Bevo la birra ogni sera solo perché senza di essa è noioso guardare telenovele, trasmissioni di umorismo. Con la birra hai almeno qualcosa altro da fare: ora andare a pisciare, ora andare a comprare un'altra lattina...
Putin torna a Mosca dopo il suo rally per le strade di Siberia, chiama il Ministro di Trasporto e lo domanda:
- Mapperché la gente si lamenta, che le strade in Russia sono pessime? Ho girato tutta la Siberia, dappertutto ho visto l'asfalto liscio, segnaletica orizzontale visibile, illuminazione lungo strada... Però una cosa non ce la faccio a capire: perché dappertutto la velocità è limitata a 20 km/h? Su tali strade si potrebbe andare molto più veloce!
- Massì che si potrebbe andare molto più veloce... Ma non ce la facevamo noi a costruire più velocemente la strada!
Se un uomo ti dice: "Vieni, ho da dirti delle cose serie", bisogna portarti dietro della vodka, se la stessa cosa ti dice una donna, bisogna portarti dietro i soldi.
Nella causa di protezione degli animali, il merito della vodka bevuta alla caccia supera quello di tutti i Greenpeace presi insieme!
I delfini sono molto intelligenti. Trovandosi in cattività, loro riescono già fra qualche giorno addestrare la gente a stare sul bordo della piscina e gettargli i pesci.
La scritta sul lapide della tomba: "Cara Sara, non mi visitare così spesso! Lasciami riposare almeno qui!"
Un tizio apre la bottiglia della vodka "Putinka" (il marchio reale!), ne esce un genio e dice con la voce omonima:
- Bravo sei, hai fatto la scelta giusta del marchio della vodka! Ora puoi chiedermi qualsiasi cosa, e non mancherò a promettertela.
Se da recente la scritta d'avvertimento "Il fumare uccide" occupa la terza parte della superficie del pacco di sigarette, bisogna che il terzo dello schermo TV occupino le scritte tipo: "Telenovele sciolgono il tuo cervello", "Pubblicità cretinizza la gente", "Notiziari imbecillizzano", "Umorismo televisivo causa la nausea incurabile".
Dalla clinica ostetricia il bimbo esce con il certificato: "Il codice genetico del prodotto è identico al naturale".
Secondo i sondaggi, solo il terzo degli abitanti di Mosca hanno fiducia in milizia moscovita, perché il terzo dei moscoviti fanno poliziotti.
Lo slogan della polizia di New York: "Servizio e protezione!"
Lo slogan della milizia russa: "Ozio e rapina!"
Non so perché gli uomini mi evitano? Ho tutte è due qualità per loro indispensabili: sono bella e stupida.
Mi son'innamorata, ma non ho perso l'appetito. Dunque, il mio amore non sarebbe quello vero? Sogno di innamorarmi sino a dimenticare sia pasto, sia sonno. Come dimagrirei allora!
Un esperimento fatto dagli scienziati americani dimostrò: se parlare russo durante tutta la giornata lavorativa, tornerai dal lavoro a casa ubriaco!
