Sii sano!

La scritta in russo sulla ruota di scorta:

"Osserva la distanza! L'eiezione del paracadute di frenaggio è possibile!"

atari: A proposito, se i vampiri non si riflettono nello specchio, significa o no, che loro sono soliti ad investire le porte automatiche nei supermercati?
grodek: Secondo me, proprio loro sono protagonisti dei numerosi video sul tema.

Dopo che hai bevuto il secondo litro della birra, la gente sobria dintorno a te comincia a comportarsi in modo anomalo.

Le donne sempre fanno la vita più facile: loro età pensionabile è minore, vivono più lungo, le tette le hanno sempre sotto mano, non devono per forza sposare qualche scema.

Ogni persona ha non solo il diritto al lavoro, ma anche il diritto di non usarlo, quel diritto al lavoro.

Ecco: l'autunno è cominciato, presto verrà l'inverno, poi - il Finimondo, poi la festa del Capodanno...

- Perché sei non rasato?
- Non ho ragazza per la quale bisognerebbe rasarmi.
- E per te stesso?
- Per me stesso mi compro la birra.

La scritta col dito sul fango dell'ambulanza (03 è il numero telefonico breve per chiamare l'ambulanza):

"Non essere infermo! Siamo pigri di lavorare!"

La paziente M., età 70 anni. Diagnosi: colecistite acuta. La patologia concomitante: virginità.

Un'amica racconta all'altra, che si è fatta assumere come economa in una famiglia ricca.
- Ma sarà una cosa difficile, attendere alla casa, prendere decisioni?
- Niente di difficile! Basti ripetere tutto il giorno: "Sì, signora"; "Sì, signora", "Sì, signora", e tutta la sera "No, signore", "No, signore", "No, signore".

Gli abitanti della città di Sochi sono derivati dai villeggianti, ai quali sono finiti i soldi, perciò non potettero ritornare a casa.

Se siete in un gruppo grande, ed è cominciata la pioggia, e avete solo un'ombrella per tutti, vendete pure quest'ombrella e per i soldi così ottenuti, compratevi di vodka. Perché l'ombrella può proteggere dalla pioggia una persona solo, mentre la vodka - tutti voi.

Consiglio utile:
Non fa niente, se la cicca è capitata nei suoi capelli. Basti mettere per mezz'ora la tua testa nel congelatore, dopo di che la cicca si staccerà dai capelli senza nessun problema.



Giudice:
- Imputato, cosa Lei faceva il giorno undici di novembre dell'anno 2010?
- Signoria vostra, ma tutto quello che sono solito a fare tutti gli altri giorni: ero seduto sul divano a casa mia, con il calendario in mano e osservavo, attentamente l'orologio.

Annuncio classificato:
"Il circo sul viale "Tsvetnòj" assumerà al lavoro gli orsi, che sanno pedalare la bicicletta, aventi la patente della categoria "A". Gli offriamo lo stipendio da 100 pezzetti di zucchero al mese, e anche più alto".

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Alcuni esercizi in inglese:

Si prega di richiudere sempre la porta. Tramite la porta aperta, il buio tende a fuoriuscire dalla stanza.

Le suocere furono create per compensare il fatto, che il Diavolo non è onnipresente.

La prima cosa, che chiese dai suoi creatori l'Intelligenza Artificiale, creata in Russia, era un bicchiere di vodka.

Se staccare la testa a una donna bionda, la donna rimarrà viva gli altri tre giorni ancora, girando i negozi per fare la spesa...

"Ho scelto la libertà!", - dichiarò il gatto Dorotheo.

Vietato offrire agli animali le vostre dita come il mangime.

- Cosa hai fatto alla fine di settimana?
- Ho mangiato la carne di soia, bevuta la birra senz'alcool, fumato una sigaretta elettronica, ho fatto il sesso virtuale, e sono andato a votare nelle elezioni presidenziali.

- Mamma, quando crescerò grande, anch'io avrò un marito?
- Se ti comporterai da una ragazza buona, allora sì.
- E se mi comporterò da una ragazza cattiva?
- Allora, ne avrai tanti...


