L'ittiologia

Al risolvere un cruciverba il marito domanda sua moglie:

- Il primo uomo, quattro lettere, chi era?

E ottenne una risposta inaspettata:

- Gino.

Calendario del 2013 per la Mosca:

Gennaio, febbraio, gennaio, febbraio...

- L'Ucraina cominciò ad ottenere il gas dall'Europa.

- Ma l'Europa ne è al corrente, o meno?

- Holms, come mai: i periti in medicina legale solo al 5. giorno dell'autopsia videro le traccia della corda sul collo di Berezovskij?

- Semplicissimo, Watson. Pure 'sti periti sono gli scienziati britannici!

I nuovi dettagli della morte di Berezovskij continuano ad arrivare dall'Inghilterra. Oggi i coroner hanno rinvenuto un coltello enorme nel cuore dell'oligarca esiliato, più n. 10 fori da pallottole nella sua testa.

Gli ittiologi per lungo tempo pensavano, che carcarodonte, il più grande predatore marittimo, si nutrisce delle foche. Però, in risultato delle ricerche più dettagliate fu accertato, che il carcarodonte si nutrisce anche degli ittiologi.

C'è inganno dappertutto! Sono entrata nel negozio "Tutto quello che serve per la festa di nozze", ma risulta, che loro sono assolutamente sprovvisti dei fidanzati!

Un vincitore ha tanti amici, ma solo un vinto ne ha veri.

Nel guardaroba di ogni donna c'è un indumento per il caso "e se dimagrirò?".

Bisogna ricordare una regola semplice della lingua russa: la parola "Scusi!" viene pronunciata quando intendi di commettere una porcheria, mentre la parola "Perdoni!" - quando la hai già commessa.

Dove comprare il FineReader che sopporti la scrittura dei medici?

Ti racconto una storia, la quale ascoltata, diventerai un idiota assoluto, vuoi? Benché no, ora vedo che la hai ormai sentita...

A titolo di contromisura al comportamento ostile della banca di Cipro, la Banca russa di sperma scongelò tutti i depositi dei cittadini russi. 

Indovina il paese dall'espressione di faccia

Ero appena laureato e mi cercavo lavoro. M'invitarono ad un'intervista. Durante il colloquio, sottolineavano, che avevano bisogno di un manager di vendite tenace davvero, chi sappia condurre gli affari a compimento. Uno di loro prese dalla scrivania una penna e portamela, disse:

- Prova di vendermela.

Cominciai lodare la sua qualità, dicevo che persino una cosa così semplice come una penna può risultare importante e via di seguito. Ad un certo momento lui disse, che ha sentito tanto che gli bastava ormai, e chiese di restituirgliela. Rifiutai di farlo, dicendo, che 'sta penna costava $5. Lui insisteva, mi supplicava, ma io ero fermo, finché non consentì a pagarmela. Incazzatissimo, uscì dal locale, sbattendo forte la porta.

Mi avevano assunto, ma quel tizio per lungo tempo ancora ce l'aveva con me.

Tutti muoiono, ma solo pochissimi vivono.

Gli ammiratori della pittura di Kazimir Malevich spesso assai guardano il TV senz'accenderlo.

- Non saresti contrario, se fumo una sigaretta qui?

- Me ne frega niente anche se ti suicidi.

Da sera il marito, tornato a casa dopo il lavoro:

- Cara, cosa abbiamo stasera di buono per la cena?

- Me.

- Ma cara, pure lo sai, che le cose grasse mi sono vietate!

Nel 1914 il sergente Henry Tendy nella zona neutrale si trovò di fronte ad un soldato tedesco. Il soldato era ferito e così tanto stanco, che non fece nessun tentativo di alzare il suo fucile. Tendy ebbe pietà di lui, non lo uccise. Il tedesco, grato, annuì e strascinò ai suoi. Il soldato era Adolf Hitler.

Commento: "Eccovi una dimostrazione di più del fatto che le persone vanno sempre uccise ad ogni minimissima possibilità!".

Un dialogo reale:

- Mamma, sai che differenza c'è fra un cannibale cattivo e quello buono?

