Il Finimondo all'Inglese

Che estate del cazzo che abbiamo 'st'anno!

L'Inghilterra è un paese profondamente bagnato. Ci piove spesso, le piogge sono dell'intensità svariata, opportune e inopportune. Perciò vi propongo una cronaca del Finimondo bagnato, all'inglese.

1. giorno
Piove. Gli europei tirano fuori le loro ombrelle, le francesi si scelgono il colore dell'ombrella che si abbini alle loro scarpe, gli arabi espongono nel Twitter le foto della pioggia nel deserto. I britannici sorridono.

4. giorno
Piove. I fiumi piccoli allagano la contrada, Greenpeace mette sui cervi i giubbotti di salvataggio, gli americani aumentano il livello d'allarme sino al "rosso", siccome i messicani attraversano, illegalmente, la frontiera nuotando. I britannici con le loro famiglie vanno in campagna per fare picnic.

10. giorno
Piove. I paesi litorali chiedono l'aiuto internazionale, le riserve dei sacchi con la sabbia stanno per essere esaurite, la Apple lancia al mercato l'iPhone impermeabile. I britannici brontolano, che il postiglione gli porta le lettere umide.

15. giorno
Piove. La NATO slancia dagli elicotteri le zattere gonfiabili sui territori allagate, l'Unione Europea perdona alla Grecia tutti i suoi debiti in scambio per le sue navi-cisterne supergrandi, le quali vengono trasformati, in fretta, per il trasporto della gente. La Russia firma con il Giappone il trattato di pace sui risultati della WWII, siccome le isole controverse sono sparite sott'acqua. I britannici, tutto il paese, guardano il videoclip commovente con un gattino bagnato.

23. giorno
Piove. Le isole tropicali e l'Olanda spariscono sotto le onde, la Sahara dal deserto si trasforma in un frutteto in fiore, la taiga di Siberia comincia a rammentare la giungla dell'Amazzoni. I britannici si comprano il secondo paio degli stivali di gomma, quella "di gala".

30. giorno
Piove. Il yacht "Eclisso" di Abramovich incaglia sui monti Vorobiёvy a Mosca, nella pagina di Al Gore nel Facebook, in lettere grandi c'è una frase solo: "Pure ve ne avevo avvertiti!!!", la riunione straordinaria dell'ONU in Svizzera fu interrotta, siccome il bunker fu allagato dal flusso di fango dalle montagne. I britannici stanziano £3 milioni per salvare dall'acqua le marmotte di Australia.

40. giorno.
Piove. La terra è tutta coperta dell'acqua. Noe dalla sua arca lascia volare un piccione e vede, come il povero uccello s'annega nelle onde. Infine! I britannici sospendono la disposizione sull'obbligo di annaffiare i terreni erbosi!

Sembra che l'autore abbia preso come una sagoma il testo "Freddo!", vedi il mio post in questo blog.

Alter ego

Alter ego. Ciascuno lo ha

La maestra:
- Vladimiro, dimmi il tempo futuro del verbo "rubare".
- Incarcerare.

Le zanzare diventarono furbe... Arrivano, volando al letto, e poi camminano a piedi, per non essere sentite...

- Cosa ne dici, sei d'accordo? I primi tempi abiterai da me, e domattina tornerai a casa tua.

Una prostituta ha detto:
- Se sposerò un re, vivrò meglio di una regina. Perché le notte avrò anche dei guadagni accessori.

Un ragazzo nel letto con una ragazza. Suonano alla porta. La ragazza salta, in panico:
- Ohi, mio marito è tornato dalla pesca!!!
Il ragazzo:
- Ma sei pazza?! Pure non sei sposata!
La ragazza, coricandosi:
- Mi stavo allenando.

Ho sentito dire, che gli uccelli, arrivati da Russia per svernare a Turchia, ci bevono, imprecano, disturbando gli altri uccelli nel loro riposo.

La Greenpeace vi prega vivamente di non interrare il vostro talento. E' meglio cremarlo.

Il male è il bene, fatto non per noi.

