove? E chi sta dinanzi a voi? Un tizio uguale a me, uguale a voi, uno come tutti gli altri.
E dove è il vostro poliziotto stradale? Gridano: "Poliziotto stradale! Poliziotto stradale!". Se gli prendete il fischio, la pistola e il manganello a strisce, lui potrà gridare a qualsiasi incrocio, ma non si fermerà nessuno. L'unico che lui riesce a fermare è un ciclista, ma deve afferrarlo con la mano. Però questo può, in risposta, picchiarlo, perché chi è dinanzi a lui? Poliziotto stradale? E cosa si è messo ai piedi? Sandalietti!
Ora, se uno ci prende... Oppure se uno ci da... Ma no, se ci portano via... i vestiti...
Ora sì, che saremo in grado di dividere la gente secondo il sesso, e poi cosa? Niente... Una spiaggia... Ma è un paese del Nord allora, non è dunque una spiaggia. Chi deve obbedire a chi?
Le persone fisicamente deboli obbediscono a tutti gli altri. Quelle fisicamente forti, si comportano come gli pare bene. E sanno usare il proprio cervello? No!
E come distinguere i militari da tutti gli altri? Un alce qualsiasi, arrivato per caso dal bosco in città potrà sputare a qualsiasi colonnello o generale, o spingerlo. E quello non potrà nemmeno battere i piedi - perché è scalzo e pettinato "a calvo"...
Ecco perché ciascuno deve tenere forte quello che lui ha. Se hai buona moglie - tienila.
Se hai pianoforte - tieni pianoforte, tieni il pubblico. Hai un violino? Oppure un manganello a strisce, una pistola, pantaloni di uniforme? E' secondo questi pantaloni, pianoforte, moglie e violino che la gente ci distingue dagli altri nudi!
Eccovi un altro paio:
NON AVETE ANCORA SENTITO LA NOSTRA ORCHESTRA...
Lei non ha ancora sentito la nostra orchestra, senta:
primo, abbiamo un cantante perfetto. Un ragazzo proprio buono. E' sempre disponibile con la gente, ti presta soldi se ne hai bisogno. Non fuma, non beve. Non impreca. Non ha mai offeso nemmeno una mosca. Non ha strappato nemmeno una foglia d'erba. Ovviamente, quando lui canta, lascia desiderare meglio. Ma ricama! Bravo ragazzo. Non lo possiamo licenziare.
Ecco il pianista: grande animatore della vita sociale del collettivo: raccoglie le offerte del denaro per tutti i compleanni od altre feste, organizza i picnic, tutti gli eventi li organizza lui. Ovviamente, noi ci sforziamo di fare in modo che lui tocchi il pianoforte il meno possibile, però se lui lo vuole fare... Come fai a cacciarlo? Lui stesso può mandar via dall'orchestra ciascuno di noialtri.
Non vi avvicinate al nostro sassofonista, ora si sta curando dall'alcoolismo. Quando lui è sobrio, è anche capace, ma non nella musica, purtroppo. Lui è un atleta - sollevatore di pesi. Adesso deve guarire, chi avrà il cuore di licenziarlo?
E questa donna, che suona il contrabbasso, è madre di due bambini. Va da se, che lei non può tenere il ritmo. Ma mica avrete coraggio di licenziarla? Ci son due bambini che piangono cercando il padre? Che lei suoni un po' - cosa altro fare?
E questi due flautisti li abbiamo preso dalla strada: perivano i ragazzi. Qui almeno sono in caldo...
Il nostro percussore non vi piacerà, ne sono certo. E da tempo già, che lui non piace a nessuno, ma deve andare in pensione fra due mesi. Che lui suoni fino alla fine. Non siamo mica bestie noi...
Adesso Lei ha capito perché la nostra orchestra suona così?!
CHI E' UN TALE OISTRACH?
Chi è un tale Oistrach? Gli prendete via l'archetto, il violino, il vestito e la penna. Cosa rimane? Niente.
E un tale Richter? Tutti gridano entusiasmati: "Richter! Richter!" Gli prendete il pianoforte, l'orchestra, le note, non lasciate entrare il pubblico, e non gli permettete di canticchiare. Dove sarà il vostro Richter? Dite, dove? E chi sta dinanzi a voi? Un tizio uguale a me, uguale a voi, uno come tutti gli altri.
E dove è il vostro poliziotto stradale? Gridano: "Poliziotto stradale! Poliziotto stradale!". Se gli prendete il fischio, la pistola e il manganello a strisce, lui potrà gridare a qualsiasi incrocio, ma non si fermerà nessuno. L'unico che lui riesce a fermare è un ciclista, ma deve afferrarlo con la mano. Però questo può, in risposta, picchiarlo, perché chi è dinanzi a lui? Poliziotto stradale? E cosa si è messo ai piedi? Sandalietti!
Ora, se uno ci prende... Oppure se uno ci da... Ma no, se ci portano via... i vestiti...
Ora sì, che saremo in grado di dividere la gente secondo il sesso, e poi cosa? Niente... Una spiaggia... Ma è un paese del Nord allora, non è dunque una spiaggia. Chi deve obbedire a chi?
Le persone fisicamente deboli obbediscono a tutti gli altri. Quelle fisicamente forti, si comportano come gli pare bene. E sanno usare il proprio cervello? No!
E come distinguere i militari da tutti gli altri? Un alce qualsiasi, arrivato per caso dal bosco in città potrà sputare a qualsiasi colonnello o generale, o spingerlo. E quello non potrà nemmeno battere i piedi - perché è scalzo e pettinato "a calvo"...
Ecco perché ciascuno deve tenere forte quello che lui ha. Se hai buona moglie - tienila.
Se hai pianoforte - tieni pianoforte, tieni il pubblico. Hai un violino? Oppure un manganello a strisce, una pistola, pantaloni di uniforme? E' secondo questi pantaloni, pianoforte, moglie e violino che la gente ci distingue dagli altri nudi!
venerdì 7 dicembre 2007
Barzellette e battute varie
In un chat:
- Ragazzi, mi consigliate, per favore, come far conoscenza di una ragazza tramite l'internet?
- La porti da qualche parte, per esempio su un sito di un buon ristorante...
In un altro chat:
- Una domanda: cosa regalare meglio al compleanno alla ragazza che compie 18 anni? Ho pochi soldi... E la variante: "Se stesso, legato a fiocco da un nastro rosa" non va proprio.
- E' la ragazza è bella?
- Sì, molto bella.
- Le regala me, non ti chiederò nemmeno soldi.
- Chi farai al ballo?
- Farò Shreck.
- Hai già comprato la maschera?
- Per ora no. E tu chi farai?
- Farò una bella.
- Hai già comprato la maschera?
Un ascoltatore domanda alla radio armena:
- Una sirena viene considerata una donna o un pesce?
Dopo pensarci un po' la radio risponde:
- Questo dipende dal quale dei tuoi due appetiti prevale al momento.
Una donna intelligente è come un dirigibile. A proposito, quando ultimamente hai visto un dirigibile?
La camicia maschile viene considerata sporca se sente il profumo della sua amante.
La donna si sposa sperando che l'uomo cambierà. E lui invece non cambia.
L'uomo si sposa sperando che la donna non cambierà. E lei invece cambia.
Si crede, che se sei capitato ad una tavola fra due omonimi, bisogna pensare un desiderio e sarà esaudito.
Un ragazzo ha fatto conoscenza di due belle ragazze, ambedue si chiamano Natalia. Loro gli dicono:
- Mettiti fra di noi e pensi un desiderio, e sarà esaudito.
- No, perché sia esaudito devo giacere fra di voi anziché sedere.
- Perché?
- Perché giacere fra di voi è il mio desiderio.
Dalle memorie del figlio dell'accademico Sakharov, creatore della bomba termonucleare:
"Lavorava quasi senza giorni di ferie, la bomba occupava tutto il suo tempo. Era il lavoro segreto, a casa le domande sul tema di cosa si occupava erano messi sotto tabù. Solo dai manovali di un negozio vicino alla casa mia ho saputo su cosa lavorava babbo".
Due ragazze di 5 anni in un asilo nido:
- Abbiamo il babbo nuovo!
- Come si chiama?
- Serghei Stepanovich.
- Petrov?
- Sì-ì-ì
- Questo è buono, lo conosco, faceva il nostro babbo l'anno scorso.
- Ragazzi, mi consigliate, per favore, come far conoscenza di una ragazza tramite l'internet?
- La porti da qualche parte, per esempio su un sito di un buon ristorante...
In un altro chat:
- Una domanda: cosa regalare meglio al compleanno alla ragazza che compie 18 anni? Ho pochi soldi... E la variante: "Se stesso, legato a fiocco da un nastro rosa" non va proprio.
- E' la ragazza è bella?
- Sì, molto bella.
- Le regala me, non ti chiederò nemmeno soldi.
- Chi farai al ballo?
- Farò Shreck.
- Hai già comprato la maschera?
- Per ora no. E tu chi farai?
- Farò una bella.
- Hai già comprato la maschera?
Un ascoltatore domanda alla radio armena:
- Una sirena viene considerata una donna o un pesce?
Dopo pensarci un po' la radio risponde:
- Questo dipende dal quale dei tuoi due appetiti prevale al momento.
Una donna intelligente è come un dirigibile. A proposito, quando ultimamente hai visto un dirigibile?
La camicia maschile viene considerata sporca se sente il profumo della sua amante.
La donna si sposa sperando che l'uomo cambierà. E lui invece non cambia.
L'uomo si sposa sperando che la donna non cambierà. E lei invece cambia.
Si crede, che se sei capitato ad una tavola fra due omonimi, bisogna pensare un desiderio e sarà esaudito.
Un ragazzo ha fatto conoscenza di due belle ragazze, ambedue si chiamano Natalia. Loro gli dicono:
- Mettiti fra di noi e pensi un desiderio, e sarà esaudito.
- No, perché sia esaudito devo giacere fra di voi anziché sedere.
- Perché?
- Perché giacere fra di voi è il mio desiderio.
Dalle memorie del figlio dell'accademico Sakharov, creatore della bomba termonucleare:
"Lavorava quasi senza giorni di ferie, la bomba occupava tutto il suo tempo. Era il lavoro segreto, a casa le domande sul tema di cosa si occupava erano messi sotto tabù. Solo dai manovali di un negozio vicino alla casa mia ho saputo su cosa lavorava babbo".
Due ragazze di 5 anni in un asilo nido:
- Abbiamo il babbo nuovo!
- Come si chiama?
- Serghei Stepanovich.
- Petrov?
- Sì-ì-ì
- Questo è buono, lo conosco, faceva il nostro babbo l'anno scorso.
mercoledì 5 dicembre 2007
Sfuse
Condominio maschile di studenti, presto da mattino. La cucina comune è piena di studenti assonnati. Ci entra un altro studente, stordito dal sonno e domanda agli altri:
- Ragazzi, qualcuno ha visto stamattina come dalla mia stanza era uscita una bionda con delle gambe lunghe e le tette grandi così?
I suoi compagni un po' stupiti rispondono:
- No, non la abbiamo vista.
- Davvero no? La avrò dunque sognata...
La vita e la migliore insegnante, solo che l'insegnamento va pagato.
- Maria, sposiamoci.
- Ma siete tutti così, ora "Maria, sposiamoci", e domattina quando sarai sobrio, cambierai l'idea...
- No, Maria.
- Cosa no? Non cambierai l'idea?
- Non sarò mai sobrio.
- Ragazzi, qualcuno ha visto stamattina come dalla mia stanza era uscita una bionda con delle gambe lunghe e le tette grandi così?
I suoi compagni un po' stupiti rispondono:
- No, non la abbiamo vista.
- Davvero no? La avrò dunque sognata...
La vita e la migliore insegnante, solo che l'insegnamento va pagato.
- Maria, sposiamoci.
- Ma siete tutti così, ora "Maria, sposiamoci", e domattina quando sarai sobrio, cambierai l'idea...
- No, Maria.
- Cosa no? Non cambierai l'idea?
- Non sarò mai sobrio.
martedì 4 dicembre 2007
Gli americani
Prima dell'epoca di Cristoforo Colombo gli americani erano costretti di vivere in Europa.
sabato 1 dicembre 2007
Barzellette italiane per russi
Ci sono libri speciali per russi, che studiano italiano (ed altre lingue, ovviamente). Fra questi c'è anche uno che si chiama "100 barzellette italiane per principianti". Potete scaricare gratis questo libro dal sito di Ilja Frank: http://www.franklang.ru/339
38. In Paradiso c'è al massimo (самое большее) il 30% di donne. Perché?! Perché se (если) ce ne fossero (их было бы: fossero – congiuntivo imperfetto di essere) di più (больше) sarebbe (был бы: sarebbe – condizionale presente di essere) un inferno (ад)! 41. Uno scozzese (шотландец) ha vinto (выиграл) un milione di sterline al totocalcio (в футбольную лотерею) ed il premio (выигрыш) gli viene versato (ему выплачен) in biglietti (купюрами) da 10 sterline.– E adesso (а теперь) – lo intervista un giornalista (интервьюирует его журналист) – che cosa farete (что сделаете) con tutti questi soldi (со всеми этими деньгами)?– Li riconterò (их пересчитаю) – risponde lo scozzese, senza esitare (без колебаний)... Per dimostrare meglio come sono fatte, ho tradotto alcune spiegazioni dal russo in inglese:
44. Due amici al bar (two friends in a pub).
– Non riesco a capire (cannot understand) come Elvira abbia potuto rifiutare (could turn down) la tua proposta di matrimonio (your proposal of marriage).
Non le hai detto (did you not say to her) che tuo zio è ricchissimo (that your uncle is very rich)?
– Certo (certainly) che l'ho fatto (I did it). Ora (now) lei è mia zia (she is my aunt)...
48. Che differenza (what difference) c'e tra un avvocato che ha vinto una causa (between a lawyer, who won the case) ed uno che l'ha persa (and the one who lost it)?
- Il primo (first) dice al cliente (says to the client): "Evviva (Hurrah!), abbiamo vinto (we have won)!"
Mentre (whereas) il secondo (the second): "Accidenti (Oh, damn!)... lei ha perso (you have lost)... E' un lavoro, quello di preparare i testi in questo modo. Il libro "100 barzellette italiane..." ha composto e preparato Maria Efremova.Dallo stesso sito si può scaricare una ricchissima collezione delle barzellette italiane in italiano. Purtroppo, il sito è solo in russo, per l'esattezza le sue parti inglese e tedesca hanno tutt'altro contenuto e sono poverissime, rispetto a quella in russo.
mercoledì 28 novembre 2007
Due sketch di Mikhail Zhvanetsky
Mikhail Zhvanetsky nato il 6 marzo 1934 è un famoso scrittore satirico russo d'origine ebraica, l'autore e recitatore di numerosissimi sketch. Ecco un articolo su di lui nella wiki inglese, e questo è il suo sito ufficiale in russo. Ho tradotto alcuni dei suoi sketch che mi sembrarono traducibili, spero che saranno comprensibili anche per gli italiani.
Eccovi un paio:
SFORTUNATO
Sfortunato Lei, perché il medico specialista chi sa curare bene, proprio ora è in viaggio d'affari. Però abbiamo un altro, non peggio di lui.
E' meglio mettersi d'accordo in modo privato. Però ricoveriamo anche i pazienti indirizzati ufficialmente dall'ambulatorio.
Da noi si usano i lasciapassare. Però ti lasciano passare anche senza.
La cura costa cara, ma non è obbligatorio di pagarla.
Di solito si paga qualcosa alle infermiere, alle suore, ma ti assistono anche gratis.
