Il servizio del sopporto

- Mia suocera ha partorito!

- A chi?

- A mia moglie!

La lezione di biologia. La maestra domanda a Vova:

- Cosa fanno le amebe dopo la scissione?

- Una delle cellule apparse in risultato della scissione si gira alla parete e comincia a russare.

n. 2 avvocati entrano in una caffetteria, si ordinano le bevande e tirano fuori dalle borse n. 2 panini. Il barista fa:

- Ci scusate, signori, ma da noi è vietato mangiare il cibo portato da te stesso.

Gli avvocati si scambiano gli sguardi, fanno spallucce e si scambiano i panini uno con l'altro.

La moglie spiega suo marito perché e come lo aveva tradito con un giovane venuto per caso:

- Lui era entrato così magro, sporco, logoro, affamato... Gli avevo permesso di prendere la doccia, ho offerto di mangiare, bere, gli ho regalato la tua vecchia camicia, che non usavi da tempo, il tuo veccho abito... E lui mi fa: "Signora, forse Lei ha qualcosa ancora, che il suo marito non usi da tempo?"

Generalmente detto, il sistema "Marito 1.0" è il programma perfetto, benché la sua memoria è limitata e i programmi nuovi non ce si avviano i primi tempi. Si prega di pensare sull'acquisto degli altri programmi, che migliorano il funzionamento del "Marito 1.0". Io, di persona, Le avrei raccomandato i seguenti: "Cibo caldo 3.6", "Biancheria intima attraente 4.2" nonché il "Buonumore 1.1".

Il direttore dello zoo si era accorto, che uno dei suoi elefanti tossiva. Allora, gli ha aggiunto della vodka nello secchio con l'acqua potabile. Domattina l'elefante che tossiva era perfettamente sano. Il cambio, i n. 3 altri elefanti cominciarono a tossire!!!

Due tizi sono in fretta per arrivare al treno suburbano.

- Quanto è rimasto sino alla partenza del treno?

- 10 minuti.

- E secondo il mio orologio ce ne sono rimasti 5.

- Allora, tu lo perderai, quel treno.

Un uomo solitario farà conoscenza con una donna solitaria allo scopo della creazione di un bimbo solitario.

Caro servizio di sopporto,

l'anno scorso ho rinnovato i programmi nel mio computer: al posto del "Amico 5.0" ho installato il "Marito 1.0", e ho rinvenuto, che il nuovo programma cominciò a fare i cambiamenti non aspettati nei moduli finanziari e limitarmi l'accesso agli allegati tipo "fiori" e "gioielliere", i quali programmi funzionavano a perfezione sotto il programma "Amico 5.0". Oltre a ciò, il "Marito 1.0" ha rimosso molti altri programmi utili, come "Romantica 9.9" e ha installato al suo posto il "Calcio 5.5", il "Garage 4.5" e il "TV 6.0". Il programma le "Chiacchiere 8.0" non s'avvia più e al tentativo di accendere il "Pulizia a casa 2.6" tutti il sistema si blocca. Ho provato di avviare il "Piagnucolio 5.3" ma non ho ottenuto nessun risultato. Prego di aiutarmi.

Disperatissima

Cara Disperatissima,

si prega di tener conto, che il "Amico 5.0" era un gioco buon mercato, mentre il "Marito 5.0" è un intero sistema operazionale. Prova pure d'inserire il commando C:\ ERO SICURA CHE M'AMAVI, e poi installare nel suo computer il programma "Lacrime 6.2". In questo caso il "Marito 1.0" eseguirà automaticamente n. 2 programmi: "Colpa mia 3.0" e "Fiori 7.0". Ma sia prudente: l'abuso del "Lacrime" può comportare l'avvio del programma "Silenzio 2.5" oppure il "Birra 6.1". Il "Birra 6.1" è il programma molto pericoloso, che crea i file sonori nel formato il "Russare forte". Le sconsigliamo assolutamente l'installazione del programma il "Suocera 1.0" o della nuova versione del programma "Amico". Il sistema "Marito 1.0" non gli sopporta e crolla alla loro installazione.

Le foto sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Le isole Curilli

- Amare la gente è una cosa la più complicata di tutte le altre.

- Perché?

- La mia consorte mi ha colto un paio di volte mentre praticavo 'st'amore, ed ora pretende il divorzio.

 

Il computerista domanda la ragazza:

- Vuole tè?

- No.

- un caffè, allora?

- No.

- Birra, vodka?

- No.

"Strano, - si pensa il computerista. - I driver standard non gli accetta..."

- Mi scusi, è vostro questo rublo?

- Sì. Perché?

- Caspita! Assomiglia tanto al mio!

Annuncio alla spiaggia:

- Signori villeggianti sono pregati di non nuotare oltre la linea dei gavitelli. I nostri salvatori non sono bravi nuotatori.

Il lupo incontra nel bosco Cappuccetto Rosso, e fa:

- Beh, cara, puoi vagliare una delle due varianti: la fusione o l'incorporamento.

- Che peccato, che Lei va via, infine!

- Pronto, posso parlare con la Maria?

