La Russia è la Nigeria nella neve

Attenzione!

Prima del cominciare il procedimento legga questo messaggio! Il Comune della città di Celiabinsk vi avverte: Gli ultimi tempi sono sempre più frequenti i casi della sparizione delle persone umane dai bagni pubblici. Entrando nella cabina bisogna assolutamente verificare che Lei ci è da solo, chiudere la porta a spagonoletta, e una volta ancora verificare l'assenza degli altri. Rigettare le richieste pressanti dai terzi di lasciagli entrare nella cabina.

Bada!

Il fumare può causare e tu non lo puoi

Gesu Cristo è risorto.

E cosa hai fatto tu?

(Sulla chiesa vangelica)

Sul piattino: Caspita, non dare mangiare alla gatta, le ho già dato il cibo io.

Sotto: Padrone, non baciare tua moglie. Era venuto il vicino e la ha già baciata.

	Russia	Nigeria
Popolazione	142 021 mila	140 003 mila
Indice Gini	40,5	43,7
Livello di corruzione	143. posto nel mondo	147. posto
inquinamento dell'ambiente dal bruciare il gas	1. posto nel mondo	2. posto
tempi dell'aumento di riserve d'oro e di valuta	73,5 (1. nel mondo)	73,4 (2. posto)
spettanza della vita dell'uomo	58 anni	52 anni
rispetto del diritto di proprietà	63. posto dal totale di 70	64. posto
rating fra i luoghi più pericolosi per passare la vacanza	4. posto fra 10	5. posto fra 10
rating di facilità del fare business	106. posto da 178	108 posto da 178
livello disoccupazione	6,6%	5,8%
livello mortalità	16,04 persone per 1000	16.68 persone per 1000
libertà di mass media	144. posto fra 169	131. posto fra 169
numero di persone che preferiscono la stabilità alla libertà di parola	47%	43%

La Russia è la Nigeria nella neve

Serghei Brin, cofondatore della Google

Lo studente che ha perso iPhone 5 è pregato di rassegnarsi alla perdita

La chiesa ortodossa russa vi avverte l'ultima volta!

I cittadini della Federazione Russa che peccavano in questa vita, dopo la morte ricapiteranno nella Federazione Russa

 Aspettate presto! Su tutte le spiagge del paese!

 Pronto, caro, ho lavato la nostra vettura

Le illustrazioni sono dal site lols.ru

La Cappella Sistina

 Tutti i ratti nella nostra mensa hanno subito un rigido controllo sanitario!

 

- Perché in Ucraina la pizza è molto più buona che in Italia?

- Perché gli Italiani non indovinano aggiungerci il lardo di maiale e l'aglio!

Una novità! Yogurt particolare! Con il gusto del gusto e i pezzettini dei pezzettini!

- All'Iddio piacciono gli atei.

- Perché?

- Non lo disturbano con le loro preghiere!

- Signorina, non è per caso stata Lei chi ha lasciato cadere 100$?

- 100$ non sono un pretesto valido per far conoscenza.

- Lasciane cadere più, allora!

- Sono stata nel negozio. Sono rattristata.

- Nessuno ti ha comprata?

Ogniqualvolta da un uomo torna sua moglie, lui ridiventa solitario.

La statistica delle ricerche del Google:

- Come diventare sirena? 27.100 ricerche in un mese.

- Come diventare vampiro? 60.500 ricerche in un mese.

- Come diventare più intelligente? 3.600 ricerche in un mese.

D'ora in poi i risultati della votazione del conclave nella Cappella Sistina saranno segnalati in un altro modo: Se il fumo che esce dalla ciminiera è bianco, dunque, hanno eletto un Papa bianco, se nero, dunque hanno eletto un Papa nero. 

Le foto sono dal sito webpark.ru

Tarzan, Batman, Cenerentola, Biancaneve

Le persone ricche possiedano le grandi biblioteche. I poveri - le TV a schermo grande.

La Cina conta 1,5 miliardi di gemelli!

- Che schifezza! Cosa sono?
- La gente.

- Comare, gli ultimi tempi bevi molto di più del solito. Perché?
- E' un fenomeno ereditario.
- Come mai?
- E' morta mia suocera e mi ha lasciato in eredita n. 5 secchi del samogòn (vodka casalinga).