In un zoo:
- Mamma, ma questi coccodrilli sono vivi?
- Ma sì, figlia mia. Sono soliti da ore intere giacere senza muoversi. Si muovono solo al sentire il cibo.
- Come il nostro babbo nei giorni di ferie?
- Sì, solo che, a differenza di lui, i coccodrilli non ingorgano tanti litri della birra.

Mica è una vergogna tornare dalla pesca senza avere pescato un solo pesce. Una vera vergogna per tutto il gruppo è tornarne senza aver bevuta tutta la vodka di cui vi siete muniti.

Fa più piacere guardare ai culi femminili, che alle faccia maschili.

Attenti! I bambini lasciati senza sorveglianza saranno venduti al circo.

Le preghiere DEVONO rimanere senza nessun risposta! Se fossero esaurite, non fossero preghiere, ma le trattative d'affari.

Goghi è seduto nel cortile della casa sua, affilando il coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Senti, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è che è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: sono i nomi maschili georgiani]

Gli scienziati cannibali hanno allevato gli uomini senz'ossa.


Altissimo pericolo dell'incendio! Nel bosco è vietato persino scoreggiare!

Da un forum:
Lady X: Vorrei sapere, se esistono in questo mondo i ragazzi capaci, almeno i primi tempi, sopportare le relazioni con una ragazza senza far sesso? Sto cercando un tale ragazzo! Ansimo la sua risposta!
Nicolao: Lady X, io sono uno di tali! Proprio stavo cercando una ragazza senza gli obblighi della vita intima. Vorrei una, che faccia, semplicemente, le pulizie di casa, mi cucini il cibo, mi faccia il bucato ecc. Non lasciar sfuggire la tua felicità!

La mia prima maestra di scuola, Liudmila Ijìnichna, aveva più di 70'ta anni. Alcuni babbi e mamme degli alunni della nostra classe, venivano alle riunioni di genitori tremando quasi, perché anch'essi una volta erano fra i suoi alunni. Una volta la ho sentita dire, con un sospiro: "Ma, gli insegni, insegni le cose... eppoi, una volta ogni vent'anni mi torna la loro esatta copia orecchiuta e lo devo ripetere tutto da tavola rasa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Jeanne d'Arc

Annuncio classificato in un giornale:
"Cerco una ragazza intelligente, bella, sessuale, premurosa per sviluppare le relazioni serie una volta a settimana, ogni mercoledì".

- Babbo, andiamo al circo!
- Non ho tempo, figlio mio, non ho tempo.
- I ragazzi che ci sono già andati, dicono che lì una donna nuda galoppa su una tigre!
- Una donna galoppa? Pero! Va bene, ci andiamo, è da tempo che non ho visto le tigri.

La femmina della mantide dopo l'accoppiamento stacca con un morso la testa al maschio, e poi se ne risente, perché esso non vuole conversare con lei.


Solo in Russia gli schiavi sono capaci a rubare tutto, incluso la loro galera.

Satan: Avendo la mano, l'assenza del sesso non mi scomoda affatto.
Satan: Mi scomoda l'aspetto estetico dell'affare.
Pier Dixa: Satan, cioè, la tua mano è brutta?

I nostri sociologi hanno fatto il sondaggio sociologico fra i nostri sociologi, il quale sondaggio rivelò che i nostri sociologi sono scontenti dei nostri sociologi.

- Immagina, in Francia hanno cancellato il rivolgimento "mademoiselle"!
- La situazione ci stava peggiorando da tempo ormai. Sembra, che non c'era rimasta né una sola vergine.

Il numero delle bambole Barby in Italia è maggiore di quello dei canadesi a Canada

Una pesca in una compagnia di amici viene considerata fortunata, se il numero dei pesci pescati supera, almeno di uno, il numero delle bottiglie di vodka bevute.

Dalle notizie dell'economia: il prezzo delle obbligazioni greche s'abbassò una volta di fila, stavolta a causa del calo dei prezzi di carta straccio.

Non sono né di destra, né di sinistra. Sono simmetrico.

Due ex amici s'incontrano dopo tanti anni su una fermata di autobus.
- Ciao, come stai? Sei sposato?
- No!
- E cosa è che aspetti, allora?
- Un autobus.