Perciò Le consiglierei di aspettare il ritorno dello specialista, mettersi d'accordo con l'infermiera e pagare. Ma non è assolutamente necessario di fare tutte ste cose, se Lei non è interessato nel risultato di cura.
Pillole contro l'ansietà
Allora, mi racconti cosa La preoccupa?
- La nostra vita, dottore. Dubito che Lei sia in grado di aiutarmi.
- Proviamo comunque. Cosa La preoccupa particolarmente?
- E' che loro sono idioti assoluti? Non capiscono niente affatto?
- Seduxen, tasepam, una pillola dopo il cibo tre volte al giorno.
- Mi aiuterà? Grazie. Per esempio io, avendo laurea d'ingegnere sono diventato un'idiota assoluto, non capisco come succede che loro non capiscono...
- Elenium prima del sonno.
- Va bene. E capirò tutto?
- No, ma sarà pigro di meditare sopra.
- In tal caso una domanda semplice: dove trovare il rubinetto per l'idraulico?
- In farmacia. Una alla volta.
- E cosa succede?
- Niente.
- E l'idraulico?
- Le ho già prescritte anche a lui.
- Va bene, dunque ora...
- Voi non servite più uno all'altro. Di più che questi rubinetti non sono trovabili in commercio.
- E dove sono questi rubinetti?
- Un'altra compressa ancora.
- E li troverò?
- Cercherà un po' prima di andare a coricarsi e si assopirà.
- E domattina?
- Ma le tenga sempre sotto mano. Un'altra pillola ancora dopo il cibo e si appisolerà.
- Preferirei di appisolarmi prima del cibo.
- Molto sensato!
- E ora la cosa principale: dove posso procurarmi queste pillole e compresse?
- Ne ho due. Ne ingeriamo una io e una Lei e non ci penseremo più!
Una barzelletta su di lui:
- Signor Zhvanetsky, molte personalità del mondo artistico appoggiano il partito del Presidente nella sua campagna elettorale, perché Lei non gli presta nessun sostegno?
- Come no? Gli presto un'assistenza molto sostanziale.
- In che modo?
- Tacendo su di loro.
Eccovi un paio:
SFORTUNATO
Sfortunato Lei, perché il medico specialista chi sa curare bene, proprio ora è in viaggio d'affari. Però abbiamo un altro, non peggio di lui.
E' meglio mettersi d'accordo in modo privato. Però ricoveriamo anche i pazienti indirizzati ufficialmente dall'ambulatorio.
Da noi si usano i lasciapassare. Però ti lasciano passare anche senza.
La cura costa cara, ma non è obbligatorio di pagarla.
Di solito si paga qualcosa alle infermiere, alle suore, ma ti assistono anche gratis.
Perciò Le consiglierei di aspettare il ritorno dello specialista, mettersi d'accordo con l'infermiera e pagare. Ma non è assolutamente necessario di fare tutte ste cose, se Lei non è interessato nel risultato di cura.
Pillole contro l'ansietà
Allora, mi racconti cosa La preoccupa?
- La nostra vita, dottore. Dubito che Lei sia in grado di aiutarmi.
- Proviamo comunque. Cosa La preoccupa particolarmente?
- E' che loro sono idioti assoluti? Non capiscono niente affatto?
- Seduxen, tasepam, una pillola dopo il cibo tre volte al giorno.
- Mi aiuterà? Grazie. Per esempio io, avendo laurea d'ingegnere sono diventato un'idiota assoluto, non capisco come succede che loro non capiscono...
- Elenium prima del sonno.
- Va bene. E capirò tutto?
- No, ma sarà pigro di meditare sopra.
- In tal caso una domanda semplice: dove trovare il rubinetto per l'idraulico?
- In farmacia. Una alla volta.
- E cosa succede?
- Niente.
- E l'idraulico?
- Le ho già prescritte anche a lui.
- Va bene, dunque ora...
- Voi non servite più uno all'altro. Di più che questi rubinetti non sono trovabili in commercio.
- E dove sono questi rubinetti?
- Un'altra compressa ancora.
- E li troverò?
- Cercherà un po' prima di andare a coricarsi e si assopirà.
- E domattina?
- Ma le tenga sempre sotto mano. Un'altra pillola ancora dopo il cibo e si appisolerà.
- Preferirei di appisolarmi prima del cibo.
- Molto sensato!
- E ora la cosa principale: dove posso procurarmi queste pillole e compresse?
- Ne ho due. Ne ingeriamo una io e una Lei e non ci penseremo più!
Una barzelletta su di lui:
- Signor Zhvanetsky, molte personalità del mondo artistico appoggiano il partito del Presidente nella sua campagna elettorale, perché Lei non gli presta nessun sostegno?
- Come no? Gli presto un'assistenza molto sostanziale.
- In che modo?
- Tacendo su di loro.
Barzellette sui bambini, scuola, giardino d'infanzia
Un bambino mostra al suo padre il suo giornale di scuola. Quello legge i voti delle materie: il russo – “male”, la matematica – “male”, la fisica – “male”, il canto – “ottimo”. “Questo idiota ha il cuore di cantare in questa situazione!” – esclama lui.
Un bimbo domanda al suo padre: Babbo, vuoi una cioccolata?
- No, mio caro.
- E ora tu devi domandare la stessa cosa a me!
Una maestra d'asilo racconta ai bimbi: Nell'Unione Sovietica ognuno mangia
bene ed ha bei vestiti. Nell'Unione Sovietica tutti abitano negli appartamenti
spaziosi. Nell'Unione Sovietica tutti i bambini hanno bei giocattoli.
Un bambino si mette a piangere. Eh, perché piangi?
- Voglio vivere nell'Unione Sovietica!
I bambini giocano insieme in un recinto con sabbia. Una si vanta "io ho
questo!" i mostra un cavalletto giocattolo. Un altro si vanta: "ed io ho
questo!" e mostra una macchinetta giocattolo. Un bambino un po' più grande dice:
"ed io ho questo!" e aprendo la brachetta delle suoi pantaloni, mostra il suo cazzo. Tutti gli altri sono perplessi e non sanno cosa dire. La stessa situazione si ripete all'indomani. Ma quando il terzo giorno lo stesso ragazzo mostra il suo cazzo e dice: "ed io ho questo!", una ragazza piccola replica "Fiù, gran cosa! La mia mamma mi ha detto, che quando sarò grande, ne avrò cento di questi!"
Una fotomodella, invitata da una conoscenza sua si vanta:
Cambio i miei vestiti cinque volte al giorno!
Un bambino dice: Non è un gran che. Mia sorella gli cambia
dieci volte al giorno!
- Ma quanti anni ha?
- Fra tre mesi avrà un anno!
Bambini in un giardino d'infanzia:
- Siamo due fratelli, e ciascuno di noi ha la propria stanza!
- Siamo tre fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio bici!
- Siamo sette fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio babbo! (un babbo differente)
Lezione della storia naturale nella scuola elementare. La maestra domanda:
- Maria dimmi come otteniamo il latte?
- Ce lo da la mucca.
- Giusto, brava. Vladimiro, dimmi, anche il toro produce il latte?
- No, signora maestra. Il toro produce il yogurt!
Un giardino d'infanzia in Georgia. L'educatore:
- Bambini, mangiate per favore!
- No-o-o.
- Ma per amor di mamma, mangiate!
- No-o-o.
- Ma per amor di babbo, mangiate!
- No-o-o.
- Allora per amor di belle donne russe!
- Oh! E cominciano grufolare.
Un bimbo domanda al suo padre: Babbo, vuoi una cioccolata?
- No, mio caro.
- E ora tu devi domandare la stessa cosa a me!
Una maestra d'asilo racconta ai bimbi: Nell'Unione Sovietica ognuno mangia
bene ed ha bei vestiti. Nell'Unione Sovietica tutti abitano negli appartamenti
spaziosi. Nell'Unione Sovietica tutti i bambini hanno bei giocattoli.
Un bambino si mette a piangere. Eh, perché piangi?
- Voglio vivere nell'Unione Sovietica!
I bambini giocano insieme in un recinto con sabbia. Una si vanta "io ho
questo!" i mostra un cavalletto giocattolo. Un altro si vanta: "ed io ho
questo!" e mostra una macchinetta giocattolo. Un bambino un po' più grande dice:
"ed io ho questo!" e aprendo la brachetta delle suoi pantaloni, mostra il suo cazzo. Tutti gli altri sono perplessi e non sanno cosa dire. La stessa situazione si ripete all'indomani. Ma quando il terzo giorno lo stesso ragazzo mostra il suo cazzo e dice: "ed io ho questo!", una ragazza piccola replica "Fiù, gran cosa! La mia mamma mi ha detto, che quando sarò grande, ne avrò cento di questi!"
Una fotomodella, invitata da una conoscenza sua si vanta:
Cambio i miei vestiti cinque volte al giorno!
Un bambino dice: Non è un gran che. Mia sorella gli cambia
dieci volte al giorno!
- Ma quanti anni ha?
- Fra tre mesi avrà un anno!
Bambini in un giardino d'infanzia:
- Siamo due fratelli, e ciascuno di noi ha la propria stanza!
- Siamo tre fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio bici!
- Siamo sette fratelli, e ciascuno di noi ha il proprio babbo! (un babbo differente)
Lezione della storia naturale nella scuola elementare. La maestra domanda:
- Maria dimmi come otteniamo il latte?
- Ce lo da la mucca.
- Giusto, brava. Vladimiro, dimmi, anche il toro produce il latte?
- No, signora maestra. Il toro produce il yogurt!
Un giardino d'infanzia in Georgia. L'educatore:
- Bambini, mangiate per favore!
- No-o-o.
- Ma per amor di mamma, mangiate!
- No-o-o.
- Ma per amor di babbo, mangiate!
- No-o-o.
- Allora per amor di belle donne russe!
- Oh! E cominciano grufolare.
Lo sketch di Semion Altov: Perché fumo?
Eccovi uno sketch di un nostro umorista noto, Semion Altov. Proprio questo non è da ridere, ma è simpatico e continua il tema del mio post precedente.
Perché fumo?
Chiederà una persona sestimante i soldi dai passanti? Mai! Anche se non ha nemmeno 5 copechi per pagare il viaggio nel tram. Essendo in un umore oppresso racconterà le sue disgrazie a una persona estranea? No, non lo farà.
E chi da noi fumatori non aveva mai chiesto una sigaretta o dei fiammiferi a delle persone assolutamente estranee? Dappertutto e in tutte le lingue chiedono: "Scusi, hai fiammiferi, per favore?". E la persona tira fuori una scatoletta, sfrega un fiammifero. Allunga la mano con il fiammifero ardente verso il viso di una persona sconosciuta. Per un attimo le loro mani si toccano per proteggere la fiamma dal vento. Poi, questa persona al suo turno offrirà una fiamma ad un altro, allungando una sigaretta accesa. E di nuovo per un attimo si incontreranno le mani delle persone sconosciute. E così continuerà finché non se la faranno accendere tutti quelli che fumano. E si estenderanno delle catene di minuscole fiamme lungo tutto il Globo Terrestre. Perché la gente fuma sia in Europa, sia in Asia, sia in Africa, Australia, America del Nord e quella del Sud. E finché le mani della gente si toccano per proteggere la fiamma, nessun male non succederà sulla Terra. Solo per questa causa non smetto di fumare. E se per caso qualcuno mi chieda "mi fa accendere, per favore"?
Perché fumo?
Chiederà una persona sestimante i soldi dai passanti? Mai! Anche se non ha nemmeno 5 copechi per pagare il viaggio nel tram. Essendo in un umore oppresso racconterà le sue disgrazie a una persona estranea? No, non lo farà.
E chi da noi fumatori non aveva mai chiesto una sigaretta o dei fiammiferi a delle persone assolutamente estranee? Dappertutto e in tutte le lingue chiedono: "Scusi, hai fiammiferi, per favore?". E la persona tira fuori una scatoletta, sfrega un fiammifero. Allunga la mano con il fiammifero ardente verso il viso di una persona sconosciuta. Per un attimo le loro mani si toccano per proteggere la fiamma dal vento. Poi, questa persona al suo turno offrirà una fiamma ad un altro, allungando una sigaretta accesa. E di nuovo per un attimo si incontreranno le mani delle persone sconosciute. E così continuerà finché non se la faranno accendere tutti quelli che fumano. E si estenderanno delle catene di minuscole fiamme lungo tutto il Globo Terrestre. Perché la gente fuma sia in Europa, sia in Asia, sia in Africa, Australia, America del Nord e quella del Sud. E finché le mani della gente si toccano per proteggere la fiamma, nessun male non succederà sulla Terra. Solo per questa causa non smetto di fumare. E se per caso qualcuno mi chieda "mi fa accendere, per favore"?
lunedì 26 novembre 2007
il fumare
Un uomo entra nel salone di un aereo con una pistola e dice: Egregi signore e signori! Ho rapito il nostro aereo. Potete fumare quanto ne volete!
Ministero della sanità vi avverte: Il fumare fa danno a Vostra salute!
Dopo la avaria di Cernobyl nel ministero dell'agricoltura si riunisce il consiglio sul tema: come utilizzare meglio le vaste terre contaminate per la radioattivitа? Che legumi o verdure o cereali piantare? Patate? Non si può... Cavolo? È impossibile... Infine un tizio propone: Piantiamo lì tabacco! E sui pacchetti di sigarette scriveremo: "Il ministero della sanità vi avverte per l'ultima volta..."
Un brindisi:
Winston Churchill ogni giorno mangiava una bistecca con sangue, fumava più sigari, beveva una bottiglia di cognac o whisky, e grazie a tutto ciò visse sino alla età di 92 anni.
Stalin era un gran intenditore dei vini georgiani, fumava la pipa e paperosse e visse sino a 73 anni.
Roosevelt tutta la sua vita fumava e beveva whisky in grandi quantità.
Hitler era astinente, vegetariano, non fumava mai. E quanto profitto ne ha tratto da tutti questi sacrifici?
Tutti hanno i bicchieri pieni? Beviamoli! Che il Dio faccia che non sia l'ultima volta!
Un marito ideale:
1) Non fuma
2) Non beve alcolici
3) Non corteggia altre donne
4) Non disputa mai
5) Non gioca al totalizzatore
6) Non esiste
- Hai l'aspetto alquanto malato.
- Poco tempo fa ho comprato le pastiglie che ti tolgono il desiderio di fumare...
- E come va, ti è sparito il desiderio?
- Sì che mi è sparito affatto. Ora fumo senza nessun piacere, né desiderio...
Robinson Crusoe e Venerdì sull'isola disabitata:
- Venerdì, vuoi fumare?
- No, dicono che fa danno alla salute.
- Chi è chi te lo dice?
Ministero della sanità vi avverte: Il fumare fa danno a Vostra salute!
Dopo la avaria di Cernobyl nel ministero dell'agricoltura si riunisce il consiglio sul tema: come utilizzare meglio le vaste terre contaminate per la radioattivitа? Che legumi o verdure o cereali piantare? Patate? Non si può... Cavolo? È impossibile... Infine un tizio propone: Piantiamo lì tabacco! E sui pacchetti di sigarette scriveremo: "Il ministero della sanità vi avverte per l'ultima volta..."
Un brindisi:
Winston Churchill ogni giorno mangiava una bistecca con sangue, fumava più sigari, beveva una bottiglia di cognac o whisky, e grazie a tutto ciò visse sino alla età di 92 anni.
Stalin era un gran intenditore dei vini georgiani, fumava la pipa e paperosse e visse sino a 73 anni.
Roosevelt tutta la sua vita fumava e beveva whisky in grandi quantità.