Il denaro è un vero traditore: usciamo a fare una passeggiata sempre insieme, mentre torno a casa sempre da solo!

- Basta bere!
- Mica bevo! Sto disinfettando le piaghe del cuore.

Vendo un garage, telefono...

Da un curriculum:
- Quando ho l'accesso al Google sono deiforme.

In lettere grandissime: l'ingrandimento del senno, veloce e senz'intervento! Garantito a 100%. In lettere piccolissime: un eventuale effetto collaterale - gravidanza.

- Cosa è che ci sono passati, volando?
- Cono 6 mesi. Ci passano volando spesso.

Come ce la faccio ad educare bene i bimbi, se Tarzan gira nudo, Cenerentola torna a casa dopo le ore 24:00, Batman guida a velocità 450 km/h, e Biancaneve convive con n. 7 nani?

La correttezza politica. Il modello americano.

- Bene, che non sono nato nel secolo XVII.
- Perché?
- Avrei ormai crepato da tempo.

Se un uomo è tanto bravo da poter riparare un rubinetto, una presa elettrica, lavare il carburatore, vangare tutto l'orto in mezza giornata, dunque, è sfortunato nella carriera professionale.

A differenza di una persona intellettuale, di alta cultura, una di bassa cultura da ubriaca non cambia affatto.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Made in Russia

Sii ecologico: pisciando, mentre fai la doccia, in un anno risparimerai circa 4400 litri d'acqua!

Da un curriculum:
l'età: 28 anni, sposato, 2 o 3 figli.

I pirati di Somalia hanno regalato al capitano della nave russa catturata un pugnale d'oro, un avorio e una parte del riscatto, ricevuto dal capitano di una nave giapponese. E, intanto, festeggiarono con lui l'incontro dei laureati dell'Università russa dell'amicizia fra i popoli (RUDN).

I sondaggi recenti dell'opinione pubblica rivelarono quanto sono differenti le opinioni dei nostri politici e degli elettori. All'esempio, alla domanda: "Dove avrete preferito vedere i vostri elettori?" i politici hanno risposto: "Sui seggi elettorali", mentre gli elettori alla domanda simile "Dove avresti preferito vedere i nostri politici?" risposero: "Nel feretro!".

Una delle università. Gli studenti per corrispondenza ci ottengono la seconda laurea. La lezione del diritto romano. Il professore racconta le cose sull'ottenere il diritto di proprietà:
- All'esempio, un certo abitante ha trovato nel bosco una vacca e la ha portato a casa sua. Domattina la esaminò, e non trovò nessun segno dell'eventuale proprietario della vacca: né marchio, né sonaglio con in nome del padrone indicato. Cosa deve fare con questa vacca?
Una voce da una delle banche di dietro:
- Darle i soldi per tassi, che vada a casa da sola!

Il biathlonista, facendo la solita correzione per il vento, non ha colpito il pisciatoio.

Il lago Baikal è così tanto pulito, che persino i pesci n'escono alla sponda ogniqualvolta vogliono cagare!

Il secondo campionato dell'Impero Russo nel calcio, 1913.

Il figlio domanda al padre:
- Babbo, cosa è la politica estera degli Stati Uniti?
Il babbo gli da uno schiaffo forte.
- Babbo, per quale colpa mi hai schiaffato?!
- Sospetto, che mi hai rubato $50.
- Ma non lo avevo fatto!!!
- Chiudi il tuo becco e me gli ridai, più altri 50 per il danno morale!
- Ma mica hai provato che lo ho fatto io!
- Eccoti, figlio mio, tale è la filosofia della "politica estera americana".

La donna macchinista, parcheggiando la locomotiva, ha graffiato due treni accanto.

La gente nell'URSS era così povera, che persino lo stipendio di Abramovich non superava 120 rubli al mese!

Nel 2011 il tasso di natalità in Russia ha superato quella di alcuni paesi europei, all'esempio, del Vaticano.

Pietro era nato nella famiglia del professore universitario e una donna massaia. Fin dalla culla lui era l'uomo dai mille mestieri, così come il suo padre, l'idraulico Ivan.