- E' nell'ostetricia.

- Davvero? E cosa è che le è successo?

Jéngalychev Timur

@durov grazie per il # incontatto #vk.com.

Grazie a voi ora sto per sposare la ragazza amata))

Pavel Durov

@engalychev Si figuri, grazie a noi la divorzierà anche.

Un cartello accanto al cappello del mendicate: "Pretendo l'aumento dell'elemosina di 30%!"

Due segretarie chiacchierano dei loro capi:

- Il mio mi piace, ma, purtroppo è troppo pignolo.

- In che senso lo intendi?

- Secondo lui, ogni parola deve essere scritta in un certo modo.

A uno yoghin lo domandano:

- Non Le duole giacere su un tavolone tutto arricciato dei chiodi appuntati?

- Duole solo la prima volta. Tutte le volte successive basti badare, che ogni chiodo capiti nel suo buco.

Domandano un tizio, cosa lui avrebbe preferito di avere 5 mila dollari o 5 figlie?

- 5 figlie, certo.

- Perché?

- Perché ora ne ho 8.

- Babbo, mi hai promesso, che oggi andiamo allo zoo!

- Un corno! Troppi divertimenti hai avuto 'sta settimana: ieri hai visto una rissa, ieri l'altro - un incendio.

- Babbo, perché c'è la rugiada sull'erba?

- Il Globo Terrestre girà così veloce, che suda.

Nello zoo:

- A destra della gabbia vedete il maschio di gorilla, a sinistra è sopra - la femmina di gorilla.

- Capito. E il gorilla stesso dove è?

Sergio

A Siberia. Sto domando gli orsi, vado vestito in un colbacco (da noi qua regna il gelo perenne, come lo sai bene anche tu).

- Ma così pensano di tutta la Russia, non solo di Siberia. Hai forse qualche altro hobby?

Sergio

Massì. Bevo la vodka, sparo dal Kalashnikov, e nelle ore di svago, sono solito a girare, accavalcato, su un missile Topol'-M e spingere il bottone rosso.

- Di sicuro, sei autorevole fra i tuoi compagni, pure hai l'accesso all'Internet)))

Sergio

Agli orsi 'sta cosa non gli importa, non lo sanno nemmeno usare. Però i nostri scienziati dalla cittadina Accademica ora stanno lavorando sull'insegnarglielo fare.

Un businessman dice alla sua moglie:

- Cara, vuoi ti regalo al tuo compleanno una pelliccia di visone?

- Grazie, no.

- Ma forse una Jaguar Cabrio color rosso?

- No, grazie non la voglio.

- Allora una collana di diamanti per 100 mila dollari?

- No.

- E cosa è che vorresti che io ti regali, allora?

- Il divorzio!

- Mi scusi, cara, ma non me lo posso permettere il divorzio, è troppo caro per me...

Babbo e figlio vanno in macchina, guida il figlio.

- Babbo, come ti pare, so già guidare bene?

- Figlio mio, ma hai visto sul marciapiede una bella ragazza in minigonna?

- No, non me n'ero accorto.

- Allora, non sai guidare ancora.

In una delle isole Curilli del Sud, quella di Kunashìr, dai tempi di guerra sono rimaste le rovine del magazzino giapponese degli stivali sinistri. Nell'esercito giapponese, gli stivali destri e sinistri gli custodivano nei magazzini differenti, per evitare i furti. 

Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Luis Armstrong

Ho sentito dire, che lo spam lo inventò l'Iddio per vendicarsi delle nostre preghiere.

Ho sentito dire, che Kazemir Malevich aveva disegnato un quadro molto più geniale: "Il quadrato nero sul sottofondo nero", ma all'esposizione esso fu messo in un angolo buio, perciò nessuno se n'era accorto.

- Ma che macho e macho sei? Il tuo prezzo è una bottiglia di vodka!
- Ti sbagli. Con te non avrei dormito nemmeno per due bottiglie.

Pochi lo sanno, ma in realtà quello che ha regalato il Prometeo all'umanità non era il fuoco, ma l'acquardente, ed i problemi con il suo fegato non erano causati dall'aquila, ma dall'acquardente stessa.

Dicono, che il tempo passato insieme con gli amici è inventariato non dal Dio, ma dal fegato... Perciò, brindo alle due cose simultaneamente: per gli amici e per la salute!

Ogni fine settimana ogni uomo ha n. 2 desideri. E quello del bere mica è ultimo dei due!

- Che differenza c'è fra un ascensore a Ginevra e uno a New York?
- In quello di Ginevra c'è una targa: "4 persone o 300 kg", e in quello di New York: "3 persone o 400 kg".

Non capisco, perché tutti credono che le polizie non hanno il diritto di trasgredire le leggi? Pure un medico ha il diritto di ammalarsi!

Se "io so, che io non so niente", allora come lo posso sapere?

Se una ragazza ha mal di testa prima del far sesso, dunque non si era rasate le gambe.

- Mi scusi per il ritardo.
- Cosa è successo?
- Niente di grave, solo che non volevo venirci.