Hitler era astinente, vegetariano, non fumava mai. E quanto profitto ne ha tratto da tutti questi sacrifici?
Tutti hanno i bicchieri pieni? Beviamoli! Che il Dio faccia che non sia l'ultima volta!
Un marito ideale:
1) Non fuma
2) Non beve alcolici
3) Non corteggia altre donne
4) Non disputa mai
5) Non gioca al totalizzatore
6) Non esiste
- Hai l'aspetto alquanto malato.
- Poco tempo fa ho comprato le pastiglie che ti tolgono il desiderio di fumare...
- E come va, ti è sparito il desiderio?
- Sì che mi è sparito affatto. Ora fumo senza nessun piacere, né desiderio...
Robinson Crusoe e Venerdì sull'isola disabitata:
- Venerdì, vuoi fumare?
- No, dicono che fa danno alla salute.
- Chi è chi te lo dice?
giovedì 22 novembre 2007
storielle e battute varie
Il mercato. Due ospiti della capitale venuti da Caucaso vendono meloni. Due signore vogliono comprare un melone, ma non sanno quale scegliere. Infine una delle due chiede:
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!
L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.
L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).
Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!
Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".
Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.
Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.
Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.
Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".
Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".
Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.
Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.
- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?
La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.
Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.
Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!
Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.
Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.
Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.
Replice dalle riunioni:
- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!
- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!
- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?
- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!
- Ci consiglia un buon melone, per favore?
Il più giovane dai due abitanti di Caucaso prende per porre alla bilancia un melone di varietà detta "Siluro" del colore verde chiaro. La signora indignata:
- Ci vuole infilare proprio questo? Ma è tutto verde!
Il montanaro giovane replica, indicando il suo compagno più vecchio, di carnagione molto scura:
- Perché lui è nero, sai? Tale è la varietà del frutto!
L'Egitto. Parliamo con il nostro guida locale.
- Muhammed, ma come è che sai parlare russo così bene?
- Ho vissuto più anni in Russia.
- Davvero? E cosa facevi? Dove abitavi?
- A Samara, a Kazan. Facevo massaggiatore, di solito...
- E i nostri inverni come li sopportavi?
- Oh, tanto freddo!
- E quale rimedio usavi?
- Prima di uscire mi mettevo addosso tre golf, tre paia di pantaloni, tanti calzini, stivali di feltro, sciarpa e bevevo 200 grammi di vodka.
- Muhammed, ma sei musulmano, la vostra religione vieta la vodka.
- Noo. (Smette di sorridere e la sua faccia diventa assolutamente seria). Quando sono in Russia, non sono musulmano.
L'ambasciata degli Stati Uniti a Mosca, quando rifiuta il visto d'ingresso a un russo, mette nel suo passaporto un timbro: "Non ha soddisfatto" (Ho visto con i miei occhi!).
Nella nostra officina abita una gatta vagabonda. Ha partorito, il capo dell'impresa ordinò d'annegare i gattini. Non si trovarono volontari. Uno ha risposto così:
- Piango persino quando sono costretto a tagliar salame!
Una chiamata all'assistenza tecnica: "Era male, ma dopo il vostro intervento è diventato ancor peggio. Si prega di farlo tornare come era prima, cioè, semplicemente male".
Una donna solitaria è una donna che non ha nessuno oltre proprio marito.
Siamo già andati a letto, ma lei non ha resistito e chiese di farle vedere il mio passaporto. Ho acceso la luce, ho preso il passaporto dall'armadio. Ha afferrato il libretto e lo sfogliò sino alla pagina "stato civile", ha visto una pagina vuota e mi regalò una notte d'amore passionale... Peccato, che solo una. Le ho fatto vedere il passaporto del mio fratello.
Oltre dei modi di combattimento orientali, esistono anche quelli occidentali, dove vince il lottatore, cui avvocato è più esperto.
Come gli americani nel 1971 trovarono sul fondo del Mare di Okhotsk il cavo supersegreto che collegava la base di sommergibili di Petropavlovsk di Kamchatka con lo stato maggiore della Flotta dell'Oceano Pacifico a Vladivostok? Navigavano lungo la riva cercando il cartello con scritta: "Non gettare l'ancora. C'è cavo nel fondo".
Il governatore di California Arnold Schwarzenegger al festeggiare il suo compleanno di 60 anni dichiarò: "I soldi non sono una cosa più importante nella vita. Ho $50 milioni, ma mi sento uguale identico come se gli avessi solo 48".
Una domanda in un criciverba: Le gente di che mestiere usa spesso il termine "Buco nero"?
La risposta: Proctologi.
Le carte del pagamento espresso delle multe per trasgressione delle regole di circolazione stradale. Ai clienti VIP coprorativi proponiamo la nuova tariffa "in esclusiva" - pagando solo $1000 al mese tutte le vostre trasgressioni diventano gratuiti! Potete richiedere il servizio supplementare "la trasgressione preferita" che offre lo sconto di 50% per un tipo di trasgressioni da voi scelto. Per le informazioni più dettagliate si prega di rivolgervi agli uffici della polizia stradale.
- Queste scarpe sono infatti da Carlo Pazzolini?
- E questi vostri soldi infatti provengono dalla Zecca dello Stato?
La III Guerra Mondiale sarà scatenata dalle forze di pacificazione.
Quello cui esercito risulta più forte, diventa pacificatore.
Il nostro piccolo gattino non caga affatto! Al suo posto arriva un enorme cavallo invisibile e lascia un enorme mucchio di merda puzzolente!
Il guidatore del filobus annucia: Egregi passeggeri, per evitare le eventuali traume, si prega di tenervi al corrimano e di pagare il viaggio.
Un medico racconta. Arriva a una chiamata del pronto soccorso. Nel letto è sdraiata una donna bella, nuda, coperta solo con un lenzuolo. I suoi occhi sono chiusi, respirazione è regolare, non reagisce affatto agli eventi dintorno. Dintorno di lei, orrorizzato, corre va i vien il suo marito grosso, bassotto, chiedendo al dottore di dire cosa è successo e come aiutare alla sua moglie amata. In tutto quell'affaccendarsi, la moglie fa segno al dottore di far allontanare il marito (non so, come era riuscita di farlo). Sotto il pretesto della necessità di prendere la seconda valigetta, quella con le medicine, lasciata in macchina, il dottore manda via al marito premuroso. Appena uscito questo, da sotto il letto esce un uomo simpatico già completamente vestito, regala al dottore una banconota di 100 rubli ed esce via.
Se gli autori di Kama Sutra avessero vissuto nei nostri tempi, sarebbero affezionatissimi del gioco Tetris.
Replice dalle riunioni:
- Nella nostra impresa solo io ho il diritto di non saper usare il computer!
- Abbiamo collegato i posti di lavoro all'Inernet, ed è risultato inutile! Lo stesso alle ore 18:00 esatte non c'è già un'anima viva nell'ufficio!
- Cosa è? La fattura? Non ho capito, compriamo una centrallina telefonica o tutta la compagnia Nokia?
- Sei laureato dell'università? Ne sei abortato, piuttosto!
mercoledì 21 novembre 2007
Storielle e battute
La ragazza porta il suo ragazzo a casa. Il ragazzo ha il compleanno e loro si preparano per festeggiarlo in una caffetteria. La mamma della ragazza:
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
- Serguei, tanti auguri all'occasione del tuo compleanno! Che si avverino tutti i tuoi sogni!
La ragazza:
- Mamma, smetti di dire gli auguri sconsiderati, altrimenti spetterà a me ad esaudirli!
La saggezza è quando sai come guadagnare un milione, ma ti bastano quelli dieci, che hai già guadagnato.
I resti mortali di Pinocchio non furono inumati, ma messi nella testa di Winnie the Pooh. (nel film d'animazione russo su Winnie Puh esso intona la canzone "la mia testa è riempita di truciolame")
Avvocati
Ci sono due tipi di avvocati: gli uni conoscono bene la legge, gli altri conoscono bene il giudice.
martedì 20 novembre 2007
Gioco di pocker
Il babbo a casa sua sta giocando pocher con gli amici. Si è accumulato un banco grande assai, il giro del mercanteggiare è in corso. A questo momento al babbo viene di corsa il suo figlio di 4 anni, si da una capata nelle carte e fa:
- Oh babbo, è bene di avere tutti i quattro assi?
Il babbo visibilmente incazzato, ma sforza di non farlo vedere:
- Sì, caro.
Subito tutti gli altri giocatori lasciano perdere le loro puntate, il babbo prende la banca.
Il figlio fa:
- Peccato, babbo, che tu non gli avevi...
- Oh babbo, è bene di avere tutti i quattro assi?
Il babbo visibilmente incazzato, ma sforza di non farlo vedere:
- Sì, caro.
Subito tutti gli altri giocatori lasciano perdere le loro puntate, il babbo prende la banca.
Il figlio fa:
- Peccato, babbo, che tu non gli avevi...
lunedì 19 novembre 2007
barzellette e battute sfuse
In Russia si considera indecente di guadagnare poco. Invece, rubare molto è perfettamente decente.
Nove da ogni dieci russi vorrebbero cambiare il luogo di residenza. Altri 10% non vogliono lasciare Mosca.
Secondo i dati statistici, n. 90 dai cento russi interrogati approvano pienamente la politica ufficiale, e n. 10 la sostengono. Le opinioni degli altri n. 150 milioni di russi non interessano mai a nessuno.
La filarmonica è un posto molto particolare. Ci arrivi alle 7 di sera, siedi in una poltrona ci rimani 3 ore intere, e poi, guardando l'orologio vedi che sono 7:30!.
L'industria patria ha cominciato la produzione dei TV della 7ma generazione. L'apparecchio pesa 40 kg di più del suo analogo di produzione giapponese ed è in grado di reggere il colpo di stivale militare della taglia 45!
- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Mi sposo.
- E dopo?
La sezione "Feretri" nell'Esposizione Internazionale "Mondo dell'Imballo".
In caso dell'incendio bisogna mandare una SMS con la parola "HELP" al telefono 01 (Telefono di vigili del fuoco). A quello, chi manderà il maggior numero di tali messaggi sarà mandata la squadra di vigili.
Lei è così intelligente! Per caso il Suo teschio non Le stringe?
Da quelli chi tossa, solo pochissimi vanno dal medico. Tutti gli altri vanno a teatro.
Nella gita in Finlandia mi sono accorto della differenza dei cartelli pubblicitari lungo la strada.
Da loro: Albergo, caffetteria, motel ecc.
Da noi: carro attrezzi, officina del gommista, campanatura ruote ecc.
In realtà i cinesi veri sono pochissimi. Gli altri 1,5 miliardi sono tutte le copie pirate.
Nove da ogni dieci russi vorrebbero cambiare il luogo di residenza. Altri 10% non vogliono lasciare Mosca.
Secondo i dati statistici, n. 90 dai cento russi interrogati approvano pienamente la politica ufficiale, e n. 10 la sostengono. Le opinioni degli altri n. 150 milioni di russi non interessano mai a nessuno.
La filarmonica è un posto molto particolare. Ci arrivi alle 7 di sera, siedi in una poltrona ci rimani 3 ore intere, e poi, guardando l'orologio vedi che sono 7:30!.
L'industria patria ha cominciato la produzione dei TV della 7ma generazione. L'apparecchio pesa 40 kg di più del suo analogo di produzione giapponese ed è in grado di reggere il colpo di stivale militare della taglia 45!
- Signorina, cosa Lei fa stasera?
- Mi sposo.
- E dopo?
La sezione "Feretri" nell'Esposizione Internazionale "Mondo dell'Imballo".
In caso dell'incendio bisogna mandare una SMS con la parola "HELP" al telefono 01 (Telefono di vigili del fuoco). A quello, chi manderà il maggior numero di tali messaggi sarà mandata la squadra di vigili.
Lei è così intelligente! Per caso il Suo teschio non Le stringe?
Da quelli chi tossa, solo pochissimi vanno dal medico. Tutti gli altri vanno a teatro.
Nella gita in Finlandia mi sono accorto della differenza dei cartelli pubblicitari lungo la strada.
Da loro: Albergo, caffetteria, motel ecc.
Da noi: carro attrezzi, officina del gommista, campanatura ruote ecc.
In realtà i cinesi veri sono pochissimi. Gli altri 1,5 miliardi sono tutte le copie pirate.
L'Ambasciata Inglese
l’Ambasciata d’Inghilterra ha introdotto le nuove regole di consegno visti. D’ora in poi per ottenere il visto inglese, il cittadino russo dovrà sottoporsi all’analisi DNA, fare la foto dell’iride dell’occhio, e lasciare l’impronta del ditto. Per far risparmiare le spese del viaggio a Mosca agli abitanti delle località russe lontane, l’Ambasciata ha consentito d’accettare gli occhi e le ditta mandate via posta.
domenica 18 novembre 2007
barzellette e storielle sfuse
Recentemente il geografo Nicolai N. ha scoperto un fenomeno curioso: durante il lavoro lui per svista ha rovesciato un bicchiere di vodka sulla carta politica del mondo. Nella zona della carta, dove è segnata la Russia, la vodka era assorbita molto più velocemente rispetto alle altre zone...
Pubblicità: La nostra banca è la migliore banca ucraina del mondo!
- Mamma, guarda cosa ho trovato!
- E' un pallottoliere, figlio.
- Pensavo che era Pinocchio arrosto a spiedini.
Signor Zukerman con la sua consorte, signora Zukerwoman.
Annuncio: La metropolitana di Mosca assumerà un mandriano esperto per regolare i flussi dei passeggeri durante le ore di punta.
Ieri all'incrocio si erano collisi una BMW 7 e un jeep Cherokey. Gli autisti e i passeggeri se ne sono cavati con delle leggere ferite d'arma da fuoco.
Libro Guiness:
10.000 km essendosi accavallato su un vaso WC ha percorso Ivan Pupkin, passeggero del volo Mosca - New York, dopo aver mangiato un melone nell'aeroporto Sheremetievo.
Mamma:
- Chi ha mangiato una pera?
- Non lo so.
- Vuoi un'altra?
- Sì.
Una storiella sullo stesso tema, non da ridere, ma molto simpatica:
Un ragazzo di mia conoscenza dall'estate faceva l'educatore in una colonia di bambini. Nel gruppo di sua responsabilità erano bambini di 12-13 anni. Per mantenere l'ordine lui ha inventato un trucco: A quelli chi non ubbidiva, lui segnava nel suo notes con una croce accanto al cognome. Lo metteva e basta. Ste informazioni non andavano poi da nessuna parte. Ma quando metteva questa croce ridava alla sua faccia un'espressione molto significativa. Il trucco funzionava a 100%.
Pero... una volta era bisogno di lavare il pavimento. Il ragazzo chi faceva il servizio questo giorno proveniva da una famiglia ricca. Rifiutò netto di lavarlo. Serguei (così si chiamava il mio conoscente) con un solito gesto tirò fuori il suo notes e cominciò a sfogliarlo così da farsi vedere. Il ragazzo ha preso una posa fiera (quasi tutto il gruppo si era radunato dintorno), e dichiarò orgogliosamente:
- Me n'infischio di questa croce. Anche se ci metti una mille!
Serguei con un'espressione MOLTO significativa:
- Ah, te n'infischi? Va bene. Dunque ti sto mettendo una croce e lo circondo con un cerchio!
Sospiro d'orrore degli spettatori. Il protagonista scoppiò in pianto.
Pubblicità: La nostra banca è la migliore banca ucraina del mondo!
- Mamma, guarda cosa ho trovato!
- E' un pallottoliere, figlio.
- Pensavo che era Pinocchio arrosto a spiedini.
Signor Zukerman con la sua consorte, signora Zukerwoman.