Ho registrato nel mio cellulare il numero dell'amante sotto il nome "amante". Mia moglie ha apprezzato lo scherzo, ne ha riso e non mi fa più nessuna domanda al riguardo. Adoro le persone, che sanno stare allo scherzo!

Imparano ad annegarsi...

- Prima di traslocarsi in un'altra località, la gente tenta di accumulare più informazioni su quel posto.
- Ecco perché all'età avanzata la gente comincia a frequentare la chiesa!

Il traduttore di Google è infine, riuscito a tradurre il pianto del lattante di 6 mesi: "AAA-UUU-AAA!" = "mi son cagato addosso e tutti se ne cagano!"

Le nuove regole della lingua russa raccomandano escludere dall'espressione "la birra "Baltica"" la parola "birra".

Secondo le regole della lingua russa, nell'espressione il formaggio "made in Russia", bisogna virgolettare la parola "formaggio" e non la "made in Russia".


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

I tombini in Giappone

Del tempo fuori, in breve:
xxx: un'altra disgrazia ancora mi è successa: mi è rotta la maglia che ho lavato ieri.

xxx: Salute?
yyy: Mi è di merda, vera e propria. Durante il giorno la pressione mi fa salti, ho mal di testa forte. Da notte tutto è bene. Non so, che cazzate sono, ma ne soffro già da due settimane.
yyy: dicono che la causa è nel sole.
xxx: hai anche reazione contro l'aglio?
xxx: scemo che sei!


xxx: come ricalcolare un valore espresso in m3 nei m2?
yyy: ho paura, che sia impossibile )
yyy: benché, sì, puoi pure versare un litro del latte al pavimento e poi misurare la superficie di un litro del latte )))

xxx: ho incappato in un posto disponibile del programmista
xxx: i requisiti: conoscenza di C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: secondo me erano drogati, quando lo scrivevano...
yyy: Rilassati, una ragazza dal reparto HR avrà fatto la ricerca nel Google "programmazione" e ne ha rescritto i primi risultati che le capitarono = )


PiligrimPyp: Sempre deridevo la sua borsa, ma una volta lei apri il bagagliaio della mia macchina... (

xxx: fra 80 anni i nostri posteri per puro caso troveranno in qualche archivio un Windows dimenticato da tempo, decifreranno il codice del programma primitivo, e saranno colti dal panico: secondo il calendario del sistema operativo ormai estinto nell'anno 2099 verrà il Finimondo!


xxx: stupefacente! A una tigre le hanno posti i porcellini, vestiti in abiti dei tigrotti, ed essa gli accettò come se fossero i suoi tigrotti!
yyy: niente di strano, all'esempio alle galline le pongono gli anatroccoli ed essa gli alleva.
zzz: Massì. E la gente alleva i gattini trovatelli.

Sai cosa è un sex-rodeo? E' quando metti la tua partner carponi, cominci lento e pianamente, poi t'inclini e le sussurri all'orecchio: "Tua amica lo fa meglio"... e sforzi a tenerti sopra di lei 8 secondi....


- Come mi trovi nel letto?
- Mi piaci.
- Ti piaccio e basta, o lo racconterai anche alle tue amiche?

Nella Baden-Baden hanno iniziato la raccolta dei soldi per associare alla città un altro Baden ancora.


Dal calzolaio:
- Oggi dovrebbero essere riparate le mie scarpe.
- Sì, deve pagare duecento rubli.
- Così poco? Nella ricevuta è scritto il prezzo 400.
- Giusto. Solo che una sua scarpa la abbiamo persa.

La città di Odessa, il mercato pesci.
- Quanto costa 'sto sgombro?
- Cinquanta grivna un chilo.
- Così caro?
- Se Le pare caro, si spogli, butti al mare e lo cacci pure Lei, allora Le risulterà gratis.


- La hai sentita? Putin ha detto, che non esclude, che nel futuro una donna diventerà Presidente di Russia.
- Lo potrebbe anche dire sinceramente, che lui ha deciso di cambiare il sesso. I nostri lo avrebbero pure capito.

Durante il primo appuntamento, le ragazze sono grette. Poi, pian piano, diventano sempre più generose. Mentre con gli uomini succede all'incontrario.