Nell'Inferno destinato alle donne tutti gli uomini sono finocchi. D'altronde, la stessa situazione è anche nell'Inferno maschile.

Il marito è in un viaggio d'affari. Gli arriva l'SMS "Distinto abbonato, il suo debito coniugale è saldato".

L'annuncio classificato: "Il negozio zoo assumerà al lavoro la femmina del commesso".

- Cara, dove è la birra? C'era una lattina nel frigorifero.
- La ho bevuta ieri io. Dovresti tornare a casa più presto.
- E cosa è che devo bere ora? L'ultima bottiglia di Belinni?
- Non devi bere nient'affatto.
- Come non bere?! Sono pure stressato!
- E quale è la causa del tuo stress?
- Ma come è che non lo capisci? C'era la birra ed ora non c'è più!

La storia, presumibilmente raccontata dal musicista Luis Armstrong:
- Una volta mamma mi ha mandato per l'acqua. Era nel suo villaggio natio.
Sono tornato a casa senz'acqua, dicendo: "Mamma, lì nel fiume c'è un coccodrillo!
Lei mi sgridò: "Vacci ancora una volta e non tornare senz'acqua! Un coccodrillo! E cosa?! Ma, sicuramente, esso si spavento di te non meno come ti sei spaventato di lui!
Allora le ho risposto:
- Mamma, se lui era spaventato di me come io sono spaventato di lui, allora 'st'acqua non è più potabile!


Le foto sono dal sito lols.ru

Alcuni esercizi in inglese:

Si prega di richiudere sempre la porta. Tramite la porta aperta, il buio tende a fuoriuscire dalla stanza.

Le suocere furono create per compensare il fatto, che il Diavolo non è onnipresente.

La prima cosa, che chiese dai suoi creatori l'Intelligenza Artificiale, creata in Russia, era un bicchiere di vodka.

Se staccare la testa a una donna bionda, la donna rimarrà viva gli altri tre giorni ancora, girando i negozi per fare la spesa...

"Ho scelto la libertà!", - dichiarò il gatto Dorotheo.

Vietato offrire agli animali le vostre dita come il mangime.

- Cosa hai fatto alla fine di settimana?
- Ho mangiato la carne di soia, bevuta la birra senz'alcool, fumato una sigaretta elettronica, ho fatto il sesso virtuale, e sono andato a votare nelle elezioni presidenziali.

- Mamma, quando crescerò grande, anch'io avrò un marito?
- Se ti comporterai da una ragazza buona, allora sì.
- E se mi comporterò da una ragazza cattiva?
- Allora, ne avrai tanti...


In un zoo:
- Mamma, ma questi coccodrilli sono vivi?
- Ma sì, figlia mia. Sono soliti da ore intere giacere senza muoversi. Si muovono solo al sentire il cibo.
- Come il nostro babbo nei giorni di ferie?
- Sì, solo che, a differenza di lui, i coccodrilli non ingorgano tanti litri della birra.

Mica è una vergogna tornare dalla pesca senza avere pescato un solo pesce. Una vera vergogna per tutto il gruppo è tornarne senza aver bevuta tutta la vodka di cui vi siete muniti.

Fa più piacere guardare ai culi femminili, che alle faccia maschili.

Attenti! I bambini lasciati senza sorveglianza saranno venduti al circo.

Le preghiere DEVONO rimanere senza nessun risposta! Se fossero esaurite, non fossero preghiere, ma le trattative d'affari.

Goghi è seduto nel cortile della casa sua, affilando il coltello. Passa Ghivi e lo domanda:
- Senti, Goghi, dove è Valikò?
- Valikò è morto.
- Quando è che è morto?
- E' morto domani.
[Nota mia: sono i nomi maschili georgiani]

Gli scienziati cannibali hanno allevato gli uomini senz'ossa.


Altissimo pericolo dell'incendio! Nel bosco è vietato persino scoreggiare!

Da un forum:
Lady X: Vorrei sapere, se esistono in questo mondo i ragazzi capaci, almeno i primi tempi, sopportare le relazioni con una ragazza senza far sesso? Sto cercando un tale ragazzo! Ansimo la sua risposta!
Nicolao: Lady X, io sono uno di tali! Proprio stavo cercando una ragazza senza gli obblighi della vita intima. Vorrei una, che faccia, semplicemente, le pulizie di casa, mi cucini il cibo, mi faccia il bucato ecc. Non lasciar sfuggire la tua felicità!

La mia prima maestra di scuola, Liudmila Ijìnichna, aveva più di 70'ta anni. Alcuni babbi e mamme degli alunni della nostra classe, venivano alle riunioni di genitori tremando quasi, perché anch'essi una volta erano fra i suoi alunni. Una volta la ho sentita dire, con un sospiro: "Ma, gli insegni, insegni le cose... eppoi, una volta ogni vent'anni mi torna la loro esatta copia orecchiuta e lo devo ripetere tutto da tavola rasa...


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

L'espansione dell'Universo

- E' possibile che due persone abbiano lo stesso numero dei capelli?
- Sì, se sono calve ambedue.