Annuncio: La metropolitana di Mosca assumerà un mandriano esperto per regolare i flussi dei passeggeri durante le ore di punta.
Ieri all'incrocio si erano collisi una BMW 7 e un jeep Cherokey. Gli autisti e i passeggeri se ne sono cavati con delle leggere ferite d'arma da fuoco.
Libro Guiness:
10.000 km essendosi accavallato su un vaso WC ha percorso Ivan Pupkin, passeggero del volo Mosca - New York, dopo aver mangiato un melone nell'aeroporto Sheremetievo.
Mamma:
- Chi ha mangiato una pera?
- Non lo so.
- Vuoi un'altra?
- Sì.
Una storiella sullo stesso tema, non da ridere, ma molto simpatica:
Un ragazzo di mia conoscenza dall'estate faceva l'educatore in una colonia di bambini. Nel gruppo di sua responsabilità erano bambini di 12-13 anni. Per mantenere l'ordine lui ha inventato un trucco: A quelli chi non ubbidiva, lui segnava nel suo notes con una croce accanto al cognome. Lo metteva e basta. Ste informazioni non andavano poi da nessuna parte. Ma quando metteva questa croce ridava alla sua faccia un'espressione molto significativa. Il trucco funzionava a 100%.
Pero... una volta era bisogno di lavare il pavimento. Il ragazzo chi faceva il servizio questo giorno proveniva da una famiglia ricca. Rifiutò netto di lavarlo. Serguei (così si chiamava il mio conoscente) con un solito gesto tirò fuori il suo notes e cominciò a sfogliarlo così da farsi vedere. Il ragazzo ha preso una posa fiera (quasi tutto il gruppo si era radunato dintorno), e dichiarò orgogliosamente:
- Me n'infischio di questa croce. Anche se ci metti una mille!
Serguei con un'espressione MOLTO significativa:
- Ah, te n'infischi? Va bene. Dunque ti sto mettendo una croce e lo circondo con un cerchio!
Sospiro d'orrore degli spettatori. Il protagonista scoppiò in pianto.
giovedì 15 novembre 2007
Una barzelletta astratta
In una solita linea ferroviaria di due binari, fra le località A e B c’era un tratto da un binario solo. Il ciò significa che quando un treno partiva dall’A a B, un altro treno che doveva andare dalla B all’A doveva aspettare a B il suo passaggio, e poi partiva. E viceversa. Ma una volta, per caso era successo così che due treni partirono simultaneamente dalla B e dall’A, uno all’icontro dell’altro...
Pensate che si siano incontrati? No! E sapete il perché? Non lo volle il destino!
martedì 13 novembre 2007
Indovinello su un incidente stradale
Indovinello:
Un incidente stradale: una vettura che andava la corsia contraria investì l’altra, che girava indietro attraversando la doppia continua. I gentili signori sono pregati di indovinare il paese dove è successo...
Un incidente stradale: una vettura che andava la corsia contraria investì l’altra, che girava indietro attraversando la doppia continua. I gentili signori sono pregati di indovinare il paese dove è successo...
sabato 10 novembre 2007
sfuse
Un ristorante in una città del sud, la notte. Due ragazze ci stanno aspettando agli incontri interessanti, ai corteggiatori, e forse ad una buona relazione amorosa. Bevecchiano il vino, fumano, fanno chiacchiere. Le si avvicina un giovane simpatico, ma ubriachissimo. Ma è ancora in grado di tenersi dritto.
- Ragazze, permettetemi di fare la vostra conoscenza?
Le ragazze si son animate:
- Certo.
Il giovane inchina ad una e dice:
- Buona sera, signora, mi chiamo Serguei.
Poi passa all'altra:
- Buona sera, signora, sono Juri.
In una birreria un tizio racconta all'altro:
- Torno di repente dal viaggio. Subito vado all'armadio: è vuoto. Guardo sotto il letto - niente, nel frigorifero - vuoto...
- E tua moglie cosa è che dice?
- No, non sono sposato affatto. I ladri hanno rubato il mio appartamento!
- Mapperché gli uomini corrono dietro delle donne senza nessun'intenzione di sposarle?
- Per la stessa causa che i cani corrono dietro delle vetture senza nessun'intenzione di guidarle...
Il miglior caffè colombiano = peggiore cocaina colombiana.
Un nuovo russo all'altro:
- Confrontiamo i nostri orologi.
- Il mio costa $9 mila.
- Il mio $10 mila.
- Il tuo è rimasto indietro.
- Bere vodka senza birra significa di buttare i soldi al vento (Una detta russa).
- No, il buttare soldi al vento è fumare. Mentre il bere vodka senza birra significa di versare i soldi nel pisciatoio.
Due amiche:
- Sai che ieri il medico mi ha detto, che son'incinta!
- Congratulazioni. Hai già deciso il nome del futuro bimbo?
- No, sto ancora valutando il tema del suo patronimico.
- Avete visto che spaventapasseri dell'aspetto orribile Rabinovich ha messo nel suo ortaggio?
- No.
- I corvi gli hanno persino restituito la raccolta dell'anno scorso!
Il giudice durante la sessione del tribunale si rivolge al pubblico:
- Silenzio. Quello che griderà ancora una volta "Abbasso il giudice" sarà espulso alla strada.
Dopo un po' si sente:
- Abbasso il giudice!
- Imputato, non intendevo proprio Lei.
Assumono i nuovi collaboratori nel KGB. Dopo il colloquio, a ciascun pretendente chiedono un favore di portare, passando, una busta chiusa ad un altro ufficio, giù nel corridoio, vicino alla scala. Uno, passando, si trattenne nel bagno, ed aprì la busta. Nel foglio era scritto: Ci passi bene. Torna all'ufficio collocazioni.
- Ragazze, permettetemi di fare la vostra conoscenza?
Le ragazze si son animate:
- Certo.
Il giovane inchina ad una e dice:
- Buona sera, signora, mi chiamo Serguei.
Poi passa all'altra:
- Buona sera, signora, sono Juri.
In una birreria un tizio racconta all'altro:
- Torno di repente dal viaggio. Subito vado all'armadio: è vuoto. Guardo sotto il letto - niente, nel frigorifero - vuoto...
- E tua moglie cosa è che dice?
- No, non sono sposato affatto. I ladri hanno rubato il mio appartamento!
- Mapperché gli uomini corrono dietro delle donne senza nessun'intenzione di sposarle?
- Per la stessa causa che i cani corrono dietro delle vetture senza nessun'intenzione di guidarle...
Il miglior caffè colombiano = peggiore cocaina colombiana.
Un nuovo russo all'altro:
- Confrontiamo i nostri orologi.
- Il mio costa $9 mila.
- Il mio $10 mila.
- Il tuo è rimasto indietro.
- Bere vodka senza birra significa di buttare i soldi al vento (Una detta russa).
- No, il buttare soldi al vento è fumare. Mentre il bere vodka senza birra significa di versare i soldi nel pisciatoio.
Due amiche:
- Sai che ieri il medico mi ha detto, che son'incinta!
- Congratulazioni. Hai già deciso il nome del futuro bimbo?
- No, sto ancora valutando il tema del suo patronimico.
- Avete visto che spaventapasseri dell'aspetto orribile Rabinovich ha messo nel suo ortaggio?
- No.
- I corvi gli hanno persino restituito la raccolta dell'anno scorso!
Il giudice durante la sessione del tribunale si rivolge al pubblico:
- Silenzio. Quello che griderà ancora una volta "Abbasso il giudice" sarà espulso alla strada.
Dopo un po' si sente:
- Abbasso il giudice!
- Imputato, non intendevo proprio Lei.
Assumono i nuovi collaboratori nel KGB. Dopo il colloquio, a ciascun pretendente chiedono un favore di portare, passando, una busta chiusa ad un altro ufficio, giù nel corridoio, vicino alla scala. Uno, passando, si trattenne nel bagno, ed aprì la busta. Nel foglio era scritto: Ci passi bene. Torna all'ufficio collocazioni.
venerdì 9 novembre 2007
barzellette sfuse
Una mamma giovane passeggiando con il suo bimbo:
- Vediamo come hai imparato i nomi dei mesi. Gen
- naio.
- Bravo.
- Feb
- braio. Bravissimo, e adesso continua da solo.
- zo, rile, gio, gno, glio, sto, embre, tobre, vembre, cembre.
Se aspettate gli ospiti e avete macchiato il vostro abito, non è una cosa grave. All'esempio, le macchie d'olio si smacchiano facilmente con la benzina. Le macchie di benzina si tolgono con la soluzione del caustico. Le macchie di caustico spariscono con dell'aceto. Le traccia dell'accetto bisogna impregnare dell'olio. E come togliere le macchie d'olio, lo sapete già.
Due notizie, una buona, un'altra cattiva.
1. Secondo i periti Iran e' in grado di produrre la bomba atomica.
2. Dai mezzi di consegna della bomba dispone solo dai cammelli.
Molti ciprioti sono curiosi di visitare Russia per vedere, dov'è che questi russi si stancano così tanto per poi riposare COSI' al Cipro.
Consigli al governo:
I vostri soldati vi dureranno di più se aumentare il termine del servizio militare.
Il cantante Nicolai Baskov ha assicurato la sua bella voce. La somma della polizza è due volte maggiore di quella del culo di Jennifer Lopez.
Il culo di Jennifer Lopez è diventato così tanto famoso che sta già valutando la possibilità di fare la carriera da solo.
Una festa di studenti. Una calca di studenti ubriachi. Un ragazzo cammina abbracciando una ragazza, la quale è appena capace di muovere le gambe. Lui le dice:
- Non sei già capace di ragionare affatto!
Lei:
- No, s-s-sono ancora c-c-capace!
Lui (rivolgendosi agli altri studenti):
- Ragazzi, chi ha della vodka per la ragazza? E' ancora capace di ragionare!
- Vediamo come hai imparato i nomi dei mesi. Gen
- naio.
- Bravo.
- Feb
- braio. Bravissimo, e adesso continua da solo.
- zo, rile, gio, gno, glio, sto, embre, tobre, vembre, cembre.
Se aspettate gli ospiti e avete macchiato il vostro abito, non è una cosa grave. All'esempio, le macchie d'olio si smacchiano facilmente con la benzina. Le macchie di benzina si tolgono con la soluzione del caustico. Le macchie di caustico spariscono con dell'aceto. Le traccia dell'accetto bisogna impregnare dell'olio. E come togliere le macchie d'olio, lo sapete già.
Due notizie, una buona, un'altra cattiva.
1. Secondo i periti Iran e' in grado di produrre la bomba atomica.
2. Dai mezzi di consegna della bomba dispone solo dai cammelli.
Molti ciprioti sono curiosi di visitare Russia per vedere, dov'è che questi russi si stancano così tanto per poi riposare COSI' al Cipro.
Consigli al governo:
I vostri soldati vi dureranno di più se aumentare il termine del servizio militare.
Il cantante Nicolai Baskov ha assicurato la sua bella voce. La somma della polizza è due volte maggiore di quella del culo di Jennifer Lopez.
Il culo di Jennifer Lopez è diventato così tanto famoso che sta già valutando la possibilità di fare la carriera da solo.
Una festa di studenti. Una calca di studenti ubriachi. Un ragazzo cammina abbracciando una ragazza, la quale è appena capace di muovere le gambe. Lui le dice:
- Non sei già capace di ragionare affatto!
Lei:
- No, s-s-sono ancora c-c-capace!
Lui (rivolgendosi agli altri studenti):
- Ragazzi, chi ha della vodka per la ragazza? E' ancora capace di ragionare!
lunedì 5 novembre 2007
barzellette e battute sugli animali
Al mercato degli animali.
- Che simpatico! E chi è, un gattino o una gattina?
- E guardando le sue orecchie non si vede?
- No.
- E' una lepre.
Giraffa:
"Il tempo era così bello e sereno, che persino riuscivo a vedere i miei zoccoli!"
Ciascuno chi ci compra un pacco del mangime x gatti, riceverà n. 3 gattini in regalo!
- Perché le cicogne volano a "V" e non in fila uno dietro l'altro?
- Perché volando in fila, al frenare brusco ciascuno investirebbe con il suo becco il culo del precedente!
Una coccinella viene in una farmacia e chiede qualcosa contro lentiggini.
Uno slogan pubblicitario nel negozio zoo: "Comprando da noi un cane riceverete gratis una decina delle pulci!"
Annuncio nel giornale: "Una famiglia dei criceti affitterà un barattolo di 3 litri. Garantiamo l'onestà".
Un pappagallo parlante fu rubato dall'appartamento di un noto avvocato di Mosca. Però i ladri hanno miscalcolato: il pappagallo conosce bene i propri diritti e rifiuta di parlare in assenza del suo avvocato.
Un leone e un toro mangiano in un ristorante. Al leone chiama al cellulare la sua moglie, dicendo di tornare a casa senz'indugio. Il leone si alza per andare via. Il toro lo deride: ma come, ti lasci da essere comandato dalla moglie, la mia non se lo permette mai...
Il leone risponde:
- Amico, non confondere le cose: tua moglie e mucca, mentre la mia e leonessa!
I picchi sono gli usignoli specialmente fatti per i rapper.
- C'e' qualcosa di piu' orribile che un'epidemia d'influenza d'uccelli?
- Sarebbe un'epidemia di diarrea d'uccelli.
- Cosa vola alla profondita' di 200 metri?
- Una mosca in una sottomarina.
Solo le bestie ci sono dintorno! Noe.
Si incontrano 2 anatre. Una dice:
- Qua, qua.
L'altra:
Ma hai preso le parole dalla mia bocca! Volevo dire la medesima cosa!
Una pulce guarda al cielo pensierosa: sono curiosa se esiste la vita sugli altri cani?
Una conoscente stava per comprare un cucciolo. Un dalmatino, sembra… Ne voleva uno nobile, avente un albero genealogico. Tutti costavano all’incirca $ 300/500. Una volta le hanno detto il prezzo $ 1000. Perché costa così tanto? – domandò. “È una nipote della femmina di Putin” – risposero.
La vita è come una zebra: una striscia bianca, una striscia nera, una striscia bianca, una striscia nera, poi – il culo!
Una scoperta scientifica
Gli specialisti si sono accorti, che i proprietari di cani vivono più lungo dei padroni di tigri.
Molti pensano, che le tartarughe vivono lungo. In realtà loro vivono poco, solo che lo fanno molto lentamente...
Prima di una pioggia le formiche corrono va i vien il formicaio, chiudendo tutti ingressi e uscite, dicendo a bassa voce delle parolacce.
In Africa è stato trovato un bimbo educato da un gregge di cinghiali. Secondo lo hanno riferito gli ecologi, non si differenzia da loro quasi di niente, persino del sapore.
Passeggiando ieri vedo un amico zoppicando. Domando:
- Perché zoppichi?
- Ieri ho picchiato il mio cane con il piede…
- Ti ha morso?
- No, ho fatto cilecca, ho colpito con la piede nel muro…
- Ho pensato che ti aveva morso…
- Ma no, come è possibile? Come lui può mordermi? Una cosa esclusa. Sono pure il suo amico!
- Che simpatico! E chi è, un gattino o una gattina?
- E guardando le sue orecchie non si vede?
- No.
- E' una lepre.
Giraffa:
"Il tempo era così bello e sereno, che persino riuscivo a vedere i miei zoccoli!"
Ciascuno chi ci compra un pacco del mangime x gatti, riceverà n. 3 gattini in regalo!
- Perché le cicogne volano a "V" e non in fila uno dietro l'altro?
- Perché volando in fila, al frenare brusco ciascuno investirebbe con il suo becco il culo del precedente!