La prosperità di Russia è garantita a condizione delle forniture regolare in Europa dei geli, del petrolio e gas.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il famoso sorriso di Gagarin

Che stilista ha elaborato il sorriso x Jurij Gagarin?

Gli uccelli ignorano la decisione dell'ONU sul divieto dei voli sopra la Libia!

Ai paracadutisti vietarono l'atterraggio!

La Russia ha lanciato nello spazio la prima satellite artificiale del cosmonauta!

Sono ottenute le foto del lato inverso del turista spaziale americano!

Durante il sondaggio, 100% dei poliziotti stradali hanno detto di non aver mai preso una bustarella!

100% delle sceme sono donne!

100% di paracadutisti arrivano alla terra!

51% delle persone fanno una maggioranza!

10% della gente non sa, come è fatto il mondo!

Una vera solitudine è quando andando nel cesso non chiudi la sua porta.

- Mi sento un idiota!
- Anch'io te lo sento.


I cittadini della Federazione Russa, che si comportavano male durante la vita, dopo la morte capiteranno indietro nella Federazione Russa

- Cosa stai facendo?
- Sto mettendo in ordine la mia casa.
- Figurati! Cosa ti è successo?
- Sono stanco di vivere in questo casino! Non posso più trovarci proprio niente! Ieri ci avevo portato una ragazza, ricordo bene di averla messa nel letto. E stamattina, quando mi sono svegliato, non ce la faccio a trovarla più! Sto ordinando la casa, cerco la ragazza. I suoi genitori ormai saranno preoccupati...

Abito una piccola città. Dalle curiosità locali c'è solo l'Internet qui.

Sono guardia del corpo. Lavoro nel deposito dei corpi.

La vera libertà la hai solo quando nell'ufficio dove lavori ci sono n. 2 direttori.

Il negozio "Pantaloni". Nei nostri "Pantaloni" troverai cosa hai cercato!

Badman: odio la mattina del sabato. E' vero, che non sempre succede da mattino e non sempre il sabato.

Da un forum:
xxx: buon giorno, si prega di rispondermi, dopo quanto tempo le sigarette nel pacco vengono considerate scadute? Mi sono comprato un pacco e sento che sono alquanto scadenti. All'inizio pensavo che è dovuto al fatto, che sto tentando si smettere (prima fumavo un pacco al giorno ed ora tento di ridurre il consumo ad un pacco in una settimana), e il gusto mi è apparso strano perché ho cominciato disabituarmene, pian piano, ma poi ho guardato la data di fabbricazione: luglio del 2008...
yyy: Lei ha paura di danneggiare la sua salute?

Ma se l'ateismo è una specie di religione, allora NON collezionare francobolli è una specie del hobby.

- Una donna esperta pesca gli uomini usandosi di tali esche come il trucco, la minigonna e scollatura.
- E un'inesperta?
- Usandosi della gravidanza.

- Mi meraviglio, come intelligenti sono i cinesi: ieri ho acceso la TV su un canale cinese. Lo ascoltavo, ma non ho capito proprio niente. Mentre loro lo capiscono!

xxx: avessi io la scelta andare con una ragazza molto bella o con quella mediamente bella, ma la quale prima di domandare le cose, tenta di cercare le risposte nel Google, avrei scelto quella seconda.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

La traiettoria parabolica

- Immagina pure, ieri ho colto mia moglie a casa mia con un francese!
- E cosa gli hai detto a lui?
- Cosa ne potevo dire? Mica so parlare francese, ho studiato l'inglese alla scuola.

- Il corrispondente sta facendo foto di una commessa del supermercato per il suo giornale.
- Allora, che-e-e-ese!
Essa gli fa:
- Duecento ru-u-u-ubli!

Alcune persone si rivolgono alla religione per trovare le risposte. Gli altri le cercano nel Google.

Non basta prendere dalla vita tutto. Bisogna anche tempestivamente portare tutto ciò a Londra.

- Mamma, cosa abbiamo oggi al pranzo?
- La carne, figlio mio.
- Ma non voglio la carne, voglio una banana o uno yogurt.
- Ma dobbiamo mangiare carne, figlio mio.
- Perché, mamma?
- Siamo pure cannibali!