- Dimmela.

- Il cannibale cattivo mangia i bambini cattivi, mentre il buono - quelli buoni.


Le illustrazioni sono dai siti lols.ru e webpark.ru

Luis Armstrong

Ho sentito dire, che lo spam lo inventò l'Iddio per vendicarsi delle nostre preghiere.

Ho sentito dire, che Kazemir Malevich aveva disegnato un quadro molto più geniale: "Il quadrato nero sul sottofondo nero", ma all'esposizione esso fu messo in un angolo buio, perciò nessuno se n'era accorto.

- Ma che macho e macho sei? Il tuo prezzo è una bottiglia di vodka!
- Ti sbagli. Con te non avrei dormito nemmeno per due bottiglie.

Pochi lo sanno, ma in realtà quello che ha regalato il Prometeo all'umanità non era il fuoco, ma l'acquardente, ed i problemi con il suo fegato non erano causati dall'aquila, ma dall'acquardente stessa.

Dicono, che il tempo passato insieme con gli amici è inventariato non dal Dio, ma dal fegato... Perciò, brindo alle due cose simultaneamente: per gli amici e per la salute!

Ogni fine settimana ogni uomo ha n. 2 desideri. E quello del bere mica è ultimo dei due!

- Che differenza c'è fra un ascensore a Ginevra e uno a New York?
- In quello di Ginevra c'è una targa: "4 persone o 300 kg", e in quello di New York: "3 persone o 400 kg".

Non capisco, perché tutti credono che le polizie non hanno il diritto di trasgredire le leggi? Pure un medico ha il diritto di ammalarsi!

Se "io so, che io non so niente", allora come lo posso sapere?

Se una ragazza ha mal di testa prima del far sesso, dunque non si era rasate le gambe.

- Mi scusi per il ritardo.
- Cosa è successo?
- Niente di grave, solo che non volevo venirci.

Nell'Inferno destinato alle donne tutti gli uomini sono finocchi. D'altronde, la stessa situazione è anche nell'Inferno maschile.

Il marito è in un viaggio d'affari. Gli arriva l'SMS "Distinto abbonato, il suo debito coniugale è saldato".

L'annuncio classificato: "Il negozio zoo assumerà al lavoro la femmina del commesso".

- Cara, dove è la birra? C'era una lattina nel frigorifero.
- La ho bevuta ieri io. Dovresti tornare a casa più presto.
- E cosa è che devo bere ora? L'ultima bottiglia di Belinni?
- Non devi bere nient'affatto.
- Come non bere?! Sono pure stressato!
- E quale è la causa del tuo stress?
- Ma come è che non lo capisci? C'era la birra ed ora non c'è più!

La storia, presumibilmente raccontata dal musicista Luis Armstrong:
- Una volta mamma mi ha mandato per l'acqua. Era nel suo villaggio natio.
Sono tornato a casa senz'acqua, dicendo: "Mamma, lì nel fiume c'è un coccodrillo!
Lei mi sgridò: "Vacci ancora una volta e non tornare senz'acqua! Un coccodrillo! E cosa?! Ma, sicuramente, esso si spavento di te non meno come ti sei spaventato di lui!
Allora le ho risposto:
- Mamma, se lui era spaventato di me come io sono spaventato di lui, allora 'st'acqua non è più potabile!


Le foto sono dal sito lols.ru

Il candeggiante

x Hitler
destinazione: Berlino
destinatario: Reichstag
I primi SMS

Se ho deciso di non fare niente, non c'è nessuno, chi potrebbe fermami nella mia decisione!

Sono una ragazza intelligente, modesta. Non bevo, non fumo, al sentire la parola "culo" - tramorto!

Una compagnia seria di consulting assume al lavoro l'interprete, chi sa dire la frase "sei licenziato" in lingua kirghisa.

Gli scienziati accertarono, che alla scuola i ragazzi scrivono alle ragazze sempre gli stessi bigliettini. Il messaggio il più popolare dalla prima alla sesta "ti amo", dalla settima alla decima "ti voglio", all'undicesima "grazie!".