Una coccinella viene in una farmacia e chiede qualcosa contro lentiggini.
Uno slogan pubblicitario nel negozio zoo: "Comprando da noi un cane riceverete gratis una decina delle pulci!"
Annuncio nel giornale: "Una famiglia dei criceti affitterà un barattolo di 3 litri. Garantiamo l'onestà".
Un pappagallo parlante fu rubato dall'appartamento di un noto avvocato di Mosca. Però i ladri hanno miscalcolato: il pappagallo conosce bene i propri diritti e rifiuta di parlare in assenza del suo avvocato.
Un leone e un toro mangiano in un ristorante. Al leone chiama al cellulare la sua moglie, dicendo di tornare a casa senz'indugio. Il leone si alza per andare via. Il toro lo deride: ma come, ti lasci da essere comandato dalla moglie, la mia non se lo permette mai...
Il leone risponde:
- Amico, non confondere le cose: tua moglie e mucca, mentre la mia e leonessa!
I picchi sono gli usignoli specialmente fatti per i rapper.
- C'e' qualcosa di piu' orribile che un'epidemia d'influenza d'uccelli?
- Sarebbe un'epidemia di diarrea d'uccelli.
- Cosa vola alla profondita' di 200 metri?
- Una mosca in una sottomarina.
Solo le bestie ci sono dintorno! Noe.
Si incontrano 2 anatre. Una dice:
- Qua, qua.
L'altra:
Ma hai preso le parole dalla mia bocca! Volevo dire la medesima cosa!
Una pulce guarda al cielo pensierosa: sono curiosa se esiste la vita sugli altri cani?
Una conoscente stava per comprare un cucciolo. Un dalmatino, sembra… Ne voleva uno nobile, avente un albero genealogico. Tutti costavano all’incirca $ 300/500. Una volta le hanno detto il prezzo $ 1000. Perché costa così tanto? – domandò. “È una nipote della femmina di Putin” – risposero.
La vita è come una zebra: una striscia bianca, una striscia nera, una striscia bianca, una striscia nera, poi – il culo!
Una scoperta scientifica
Gli specialisti si sono accorti, che i proprietari di cani vivono più lungo dei padroni di tigri.
Molti pensano, che le tartarughe vivono lungo. In realtà loro vivono poco, solo che lo fanno molto lentamente...
Prima di una pioggia le formiche corrono va i vien il formicaio, chiudendo tutti ingressi e uscite, dicendo a bassa voce delle parolacce.
In Africa è stato trovato un bimbo educato da un gregge di cinghiali. Secondo lo hanno riferito gli ecologi, non si differenzia da loro quasi di niente, persino del sapore.
Passeggiando ieri vedo un amico zoppicando. Domando:
- Perché zoppichi?
- Ieri ho picchiato il mio cane con il piede…
- Ti ha morso?
- No, ho fatto cilecca, ho colpito con la piede nel muro…
- Ho pensato che ti aveva morso…
- Ma no, come è possibile? Come lui può mordermi? Una cosa esclusa. Sono pure il suo amico!
giovedì 1 novembre 2007
barzellette, storielle e battute sulla vodka e dipsomania
Bevendo vodka, devi conoscere il tuo limite, altrimenti potresti berne meno!
Un pescatore ha preso con la sua canna un pesce d'oro. E questo gli dice con
una voce umana: lascia mi tornare nel mare, ed io, in cambio, esaudirò i tre
tuoi desideri.
Il pescatore, dopo pensare un po', gli dice: fa, che tutto questo mare sia di
vodka, invece di acqua. Il pesce d'oro lo ha fatto in questo momento stesso.
Dopo pensare un po' più lungo, il pescatore dice il suo secondo desiderio:
Fa, che anche questo gran fiume, che sbocca nel mare, sia di vodka.
Il pesce compie anche questo secondo desiderio. E il terzo desiderio, il
pescatore sempre non riesce ad inventare. Infine, dopo un pensamento molto
lungo, dice: Bene, fammi un'altra bottiglia di vodka, e sei libero!
- Vuoi ancora vodka?
- No.
- Ma la berrai?
- Sì!
Una giornata di sabato del sole un babbo passeggia nel parco con suo figlio.
Il figlio piagnucola senza interruzione:
- Babbo, voglio gelato, mi compri un gelato!
Al ciò il babbo risponde in tono educativo:
- Anch'io voglio gelato, ma abbiamo pochi soldi che ci bastano solo per una bottiglia di vodka.
Mi visita una volta un mio vicino e mi domanda:
- Vuoi birra?
Gli rispondo di sì.
Dopo di che lui tira fuori due bottiglie di vodka...
- Ma la birra dov'è???
- Sarà anche la birra, ma dopo.
- Ivan, potresti lavorare dopo aver bevuto mezzo litro di vodka?
- Massì!
- E dopo un litro?
- Massì!
- E dopo due litri bevuti?
- Di lavorare no, ma di organizzare il lavoro degli altri sì!
Due ubriaconi non hanno abbastanza denaro, per comprare una bottiglia di
vodka e cercano un terzo. Hanno trovato un uomo dell'aspetto di un
intellettuale, che ha consentito di essere il terzo, ma ha detto, che non
può bere senza bicchiere, dalla bottiglia stessa. Vanno a cercare un
bicchiere e passano lungo un ubriaco fradicio, che giace in una
pozzanghera. Uno di loro dice:
- Vedi, la gente già riposa, e noi tuttora cerchiamo un bicchiere!
Il Dio spedisce uno dei suoi angeli per indagare, come studia la gente
nelle scuole superiori di Celiabinsk. Questo ritornato, fa il rapporto:
All'inizio del semestre: medici e pedagoghi studiano, invece tecnici bevono
vodka. Nel mezzo del semestre: medici e pedagoghi studiano, tecnici bevono
vodka. La notte prima dell'esame: i medici ed i pedagoghi dormono, tecnici invece
pregano ad Iddio... Il Dio dice:
A questi però, gli dobbiamo aiutare!
In vino veritas: Non avendo trovato la verità nel vino, ora bevo vodka.
Un uomo beve alcolici in tre circostanze: Quando va male - dal dolore, quando va bene - dalla gioia, quando tutto è apposto - dalla noia.
Come una donna in una stazione di villeggiatura può attrarre l'attenzione degli uomini:
Lasciare una bottiglia di vodka sulla spiaggia. Un altro giorno bisogna lasciare una bottiglia di vodka per strada dalla spiaggia all'albergo e via di seguito. L'ultima bottiglia la bisogna lasciare accanto al letto nella Sua camera dell'albergo. E non essere tirchia! Altrimenti le ferie saranno già finite quando Lei sarà ancora sistemando le bottiglie nel corridoio dell'albergo!
Sondaggio: Cosa berrete alla festa del Capodanno?
Spumante: 100%
Vodka: 100%.
L'acquedotto urbano è il fornitore delle 60% del contenuto di ogni bottiglia di vodka!
Al ristorante:
- Mi porti una caraffa di vodka e qualcosa al Suo gusto.
- Va bene, dunque n. 2 caraffe di vodka...
- Cosa preferiresti: una cassa di vodka o la vita eterna?
- La cassa. Tanto dicono che fra 7 miliardi anni il Sole si spegnerà lo stesso...
La gradazione alcolica della vodka diventa più forte verso il fondo della bottiglia.
Uno slogan pubblicitario sulla porta di un night club: "Alla donna, chi berrà in una serata n. 5 litri di vodka, il sesto lo regaliamo!"
Dai messaggi dell'impaginatore: "L'abbonato 71516, prendi della vodka e vieni da noi! Firmato: abbonati 72346 e 72355. P.S. Ci ha promesso di venire anche l'abbonata 34814".
Vodka fu creata perche' i russi non governino il mondo.
in un ristorante:
portatemi un catino di vodka, un catino di birra e un catino vuoto.
- Sei diventato dipsomano?
- No, perché?
- Ti tremano le mani quando porti il secchio alla bocca.
- Compriamo di vodka e la mescoliamo con il succo...
- Quale succo?
- Quello gastrico.
La mia sorella ha fatto una gita dei negozi per comprare un regalo per il suo marito. Era tornata vuota. La sua piccola figlia la domanda:
- hai comprato il regalo per il babbo?
- no, non ho trovato niente di adatto...
- persino vodka non c'era?
Un pescatore ha preso con la sua canna un pesce d'oro. E questo gli dice con
una voce umana: lascia mi tornare nel mare, ed io, in cambio, esaudirò i tre
tuoi desideri.
Il pescatore, dopo pensare un po', gli dice: fa, che tutto questo mare sia di
vodka, invece di acqua. Il pesce d'oro lo ha fatto in questo momento stesso.
Dopo pensare un po' più lungo, il pescatore dice il suo secondo desiderio:
Fa, che anche questo gran fiume, che sbocca nel mare, sia di vodka.
Il pesce compie anche questo secondo desiderio. E il terzo desiderio, il
pescatore sempre non riesce ad inventare. Infine, dopo un pensamento molto
lungo, dice: Bene, fammi un'altra bottiglia di vodka, e sei libero!
- Vuoi ancora vodka?
- No.
- Ma la berrai?
- Sì!
Una giornata di sabato del sole un babbo passeggia nel parco con suo figlio.
Il figlio piagnucola senza interruzione:
- Babbo, voglio gelato, mi compri un gelato!
Al ciò il babbo risponde in tono educativo:
- Anch'io voglio gelato, ma abbiamo pochi soldi che ci bastano solo per una bottiglia di vodka.
Mi visita una volta un mio vicino e mi domanda:
- Vuoi birra?
Gli rispondo di sì.
Dopo di che lui tira fuori due bottiglie di vodka...
- Ma la birra dov'è???
- Sarà anche la birra, ma dopo.
- Ivan, potresti lavorare dopo aver bevuto mezzo litro di vodka?
- Massì!
- E dopo un litro?
- Massì!
- E dopo due litri bevuti?
- Di lavorare no, ma di organizzare il lavoro degli altri sì!
Due ubriaconi non hanno abbastanza denaro, per comprare una bottiglia di
vodka e cercano un terzo. Hanno trovato un uomo dell'aspetto di un
intellettuale, che ha consentito di essere il terzo, ma ha detto, che non
può bere senza bicchiere, dalla bottiglia stessa. Vanno a cercare un
bicchiere e passano lungo un ubriaco fradicio, che giace in una
pozzanghera. Uno di loro dice:
- Vedi, la gente già riposa, e noi tuttora cerchiamo un bicchiere!
Il Dio spedisce uno dei suoi angeli per indagare, come studia la gente
nelle scuole superiori di Celiabinsk. Questo ritornato, fa il rapporto:
All'inizio del semestre: medici e pedagoghi studiano, invece tecnici bevono
vodka. Nel mezzo del semestre: medici e pedagoghi studiano, tecnici bevono
vodka. La notte prima dell'esame: i medici ed i pedagoghi dormono, tecnici invece
pregano ad Iddio... Il Dio dice:
A questi però, gli dobbiamo aiutare!
In vino veritas: Non avendo trovato la verità nel vino, ora bevo vodka.
Un uomo beve alcolici in tre circostanze: Quando va male - dal dolore, quando va bene - dalla gioia, quando tutto è apposto - dalla noia.
Come una donna in una stazione di villeggiatura può attrarre l'attenzione degli uomini:
Lasciare una bottiglia di vodka sulla spiaggia. Un altro giorno bisogna lasciare una bottiglia di vodka per strada dalla spiaggia all'albergo e via di seguito. L'ultima bottiglia la bisogna lasciare accanto al letto nella Sua camera dell'albergo. E non essere tirchia! Altrimenti le ferie saranno già finite quando Lei sarà ancora sistemando le bottiglie nel corridoio dell'albergo!
Sondaggio: Cosa berrete alla festa del Capodanno?
Spumante: 100%
Vodka: 100%.
L'acquedotto urbano è il fornitore delle 60% del contenuto di ogni bottiglia di vodka!
Al ristorante:
- Mi porti una caraffa di vodka e qualcosa al Suo gusto.
- Va bene, dunque n. 2 caraffe di vodka...
- Cosa preferiresti: una cassa di vodka o la vita eterna?
- La cassa. Tanto dicono che fra 7 miliardi anni il Sole si spegnerà lo stesso...
La gradazione alcolica della vodka diventa più forte verso il fondo della bottiglia.
Uno slogan pubblicitario sulla porta di un night club: "Alla donna, chi berrà in una serata n. 5 litri di vodka, il sesto lo regaliamo!"
Dai messaggi dell'impaginatore: "L'abbonato 71516, prendi della vodka e vieni da noi! Firmato: abbonati 72346 e 72355. P.S. Ci ha promesso di venire anche l'abbonata 34814".
Vodka fu creata perche' i russi non governino il mondo.
in un ristorante:
portatemi un catino di vodka, un catino di birra e un catino vuoto.
- Sei diventato dipsomano?
- No, perché?
- Ti tremano le mani quando porti il secchio alla bocca.
- Compriamo di vodka e la mescoliamo con il succo...
- Quale succo?
- Quello gastrico.
La mia sorella ha fatto una gita dei negozi per comprare un regalo per il suo marito. Era tornata vuota. La sua piccola figlia la domanda:
- hai comprato il regalo per il babbo?
- no, non ho trovato niente di adatto...
- persino vodka non c'era?
martedì 30 ottobre 2007
Perché le barzellette russe non fanno ridere agli italiani?
Perché le barzellette russe non fanno ridere agli italiani?
Ecco alcuni pareri che ho trovato in vari forum dell'Internet:
1) Non so se per sbaglio qualcuni qualcuno ci abbia fatto caso, ma gran parte delle barzellette russe non fa per nulla ridere! Magari se qualcuno se le ricorda, puo' scriverle qui (cosi' piangiamo tutti assieme)
http://www.turismoinrussia.com/forum.aspx?f=1&t=1411&p=1
2) Comunque è in tema con le barzellette russe che appunto non fanno ridere
3) MA IO ODIO LE BARZELLETTE RUSSE SONO PIU' DELLE COSE TRISTI...
4) eheh c'erano barzellette che noi italiani definiamo Humor inglese (quelle troppo serie per riderci dopo) che a lei piacevano molto e altre barzellette russe che non ho mai capito, ma sorridevo lo stesso per farla felice eheh
MA IL FATTO E' CHE LA GRAN PARTE DELLE BARZELLETTE DI UN POPOLO NON FA MAI RIDERE ALLA GENTE DI UN ALTRO POPOLO! Sono appunto quelle che contengono i giochi intraducibili delle parole, più quelle che alludono alle realtà molto specifiche del paese, sconosciute negli altri paesi.
Eccovi un esempio:
Gino regala a Marco una pialla e dice: Eccoti un rimedio efficiente per dimagrire...
Sicuro che non avete capito niente. Ora cambiamo solo i nomi dei personaggi:
Geppetto regala a Pinocchio una pialla e dice: Eccoti un rimedio efficiente per dimagrire...
E se ora, usando i nomi giusti stavolta, raccontiamo la stessa battuta ad una persona di Malaysia, chi non ha mai letto "Le Avventure di Pinocchio"? Avrà sicuramente bisogno delle spiegazioni per capirla, ma il fatto è che una battuta, che richiede delle spiegazioni per essere capita, non fa mai ridere!
La maggior parte delle persone che raccontano le barzellette non sono mica specialisti nelle problematiche delle comunicazioni interlinguistiche! Raccontano quelle barzellette che le piacciono e sono comprensibili a loro stessi. E le 80% delle barzellette, sia russe, sia italiane, contengono o giochi delle parole (ti ho chiamato Pinocchio, e no Finocchio!), o allusioni alle realtà specifiche.