Le donne sono come le gatte, sono così tanto indipendenti ed intelligenti, ma non ce la faranno sopravivere senza un padrone.

La moglie al marito:
- Alla festa del 23 febbraio ti regalo un certificato per aumentare il pene.
- Ma sei sicura che 'sto tuo regalo è per me, e non per te stessa?

A un appuntamento di fila, il ragazzo dice alla sua ragazza:
- Senti, è sorto un problema nelle nostre relazioni.
- Quale problema (sorpresa, ansiata, impaurita)
Una pausa.
- Ho dimenticato il tuo nome.

Due puttane prendono la doccia. Una dice:
- Hai pustole nel culo.
- Non solo le pustole. E' il mio prezzo scritto con la scrittura di Braille per ciechi.

xxx: non ne posso più... da quel lavoro ho un mal di cervello :(
yyy: questi sono i dolori di arto fantasma
xxx: Ohi, cosa sono? Come vanno curati?

xxx: Come hai festeggiato la festa di Halloween?
yyy: Così così. Ci siamo travestiti negli abiti di programmisti e siamo andati al lavoro.

Lonely Beautiful: mi piace fare la pulizia, nel mio frigorifero sempre c'è qualcosa da mangiare, mi piace cucinare e lo so fare bene. Solo che non mi piace tanto lavare le stoviglie dopo.
Ujif: è un male da poco!
Ujif: lo faccia pure con l'odio


Una ragazza:
Ho picchiato la nuova stampante. Perché essa non voleva stampare. Risultava che mandavo le cose da essere stampate alla stampante vecchia. Ora non so, come le chiedere scusa.

St@l: mi sembra di aver capito, cosa significa di essere buona massaia. E' quando sei pigra di andare al negozio per comprare i biscottini e vai, invece, alla cucina per cuocerli.

La conversazione del direttore con uno dei fornitori:
- Pronto, buon giorno. Vi abbiamo pure pagato, perché Lei mi chiama? E quanto è che vi abbiamo pagato? Davvero? E allora, volete a continuare a molestarci con le vostre chiamate, sinché non vi paghiamo tutta la somma? Curiooooso...

Vado a prendere il mio nipote dal giardino d'infanzia. Passo un campo da gioco per bambini. Ci sono seduti n. 2 ragazzi di 7 anni. La loro conversazione:
- ... ecco, tali cazzate succedono a casa mia.
- Sergio, guarda pure, come bene sono giaciuto!
- Cazzo che sei, Vassilij! Ti parlavo sulla vita, e mi rispondi dell'amaca!

xxx: Giudicando dai suoni che sento dal suo ricevitore, il mio collega accanto a me sta consultando sulle questioni del diritto corporativo i gabbiani, e loro, gli rispondano, gridando allegramente sul sottofondo dei suoni della risacca.

- Compagno comandante, permettami a farle la domanda.
- Falla.
- E' vero che un proiettile sparato da un cannone, vola sulla parabola?
- E' vero.
- Dunque, se mettere il cannone a fianco, si può sparare da dietro l'angolo?
- Sì, che teoricamente, si può, ma lo statuto militare lo vieta di fare.


Le foto sono dal sito lols.ru

Ottimismo vs pessimismo

- Catarina, chi non muore, si rivede! Non ti sei cambiata affatto! Andiamo!
- Non vado con te da nessuna parte!
- Eh, no-o-o, mi scusa, ti sei cambiata...

- Mamma, vado a passeggiare!
- Con chi vai? Dove è che passeggerete? Quando torni? Che trasporto prendi?
- Babbo, vado a passeggiare!
- Va bene.

Un medico, scrivendo una ricetta, si accorge, che al posto della penna lui tiene in mano il termometro:
- Caspita! Qualche culo ha portato via la mia penna!

E' morto il marito e, fra qualche mese, anche sua moglie. Sul cielo, vedendolo, lei subito corre da lui, gridando:
- Caro, sono tanto lieta di rivederti!
- Eh, no, col cavolo! Era stato detto palesemente: "Finché la morte non ci divida..."!

Caro Google,
Ti prego smettere di comportarti come mia moglie. Permettami, per favore, finire le frasi, anziché suggerirmi loro finizioni!