Le rivendo al costo di compra, senza margine:
Quanto è profonda la crisi economica in Europa si vede sui provvedimenti del governo di Olanda, il quale ha deciso di risanare il budget del paese, annullando le sovvenzioni che prima erano considerate "intoccabili":
- per i tossicodipendenti, al consumo regolare delle droghe leggere;
- per i pedofili, alle visite regolare dal psicoanalitico
- per gli uomini solitari poveri, alle visite regolare al bordello.

Ieri, il 9 febbraio, nelle casse teatrali di Pietroburgo c'era l'azione promo: i biglietti a tutti i teatri, a tutti gli spettacoli nel giorno di San Valentino, il 14 febbraio, al costo di 10 rubli soli (un viaggio nel tram o filobus a Samara costa 15 rubli, una bottiglia di birra russa 0,5 l da 25 a 40 rubli). Il direttore del nostro teatro, dove ci sono solo 800 posti nella sala, pagando solo 8000 rubli, ha comprato tutti i biglietti e ha fatto il giorno festivo a tutto il collettivo del teatro, benché secondo la contabilità abbiamo il 14 febbraio la sala piena!

Tutti hanno letto la placca "Vietato nutrire i leoni" sulla gabbia nello zoo. E solo l'addetto alla pulizia della gabbia sa, che al lato inverso della stessa placca è scritto: "Vietato mangiare gli uomini".

E se la Miss Universo comincerà a gonfiarsi, sarà il procedimento che la cosmologia lo chiama l'espansione dell'Universo?

McDonalds visto dal lato della cassa

Non si era presentato al comizio dedicato alla memoria di periti, dicendo che non era stato lui a ucciderli. Ha bisogno dell'educazione.
Nazar Galushko, 5 elementare.



Buon giorno, distinti colleghi. Domani, il 3 febbraio, mancherò all'ufficio. Per tutte le questioni si prega di rivolgervi al tè.
Distinti saluti,
il vostro caffè.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il prepagamento restituito

Nel zoo di Mosca i babbuini hanno ucciso il guardiano notturno per la sua collaborazione con la direzione.

Un cobra, che sa suonare il flauto, può in un'ora rimettere in piedi sino a n. 5 fachiri indiani ubriachi.

Sentita in un treno suburbano dopo una partita di calcio:
- Ma se i nostri nonni avrebbero combattuto così, come ora gioca la nostra Nazionale, a Čità ora sarebbe la frontiera fra Germania e Cina!

Stavo fermo in un ingorgo di traffico. Vedo accanto un'utilitaria con un radioregistratore uguale identico al mio. Prendo il mio telecomando e aumento a lui il volume. Lui lo abbassa, io lo aumento ancora una volta. Il tizio la spegne, io la riaccendo. Lui si ha fatto il segno di croce, tolto il pannello e lo mise nel portaoggetti.

Andavo in un autobus. Uno dei passeggeri era un tizio in divisa militare, con un figlio di circa 5 anni, che gli faceva tante domande, che esso era ormai stanco di rispondergli. Una di fila:
- Babbo, quanto è il tempo di volo da noi agli Stati Uniti?
Il babbo, risponde subito, senza doverne pensare:
- 20 minuti.
- E Sergio mi ha detto che lui e la sua mamma hanno messo 9 ore per arrivarci!
- Ti ripeto, sino all'America ci sono 20 minuti di volo, al massimo 21, non discutere! Lo so di preciso.
Sul suo cappotto c'era il gallone "RVSN" (Truppe missilistiche strategiche di Russia).

Il proprietario di una piantagione di aranci vede su uno dei suoi alberi un ebreo barbuto che mangia gli aranci. Lui gli grida su:
- Cosa fai? Non hai letto la Bibbia? C'e scritto "non rubare" lì!
L'ebreo dall'albero gli fa:
- Che bel paese è l'Israele! Sei seduto sull'albero, mangi, tranquillo, gli aranci, mentre da giù ti citano la Bibbia!

Dalla raccolta di problemi in matematica, pubblicata nel 1914 dalla Società contro l'alcolismo scolastico:

Nell'anno 1913 in Russia furono bevute n. 2.000.000.000 bottiglie di vodka. Se fossero distribuite a tutti gli abitanti dell'Europa, 4 bottiglie a testa, rimarrebbero non distribuite altre 314.304.000 bottiglie. Calcolare il numero degli abitanti dell'Europa.

Nell'anno 1910 la nostra Patria ha speso per la difesa dai nemici 598 milioni di rubli, per la manutenzione dell'ordine pubblico - 160 milioni, per i sussidi all'agricoltura - 86 milioni, per il sistema dei tribunali - 76 milioni, mentre nello stesso anno la popolazione del paese ha speso in bevande alcoliche 78 milioni di rubli più della somma di tutto elencato sopra. Quanto era speso in bevute?