Dmitrij Medvedev era il primo dirigente russo, che non dava tutte le colpe al suo predecessore sul posto. Può anche darsi, che Vladimir Putin ne diventerà il secondo.

Una lezione di geografia in Germania. La maestra domanda:
- Bimbi, quanto lontana è l'Africa da noi?
Hans mostra il dito:
- Penso, che è molto lontano davvero.
- Perché?
- Nella ditta del mio babbo lavora un negro. Per arrivare al lavoro usa la bici.

Targa commemorativa sul muro dell'Università letteraria:
"In quest'istituto didattico non ha studiato nessuno dei grandi scrittori russi".
[Forse l'unica università nel mondo, dove agli studenti insegnano come diventare scrittori e poeti!]

Gli europei ci odiano a noi, russi. I francesi persino in barba a noi non hanno rieletto Sarkozy.

"Fai da te!" dal numero attuale della nostra rivista imparerete, come fare la vodka, avendo solo il cognac e il candeggiante.

Da bimbo, i genitori non mi compravano niente. Ora sono adulto, sono in grado di non comprarmi niente da solo.


Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

Il quadro quadrato di Malevich

Il Satana viene al Dio e gli dice:
- Prenda, per favore, da me un peccatore! Non so davvero, cosa fare con lui! Immagini pure: ha ucciso tutti i demoni, diavoli ecc, sedette sul mio trono e gridò:
"Dove è qui il passaggio al livello successivo?!"

Il guidatore di Ferrari ha sorpassato una Hummer da destra, ma la Hummer lo soprassò subito da sopra.

Mia nonna diceva, che solo i matrimoni a volte capitano fortuitamente, mentre un amante bisogna sceglierlo dalle persone affidabili.

Ieri sono andata al controllo tecnico. Ho capito, che ogni parola "Caspita!" pronunciata dal tecnico, aumenta il costo di riparazione di altri 500 rubli.

Vado a sorridere al mio marito, domani è il suo giorno di paga.

Dal notiziario: Nella regione di Kaluga il rapinatore ha portato via un bancomat dalla stazione ferroviaria, guidando una macchina rubata. Ha fatto sull'apparecchio un cappio da una fune d'acciaio e lo ha tirato via con la macchina UAZ rubata.
- Questo è poco! Nel nostro distretto i rapinatori hanno rapito una banca intera! Gli impiegati della banca venuti da mattino trovarono al posto dell'edifico uno scavo. Lo stanno ricercando sin d'ora. Dicono che poco fa' una banca simile alla nostra la hanno visto in Svizzera.


- Ho disegnato un quadro molto attuale...
- Fammelo vedere... Che sciocchezze sono! E' il famigerato "Quadrato nero", il quale da tempo ormai ha seccato tutti!
- Ma nooo! Il mio quadro si chiama "Il Presidente di Mali si nasconde dagli insorgenti in un interrato buio".

Ci sono due modi di passare per un lottatore coraggioso: o devi uccidere i veri nemici, o quelli che ti capitano, per poi dire, che erano nemici.

- Sino a quanti vorresti campare?
- Sino a $10 milioni.

Il condom è un oggetto molto singolare: è creato dalla gente, per la gente e contro la gente.

Solo con gli anni passati cominci a capire, che quello che conta più non è la lunghezza della baghetta magica, ma la maestria del mago. E' vero, però, che se hai una baghetta lunga 25 cm, nessuna maestria non serve affatto: saranno le fate a farti i miracoli, e quali!!!

Se intendi ingannare la gente, dovresti cominciare da te stesso.

Sono un essere da tanti difetti. Ora come ora mi mancano: calore, premura, attenzione, amore, riconoscenza, ammirazione e sesso.

Gli agenti segreti, colti dalle loro mogli per l'adulterio, vanno licenziati subito per l'incompetenza professionale.

xxx: hai gli animali domestici?
yyy: sì, una gatta della razza Maine Coon e un animaletto della razza Mio Marito. Ambo sono chiusi tra quattro mura, non fanno niente, solo mangiano e bevono.