Durante la seduta di fila del parlamento di Russia nella sala sono irrotti due banditi armati. Chiesero la scusa per il ritardo e s'erano seduti sui loro posti abituali.

Il riscaldamento globale di solito viene accompagnato dall'influenza di uccelli, dalla lue di topi e dall'ansia di pseudoscienziati di ottenere le borse premio x ricercatori, ammontanti a tanti milioni.

Jeanne d'Arc; il 6 gennaio 1412 — 30 maggio 1431

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il globo torrestre

Zorg: Nel principio il Dio disse: Sia tutto relativo!

- Mamma, cosa è questa cosa enorme e spaventevole dietro la finestra?
- E' la Russia, figlio mio.

- Che differenza c'è fra il Bluetooth 2,0 e Bluetooth 1,2?
- La differenza fa 0,8 Bluetooth.

Alla gente le piace a nuotare. Allora, perché ai pesci non gli piace di passeggiare sulla sponda?

Se sei in grado cominciare la tua giornata senza la caffeina;
sei sempre giocondo e non presti tanta attenzione ai piccoli dolori e indisposizioni;
sai trattenerti dal lamentarsi e non disturbare la gente con i tuoi problemi;
puoi mangiare ogni giorno lo stesso cibo e n'essere grato;
sei capace capire una persona amata, quando essa ti presta poca attenzione;
rimani tranquillo, quando ti criticano;
sai a farcela senza le bugie e truffe;
sai a lottare lo stress senza i farmaci;
sai a rilassarti senza bere alcolici;
ti addormenti senza le pasticche;
puoi dire sinceramente, che non sei pregiudiziato contro il color della pelle della gente, loro religione, orientazione sessuale o convinzioni politiche, dunque, sei arrivato al livello intellettuale del tuo cane.


Un polpo che sa suonare vari strumenti musicali, chiede di essere assunto al circo. Ha dimostrato al direttore che sa suonare il pianoforte, il violino e via di seguito. Il direttore lo domanda:
- E la cornamusa, la sai suonare?
- Non so, cosa è la "cornamusa", - risponde il polpo, ma sono sicuro di poterlo fare.
Gli portano una cornamusa. Il polpo la guarda a lungo, sbalordito, con tanta tenerezza, poi alza lo sguardo offuscato al direttore del circo e domanda:
- Mi permetta, per favore, scoparla prima del suonare?

Dal forum "domande e risposte":
B: Quale colla si può usare per incollare a un campione in calcestruzzo ad un pezzo di metallo o ad un altro pezzo di calcestruzzo, alle temperature sotto zero?
O: L'acqua andrà bene per attaccare 'sti due pezzi.

Se dalla storia ufficiale di Gran Bretagna escludere le parole "conflitto armato" nessuno ce la farà a capire, come il paese che commercializzava il pelame ovino si era arricchito tanto...

Ma te lo puoi immaginare: Non solo la maggior parte dei prodotti sul globo torrestre, ma persino la gran parte delle persone che la abitano, sono "Made in Cina"?

Cittadini, siate all'allerta: gli iPhone comprati in Israele non funzionano i sabati.

E' pure triste di dover andare al cimitero, ma più triste ancora è di rimanerci per sempre...


Non conosco né una sola persona che abbia votata per la temperatura di meno 20°C! Perciò, il mese di Febbraio deve andarsene via!

- Sandro, se lo sguardo sarebbe capace d'uccidere, saresti morto da tempo ormai!
- Se lo sguardo potrebbe uccidere, sarei da tempo rimasto da solo qui!

- Hai bisogno di un uomo?
- Quale, gonfiabile?
- No, naturale, vivo. Ma, inutile come quello gonfiabile.

Il primo animale domestico che avevo mai acquisito era la mia prima moglie. Il secondo era la seconda. Ho deciso di non farmi mai una terza: il loro mangime mi costa tanto, più sempre e sempre vengono ad accarezzarmi nel letto.