Nel villaggio Nikìforovo del distretto Madre di Dio della regione di Mosca i contadini hanno venduto il bue comunale. Per festeggiare la buona riuscita dell'affare, in una settimana fecero n. 5 feste. Alla prima e seconda furono bevuti un secchio e mezzo di vodka a ciascuna festa, alla terza - 3/4 del secchio, alla quarta - un secchio e 1/4, alla quinta un secchio di vodka e 3 dozzine di birra. Il bue fu venduto a 57 rubli. Quale fu il profitto netto dall'affare, se un secchio di vodka costa 8 rubli 40 copechi e una bottiglia di birra - 10 copechi?

Un operaio americano guadagna mediamente 1370 rubli all'anno e spende in bevute 16 copechi da ogni 10 rubli guadagnati. Un operaio russo guadagna mediamente 499 rubli all'anno e spende in bevute 12 copechi da ogni rublo guadagnato. Paragona le somme spese in bevute da uno all'altro, chi ci spende più e di quanto?

Una ragazza si lamenta al collega:
- Vorrei tanto fare la vacanza al mare, ma non ho soldi...
- Devi trovare uno sponsorizzatore, che ti pagherà il viaggio.
- Ma gli bisogna ripagare con sesso, e non lo vorrei. Sono così interessati, disonesti tutti loro...
- Ma perché proprio tutti? - è sorpreso il ragazzo. - All'esempio io sono onesto.
- Ecco, con te ci sarei andata!
Il ragazzo:
- Ma sai, c'è un inconveniente. Sempre pretendo essere prepagato.
- In che senso?
- Ma quanti giorni ci vuoi stare? Un paio di settimane?
- Sì...
- Dunque, 14 giorni, 50% di anticipo, dunque sei volte ti scoperò qui, prima del viaggio.
- E se poi mi trufferai?
- Allora, ti restituirò tutte le 7 volte prepagate!


Le foto sono dal sito http://lols.ru/

La pubblicità contestuale

xxx: Scusa, non voglio ora parlare. Sto passando una fase complicata della mia vita, non ce la farai a capire.
yyy: Pensi che io mai aveva sopravissuto i periodi pesanti della vita? Una volta non sapevo camminare, parlare, non capivo cosa succedeva dintorno a me...
xxx: E' vero?
yyy: Massì! Ma poi avevo compiuto un anno e sul mio orizzonte era apparsa una speranza.

Una: Ho incontrato un uomo, ma non mi piace. Come rifiutargli garbatamente nel mantenere le nostre relazioni?
Seconda: I tali casi ero solita di domandare prestarmi i soldi, una somma grande. Poi questi uomini sparivano da soli dalla mia vita.

Da oper.ru:
- compagni, solo io vedo nell'angolo sinistro superiore, nella pubblicità, scopare le ragazze?
- Lì è la pubblicità contestuale del Yandex, a ciascuno dimostrano il suo. A me mi dimostrano i libri e le finestre in plastico, perché io cercavo 'ste cose nel Yandex. A te ti mostrano porno, non ce la faccio a capire il perché...

Nel nostr'ufficio hanno messo i nuovi computer, i loro cooler fanno molto rumore...
xxx: fra sei mesi diventerai pazzo dal rumore. C'era un incidente in un zoo: sopra la gabbia del orso si era attivato l'allarme antincendio, fra un ora l'orso era morto!
yyy: era bruciato?


Il radiologo in presenza del paziente va alla finestra e scrutina, attentamente, la radiografia contro la luce.
- Ecco, c'è qui da Lei... Ma cosa è questo!? No, è un manicomio! Caspita! ed esce di corsa dal gabinetto.
Quando lui torna, il paziente, poverino, gli fa: dottore, quanto mi è ancora rimasto di vita?
- A Lei? Ma tutto è apposto con Lei! La disgrazia è mia, hanno rubato una ruota dalla mia macchina!

In una cittadina di Texas un nuovo abitante domanda un cow-boy:
- Ho sentito dire, che il clima locale è molto salubre e gli abitanti sono molto sani, è vero?
- Certo! All'esempio, poco fa, all'inaugurare il nuovo cimitero siamo stati costretti di uccidere alcune persone a fucilate, per aver chi seppellirli!

Ragazzo: vorremmo affittare una camera per due minuti.
- Ma è proprio impossibile!
Ragazza: E' possibile, credami pure!

L'anno 1983, l'inverno, mio marito era in viaggio d'affari. Morì il nostro piccolo cane. Mia mamma mi ha consigliato di andare al cantiere vicino e per il prezzo di 3 rubli mettermi d'accordo con gli operai, per seppellirlo. Per ogni caso (se non bastino), ho messo altri tre rubli in un'altra tasca. Piangevo dalla compassione per il cane. Ero costretta di aprire la tela per mostrargli, che non era un bimbo neonato. Mi dimostrarono compassione, hanno scelto un cespuglio vicino allo steccato del cantiere. Uno, così cordiale, mi disse: "Perché affliggerti tanto, stupidona?! Ci dai altri 3 rubli, sotterriamo anche te!" Ed avevo altri 3 in altra tasca!

Alla festa di nozze lei giurava e pergiurava, che solo la morte ci poteva dividere. Ma risultò che la suocera, anch'essa era capace di fare tante cose.