I medici del nostro ambulatorio hanno n. 2 diagnosi:
1) E perché sei venuto? Se cammini, dunque, sei sano assai!
2) Caspita, caro, ma cosa aspettavi, perché non sei venuto prima?


Le foto sono dal sito lols.ru

Demotivatori

L'inclinazione della torre di Pisa sarà corretta con la viagra.

In Francia si svolse il Campionato mondiale di Facili Costumi.

Sei tetro dell'umore? Tutte le donne ti paiono brutte? Questa tua malattia si chiama "sobrietà". Le dai un contraccolpo con un litro di vodka!

Una caramella "Lecca-lecca" per puro caso capitò in una scatola con le gomme da masticare che aiutano contro la carie.
- Chi sei? - la domando un Orbit meravigliato.
- Sono il tuo datore di lavoro.

Il baratto all'americana: da noi - le bombe, da voi - il petrolio.

Alfred Nobel non era il primo ad inventare il dinamite. Solo che era impossibile ad identificare i cadaveri dei suoi predecessori.

- Stanotte, Ludmila, io e te insieme, faremmo le cose che non si possono fare.
- Divideremmo i numeri vari per zero?

La cosa più difficile è dimenticare gli eventi non successi, ma tanto ansimati.

Sono solo le regole, che non possono farcela senza le eccezioni, mentre le eccezioni stesse se ne fregano delle regole.

Per credere in Dio non c'è bisogno di niente. Per non credere, bisogna leggere almeno un po' di libri e di rimanerci soprapensiero.

Da una discussione nell'@diario:
xxx: i disegni di Salvador Dali furono usati per decorare un servizio di porcellana. Esistono o meno gli altri esempi dell'utilizzo dei lavori di pittori nell'arte decorativa applicata?
yyy: sì, i pixel di Malevich trovano un largo uso in vari settori.

La goccia distrugge la pietra, e il demotivatore distrugge la tirannia.
(gutta cavat lapidem)
[Demotivator in russo si chiamano le foto, incorniciate in nero, con un commento arguto sotto. Non so, se esistono come un fenomeno in Italia (in Russia sono molto popolari), e se si, come si chiamano in italiano]
Eccovene alcuni esempi:


Come? E' già ora di partire per l'ufficio?


Se ne fregano.


Le cagne ballerine di breakdance.

I demotivatori sono dal sito lols.ru

Il Mondiale in pallacanestro

E' difficile trovare un quadrato nero in una stanza buia, in particolare, quando il quadro fu portato all'officina per il restauro.

I ragazzi di Celiabinsk diventano adulti presto, e le ragazze - repentinamente.

I pigmei africani una volta di fila hanno perso il Campionato del Mondo in pallacanestro. Il loro comitato nazionale dello sport comincia a valutare l'invito di un altro allenatore.

- Il profitto lo divideremmo 50 e 50%.
- No, io voglio aver 70%.
- Va bene, allora 70 e 70%!

Da una giustificazione:
"Sono stata in ritardo al lavoro perché stamattina saltavo in letto mio marito e mi sono trattenuta un po'".

Dopo la morte i giusti capitano nel Paradiso, e quelli peccatori alla città di Liùbertsy.

Un uomo porta l'anello nuziale: "Donne, prudenza, sono sposato!"
Una donna porta l'anello nuziale: "Uomini, coraggio, sono sposata!"


La vita è:
merda --- bella

Annunci classificati:
"La scuola superiore dei facchini annuncia l'iscrizione degli studenti nella sezione di bagagli".

"Farò volentieri la conoscenza di una ragazza bella per creare una famiglia stabile per una notte".

"Una donna giovane, attraente, istruita farà conoscenza di un uomo bevitore forte, allo scopo di rovinare la propria giovinezza".

"Un suicida affitterà un appartamento. Le varianti sul pianoterra, senza una vasca e senza un forno a gas non sono valutabili".

"Il negozio degli attrezzi da pesca vi propone una gamma ampia dei bicchierini telescopici".

Bicchierino telescopico.

In un negozio un ragazzo compra un pacco dei condom (n. 15 pezzi) e un cioccolatino. La commessa guarda prima i condom, poi il cioccolatino e fa:
"Giovane, per un cioccolatino solo, tante volte non ti darà di sicuro".


