I tombini in Giappone

Del tempo fuori, in breve:
xxx: un'altra disgrazia ancora mi è successa: mi è rotta la maglia che ho lavato ieri.

xxx: Salute?
yyy: Mi è di merda, vera e propria. Durante il giorno la pressione mi fa salti, ho mal di testa forte. Da notte tutto è bene. Non so, che cazzate sono, ma ne soffro già da due settimane.
yyy: dicono che la causa è nel sole.
xxx: hai anche reazione contro l'aglio?
xxx: scemo che sei!


xxx: come ricalcolare un valore espresso in m3 nei m2?
yyy: ho paura, che sia impossibile )
yyy: benché, sì, puoi pure versare un litro del latte al pavimento e poi misurare la superficie di un litro del latte )))

xxx: ho incappato in un posto disponibile del programmista
xxx: i requisiti: conoscenza di C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
xxx: secondo me erano drogati, quando lo scrivevano...
yyy: Rilassati, una ragazza dal reparto HR avrà fatto la ricerca nel Google "programmazione" e ne ha rescritto i primi risultati che le capitarono = )


PiligrimPyp: Sempre deridevo la sua borsa, ma una volta lei apri il bagagliaio della mia macchina... (

xxx: fra 80 anni i nostri posteri per puro caso troveranno in qualche archivio un Windows dimenticato da tempo, decifreranno il codice del programma primitivo, e saranno colti dal panico: secondo il calendario del sistema operativo ormai estinto nell'anno 2099 verrà il Finimondo!


xxx: stupefacente! A una tigre le hanno posti i porcellini, vestiti in abiti dei tigrotti, ed essa gli accettò come se fossero i suoi tigrotti!
yyy: niente di strano, all'esempio alle galline le pongono gli anatroccoli ed essa gli alleva.
zzz: Massì. E la gente alleva i gattini trovatelli.

Sai cosa è un sex-rodeo? E' quando metti la tua partner carponi, cominci lento e pianamente, poi t'inclini e le sussurri all'orecchio: "Tua amica lo fa meglio"... e sforzi a tenerti sopra di lei 8 secondi....


- Come mi trovi nel letto?
- Mi piaci.
- Ti piaccio e basta, o lo racconterai anche alle tue amiche?

Nella Baden-Baden hanno iniziato la raccolta dei soldi per associare alla città un altro Baden ancora.


Dal calzolaio:
- Oggi dovrebbero essere riparate le mie scarpe.
- Sì, deve pagare duecento rubli.
- Così poco? Nella ricevuta è scritto il prezzo 400.
- Giusto. Solo che una sua scarpa la abbiamo persa.

La città di Odessa, il mercato pesci.
- Quanto costa 'sto sgombro?
- Cinquanta grivna un chilo.
- Così caro?
- Se Le pare caro, si spogli, butti al mare e lo cacci pure Lei, allora Le risulterà gratis.


- La hai sentita? Putin ha detto, che non esclude, che nel futuro una donna diventerà Presidente di Russia.
- Lo potrebbe anche dire sinceramente, che lui ha deciso di cambiare il sesso. I nostri lo avrebbero pure capito.

Durante il primo appuntamento, le ragazze sono grette. Poi, pian piano, diventano sempre più generose. Mentre con gli uomini succede all'incontrario.

La prosperità di Russia è garantita a condizione delle forniture regolare in Europa dei geli, del petrolio e gas.


Le foto sono dal sito lols.ru

Il cosmonauta nigeriano

xxx: non si sa perché, ma nella mensa della facoltà di elettronica, c'è sempre molto meno gente, rispetto alle altre.
yyy: a cosa gli serve la mensa? Pure sono alimentati dalla presa elettrica!

- Fra un anno le riserve del gas e del petrolio in Russia saranno esauste, - comunicò ai giornalisti il consulente del Presidente della Russia in questioni del panico.

- Pronto, ho il bisogno urgente di parlare con Alina Petrova.
- E' fuori casa, attualmente.
- E con chi è che parlo?
- Sono Ivan, suo marito.
- Ivan, mi dica per favore, dove è Alina?
- E' andata dall'amante.
- Ma come? Ivan, da quale amante è andata?
- Dal suo amante, mica dal mio!
- Ivan, sono io il suo amante! Sarà, dunque, andata dal Suo!

"All inclusive" negli alberghi di Turchia trasforma gli uomini indietro nelle scimmie.

- Lei crede in Dio?
- E Lei usa la cosmesi Oriflame?

Durante ogni periodo d'accoppiamento Biancaneve consuma la riserva annua dei nani.

Ieri, sullo stadio centrale si era svolto il campionato di Russia di lotta contro la corruzione. Trionfò l'amicizia.

Dicono che tanta gente muore per colpa dell'alcool... Non possono nemmeno immaginare, quanta gente nasce per colpa dell'alcool!

- Lo hai sentito? Nel forum sull'economia svoltosi a Sochi, le guardie di Putin non hanno lasciato passare al suo intervento alcuni ministri del governo e alcuni oligarchi!
- Ma, spero, che tutto era finito bene?
- No, tutto è finito male. Le guardie non hanno usato le armi, e persino non hanno picchiato faccia a nessuno...

Ci è arrivato un capitolato di progetto. Il titolo suona:
"Costruzione della Cappella in onore del milite giusto Fёdor Ushakòv" (Ammiraglio russo del secolo XVIII). Va bene, è un affare buono, utile. Leggiamo avanti: "Progettare le reti d'ingegneria esterni ed interni dell'approvvigionamento dell'acqua e della fognatura". Una cosa curiosa assai: a cosa servono le fognature in una cappella? "Le reti interne della fognatura per scarico dell'acqua benedetta". Senza commenti.