Un tizio immerso in una vasca dialoga con il proprio pene:
- Guarda, ti dimostro premura, riguardo. Ogni volta, quando vuoi una donna, te la trovo. Quando sei malato, ti curo. E tu, porco ingrato, non vuoi nemmeno portarmi un asciugamano!

Due zombi da notte tentano di fare l'autostop per tornare al cimitero. Non gli ferma nessuno. Uno dice all'altro:
- No Basilio, così non ci fermerà nessuno!
- Perché?
- La testa la devi avere sul collo, e tu la tieni sottobraccio!

Lei: No, mio caro, prima il matrimonio e poi il letto!
Lui: Sole mio, ma siamo realisti! Persino al comprare una macchina prima va un giro di prova e poi si formalizza il contratto di compra!

La religione buddista non prevede nessun inferno. Semplicemente, se pecchi, nella tua prossima vita diventerai marito di Paris Hilton.

Secondo il sondaggio, la maggior parte della popolazione di Turchia professa il turismo.


Le foto sono dal sito lols.ru

Fotoepilazione

xxx: Cucinando, canto "We Are the Champions".
xxx: Alla cucina viene mio fratello minore e domanda: chi è chi la canta?
xxx: Sembra, che Queen, - rispondo.
xxx: Lui mi replica: Ecco! Che la cantano pure loro, non te!

Anche tu ti sei accorto, che sugli alimenti aventi 2 anni come il termine di cadenza, cominciarono a scrivere: "da essere consumato prima del Finimondo"?

Nella scuola domenicale il maestro domanda:
- Jonny, cosa ne pensi, Noe pescava molto durante la navigazione dell'Arco?
- No. Aveva pure solo n. 2 vermi.


Il Premio Nobel nella categoria "Volontà di vincere" fu attribuito al gruppo dei fisici della regione di Urali, il quale gruppo riuscì arrivare a Stoccolma senza biglietti ne soldi, nei vagoni merci, vestiti in smoking, ma scalzi e ubriachi.

L'anno 1986. Un tizio chiede un bicchiere di birra in un chiosco di birra.
- Un rublo, - gli dice il commesso.
- Mapperché? La birra sempre costava 50 copechi un bicchiere!
- Sì, ma adesso 50 copechi paghi la birra, e 50 copechi per il successo della Perestrojka.
Il tizio, brontolando, gli da un rublo e riceve... il resto: 50 copechi!
- ????
- La birra oggi non la abbiamo.

Un tizio fuma in un ristorante. Una signora dal tavolo vicino gli dice:
- Mi scusi, signore, ma la Sua sigaretta mi da fastidio.
- E cosa? E a me mi uccide affatto!

Dal notiziario:
Il laminatoio di Rostov comincia la produzione dei tubi di diametri svariati. Il primo tubo del diametro svariato è già uscito dal treno di laminazione.

Una ragazza chiama nel salotto di bellezza:
- Mi scusi, ma la fotoepilazione, cosa è?
- Si fa tramite il Photoshop.

Anni fa, quando perdevi il telecomando, lo volevi chiamare al telefono. Ora ti viene voglia d'inserire nel Google: "Dove è il telecomando?"

In un negozio di giocattoli un tizio domanda al commesso:
- Ma questa vostra copia della Lada è conforme alla vettura originale?
- E' esattissima: il gioco dello sterzo e fuori tolleranza, i premistoppi perdono, la carrozzeria richiede per forza il trattamento anticorrosivo...

Jakov, ma finalmente darai a mangiare al gatto? Non senti che esso miagola forte? Mi terrorizza con le sue grida!
- Noi ebrei mai trattiamo mai con i terroristi ed ignoriamo le loro rivendicazioni!

- Dove sei sparito?
- Mio babbo mi ha portato alla città, abbiamo visitato la zoo.
- E che animali avete visto?
- U-u-u! Abbiamo visto una tigre, enorme, strisciata, con denti canini, passeggia nella gabbia, e di repente! si avvicina le sbarre e fa così: "F-f-f-kh-kh".
- Bugie! Conosco come la tigre è. Ruggisce così: "R-r-r-r-r..."
- Massì, "Rrrr" lui fa quando avvicina le sbarre da parte del muso.

Il marito cerca nella segreteria il certificato di matrimonio.
- Ludmila, non sai dove è quel certificato d'incarcerazione?
- No, caro, piuttosto è il tuo abbonamento vitalizio a tre pasti giornalieri.


Le foto sono dal sito AddFun.ru

Benvenuti a McDonalds!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"	Una mattinata, un farmer esce nel cortile della sua fattoria e si pensa: "Dunque, ho munto le vasche, ho dato il mangime ai cavalli, cosa altro mi è rimasto a fare? Caspita! Mia moglie non è ancora scopata!"
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.	- Perché vai non rasato? - Non ho nessuna ragazza per la quale dovrei rasarmi... - Lo potresti fare anche per te stesso. - Per me stesso son solito di comprarmi la birra.

Benvenuti a McDonalds!