Le foto sono dal sito lols.ru

il quadrato di Malevich

Come posso non credere in amore, se la pratico in modo regolare?

La razionalizzazione alla russa: un'autofilettante senza filettatura. Costa meno la sua produzione, ed è più semplice a conficcare.

- Ai sentito? Una gran disgrazia successa a Rabinovich.
- Cosa gli è successo?
- Mia moglie mi ha lasciato ed è andata da lui.

- Che buio è nell'ingresso del vostro palazzo!
- Sì, come dentro del quadrato di Malevich.
[in russo di solito si dice: buio come dentro del culo di un negro. C'è un'altra sul tema: un signore dice al suo servitore:
- E' buio qui, come nel culo di un negro! Il servitore, in tono servile:
- Eccellenza, Lei sa tante cose, ha visitato tanti posti!]


Una volta siamo andati a passeggiare con un amico mio e con i figli. Lui fa computerista in una delle ditte di costruzione. Suo figlio ha 5 anni. Siamo entrati in un negozio. I bimbi allegri corrono nel negozio guardano le merci. Siamo andati dal reparto di notebook. L'amico per il suo lavoro voleva sapere i prezzi di alcuni. Il suo figlio cominciò blaterare, insistente:
- Babbo, comprami un notebook!
- No...
- Ba-a-a-bo, compra un notebook!
- No-o-o!
- BABBO?! COMPRAMI UN NOTEBOOK!!!
- NO!!!
Allora lui, con tutto slancio colpisce il suo babbo nell'inguine e dichiara, rabbioso:
- Allora non mi serve nemmeno un fratello...

La discussione del sistema robotizzato del parcheggio dell'auto su un forum:
xxx: Il sistema avrà delle difficoltà su un parcheggio russo, dove nel mezzo del parcheggio stesso può capitare una pozzanghera enorme, sotto la quale può capitare una fossa delle dimensioni non meno globali, oppure un pozzo collettore non chiuso, mentre aggirare tutte 'ste cose, non trasgredendo la segnaletica orizzontale è impossibile. E poi, dubito, che il sistema sarà così tanto intelligente da indovinare che sotto certe pozzanghere succedono tali cose...
yyy: Cioè, Lei propone aggiungere un ecometro alla variante russa del sistema?


Le foto sono dal sito AddFun.ru

"Quadrato" di Malevich

Dal diario dell'Iddio:
- Ieri sera ho creato la vodka. Troppo bene mi è venuta! Perciò stamattina sono stato costretto a creare il mal di testa.

- Che buio nell'ingresso della vostra casa!
- Infatti, ti senti dentro del "Quadrato" di Malevich.

Inghiottitori delle spade e dei chiodi al posto di carta igienica usano una cote.

Domanda: l'apparizione del figlio in una famiglia può scatenare uno scandalo?
- Sì, se quel mascalzone appaia a casa sua tardi sera ed essendo ubriaco.

Annuncio classificato:
Una ragazza senza nessun'educazione cerca il lavoro che le permetta esercitare la propria professione.

Un ragazzo all'altro:
- Immagina la cazzata che mi è successa? Ieri dall'albergo ho mandato alla mia amica un e-mail: "Arrivo con l'aereo domani, ti concupisco tanto, bramo tanto di scoparti". Ma essendo ubriaco nell'elenco destinatari oltre a quell'amica per sbaglio ho segnato l'indirizzario intero! Cioè, anche i miei amici da tempi di scuola, i miei partner d'affari, tutti i capi dell'impresa dove lavoro, persino i poliziotti di mia conoscenza... Immagini, quali risposte ho ricevuto?
- Orribile d'immaginare!
- Proprio così, hai perfettamente ragione. La maggior loro parte risposero: "Mica obietto. Ti aspetto".

"Quadrato nero" di Malevich

Solo a Mosca! Per andare a prendere il tuo amico all'aeroporto devi partire da casa tua (a Mosca!) due ore prima che il suo aereo parti da Istanbul!