Alcuna gente è solita di comprarsi per i soldi che non ha, le cose che non vuole, per piacere alle persone che odia.


La minaccia fantasma

Per creare l'arma di distruzione di massa, qualsiasi paese, anche quello meno sviluppato di tutto, non deve subire nessuna spesa, né materiale, né per le ricerche scientifiche. Basti, se anche minimamente, attraversi la strada agli USA.

Lo stato ha deciso fare l'ordine nella prostituzione. Ora ogni puttana deve essere certificata e portare, incollata, una marca di bollo.

Un ragazzo, fermatosi accanto ad una ragazza simpatica, chiama al cellulare:
- Senta, comprami delle azioni della City Group per la somma $50 milioni.
Poi, si gira alla ragazza e le propone, imponente, di far conoscenza. Essa:
- No, signor miliardario, faccio mai conoscenza con le persone maleducate! Il Suo biglietto del pulmino urbano, Lei lo ha buttato via fuori la pattumiera.

Bada di non spendere e spandere, con l'avventatezza spensierata, i tuoi sorrisi a tutti che ti capitano. Altrimenti, se una volta dovrai sorridere adulatoriamente nello studio del tuo capoufficio, ed ecco: tutta la tua riserva dei sorrisi è ormai esaurita!


Il dibattito è cominciato

Una storia sui sindachi delle città straniere.
A Sicilia c'è la città Solarino. Una comunità religiosa locale ci aveva invitato il coro infantile di Odessa per cantarci le canzoni religiose e quelli folcloriche nell'ambito dello scambio culturale. Era nel 1999. La maggior parte dei coristi erano bimbe, ma anche n.2 bambini, incluso il mio figlio minore.
Cantavano, passeggiavano, giocavano, correndo e saltando. Uno dei ragazzi si ha ferito un dito. Un medico gli ha prestato aiuto. Mio figlio era proprio stupito, quando era venuto a sapere, che era il sindaco della città in persona. Cioè, il mio figlio, allora decenne, era già sicuro che un sindaco non condiscende mai ai plebei.

Nei tempi attuali è facile alle ragazze scegliersi un uomo tenero e attente: basti osservare come l'eventuale candidato tratta il touch screen del suo dispositivo cellulare.

Un ottimista, anche se è un cretino assoluto, non si perde d'animo, siccome è sicuro, che c'è gente ancor più stupida di lui. Mentre, se un pessimista è un cretino assoluto, capisce, che non c'è nessuno più stupido di lui, e ne soffre, sino a che si ricordi dell'esistenza degli ottimisti.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Sodoma e Gomorra

In un negozio d'armamenti un prete si sceglie una pistola.
Venditore:
- Padre, a cosa Le serve?
- Figlio mio, c'è gente che non credono l'Iddio, ma ansimano tanto a vederLo.

Il signore vuole bene gli atei, perché essi non lo disturbano con i loro problemi.

Fra medico e paziente:
- A cosa si lamenta?
- Alla vita.
- Le prescrivo, forse, l'eutanasia?
- Mi prescriva, meglio dei soldi, e tanti!

- Ma cosa vogliamo dalla gente, se nemmeno il Google ci capisce!

Medvedev, tornato dall'intervista alla TV centrale domanda suo figlio:
- Mi domandarono giornalisti, chi vuole diventare da adulto?
- Io? Mah, Presidente di Russia, ovviamente!
Medvedev, sognatore:
- Sai, anch'io non sarei contrario a diventarlo...

Il bere gli alcolici senza mangiarli dietro - genera mostri.


L'Iddio creò una vergine e l'uomo creò la donna.

Una vicina è venuta a visitare una famiglia vicina. La mamma-padrona dice al piccolo figlio:
- Bacia la zia.
- Non lo voglio fare!
- Perché?
- Quando, l'altra volta, la ha baciato il babbo lei lo aveva schiaffato.

xxx: nel nostro reparto tutto è così bello, decorato per la festa del Capodanno.
yyy: e il nostro direttore ci ha vietato di decorare l'ufficio prima il 29 dicembre. Ha detto: "Non è ancora il caso. Altrimenti subito comincerete a festeggiare!"