Lei: gli avevo offerto un caffè, e lui ha sgranato gli occhi alle mie tette... Forse lo preferiva con latte?

Ma come ipocrita è 'sta politica di doppi standard! Ma perché agli animali è lecito di ucciderli, ma non gli si può scopare? E alla gente, al contrario, si può scoparli, ma è vietato di uccidere?

Il vivere lungo senza una moglie può provocare l'assuefazione alle ragazze giovani.


Parcheggio lì, dove mi pare bene.

Un mio conoscente, scienziato, candidato in fisica e scienze della tecnica, ha elaborato un certo strumento per lo studio di corpi cosmici. Ne fu corredata la stazione Fobos-grunt. Se lo strumento comincerebbe trasmettere i dati, il mio conoscente avrebbe automaticamente sostenuto la sua dissertazione per l'attribuzione del titolo accademico. Quelli che lo vedono poco e non sono al corrente, ora domandalo lo scienziato:
- Come va con la tua dissertazione?
E poi tacciono a bocca aperta sentita la sua risposta:
"Non hanno rinvenuto un minimo suo frammento. Probabilmente è tutta bruciata negli strati densi dell'atmosfera".

- Ma perché gli uomini pisciano proprio fuori pisciatoi?
- Ma è semplice: il tubo flessibile di scarico del sistema idraulico maschile è molto più lungo e fine di quello femminile, perciò, ai pari valori di compressione nel serbatoio, la velocità d'efflusso del fluido attivo dall'ugello è molto più alta, il ciò, assieme con la costruzione elastica del raccordo di scarico e con la disuniformità della pressione delle dita al momento del puntamento iniziale, randomizza l'idrodinamica dell'insieme del sistema, costringendo utilizzare nel sistema di bersaglio il feedback negativo, basato sulle coordinate polari, mediante la correzione manuale ad azione lenta assai, la quale correzione ritarda rispetto al flusso del liquido in crescita a valanga. Bisogna anche tener conto delle inevitabili fluttuazioni delle condizioni iniziali, influenzati da molti parametri, incluso, all'esempio, la temperatura dell'ambiente, nonché l'eventualità dell'autoeccitazione del sistema, con il conseguente cambiamento della sua geometria e, di conseguenza, della sua idrodinamica. In altre parole, persino io stesso mai so in anticipo, dove piscerò!

Non è così grande l'Universo, come il suo codice sorgente.

xxx: oggi son venuto a sapere, che quando 2 anni fa c'eravamo separati con la mia ragazza, essa già dormiva con il mio migliore amico.
xxx: l'amico risultò d'essere migliore davvero - anche lui subito si separò con la mia ragazza.

lei: ma perché mi fai tali domande, sono pure vergine! Ma ragionando solo teoricamente, sarebbe divertente di farlo in macchina!
lui: no, 'sta variante non va con me, i vetri della mia vettura non sono azzurrati.
lei: non aver paura, i vetri si appannano fra 2 minuti, non si vede niente da fuori.
lei: caspita...

- Hai uno sogno?
- Sì.
- Quale?
- Sogno smettere di bere.
- E perché non lo realizzi, allora?
- E come poi vivere? Pure la vita senza un sogno non ha senso!

Una cosa provata: Gli studenti brilli sono più bravi all'esame di filosofia.



Le illustrazioni sono dal sito lols.ru

il regime di alimentazione

xxx: invidio ai computer.
xxx: tutta loro vita la passano o nel regime di alimentazione, o in quello dormente.

umka: Mio babbo ha verniciato la porta. Ci ha avvertito tutti. Alzati da mattino vediamo una striscia dei capelli sulla porta. Caspita! Abbiamo dimenticato di avvertire il gatto...

Ieri la nave appartenente alla Greenpeace ha preso a bordo un uomo incontrato nell'alto mare. La gente della Greenpeace verificarono, che lui era sano e salvo, dopo di che lo ritornarono nel mare da dove lo avevano preso.

Mia figlia di 5 anni la abbiamo mandato per un mese dalla sua nonna. Racconta al telefono:
- La nonna si ha comprato le compresse sedative e ogni volta quando ha voglia di strapparmi in mille pezza, ne beve un paio.