Le foto sono dal sito lols.ru

Michail Lomonosov

Non mi ha toccato a me!
[Vedi anche uno dei miei post precedenti, con la stessa foto]

Il gioco Tetris mi ha insegnato, che gli errori si accumulano, mentre i successi spariscono.

Tutte le cose, che la donna ti perdona, se le lega al dito...

- La mia la porto in braccio!
- E la mia non beve!

- E' possibile un raddoppiamento della personalità senza nessun patologia psichica?
- Massì, è un parto.

Oggi è il 300'mo anniversario della nascita di Michail Lomonosov. Gli studenti dell'Università di Mosca metteranno i fiori al piede del suo monumento, e ne toglieranno le bottiglie vuote.

Uno stipendio è decente, e quando già è ora di percepire il successivo, ma non hai ancora speso il precedente.

Disertare le lezioni è la stessa cosa che frequentarle, solo che passando la scuola oltre.

Gli abitanti dei paesi dell'Europa Occidentale sono garbati, beneducati, acculturati. Ma un russo ce la fa a conseguire, che persino in Europa lo mandino al cazzo.

- Petrovič, miei felicitazioni all'occasione della festa dell'Indipendenza dell'Hondùras!
- Grazie, ormai non speravo, che qualcuno me ne feliciti...

Gli scienziati britannici hanno accertato, che i soldi di contribuenti d'imposte, dai quali sono finanziati i loro sperimenti scientifici, non hanno odore.


Ieri sono tornato dall'ufficio a casa. Dinanzi l'ingresso al palazzo vedo un pulmino dell'ambulanza. "Qualcuno è malato", - penso. Il portello posteriore dell'ambulanza è quasi attaccato alla porta d'ingresso. Dunque, penso, 'sta persona non cammina, la porteranno in barella. Ma l'autista nella cabina non c'è, non c'è la luce dentro. E' possibile che non ci sia ormai nessuna fretta? Comincio a ricordare tutti gli abitanti del nostr'ingresso, per indovinare chi potrebbe essere... Dall'ingresso esce la vicina dal piano sotto, la domando:
- Chi è che sta male?
- Nessuno, - risponde. Gli abitanti dal quarto piano stanno traslocando, un loro conoscente ha acconsentito ad aiutargli. Ecco, stanno caricando un divano, vedi?
Indovinate pure il paese, dove è successo!

Stiamo ridendo della barzelletta: "Giudicando dalla foto nuova di Jimmy Wales, il
Fondatore di Wikipedia, le donazioni dell'anno scorso lui le ha speso per la vodka e bisbocci". Nostro figlio:
- Fatemela vedere, la foto!
Lo facciamo. Lui fa:
- Ma babbo, il tuo ceffo è uguale identico al suo!

Sta crescendo la nuova generazione in sostituzione ai nostri ricconi! Il figlio dei nostri vicini due anni interi studiava in un'università privata (di prestigio, con lo studio a pagamento), ci andava ogni giorno alle lezioni, loro, pieni di gioia gli affittarono un appartamento vicino all'università, ma poi per puro caso scoprirono, che non ha passato gli esami d'ammissione e non ci era nemmeno ammesso...

Il marito accorre a casa:
- Moglie, preparati e andiamo! Ho stipulato il contratto al circo, ci faremo lo spettacolo insieme!
- Ma sei pazzo? Non sappiamo fare niente!
- Ma dovremo dimostrare l'atto sessuale al pubblico! Niente da saper fare! Avremo il successo sicuro!
- Va bene, solo aspettami un attimo, vado a chiamare anche il nostro vicino.
- A cosa ci serve, lui?
- E se ti chiameranno a bissare, e non ce la farai?

Una ragazza al ragazzo dopo la cena:
- Era buono?
- Sì, molto.
- Perfetto, vai a comprarmi una tavoletta di cioccolata, e ti darò il contravveleno.

Il Finimondo nel 2012 non ci sarà, siccome gli zingari romeni hanno rubato i cavalli ai cavalieri dell'Apocalissi.