Nel zoo due ubriaconi stanno dinanzi alla gabbia delle scimmie. Il maschio scimmia:
- Ragazzi, è inutile di aspettare qui, le gabbie libere ci mancano comunque!

In una famiglia dove babbo e mamma sono matematici, il figlio fa:
- Babbo, babbo voglio 3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795... Oh, ormai è tardi, non lo voglio più...

Dopo l'apparizione dei forum nell'internet con la possibilità di lasciarci i comments, le pareti dei cessi pubblici diventarono più puliti.

Il figlio di un matematico chiede il babbo a raccontargli una favola.
- Una volta, molto tempo fa, in un sistema di coordinate...

I conflitti sono il patrimonio dei poveri. I ricchi si divertono con le guerre.

olya.lion: e quali sono i pregi dei softwaristi?
Ping.Win: ma sono noti a tutti i pregi dei softwaristi: sono la pigrizia, l'impazienza e l'orgoglio! (C) Larry Wall
olya.lion: e quali sono i loro difetti?
Ping.Win: I softwaristi sono la gente ideale, non hanno difetti affatto!

hett: voi, le ragazze, siete felici! Hai fame - ti sei cucinato il cibo a te stessa....

La discussione del gioco TES V:
Sot: sono curioso se ci saranno vampiri o meno
Sot: e se ci saranno, quali?
ganondorf: E se ti morderà un drago, potrai giocare per draghi!
Sot: se ti morderà un drago, giocherai per un torsolo.

- Elena, sposami!
- Cosa ti è saltato in testa?
- Ho deciso che devo sposarti.
- Strano, mi sembravi una persona simpatica, perché vuoi punirti così a te stesso?

xxx: Sai perché il nostro bagno è così sporco? Ci ho inserito una lampadina più potente.

Sono una persona molto buona, ma per commettere le azioni buone mi mancano soldi.

- La Russia sta acquistando il primato mondiale nelle tecnologie 3.5D.
- Cosa sono le tecnologie 3.5D?
- E' quando vai a guardare un film 3D dopo aver bevuto una bottiglia di vodka 0.5 litri.

Un bimbo si loda dinanzi alla sua sorella minore:
- Guarda, o trovato un ferro di cavallo! Sai cosa significa trovare un ferro di cavallo?
Essa, tristemente:
- Sì, significa che un cavallo ora sta correndo scalzo!


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La biologia divertente

xxx: ciao! Sai solo oggi ho capito, che non sono pronta ad avere figli. Non sono pronta a sentire 'ste grida tutta la notte!
yyy: è nato un bimbo da un tuo parente? Maschio o femmina?
xxx: maschio. Da più di un mese ormai.
yyy: bisogna che abbi un po' di pazienza. Di solito, i maschi gridano sino all'età di 4 mesi, e le femmine - sino a 40 anni.

- Mia bimba di solito smette di piangere quando le do il seno.
- Lei sa, madama, anch'io lo smetterei.

- Mai, e poi mai sfruconare il naso col dito medio: i mocci si offendono

Il primo di settembre la prima elementare di una scuola di Mosca. La maestra domanda:
- Bambini, come si chiama il paese, dove tutti noi viviamo?
I bambini in coro:
- Mosca!
La maestra:
- No, scorretto. Mosca è la città, e il paese come si chiama?
- Un bimbo, timidamente:
- La prospettiva Léninskij?

In un gruppo universitario studiava uno studente balbuziente. Non è che aveva le balbuzie forti, ma all'occasione poteva dimostrare uno spettacolo. Lo principale per capire la storia, che tutti conoscevano questo suo difetto.
Durante un esame, entra quel ragazzo nell'aula, lascia alla professoressa il suo libretto universitario, prende un biglietto d'esame, lo guarda. Da una borsa tira fuori un filone di pane, una scatola di qualche pesci, un apriscatole. Mette tutte 'ste cose dinanzi alla professoressa stupefatta. Essa domanda:
- Cosa sono 'ste cose?
Lui:
- L-le d-d-dom-m-manddde n-nel b-biglglietttto sono c-c-com-mmpliccccate, q-q-quando f-f-finirr-rò a r-r-rispon-ndere, L-l-lei avr-rà già f-f-fame.
La donna rise a lungo e poi ha dato al ragazzo il voto "buono".

La biologia divertente
Come i maschi di alcuni animali fanno il corteo alle femmine

I delfini prima della stagione matrimoniale nuotano nel delfinario per guadagnarci un po' di soldi, e poi comprare alla sua eletta i palloni e cerchioni.

I leoni abitanti nello zoo, portano loro femmina da sera in una gabbia più cara per ce la far assaggiare un custode raffinato.

Una coda di compratori in un negozio alimentari. Un ragazzo, parlando con qualcuno al cellulare, domanda alla commessa:
- Avete del latte fresco?
- Certo!
- Mi dia il pacco, guardo la data.
La guarda, poi fa al cellulare:
- Sandro, oggi è DAVVERO il giorno 18!

Quando ti sei precipitato in un abisso, di solito, i tuoi nervi sono tesi proprio al limite. Per snervosirti un po', si raccomanda gridare: "A-a-a-a!!!"