La metropolitana, la ressa. Accanto a me c'è una donna con bambino. La donna:
- Andrea, sei ancora vivo?
Il bimbo tetramente fa: Eh, sì, mi è rimasta la ultima vita.

- Signore, mia moglie è così sciocca, così stupida! Te ne ringrazio, Signore!

Mi domandate il mio atteggiamento alla gente dell'orientazione sessuale non tradizionale? Ma se per colpa loro perirono n. 2 monumenti dell'architettura antica: Sodoma e Gomorra!

La vecchia sovietica: Georgiano è il grado, Ebreo è la vocazione, Zingaro è il mestiere, Russo è la diagnosi.

Non hai mangime per nutrire la tua gatta? Me la regali a me, non ho mangime per nutrire il mio cane.

kora_f: Secondo me, quando avvicina un'onda di maremoto, è uguale dove correre e come veloce...
alessandro: Sì, ma quelli che corrono così-così, senza l'anima né fantasia, non saranno poi esposti nel YouTube!

NNwas: ciao, persone fisiche!
polkan: vai al cazzo, il culo giuridico!

xxx: Ma perché t'interessa il numero delle ragazze con quali sono stato prima di te?
xxx: Vuoi sapere quanto mi è rimasto per arrivare al livello successivo?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

I suggerimenti del Google russo

I suggerimenti del Google russo, la continuazione. Vedi anche il mio post precedente sul tema.

voglio diventare sciocca
ho voglia dormire
ho voglia piangere
vorrei dell'amore
voglio mangiar qualcosa di dolce
vorrei crepare
vorrei morire
voglio mangiare
vorrei bere un bicchiere di kashasa buona


voglio morire
voglio andare in vacanza
voglio essere sposata
voglio dimagrire
voglio dell'amore
voglio diventar incinta
voglio sapere tutte le cose
voglio diventare vampiro
voglio dormire


non voglio vivere
non voglio lavorare
non voglio essere sposata
non voglio dormire da sola
non voglio figli
non voglio sposarmi
non voglio fare il servizio militare
non voglio niente
non voglio andare al lavoro
non voglio mio marito


non amo mio marito
non voglio bene bambini
non voglio bene la gente
non mi piace baciarsi
non amo lui
non amo mia moglie
non mi piace la Russia
non mi piacciono i club
non amo mio ragazzo


al lavoro
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro hanno bloccato il facebook
al lavoro pagano soldi
al lavoro hanno chiuso il facebook
al lavoro bloccarono "compagni di scuola"
al lavoro è afa
al lavoro manca il condizionatore
al lavoro pagano soldi il testo


Gli atei sul Marte 15 200 risultati

I cristiani ortodossi sul Marte 150 000 risultati

sono sciocca
sono sciocca, cosa fare?
sono sciocco
penso, dunque esisto
sto pensando mp3
sto pensando
sto pensando, sto pensando, come solito, non inventerò niente
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino è il lavoro d'imbianchino-orefice su di me stessa
pensavo che la cosa principale nell'inseguimento del destino
darei mia anima al diavolo per una notte con te


come diventare
come diventare una persona degna
come diventare imprenditore privato
come diventare ip
come diventare l'uomo-ragno
come diventare mago
come diventare citer
come diventare mago nero
come diventare investigatore privato
come diventare campione


come diventare vampiro
come diventare bella
come diventare strega
come diventare hacker
come diventare ricco
come diventare idolo del facebook
come diventare felice (femminile)
come diventare felice (maschile)
come diventare emo


perché sono scema
perché non ce la faccio a entrare nel facebook
perché non piaccio ai ragazzi
perché lo faccio presto
perché non dimagrisco
perché voglio lavorare nella FSB
perché sono solitaria
perché sono solitario
perché sono fatto così

miliziano
miliziano ha malmenato una vecchietta
miliziano costrinse una donna incinta ad inginocchiarsi
miliziano fu dimenticato in agguato durante 15 anni
miliziani che investigavano la causa dei miliziani bustarellisti prendevano bustarelle dai miliziani
miliziano strappò le medaglie
miliziano in agguato
miliziano ha salvato
miliziano ha ucciso