In Russia ci sono 5
tipi dei mariti:
- bello e ricco
- almeno è ricco
- almeno è bello
- almeno non beve
- gli altri
Cosa è che hanno deciso con il
Finimondo? Sto valutando se comprarmi gli stivali invernali o mi bastino quelli
semi-stagionali.
Ieri, il parlamento russo, tanto
per far qualcosa, approvò un emendamento alla legge sull'abolizione della
schiavitù della gleba, entrato in vigore nel 1861.
Questa settimana nella mia lotta
contro l'alcool per ora siamo pari, 3:3. Il lunedì, il martedì e il mercoledì
la aveva vinto io, mentre il giovedì, venerdì e sabato ha vinto lui. La
domenica si svolgerà l'alterco decisivo!
- Ma il vostro sistema
d'assicurazioni è affidabile?
- Caspita, se è affidabile! La
settimana scora un uomo era caduto dalla finestra del 14'mo piano... Era
arrivato ancora solo al livello del 3. piano, quando sua moglie già ricevette
la somma d'assicurazione...
La frase "Rimaniamo,
comunque, amici" - è come se la tua mamma di avrebbe detto "Il tuo
cane è morto, ma lo puoi, comunque, lasciare".
Nella farmacia:
- Avete le pasticche
dell'Antingrassina?
- No!
- E della Cellulitosparitina?
- No!
- E la Pesodasediminuina?
- Signorina, Le avrei
consigliato la Mangiarbisognamenodina, la Tuoculomovina, e
l'Alfrigoriferononavvicinadina.
Da sera un uomo si rivolge alla
farmacista:
- Signorina, ho bisogno del Suo
aiuto. Mia moglie ha il mal di testa.
La farmacista gli porge un pacco
di condom:
- Prego!
- E come essi possono aiutare
alla mia moglie?
- Dovresti usare le espressioni
più precise! Hai pure detto che tu avevi
bisogno di aiuto, perciò ho pensato che intendevi recarti da un'amante.
Le statistiche delle istanze
degli uomini di un sito che aiuta a trovare i partner:
- Per creare una famiglia -
nessun'istanza non c'è.
- Per stabilire le relazioni
serie - 3 istanze
- Per far sesso senz'impegni
ulteriori - 3590 istanze.
Un piccolo cane
Ho un amico designer. Spero, che
tutti li sanno, questi problemi eterni della comunicazione con i committenti:
- In genere mi piace, ma qui
sarebbe meglio fare non così, ma costì.
Fra un giorno:
- No, così è peggio ancora. E
forse fare così? e via di seguito. Tutti gli argomenti del designer "Sono
specialista, so meglio 'ste cose", o "così aveva già provato"
vengono respinti. Il committente paga, vuole dare lui le indicazioni. E' del
mestiere.
E ora la storiella
stessa:
C'era un designer, che prima di
dimostrare al committente un lavoro finito, ci appiccicava un piccolo cane, che
non ce si abbinava affatto, né allo stile, né al contenuto del lavoro. Poi a
lungo insisteva dinanzi al cliente della necessità del cane. Il cliente aveva
tanta fatica per convincerlo a togliere il cane. Cane tolto, il cliente
contento di solito diceva:
- E' bene così. Tutto il resto
va bene. Ed accettava il design.
In continuazione del
tema del piccolo cane:
Un professore saggio mi aveva
dato un consiglio: prima di consegnare la dissertazione di libera docenza
all'opponente, fare sul posto a vista un errore molto evidente, all'esempio,
sostituire il segno "-" con il "+". Poi trovare il modo di
ringraziarlo, sia a voce, sia in scritto, per la correzione fatta. Altrimenti,
non trovandoci nessun errore, l'opponente comincerà a "scavare" il
testo in profondità.
Il mio amato s'ammalò. Tutti i
segni del raffreddore, più la temperatura 39°C (è importante!). Ho tentato
tutte le cure, dai vecchi, tradizionali, a quelli nuovissimi, senza che la
temperatura cali. Lui giace senza coperchio, in solo le mutande, caldissimo
come una stufa. Come l'ultimo rimedio gli propongo, scherzando, la "borsa
calda" grande come lui stesso. Il mio caro, quasi svanito fa':
- Ma sei pazza?! Il mio coso ora
è scottante, come un ferro da saldare!
Se sulla tavola è apparsa una
torta festiva, significa che i padroni di casa saranno lieti di ospitarvi altri
15 minuti.
Un paradosso di
fisica:
Nessuno se ne accorge, che si
allarga il Nostr'Universo, ma tutti se ne accorgono quando m'allargo io stessa.