Mio figlio è tornato dalla passeggiata.
- E il tuo slittino dov'è?
- Lo ho prestato ad una ragazza, che voleva slittare. E' con il suo nonno, me lo restituiranno...
Mi piacque, ovviamente, che mio figlio era così buono, peccato solo che era così credulone.
Fra due ore ci portarono lo slittino, e il nonno gli aveva comprato una tavoletta di cioccolata. Allora mio figlio tira fuori dalla tasca un cellulare e fa:
- Ecco il vostro telefonino. Le lo restituisco...


Le banane verdi (siberiane)

Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il teorema di Pitagora

Ecco, quasi tutta la vita è ormai via, e il teorema di Pitagora non mi era di utilità nemmeno una volta!

Sai, Liudmila, fossi io al tuo posto, avrei dato a me stesso.

Al detto possiamo aggiungere solo il bevuto.

Ci sono i giorni quando sei un piccione, e ci sono altri giorni, quando sei un monumento.

Dal vecchio sussidiario di problemi in aritmetica (1872): "Dal totale numero di 100 negri, portati dall'Africa nell'America, nel viaggio sono morti 13 persone di più del 1/4 del loro numero totale. Quanti negri sono rimasti vivi?"

xxx: mi sembra, che ho preso raffreddore.
yyy: bevvi un bicchiere di cognac.
xxx: mica sono alcolico, per bere senza compagni.
yyy: ma è normale di bere un bicchiere di cognac quando sei appena tornato dal fuori freddo. Nessuno non ti considererà dipsomano.
xxx: No, al cazzo! Sarò stanco di uscir fuori e poi tornare ogni 10 minuti.



yyy: Nel Medioevo l'unico modo di leggere era quello al alta voce. Leggere a scorsa d'occhio la gente lo ha imparato assai recentemente. Immagina, che chiasso regnava nel metro medievale!

- Pronto! Mi aiuti per favore, ho rotto il braccio.
- Sono dottore sì, ma in giurisprudenza, avvocato. Lei ha sbagliato, ha bisogno di un medico.
- Nessun errore! Quello che ho rotto non è il mio!

I fautori dell'eubiotica, del fare una vita sana, fumano e bevono birra solo ed esclusivamente fuori, all'aria fresca.

A differenza della Russia, nell'America e le strade sono buone, e gli sciocchi sono ottimi.

Un giovane marinaio russo telefona a casa:
- Presto torno a casa.
- Come mai? Devi servire nella marina altri 18 mesi!
- Il nostro incrociatore, lo hanno rubato.

Alcune ore prima della prima nel circo, nello studio di Jurij Nikulin (famoso attore del cinema, clown del circo, direttore di uno dei circhi di Mosca) entra correndo, in panico, Valentìn Gnéushev, il regista dello spettacolo:
- Jurij Vladìmirovich! Gli abiti degli artisti sono di vestibilità scadente, l'illuminazione dell'arena è brutta, gli artisti del circo sono flosci... Bisogna rimandare la prima dello spettacolo!
Ascoltate 'ste cose, Nikulin, imperturbabile, fa:
- Sei colto del panico, mentre io, a proposito, sono appena tornato dal Cremlino, dal Presidente Eltsin. E il Presidente in mia presenza ha firmato il Decreto: "Non fucilare gli artisti del circo per gli spettacoli malriusciti!"


Jurij Nikulin


Jurij Nikulin

L'insalata da cavolo

111: Come mi è seccato quel mucchio di rottami di mattoni sotto la mia finestra!
222: Assumi i gastarbeiter per portarli via.
111: Perché gli devo pagare io, mica è mio, 'sto mucchio!
........
111: Ricordi, 3 giorni fa ti ho scritto dei mattoni? Ecco, non ci sono più!
222: Gli hai assunto, nonostante di tutto?
111: No, ho fatto una placca: "Mattoni rossi: interi 4 rubli/pz, le metà - 2 rubli/pz." Stanotte hanno rubato tutto il mucchio...

marikus: :(
azon: perché 'sto muso accido?
marikus: un ennesimo mese lavoro solo per ricompenso del cibo :(
azon: pure ho sentito dire, che i programmisti sono pagati bene;)
marikus: sono il programmista sposato :(

- Cosa è 'sto chiasso alla cucina?
- Ho avuto una visione, ho visto il futuro!
- E cosa c'è lì, nel futuro?
- Ci compriamo una zuccheriera nuova.