Eccovi una battuta russa spiegata:
"Risulta che gli elefanti sono molto bravi a portare tronchi d'alberi. Gli scienziati hanno calcolato, che un elefante è in grado di sostituire a n. 24 Lenin!"
Allude a una realtà comunemente nota in Russia, a un famoso quadro dove è dipinto come Vladimir Lenin insieme con un altro compagno porta un tronco d'albero durante la cosiddetta "giornata del lavoro comunista", quando sistemavano il territorio del Cremlino. Poi questi "sabati del lavoro gratuito" diventarono una tradizione sovietica. Ogni anno un sabato in aprile (il 22 aprile si festeggiava il compleanno di Lenin) gli operai dovevano uscire per lavorare gratis nelle loro officine, mentre gli impiegati sistemavano il territorio. C'erano delle altre barzellette sul tema di questo tronco d'albero famigerato:
1) Il compagno Dzerzhinsky (capo della KGB di allora) fa una delazione al compagno Lenin:
- Compagno Lenin, il compagno Stalin sta abborracciando nel sabato del lavoro comunista.
- Perché lo pensi?
- Sta affaccendandosi con il tronco dell'albero vuoto dentro, quello che noi abbiamo preparato apposto per Lei.
2) Durante una riunione solenne della gioventù comunista negli anni 70ta intervene con i suoi ricordi un veterano chi ha avuto la fortuna d'incontrare Lenin di persona:
- Nel 1918 io e il mio amico Petia abbiamo bevuto una bottiglia di vodka ed eravamo usciti per ne comprare un'altra... Nella strada ci avvicina un tizio bassotto, in un berretto, e parlando con erre moscia ci dice:
- Compagni, pRendete questo tRonco d'albeRo e poRtatelo qua!
E io e Petia lo abbiamo mandato a quel paese. Ecco...
A Petia da quel tempo non lo ho più visto... E anch'io solo un mese fa' che son'uscito dal carcere...
(Deride la tradizione d'interventi di ricordi dei vecchi bolscevichi, dei reduci di guerra alle riunioni di gioventù per favorire all'educazione del patriottismo sovietico).
Infine, un'esperienza personale:
Studio turco. Ho comprato un libro d'aneddoti di lettura facile (testo turco con commenti in russo) sul famoso personaggio levantino medievale metà storico, metà inventato, Hoca Nasreddin (si legge Khogia). Poi, su un sito di studi linguistici ho comprato il CD con i file MP3 di questo libro recitato da un giovane turco, chi studia in Russia. Si sente, che lui si era risparmiato la fatica di prima leggere il testo per prova, e poi leggerlo un'altra volta per registrare, siccome ha delle difficoltà a leggere da un solo colpo alcune parole turche molto lunghe, con tanti suffissi agglutinati. Due o tre volte, lui manca poco dallo scoppiare una risata, all'esempio leggendo questa:
Verso la sera Hoca arriva a piedi a Konya, che allora era una grande città, e va per le sue vie selciate deserte, inseguito da un branco di cani vagabondi abbaianti. Lui s'inchina per prendere un sasso per gettarlo e cacciar via i cani, ma non riesce a tirarlo fuori dal selciato fitto. E fa':
- Che razza di città, ai cani li hanno liberati, e ai sassi li hanno incollati...
E qui questo giovane turco appena si trattiene dal ridere... Cosa c'è di così arguto, io non lo capisco. Forse voi lo capite?
Ecco alcuni pareri che ho trovato in vari forum dell'Internet:
1) Non so se per sbaglio qualcuni qualcuno ci abbia fatto caso, ma gran parte delle barzellette russe non fa per nulla ridere! Magari se qualcuno se le ricorda, puo' scriverle qui (cosi' piangiamo tutti assieme)
http://www.turismoinrussia.com/forum.aspx?f=1&t=1411&p=1
2) Comunque è in tema con le barzellette russe che appunto non fanno ridere
3) MA IO ODIO LE BARZELLETTE RUSSE SONO PIU' DELLE COSE TRISTI...
4) eheh c'erano barzellette che noi italiani definiamo Humor inglese (quelle troppo serie per riderci dopo) che a lei piacevano molto e altre barzellette russe che non ho mai capito, ma sorridevo lo stesso per farla felice eheh
MA IL FATTO E' CHE LA GRAN PARTE DELLE BARZELLETTE DI UN POPOLO NON FA MAI RIDERE ALLA GENTE DI UN ALTRO POPOLO! Sono appunto quelle che contengono i giochi intraducibili delle parole, più quelle che alludono alle realtà molto specifiche del paese, sconosciute negli altri paesi.
Eccovi un esempio:
Gino regala a Marco una pialla e dice: Eccoti un rimedio efficiente per dimagrire...
Sicuro che non avete capito niente. Ora cambiamo solo i nomi dei personaggi:
Geppetto regala a Pinocchio una pialla e dice: Eccoti un rimedio efficiente per dimagrire...
E se ora, usando i nomi giusti stavolta, raccontiamo la stessa battuta ad una persona di Malaysia, chi non ha mai letto "Le Avventure di Pinocchio"? Avrà sicuramente bisogno delle spiegazioni per capirla, ma il fatto è che una battuta, che richiede delle spiegazioni per essere capita, non fa mai ridere!
La maggior parte delle persone che raccontano le barzellette non sono mica specialisti nelle problematiche delle comunicazioni interlinguistiche! Raccontano quelle barzellette che le piacciono e sono comprensibili a loro stessi. E le 80% delle barzellette, sia russe, sia italiane, contengono o giochi delle parole (ti ho chiamato Pinocchio, e no Finocchio!), o allusioni alle realtà specifiche.
Eccovi una battuta russa spiegata:
"Risulta che gli elefanti sono molto bravi a portare tronchi d'alberi. Gli scienziati hanno calcolato, che un elefante è in grado di sostituire a n. 24 Lenin!"
Allude a una realtà comunemente nota in Russia, a un famoso quadro dove è dipinto come Vladimir Lenin insieme con un altro compagno porta un tronco d'albero durante la cosiddetta "giornata del lavoro comunista", quando sistemavano il territorio del Cremlino. Poi questi "sabati del lavoro gratuito" diventarono una tradizione sovietica. Ogni anno un sabato in aprile (il 22 aprile si festeggiava il compleanno di Lenin) gli operai dovevano uscire per lavorare gratis nelle loro officine, mentre gli impiegati sistemavano il territorio. C'erano delle altre barzellette sul tema di questo tronco d'albero famigerato:
1) Il compagno Dzerzhinsky (capo della KGB di allora) fa una delazione al compagno Lenin:
- Compagno Lenin, il compagno Stalin sta abborracciando nel sabato del lavoro comunista.
- Perché lo pensi?
- Sta affaccendandosi con il tronco dell'albero vuoto dentro, quello che noi abbiamo preparato apposto per Lei.
2) Durante una riunione solenne della gioventù comunista negli anni 70ta intervene con i suoi ricordi un veterano chi ha avuto la fortuna d'incontrare Lenin di persona:
- Nel 1918 io e il mio amico Petia abbiamo bevuto una bottiglia di vodka ed eravamo usciti per ne comprare un'altra... Nella strada ci avvicina un tizio bassotto, in un berretto, e parlando con erre moscia ci dice:
- Compagni, pRendete questo tRonco d'albeRo e poRtatelo qua!
E io e Petia lo abbiamo mandato a quel paese. Ecco...
A Petia da quel tempo non lo ho più visto... E anch'io solo un mese fa' che son'uscito dal carcere...
(Deride la tradizione d'interventi di ricordi dei vecchi bolscevichi, dei reduci di guerra alle riunioni di gioventù per favorire all'educazione del patriottismo sovietico).
Infine, un'esperienza personale:
Studio turco. Ho comprato un libro d'aneddoti di lettura facile (testo turco con commenti in russo) sul famoso personaggio levantino medievale metà storico, metà inventato, Hoca Nasreddin (si legge Khogia). Poi, su un sito di studi linguistici ho comprato il CD con i file MP3 di questo libro recitato da un giovane turco, chi studia in Russia. Si sente, che lui si era risparmiato la fatica di prima leggere il testo per prova, e poi leggerlo un'altra volta per registrare, siccome ha delle difficoltà a leggere da un solo colpo alcune parole turche molto lunghe, con tanti suffissi agglutinati. Due o tre volte, lui manca poco dallo scoppiare una risata, all'esempio leggendo questa:
Verso la sera Hoca arriva a piedi a Konya, che allora era una grande città, e va per le sue vie selciate deserte, inseguito da un branco di cani vagabondi abbaianti. Lui s'inchina per prendere un sasso per gettarlo e cacciar via i cani, ma non riesce a tirarlo fuori dal selciato fitto. E fa':
- Che razza di città, ai cani li hanno liberati, e ai sassi li hanno incollati...
E qui questo giovane turco appena si trattiene dal ridere... Cosa c'è di così arguto, io non lo capisco. Forse voi lo capite?
domenica 28 ottobre 2007
un paio sul presidente Eltsin, buon anima...
Il Presidente di Russia è Boris Eltsin
Il Presidente degli Stati Uniti è Bill Clinton.
SENTI LA DIFFERENZA!
Il Sultano di Brunei ha 100 concubine. Una di loro è malata di
AIDS. Per ora, non si sa, chi è. Gli esami medici sono in corso.
Il Presidente degli Stati Uniti ha 100 consiglieri di sicurezza.
Uno di loro è agente del KGB. Non si sa per ora, chi è. Le indagini
sono in corso.
Il Presidente di Russia ha 100 consiglieri di economia. Uno di loro
è competente nell'economia. Per ora non si sa, chi è. Gli esperimenti
nell'economia sono in corso.
Il Presidente degli Stati Uniti è Bill Clinton.
SENTI LA DIFFERENZA!
Il Sultano di Brunei ha 100 concubine. Una di loro è malata di
AIDS. Per ora, non si sa, chi è. Gli esami medici sono in corso.
Il Presidente degli Stati Uniti ha 100 consiglieri di sicurezza.
Uno di loro è agente del KGB. Non si sa per ora, chi è. Le indagini
sono in corso.
Il Presidente di Russia ha 100 consiglieri di economia. Uno di loro
è competente nell'economia. Per ora non si sa, chi è. Gli esperimenti
nell'economia sono in corso.
venerdì 26 ottobre 2007
battute sui computer e computeristi
- È vero che se letto al contrario, cioè dalla fine all'inizio, il disco con Window NT ti riprodurrà un messaggio satanico?
- Sì, ma non è ancora tutto il male, che contiene! Se riprodotto normalmente, dall'inizio alla fine, ti installerà il Windows NT!
In un cesso è meglio di fare l'utente, che l'amministratore.
un marito spiega alla sua moglie:
- immagina, ho introdotto il password nel tuo computer, e il computer mi risponde che il mio password non va bene, perché è troppo corto...
- è quale password hai introdotto?
- "penis".
Un ragazzo non è in grado di staccarsi dallo schermo del computer. I suoi genitori chiamano un dottore. Quello, dopo averlo ispezionato, dice: “È un caso grave! Va curato!”.
- “Come?”
- “Con delle sigarette, alcolici, le ragazze...”
All'assumere un computerista in un'impresa lo fecero compilare un questionario.
Nella casella "Figli" lui indicò: 6/9.
Nessuno non capiva, cosa avrebbe significato: 6 figli e 9 figlie, 6 moglie e 9 figli, figli di età fra 6 e 9 anni... Lo domandarono. Risultò che la sua moglie era al sesto mese di gravidanza!
I programmi disinstallati vanno sul cielo dove sono salvati in un server enorme, che non si blocca mai...
- Come distinguere un programmista novizio da quell'esperto?
- Il novizio pensa che in un chilobyte ci sono 1000 byte, mentre quell'esperto pensa che in un chilometro ci sono 1024 metri.
- Sì, ma non è ancora tutto il male, che contiene! Se riprodotto normalmente, dall'inizio alla fine, ti installerà il Windows NT!
In un cesso è meglio di fare l'utente, che l'amministratore.
un marito spiega alla sua moglie:
- immagina, ho introdotto il password nel tuo computer, e il computer mi risponde che il mio password non va bene, perché è troppo corto...
- è quale password hai introdotto?
- "penis".
Un ragazzo non è in grado di staccarsi dallo schermo del computer. I suoi genitori chiamano un dottore. Quello, dopo averlo ispezionato, dice: “È un caso grave! Va curato!”.
- “Come?”
- “Con delle sigarette, alcolici, le ragazze...”
All'assumere un computerista in un'impresa lo fecero compilare un questionario.
Nella casella "Figli" lui indicò: 6/9.
Nessuno non capiva, cosa avrebbe significato: 6 figli e 9 figlie, 6 moglie e 9 figli, figli di età fra 6 e 9 anni... Lo domandarono. Risultò che la sua moglie era al sesto mese di gravidanza!
I programmi disinstallati vanno sul cielo dove sono salvati in un server enorme, che non si blocca mai...
- Come distinguere un programmista novizio da quell'esperto?
- Il novizio pensa che in un chilobyte ci sono 1000 byte, mentre quell'esperto pensa che in un chilometro ci sono 1024 metri.
giovedì 25 ottobre 2007
barzellette sui russi e sulla Russia
Il clima russo conosce solo n. 2 stagioni: quella di birra e quella di vodka.
Un annuncio in una compagnia di turismo russa: I gentili signori sono pregati ad ubriacarsi prima di fare una foto per il passaporto estero, altrimenti le guardie di frontiera di altri paesi non Vi riconosceranno.
La bevanda dietica nazionale, tipicamente russa - l'acqua sconcentrata (a 60%)! Fa' bene a quelli, a chi tropp'acqua fa' male. È perfettamente liquida, si beve con molto piacere, favorisce sia l'appetito, sia il bell'umore. Ti libera i sensi. Ingredienti sono: acqua - 60%, l'alcool - 40%, le schiffezze varie - meno di 1%.
Le vetture di produzione russa hanno tre posizioni della porta anziché due: "aperto", "chiuso" e "non chiuso".
- Neghi l'esistenza del biocampo. Ma come spieghi il fatto che una ragazza giapponese rompeva un mattone con la mano?
- È semplice. La ragazza era di produzione giapponese, mentre il mattone era di produzione russa.
Il grande pittore russo I.Levitan era nato in una famiglia ebrea povera.
Le agenzie di notizie mondiali hanno comunicato, che ieri a Hollywood l'incendio ha distrutto tutte le pellicole con delle riprese del film nuovo "Terminator - 4", ancora nella fase di montaggio. Per fortuna, molti russi hanno preso molto al cuore la disgrazia avvenuta ed hanno regalato a Hollywood le sue vecchie cassette video con questo nuovo film, comprate tempo fa.
Due russi escono di un ristorante giapponese:
- cosa facciamo adesso?
- andiamo a mangiare un po'.
Un annuncio in una compagnia di turismo russa: I gentili signori sono pregati ad ubriacarsi prima di fare una foto per il passaporto estero, altrimenti le guardie di frontiera di altri paesi non Vi riconosceranno.
La bevanda dietica nazionale, tipicamente russa - l'acqua sconcentrata (a 60%)! Fa' bene a quelli, a chi tropp'acqua fa' male. È perfettamente liquida, si beve con molto piacere, favorisce sia l'appetito, sia il bell'umore. Ti libera i sensi. Ingredienti sono: acqua - 60%, l'alcool - 40%, le schiffezze varie - meno di 1%.
Le vetture di produzione russa hanno tre posizioni della porta anziché due: "aperto", "chiuso" e "non chiuso".