- Professore, posso darLe l'esame oggi?
- Ma Lei è pronta a farlo?
- Sono pronta a far tutto!
- Nella Sua età anch'io ero pronto a far tutto, mentre adesso, purtroppo, non sono pronto nemmeno ad ascoltare la Sua risposta.

La crisi creditizia si sta aggravando. Ieri ho prestato al mio fratello 10 rubli per due settimane e ora risulta, che sono classificato quarto fra i più grandi creditori di tutta la Russia!

Il Ministro della finanza Alexej Kudrin ha dichiarato, che i semplici cittadini non devono aver paura della crisi. Dovevano temerla prima, ormai è tardi.

Il presidente George W. Bush ha guardato negli occhi di Putin e ci ha visto l'anima. Barack Obama ha guardato negli occhi di Medvedev e ci ha letto "Voglio avere un iPhone!"

E' tempo per dimagrire se ti sei comprato un cerchione ed esso ti va a puntino.


Le foto sono dal sito lols.ru

I delfini

Bevo la birra ogni sera solo perché senza di essa è noioso guardare telenovele, trasmissioni di umorismo. Con la birra hai almeno qualcosa altro da fare: ora andare a pisciare, ora andare a comprare un'altra lattina...

Putin torna a Mosca dopo il suo rally per le strade di Siberia, chiama il Ministro di Trasporto e lo domanda:
- Mapperché la gente si lamenta, che le strade in Russia sono pessime? Ho girato tutta la Siberia, dappertutto ho visto l'asfalto liscio, segnaletica orizzontale visibile, illuminazione lungo strada... Però una cosa non ce la faccio a capire: perché dappertutto la velocità è limitata a 20 km/h? Su tali strade si potrebbe andare molto più veloce!
- Massì che si potrebbe andare molto più veloce... Ma non ce la facevamo noi a costruire più velocemente la strada!

Se un uomo ti dice: "Vieni, ho da dirti delle cose serie", bisogna portarti dietro della vodka, se la stessa cosa ti dice una donna, bisogna portarti dietro i soldi.

Nella causa di protezione degli animali, il merito della vodka bevuta alla caccia supera quello di tutti i Greenpeace presi insieme!

I delfini sono molto intelligenti. Trovandosi in cattività, loro riescono già fra qualche giorno addestrare la gente a stare sul bordo della piscina e gettargli i pesci.

La scritta sul lapide della tomba: "Cara Sara, non mi visitare così spesso! Lasciami riposare almeno qui!"

Un tizio apre la bottiglia della vodka "Putinka" (il marchio reale!), ne esce un genio e dice con la voce omonima:
- Bravo sei, hai fatto la scelta giusta del marchio della vodka! Ora puoi chiedermi qualsiasi cosa, e non mancherò a promettertela.

Se da recente la scritta d'avvertimento "Il fumare uccide" occupa la terza parte della superficie del pacco di sigarette, bisogna che il terzo dello schermo TV occupino le scritte tipo: "Telenovele sciolgono il tuo cervello", "Pubblicità cretinizza la gente", "Notiziari imbecillizzano", "Umorismo televisivo causa la nausea incurabile".

Dalla clinica ostetricia il bimbo esce con il certificato: "Il codice genetico del prodotto è identico al naturale".

Secondo i sondaggi, solo il terzo degli abitanti di Mosca hanno fiducia in milizia moscovita, perché il terzo dei moscoviti fanno poliziotti.

Lo slogan della polizia di New York: "Servizio e protezione!"
Lo slogan della milizia russa: "Ozio e rapina!"

Non so perché gli uomini mi evitano? Ho tutte è due qualità per loro indispensabili: sono bella e stupida.

Mi son'innamorata, ma non ho perso l'appetito. Dunque, il mio amore non sarebbe quello vero? Sogno di innamorarmi sino a dimenticare sia pasto, sia sonno. Come dimagrirei allora!

Un esperimento fatto dagli scienziati americani dimostrò: se parlare russo durante tutta la giornata lavorativa, tornerai dal lavoro a casa ubriaco!