"Dopotutto, so fare le cose anche migliori", disse l'Iddio dopo aver creato l'uomo.

La solitudine è quando non hai con chi chiacchierare dopo l'orgasmo.


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La cleptomania

Il condom si ruppe :( Era cattiva idea di scriverci con una penna "A Berlino!"
[una scritta frequente sui carri armati russi nel 1945]

La discussione di una macchina foto su un forum:
Ieri mi rubavano il pietrisco, ho fotografato, la qualità della foto è ottima!

La cleptomania è il saper trovare una cosa prima che il suo possessore precedente la perda...

- Oggi sono 14 anni da quando lavoro qui!
- Per alcuni omicidi ti condannano a meno anni...

belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...

belkino: Adesso capisci, perché sto cercando febbrilmente i vecchi manuali dei tempi sovietici? Per insegnare il bimbo a casa dopo scuola, altrimenti sarà +1 alla generazione di laureati, che scrivono "izvEnì" (Nota mia: correttamente si scrive izvinì).

Dal notiziario del 2020:
- I disordini a Mosca nell'isolato dove vive la minorità russa.

Eh, non mi convincere per favore! Ne divento presto incinta!

A causa della modestia innata, mai si diceva intelligente. Notava garbatamente, che tutti gli altri sono idioti assoluti.

Il venditore di kebap, cambiando pannolino al suo figlio poppante, per forza d'abitudine ci aggiunse l'insalata e la salsa maionese.

Il guardiano del zoo, essendo ubriaco, fece una rissa con il babbuino. Da tempo è ormai che lo voleva fare, l'alcool solo accelerò l'inevitabile.

Nel gabinetto del medico:
- Dottore, sono venuto per ringraziarLa.
- Passi pure. Solo, mi scusi, non ricordo bene chi Lei è: il paziente o l'erede?

Volando nella cabina dell'aereo caccia Putin si allenava per poi guidare una Lada - Kalina.

- Signoria, cosa Lei fa stasera?
- Proprio niente...
- Che pigra è Lei!

Il titolo in un giornale:
"Nel corteo di Putin c'erano n. 3 Lada - Kalina è n. 100 automobili". Speriamo, che ora nessuno dubita più, che la Kalina non è un auto.

L'estate è come la birra: sembrava che ce n'era molta, ma si è finita di repente.

Una ragazza di circa 10 anni prende una rincorsa e salta pum! sul cofano di un auto nuovo di zecca. Suona l'antifurto. Dalla finestra all'ottavo piano si sporge un muso maschile incazzato. La ragazza scivolando giù dal cofano, fa:
- Babbo, posso giocare fuori ancora un po'?

Mapperché l'uomo vedendo un gatto dormente diventa commosso, mentre un gatto vedendo un uomo dormente, pensa:
- Che bel trampolino!

Infine, ho comprato le sigarette e mi son capitate quelle nuove, con grande scritte minaccianti. Ho notato, che mi fecero l'effetto inverso. Ne avevo comprato n. 4 pacchetti, e tutte e quattro scritte son differenti. Ne voglio comprare altre: sono curioso, quali altre scritte inventarono ancora...


Le illustrazioni sono dal sito AddFun.ru

Capotavola

Un'azione pubblicitaria della FBI! Allo scambio di n. 11 spie russe, la 12. vi si rilascia gratis!

I premi nella telequiz "Gioco tuo": Lada Kalina, Lada Priora e il premio principale: un'automobile!

Un tizio dopo la sbornia di ieri, è seduto su un ceppo, fuma pensieroso, osservando come sua moglie sterra le patate... Fa:
- Sì, non mi hai partorito un figlio... ora sarebbe di aiuto...
- Certo. Ora avreste fumato in due...

- Immagina pure: a Mosca la corruzione sia sparita affatto, nessuno paga tasse, non ci siano teppisti, puoi passeggiare tranquillo le vie della città, piante verdi dappertutto, silenzio e calma, tutti vivano come le persone libere...
- Perché immaginarlo? Tale città esiste. Si chiama Cernobyl'.

La piovra Paul faceva la spia a favore della Nazionale di Spagna.


La scritta: diomio. nonho man giatodam mattina
Caffetteria "Capotavola" 40 metri \/

Poco fa abbiamo visitato con mia figlia il zoo. La bimba di 2,5 anni, guarda curiosa gli animali, garrisce dei commenti. Arrivati alle gabbie con le scimmie, dopo osservarle un minuto fa, con la voce di gioia, indicando un scimpanzè col dito: "Babbo!" Tutti i circostanti risero lungo...

Masteroman: Un lavoro per ciascuno. Cerchiamo collaboratori di ogni età, aventi l'esperienza o senza nessuna.
Valentina: per il lavoro in mansione del collaboratore, pagato col denaro!
Eduardo: Sono io il collaboratore professionista, avente esperienza o senza.
kintis: Purtroppo, proprio Lei non ci va bene. Ne abbiamo bisogno "di ogni età"!


Le foto dal sito AddFun.ru