Camminavo per la strada alle ore 18:30, ora di punta, le macchine occupano tre corsie. Sull'altro lato della via c'è un convento, una chiesa ortodossa. Di repente, una macchina, vicino a me, frena. E si fermano tutte le altre vetture dietro di essa. Vedo, che la guida una donna, che parla al telefono, tenendolo in una mano e con l'altra mano si fa cenno di croce, tre volte. Poi riparte, e tutti gli altri ripartono con lei.

Sto leggendo una giustificazione: "Io, Pincopallino, sono stato in ritardo al lavoro perché facevo sesso con n. 3 ragazze simultaneamente e ho dimenticato del tempo". Sto valutando, cosa fare con lui, forse premiarlo?


Conquisterò per voi la Persia. Rovolgervi a Alessandro Magno, tel.: 8927 2483582

I figli di Angelina Jolie hanno fatto rissa per causa dell'ostilità interraziale.

Ma siete al corrente che nell'Inferno la frittura nelle caldaie da tempo è sostituita con la foratura di una parete in calcestruzzo con un trapano normale?

Annuncio affisso all'ingresso del circo:
Ieri dal nostro circo è sfuggito lo scimpanzé soprannominato Pietruccio. Segni particolari: Al far conoscenza si presenta come se fosse una persona umana. La raccomandazione insistente: non lo credere, è un primato!

E la mattina dopo le nozze si svegliano Kate e William con un mal di testa dopo la sbornia di ieri, il palazzo è sporco, i mucchi di stoviglie sporche dappertutto, bevono l'acqua minerale, prendono i resti del cibo, che la regina ha raccolto dopo il banchetto, e con gli amici vanno alla sponda del Tamigi per continuare a festeggiare lì...

Ho sentito dire, che a molte fidanzate russe non le ha piaciuta la festa di nozze del principe William e Kate Middleton: nessun riscatto non era pagato, al fuoco perenne non erano andati, non la ha portato in mani lungo i ponti... Insomma: perché non si vedeva che la fidanzata era incinta? Perché ci mancava una rissa? Dove era il suocero ubriaco?

C'è qualcuno chi ha mai provato di fare un'insalata da cavolo, utilizzando uno shredder (distruggidocumenti)? Non risulta troppo fine?

- Ma questi vostri CD sono fabbricati su licenza?
- Certo! Sono stati prodotti su licenza identica a quella naturale!

Marito e moglie nel letto:
- Cara, vorrei incorporarmi nell'Impero!
- Caro, l'Impero è in crisi e a te ti è concessa l'autonomia assoluta...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Buon anno!

In Cina è stata pubblicata la traduzione del famoso romanzo di Alessandro Dumas "Tre milioni di moschettieri".

Roman Abramovich si è fatto costruire una villa nella coperta del suo yacht.

La Cina inasprì le punizioni previste per la propaganda dei bimbi.

La Cina vinse la gara d'appalto per l'ordine di cucire un lotto grosso delle borse per i canguri australiani.

E' bello d'essere selvaggio: se una persona non ti piace, la uccidi, se ti piace - la mangi.

Gli ambasciatori di Ivan il Terribile nascondevano i documenti segreti dello zar dalla dogana musulmana vigilante nei pezzi della carne di maiale. Allo stesso modo le spie veneziani asportarono dal territorio musulmano le reliquie di San Marco, nascondendole in un filetto di maiale.

Nei sobborghi di Parigi sono rinnovati i disordini alla scala larga. I veterani locali non ricordano i disordini così importanti come quelli odierni dal giorno di ieri.

Il nostro paese è dotato dell'estero molto bello.


L'anno 1980
la chiavetta flash di 2 MB


Meccanismo domestico


Voglio tornare indietro
lì, dove era buio e umido

Non c'è l'ingresso	Ingresso
Ingresso	La porta è chiusa

Tutto il Mondo è il teatro
e la Russia è il circo di pagliacci


La forfora? No, mai ne ho sentito.


Le donne


Le illustrazioni sono dal portale AddFun.ru