- Neghi l'esistenza del biocampo. Ma come spieghi il fatto che una ragazza giapponese rompeva un mattone con la mano?
- È semplice. La ragazza era di produzione giapponese, mentre il mattone era di produzione russa.
Il grande pittore russo I.Levitan era nato in una famiglia ebrea povera.
Le agenzie di notizie mondiali hanno comunicato, che ieri a Hollywood l'incendio ha distrutto tutte le pellicole con delle riprese del film nuovo "Terminator - 4", ancora nella fase di montaggio. Per fortuna, molti russi hanno preso molto al cuore la disgrazia avvenuta ed hanno regalato a Hollywood le sue vecchie cassette video con questo nuovo film, comprate tempo fa.
Due russi escono di un ristorante giapponese:
- cosa facciamo adesso?
- andiamo a mangiare un po'.
mercoledì 24 ottobre 2007
libro di Moni Ovadia "Lavoratori di tutto il mondo, ridete", Einaudi 2007
Il mio parere sul libro delle barzellette russe di Moni Ovadia "Lavoratori di tutto il mondo, ridete" Einaudi, 2007: il libro pieno di errori e bugie. Eccovi alcuni esempi:
pagina 75
La famosa canzone:
"Compagno Stalin, voi siete un grande erudito
avete compreso i fondamenti di linguistica
io sono un semplice detenuto sovietico
e il mio compagnio e il lupo grigio di Briansk..."
è attribuita erroneamente a Vladimir Vysotsky, mentre in realtà e scritta da Juz Aleshkovsky, uno scrittore chi ha fatto lui stesso tanti anni di GULAG. Per non andare lontano, basti guardare nella Wikipedia russa su "Aleshkovsky".
pagina 165 Juri Andropov
"Viene ricordato anche per la sua campagna antialcol..."
Non è assolutamente vero. All'incontrario, durante il breve "regno" di Andropov era apparsa in vendita la vodka buon mercato (costava R 4,50 contro R 5,70 della vodka normale) di bassissima qualità, chiamata dal popolo Andropovka, mentre sulla sua etichetta era scritto solo "Vodka" e basta. Lo so bene perché la avevo bevuta allora alcune volte, benché la gente decente la disprezzava, bevendola solo quando altra non c'era. Era sparita dalla vendita subito dopo la morte di Andropov.
pagina 196
"Boris Nikolaievich Eltsin siglò lo scioglimento dell'URSS infischiandosene dell'esito del referendum del 17 marzo 1991, in cui l'ottanta percento degli elettori aveva espresso parere positivo sul mantenimento in vita dell'Unione Sovietica. La volontà popolare fu ignorata da Eltsin che firmo in segreto il decreto di scioglimento dell'Unione".
Non è vero, era una truffa pura e semplice, una bugia ripetuta da 16 anni dai comunisti:
1) La questione del referendum era formulata così: "Siete "pro" la continuazione dell'esistenza dell'Unione Sovietica a condizione che sarà riformata in una federazione delle repubbliche paritari dove saranno rispettati in pieno i diritti della gente di ogni nazionalità?"
Cioè, la gente era invitata a votare "pro" la continua esistenza di una cosa che mai era esistita! E come domandare: "Consentiresti mangiare merda se in futuro gli scienziati troveranno il modo di trasformarla in cioccolata?" Solo che mangiar merda devi già da adesso, mentre questi scienziati se e quando troveranno questo modo non si sa ancora...
2) n. 6 dal totale di 15 repubbliche sovietiche rifiutarono di organizzare il referendum nei suoi territori rispettivi (Lettonia, Latvia, Estonia, Moldova, Georgia, Armenia). In queste repubbliche il referendum era svolto solo nei reggimenti dell'esercito sovietico, fra i soldati, con il risultato prevedibile di 99;9%. Cioè i parlamenti legittimi di queste repubbliche hanno detto a Mosca: "Non partecipiamo alla vostra truffa!". Due altre repubbliche, Ucraina e Kazakistan, hanno detto "siete furbi, ma noi siamo più furbi di voi". In Ucraina anno aggiunto al bollettino un'altra domanda: "Siete "pro" che l'Ucraina entri nell'Unione Sovietica alle condizioni della sua Dichiarazione di Sovranità Statale?" E la maggioranza della popolazione Ucraina votò "Sì" ad ambedue le domande! A Kazakistan hanno "corretto" la domanda così, che suonava ambigua, e la risposta "Sì" poteva (a voglia) essere interpretata sia pro l'Unione, sia pro l'indipendenza di Kazakistan. Così che dalle 15 repubbliche 8 se ne avevano infischiato del referendum. Solo che i comunisti attuali non lo vogliono ricordare.
Immaginate che negli anni '30 fosse esistita l'Unione d'Italia ed Abissinia... E nel referendum gli italiani avessero votato pro, e gli etiopi contro. Siccome la popolazione dell'Italia è maggiore, si potrebbe dire che "la maggior parte della popolazione dell'Unione d'Italia ed Abissinia votò pro l'Unione". Sarebbe vero, sì, ma onesto? No!
3) E poi, non è che l'Unione Sovietica viveva bene e felice, e d'improvviso le autorità di Mosca decisero di domandare il parere dei popoli sulla sua ulteriore permanenza. Tanto meno che mai prima non dimostravano nessun interesse alle opinioni del popolo. Il fatto è che nel 1991 tre guerre vere e proprie fra varie repubbliche erano già in corso (Armenia e Azerbaigian, Georgia ed Ossetia del Sud, Moldova e Pridnestrovie, la regione di Moldova stessa, popolata prevalentemente dai russi). E di ora in tanto nelle repubbliche scoppiavano le ribellioni, soppressi crudelmente dalle autorità di Mosca: a Kazakistan nel 1986 (centinaia di incarcerati, una ventina di condannati a morte e fucilati), a Tbilisi (Georgia) nel 1989 (circa 20 giovane ragazze (!) morti), a Vilnius (Lituania) nel gennaio 1991 (circa 9 o 12 morti), a Baku (Azerbaigian) nel 1990, massacro degli armeni a Sumgait (Azerbaigian), massacro dei turchi di Meschetia a Uzbekistan ecc.
4) Poi, il 1 dicembre del 1991 l'Ucraina con più di 90% dei voti votò nel referendum la propria indipendenza e si era dichiarata indipendente. Come, secondo sig. Ovadia poteva Eltsin salvare l'Unione Sovietica in questa situazione? Mandare le troppe a Ucraina, come Miloshevich aveva mandato le sue a Slovenia e Croazia, quando queste si dichiararono indipendenti?
pagina 83
"Quanto ai poeti, stranamente nessuno per Stalin meritava la morte".
Sì, solo che ha fatto fucilare al marito di Cvetaeva, ha mandato in GULAG la sua figlia. Dopo di che la poetessa si impiccò da sola, Stalin non ci entrava niente. Ha mandato in GULAG il figlio di Achmatova e la moglie di Pasternak, il figlio dello scrittore Platonov e tanti altri.
"Stalin intendeva sfruttare Maksim Gorkij perché scrivesse la sua biografia, ma non riuscì a convincerlo nemmeno promettendogli di cambiare il nome della città di Nizhni Novgorod in Gorkij".
Dalla frase uno potrebbe pensare che Gorkij ne fosse contento del cambiamento del nome! Mannò, assolutamente, solo che il suo parere non interessava già a nessuno!
"Il 1934 è l'anno del congresso degli scrittori in cui viene imposto lo zhdanovismo, l'ideologia che proclama l'artista "ingegnere di anime"".
Una mescola di tante confusioni:
1) Nel 1934 Zhdanov non c'entrava niente né con il primo congresso, ne con gli scrittori stessi.
Era istigatore di una famosa serie di n. 4 delibere del Comitato Centrale del partito comunista sui scrittori, compositori, cinema, teatri, tutte apparse dopoguerra nel 1946 (!). Nel 1934 gli scrittori non sapevano ancora niente né di Zhdanov, né di zhdanovismo.
2) L'ideologia si chiamava "Realismo socialista" e consisteva nel descrivere le cose non come erano in realtà, ma come dovrebbero essere... "Ingegneri di anima" non ci entravano niente.
3) La metafora "Scrittori sono ingegneri delle anime umane" la inventò lo scrittore Juri Olesha.
In uno dei suoi discorsi politici Stalin la ha citato correttamente: "Come ha detto bene il compagno Olesha, gli scrittori sono ingegneri delle anime umane..." Ma poi queste sue parole furono tantissime volte citate dagli altri già senza menzionare a Olesha: "Compagno Stalin dice che gli scrittori sono ingegneri delle anime umane", e il compagno Stalin si era modestamente rassegnato alla paternità della detta attribuitagli... Una volta ancora, non c'entra niente con il primo congresso degli scrittori del 1934, vedi il libro "Staliniada" di Juri Borev (1990) una gran raccolta molto interessante delle storielle su di Stalin, sarebbe bene di tradurla in italiano...
pagina 107
"Si considera comunque che in vari modi l'ultimo zar sia stato responsabile del primo olocausto, causando fra la fine dell'Ottocento e il 1917 la morte di un numero di ebrei che oscilla fra il milione e mezzo e due milioni".
La Wikipedia inglese, l'articolo "Pogrom", indica la cifra citata dal sig. Ovadia di 1,5 - 2 milioni come la cifra degli ebrei emigrati dalla Russia in Gran Bretagna e negli Stati Uniti. Il numero delle vittime di pogrom prerevoluzionari era almeno mille volte minore. Come dice il famoso scrittore Alexandr Solzhenitsin nel suo libro sulla storia delle relazioni fra russi ed ebrei "200 anni insieme", "I pogrom era un fenomeno tanto orrendo in se stesso, che bisogna badar bene di non giocare con le cifre delle vittime". Mentre lo stesso articolo indica come il numero degli ebrei vittime dei pogrom durante la guerra civile (1917-1922) la cifra di 300 mila! La maggior parte dei pogrom erano perpetrati dai nazionalisti ucraini (bande di Petliura ecc.), ma anche l'esercito bianco russo e persino i bolshevichi ci hanno contribuito. Purtroppo nella Wiki italiana l'articolo "Pogrom" non c'è...
pagina 75
La famosa canzone:
"Compagno Stalin, voi siete un grande erudito
avete compreso i fondamenti di linguistica
io sono un semplice detenuto sovietico
e il mio compagnio e il lupo grigio di Briansk..."
è attribuita erroneamente a Vladimir Vysotsky, mentre in realtà e scritta da Juz Aleshkovsky, uno scrittore chi ha fatto lui stesso tanti anni di GULAG. Per non andare lontano, basti guardare nella Wikipedia russa su "Aleshkovsky".
pagina 165 Juri Andropov
"Viene ricordato anche per la sua campagna antialcol..."
Non è assolutamente vero. All'incontrario, durante il breve "regno" di Andropov era apparsa in vendita la vodka buon mercato (costava R 4,50 contro R 5,70 della vodka normale) di bassissima qualità, chiamata dal popolo Andropovka, mentre sulla sua etichetta era scritto solo "Vodka" e basta. Lo so bene perché la avevo bevuta allora alcune volte, benché la gente decente la disprezzava, bevendola solo quando altra non c'era. Era sparita dalla vendita subito dopo la morte di Andropov.
pagina 196
"Boris Nikolaievich Eltsin siglò lo scioglimento dell'URSS infischiandosene dell'esito del referendum del 17 marzo 1991, in cui l'ottanta percento degli elettori aveva espresso parere positivo sul mantenimento in vita dell'Unione Sovietica. La volontà popolare fu ignorata da Eltsin che firmo in segreto il decreto di scioglimento dell'Unione".
Non è vero, era una truffa pura e semplice, una bugia ripetuta da 16 anni dai comunisti:
1) La questione del referendum era formulata così: "Siete "pro" la continuazione dell'esistenza dell'Unione Sovietica a condizione che sarà riformata in una federazione delle repubbliche paritari dove saranno rispettati in pieno i diritti della gente di ogni nazionalità?"
Cioè, la gente era invitata a votare "pro" la continua esistenza di una cosa che mai era esistita! E come domandare: "Consentiresti mangiare merda se in futuro gli scienziati troveranno il modo di trasformarla in cioccolata?" Solo che mangiar merda devi già da adesso, mentre questi scienziati se e quando troveranno questo modo non si sa ancora...
2) n. 6 dal totale di 15 repubbliche sovietiche rifiutarono di organizzare il referendum nei suoi territori rispettivi (Lettonia, Latvia, Estonia, Moldova, Georgia, Armenia). In queste repubbliche il referendum era svolto solo nei reggimenti dell'esercito sovietico, fra i soldati, con il risultato prevedibile di 99;9%. Cioè i parlamenti legittimi di queste repubbliche hanno detto a Mosca: "Non partecipiamo alla vostra truffa!". Due altre repubbliche, Ucraina e Kazakistan, hanno detto "siete furbi, ma noi siamo più furbi di voi". In Ucraina anno aggiunto al bollettino un'altra domanda: "Siete "pro" che l'Ucraina entri nell'Unione Sovietica alle condizioni della sua Dichiarazione di Sovranità Statale?" E la maggioranza della popolazione Ucraina votò "Sì" ad ambedue le domande! A Kazakistan hanno "corretto" la domanda così, che suonava ambigua, e la risposta "Sì" poteva (a voglia) essere interpretata sia pro l'Unione, sia pro l'indipendenza di Kazakistan. Così che dalle 15 repubbliche 8 se ne avevano infischiato del referendum. Solo che i comunisti attuali non lo vogliono ricordare.
Immaginate che negli anni '30 fosse esistita l'Unione d'Italia ed Abissinia... E nel referendum gli italiani avessero votato pro, e gli etiopi contro. Siccome la popolazione dell'Italia è maggiore, si potrebbe dire che "la maggior parte della popolazione dell'Unione d'Italia ed Abissinia votò pro l'Unione". Sarebbe vero, sì, ma onesto? No!
3) E poi, non è che l'Unione Sovietica viveva bene e felice, e d'improvviso le autorità di Mosca decisero di domandare il parere dei popoli sulla sua ulteriore permanenza. Tanto meno che mai prima non dimostravano nessun interesse alle opinioni del popolo. Il fatto è che nel 1991 tre guerre vere e proprie fra varie repubbliche erano già in corso (Armenia e Azerbaigian, Georgia ed Ossetia del Sud, Moldova e Pridnestrovie, la regione di Moldova stessa, popolata prevalentemente dai russi). E di ora in tanto nelle repubbliche scoppiavano le ribellioni, soppressi crudelmente dalle autorità di Mosca: a Kazakistan nel 1986 (centinaia di incarcerati, una ventina di condannati a morte e fucilati), a Tbilisi (Georgia) nel 1989 (circa 20 giovane ragazze (!) morti), a Vilnius (Lituania) nel gennaio 1991 (circa 9 o 12 morti), a Baku (Azerbaigian) nel 1990, massacro degli armeni a Sumgait (Azerbaigian), massacro dei turchi di Meschetia a Uzbekistan ecc.
4) Poi, il 1 dicembre del 1991 l'Ucraina con più di 90% dei voti votò nel referendum la propria indipendenza e si era dichiarata indipendente. Come, secondo sig. Ovadia poteva Eltsin salvare l'Unione Sovietica in questa situazione? Mandare le troppe a Ucraina, come Miloshevich aveva mandato le sue a Slovenia e Croazia, quando queste si dichiararono indipendenti?
pagina 83
"Quanto ai poeti, stranamente nessuno per Stalin meritava la morte".
Sì, solo che ha fatto fucilare al marito di Cvetaeva, ha mandato in GULAG la sua figlia. Dopo di che la poetessa si impiccò da sola, Stalin non ci entrava niente. Ha mandato in GULAG il figlio di Achmatova e la moglie di Pasternak, il figlio dello scrittore Platonov e tanti altri.