Una lettera spam reale:
"Mi chiamo Bakaré Tunde, sono fratello del primo cosmonauta nigeriano, il maggiore delle Forze Aeree della Nigeria Abaka Tunde. Mio fratello divenne il primo cosmonauta nigeriano. Lui partì con una missione segreta alla stazione sovietica tempo fa', nel 1979. Più tardi, lui partecipò nel volo della nave sovietica alla stazione segreta sovietica. Proprio nel 1990, quando l'URSS si era disintegrata, lui si trovava sulla stazione. Tutti i membri russi dell'equipaggio riuscirono tornare alla Terra, mentre al mio fratello mancò il posto nella nave di ritorno. Da quel tempo e sin d'ora lui è costretto rimanere sull'orbita, e solo le rare navi di carica lo muniscono delle cose necessarie. Ciò nonostante, mio fratello non si perde d'animo, però aspira al ritorno a casa, nella natia Nigeria. Durante i lunghi anni passati nello spazio, lo stipendio dovutogli è ammontato a $15 milioni. Attualmente la somma è depositata nella banca a Lagos. Se riusciremmo accedere a quel denaro, potremmo pagare alla Roscosmos la somma necessaria e organizzare un volo per far tornare mio fratello a Terra. La Roscosmos chiede la somma di $3 milioni, però, per ottenerla abbiamo bisogno del vostro aiuto, perché a noi, funzionari dello stato nigeriano, sono vietate tutte le operazioni con i conti correnti all'estero. Eternamente vostro, dottore Bakaré Tunde, lo specialista chiave in astronautica".

L'annuncio sul lunotto della vettura che partecipa in un rally:
Attenzione! La persona, che avrà rinvenuto l'autista e il navigatore di questa vettura ubriachi fradici, è pregata di non disturbargli! Che spenga il motore, sostituisca l'olio nell'avantreno, treno posteriore e nel cambio, pompi le ruote sino alla pressione di 2 atm. (la pompa è nel portabagagli), strofini il parabrezza, metta su un posto a vista vicino alla macchina n. 2 bottiglie della birra e n. 2 - dell'acqua minerale. Grazie!

Fazelia: La lingua giuridica assomiglia molto a quella burocratica. C'è anche bisogno di aver fantasia! All'esempio, se il citato (il marito divorziato) dice: "Che lo prenda tutto, quella cagna!", nel verbale lo devo scrivere così: "Il citato ha esplicato, che non pretende alla parte dei beni comuni, appartenente a lui secondo la legge, e non obietta contro l'assegnare di essa alla querelante".


Le foto sono dal sito lols.ru

il teorema di Pitagora

Ecco, quasi tutta la vita è ormai via, e il teorema di Pitagora non mi era di utilità nemmeno una volta!

Sai, Liudmila, fossi io al tuo posto, avrei dato a me stesso.

Al detto possiamo aggiungere solo il bevuto.

Ci sono i giorni quando sei un piccione, e ci sono altri giorni, quando sei un monumento.

Dal vecchio sussidiario di problemi in aritmetica (1872): "Dal totale numero di 100 negri, portati dall'Africa nell'America, nel viaggio sono morti 13 persone di più del 1/4 del loro numero totale. Quanti negri sono rimasti vivi?"

xxx: mi sembra, che ho preso raffreddore.
yyy: bevvi un bicchiere di cognac.
xxx: mica sono alcolico, per bere senza compagni.
yyy: ma è normale di bere un bicchiere di cognac quando sei appena tornato dal fuori freddo. Nessuno non ti considererà dipsomano.
xxx: No, al cazzo! Sarò stanco di uscir fuori e poi tornare ogni 10 minuti.



yyy: Nel Medioevo l'unico modo di leggere era quello al alta voce. Leggere a scorsa d'occhio la gente lo ha imparato assai recentemente. Immagina, che chiasso regnava nel metro medievale!

- Pronto! Mi aiuti per favore, ho rotto il braccio.
- Sono dottore sì, ma in giurisprudenza, avvocato. Lei ha sbagliato, ha bisogno di un medico.
- Nessun errore! Quello che ho rotto non è il mio!

I fautori dell'eubiotica, del fare una vita sana, fumano e bevono birra solo ed esclusivamente fuori, all'aria fresca.

A differenza della Russia, nell'America e le strade sono buone, e gli sciocchi sono ottimi.

Un giovane marinaio russo telefona a casa:
- Presto torno a casa.
- Come mai? Devi servire nella marina altri 18 mesi!
- Il nostro incrociatore, lo hanno rubato.

Alcune ore prima della prima nel circo, nello studio di Jurij Nikulin (famoso attore del cinema, clown del circo, direttore di uno dei circhi di Mosca) entra correndo, in panico, Valentìn Gnéushev, il regista dello spettacolo:
- Jurij Vladìmirovich! Gli abiti degli artisti sono di vestibilità scadente, l'illuminazione dell'arena è brutta, gli artisti del circo sono flosci... Bisogna rimandare la prima dello spettacolo!
Ascoltate 'ste cose, Nikulin, imperturbabile, fa:
- Sei colto del panico, mentre io, a proposito, sono appena tornato dal Cremlino, dal Presidente Eltsin. E il Presidente in mia presenza ha firmato il Decreto: "Non fucilare gli artisti del circo per gli spettacoli malriusciti!"


Jurij Nikulin


Jurij Nikulin