Oggi ho proposto ad un tizio di comprare la mia "Okà". E' questo mascalzone per calpestare la mia dignità mi domandò, se serviva la patente per guidarla!

Okà

Se i romani proprietari degli schiavi potrebbero guardar nel futuro e vedere come funziona l'ipoteca, libererebbero i loro schiavi a pagamento rateizzato.

E' buio come nel "Quadrato" di Malevich!

- Lei è così giovane! Forse non ha ancora figli?
- Forse non li ho...

Un fatto curioso:
Il codice genetico di Dima Bilàn è uguale identico al password della porta d'ingresso della sua casa!

- Che differenza c'è fra i fiumi e le donne?
- Non ce la fai mai ad entrare due volte nello stesso fiume!
[Eraclite]

Se una persona ti ha ingannato una volta, questa persona è mascalzone.
Se la stessa persona ti ha ingannato due volte, sei stupido tu.

E perché "una volta e per sempre" eliminare turpiloquio? Le parolacce servono a volte. Senza di esse come ce la fai a spostare da solo un pianoforte?

I vini italiani

Inizio degli anni 90'ta, Turchia, un turista russo entra in uno spaccio locale e vuole comprarsi un orologio. Il padrone lo domanda:
- Quanti pezzi ne vuoi comprare?
- Uno solo, non mi servono più pezzi.
- Lo stai comprando per te stesso? Non lo prendere! E' scadente, si guasterà. Comprane più pezzi per fare business, 'st'orologio è perfetto per fare business!

Ho visto in Slovacchia. Un pub in un villaggio. Si apre la porta ed entra una donnaccia vigorosa. Non grossa, ma proprio vigorosa. Da uno sguardo dintorno e si indirizza ad un tavolo, dove sono seduti un paio di uomini con i boccali di birra pieni.
- Eccolo! Josef, andiamo a casa!
'Sto Josef timidamente obietta:
- Ma non lo vedi? Il boccale è ancora pieno, aspetta un attimo.
La donna afferra il boccale, lo beve in un sorso, e dice:
- Già vuoto! Andiamo!

Un annuncio classificato relativo alla vendita di un'auto: "Mio proprietario vuole sbarazzarsi da me, tel. xxx".

Il notiziario TV a Toronto. Mostrano Georgia. Una vecchietta georgiana sta correndo e grida in russo: "Dove è l'autopompa dei vigili?" La voce fuori campo traduce in inglese: "Mia casa è distrutta, non ho dove andare!"

Un corpo immerso nell'acqua dopo un minuto confesserà tutti i suoi crimini.

Come son solite dire le pecore: "Revenons à nos moutons!"

Il secolo XV. Un bel principe aspetta la lettera dalla sua amata. La aspetta tre giorni e tre notti, è preoccupato. Arriva un piccione postale. Il principe felice con le mani tremanti dissigilla la lettera e legge: "Forgio le spade. Buon mercato" (spam).

Dal portale Bash.org.ru:
morozoff: Dopo aver assaggiato i vini di California e quelli di Australia, i vini italiani ed alcuni dei vini francesi mi sembrano di aver un gusto alquanto diluito. Ho assaggiato i vini italiani che costano $10 e $100, ambedue mi risultano ugualmente mediocri.
daily_winegraph: Infatti, dopo aver visto il quadro di Malevich "Quadrato nero", i quadri di altri pittori sembrano di essere alquanto scolorati.

xxx: vuoi bere?
yyy: cosa?
xxx: tutto.
yyy: volentieri, è proprio la mia bevanda preferita!

yyy: voglio urgentemente comprarmi un telefonino.
xxx: perché 'st'urgenza?
yyy: ho una SIM-card, voglio aver un oggetto per poterla inserire. Sto cominciando a capire i maschi.

Dalla rivista Krasnaya Burda:

I chirurgi dopo un intervento hanno dimenticato dentro del corpo del paziente un'infermiera!

Gli scienziati tagichi hanno creato un acceleratore a barelle rapidi!

Un corriere tagico trasportava nel suo stomaco n. 3 m.c. di calcestruzzo!