"Stalin intendeva sfruttare Maksim Gorkij perché scrivesse la sua biografia, ma non riuscì a convincerlo nemmeno promettendogli di cambiare il nome della città di Nizhni Novgorod in Gorkij".
Dalla frase uno potrebbe pensare che Gorkij ne fosse contento del cambiamento del nome! Mannò, assolutamente, solo che il suo parere non interessava già a nessuno!
"Il 1934 è l'anno del congresso degli scrittori in cui viene imposto lo zhdanovismo, l'ideologia che proclama l'artista "ingegnere di anime"".
Una mescola di tante confusioni:
1) Nel 1934 Zhdanov non c'entrava niente né con il primo congresso, ne con gli scrittori stessi.
Era istigatore di una famosa serie di n. 4 delibere del Comitato Centrale del partito comunista sui scrittori, compositori, cinema, teatri, tutte apparse dopoguerra nel 1946 (!). Nel 1934 gli scrittori non sapevano ancora niente né di Zhdanov, né di zhdanovismo.
2) L'ideologia si chiamava "Realismo socialista" e consisteva nel descrivere le cose non come erano in realtà, ma come dovrebbero essere... "Ingegneri di anima" non ci entravano niente.
3) La metafora "Scrittori sono ingegneri delle anime umane" la inventò lo scrittore Juri Olesha.
In uno dei suoi discorsi politici Stalin la ha citato correttamente: "Come ha detto bene il compagno Olesha, gli scrittori sono ingegneri delle anime umane..." Ma poi queste sue parole furono tantissime volte citate dagli altri già senza menzionare a Olesha: "Compagno Stalin dice che gli scrittori sono ingegneri delle anime umane", e il compagno Stalin si era modestamente rassegnato alla paternità della detta attribuitagli... Una volta ancora, non c'entra niente con il primo congresso degli scrittori del 1934, vedi il libro "Staliniada" di Juri Borev (1990) una gran raccolta molto interessante delle storielle su di Stalin, sarebbe bene di tradurla in italiano...
pagina 107
"Si considera comunque che in vari modi l'ultimo zar sia stato responsabile del primo olocausto, causando fra la fine dell'Ottocento e il 1917 la morte di un numero di ebrei che oscilla fra il milione e mezzo e due milioni".
La Wikipedia inglese, l'articolo "Pogrom", indica la cifra citata dal sig. Ovadia di 1,5 - 2 milioni come la cifra degli ebrei emigrati dalla Russia in Gran Bretagna e negli Stati Uniti. Il numero delle vittime di pogrom prerevoluzionari era almeno mille volte minore. Come dice il famoso scrittore Alexandr Solzhenitsin nel suo libro sulla storia delle relazioni fra russi ed ebrei "200 anni insieme", "I pogrom era un fenomeno tanto orrendo in se stesso, che bisogna badar bene di non giocare con le cifre delle vittime". Mentre lo stesso articolo indica come il numero degli ebrei vittime dei pogrom durante la guerra civile (1917-1922) la cifra di 300 mila! La maggior parte dei pogrom erano perpetrati dai nazionalisti ucraini (bande di Petliura ecc.), ma anche l'esercito bianco russo e persino i bolshevichi ci hanno contribuito. Purtroppo nella Wiki italiana l'articolo "Pogrom" non c'è...
storiella sulla dogana russa
Un doganiere racconta:
Una volta facciamo con un mio collega servizio nell'aeroporto Pùlkovo (San Pietrosburgo). E' atterrato il volo da Parigi, passa la coda di gente e noi la stiamo osservando senza interferire. Di repente il mio collega va da una donna non tanto giovane, ma elegante e ben vestita e la prega di fargli vedere cosa c'e nella sua valigia. Io rimango osservando. Si vede, che la francese è la prima volta in Russia, ed è impaurita. Lui ha fatto una perquisizione completa della valigia, della borsetta ecc. e non ha trovato niente. Ma invece di chiedere scusa e tornare al posto suo, lui la prega di passare nella stanza dove si fanno (ovviamente dal personale dello stesso sesso) perquisizioni personali (!!!). La poverina è semimorta di paura. Dopo 20 minuti la donna torna alla coda accompagnata da un colonnello di dogana, il quale le chiede cortesemente scusa dinanzi a tutta la coda e va via. Dopo un po' torna anche il mio collega, chi ha iniziato tutta la vicenda, e tranquillamente si mette come prima accanto a me, ma stranamente ha un aspetto contento. Sono curioso, li domando perché lui ha sospettato proprio quella donna, se ha visto qualche segno sospettoso, o ha avuto una delazione su di lei. Lui fa:
- Ah, niente. E' la mia moglie che mi ha chiesto di informarmi che tipo di biancheria intima è di moda a Parigi sta stagione...
Una volta facciamo con un mio collega servizio nell'aeroporto Pùlkovo (San Pietrosburgo). E' atterrato il volo da Parigi, passa la coda di gente e noi la stiamo osservando senza interferire. Di repente il mio collega va da una donna non tanto giovane, ma elegante e ben vestita e la prega di fargli vedere cosa c'e nella sua valigia. Io rimango osservando. Si vede, che la francese è la prima volta in Russia, ed è impaurita. Lui ha fatto una perquisizione completa della valigia, della borsetta ecc. e non ha trovato niente. Ma invece di chiedere scusa e tornare al posto suo, lui la prega di passare nella stanza dove si fanno (ovviamente dal personale dello stesso sesso) perquisizioni personali (!!!). La poverina è semimorta di paura. Dopo 20 minuti la donna torna alla coda accompagnata da un colonnello di dogana, il quale le chiede cortesemente scusa dinanzi a tutta la coda e va via. Dopo un po' torna anche il mio collega, chi ha iniziato tutta la vicenda, e tranquillamente si mette come prima accanto a me, ma stranamente ha un aspetto contento. Sono curioso, li domando perché lui ha sospettato proprio quella donna, se ha visto qualche segno sospettoso, o ha avuto una delazione su di lei. Lui fa:
- Ah, niente. E' la mia moglie che mi ha chiesto di informarmi che tipo di biancheria intima è di moda a Parigi sta stagione...
barzellette, storielle e battute sui pulmini di rotta
Scritta sul vetro di dietro del pulmino: Sono un kamikadze di tantissimi anni d'esperienza!
Avviso nell'abitacolo di un pulmino di rotta: Alla guida è un'autista espertissimo. Questo è il suo decimo pulmino!
Una locandina nel pulmino di rotta "È vietato di stare in piedi. La polizia stradale ci pretende, che nel caso di un eventuale accidente, il numero dei morti non sorpassi quello dei posti da sedere!"
Un pulmino di rotta. La voce femminile: “Mi ferma qua, per favore!” – L’autista: “Qua dove?” – “Lì dove sta quel gatto” – “Accanto alle sue zampe anteriori o quelli posteriori?”.
Iscrizioni nell'abitacolo del pulmino di rotta:
L'autista sta dormendo. Svegliarlo solo alle fermate!
All'uscire dal pulmino il passeggero è pregato di pagare il suo viaggio e colpire con la testa la barra che c'è sopra la porta.
Si dice che il Grande Cesare era capace di leggere, scrivere e mantenere conversazione simultaneamente. Ma c'è la gente molto più capace di lui, che sa simultaneamente fumare, accettare soldi, contare il resto, mangiare i semi di girasole, parlare al cellulare, sintonizzare l'autoradio, guardare alla finestra, guidare il pulmino di rotta.
Un pulmino vecchio e sporco Volkswagen a Mosca. Sullo sporco qualcuno fece l'iscrizione col dito: "Voglio tornare in Germania. Lì mi lavavano ogni giorno!".
Un pulmino di rotta. L'autista sbadiglia, semiaddormentato. Una passeggera:
- Ferma per favore alla piazza Urìtsky.
- Va bene, ma se per caso mi addormento, mi sveglia lì per favore...
Quando la moglie dell'autista di un pulmino di rotta ha sbatacchiato lo sportello del frigorifero, ha avuto subito un colpo di zampa di porco in testa.
(Nota mia: spesso nei pulmini fra molti altri annunci arguti si vede un annuncio: "Quello chi sbatterà di forza lo sportello riceverà un colpo del zampa di porco nella testa" (il chiavistello di solito si chiude male, ma si guasta facilmente, perciò per chiuderlo, ma risparmiando, bisogna commisurare molto esattamente la forza del colpo).
Pulmino di rotta. L'autista è arguto.
Una donna anziana ha lasciato cadere qualcosa al pavimento e lui scherza:
- Tutte le cose cadute nell'abitacolo appartengono a me!
La nonna gli risponde:
Vai piano, se nò, caderò e sarò tutta tua.
Avviso nell'abitacolo di un pulmino di rotta: Alla guida è un'autista espertissimo. Questo è il suo decimo pulmino!
Una locandina nel pulmino di rotta "È vietato di stare in piedi. La polizia stradale ci pretende, che nel caso di un eventuale accidente, il numero dei morti non sorpassi quello dei posti da sedere!"
Un pulmino di rotta. La voce femminile: “Mi ferma qua, per favore!” – L’autista: “Qua dove?” – “Lì dove sta quel gatto” – “Accanto alle sue zampe anteriori o quelli posteriori?”.
Iscrizioni nell'abitacolo del pulmino di rotta:
L'autista sta dormendo. Svegliarlo solo alle fermate!
All'uscire dal pulmino il passeggero è pregato di pagare il suo viaggio e colpire con la testa la barra che c'è sopra la porta.
Si dice che il Grande Cesare era capace di leggere, scrivere e mantenere conversazione simultaneamente. Ma c'è la gente molto più capace di lui, che sa simultaneamente fumare, accettare soldi, contare il resto, mangiare i semi di girasole, parlare al cellulare, sintonizzare l'autoradio, guardare alla finestra, guidare il pulmino di rotta.
Un pulmino vecchio e sporco Volkswagen a Mosca. Sullo sporco qualcuno fece l'iscrizione col dito: "Voglio tornare in Germania. Lì mi lavavano ogni giorno!".
Un pulmino di rotta. L'autista sbadiglia, semiaddormentato. Una passeggera:
- Ferma per favore alla piazza Urìtsky.
- Va bene, ma se per caso mi addormento, mi sveglia lì per favore...
Quando la moglie dell'autista di un pulmino di rotta ha sbatacchiato lo sportello del frigorifero, ha avuto subito un colpo di zampa di porco in testa.
(Nota mia: spesso nei pulmini fra molti altri annunci arguti si vede un annuncio: "Quello chi sbatterà di forza lo sportello riceverà un colpo del zampa di porco nella testa" (il chiavistello di solito si chiude male, ma si guasta facilmente, perciò per chiuderlo, ma risparmiando, bisogna commisurare molto esattamente la forza del colpo).
Pulmino di rotta. L'autista è arguto.
Una donna anziana ha lasciato cadere qualcosa al pavimento e lui scherza:
- Tutte le cose cadute nell'abitacolo appartengono a me!
La nonna gli risponde:
Vai piano, se nò, caderò e sarò tutta tua.
lunedì 22 ottobre 2007
barzellette sui russi
- Quale è la differenza fra un ristorante russo e quello inglese?
- in quello inglese si vede, che la gente sta mangiando e si sente, che sta parlando.
In quello russo si sente, che la gente sta mangiando, e si vede, che sta parlando.
Si incontrano tre francesi. Bevono vino, spumante, cognac. Fanno una chiacchiera, si partono amici, come sempre lo fa la gente civilizzata.
Si incontrano tre russi. Bevono vodka, samogon, alcool puro. Fanno una rissa, picchiano le faccia uno all'altro, si partono con lividi sott'occhio, ma amici, come sempre lo fa la gente civilizzata.
Si incontrano tre arabi. Sparano un autobus, rubano un aereo, si esplodono. Eccovi, i frutti del divieto di bere l'alcool!
Un americano e un russo disputano, chi vive meglio. L'americano dice:
- Ho tre macchine. Con una vado ogni giorno al lavoro, con l'altra vado dalla
mia amante, due volte alla settimana e con la terza una volta all'anno esco
in Europa. - Il russo dice: io, al lavoro vado nel tram, dall'amante - nel
metro, e in Europa di solito esco in un carro blindato...
Un americano, un francese e un russo, disputano, chi beve di più.
L'americano dice: Ieri, abbiamo tanto bevuto in una serata, che non ricordo, come sono andato a casa. Stamattina mi sono svegliato nel letto con la mia moglie, ma neanche ricordo, se abbiamo fatto amore e quante volte.. Il francese dice: Ieri abbiamo tanto bevuto, che stamattina mi sono svegliato nel letto con la mia moglie da un lato e la mia amante dall'altro, ma neanche ricordo, se ho fatto amore, con chi, e quante volte... Il russo dice: Ieri abbiamo tanto bevuto, che stamattina mi sono svegliato in un mondezzaio, completamente nudo, un corvo sedeva nel mio
cazzo, ed io neanche avevo le forze per cacciarlo via!
E come i servizi di controspionaggio inglesi sono riusciti a prendere un
agente del KGB che era stato considerato imprendibile? - Hanno messo i posti
della sorveglianza segreta vicino a tutti i gabinetti pubblici di Londra, con
gli ordini di arrestare un gentiluomo, che uscendo dal gabinetto,
abbottonerebbe, andando, la brachetta dei suoi pantaloni.
- in quello inglese si vede, che la gente sta mangiando e si sente, che sta parlando.
In quello russo si sente, che la gente sta mangiando, e si vede, che sta parlando.
Si incontrano tre francesi. Bevono vino, spumante, cognac. Fanno una chiacchiera, si partono amici, come sempre lo fa la gente civilizzata.
Si incontrano tre russi. Bevono vodka, samogon, alcool puro. Fanno una rissa, picchiano le faccia uno all'altro, si partono con lividi sott'occhio, ma amici, come sempre lo fa la gente civilizzata.
Si incontrano tre arabi. Sparano un autobus, rubano un aereo, si esplodono. Eccovi, i frutti del divieto di bere l'alcool!
Un americano e un russo disputano, chi vive meglio. L'americano dice:
- Ho tre macchine. Con una vado ogni giorno al lavoro, con l'altra vado dalla
mia amante, due volte alla settimana e con la terza una volta all'anno esco
in Europa. - Il russo dice: io, al lavoro vado nel tram, dall'amante - nel
metro, e in Europa di solito esco in un carro blindato...
Un americano, un francese e un russo, disputano, chi beve di più.
L'americano dice: Ieri, abbiamo tanto bevuto in una serata, che non ricordo, come sono andato a casa. Stamattina mi sono svegliato nel letto con la mia moglie, ma neanche ricordo, se abbiamo fatto amore e quante volte.. Il francese dice: Ieri abbiamo tanto bevuto, che stamattina mi sono svegliato nel letto con la mia moglie da un lato e la mia amante dall'altro, ma neanche ricordo, se ho fatto amore, con chi, e quante volte... Il russo dice: Ieri abbiamo tanto bevuto, che stamattina mi sono svegliato in un mondezzaio, completamente nudo, un corvo sedeva nel mio
cazzo, ed io neanche avevo le forze per cacciarlo via!
E come i servizi di controspionaggio inglesi sono riusciti a prendere un
agente del KGB che era stato considerato imprendibile? - Hanno messo i posti
della sorveglianza segreta vicino a tutti i gabinetti pubblici di Londra, con
gli ordini di arrestare un gentiluomo, che uscendo dal gabinetto,
abbottonerebbe, andando, la brachetta dei suoi pantaloni.
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