Tarzan, Batman, Cenerentola, Biancaneve

Le persone ricche possiedano le grandi biblioteche. I poveri - le TV a schermo grande.

La Cina conta 1,5 miliardi di gemelli!

- Che schifezza! Cosa sono?
- La gente.

- Comare, gli ultimi tempi bevi molto di più del solito. Perché?
- E' un fenomeno ereditario.
- Come mai?
- E' morta mia suocera e mi ha lasciato in eredita n. 5 secchi del samogòn (vodka casalinga).

Il denaro è un vero traditore: usciamo a fare una passeggiata sempre insieme, mentre torno a casa sempre da solo!

- Basta bere!
- Mica bevo! Sto disinfettando le piaghe del cuore.

Vendo un garage, telefono...

Da un curriculum:
- Quando ho l'accesso al Google sono deiforme.

In lettere grandissime: l'ingrandimento del senno, veloce e senz'intervento! Garantito a 100%. In lettere piccolissime: un eventuale effetto collaterale - gravidanza.

- Cosa è che ci sono passati, volando?
- Cono 6 mesi. Ci passano volando spesso.

Come ce la faccio ad educare bene i bimbi, se Tarzan gira nudo, Cenerentola torna a casa dopo le ore 24:00, Batman guida a velocità 450 km/h, e Biancaneve convive con n. 7 nani?

La correttezza politica. Il modello americano.

- Bene, che non sono nato nel secolo XVII.
- Perché?
- Avrei ormai crepato da tempo.

Se un uomo è tanto bravo da poter riparare un rubinetto, una presa elettrica, lavare il carburatore, vangare tutto l'orto in mezza giornata, dunque, è sfortunato nella carriera professionale.

A differenza di una persona intellettuale, di alta cultura, una di bassa cultura da ubriaca non cambia affatto.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La festa di "Beaujolais nouveau"

yyy: cosa è la strada?
xxx: è il cammino dal tuo computer di lavoro al tuo computer di casa.

Chi potrebbe immaginare circa 30 anni fa che il cognome russo il più conosciuto nel mondo dopo Kalàshnikov e Gagarin sarà Abramovich?

I parenti è un gruppo delle persone che si radunano periodicamente per contare il loro numero e mangiar bene all'occasione del cambio del loro numero.

Per causa di ingorghi di traffico al punto medico di disintossicazione alcolizzati portarono un paziente assolutamente sobrio.

- Perché i russi prendono con se allo spazio straterrestre gli americani?
- Durante l'atterraggio ci deve essere almeno una persona sobria.

Quest'anno nella città di Uriupinsk per la prima volta fu festeggiata la festa di "Beaujolais nouveau". Durante la festa ci furono bevuti 300 decalitri di vodka, 500 decalitri di samogòn, più di 70 casse di vari tipi dell'acqua di Colonia, 1500 boccette con il liquido x pulizia. L'unica bottiglia di Beaujolais tutto quel tempo rimaneva intatta nella vetrina di boutique francese sito sulla via principale della città.


Ci svegliamo io e mia amica dopo una buona baldoria:
- Mia cara, più di tutto adesso ho voglia di tre cose: caffè, sigaro e sesso.
- Certo, mio caro, senz'indugio, mio caro. Ma solo una cosa, non tre... A mia scelta... e, forse, non dal tuo elenco...

Dopo gli americani, anche i russi cominciarono ad addestrare i "delfini combattenti". Ma i delfini russi sono molto più intelligenti dei suoi colleghi americani: oltre a trovare le mine sanno anche pelare le patate e contare i giorni rimasti sino alla dimissione dal servizio.

Glasgow. Gli scienziati scozzesi fecero una fila di sperimenti di successo sulla clonazione dei conigli. Questi sperimenti aiuteranno ad esimere i milioni dei conigli britannici dal lavoro faticoso e monotono.

Il difetto principale dei condom di produzione patria sono gli alimenti.

- Desdemona, cara, ci canti qualcosa.
- Non lo posso fare, oggi ho mal di gola.

Agli occhi del pescecane tutti i nuotatori hanno le facce uguali.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

barzellette sui russi

- Quale è la differenza fra un ristorante russo e quello inglese?
- in quello inglese si vede, che la gente sta mangiando e si sente, che sta parlando.
In quello russo si sente, che la gente sta mangiando, e si vede, che sta parlando.

Si incontrano tre francesi. Bevono vino, spumante, cognac. Fanno una chiacchiera, si partono amici, come sempre lo fa la gente civilizzata.
Si incontrano tre russi. Bevono vodka, samogon, alcool puro. Fanno una rissa, picchiano le faccia uno all'altro, si partono con lividi sott'occhio, ma amici, come sempre lo fa la gente civilizzata.
Si incontrano tre arabi. Sparano un autobus, rubano un aereo, si esplodono. Eccovi, i frutti del divieto di bere l'alcool!

Un americano e un russo disputano, chi vive meglio. L'americano dice:
- Ho tre macchine. Con una vado ogni giorno al lavoro, con l'altra vado dalla
mia amante, due volte alla settimana e con la terza una volta all'anno esco
in Europa. - Il russo dice: io, al lavoro vado nel tram, dall'amante - nel
metro, e in Europa di solito esco in un carro blindato...

Un americano, un francese e un russo, disputano, chi beve di più.
L'americano dice: Ieri, abbiamo tanto bevuto in una serata, che non ricordo, come sono andato a casa. Stamattina mi sono svegliato nel letto con la mia moglie, ma neanche ricordo, se abbiamo fatto amore e quante volte.. Il francese dice: Ieri abbiamo tanto bevuto, che stamattina mi sono svegliato nel letto con la mia moglie da un lato e la mia amante dall'altro, ma neanche ricordo, se ho fatto amore, con chi, e quante volte... Il russo dice: Ieri abbiamo tanto bevuto, che stamattina mi sono svegliato in un mondezzaio, completamente nudo, un corvo sedeva nel mio
cazzo, ed io neanche avevo le forze per cacciarlo via!

E come i servizi di controspionaggio inglesi sono riusciti a prendere un
agente del KGB che era stato considerato imprendibile? - Hanno messo i posti
della sorveglianza segreta vicino a tutti i gabinetti pubblici di Londra, con
gli ordini di arrestare un gentiluomo, che uscendo dal gabinetto,
abbottonerebbe, andando, la brachetta dei suoi pantaloni.